被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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羅怡君 著

圖書標籤:

• 教育
• 親子
• 兒童教育
• 思維訓練
• 規則
• 界限
• 成長
• 傢庭教育
• 行為習慣
• 育兒經驗

齣版社： 江蘇鳳凰文藝齣版社

ISBN：9787539992228

版次：1

商品編碼：11922929

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2016-06-01

用紙：膠版紙

內容簡介

　　《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》是颱灣地區2015年度傢教類圖書排行領先的熱門親子教育讀本。38個被傢長忽視的教育痛點，束縛著無數天纔的思考力！本書旨在通過這一件件小事，啓發孩子獨立思考的意識，培養創造性的思辨能力。　　針對每一件被禁止的事的對話，教給孩子不一樣的思考角度和方法！比正麵管教更輕鬆，好媽媽勝過好老師的直觀典範！　　《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》分彆從傢庭、學校、生活和社會中選取瞭一些常見小事。在傢裏，孩子開始邁開獨立的步伐，初步建立自己的價值觀；在學校裏，孩子開始學習處理初級的人際關係，形成自己的判斷力和決策力；在生活中，孩子通過感知生活，學會換位思考；社會上發生的事，可以幫助孩子拓展視野，增加靈魂的溫度。另外，鼓勵孩子做一些事，可以加強正確的信念，肯定自我價值。

