具體描述
編輯推薦
麵對孩子毫無邏輯的任性，你是否曾有這些疑問：真不明白他到底在想什麼？
他怎麼一點都不懂體諒父母的苦心？
誰教他這麼做的？我們沒有這樣教他啊！
我沒有寵他，但他怎麼會變成這樣？
日子過得太好瞭，他怎麼這樣不懂得感恩！
被孩子傷透瞭心，恨不得把他塞迴肚子裏去！
貝李的這本《這樣說，孩子纔聽你的話》選取生活的片段，通過22個實際案例，聽聽爸媽怎麼想，聽聽孩子怎麼說，讓你和孩子更貼心，讓你的育兒更省心。
內容簡介
父母教育孩子的時候總是按照自己的想法和主張，很少考慮孩子的感受，很少站在他們的立場上想問題，既不傾聽孩子，又不相信孩子，孩子在很多問題上基本沒有發言權，結果就是讓孩子離自己越來越遠，甚至開始叛逆。《這樣說，孩子纔聽你的話》這本書選取生活的片段，通過“為什麼生活總是一團糟”等6個方麵22個小故事，呈現瞭傢長和孩子的各種分岐，先聽聽傢長的抱怨，再看看孩子的心聲，從中找到分歧的癥結，最後找到填平代溝的智慧錦囊。
目錄
一 為什麼生活總是一團糟1．您為什麼說話不算話
2．不用事事提醒我
3．我的房間很漂亮
4．我沒亂花錢
二 爸媽的觀念怎麼這樣
1．彆隨便處理我的東西
2．我不是不務正業
3．我不想跟您比童年
4．我也有隱私
三 讓我壓抑的親情
1．大人的感情我也懂
2．我也需要被尊重
3．彆總要我實現你的夢想
四 我也要友情，我也有愛情
1．彆冷落我的朋友
2．男女交往又怎樣
3．彆替我決定朋友的人選
4．我的初戀
五 拜托！我知道自己該怎樣讀書
1．我的中學
2．不是我不努力
3．彆總拿我和彆人比
4．我有自己的讀書方法
六 你有你的習慣，我有我的愛好
1．彆逼我學纔藝
2．我是計算機高手
3．我的音樂夢想
精彩書摘
孩子如是說阿斌說起媽媽也是一肚子的怨氣，“我媽真的很喜歡嘮叨，快受不瞭瞭，什麼事情都要提醒我，把我當三歲小孩子。”
“哈哈，沒錯，我老媽也是一樣，有時候真的讓我覺得超無力，你看我都快15瞭，每天齣門遁要叮嚀：‘阿梅，過馬路小心點，記得走斑馬綫！’要是被彆人聽見瞭多沒麵子，我又不是身心發育有障礙的孩子！連過馬路都要人提醒。”阿梅無奈地笑瞭笑。
阿斌搖搖頭說：“我媽也是一樣，有時候我也不是不願意幫忙做傢事，可是我隻要一幫忙就要聽她嘮叨。有一次我正在擦桌子，她就在一旁盯著看，然後告訴我，先擦一遍，再把抹布反過來擦一遍，這樣纔乾淨。聽到她說完我簡直要瘋瞭，夠愛嘮叨的。”
“哈哈，你媽媽還蠻可愛的，看來全天下的媽媽都愛嘮叨。有一次，我媽比我先齣門，剛走瞭沒五分鍾，馬上就打電話給我，原來是要告訴我彆忘記鎖門，鎖門的時候不要隻是輕輕關上，一定要用鑰匙多轉幾圈，然後再用手推一下門，這樣纔保險。天哪，我又不是第一次自己鎖門，有必要這樣提醒嗎？”
“有時候我都覺得自己很沒麵子，好像什麼事都做不好似的，我媽成天嘮叨，彆人聽見瞭不知道是要嘲笑我媽還是嘲笑我。”
“是啊，我現在也放棄瞭，什麼事情都懶得去計劃，反正有媽媽提醒，時間長瞭，自己也真的開始丟三落四瞭，我看都是我媽的錯。”
“總之，她們煩死瞭，隻要她一說話我就覺得腦袋快要爆炸瞭，有時候她說要怎麼做，我偏不那樣做。真害怕她越老話會越多，到時候我大概會活不下去吧。”
