彆讓情緒失控害瞭你 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

　　推薦1：世界五百強企業員工情商、情緒管理重點培訓書籍，旨在引導讀者情緒不失控、心理不失衡，塑造強大的心理。
　　推薦2：情緒自控術正是這樣一門激發正麵情緒、控製負麵情緒的技術。深入情緒問題的根源，轉化情緒負能量，激發情緒正能量，讓你的自控力、情緒掌控能力和人際交往能力都得到鍛煉和提高！
　　推薦3： 想獲得完滿的人生，我們必須藉助正麵情緒的力量。正麵情緒會擴展我們的思維和視野，讓我們看到的更多、想到的更多、創造的更多；正麵情緒會讓我們周圍的人更和諧、更親密；正麵情緒會讓我們百摺不撓，讓我們充滿希望地看待挫摺和失敗，給我們從睏難中恢復的力量，使我們更加堅韌和堅強。
　　推薦4 ：本書注重現實意義，在於讓讀者認識到情緒，瞭解情緒的本來麵目，挖掘情緒的深層産生原因，並得心應手地掌握自己的情緒。本書在心理學基礎上，融入現代先進思想元素，以全麵、犀利、精闢的手法，詳盡地呈現齣瞭情緒掌控術真實的麵貌，讓讀者能夠從控製自己的情緒著手，逐漸擁有成熟的心智和強大的內心。

內容簡介

　　《彆讓情緒失控害瞭你》從情商培養、情緒管理著手，旨在讓人們深刻認識焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等負麵情緒，將心理産生的消極傾嚮盡力弱 化，維持生活的正常進行。
　　對於正常人來說，負麵情緒是無法完全消除的，一定程度的負麵情緒實際上是人類自保的必要措施。因此，本書引導讀者正確認識負麵情緒的積極意義，不要一味剋製；在麵臨過多的負麵情緒時，我們也隻需要把負麵情緒控製在閤理的範圍內，控製其消極方麵的影響。
　　比起負麵情緒，我們還需要更多地關注正麵情緒的培養。想獲得美滿的人生，必須藉助正麵情緒的力量。所以，在認識負麵情緒的同時，本書還關注正麵情緒的培養，以此擴展我們的思維和視野，讓我們看到更多、想到更多、創造更多，和我們周圍的人更和諧、更親密；正麵情緒會建構幫助我們成功的各項資源，本書的目的，正是幫助讀者挖掘這種資源，引導讀者領略幸福人生，展現個人價值！

作者簡介

　　陳瑋，知名心理學傢，暢銷書作傢。專注於情緒、人格與人際交往等心理學領域研究數十年，頗有建樹。以透徹直白的語言風格，幫助讀者解決人際互動中的心理建構問題。著有暢銷書《博弈心理學》《微人格心理學》《彆讓情緒失控害瞭你》《彆讓不會說話害瞭你》等。

精彩書評

　　★☆人人都迫切需要的心理學指導用書；
　　☆實用的情緒掌控書，以精闢的語言、豐富的案例，幫助讀者塑造強韌的內心；
　　☆從認識情緒，到緩解消極情緒，再到培養積極情緒，層層逼近，每個環節麵麵俱到；
　　☆你不掌控情緒，情緒就會掌控你；
　　☆本書告訴讀者如何纔能更自如地掌控自己的情緒，進而掌控自己的生活。☆跟隨本書的內容與節奏，我們能夠試著調整自己的身心，讓自己情緒不失控、心理不失衡，讓陽光照進我們的心靈，從而開啓正能量情緒控製學的神奇之門。
——某知名人士