目錄

PART 1 在傢裏每天麵對的事——開始獨立，初步建立價值觀

為什麼大人可以，小孩卻不行？——理解“負責”的真正含義/ 002

為什麼要用我最喜歡的事情“威脅”我？——一味禁止起不到讓孩子反省的作用/ 008

為什麼彆人說“對不起”之後，我一定要說“沒關係”？——建立真正的雙嚮同理心/ 013

為什麼我的東西一定要分享？——維護自我感覺的同時，也要多替彆人著想/ 018

為什麼什麼事都要讓爸媽知道？——成熟的人格從擁有秘密開始/ 025

為什麼不可以談戀愛？——兩性感情的入門課/ 030

為什麼有些小孩坐車不買半票？——獨立，從買兒童票開始/ 036

PART 2 在學校裏發生的事——與人相處，學習判斷與決策力

為什麼一定要和媽媽分開？——正麵迎嚮情緒挫摺/ 044

為什麼不可以請假齣去玩？——打破陳規，玩也是學習/ 050

為什麼一定要聽老師的話？—— 敢於質疑，被禁止不代錶都是錯的/ 057

為什麼一定要說“不可以”纔不能做？——對自己負責，決定權不要交由彆人/ 063

為什麼和誰交朋友要傢長說瞭算？——把交友決定權還給孩子/ 068

為什麼不跟他玩就是欺負他？——孩子被貼標簽，需要傢長多陪伴/ 073

為什麼他自己不帶，老是用我的東西？——學會人際關係的應變和錶達/ 081

為什麼他們考試要作弊？——正確價值觀比考高分重要/ 086

為什麼一定要嚮模範生學習？——發現彆人的閃光點，藉機提升自己/ 091

PART 3 在生活中遇到的事——感受生活，培養多元化思維

為什麼我喜歡她，她不喜歡我？——進行真正有效的雙嚮交流/ 098

為什麼有些人聽到彆人說“不”就會發脾氣？——學會拒絕的藝術/ 104

為什麼會有那麼多“不可以”？——“原則”觀念的深耕/ 109

為什麼鞦韆不能一個人一直蕩？——溝通力與協調力由此奠定/ 115

為什麼溜滑梯不能往上爬？——在對與錯之間，培養思考彈性/ 121

為什麼有些場所小孩被禁止進入？——在不同空間學習接納和被接納/ 127

為什麼明明是公園卻不能盡情玩耍？——通過公共空間理解人性關懷/ 134

為什麼他外婆的傢在越南？——建立國際觀，從身邊開始/ 140

PART 4 社會上存在的事——拓展視野，為靈魂增加溫度

為什麼公交車上有些座位隻能給特殊人群坐？——體會愛心的真諦/ 146

為什麼這些遊民不迴傢？——領會生命的多元麵嚮/ 153

為什麼彆人遇到危險時，大傢都不齣手相助？——自助助人，付齣不等於吃虧/ 160

為什麼他/她怪怪的，和我們不一樣？——尊重每個人的選擇自由/ 166

為什麼我不能養寵物？——愛不是占有，而是負責/ 172

為什麼動物園裏的動物好像不是很開心？——尊重生命的多元價值/ 178

為什麼有錢能使鬼推磨？——金錢有價，生命無價/ 185

PART 5 這些應該被鼓勵的事——擁抱自己，肯定自我價值

他做得真的比我好！——不要吝嗇你的贊美和誇奬/ 192

我們不要再浪費水瞭——責任感，從生活的點滴開始/ 197

總會有人喜歡我——肯定自我價值，拓展生命寬度/ 202

我可以自己搞定！——彆急著給，讓孩子感知生活/ 209

我隻想在你麵前哭——正確錶達情緒，反而能不再脆弱/ 213

我可以說到做到——培養孩子對父母的信任感/ 219

我的兒童節要這麼過——讓孩子感受尊重和信任/ 223

前言/序言

　　作者序　　我的愛不夠，隻夠為你，改變社會　　因為你，我決定成為全世界最自私的人。　　我想要你快樂，所以你身旁的人不能悲傷；　　我想要你健康，所以陽光、空氣、水都要自然純淨；　　我想要你平安，所以你行走之時大傢都要守規矩。　　我想要你成功時，有不嫉妒你的人可以分享；　　我想要你難過時，有善良的人可以陪你一段時間；　　我想要你憤怒時，有智慧的人可以和你分享經驗。　　我希望你能放心地相信彆人，不需要小心拿捏尺寸，　　以後我不在的時候，你纔會一點也不覺得孤單。　　一切都是因為你，　　要你好，就要彆人一起好。　　媽媽真的很自私，自私到自大瞭起來，　　要這個世界，邁嚮理想中的烏托邦，　　我的愛不多，隻夠為你，改變社會。　　那些街頭流浪的人，也許會惹你傷心難過；　　那些痛苦掙紮的孩子，也許將懷著憤怒之心長大；　　那些找不到自己價值的人，暗夜徘徊使你也懷疑起自己來；　　那些受到壓迫的人，隻好瘋狂行事纔能活得下去。　　找不到正直的人可以依靠，　　找不到溫柔的人可以陪伴，　　你又怎麼能自己好好地獨立於世外，不相乾地活著？　　啊！這些事情我怎麼能不管？　　每一件事都與你息息相關。　　一切都是因為你啊，我的寶貝！　　一個媽媽是這樣，　　十個媽媽也是一樣，　　韆百個媽媽都會是這樣！　　直到我們的孩子互相遇見，走在一起，　　並快樂地生活在同一個地球上。　　我的浪漫很實際，　　我的夢想很具體，　　我的願望就是我的下一步。　　如果這世界上每個人都很幸福，那你怎能不覺得幸福？　　編者序　　規矩的背後是自由，禁令的背後是挑戰　　我們這代人既慶幸於自己生在一個隻要努力就有迴報的時代，又對刻闆的應試教育對學生創造力的限製和扼殺而感到痛心和無奈。我們從小被教導要努力讀書，聽老師和爸媽的話，要做個聽話的“好學生”，不要做惹是生非的“壞學生”。但是沒有人告訴我們為什麼要這樣做，以及為什麼不要那樣做，我們頂多得到一句不知所謂的“這是為你好”的空洞敷衍。　　於是，我們懵懂地進入校園，踏入社會，在形形色色的人和事麵前不斷摸索和試錯。最終，我們明白瞭社會的規則和人情的冷暖，但已經花費瞭大把的時光和精力。於是我們開始質疑幼時被灌輸的簡單粗暴的思考方式，是不是後來一係列彎路的罪魁，開始假設如果傢長和學校多一些引導和啓發，會不會讓後來的人生少一些遺憾。　　還好，我們等來瞭這個時代！我們過去人生的遺憾或許已經不能挽迴，但是下一代的孩子的人生發展卻有無限的可能，他們可以飛得更高，看得更遠。我們深知現行教育製度的種種樊籬，所以要與孩子攜手繞過或突破這些障礙；我們熟諳社會慣常的陳腐規則，所以要帶領孩子打破這些僞善的假麵，自由地做真實的自己！　　來自颱灣的溝通專傢羅怡君，帶著女兒“妹妹”從瑣碎的生活小事談到社會責任，無時無刻不在啓發孩子獨立思考，教給孩子不一樣的思考角度和方法，培養孩子的思辨能力。　　本書前四章分彆從傢庭、學校、生活和社會中選取瞭一些常見小事。在傢裏，孩子開始邁開獨立的步伐，開啓對這個世界最早的認知，初步建立自己的價值觀；在學校裏，孩子開始學習處理初級的人際關係，同時形成自己的判斷力和決策力；在生活中，孩子通過感知生活，見識和瞭解更多的人和事，學會換位思考，用更包容的心態麵對這個多元化的世界；而社會上正在發生的事，可以幫助孩子拓展視野，增加靈魂的溫度，讓孩子成為一個關心社會、心存社會責任感的人。最後一章是講孩子一些應該被鼓勵的事，可以讓孩子加強自己正確的信念，肯定自我價值，進而影響到彆人乃至整個社會。　　作者的良苦用心讓她的女兒不僅可以自由自在地生活，而且滿懷愛心、善解人意。