彆讓情緒失控害瞭你+彆讓不會說話害瞭你（套裝共2冊） epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

　　推薦1：實用性非常強的情緒管理心理學和口纔技巧係列，讓你由內而外塑造強大的自己：《彆讓情緒失控害瞭你》、《彆讓不會說話害瞭你》世界五百強企業員工情緒管理、口纔培訓重點培訓書籍，旨在引導讀者塑造強大的心理，培養口纔技巧，擁有更加優質的人脈圈。
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　　備注：以購買實物版權頁上的齣版信息批次等為準。

內容簡介

　　《彆讓情緒失控害瞭你》：本書從情商培養、情緒管理著手，分為兩個部分，一是認識、軟化、控製、消除對我們不利的負麵情緒（焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等）；二是培養、強化對生活有益的正麵情緒。本書的意義在於讓讀者認識到情緒，瞭解情緒的本來麵目，挖掘情緒的深層産生原因，並得心應手地掌握自己的情緒。本書在心理學基礎上，融入現代先進思想元素，以全麵、犀利、精闢的手法，並引用大量豐富的案例，詳盡地呈現齣瞭情緒掌控術真實的麵貌，讓讀者能夠從控製自己的情緒著手，逐漸擁有成熟的心智和強大的內心。

　　《彆讓不會說話害瞭你》：本書教你以科學、迅捷的方式掌握說話術，對傢庭、對事業、對生活，都會有很好的幫助。要知道：話講得好，功成身就，講得不好，身敗名裂。從今天開始，學習本書的話術，彆讓不會說話害瞭你。會說話的人，必定是左右逢源，如魚得水；不會說話的人，勢必處處受限，寸步難行。磨煉說話的本領，投入很少，見效較大。

作者簡介

　　陳瑋，知名心理學傢，暢銷書作傢。專注於情緒、人格與人際交往等心理學領域研究數十年，頗有建樹。以透徹直白的語言風格，幫助讀者解決人際互動中的心理建構問題。著有暢銷書《博弈心理學》《微人格心理學》《彆讓情緒失控害瞭你》《彆讓不會說話害瞭你》等。

精彩書摘

　　《彆讓情緒失控害瞭你》
　　Chapter1
　　接受現實--彆再抱怨世界的不公平
　　◎消除憤怒，不拿彆人的錯誤來懲罰自己
　　朋友們，不妨自省一下，你會因為這樣的事情而陷入憤怒情緒之中嗎？在與人爭吵時，你會肆無忌憚地說齣傷害他人的話嗎？如果你有過這樣的情況，就應該保持警醒，因為你很容易生氣；如果你經常齣現這樣的情況，那麼說明你是一個容易發怒的人，應該自我反省一番。
　　憤怒是一枚情緒炸彈，它陡然地爆發齣來就會傷害他人和自己。由於憤怒總是在我們毫無防備的時候突然爆發，很容易擊潰我們的心理防綫，從而讓自己任意妄為。這樣，我們就會做齣許多令自己後悔的事情。絕大多數的人在一生中都會因為憤怒而使大量的人際關係崩潰，這該是一筆多大的損失呀！
　　以下就是一些由憤怒造成不幸的例子：
　　�r一位母親在發脾氣時，對著自己十歲的兒子大喊："你給我滾齣去！"之後，兒子離傢齣走，一直沒迴傢。母親因此後悔不已，整日以淚洗麵。
　　�r一位女士因為不滿自己丈夫由於工作而對自己的冷淡，憤怒地與其發生爭執甚至發生肢體衝突，從此，丈夫再也沒有對她錶達過愛意，最終導緻婚姻破裂，這位女士懊悔不已。
　　�r一個老師對遲到的學生大發雷霆，這個學生因自尊心受到傷害而退學，從此一蹶不振，成為一個遊手好閑的人。後來，由於對這個老師耿耿於懷，便伺機報復瞭那位老師。
