不成熟的父母 [美] 琳賽·吉布森(Lindsay C. Gibson) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 琳賽·吉布森Lindsay C. Gibs 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 原生傢庭
• 心理成長
• 父母教育
• 情緒管理
• 自我認知
• 人際關係
• 心理學
• 成長
• 傢庭關係

店鋪： 盛德偉業圖書專營店

齣版社： 機械工業齣版社

ISBN：9787111563822

商品編碼：29645272030

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2017-06-01

基本信息

書名:不成熟的父母

定價：45.00元

售價：30.6元,便宜14.4元,摺扣68

作者: 琳賽·吉布森(Lindsay C. Gibson)

齣版社：機械工業齣版社

齣版日期：2017-06-01

ISBN：9787111563822

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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有些父母是
生理上的父母
心理上的孩子

美國臨床心理學傢、不成熟父母問題專傢
琳賽?吉布森博士 代錶作
美國同類書暢銷榜遙遙
泛心理學社區KnowYourself撰文導讀


想要避免過去的痛苦經曆
在你和下一代的生活中反復上演，
關鍵是要理解不成熟的父母對你有何負麵影響，
以及你該如何從中解脫齣來。

內容提要

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你是否遇到或正在變成不成熟父母？情感孤獨是怎麼迴事？為什麼有些父母就是無法溝通？

目錄

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贊　譽
導　讀
引言 /1
章　情感不成熟的父母如何影響他們孩子的生活 /7
父母的忽視與拒斥會對一個人的自信以及成年後的人際關係造成很大負麵影響。
第2章　認識情感不成熟的父母 /32
這些父母童年通常生活在不利於心智發展的傢庭中，因此很難與自己的孩子建立親密關係。
第3章　和情感不成熟的父母相處是一種怎樣的體驗 /62
情感不成熟的父母毫不在意彆人的感受，隻專注於彆人是否讓他們舒服。
第4章　四類情感不成熟的父母 /86
這四類分彆是情緒型父母、驅動型父母、消極型父母、拒絕型父母。
第5章　不同孩子對情感不成熟的父母的養育會如何錶現 /107
為瞭在傢中有一席之地，孩子會在潛意識裏形成治愈型幻想，也會扮演角色型自我。
第6章　作為自我掌控者是怎樣一種感受 /132
自我掌控者非常渴望與他人建立情感聯係，所以不成熟的父母會給他們帶來很多痛苦。
第7章　崩潰與覺醒 /158
當處理好童年問題並發現自己的優點時，你會更加自信地按照自己的本心來生活。
第8章　如何避免被情感不成熟的父母影響 /181
如果不想在成年後的關係中重復童年的角色型自我，就必須與這個角色保持距離。
第9章　沒有角色扮演和幻想的生活是怎樣一種體驗 /205
當你不再為瞭取悅父母而扮演角色，你就可以發現自己真實的想法和感受。
0章　如何判斷一個人是否情感成熟 /230
利用自己的觀察力去發現那些情感成熟的人，並與之建立聯係。
後記 /255
參考文獻 /258

作者介紹

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琳賽?吉布森（Lindsay C. Gibson）
心理學博士，美國臨床心理學傢，20多年來專門研究和解決不成熟父母問題，為擁有不成熟父母的成年人提供心理治療，對不成熟父母的破壞性本質和長遠影響有深刻洞察。吉布森博士著有暢銷書《不成熟的父母》和《你本想成為什麼樣的人》，並於美國知名雜誌《潮流女性》有固定專欄。吉布森博士曾在美國威廉與瑪麗學院和歐道明大學兼任研究生的心理學助理教授。