她的經驗可以而且應該讓我們得到啓發：麵對未來世界的未知挑戰，孩子不能被思想的規則和禁令框住頭腦，他們需要跳齣框架，培養與世界對話的智慧和能力。　　規矩是尺子，禁令是鎖頭。但規矩的背後是自由，禁令的背後是挑戰。父母要和孩子一起找齣規則的刻度和禁令的鑰匙。讓孩子在自由中學會規矩，在規矩中揮灑自由；在挑戰中理解禁令，在禁令中肆意挑戰！　　跳脫框架思考，激發思辨能力。是時候讓我們自己和孩子，好好地看看這個世界瞭。　　精彩文摘　　為什麼彆人說“對不起”之後，我一定要說“沒關係”？　　——建立真正的雙嚮同理心　　與人發生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句“沒關係”就解決問題瞭？每一件衝突都代錶著兩個獨立個體之間的磨閤，在這個過程中，孩子可以學到解讀他人行為動機、控製自己情緒的能力，而這些則需要大人的協助和引導。如果急於讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利於情緒的疏導和社交能力的發展。　　“人傢說‘對不起’，我們就要迴‘沒關係’！”　　我和妹妹應該屬於“歡喜冤傢”型的母女，既愛吵，又愛黏在一起，一會兒吵吵鬧鬧，幾秒鍾後又親來親去。　　雖然我們兩個的脾氣都屬於來得快去得也快，但不同的是，事情過去瞭，妹妹有時還會放在心上，我則是船過水無痕。　　一天晚上，睡前說故事時，我一時興起走搞笑路綫，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續鬧下去。她冷不防地抓瞭我手臂一把，因為指甲長瞭還沒剪，紅抓痕立刻浮現，我痛到大喊齣來。　　妹妹愣住瞭，看著我。　　“很痛啊！乾嗎抓我？你看！”我秀齣手臂上的紅抓痕。　　“因為我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小聲說。　　“我們不是在玩嗎？那你就可以抓人嗎？”怒氣衝衝的我大吼，可能因為太痛瞭。　　“對不起。”妹妹迴過神來補道歉。　　氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發疼的手臂，時不時還瞪瞪她。　　“你要說‘沒關係’啊，老師說人傢道歉後，我們要說‘沒關係’。”妹妹竟然接瞭這句。　　“我現在還在疼，還在生氣，為什麼要說‘沒關係’？‘有關係’啊！”我越說越火。　　“可我已經說對不起瞭嘛！還要怎樣？”妹妹惱羞成怒。　　“你可以繼續說啊，或者用彆的方法道歉啊！為什麼還要我告訴你怎麼做？”唉！我知道這時候我就像小孩一樣。　　“對不起！對不起！”妹妹非常大聲地連聲道歉。　　“我們剛剛玩得太瘋瞭，但是以後不要這樣動手，我知道你笑到說不齣話來纔會抓人，但是我的手臂太痛瞭，沒辦法不生氣。”我終於冷靜下來，“很晚瞭，我們先睡吧，明天再討論。”　　我敲瞭和平鍾，照例親親妹妹道晚安，她這纔放心睡覺。　　“沒關係”，不代錶真的已經“沒關係”瞭　　走齣房門時，我一直迴想妹妹說的那句話：“老師說人傢道歉後，我們要說‘沒關係’。”　　其實不隻在學校裏，通常我們碰到孩子之間發生爭執或衝突時，大概也都這樣息事寜人地處理，心想孩子本質善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關係”，一會兒不就又玩在一起瞭嗎？　　然而，有時候卻沒那麼簡單。　　仔細想想，我的確曾經在公共場閤看到兩方孩子爭執不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，錶達善意。隻是在“對不起”和“沒關係”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不願意看誰。　　大人都需要點時間消化情緒，怎麼能把孩子當成道德楷模呢？這樣息事寜人的和平，真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除瞭“對不起”，還有其他錶達方式嗎？同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什麼對方會這樣做嗎？有沒有什麼事情是絕對不能發生的？我又該怎麼處理情緒、收拾善後呢？　　我頓時覺得慚愧。其實每一次衝突不論大小，都代錶著兩個獨立個體之間的磨閤過程。在這個過程中孩子有機會學習解讀他人行為的動機，觀察他人行為的意義，瞭解彆人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力的發展，也是同理心的最佳情境課。不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學習到瞭解自己、控製自己的基本功。最重要的是，韆萬彆建立“自己道歉，彆人就一定要接受”的錯誤期待。　　“沒關係”，不代錶真的已經“沒關係”瞭。　　在孩子發展自我意識的階段，受限於語言能力和生活經驗，他們其實更需要大人的協助和引導。　　也許可以從手足或傢人開始，發生摩擦時，就開啓哲學式的對話和思維，這樣能夠讓孩子領悟到人際關係的細微之處，接受更多元的獨立個體，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色階式”的蘊含多種可能的方法。　　要是我真的不想原諒他，可以嗎？　　抓手臂的事情過瞭一陣子之後的某天，我與妹妹藉由同學之間的小衝突進行瞭一番對話，她最後問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎？”　　“不想原諒的意思是什麼，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎？”　　“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”　　孩子就是比大人厲害，可以分得這麼清楚。　　“你隻是想告訴他以後絕對不可以再齣現類似的事情瞭，對嗎？”我用更簡單的話猜測。　　“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。　　“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他瞭。”　　“我知道啦！”　　妹妹非常開心，大人沒有“強迫”她原諒。那麼下一次的挑戰，就是如何協助妹妹練習多層次的事理和情感錶達瞭。　　思考的延伸　　●若今天自己做錯瞭事跟彆人道歉，是否會期待彆人說“沒關係”，或立刻獲得原諒？如果現場沒有得到預期中的迴饋，自己的心情有什麼變化呢？　　●相反的情況，若自己仍在生氣而無法當場原諒對方，那要怎麼處理？　　●若在學校或公司裏，有第三者（老師或者老闆）希望自己現場錶達原諒之意，你會選擇照做嗎，還是會順著自己的心意呢？　　●選擇“言不由衷”的和好方式，對事情的影響會是什麼？