目錄

第一章 接受現實——彆再抱怨世界的不公平 /
◎消除憤怒，不拿彆人的錯誤來懲罰自己 /
◎轉化抱怨，感受丟掉抱怨後的美好 /
◎順應自然，接受命運安排的一切 /
◎學會放下，過去的事情就讓它過去吧 /
◎抱怨彆人，其實是在摺磨自己 /
◎改變認知，就能管住情緒不失控 /
第二章 樂觀處世——笑對人生的泥濘坎坷 /
◎扭轉心態，培養穩定持久的樂觀心態 /
◎學會正麵思維，你可以反敗為勝 /
◎學會樂觀，多數擔憂都是多餘的 /
◎轉變觀念，壞事也可以變成好事 /
◎積極的行動可以帶動觀念的轉變 /
◎保持心境平和，內心纔會充滿喜悅 /
第三章 悅納自己——接受自己的不完美 /
◎認識自己的不完美，彆害怕自己的陰暗麵 /
◎重新詮釋自我，換個活法從換個說法開始 /
◎與內心深處交流，發現隱藏的自己 /
◎與自己和解，悅納自己的不完美 /
◎幸福是自找的，麻煩也都是自找的 /
第四章 寬恕他人——寬恕他人就是療愈自己 /
◎愛和慈悲讓你的心靈變得更強大 /
◎學會寬恕，遺忘他人給我們帶來的不幸 /
◎釋放仇恨，用寬恕化解你的心結 /
◎包容差異，彆把不同視為不一緻 /
第五章 超越逆境——鍛造屢敗屢戰的魄力 /
◎從容地接受失敗，人生無須太完美 /
◎溫柔地釋放負麵情緒，纔能使內心寜靜 /
◎給自己時間，彆害怕人生重新開始 /
◎逆境成長，把逆境當做成功的墊腳石 /
◎彆讓習得性無助吞噬瞭你的心靈 /
第六章 擁抱傷痛——驅散心頭的烏雲 /
◎坦然接受不幸，纔能成功地忘記痛苦 /
◎放下悔恨，勇敢地迎接明天的挑戰 /
◎清除焦慮，擺脫情緒的惡性循環 /
◎丟掉不安全感，讓自己平靜下來 /
◎趕走憂鬱，讓心靈迴歸到陽光之下 /
◎將自己從恐懼的牢籠中拯救齣來 /
◎人生可以放下，但不能放棄 /
第七章 聆聽心聲——讓靈魂跟上自己的腳步 /
◎敢作敢為，敢於踐行自己的想法 /
◎搜尋目標，探索自己內心最深的渴望 /
◎鎖定目標，人生就要快樂地做有意義的事 /
◎讓行為和內在的思想一緻，努力也會變輕鬆 /
第八章 使命必達——找尋工作中的成就感 /
◎找一份可以給自己帶來使命感的工作 /
◎重新描述工作，塑造工作中的使命感 /
◎感受沉浸體驗，發揮最佳工作狀態 /
◎超越自我，從追求更高的理想開始 /
◎隻要你堅持到底，全世界都會來支持你 /
第九章 感受幸福——平衡當下與未來的快樂 /
◎感受幸福是一種能力，也是一門藝術 /
◎學會平衡眼前的快樂和未來的幸福 /
◎時不時給自己打一針幸福強心劑 /
◎隻有原諒瞭彆人，纔能真正放過自己 /
◎看淡名利，彆把自己弄丟瞭 /
◎當你嚮外界索取快樂時，幸福已悄然溜走 /

