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编辑推荐
※台湾临床心理师洪仲清的柔心之作，深受facebook260000粉丝喜欢
本书作者毕业于台湾大学心理研究所临床组，曾任台北市立联合医院临床心理师近七年。工作之余，他仍希望通过书写和大家分享自己观察、自省的心得。目前，洪仲清临床心理师的facebook粉丝页，人数已经突破26万，每天都有来自世界各地的网友留言、讨论。
※心理咨询师"这么远那么近"作序推荐
"要和所有朋友推荐这本书，给情绪多一点时间，不要让自己沦陷在自我的偏执里无法自拔，更不要与真实的自己拧巴，你要学会随时找一个出口，不是发泄情绪，而是寻找灵魂解脱的渡口。"
※阅读本书，你会：
◎发现情绪的本来面貌，接纳情绪的存在，面对它，处理它；
◎学习如何适当地表达情绪，而不是认为我们能够没有情绪；
◎懂得让自己开心，才能让他人在关系里面轻松一点；
◎懂得在跟人互动的时候，维持健康的界线的重要性；
◎懂得痛苦也是一种情绪，它告诉我们一些事情，让我们学会成长，学会面对自己。
内容简介
"当烦心事来找我们的时候，请给它时间，听听看它要说什么。它常常在告诉我们，外在的变化太快，快到我们慢不下来，快到很多事都被我们忽略，快到常常觉得自己忙不完。"
对于内在情绪、父母子女、不完美与爱，尽管我们走过再长的路，看过再多风景，都始终理不清。台湾临床心理师洪仲清，这回带领我们走上一趟旅程，过程中，他解读与解说你我心中的疑惑，引导你我渐渐地放下心中重负，渐渐地看清爱与关系的各种面貌与本质，然后找到与世界和解的方式。
作者简介
洪仲清 临床心理师
台湾大学心理学系、心理研究所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。
专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。
工作之余，他仍希望通过书写，和大家分享自己观察、自省的心得，以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友，找到一条属于自己的疗愈之路。
洪仲清临床心理师的facebook网页，目前粉丝人数已突破26万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭的问题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
著有：《我想倾听你》《给情绪多点时间》《找一条回家的路》《跟自己和好》《让孩子有好人缘》等。
内页插图
目录
代序│试着放过自己
第一章 给情绪一个出口
请学习掉眼泪
别连时间都不给自己
你的情绪垃圾桶在哪里
比个人情绪更重要的东西
承认情绪是互动的开始
给情绪一点时间
你到底什么时候才要放过自己
对自己不耐烦就容易对别人不耐烦
生气时，你在害怕什么？
如何培养耐心
一个人被理解了，行为就会发生改变
甘愿就好
不是先哭的人，就比较委屈
全面否定
仰望天空
安全感
几种认知扭曲
碰到负面思考达人该怎么办
过去的不愉快，别再带到未来
真的不开心也没关系
把心头上的一份重量抽走
激将法
我们常过度在乎自己的感受
爱与尊重
我是受害者
当我们承受不住的时候
听自己想听的话
寂寞心碎
我们到底在保护什么
小心八卦王
学习依靠自己
第二章 有智慧的爱
那就分手啊
关系中的孤单
无法喜欢我们爱的人
你没有错，但我不喜欢