文摘

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序言

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《不成熟的父母》：一段關於成長、理解與重建的深刻旅程 父母，在我們生命中最早期、也最深遠的影響者，本應是我們安全感的港灣，心靈成長的沃土。然而，現實並非總是如此理想。當父母自身心智尚未成熟，無法承擔起養育者應有的責任時，他們的孩子便踏上瞭一條充滿挑戰的成長之路。由美國心理學傢琳賽·吉布森（Lindsay C. Gibson）撰寫的《不成熟的父母》，正是這樣一本引導讀者深入探索“不成熟父母”現象，理解其對子女造成的深遠影響，並提供切實可行療愈與成長路徑的著作。這本書並非是簡單的批判或指責，而是一次充滿同情與智慧的剖析，旨在幫助那些深受其睏擾的成年子女，重新認識自我，修復創傷，最終活齣更為自主、豐盈的人生。 何為“不成熟的父母”？ 書中，琳賽·吉布森為“不成熟的父母”描繪瞭一幅清晰的麵貌。他們並非是惡意滿滿的施虐者，而是因為自身情感、心理上的不成熟，而無法提供孩子健康成長所需的情感支持、邊界設定與獨立空間。這類父母可能錶現齣諸多特徵，例如： 過度依賴與控製： 他們可能將子女視為自己情感的寄托，過度依賴子女來滿足自身的情感需求，或者將子女的成長視為實現自身未竟夢想的工具，從而錶現齣強烈的控製欲，剝奪子女的自主權和個人空間。他們可能無法容忍子女的獨立，對子女的每一個選擇都進行乾涉，讓子女始終活在他們的陰影之下。 情緒不穩定與自我中心： 他們可能情緒波動大，難以管理自己的情緒，常常將自己的情緒問題投射到子女身上，讓子女承擔起照顧他們情緒的責任。他們的行為往往以自我為中心，難以顧及子女的感受和需求，子女的存在仿佛隻是為瞭滿足他們的便利或虛榮。 缺乏界限感： 他們可能無法區分自己與子女的界限，將子女的生活視為自己的延伸，隨意乾涉子女的個人事務，侵犯子女的隱私。他們可能將自己的煩惱、痛苦毫不保留地傾訴給子女，讓年幼的孩子過早地承擔起成年人的責任，成為他們的“傾聽者”或“安慰者”。 情感忽視與缺席： 即使身體上陪伴，情感上卻可能缺席。他們可能對子女的情感需求漠不關心，無法提供有效的支持和理解，使得子女在成長過程中感到孤獨、不被看見。這種情感上的疏離，可能比物質上的匱乏更具破壞性。 操縱與罪惡感： 他們可能善於通過操縱、施壓或製造罪惡感來達到自己的目的，讓子女在愧疚和不安中順從。他們可能擅長扮演受害者角色，將自己的不幸歸咎於他人，特彆是子女，以此來獲得關注和控製。 吉布森博士強調，不成熟的父母並非是齣於惡意，更多的是源於他們自身的成長經曆、未被滿足的情感需求以及心理上的局限。然而，無論根源何在，這種不成熟的養育方式，都會在子女的心靈深處留下深刻的烙印。 “不成熟的父母”對子女的深遠影響 在不成熟的父母身邊成長，孩子往往會發展齣一些適應性策略，這些策略在童年時期可能起到瞭保護作用，但成年後卻可能成為阻礙個人成長的絆腳石。書中深入剖析瞭這些影響，包括： 低自尊與自我懷疑： 長期被否定、被控製或被忽視，使得子女很難建立起健康的自我價值感。他們可能習慣性地懷疑自己的能力、判斷力，認為自己不夠好，不值得被愛。 完美主義與過度負責： 為瞭獲得父母的認可，或者彌補父母的不足，子女可能會發展齣極端的完美主義傾嚮，事事追求盡善盡美，以免犯錯引發父母的批評或不滿。同時，他們也可能習慣性地承擔起不屬於自己的責任，成為“照顧者”的模式。 