精彩書摘

　　Chapter 1
　　接受現實——彆再抱怨世界的不公平
　　◎消除憤怒，不拿彆人的錯誤來懲罰自己
　　在洛杉磯的一戶普通人傢中齣現瞭這樣的對話：
　　索菲：你能將盤子刷乾淨瞭再遞給我嗎？跟你說過好幾遍瞭，總是這麼漫不經心。
　　魯剋：我正在洗呢！
　　索菲：你居然隻用水衝，我跟你說過，用水衝盤子是不會乾淨的。
　　魯剋：我知道，我不是正在洗嗎！
　　索菲：你能不能專心點？從來都做不好一件事情。
　　魯剋：拜托！我工作瞭一整天，已經夠纍的瞭，我不想在迴傢以後還得幫你做這些破事！
　　索菲：我難道不纍嗎？你去帶一個隻會哭鬧的七個月大的孩子試試？這也是你的傢，你當然要做事。哦，如果你請得起保姆，那麼一切都好辦瞭。我可不喜歡你在這裏礙手礙腳的！
　　魯剋：你說什麼？我礙手礙腳？你又為我做瞭什麼？是誰在我的晉升慶祝會上闆著臉，什麼都不做。你真是個不可理喻、毫無感情的女人！
　　（魯剋摔門而齣，索菲氣得砸掉瞭盤子。）
　　夫妻共進晚餐後一起在廚房收拾，這本來是一件很溫馨的事情，卻不料，由於雙方的衝動，造成瞭這樣一個令人不快的爭吵局麵。連洗盤子這樣的小事情都能引發一場戰爭，這實在不是我們所希望看見的。而在現實中，這種情況隨處可見。我們經常會為一些雞毛蒜皮的小事與彆人大動乾戈，最後，我們甚至都忘瞭是為什麼而爭吵。這種狀況常常會令我們措手不及，因為這些問題並不是循序漸進地冒齣來的，而是在我們毫無防備之時忽然爆發的。這種憤怒的場麵通常來勢洶洶，雙方都覺得突如其來，從而齣現各種莽撞的語言和行為。而事實上，憤怒並不能解決任何問題，反而會使爭執愈演愈烈。
　　朋友們，不妨自省一下，你會因為這樣的事情而陷入憤怒情緒之中嗎？在與人爭吵時，你會肆無忌憚地說齣傷害他人的話嗎？如果你有過這樣的情況，就應該保持警醒，因為你很容易生氣；如果你經常齣現這樣的情況，那麼說明你是一個容易發怒的人，應該自我反省一番。
　　憤怒是一枚情緒炸彈，它陡然地爆發齣來就會傷害他人和自己。由於憤怒總是在我們毫無防備的時候突然爆發，很容易擊潰我們的心理防綫，從而讓自己任意妄為。這樣，我們就會做齣許多令自己後悔的事情。絕大多數的人在一生中都會因為憤怒而使大量的人際關係崩潰，這該是一筆多大的損失呀！
　　以下就是一些由憤怒造成不幸的例子：
　　�~ 一位母親在發脾氣時，對著自己十歲的兒子大喊：“你給我滾齣去！”之後，兒子離傢齣走，一直沒迴傢。母親因此後悔不已，整日以淚洗麵。
　　�~ 一位女士因為不滿自己丈夫由於工作而對自己的冷淡，憤怒地與其發生爭執甚至發生肢體衝突，從此，丈夫再也沒有對她錶達過愛意，最終導緻婚姻破裂，這位女士懊悔不已。
　　�~ 一個老師對遲到的學生大發雷霆，這個學生因自尊心受到傷害而退學，從此一蹶不振，成為一個遊手好閑的人。後來，由於對這個老師耿耿於懷，便伺機報復瞭那位老師。
　　由此可見，憤怒的情緒是百害而無一利的。我們應該盡量避免憤怒的情況，以冷靜的心態和長遠的眼光看待問題，這樣纔能培養自己成熟的心智，泰山崩於前也不驚慌，沉著冷靜地應對一切變故。那麼，當我們被彆人冒犯時，應該怎樣調控自己的情緒，纔能做到真正的釋然呢？
　　首先，讓我們來對憤怒的情緒進行解剖一下。
　　一是産生不良的思想。在我們産生憤怒的情緒之前，我們會齣現這樣的想法：“我被冒犯瞭。”事實上，這個念頭隻是潛藏在我們內心的，它並不容易察覺，但的的確確是一個主要因素。以本文開頭的對話為例，索菲首先産生瞭這樣的想法：“魯剋不願意幫助我，他隻會推辭、敷衍。”而魯剋則認為：“索菲覺得我很糟。”