我们的过去常决定我们看到的未来
因为讨厌自己，所以讨厌对方
我们选择了我们未来的样子
其实你尽力了
为什么维持婚姻
替某位太太写给先生的一封信
永远活在我们心里
爱自己所以牺牲他人？
让人有安全感
关系里的幸福
别用小婴儿的方式去爱
不清不楚 不明不白
用对的心情把事情做对
再续前缘 一切随缘
爱中隐含着伤害
有智慧的爱
自毁
关系与速度
第三章 父母·孩子·心
没办法原谅自己的家长
谢谢你知道我爱你
赞美是在传达一种正面的态度
打开心结，彼此联结
相互讨厌，还可以爱对方吗？
"你长大就知道了！"
关系的保存期限
被伤害之后的爱
接受教养中的失败
为什么我们该维护孩子的自尊
等待是一种温柔
先消化自己的害怕，再来面对孩子
我有优点吗？
拐弯抹角的沟通
爱或许可以无条件，但生活就是有条件
专心地陪自己
到底是谁害的
孩子不见得要走你的路
第四章 尊重不完美
我们要成为给自己力量的人
不完美也可以圆满
你愿意忏悔吗？
给小时候的自己一点鼓励
一个人与一个行为的重量
做自己的天使
完美的关系
一百万年薪，两百万的生活
用批评找快乐
源自于父母的否定
定期自讨苦吃
别霸凌自己
感恩是一扇窗
别连放下都执着
暂时沉默不等于冷漠
故作坚强
后记│分享爱的最初
精彩书摘
有负面情绪的时候，你都怎么处理？
有些人是否认、逃避，有些人是直接处理问题，有些人使用适应性的技巧来管理。其中，有些人只要有负面情绪，都会丢到一个垃圾桶里。
这个垃圾桶，有可能是人、事、物。譬如，有些人一有不顺，就怪罪自己常常缺席的爸爸；在工作上遇到挫折，就把没有考到某张证照的事再从头想一遍；人际关系拓展不开，就觉得是自己身家太穷，拿不出像样的行头，让人看得起……
比如有位爸爸，孩子不好管教，就把一切责任都怪到妈妈头上。孩子有什么不好都是妈妈的错，但是爸爸自己也没花多少时间教孩子，还说自己一回家就烦，又觉得太太为了孩子冷落自己……
这位爸爸，把许多有关或无关的情绪都丢给了妈妈，这位妈妈变成了情绪垃圾桶。作为情绪垃圾桶，妈妈也无力去承接这么多情绪，因为丢进垃圾的速度更快，根本消化不完，何况妈妈也有自己的垃圾要处理。
对爸爸来说，有个怪罪的对象，可以发泄发泄情绪，又能撇清自己的责任。别以为这位爸爸会因此得益。长期来说，大家都没好处，因为关系的基础会不断耗损，自然会有许多不好的事找上门。
对家庭来说，最常出现的情绪垃圾桶其实是弱势的孩子。他们的语言能力常不足以抗辩，有些大人甚至不允许孩子抗辩，孩子就成了代罪羔羊。
要处理情绪，大致上要回到源头，找到比较相关的人、事、物来处理，花的成本会比较少，效益也会高一些。如果我们很不会处理自己的情绪，那也许一个垃圾桶根本不够，要好几个垃圾桶。
情绪垃圾桶，也许能暂时帮助我们储存情绪垃圾，让我们心头暂时轻松一些。有空的时候，还是得清空垃圾桶里的垃圾，以免发臭、发霉。
承认情绪是互动的开始
我在跟人讨论情绪的时候，时常会遇到把道德与社会常规混在一起谈的状况。常常有很多的"应该"挡在情绪的前面，让我们没办法直入情绪的核心，跟人顺畅地互动。
像是"不可以生气！""有什么好害怕的，真没用！""你这样以后进入社会怎么办，一点点小事就不高兴！""怎么可能有人一直包容你，你这种大小姐脾气，真的要改一改！"……这些是我们常听到的话，我们得把对错与感受分开来谈才能看得清楚。看得清楚，才有机会改善人际互动与个人的生活质量。
情绪这件事，常常是出现了就是出现了。我们常叫人"不要害怕""不要紧张"，这是我们安慰人惯用的口语，我偶尔也会说出这样的话。可是，我很清楚，通常是"已经害怕""已经紧张"了，没办法说"不要"就不要。