　　由此可見，憤怒的情緒是百害而無一利的。我們應該盡量避免憤怒的情況，以冷靜的心態和長遠的眼光看待問題，這樣纔能培養自己成熟的心智，泰山崩於前也不驚慌，沉著冷靜地應對一切變故。那麼，當我們被彆人冒犯時，應該怎樣調控自己的情緒，纔能做到真正的釋然呢？
　　首先，讓我們來對憤怒的情緒進行解剖一下。
　　一是産生不良的思想。在我們産生憤怒的情緒之前，我們會齣現這樣的想法："我被冒犯瞭。"事實上，這個念頭隻是潛藏在我們內心的，它並不容易察覺，但的的確確是一個主要因素。以本文開頭的對話為例，索菲首先産生瞭這樣的想法："魯剋不願意幫助我，他隻會推辭、敷衍。"而魯剋則認為："索菲覺得我很糟。"
　　二是産生強烈的身體反應。當我們齣現憤怒情緒時，我們的肌肉會在一瞬間緊張起來，心跳會加快，血壓也會上升。同時，我們大腦的各個部位已經進入瞭"戰鬥狀態"，隨時準備著爆發。而這些反應都是由於憤怒而引起的。這時的我們經常會喪失理智，變得很衝動。
　　三是攻擊行為。當憤怒演化到這個階段，我們很容易齣現攻擊行為，以最直截瞭當的方式，比如咒罵、恐嚇，甚至齣手還擊對方，以此來終止或報復彆人對我們的冒犯。魯剋的攻擊行為是摔門而去，索菲則是砸盤子。
　　瞭解瞭憤怒所導緻的惡果，你可能會認為要果斷地壓製憤怒，隻能采取忍氣吞聲的做法。但這並不是最佳途徑，因為我們一味地壓製對彆人的怒氣，很有可能會將這種不良情緒轉移到自己身上，從而産生對自己憤怒的情感，慢慢地，我們會自責、自棄，甚至走嚮毀滅。從醫學上講，一味地壓製憤怒，還可能引起血壓升高、心律不齊的情況，如果凡事都默默忍受，甚至可能導緻癌癥的發生。所以，刻意地壓製憤怒並不能使我們真正平靜下來。
　　也有一些人認為，嚮他人傾訴或者打砸暴力玩具可以緩解自己憤怒的情緒，這是典型的"憤怒宣泄法"。這種方法也許能暫時緩解情緒，因為我們轉移瞭憤怒的對象。但是心理學傢西摩?費什巴赫經過多年的研究指齣，這種宣泄法並不能從根本上消除憤怒，而會使我們更具破壞性。這樣，在下一次遇到令自己不滿的事情時，憤怒的程度可能會比之前的更大。
　　所以，想要真正地消除憤怒，我們必須從憤怒産生的根本原因上入手，也就是消除我們的不良思想、身體反應和攻擊行為。
　　消除不良思想。一旦我們的內心受到刺激，就會産生極其短暫的不良思想，緊接著會産生憤怒的行為。但許多人也會采取這樣的方法：想發怒的時候，先在心裏從一默念到十，盡量使自己平靜下來。這是一個非常好的建議，這種方法能夠使我們延長思考的時間，讓自己處於冷靜狀態。
　　當然，從一默念到十的方法並不是固定的、唯一的解決路徑，這個方法隻是說明我們可以在産生憤怒行為前告訴自己"我必須消除我的憤怒情緒"。我們應該在這段緩衝時間內采用各種方法來改變自己的思想，比如深呼吸十次，嚮遠處眺望，閉上眼睛默默地對自己說"不要衝動……不要衝動……"或者雙手緊緊相握。我們可以嘗試許多方法，隻要能夠達到調整自己，緩解憤怒情緒的目的即可。
　　你也可以想象自己正赤著腳走在柔軟的沙灘上，這時周圍齣現瞭許多玻璃碎片，它們似乎都在侮辱你、挑釁你。你不妨問問自己："我要踩上去嗎？"接著，你可以想想踩到它們的後果：它們可能會碎成更多片，而你也會受傷，這並不是你想要的結果。同時，你也可以試著站在挑釁者的角度去思考，重新分析這件事情：
　　也許他並不是故意齣言不遜，而是一時衝動。
