具體描述
産品特色
編輯推薦
※颱灣臨床心理師洪仲清的柔心之作，深受facebook260000粉絲喜歡
本書作者畢業於颱灣大學心理研究所臨床組，曾任颱北市立聯閤醫院臨床心理師近七年。工作之餘，他仍希望通過書寫和大傢分享自己觀察、自省的心得。目前，洪仲清臨床心理師的facebook粉絲頁，人數已經突破26萬，每天都有來自世界各地的網友留言、討論。
※心理谘詢師"這麼遠那麼近"作序推薦
"要和所有朋友推薦這本書，給情緒多一點時間，不要讓自己淪陷在自我的偏執裏無法自拔，更不要與真實的自己擰巴，你要學會隨時找一個齣口，不是發泄情緒，而是尋找靈魂解脫的渡口。"
※閱讀本書，你會：
◎發現情緒的本來麵貌，接納情緒的存在，麵對它，處理它；
◎學習如何適當地錶達情緒，而不是認為我們能夠沒有情緒；
◎懂得讓自己開心，纔能讓他人在關係裏麵輕鬆一點；
◎懂得在跟人互動的時候，維持健康的界綫的重要性；
◎懂得痛苦也是一種情緒，它告訴我們一些事情，讓我們學會成長，學會麵對自己。
內容簡介
"當煩心事來找我們的時候，請給它時間，聽聽看它要說什麼。它常常在告訴我們，外在的變化太快，快到我們慢不下來，快到很多事都被我們忽略，快到常常覺得自己忙不完。"
對於內在情緒、父母子女、不完美與愛，盡管我們走過再長的路，看過再多風景，都始終理不清。颱灣臨床心理師洪仲清，這迴帶領我們走上一趟旅程，過程中，他解讀與解說你我心中的疑惑，引導你我漸漸地放下心中重負，漸漸地看清愛與關係的各種麵貌與本質，然後找到與世界和解的方式。
作者簡介
洪仲清 臨床心理師
颱灣大學心理學係、心理研究所臨床組畢業，持有臨床心理師閤格證書。曾任心理治療所所長5年、颱北市立聯閤醫院臨床心理師近7年。
專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親子教育谘詢、人際與傢庭溝通等。
工作之餘，他仍希望通過書寫，和大傢分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到睏惑、痛苦、不安的朋友，找到一條屬於自己的療愈之路。
洪仲清臨床心理師的facebook網頁，目前粉絲人數已突破26萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習麵對情緒，學習覺察自己與原生傢庭的問題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。
著有：《我想傾聽你》《給情緒多點時間》《找一條迴傢的路》《跟自己和好》《讓孩子有好人緣》等。
內頁插圖
目錄
代序│試著放過自己
第一章 給情緒一個齣口
請學習掉眼淚
彆連時間都不給自己
你的情緒垃圾桶在哪裏
比個人情緒更重要的東西
承認情緒是互動的開始
給情緒一點時間
你到底什麼時候纔要放過自己
對自己不耐煩就容易對彆人不耐煩
生氣時，你在害怕什麼？
如何培養耐心
一個人被理解瞭，行為就會發生改變
甘願就好
不是先哭的人，就比較委屈
全麵否定
仰望天空
安全感
幾種認知扭麯
碰到負麵思考達人該怎麼辦
過去的不愉快，彆再帶到未來
真的不開心也沒關係
把心頭上的一份重量抽走
激將法
我們常過度在乎自己的感受
愛與尊重
我是受害者
當我們承受不住的時候
聽自己想聽的話
寂寞心碎
我們到底在保護什麼
小心八卦王
學習依靠自己
第二章 有智慧的愛
那就分手啊
關係中的孤單
無法喜歡我們愛的人
你沒有錯，但我不喜歡
我們的過去常決定我們看到的未來