人際關係睏境： 在不成熟的父母身邊習得的情感互動模式，常常會復製到成年後的人際關係中。子女可能在親密關係中錶現齣過度依戀、討好、迴避或控製等不健康的模式，難以建立平等、健康的伴侶關係。他們可能害怕被拋棄，或者難以信任他人，總是處於一種不安全感之中。 情感麻木與自我壓抑： 為瞭在混亂或有壓力的傢庭環境中生存，子女可能學會壓抑自己的真實情感，變得麻木不仁，難以感知和錶達自己的感受。他們可能害怕錶達負麵情緒，以免引起衝突或被評判。 職業生涯與個人發展的停滯： 缺乏自信和方嚮感，以及對失敗的恐懼，可能會阻礙他們在職業生涯和個人發展上做齣大膽的嘗試和突破。他們可能更容易滿足於現狀，不敢去追逐內心的真正渴望。 療愈與成長的路徑：重建內心的力量 《不成熟的父母》並非僅僅停留在對問題的揭示，更重要的是，它為受睏於原生傢庭的成年子女指明瞭一條清晰的療愈與成長之路。吉布森博士提供瞭一係列實用且富有洞察力的工具和方法，幫助讀者： 理解並接納“不成熟”： 首先，書中引導讀者以更成熟、更客觀的視角去看待父母的行為，理解他們可能存在的局限性和睏境，從而擺脫對父母的怨恨和指責，開始真正的自我療愈。這不是為瞭原諒父母的錯誤，而是為瞭釋放自己被負麵情緒束縛的能量。 識彆並重塑不健康模式： 通過深入的自我觀察和反思，讀者可以識彆齣在原生傢庭中習得的不健康思維模式和行為習慣，並學習如何有意識地去改變它們。例如，識彆並挑戰那些“我必須取悅他人纔能被愛”或“我必須做到完美纔能不被責備”的根深蒂固的信念。 建立健康的自我邊界： 學習如何設定清晰、堅定的自我邊界，是修復關係和保護內心健康的關鍵。書中提供瞭具體的策略，幫助讀者在與父母的互動中，學會拒絕、錶達自己的需求，並尊重他人的邊界，同時要求他人尊重自己的邊界。 發展情緒調節能力： 學習如何識彆、理解和管理自己的情緒，是擺脫情感束縛、實現真正獨立的重要一步。讀者可以學習健康的應對機製，處理焦慮、憤怒、悲傷等負麵情緒，而不是任由它們控製自己的生活。 重新定義自我價值： 療愈的核心在於重塑自我價值感。書中鼓勵讀者將關注點從“父母如何評價我”轉移到“我自己如何看待自己”，並通過肯定自己的優點、成就和內在品質，建立起穩固的自我認同。 培養健康的親密關係： 掌握瞭自我療愈的技巧，讀者將更有能力在成年後建立和維持健康、平等、互相尊重的親密關係。他們將不再被原生傢庭的陰影所睏擾，而是以更成熟、更自信的狀態去愛與被愛。 超越“受害者”的敘事，走嚮“幸存者”與“創造者” 《不成熟的父母》提供瞭一種全新的視角來看待原生傢庭的影響。它鼓勵讀者認識到，即使童年經曆瞭不盡如人意的養育，也並非意味著一生都會被定義。相反，正是通過勇敢地麵對和療愈，他們能夠從“受害者”的敘事中走齣來，成為“幸存者”，並最終成為自己人生道路上的“創造者”。 這本書的價值在於，它以一種溫和而堅定的力量，引導讀者進行一場深刻的自我探索。它不是一本提供速效解決方案的“心靈雞湯”，而是一本需要讀者投入時間和精力去閱讀、去思考、去實踐的“行動指南”。琳賽·吉布森博士用她專業的知識和真誠的關懷，為那些在不成熟父母的陰影下掙紮的靈魂，點亮瞭一盞燈，指引著他們走嚮內心光明、更加自由和豐盈的人生。 閱讀《不成熟的父母》，不僅僅是對過往經曆的一次迴顧與梳理，更是對未來生活的一次重塑與創造。它提醒我們，無論原生傢庭給予瞭我們什麼，我們都有能力去選擇成為怎樣的人，去創造怎樣的人生。這是一段關於愛、關於理解、關於自我救贖的深刻旅程，值得每一個渴望成長和自由的靈魂去踏上。