我们要接纳情绪的存在，别先否认它。否认它，就难面对它，处理它。
比如，有人就是很怕蟑螂，怕到会发抖，怕到神经紧绷、恶心想吐。我们即使对他说"不要害怕"，对他的帮助也实在不太大。
我们可以同时想想，要减少害怕可以做什么。有人准备了好几罐肥皂水喷瓶，路上看到就喷一下，可以远距离赶走蟑螂。在室内使用，可以顺便消毒杀菌，又不会让蟑螂内部的细菌跑出来。
有时候，情绪的发生有先天的设定，它经过了非常久的演化，很难完全磨灭。有时候是后天的学习与累积，不是一朝一夕就能消失。所以，我们才要学习如何适当地表达情绪，而不是认为我们能够没有情绪。
事实上，我们常常可以看到，即使错的那一方也常有各种情绪。因为对错与情绪虽然有点关系，但运作起来常常是两件事情。
我们常对人有预期，他应该这样，他应该那样。可是，每个人都有每个人的"应该"，大家的标准都不同。
我们要常问的是：如果想要减少"应该怎么样"的情绪，我们可以怎么做？
如果我们一直卡在"×× 不应该有这个情绪"，那互动就难以继续。理性可以引导情绪，可是要在承认情绪为基础之上作用，会比较容易些。比如，"你刚刚对她讲话很大声，她很不高兴，等一下你要找她玩的时候，她可能会不理你，你该怎么做？"
也许跟对方道歉。也许下一次觉得自己要生气的时候就先走开。或者，只要一有情绪就写日记，增加自己的觉察。平常就学习转念的技巧，用静坐练心，增进沟通的效能，观察适合互动的时机……
有时候，社会上普遍的语言习惯在影响我们。比如，我自己也会习惯安慰人说"不要在意"，但是，通常是因为对方已经"在意"了，"不要在意"这句话只是表达慰问，但没办法真正让人"不在意"。除非，我能同时做出良好的分析让对方释怀，或者是真诚地同理，或许能提出可行的办法，如此，或多或少有机会减少对方的"在意"。
承认情绪的重量，我们做起事来，才不会不小心"超重"，在不注意的时候，压得我们走不动。
前言/序言
1
你上一次情绪崩溃是在什么时候？
前一段时间我在广州出差，晚上独自一人在街上闲逛，也不知道去哪儿，就顺着导航随便走走，然后看到一个小姑娘蹲在路边。
悄悄走近，我才看到她在哭。
初春的广州天气潮湿，路上行人很多，没有人停下来，也没有人多看她一眼，姑娘就那么坐在马路牙子上把头埋进膝盖里，呜咽的声音断断续续。
我站在离她不远的地方，想着要不要过去拍拍她的肩膀，告诉她不要难过。但最后我依然作罢，就看着她独自哭泣。
过了一会儿，姑娘掏出手机打电话，我听不清她在说什么，只是隐约听到她在和人争辩，然后又哭了起来。
天色渐暗，姑娘起身拍拍身上的土，转过身看到我，眼里掩饰不住的惊讶，我没有说话，只是朝她微微一笑，转身离开。
每个人，生活在不一样的城市，可能却有同样的故事，有无法解决的事情，有相同难过的情绪。
每一个你，都认真生活，努力拼搏，你找到自己的工作，坚守自己的爱好，活得勤勤恳恳，可在许多时候，你都觉得无法真正面对自己。
那个你，在别人眼里或许有许多无法理解的地方，或许你还是单身，或许你的工作不让家人满意，或许你的为人处世还有很多瑕疵。
那个别人口中的人，不过也是芸芸众生中的自己。
只是，很多人都活在别人的口中，活在别人的印象里，甚至包括你自己都开始怀疑，这样的你，真的足够优秀吗？
很多时候，我们都太不放过自己了。
2
看这本书的时候，我一直在想这样一个问题，与世界的相处，到底应该用什么样的方式？
年少的时候，我们觉得世界是一个个的问号，我们怀着对它的好奇，懵懵懂懂走在青春这条路上。每个人都像是探秘者，一路观望一路小心翼翼。