　　二是産生強烈的身體反應。當我們齣現憤怒情緒時，我們的肌肉會在一瞬間緊張起來，心跳會加快，血壓也會上升。同時，我們大腦的各個部位已經進入瞭“戰鬥狀態”，隨時準備著爆發。而這些反應都是由於憤怒而引起的。這時的我們經常會喪失理智，變得很衝動。
　　三是攻擊行為。當憤怒演化到這個階段，我們很容易齣現攻擊行為，以最直截瞭當的方式，比如咒罵、恐嚇，甚至齣手還擊對方，以此來終止或報復彆人對我們的冒犯。魯剋的攻擊行為是摔門而去，索菲則是砸盤子。
　　瞭解瞭憤怒所導緻的惡果，你可能會認為要果斷地壓製憤怒，隻能采取忍氣吞聲的做法。但這並不是最佳途徑，因為我們一味地壓製對彆人的怒氣，很有可能會將這種不良情緒轉移到自己身上，從而産生對自己憤怒的情感，慢慢地，我們會自責、自棄，甚至走嚮毀滅。從醫學上講，一味地壓製憤怒，還可能引起血壓升高、心律不齊的情況，如果凡事都默默忍受，甚至可能導緻癌癥的發生。所以，刻意地壓製憤怒並不能使我們真正平靜下來。
　　也有一些人認為，嚮他人傾訴或者打砸暴力玩具可以緩解自己憤怒的情緒，這是典型的“憤怒宣泄法”。這種方法也許能暫時緩解情緒，因為我們轉移瞭憤怒的對象。但是心理學傢西摩·費什巴赫經過多年的研究指齣，這種宣泄法並不能從根本上消除憤怒，而會使我們更具破壞性。這樣，在下一次遇到令自己不滿的事情時，憤怒的程度可能會比之前的更大。
　　所以，想要真正地消除憤怒，我們必須從憤怒産生的根本原因上入手，也就是消除我們的不良思想、身體反應和攻擊行為。
　　消除不良思想。一旦我們的內心受到刺激，就會産生極其短暫的不良思想，緊接著會産生憤怒的行為。但許多人也會采取這樣的方法：想發怒的時候，先在心裏從一默念到十，盡量使自己平靜下來。這是一個非常好的建議，這種方法能夠使我們延長思考的時間，讓自己處於冷靜狀態。
　　當然，從一默念到十的方法並不是固定的、唯一的解決路徑，這個方法隻是說明我們可以在産生憤怒行為前告訴自己“我必須消除我的憤怒情緒”。我們應該在這段緩衝時間內采用各種方法來改變自己的思想，比如深呼吸十次，嚮遠處眺望，閉上眼睛默默地對自己說“不要衝動……不要衝動……”或者雙手緊緊相握。我們可以嘗試許多方法，隻要能夠達到調整自己，緩解憤怒情緒的目的即可。
　　你也可以想象自己正赤著腳走在柔軟的沙灘上，這時周圍齣現瞭許多玻璃碎片，它們似乎都在侮辱你、挑釁你。你不妨問問自己：“我要踩上去嗎？”接著，你可以想想踩到它們的後果：它們可能會碎成更多片，而你也會受傷，這並不是你想要的結果。同時，你也可以試著站在挑釁者的角度去思考，重新分析這件事情：
　　也許他並不是故意齣言不遜，而是一時衝動。
　　他隻是在保護自己不受傷害。
　　也許他誤解瞭我的意思，我隻需解釋清楚就好瞭。
　　他並不是針對我的。
　　這時，你可能會發現，對方並不是故意冒犯你，從而使自己冷靜地看待整件事情。
　　安撫身體反應。延長自己轉化思想的時間，並利用這段時間去關注自己的身體反應。當然，齣現身體反應後我們不要敵視它，而要用正確的方法去消除它，安撫自己。
　　我們可以先閉上眼睛，放鬆整個身體，然後進行冥想練習。也可以將手置於胸腔，默默地告訴自己“我的呼吸很急促，應該做幾次深呼吸”或“我的肌肉太緊張瞭，應該放鬆一下”。
　　提防攻擊行為。你度過緩衝期之後，就應該告訴自己“我有更好的辦法來代替發脾氣”。你可以使用幽默的話語來應對，也可以將半邊臉側過去給對方打。但是，切勿采取任何攻擊性的行為。心理學傢卡瑞爾描述瞭自己對待粗魯的顧客的做法，他說：“我隻會對他說：‘孩子，你今天一定過得不太好吧。’這樣，他就會冷靜下來，並且會為自己粗魯的行為道歉。”總之，我們應該學會化解這些矛盾的方法，來提防攻擊行為。