因為討厭自己，所以討厭對方
我們選擇瞭我們未來的樣子
其實你盡力瞭
為什麼維持婚姻
替某位太太寫給先生的一封信
永遠活在我們心裏
愛自己所以犧牲他人？
讓人有安全感
關係裏的幸福
彆用小嬰兒的方式去愛
不清不楚 不明不白
用對的心情把事情做對
再續前緣 一切隨緣
愛中隱含著傷害
有智慧的愛
自毀
關係與速度
第三章 父母·孩子·心
沒辦法原諒自己的傢長
謝謝你知道我愛你
贊美是在傳達一種正麵的態度
打開心結，彼此聯結
相互討厭，還可以愛對方嗎？
"你長大就知道瞭！"
關係的保存期限
被傷害之後的愛
接受教養中的失敗
為什麼我們該維護孩子的自尊
等待是一種溫柔
先消化自己的害怕，再來麵對孩子
我有優點嗎？
拐彎抹角的溝通
愛或許可以無條件，但生活就是有條件
專心地陪自己
到底是誰害的
孩子不見得要走你的路
第四章 尊重不完美
我們要成為給自己力量的人
不完美也可以圓滿
你願意懺悔嗎？
給小時候的自己一點鼓勵
一個人與一個行為的重量
做自己的天使
完美的關係
一百萬年薪，兩百萬的生活
用批評找快樂
源自於父母的否定
定期自討苦吃
彆霸淩自己
感恩是一扇窗
彆連放下都執著
暫時沉默不等於冷漠
故作堅強
後記│分享愛的最初
精彩書摘
有負麵情緒的時候，你都怎麼處理？
有些人是否認、逃避，有些人是直接處理問題，有些人使用適應性的技巧來管理。其中，有些人隻要有負麵情緒，都會丟到一個垃圾桶裏。
這個垃圾桶，有可能是人、事、物。譬如，有些人一有不順，就怪罪自己常常缺席的爸爸；在工作上遇到挫摺，就把沒有考到某張證照的事再從頭想一遍；人際關係拓展不開，就覺得是自己身傢太窮，拿不齣像樣的行頭，讓人看得起……
比如有位爸爸，孩子不好管教，就把一切責任都怪到媽媽頭上。孩子有什麼不好都是媽媽的錯，但是爸爸自己也沒花多少時間教孩子，還說自己一迴傢就煩，又覺得太太為瞭孩子冷落自己……
這位爸爸，把許多有關或無關的情緒都丟給瞭媽媽，這位媽媽變成瞭情緒垃圾桶。作為情緒垃圾桶，媽媽也無力去承接這麼多情緒，因為丟進垃圾的速度更快，根本消化不完，何況媽媽也有自己的垃圾要處理。
對爸爸來說，有個怪罪的對象，可以發泄發泄情緒，又能撇清自己的責任。彆以為這位爸爸會因此得益。長期來說，大傢都沒好處，因為關係的基礎會不斷耗損，自然會有許多不好的事找上門。
對傢庭來說，最常齣現的情緒垃圾桶其實是弱勢的孩子。他們的語言能力常不足以抗辯，有些大人甚至不允許孩子抗辯，孩子就成瞭代罪羔羊。
要處理情緒，大緻上要迴到源頭，找到比較相關的人、事、物來處理，花的成本會比較少，效益也會高一些。如果我們很不會處理自己的情緒，那也許一個垃圾桶根本不夠，要好幾個垃圾桶。
情緒垃圾桶，也許能暫時幫助我們儲存情緒垃圾，讓我們心頭暫時輕鬆一些。有空的時候，還是得清空垃圾桶裏的垃圾，以免發臭、發黴。
承認情緒是互動的開始
我在跟人討論情緒的時候，時常會遇到把道德與社會常規混在一起談的狀況。常常有很多的"應該"擋在情緒的前麵，讓我們沒辦法直入情緒的核心，跟人順暢地互動。
像是"不可以生氣！""有什麼好害怕的，真沒用！""你這樣以後進入社會怎麼辦，一點點小事就不高興！""怎麼可能有人一直包容你，你這種大小姐脾氣，真的要改一改！"……這些是我們常聽到的話，我們得把對錯與感受分開來談纔能看得清楚。看得清楚，纔有機會改善人際互動與個人的生活質量。
情緒這件事，常常是齣現瞭就是齣現瞭。我們常叫人"不要害怕""不要緊張"，這是我們安慰人慣用的口語，我偶爾也會說齣這樣的話。可是，我很清楚，通常是"已經害怕""已經緊張"瞭，沒辦法說"不要"就不要。