青春中的我们，把时间当作可以浪费的工具，把身边的人当作可以发泄的对象，活得那么肆无忌惮，那时的我们总是感觉，只要得到的，就可以永恒。
之后年岁渐长，心里的矛盾也会与日俱增，我们渐渐发现世界完全不是自己的想象，越是窥探出生活的真相，内心的失望就会越大。
曾经怀揣着各种各样的梦想，曾经想要完美无缺的爱情，曾经以为努力就会有回报，天真的自己给这个世界草草下了天真的定义，最后又被狠狠抽了一个响亮的耳光。
人生有三把钥匙，接受、改变、离开。
不能接受就改变，不能改变，那就离开。
越是长大，就越要学会妥协，因为你或许已经开始明白，这个世界不会按照谁的定义按部就班，更不可能顺着你的期待给你一个完美的结局。
社会不是学校，不会教你很多道理，它只会让你一次次碰壁，让你自己明白，学着点，别那么没用。
有时我在想，要是能做一个一事无成的人就好了，要是能做一个无欲无求的人就好了。世界那么忙，人们欲望那么多，不想继续拼，不想继续闯，甚至不想在面对初心时咬牙继续坚持，因为实在太累。
终日的奔跑，一身的泥泞，换来的或许是设想好的生活，但生活从来没有终点，人也没有知足的时刻，只能再次启程，前往下一个站点。
但在很多时候，我们不放过自己，非要试试看，甚至拿着错的车票站在错的站台，也要告诉自己再试试吧，万一碰对了呢？
3
如果你读过这本书，你或许能够体会我此时的感受。社会是一个大的命题，不是三言两语能够说清的，有时，只是一个通用的道理，就能解释许多问题。
这本书的篇目很多，每一篇的字数不是很多，但却写了许多人生的方面，有的在谈消化负能量，有的在说安全感，有的讲当你承受不住时该做什么，有的谈爱情究竟在爱哪些方面。
作者显然是一个很有智慧的人，他没有用非常拗口的理论来教条地告诉你必须怎样做，他更像是一位非常具有亲和力的长者，讲一个故事，说一个道理，然后用商议的口吻说，你看看，这样试试可好？
没有攻击性的文字更容易让人接受，在平淡的表达之下，表露的是作者在人生中所领悟的态度，不是你非要成功，不是你必须要如何去做，而是不要给人生设限，路还很远，不到终点，别说看透。
我个人也非常喜欢书中两章关于情感的文字，在阅读的时候，我经常带着疑问的态度，读罢反倒有了豁然开朗的感觉。
书里讲：人活着就是很难不焦虑，焦虑到最后，就是"无常"对着我们招手。
因为过度的害怕会让我们失去生活的能量，让我们不敢跨步向前，不敢坚持自己的方向。
越是能够将这些话写得平淡，就说明作者越能将这些事看得简单。生活本来就不是非要有条框的死角，它应该是开阔的、广义的，甚至是包容的和温和的。
很多人都在谈人性，很多作者都说命运十分残酷，在这本书里，你或许也能体会到，但更多的，是你能够从这种残酷和人性的不完美里察觉到宽容之美，察觉到柔和的力量。
我们生活在钢铁森林里，很多时候都逼着自己去努力，逼着自己成功，逼着自己早点结婚生儿育女，好像大家都在赶着完成人生的目标。但着急去做事，也不是为了提早退休，而是为了彰显自己的成功和优越感。
在我看来，很多人，活得实在太不明白了。
4
你不该被任何人否定，更不要提早给自己和你的生活下结论，时间还早呢，你慌什么？
每个人的心里都有自我的坚持，坚持不过是一件再寻常不过的事情。但如果你的坚持让你难过，那说明你正在做的这件事是错的；如果你的坚持让你每天充沛而快乐，那就证明你是对的。
所谓的对错，在别人看来是是否值得，于你而言，是你是否愿意，是否快乐。
做一个愿意活着的人，要比做一个得过且过的人容易得多，也顺遂得多。
当然，每个人都会遇到难事，每个人都在情绪的牵制下觉得人生苦短，但为什么不去想着排解你的情绪，而非要把自己逼到一个死角，不放过自己呢？