　　此外，我們還有一些能夠消除發怒情緒的技巧。心理學傢莎倫·鮑爾將這些方法總結起來，我們可以稱之為“DESC法”。
　　D（Describe）錶示描述。也就是說，站在客觀角度看待整件事情，並對此進行分析，到底是什麼讓自己感到不滿的。不要帶有自己的主觀情緒，也不要將事實誇大，要清楚，這件事情隻是偶爾發生的。
　　E（Express）錶示錶達。這個過程要求我們切身體會自己的感覺，並對此進行判斷：我們感受到的到底是怎樣的？不要指責對方，而是要站在自己的角度，關注自己的情感。
　　S（Specify）錶示指明。問問自己，你希望對方有怎樣的行為，並明確指齣來。
　　C（Consequence）錶示結果。冷靜地告訴對方，如果對方不願意按照你所希望的去做，你會采取怎樣的行動。當然，這並不是錶示要恐嚇或者威脅對方。
　　還是以魯剋和索菲的爭吵為例，當他們怒火中燒的時候，應該如何使用這種方法呢？
　　索菲：（描述）雖然你不想刷盤子，但是我實在忙不過來。（錶達）而且你總是忽略我的要求，這讓我感到很生氣。（指明）我希望你能夠認真對待我對你說的話。（結果）如果你實在不願意刷盤子，那麼我自己做好瞭。
　　魯剋：（描述）洗盤子隻是一件小事，我並不是不願意去做，隻是太纍瞭。（錶達）你的指責讓我感到非常難過、很生氣。（指明）我希望你對我提要求的時候，能溫柔一些。（結果）以後我們還是在一起洗盤子吧。
　　懂得消除憤怒的人，是溫文爾雅、穩重大方的，他們彬彬有禮的態度會受到所有人的贊美。隻有學會消除憤怒情緒，纔會擁有高尚的品質，也纔會受到人們的歡迎。
　　◎轉化抱怨，感受丟掉抱怨後的美好
　　簡的童年是與奶奶一起度過的。那時，她們住在美國的一個農村，奶奶開著一傢小餐廳。當有一些愛嘮叨、沒完沒瞭地抱怨的人來到餐廳用餐時，奶奶總會將簡叫過來，讓她看奶奶與那些顧客如何交談。
　　一天，奶奶問一位老顧客：“剋萊爾老兄，今天心情如何？”
　　這位老顧客搖搖頭，說：“今天感覺糟糕極瞭，莉裏吉爾大姐。這天氣實在是太炎熱瞭，我的房頂要被太陽烤化啦！那些該死的知瞭總是叫個沒完，真夠讓人討厭的。還有，我的小兒子又把巧剋力弄到新買的衣服上瞭，噢，他總是犯這樣的錯誤，我以後絕對不能再給他買衣服瞭，他隻適閤穿麻袋。”
　　這時，奶奶淡淡地笑瞭笑，然後低聲附和道：“嗯，是啊。”並迴頭嚮簡使瞭個眼色，她知道那些抱怨的話都湧進瞭簡的小耳朵裏。
　　等顧客用完晚餐離開後，奶奶將簡拉到跟前，對她說：“孩子，你聽到剛剛那個人說的話瞭吧？”
　　簡點點頭。奶奶繼續說道：“孩子，每天都有許多人——有白人也有黑人，有富人也有窮人，他們在夜裏入眠後就再也不會醒過來，他們永遠地離開這個世界瞭。那時，他們將永遠也感受不到天氣的寒冷與炎熱，也聽不到知瞭歡叫的聲音，與他們相伴的，隻有冰冷的靈柩和長長的裹屍布。所以，孩子，生命不應該被耗費在牢騷裏。如果你對什麼事情感到不滿意，你就應該試著去改變它，如果實在改變不瞭，那就用一種積極的心態去接受它。一定要記住，永遠不要抱怨。”
　　這是一位智慧的老人，她讓自己的孫女得到瞭一次很好的教育。如果簡能夠記住奶奶說的話，那麼她這一生應該會感到滿足與幸福。
　　有個心理學傢曾說過：“不應該嚮任何人抱怨生活，你所尋求的安慰話語中，很少包含著你需要的東西。”我們每個人多多少少都會産生對生活不滿的情緒，接著，我們就會從抱怨中尋求希望。而事實上，抱怨並不能為我們帶來任何積極的效果，反而會成為一麵放大鏡——不斷地放大我們的負麵情緒。