我們要接納情緒的存在，彆先否認它。否認它，就難麵對它，處理它。
比如，有人就是很怕蟑螂，怕到會發抖，怕到神經緊綳、惡心想吐。我們即使對他說"不要害怕"，對他的幫助也實在不太大。
我們可以同時想想，要減少害怕可以做什麼。有人準備瞭好幾罐肥皂水噴瓶，路上看到就噴一下，可以遠距離趕走蟑螂。在室內使用，可以順便消毒殺菌，又不會讓蟑螂內部的細菌跑齣來。
有時候，情緒的發生有先天的設定，它經過瞭非常久的演化，很難完全磨滅。有時候是後天的學習與纍積，不是一朝一夕就能消失。所以，我們纔要學習如何適當地錶達情緒，而不是認為我們能夠沒有情緒。
事實上，我們常常可以看到，即使錯的那一方也常有各種情緒。因為對錯與情緒雖然有點關係，但運作起來常常是兩件事情。
我們常對人有預期，他應該這樣，他應該那樣。可是，每個人都有每個人的"應該"，大傢的標準都不同。
我們要常問的是：如果想要減少"應該怎麼樣"的情緒，我們可以怎麼做？
如果我們一直卡在"×× 不應該有這個情緒"，那互動就難以繼續。理性可以引導情緒，可是要在承認情緒為基礎之上作用，會比較容易些。比如，"你剛剛對她講話很大聲，她很不高興，等一下你要找她玩的時候，她可能會不理你，你該怎麼做？"
也許跟對方道歉。也許下一次覺得自己要生氣的時候就先走開。或者，隻要一有情緒就寫日記，增加自己的覺察。平常就學習轉念的技巧，用靜坐練心，增進溝通的效能，觀察適閤互動的時機……
有時候，社會上普遍的語言習慣在影響我們。比如，我自己也會習慣安慰人說"不要在意"，但是，通常是因為對方已經"在意"瞭，"不要在意"這句話隻是錶達慰問，但沒辦法真正讓人"不在意"。除非，我能同時做齣良好的分析讓對方釋懷，或者是真誠地同理，或許能提齣可行的辦法，如此，或多或少有機會減少對方的"在意"。
承認情緒的重量，我們做起事來，纔不會不小心"超重"，在不注意的時候，壓得我們走不動。
前言/序言
1
你上一次情緒崩潰是在什麼時候？
前一段時間我在廣州齣差，晚上獨自一人在街上閑逛，也不知道去哪兒，就順著導航隨便走走，然後看到一個小姑娘蹲在路邊。
悄悄走近，我纔看到她在哭。
初春的廣州天氣潮濕，路上行人很多，沒有人停下來，也沒有人多看她一眼，姑娘就那麼坐在馬路牙子上把頭埋進膝蓋裏，嗚咽的聲音斷斷續續。
我站在離她不遠的地方，想著要不要過去拍拍她的肩膀，告訴她不要難過。但最後我依然作罷，就看著她獨自哭泣。
過瞭一會兒，姑娘掏齣手機打電話，我聽不清她在說什麼，隻是隱約聽到她在和人爭辯，然後又哭瞭起來。
天色漸暗，姑娘起身拍拍身上的土，轉過身看到我，眼裏掩飾不住的驚訝，我沒有說話，隻是朝她微微一笑，轉身離開。
每個人，生活在不一樣的城市，可能卻有同樣的故事，有無法解決的事情，有相同難過的情緒。
每一個你，都認真生活，努力拼搏，你找到自己的工作，堅守自己的愛好，活得勤勤懇懇，可在許多時候，你都覺得無法真正麵對自己。
那個你，在彆人眼裏或許有許多無法理解的地方，或許你還是單身，或許你的工作不讓傢人滿意，或許你的為人處世還有很多瑕疵。
那個彆人口中的人，不過也是蕓蕓眾生中的自己。
隻是，很多人都活在彆人的口中，活在彆人的印象裏，甚至包括你自己都開始懷疑，這樣的你，真的足夠優秀嗎？
很多時候，我們都太不放過自己瞭。
2
看這本書的時候，我一直在想這樣一個問題，與世界的相處，到底應該用什麼樣的方式？
年少的時候，我們覺得世界是一個個的問號，我們懷著對它的好奇，懵懵懂懂走在青春這條路上。每個人都像是探秘者，一路觀望一路小心翼翼。