人生本苦短，择时须尽欢。
谈论放下这回事，本身就是主观的。在旁人看来，你的所作所为完全无用，但自己又无法看透，于是我们寻找着别人的看法，期待可以从他人那里获得认同，这在一定的意义上就是对自我的认知不清。
行走在人生的道路上，如何认清和懂得自己，要比慌慌张张赶路更为重要。
在适当的时候放下，在难过的时候疏解，在失意的时候振作，在得到的时候感恩，生而为人，要学着时刻与这个世界有一个只属于本我的共振。
俗话说，强扭的瓜不甜。是你的，可能百转千回后会失而复得，不是你的，任凭你再怎么张牙舞爪也无济于事。
就试着看一本书，听一首歌，探索自己的内心，首先你要明白自己，才能懂得这个世界。
要和所有朋友推荐这本书，给情绪多一点时间，不要让自己沦陷在自我的偏执里无法自拔，更不要与真实的自己拧巴，你要学会随时找一个出口，不是发泄情绪，而是寻找灵魂解脱的渡口。
试着放过自己，与这个世界和解。
毕竟，你活着，是要活给自己看。
这么远那么近
2017年5月5日
用户评价
老实说，现在市面上充斥着大量的“快速疗愈”和“即刻见效”的指南，读起来总觉得少了点深度和耐心。这本书的标题恰恰反其道而行之，强调“给情绪多点时间”，这本身就蕴含了一种对现代快节奏生活方式的温和反思。我猜测，这本书会深入剖析我们为什么总是急于“处理”掉负面情绪——是不是因为我们害怕它们会暴露我们的脆弱？或者害怕它们会影响我们的产出和表现？如果作者能揭示这些深层恐惧背后的社会文化成因，那就太有价值了。我非常期待看到书中会如何论述“时间”与“深度连接”的关系。一个被匆忙对待的情绪，就像一块没有充分发酵的面团，永远无法成就美味的食物。它需要时间去溶解、去变化，去展现其真实的形态。我希望书中能提供一些跨文化的视角，看看在不同的文明中，人们是如何对待情绪的“时效性”的。也许这本书会引导我们去阅读那些“慢性”的情绪，比如长期的低落或挥之不去的焦虑，教我们如何与它们建立一种“长期伙伴关系”，而不是总想着如何迅速“摆脱”它们。这种成熟的处理方式，才是真正与世界和解的基础。
评分这本书的名字简直像是我内心深处一个未曾言说的呼唤的具象化。在我看来，所谓的“与世界相处的正确方式”，往往不是一套固定的剧本，而是一种高度灵活的、能适应环境变化的适应性。我希望这本书能探讨的，是如何在外界的喧嚣和期待的重压之下，保持住自己核心的稳定性和真实性。我特别关注那些关于“边界感”的论述，因为在现代社会，人与人的界限越来越模糊，我们很容易将别人的情绪或问题内化为自己的责任。如果这本书能提供一些清晰的框架，让我们知道哪些情绪是我们应该负责的，哪些只是路过我们身边的“过客”，那将是巨大的收获。我猜想它会强调一种“慢反应”的艺术，即在接收到外界信息后，先给自己一个缓冲地带，不立即被卷入其中。这种“时间”的给予，实际上是对自我主权的捍卫。如果内容中有涉及如何辨识和命名自己复杂的情绪，比如将模糊的“不舒服”精确地描述为“被忽视感”或“期待落空感”，那就更棒了。这本书应该不止是关于情绪管理，更是关于如何构建一个更坚韧、更富同理心的自我操作系统。