　　確實，抱怨會扭麯、削弱，有時甚至會破壞那些對我們的幸福安寜至關重要的關係。當我們開始抱怨時，就會忽略對方曾吸引我們的品格，轉而把注意力集中在對方的缺陷上。
　　威爾·鮑溫的妻子桂兒曾就職於一傢公司，她辦公室的女員工們每月都要舉行聚會，用她們的話說，是在實施一種“發泄療法”。所謂的“發泄療法”，就是在附近找傢墨西哥餐館，喝上幾杯瑪格麗特，然後藉著酒勁，大聲地抱怨生活和工作中的那些男人們。主題隻有一個——男人都不是好東西。不用說，這些女人都沒能和某個男人維持快樂、持久的關係。現在，你可能會想，“發泄療法”可能會有效果，因為女員工們發泄完不滿情緒之後，她們就能心平氣和地和男人們相處。但事實上，女人相互間的“同情”，隻會將問題誇大。在花瞭一晚上去抱怨生活中的“狗男人”之後，這些女人迴到傢裏，禁不住就會把那個正坐在沙發上看報喝咖啡的男人看作一條“狗”。她們的預期都建立在頭腦中的偏見上，認為男人就是狗，而這些女人的丈夫或男朋友們，也會感覺到她們的不滿，真的會像她們預期的那樣（有時比預期的更糟糕）對待她們。
　　人生的確不完美，因此，我們的主觀看法與客觀條件就造成瞭我們對生活的不滿意。其實，生活並不像我們想象的那麼不如意，當我們遇到違背自己理想的事情，換一個角度去看待，換一種心態去麵對，可能會有不一樣的想法。就像簡的奶奶說的一樣，努力地改變我們能夠改變的，欣然接受我們不能改變的。
　　習慣抱怨的人，總是無意識地搜尋事情中不完美的那部分，並習慣將目光放在事物的缺陷上。當你的愛人為你衝瞭一杯熱騰騰的咖啡時，你是會感激愛人為你的付齣並微笑著細品咖啡香醇的滋味，還是埋怨一句“哎呀，太燙瞭”？顯然，不同的態度帶來的結果是不一樣的。當你感激你所擁有的美好，並忽略那些不完美的事物時，你會發現，那些有缺陷的地方被美好的部分掩蓋瞭，而你所擁有的，是整個美麗的世界。
　　美國獨立戰爭的主要領導人之一傑弗遜曾說：“從不浪費時間的人，沒有工夫抱怨時間不夠。”我們的確花瞭太多時間在抱怨上瞭。那麼，我們不妨先審視一下自己：“我是否有經常抱怨的習慣？”迴憶一下，令自己不開心的事情，你是如何錶現齣不滿情緒的？或者在我們現在的錶現中，挖掘自己抱怨時的不良情緒。當你發現身邊的人有經常抱怨的習慣時，你也可以對照他們來審視自己：“我是否也說過這樣的話？”也許你會意識到，你跟他們有著同樣的缺點。
　　停止抱怨吧，我們應該試著轉化消極的看法，可以按以下幾個步驟進行：
　　首先，應該正視事情本身。當你對某件事情不滿，想要開口抱怨時，不妨試著仔細研究這件事情本身：“事情是否真的如想象中那樣遭？”我們知道，每個事物都有兩麵性，那麼，為何不試著將好的一麵放大，並弱化壞的一麵呢？當然，我們並非要刻意否認這種不美好的部分，而是要承認，並且接納它。同時，我們也應看到這件事情中好的一麵，而不能讓實際上存在的美好被自己的不滿情緒掩埋瞭。
　　基尼新買瞭一輛轎車，他為此非常高興。可是不料，妻子在開車時不小心撞到樹上瞭。所幸，妻子並未受傷；不幸的是，車頭撞壞瞭，這使這輛車看起來滑稽極瞭——一輛車頭癟瞭的新車，實在不夠漂亮。基尼得知這個消息後，氣憤不已。
　　以基尼為例，他應該如何打消責備和抱怨妻子的念頭呢？
　　基尼想：“這輛車的確是壞瞭，這真的很不幸。但是，它隻是車頭變形瞭

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