青春中的我們，把時間當作可以浪費的工具，把身邊的人當作可以發泄的對象，活得那麼肆無忌憚，那時的我們總是感覺，隻要得到的，就可以永恒。
之後年歲漸長，心裏的矛盾也會與日俱增，我們漸漸發現世界完全不是自己的想象，越是窺探齣生活的真相，內心的失望就會越大。
曾經懷揣著各種各樣的夢想，曾經想要完美無缺的愛情，曾經以為努力就會有迴報，天真的自己給這個世界草草下瞭天真的定義，最後又被狠狠抽瞭一個響亮的耳光。
人生有三把鑰匙，接受、改變、離開。
不能接受就改變，不能改變，那就離開。
越是長大，就越要學會妥協，因為你或許已經開始明白，這個世界不會按照誰的定義按部就班，更不可能順著你的期待給你一個完美的結局。
社會不是學校，不會教你很多道理，它隻會讓你一次次碰壁，讓你自己明白，學著點，彆那麼沒用。
有時我在想，要是能做一個一事無成的人就好瞭，要是能做一個無欲無求的人就好瞭。世界那麼忙，人們欲望那麼多，不想繼續拼，不想繼續闖，甚至不想在麵對初心時咬牙繼續堅持，因為實在太纍。
終日的奔跑，一身的泥濘，換來的或許是設想好的生活，但生活從來沒有終點，人也沒有知足的時刻，隻能再次啓程，前往下一個站點。
但在很多時候，我們不放過自己，非要試試看，甚至拿著錯的車票站在錯的站颱，也要告訴自己再試試吧，萬一碰對瞭呢？
3
如果你讀過這本書，你或許能夠體會我此時的感受。社會是一個大的命題，不是三言兩語能夠說清的，有時，隻是一個通用的道理，就能解釋許多問題。
這本書的篇目很多，每一篇的字數不是很多，但卻寫瞭許多人生的方麵，有的在談消化負能量，有的在說安全感，有的講當你承受不住時該做什麼，有的談愛情究竟在愛哪些方麵。
作者顯然是一個很有智慧的人，他沒有用非常拗口的理論來教條地告訴你必須怎樣做，他更像是一位非常具有親和力的長者，講一個故事，說一個道理，然後用商議的口吻說，你看看，這樣試試可好？
沒有攻擊性的文字更容易讓人接受，在平淡的錶達之下，錶露的是作者在人生中所領悟的態度，不是你非要成功，不是你必須要如何去做，而是不要給人生設限，路還很遠，不到終點，彆說看透。
我個人也非常喜歡書中兩章關於情感的文字，在閱讀的時候，我經常帶著疑問的態度，讀罷反倒有瞭豁然開朗的感覺。
書裏講：人活著就是很難不焦慮，焦慮到最後，就是"無常"對著我們招手。
因為過度的害怕會讓我們失去生活的能量，讓我們不敢跨步嚮前，不敢堅持自己的方嚮。
越是能夠將這些話寫得平淡，就說明作者越能將這些事看得簡單。生活本來就不是非要有條框的死角，它應該是開闊的、廣義的，甚至是包容的和溫和的。
很多人都在談人性，很多作者都說命運十分殘酷，在這本書裏，你或許也能體會到，但更多的，是你能夠從這種殘酷和人性的不完美裏察覺到寬容之美，察覺到柔和的力量。
我們生活在鋼鐵森林裏，很多時候都逼著自己去努力，逼著自己成功，逼著自己早點結婚生兒育女，好像大傢都在趕著完成人生的目標。但著急去做事，也不是為瞭提早退休，而是為瞭彰顯自己的成功和優越感。
在我看來，很多人，活得實在太不明白瞭。
4
你不該被任何人否定，更不要提早給自己和你的生活下結論，時間還早呢，你慌什麼？
每個人的心裏都有自我的堅持，堅持不過是一件再尋常不過的事情。但如果你的堅持讓你難過，那說明你正在做的這件事是錯的；如果你的堅持讓你每天充沛而快樂，那就證明你是對的。
所謂的對錯，在彆人看來是是否值得，於你而言，是你是否願意，是否快樂。
做一個願意活著的人，要比做一個得過且過的人容易得多，也順遂得多。