分歧小診所
現在很多孩子都會埋怨爸爸媽媽太嘮叨，傢長們又總是說孩子長不大，不聽話，最常見的場景往往是傢長苦口婆心說個不停，孩子其實一句也沒聽進去，所作所為仍然是“隻要我喜歡有什麼不可以”，多半心裏還有些不滿，久而久之産生很多消極的影響一親子間因為一些日常小事産生很大的隔閡，導緻話不投機半句多，嚴重缺乏交流和溝通，傢長纔一張口，話都還沒說，就被孩子堵瞭迴去。
很多傢長從小亦步亦趨地提醒孩子，嘮嘮叨叨似乎成瞭習慣，什麼事情都要提醒再提醒，還要寫張小紙條貼在冰箱上，纔覺得安心。對父母而言，每天的嘮嘮叨叨就像刷牙洗臉一樣自然，但孩子可不會把每天聽嘮叨變為習慣，時間久瞭會厭煩，甚至叛逆。
其實，大多數喜歡事事提醒孩子的傢長並不單單是習慣，而是真的對孩子無法放心。他們總覺得孩子長不大，想事情不夠周到，做事情欠考慮，所以什麼事情都為孩子安排好，還要不斷地提醒他們。可是他們忘瞭，孩子一天天長大，漸漸需要有一些空間去學習自己安排和計劃事情，他們唯一需要的是得到父母的信任和鼓勵。一味地擔心、提醒和嘮叨不但會讓他們對自己越來越沒信心，甚至開始懷疑自己的能力，産生自卑。他們會産生這樣的睏惑：為什麼彆人傢的小孩都能自己處理事情，安排得井井有條，但我怎麼隻要媽媽不在身邊，自己做事就一團糟，總是需要父母一次又一次地囑咐和提醒。
接下來齣現的就是依賴心漸漸加重。爸爸媽媽事事都不忘齣言提醒，時間久瞭，他們習慣於依賴父母的提醒，從來不需要自己主動的計劃和安排，，因為他們根本沒有擔心過什麼，一切都有父母提醒。這樣的後果很可怕，一個做什麼事情都不用自己去想的孩子，長大瞭怎麼可能獨立呢？
傢長的亦步亦趨和事必躬親，根本就是溺愛，他們總是不能放手讓孩子自己去思考，總是不能敢心讓孩子在接受磨煉的過程中獨自成長。自以為是地為孩子打理一切，殊不知愛卻變成瞭傷害。孩子其實足夠聰明也足夠能乾，他們早就可以把一切安排得有條不紊，但就是由於父母的不停嘮叨和令人厭煩的提醒，讓他們從心裏開始反抗，甚至叛逝。孩子覺得父母根本不信任自己，覺得他們多事。因為不備時宜的關愛，使孩子不但沒能理解父母的苦心，反而開始和父母勢不兩立。
其實，孩子的成長需要空間和自由，試著放手讓他們自己思考和安排，你會發現原來孩子真的長大瞭。很多時候，孩子犯錯沒關係，一次次犯錯和挫摺其實是促進他們成長最大的力量。忘記帶作業沒什麼，被老師教訓瞭，下次就會記住，這樣的效果遠比媽媽一次次的提醒要好。很多小事孩子吃一次虧會記住一輩子，可是為瞭不要讓他吃虧而一次次提醒，恐怕你得要提醒他一輩子瞭。控製嘮叨的頻率，減少提醒的次數，遠遠地看著孩子，做錯瞭安慰鼓勵他，孩子會成長得更快，更獨立！
……
前言/序言
為什麼爸媽都不聽我說有人說，相差三歲就會有代溝，這樣想來父母和孩子之間恐怕至少要隔上七八條高高低低的溝坎，如此之遠的距離必然讓兩代人之間在很多問題上産生分歧。成長的時代不同、環境不同，甚至接受的教育和人生觀可能都有差彆，因此，在很多問題上想法有落差是很正常的現象。
父母教育孩子的時候總是按照自己的想法和主張，很少考慮孩子的感受，很少站在他們的立場上想問題，最常掛在嘴邊的話就是。我像你這麼大的時候早就怎樣怎樣瞭”。孩子似乎在很多問題上沒有發言權，爸爸媽媽不聽孩子的解釋和理由的結果就是，讓孩子離自己越來越遠，甚至開始叛逆。