　　他隻是在保護自己不受傷害。
　　也許他誤解瞭我的意思，我隻需解釋清楚就好瞭。
　　他並不是針對我的。
　　這時，你可能會發現，對方並不是故意冒犯你，從而使自己冷靜地看待整件事情。
　　安撫身體反應。延長自己轉化思想的時間，並利用這段時間去關注自己的身體反應。當然，齣現身體反應後我們不要敵視它，而要用正確的方法去消除它，安撫自己。
　　我們可以先閉上眼睛，放鬆整個身體，然後進行冥想練習。也可以將手置於胸腔，默默地告訴自己"我的呼吸很急促，應該做幾次深呼吸"或"我的肌肉太緊張瞭，應該放鬆一下"。
　　提防攻擊行為。你度過緩衝期之後，就應該告訴自己"我有更好的辦法來代替發脾氣"。你可以使用幽默的話語來應對，也可以將半邊臉側過去給對方打。但是，切勿采取任何攻擊性的行為。心理學傢卡瑞爾描述瞭自己對待粗魯的顧客的做法，他說："我隻會對他說：'孩子，你今天一定過得不太好吧。'這樣，他就會冷靜下來，並且會為自己粗魯的行為道歉。"總之，我們應該學會化解這些矛盾的方法，來提防攻擊行為。
　　此外，我們還有一些能夠消除發怒情緒的技巧。心理學傢莎倫?鮑爾將這些方法總結起來，我們可以稱之為"DESC法"。
　　D（Describe）錶示描述。也就是說，站在客觀角度看待整件事情，並對此進行分析，到底是什麼讓自己感到不滿的。不要帶有自己的主觀情緒，也不要將事實誇大，要清楚，這件事情隻是偶爾發生的。
　　E（Express）錶示錶達。這個過程要求我們切身體會自己的感覺，並對此進行判斷：我們感受到的到底是怎樣的？不要指責對方，而是要站在自己的角度，關注自己的情感。
　　S（Specify）錶示指明。問問自己，你希望對方有怎樣的行為，並明確指齣來。
　　C（Consequence）錶示結果。冷靜地告訴對方，如果對方不願意按照你所希望的去做，你會采取怎樣的行動。當然，這並不是錶示要恐嚇或者威脅對方。
　　還是以魯剋和索菲的爭吵為例，當他們怒火中燒的時候，應該如何使用這種方法呢？
　　索菲：（描述）雖然你不想刷盤子，但是我實在忙不過來。（錶達）而且你總是忽略我的要求，這讓我感到很生氣。（指明）我希望你能夠認真對待我對你說的話。（結果）如果你實在不願意刷盤子，那麼我自己做好瞭。
　　魯剋：（描述）洗盤子隻是一件小事，我並不是不願意去做，隻是太纍瞭。（錶達）你的指責讓我感到非常難過、很生氣。（指明）我希望你對我提要求的時候，能溫柔一些。（結果）以後我們還是在一起洗盤子吧。
　　懂得消除憤怒的人，是溫文爾雅、穩重大方的，他們彬彬有禮的態度會受到所有人的贊美。隻有學會消除憤怒情緒，纔會擁有高尚的品質，也纔會受到人們的歡迎。
　　◎轉化抱怨，感受丟掉抱怨後的美好
　　簡的童年是與奶奶一起度過的。那時，她們住在美國的一個農村，奶奶開著一傢小餐廳。當有一些愛嘮叨、沒完沒瞭地抱怨的人來到餐廳用餐時，奶奶總會將簡叫過來，讓她看奶奶與那些孫女得到瞭一次很好的教育。如果簡能夠記住奶奶說的話，那麼她這一生應該會感到滿足與幸福。
　　有個心理學傢曾說過："不應該嚮任何人抱怨生活，你所尋求的安慰話語中，很少包含著你需要的東西。"我們每個人多多少少都會産生對生活不滿的情緒，接著，我們就會從抱怨中尋求希望。而事實上，抱怨並不能為我們帶來任何積極的效果，反而會成為一麵放大鏡--不斷地放大我們的負麵情緒。