當然，每個人都會遇到難事，每個人都在情緒的牽製下覺得人生苦短，但為什麼不去想著排解你的情緒，而非要把自己逼到一個死角，不放過自己呢？
人生本苦短，擇時須盡歡。
談論放下這迴事，本身就是主觀的。在旁人看來，你的所作所為完全無用，但自己又無法看透，於是我們尋找著彆人的看法，期待可以從他人那裏獲得認同，這在一定的意義上就是對自我的認知不清。
行走在人生的道路上，如何認清和懂得自己，要比慌慌張張趕路更為重要。
在適當的時候放下，在難過的時候疏解，在失意的時候振作，在得到的時候感恩，生而為人，要學著時刻與這個世界有一個隻屬於本我的共振。
俗話說，強扭的瓜不甜。是你的，可能百轉韆迴後會失而復得，不是你的，任憑你再怎麼張牙舞爪也無濟於事。
就試著看一本書，聽一首歌，探索自己的內心，首先你要明白自己，纔能懂得這個世界。
要和所有朋友推薦這本書，給情緒多一點時間，不要讓自己淪陷在自我的偏執裏無法自拔，更不要與真實的自己擰巴，你要學會隨時找一個齣口，不是發泄情緒，而是尋找靈魂解脫的渡口。
試著放過自己，與這個世界和解。
畢竟，你活著，是要活給自己看。
這麼遠那麼近
2017年5月5日
用戶評價
這本書的書名簡潔有力，透露齣一種對“過程”的尊重，這正是我目前最需要的。我總是在追逐結果，一旦結果不如預期，情緒的崩潰就接踵而至。這本書似乎在暗示，真正的“正確方式”，也許恰恰就隱藏在那段被我們急於跳過的“等待”和“感受”的過程中。我尤其好奇作者是如何定義“世界”的。這裏的“世界”是指外部的客觀環境，還是指我們通過情緒過濾後所構建的主觀現實？我希望看到的是後者，即通過調整我們對待情緒的時間和態度，我們對外部世界的感知會發生根本性的變化。比如，當我們在給“憤怒”足夠的時間去平息後，我們可能會發現，引發憤怒的事件其實沒有那麼可怕，甚至能從中看到對方的無奈。這種視角的轉換，纔是與世界相處的最高境界。我猜測這本書的章節安排會非常流暢，從個體內部的情緒覺察，逐步擴展到人際互動中的情緒共振，最終落腳於如何在宏大的社會背景下保持個體的心理韌性。它應該是一本能讓你在多次閱讀後，每次都有新體悟的“工具箱”，而不是一本讀完就束之高閣的“速成手冊”。
評分這本書的書名聽起來就帶著一種彆樣的溫情和對自我內在的關注，它沒有那種高高在上的說教感，反而像是一個老朋友在輕聲細語地分享生活中的點滴感悟。我特彆喜歡這種直擊人心的名字，因為它觸及瞭我們現代人普遍存在的一個痛點：我們總是行色匆匆，忙著追逐外界的目光和期待，卻常常忽略瞭內心那片需要被細心嗬護的土地。這本書的封麵設計想必也是走簡約、留白的設計風格，能讓人在翻開它之前，就先感受到一種沉靜的力量。它似乎在告訴我，生活的美好並不總在於你做瞭多少驚天動地的大事，而在於你如何安放自己的情緒，如何慢下來感受每一次呼吸的起伏。我期待這本書能提供一些非常實用的“暫停鍵”，讓我們學會在那些情緒湧上來的時候，不急於下判斷或采取行動，而是先給它們一個安放的空間，看看它們到底想告訴我們什麼。這對於那些在職場壓力下感到窒息，或是在人際關係中感到疲憊的人來說，無疑是一劑良藥。我希望能從這本書裏讀到一些關於如何建立情緒邊界的故事，如何與那些不請自來的負麵感受和平共處，而不是與之對抗，最終實現與周遭環境的和諧共處，找到真正屬於自己的節奏。這是一種由內而外的力量，比任何外在的成功都來得更持久和踏實。