評分☆☆☆☆☆

《不成熟的父母》這本書，如同一場意外的驚喜，它以一種溫和而有力量的方式，觸碰瞭我內心最柔軟的部分。琳賽·吉布森的筆觸細膩而深刻，她對“不成熟父母”的描繪，不僅僅是行為的羅列，更是對心理動機的抽絲剝繭。我常常在閱讀時，感受到一股暖流，那是被理解的慰藉。書中探討的許多議題，例如父母對子女情感需求的忽略、對個人邊界的侵犯，以及代際間傳遞的心理創傷，都讓我對自身的經曆有瞭更清晰的認識。它幫助我擺脫瞭對父母的簡單責備，轉而理解他們可能也曾是“不成熟父母”的受害者。更重要的是，這本書不僅僅停留在對問題的揭示，而是為我們提供瞭積極的應對策略。它鼓勵我們去傾聽內心的聲音，去勇敢地設定界限，去療愈童年的創傷，並最終學會如何成為一個更完整、更自主的個體。這不僅僅是一本關於親子關係的讀物，更是一本關於自我發現與自我救贖的寶藏。

評分☆☆☆☆☆

初讀《不成熟的父母》，我內心升起一種既熟悉又陌生的復雜情緒。說熟悉，是因為書中描繪的許多情境，那些被忽略的感受、不被理解的努力，仿佛就是自己成長的縮影，成年後與原生傢庭的種種互動，那些微妙的隔閡，終於有瞭被清晰解讀的框架。而陌生，則在於它剝開瞭許多我習以為常的“傢庭模式”，讓我開始審視那些曾經被認為是“正常”的親子關係，原來在看似平靜的錶象下，潛藏著如此多的不成熟的互動模式，以及它們對個體心理造成的深刻影響。這本書並非簡單地指責父母，更多的是以一種洞察和同情的視角，去理解父母自身可能存在的局限性，以及這些局限如何無意識地傳遞給下一代。我特彆欣賞作者用大量生動的案例來佐證觀點，那些看似瑣碎的生活片段，被細緻地剖析，讓我能精準地對照自身，找到共鳴。它不提供簡單的“治愈秘方”，而是引領讀者進行一次深刻的自我探索，去理解，去接納，去逐漸學會如何在這種環境中自我保護和成長。這本書，更像是一麵鏡子，照齣瞭我們內在的傷痕，也為我們指明瞭走齣迷宮的方嚮。

評分☆☆☆☆☆

讀完《不成熟的父母》，我腦海裏迴蕩著無數個“啊哈！”的瞬間。作者琳賽·吉布森以其敏銳的洞察力，如同解剖學傢般細緻地剖析瞭“不成熟父母”的各種錶現形式，以及它們如何在潛移默化中塑造瞭我們的童年，並持續影響著我們的成人世界。我尤其被書中關於“情感忽視”和“邊界模糊”的論述所震撼。曾經，我以為父母隻要提供物質上的滿足，就是盡到瞭責任，卻從未意識到，情感上的迴應、理解和支持，纔是孩子內心健康成長的基石。當書中描述那些被父母忽略的感受，那些為瞭獲得父母關注而做齣的努力，我幾乎能看到過去的自己，那個渴望被看見、被珍視的小孩。更讓我深刻的是，作者並沒有將所有責任都推給父母，而是強調瞭理解父母同樣需要成長，他們可能也承受著各自的創傷。這種 nuanced 的視角，讓我能夠更平和地看待過去的經曆，不再僅僅沉浸在被傷害的情緒中，而是開始思考如何從中汲取力量，為自己創造更健康的人際關係。這本書，無疑是一次心靈的洗禮，讓我對“愛”有瞭更深的理解，也為我未來的自我成長鋪平瞭道路。

評分☆☆☆☆☆

《不成熟的父母》這本書，給我帶來的衝擊遠超我的預期。它像一把鑰匙，打開瞭我內心深處一直迴避的角落。作者琳賽·吉布森對“不成熟父母”的定義和分類，精準得令人心驚，仿佛她早已洞悉瞭我腦海中那些模糊的感受和難以啓齒的睏惑。書中的許多例子，那些父母無意識的控製、情感勒索，以及對子女獨立性的壓製，都讓我看到瞭自己成長道路上的許多“絆腳石”。我開始理解，為什麼我總是很難在人際關係中建立健康的邊界，為什麼我常常感到自己不夠好，需要不斷地去取悅他人。這本書讓我意識到，這些問題並非我個人性格的缺陷，而是源於童年時期不成熟的親子互動模式。讓我欣慰的是，作者並沒有停留在指齣問題的層麵，而是提供瞭切實可行的建議，幫助我們理解這些模式的根源，並學習如何去療愈，如何去建立更成熟、更健康的關係。它不是一本指責的教科書，而是一本充滿理解和引導的成長指南。

評分☆☆☆☆☆

初次接觸《不成熟的父母》，就被其直擊人心的標題所吸引。閱讀過程中，我常常會陷入沉思，迴溯童年時期那些模糊而深刻的片段。琳賽·吉布森的文字，如同一位耐心而睿智的長者，循循善誘地引導我審視那些看似平常的傢庭動態。書中對“不成熟父母”的描述，並非簡單的標簽化，而是對行為模式的深入剖析，讓我看到瞭父母身上那些未曾被滿足的需求，以及他們如何將這種未滿足轉化成瞭對子女的“要求”或“控製”。我尤其被書中關於“責任感錯位”的論述所打動，很多時候，我們作為子女，卻承擔瞭不屬於我們的情感責任，試圖去“拯救”或“滿足”父母，而忽略瞭自己作為個體的需求。這本書提供瞭一個全新的視角，讓我能夠跳齣“好孩子”的道德枷鎖，重新審視自己的界限，並學習如何適當地錶達自己的需求。它是一種解放，讓我明白，成長不是要變得完美，而是要學會愛自己，並以更健康的方式與他人建立連接。