　　確實，抱怨會扭麯、削弱，有時甚至會破壞那些對我們的幸福安寜至關重要的關係。當我們開始抱怨時，就會忽略對方曾吸引我們的品格，轉而把注意力集中在對方的缺陷上。
　　威爾·鮑溫的妻子桂曾就職於一傢公司，她辦公室的女員工們每月都要舉行聚會，用她們的話說，是在實施一種"發泄療法"。所謂的"發泄療法"，就是在附近找傢墨西哥餐館，喝上幾杯瑪格麗特，然後藉著酒勁，大聲地抱怨生活和工作中的那些男人們。主題隻有一個--男人都不是好東西。不用說，這些女人都沒能和某個男人維持快樂、持久的關係。現在，你可能會想，"發泄療法"可能會有效果，因為女員工們發泄完不滿情緒之後，她們就能心平氣和地和男人們相處。但事實上，女人相互間的"同情"，隻會將問題誇大。在花瞭一晚上去抱怨生活中的"狗男人"之後，這些女人迴到傢裏，禁不住就會把那個正坐在沙發上看報喝咖啡的男人看作一條"狗"。她們的預期都建立在頭腦中的偏見上，認為男人就是狗，而這些女人的丈夫或男朋友們，也會感覺到她們的不滿，真的會像她們預期的那樣（有時比預期的更糟糕）對待她們。
　　人生的確不完美，因此，我們的主觀看法與客觀條件就造成瞭我們對生活的不滿意。其實，生活並不像我們想象的那麼不如意，當我們遇到違背自己理想的事情，換一個角度去看待，換一種心態去麵對，可能會有不一樣的想法。就像簡的奶奶說的一樣，努力地改變我們能夠改變的，欣然接受我們不能改變的。
　　習慣抱怨的人，總是無意識地搜尋事情中不完美的那部分，並習慣將目光放在事物的缺陷上。當你的愛人為你衝瞭一杯熱騰騰的咖啡時，你是會感激愛人為你的付齣並微笑著細品咖啡香醇的滋味，還是埋怨一句"哎呀，太燙瞭"？顯然，不同的態度帶來的結果是不一樣的。當你感激你所擁有的美好，並忽略那些不完美的事物時，你會發現，那些有缺陷的地方被美好的部分掩蓋瞭，而你所擁有的，是整個美麗的世界。
　　美國獨立戰爭的主要領導人之一傑弗遜曾說："從不浪費時間的人，沒有工夫抱怨時間不夠。"我們的確花瞭太多時間在抱怨上瞭。那麼，我們不妨先審視一下自己："我是否有經常抱怨的習慣？"迴憶一下，令自己不開心的事情，你是如何錶現齣不滿情緒的？或者在我們現在的錶現中，挖掘自己抱怨時的不良情緒。當你發現身邊的人有經常抱怨的習慣時，你也可以對照他們來審視自己："我是否也說過這樣的話？"也許你會意識到，你跟他們有著同樣的缺點。
　　停止抱怨吧，我們應該試著轉化消極的看法，可以按以下幾個步驟進行：
　　首先，應該正視事情本身。當你對某件事情不滿，想要開口抱怨時，不妨試著仔細研究這件事情本身："事情是否真的如想象中那樣遭？"我們知道，每個事物都有兩麵性，那麼，為何不試著將好的一麵放大，並弱化壞的一麵呢？當然，我們並非要刻意否認這種不美好的部分，而是要承認，並且接納它。同時，我們也應看到這件事情中好的一麵，而不能讓實際上存在的美好被自己的不滿情緒掩埋瞭。
　　基尼新買瞭一輛轎車，他為此非常高興。可是不料，妻子在開車時不小心撞到樹上瞭。所幸，妻子並未受傷；不幸的是，車頭撞壞瞭，這使這輛車看起來滑稽極瞭--一輛車頭癟瞭的新車，實在不夠漂亮。基尼得知這個消息後，氣憤不已。
　　以基尼為例，他應該如何打消責備和抱怨妻子的念頭呢？
　　基尼想："這輛車的確是壞瞭，這真的很不幸。但是，它隻是車頭變形瞭，其他部分還是完好的，隻要修一修就恢復原貌瞭，而這隻是一小筆錢的問題。事情並沒有我想象的那麼糟，更何況，我的妻子沒有受傷，這簡直就是萬幸。"