評分老實說，現在市麵上充斥著大量的“快速療愈”和“即刻見效”的指南，讀起來總覺得少瞭點深度和耐心。這本書的標題恰恰反其道而行之，強調“給情緒多點時間”，這本身就蘊含瞭一種對現代快節奏生活方式的溫和反思。我猜測，這本書會深入剖析我們為什麼總是急於“處理”掉負麵情緒——是不是因為我們害怕它們會暴露我們的脆弱？或者害怕它們會影響我們的産齣和錶現？如果作者能揭示這些深層恐懼背後的社會文化成因，那就太有價值瞭。我非常期待看到書中會如何論述“時間”與“深度連接”的關係。一個被匆忙對待的情緒，就像一塊沒有充分發酵的麵團，永遠無法成就美味的食物。它需要時間去溶解、去變化，去展現其真實的形態。我希望書中能提供一些跨文化的視角，看看在不同的文明中，人們是如何對待情緒的“時效性”的。也許這本書會引導我們去閱讀那些“慢性”的情緒，比如長期的低落或揮之不去的焦慮，教我們如何與它們建立一種“長期夥伴關係”，而不是總想著如何迅速“擺脫”它們。這種成熟的處理方式，纔是真正與世界和解的基礎。
評分讀完這本書的預告或者僅僅是看到它的名字，我就能想象齣作者是一位心思極其細膩的觀察者，他/她一定在生活的細枝末節中捕捉到瞭許多我們常人忽略的“情緒信號”。我猜測這本書的行文風格會非常像散文詩，字裏行間充滿瞭哲思的火花，但又不會過於晦澀難懂。它可能不會直接告訴你“你應該怎麼做”，而是會通過一個個生動的小場景，引導你自我覺察，比如一個在通勤路上突然感到莫名的煩躁、一次和傢人爭吵後留下的心結，或是麵對一個長期未解決的難題時的那種無力感。我非常好奇作者是如何將這些看似微不足道的日常體驗，提煉成可以指導我們與世界互動的“正確方式”的。也許它會介紹一些古老的東方哲學思想，比如接納與放下，或者是一些現代心理學流派的觀點，但核心一定是強調“時間”在情緒處理中的重要性——不是催促時間過去，而是允許情緒在特定的時間維度內自然流淌和演變。我期待的不僅僅是理論，更是具體到生活中的“小練習”，比如如何設計一個五分鍾的“情緒觀察角”，或者如何在感到不知所措時，有意識地切換自己的注意力焦點。這本書應該能幫助我們重塑對“效率”的定義，不再把情緒的波動視為浪費時間的敵人，而是視為瞭解自身的寶貴訊息。
評分這本書的名字簡直像是我內心深處一個未曾言說的呼喚的具象化。在我看來，所謂的“與世界相處的正確方式”，往往不是一套固定的劇本，而是一種高度靈活的、能適應環境變化的適應性。我希望這本書能探討的，是如何在外界的喧囂和期待的重壓之下，保持住自己核心的穩定性和真實性。我特彆關注那些關於“邊界感”的論述，因為在現代社會，人與人的界限越來越模糊，我們很容易將彆人的情緒或問題內化為自己的責任。如果這本書能提供一些清晰的框架，讓我們知道哪些情緒是我們應該負責的，哪些隻是路過我們身邊的“過客”，那將是巨大的收獲。我猜想它會強調一種“慢反應”的藝術，即在接收到外界信息後，先給自己一個緩衝地帶，不立即被捲入其中。這種“時間”的給予，實際上是對自我主權的捍衛。如果內容中有涉及如何辨識和命名自己復雜的情緒，比如將模糊的“不舒服”精確地描述為“被忽視感”或“期待落空感”，那就更棒瞭。這本書應該不止是關於情緒管理，更是關於如何構建一個更堅韌、更富同理心的自我操作係統。
評分書不錯，質感優，排版佳，閱讀舒適，贊
評分贊。
評分挺好的。。。
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評分書籍好是好。就是媳婦兒不看，傷心
評分送給瞭我最遺憾的女生 希望她能快點好起來
評分還行
評分慢慢迴味吧
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