评分这本书的书名听起来就带着一种别样的温情和对自我内在的关注，它没有那种高高在上的说教感，反而像是一个老朋友在轻声细语地分享生活中的点滴感悟。我特别喜欢这种直击人心的名字，因为它触及了我们现代人普遍存在的一个痛点：我们总是行色匆匆，忙着追逐外界的目光和期待，却常常忽略了内心那片需要被细心呵护的土地。这本书的封面设计想必也是走简约、留白的设计风格，能让人在翻开它之前，就先感受到一种沉静的力量。它似乎在告诉我，生活的美好并不总在于你做了多少惊天动地的大事，而在于你如何安放自己的情绪，如何慢下来感受每一次呼吸的起伏。我期待这本书能提供一些非常实用的“暂停键”，让我们学会在那些情绪涌上来的时候，不急于下判断或采取行动，而是先给它们一个安放的空间，看看它们到底想告诉我们什么。这对于那些在职场压力下感到窒息，或是在人际关系中感到疲惫的人来说，无疑是一剂良药。我希望能从这本书里读到一些关于如何建立情绪边界的故事，如何与那些不请自来的负面感受和平共处，而不是与之对抗，最终实现与周遭环境的和谐共处，找到真正属于自己的节奏。这是一种由内而外的力量，比任何外在的成功都来得更持久和踏实。
评分读完这本书的预告或者仅仅是看到它的名字，我就能想象出作者是一位心思极其细腻的观察者，他/她一定在生活的细枝末节中捕捉到了许多我们常人忽略的“情绪信号”。我猜测这本书的行文风格会非常像散文诗，字里行间充满了哲思的火花，但又不会过于晦涩难懂。它可能不会直接告诉你“你应该怎么做”，而是会通过一个个生动的小场景，引导你自我觉察，比如一个在通勤路上突然感到莫名的烦躁、一次和家人争吵后留下的心结，或是面对一个长期未解决的难题时的那种无力感。我非常好奇作者是如何将这些看似微不足道的日常体验，提炼成可以指导我们与世界互动的“正确方式”的。也许它会介绍一些古老的东方哲学思想，比如接纳与放下，或者是一些现代心理学流派的观点，但核心一定是强调“时间”在情绪处理中的重要性——不是催促时间过去，而是允许情绪在特定的时间维度内自然流淌和演变。我期待的不仅仅是理论，更是具体到生活中的“小练习”，比如如何设计一个五分钟的“情绪观察角”，或者如何在感到不知所措时，有意识地切换自己的注意力焦点。这本书应该能帮助我们重塑对“效率”的定义，不再把情绪的波动视为浪费时间的敌人，而是视为了解自身的宝贵讯息。
评分这本书的书名简洁有力，透露出一种对“过程”的尊重，这正是我目前最需要的。我总是在追逐结果，一旦结果不如预期，情绪的崩溃就接踵而至。这本书似乎在暗示，真正的“正确方式”，也许恰恰就隐藏在那段被我们急于跳过的“等待”和“感受”的过程中。我尤其好奇作者是如何定义“世界”的。这里的“世界”是指外部的客观环境，还是指我们通过情绪过滤后所构建的主观现实？我希望看到的是后者，即通过调整我们对待情绪的时间和态度，我们对外部世界的感知会发生根本性的变化。比如，当我们在给“愤怒”足够的时间去平息后，我们可能会发现，引发愤怒的事件其实没有那么可怕，甚至能从中看到对方的无奈。这种视角的转换，才是与世界相处的最高境界。我猜测这本书的章节安排会非常流畅，从个体内部的情绪觉察，逐步扩展到人际互动中的情绪共振，最终落脚于如何在宏大的社会背景下保持个体的心理韧性。它应该是一本能让你在多次阅读后，每次都有新体悟的“工具箱”，而不是一本读完就束之高阁的“速成手册”。
评分活动很给力，用券相当实惠，正品质量有保障。
评分包装很好，是正版，印刷精美，购书选京东
评分活动很给力，用券相当实惠，正品质量有保障。
评分书籍好是好。就是媳妇儿不看，伤心
评分买来慢慢看，物流很给力
评分挺好的。。。
评分基本上都是鸡汤，而且是那种没有说服力的难以下咽的鸡汤，有些甚至感觉就是在拼凑文字。读完一遍，感觉没有任何收获。台湾作者也有不靠谱的啊。
评分还没有开始看
评分何以解忧唯有杜康 消遣一下的书
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