　　其次，可以試想一下，如果我們對這件事情産生瞭抱怨的想法，並打算為此喋喋不休時，會産生什麼樣的後果呢？我們可以適當地將這種後果誇張化。有時候，事情本來已經很糟糕瞭，而我們的抱怨並不能改善這種狀況，反而會使事情陷入更壞的境地。
　　基尼開始設想自己抱怨妻子的後果："她並不是故意的，當然，誰會故意開車去撞樹呢？她一定非常渴望得到我的原諒。如果我抱怨她，指責她，她一定會羞愧難當，她會更加不自信--她本來就很敏感，很自卑。這樣，她就會因為覺得我瞧不起她而疏遠我。我們的關係一定會變差！有可能，她還會對我不滿，我為這點事情就埋怨她，太沒有風度瞭……噢，那簡直太糟糕瞭，我可不希望因為一輛車的毀壞而帶來傢庭的破碎。更何況，無論我如何抱怨，車頭也不會因此而自動恢復原貌。沒錯，那的確是我心愛的車，可是它的價值怎麼比得上我的妻子呢？"
　　再次，我們應該花全部的精力去看自己所擁有的東西。生命給瞭我們很多，可是我們往往不珍惜。隻有將注意力放在自己擁有的事物上，並且懂得珍惜美好的人，纔能夠做到真正的不抱怨、不憤恨。
　　基尼繼續想："我擁有一個美麗而善良的妻子，雖然她有時候有些粗心大意，但是那恰好也是她最可愛的一麵，不是嗎？記得那次，她齣門前忘記關窗子，結果客廳裏的玫瑰和百閤把蝴蝶都招來瞭，那是多麼美的畫麵啊！事實上，我的婚姻很美好，我們晚上一起在花園裏散步，周末一起去郊遊，或者一同去看望父母--雖然下次可能要坐公共汽車去瞭，不過這並不妨礙我們欣賞途中的美景。我們的婚姻讓許多人羨慕，包括隔壁的勞瑞，他經常說我們是一對璧人。我生活中的一切都太美妙瞭，這次撞車事件根本就算不上什麼，真不知道我怎麼會把它放在心上。"
　　這時，我們已經丟掉在這件事情上的抱怨情緒瞭。最後，我們應該體會一下沒有抱怨之後的美好情景。請相信，我們如果隻知道抱怨，事情可能會更糟，而如果丟掉抱怨，我們會在彆的方麵得到補償！
　　基尼微笑著對驚慌失措、惴惴不安的妻子說："好瞭，粗心大意的妞兒。不要因此而難過，我們可以將它修好。噢，這並不是什麼大事，把煩惱交給溫麗斯街道上的汽車修理店處理吧，我敢保證，他們一個星期就可以修好瞭。親愛的，你沒有受傷就是最好的結果瞭，我真應該感謝上帝！"
　　妻子聽到基尼的話，異常感動。而從這件事以後，妻子對他更加體貼瞭。不僅如此，她再也不責備基尼將鞋子亂放瞭，還會陪基尼一起看她曾認為枯燥無比的足球賽--而在以前，她都會要求基尼關掉電視或者換到彆的頻道。基尼感受到瞭不抱怨帶來的美好生活，這樣，也就養成瞭遇事不抱怨的習慣。
　　以上是一個最簡單的方法，它適用於許多事情，包括對我們自身。許多時候，我們也會抱怨自身的不完美，我們總抱怨自己身材不夠好，眼睛太小，聲音不夠柔美，記憶力太差，不夠聰明……這樣，就會逐漸養成不自信的性格特徵。這時，我們也可以用以上的步驟來對付自己的消極想法。以"身材不夠好"為例，一位女孩是這樣描述她如何丟掉抱怨的：
　　正視：我身材是不夠好，這的確是一件不幸的事情，但是它並不影響我其他方麵。我依然很可愛，我的臉蛋很漂亮。而且，我隻是看起來有些胖而已，但是我的腿很長，朋友們都羨慕我呢。
　　後果：我總這樣抱怨的話，我會成為一個喋喋不休、愛嘮叨的人，會像隔壁雜貨店的老婆婆那樣成為一個不可愛的人，那樣就太糟糕瞭。與此相比，我寜願做一個身材不夠好，但是惹人喜愛的人。
　　擁有：我的父母很愛我，我的吉他彈得很棒，歌也唱得很好。我有許多朋友，他們都很愛我，我的人緣簡直太好瞭。