親子間齣現分歧，孩子賭氣、自以為是，覺得父母跟不上時代；父母則認為自己年長而見識多，根本不買孩子的賬，甚至他們說什麼都不願認真聽下去，隻會覺得自己的決定就是真理，沒有通融的餘地。長期激辯、冷戰，結果可想而知。
無論在生活上、觀念上、愛情親情友情的認知上，還是在孩子的學習興趣、教育方式上，親子間都可能會産生分歧。遇到問題據理力爭，公說公有理，婆說婆有理，根本無法解決。最重要的是傢長要放下架子，孩子彆太倔強，雙方能夠互相瞭解對方成長的時代和想法，坦誠地交流，說說大人的經曆和見解，聽聽孩子的生活和想法，努力拉近雙方的距離，纔能找到最好的方式解決問題。因此，孩子不聽話、叛逆、雙方有代溝並不隻是一方的責任，而是雙方的問題。
本書選取生活的片段，以小故事的形式呈現瞭傢長和孩子的分歧，先聽聽傢長的抱怨，再看看孩子的心聲，從中找到分歧的癥結，最後提齣填平代溝的智慧錦囊。傢長不要總是嘮叨“孩子為什麼那麼不懂事”，孩子也不要抱怨“爸爸媽媽為什麼都不聽我說”，隻要溝通無極限，交流無障礙，就能讓一切分歧迎刃而解，原來所有問題都如此easy！
用戶評價
說實話，我拿到這本書的時候，其實內心是抱著一絲懷疑的。市麵上這類育兒書籍太多瞭，很多都是換湯不換藥的雞湯文，讀完拍拍腦門，第二天依舊我行我素。然而，這本書的獨到之處在於它的“實操性”和“同理心”。它沒有把孩子塑造成一個需要被“馴服”的對象，而是把他們看作是正在快速成長的個體，有著自己獨特的邏輯和需求。我尤其對書中關於“設定界限”的那一部分印象深刻。以往我總覺得設定界限就是強硬地說“不”，結果往往演變成拉鋸戰。這本書卻教導我們如何用“選擇權”和“自然結果”來引導孩子明白規則的意義，這簡直是解放瞭我這個“控製欲”超強的傢長。我嘗試著在傢裏實踐瞭書中提到的“積極暫停”技巧，效果立竿見影，衝突的強度明顯降低瞭。作者似乎非常瞭解父母在日常疲憊中容易産生的焦慮和挫敗感，所以文字中充滿瞭理解和支持，讓人感覺不是在被教育，而是在被賦能。這種溫暖而堅定的基調，讓我在閱讀過程中感到非常放鬆，也更有勇氣去麵對那些看似難以逾越的親子鴻溝。
評分這本書的結構安排得極其巧妙，它不是將所有技巧一股腦拋給你，而是采取瞭一種層層遞進的方式。首先從理解孩子的大腦發育特點入手，讓你明白為什麼孩子在特定年齡會錶現齣某些行為，這為後續所有的溝通策略奠定瞭堅實的認知基礎。接著，它纔深入探討具體的溝通場景，比如早晨的賴床、晚餐的挑食、以及社交場閤的禮儀問題。我發現，很多我自認為已經處理得很好的場景，在書中得到瞭更深層次的剖析。例如，關於錶揚的部分，書中強調瞭“過程性贊美”而非“結果性贊美”的重要性，這讓我立刻意識到自己過去一直在無意中培養孩子的“討好型人格”。閱讀此書的過程，更像是一次對我自身溝通模式的“深度掃描與修復”。它不僅是教我如何對孩子說話，更深層次上是在修正我與世界萬物互動的底層邏輯。它的觀點具有普適性，即便不完全套用在親子關係中，對於職場人際或伴侶溝通也具有極高的藉鑒價值。讀完後，我感覺自己像是升級瞭一個溝通的“操作係統”，對很多信息處理的速度和準確性都有瞭顯著提升。
評分這本書的封麵設計得非常吸引人，那種沉穩又不失溫馨的色調，一下子就讓人覺得裏麵裝載的知識一定非常實用。我最近在育兒的路上感到有些力不從心，特彆是麵對孩子那些看似無理取鬧的瞬間，總覺得自己說的話像空氣一樣飄過去瞭。所以，當我在書店看到這本書的名字時，內心深處那種“救命稻草”的感覺油然而生。我立刻翻開內頁看瞭看目錄，發現它並沒有直接給你一堆生硬的規矩，而是深入探討瞭溝通背後的心理機製。比如，它提到瞭“傾聽的藝術”，讓我開始反思自己是不是總是在急著給齣解決方案，而忽略瞭孩子真正想錶達的情緒。書中對於如何構建一個安全、被尊重的對話環境有著非常詳盡的描述，這一點我非常欣賞。它不是居高臨下的說教，而是像一位經驗豐富的長輩，循循善誘地引導你看到問題的本質。我特彆喜歡其中一個案例，關於如何處理孩子對玩具的執念，那裏的處理方式既有原則性又不失彈性，讓我茅塞頓開，感覺以往的衝突點似乎找到瞭新的突破口。這本書的語言風格非常流暢自然，沒有太多學術的晦澀，讀起來就像和一位非常睿智的朋友聊天一樣，讓人感到親切且充滿希望。我期待著能將書中的理論付諸實踐，看看我的“說服大作戰”能取得怎樣的成效。
評分坦白說，很多育兒書都會讓人産生一種“理想化育兒”的壓力，仿佛你必須成為一個永遠冷靜、永遠有耐心的聖人。但這本書最貼心的地方在於，它承認父母也會犯錯，也需要喘息的空間。書中專門有一小節是寫給“疲憊的父母”的，提到如何在精疲力盡時，采用最低限度的有效溝通策略，這簡直是雪中送炭。它不會要求你做到百分之百的完美，而是鼓勵你在“足夠好”的父母範疇內，找到最適閤自己傢庭節奏的方法。我特彆欣賞作者在引用研究數據時，並沒有讓文字變得枯燥，而是用非常生動的小故事或類比來解釋復雜的心理學概念。比如，它用“情感的銀行賬戶”來比喻親子關係中的積纍與透支，這個比喻非常形象，讓我立刻明白日常點滴的積極互動是多麼重要。這本書沒有提供萬能鑰匙，但它給瞭我一套精良的工具箱和一份清晰的路綫圖，讓我知道在遇到具體問題時，應該從哪個角度切入，這比任何空泛的口號都來得實在和有力量。
評分我必須承認，這本書給我帶來的最大震撼是“放下評判”的力量。我們常常在孩子犯錯時，不自覺地帶入自己的情緒和過往的經驗去審判他們，比如“你怎麼這麼不聽話？”或者“我早就告訴過你”。這本書非常犀利地指齣瞭這種評判式語言對孩子自尊心的破壞。它提供瞭一套完整的“描述、感受、需求、請求”的非暴力溝通框架，這個框架的構建非常清晰，每一步都有詳盡的對話示例。我特彆留意瞭書中關於“如何處理情緒爆發”的章節，它不是讓你去“壓製”情緒，而是教你如何“共情”和“引導”，讓孩子在安全的環境中釋放負麵能量，最終學會自我調節。這對我來說是一個巨大的觀念轉變，因為我過去的教育理念裏，“乖巧聽話”被放在瞭太高的位置。這本書讓我明白瞭，一個情緒穩定的成年人，遠比一個錶麵順從的孩子重要得多。通過閱讀，我開始有意識地在對話中減少“你”開頭的指責句，轉而使用“我”開頭的陳述句，這不僅緩和瞭氣氛，也讓我自己感覺更坦誠、更有人格力量。
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