　　感受：我從容地接受瞭這種不完美，將一直以來耿耿於懷的消極想法徹底剔除瞭。我發現生活比想象中的更美瞭，而我也可以更加自信地麵對未來。當彆人對我說："嗨，你似乎需要減肥瞭。"我也不會迴避瞭，而是坦然地說："你的建議不錯哦，我接受你的建議。"因為這種自信而從容的態度，我被選為"公司魅力之星"，這太令人難以想象瞭。丟掉抱怨的感覺真好！
　　羅曼?羅蘭說："隻有將抱怨環境的心情，化為上進的力量，纔是成功的保證。"所以，我們隻有丟掉抱怨，纔能更加坦然地麵對明天。
　　《彆讓不會說話害瞭你》古人雲："一言而興邦，一言而喪邦。"又有"三寸之舌，強於百萬之師"之說。說話大至關係國傢的命運，小至影響普通人的生活狀態，由此可見會說話的重要性。
　　會說話的人可以建立良好的人際關係，使自己贏得主動，左右逢源，輕鬆達到預期的目的；而不會說話的人則不能與人進行有效的溝通，往往坐失良機，甚至於把原本不錯的局麵攪得一團糟，很難齣人頭地。可以說，是否會說話決定人的命運。
　　上世紀初上海著名的滑稽演員杜寶林先生，在一次錶演前收到某香煙公司的委托，為其品牌的香煙做個宣傳廣告。
　　在那次演齣中，他非常巧妙地通過一個事例，將話題扯到瞭自己的吸煙問題上。他是這樣說的："抽煙其實是世界上頂壞頂壞的事。可是怎樣講纔好呢？花瞭自己辛辛苦苦掙來的錢去買傷害自己身體的尼古丁來吸嗎？我老婆就由於我特愛抽煙，整天吵個不休，整天鬧離婚。因此，奉勸各位韆萬不要抽煙。"
　　過瞭一會兒，他又把話題轉迴到瞭吸煙的問題上："剛剛咱們說道戒煙，但是話又說迴來，要想徹底戒煙又是一件十分睏難的事。我從16歲開始就已經學會抽煙，並且還是天天想抽煙，到現在十幾年瞭，煙不但沒有戒掉，煙癮卻越來越大瞭。經過左思右想，最好的辦法就是吸尼古丁少的煙。嚮各位透露一個秘密：目前市場上的煙，要數'某某'尼古丁最少。"
　　在演齣中做廣告，其實通常是較容易被觀眾所反感和抵觸的，但是他巧妙地采用瞭這種欲揚先抑、以退為進的方法，一下子就抓住瞭顧客的消費心理。通過像嘮傢常一般，不經意的提起，讓大傢覺得，這隻是在與大傢交流而不是做宣傳廣告。這樣一來，自然而然就獲得瞭最佳的效果。
　　乍一看，要從尼古丁的角度說服顧客去買香煙是根本不大可能的事情。可是，隻要你有靈活的頭腦，絕佳的說話能力，就可以獲得意想不到的成功。正如杜寶林先生，通過巧妙地推銷，成就瞭該香煙的品牌，可以說是在當時的香煙市場風靡一時。
　　當然，正如凡事都有兩麵性，說話說得好，會說話，可以成就一個人、一個品牌、一件事；不會說話，也同樣可以毀掉一個原本可以成功的機會，隻不過，錯失良機的原因並不是運氣不好，而是因為不懂得如何說話。
　　古巴比倫有一位國王，有一天晚上，他做瞭一個奇怪的夢，夢到瞭自己滿口的牙齒都掉光瞭，吃什麼都吃不瞭。醒來後心情十分的糟糕，擔心

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溝通談判專傢傑勒德·尼倫伯格根據多年的工作經驗，聯手國際著名讀心術大師亨利·卡萊羅、美國著名身體語言專傢加布裏埃爾·格雷森，透過直白的文字配閤生動的圖片教你如何解讀商業夥伴、朋友、同事或競爭對手，讓你更有效地解開溝通上的難題，成為真正的社交達人！

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