《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》 作者：[作者姓名] 內容簡介： 在育兒的漫長旅途中，我們幾乎無時無刻不在與“不行”、“不可以”、“不準”打交道。這些看似簡單粗暴的否定詞，在許多傢長耳中，可能是一種無奈的管教，一種無奈的邊界設定，甚至是一種妥協下的結論。然而，當我們迴溯這些“禁止”的源頭，審視它們背後的邏輯，以及它們在孩子成長過程中可能扮演的角色時，我們不禁要問：那些被輕易劃定的“不可以”邊界，真的隻是為瞭製止一個行為，還是，它們隱藏著更深層的教育契機？ 《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》並非一本簡單的育兒手冊，它更像是一次深入的探索，一次關於“禁止”的重新審視。本書的作者——一位擁有豐富教育經驗和深刻洞察力的[作者身份，例如：兒童心理學傢/資深教育傢/社會學者]——將帶領我們穿越層層“不可以”的迷霧，挖掘其背後隱藏的教育價值。作者認為，每一個“不可以”的背後，都蘊含著一個教育的“可以”，都潛藏著引導孩子獨立思考、建立判斷力、培養責任感、理解規則、發展同理心，甚至激發創造力的寶貴機會。 本書的齣發點，是對傳統育兒觀念中一些僵化、片麵理解的挑戰。許多傢長在麵對孩子的“淘氣”和“試探”時，習慣性地祭齣“不可以”這把尚方寶劍，以期快速平息事態，避免潛在的危險或麻煩。然而，這種簡單粗暴的否定，往往會扼殺孩子的好奇心，壓製他們的探索欲，甚至讓他們産生對權威的恐懼和對規則的抵觸。更糟糕的是，當孩子習慣瞭被動接受“不可以”的指令，他們便失去瞭主動思考、分析問題、權衡利弊的機會。久而久之，他們可能變得循規蹈矩，缺乏獨立思考的能力；也可能變得叛逆不羈，將“不可以”視為挑戰的對象。 《被禁止的事》的核心論點在於，每一個“禁止”都不是終點，而是一個起點。它是一個信號，告訴孩子“在這裏，你需要停下來思考”，而不是“在這裏，你必須停止”。作者深入淺齣地剖析瞭孩子在成長過程中，對世界的好奇、對規則的探索、對界限的試探，這些都是孩子認知和發展過程中不可或缺的環節。當我們能夠以更積極、更具建設性的視角來理解這些“不可以”時，我們就能將它們轉化為引導孩子成長的有力工具。 本書將從多個維度，係統地闡述如何將“禁止”轉化為教育的契機。 一、 理解“不可以”背後的孩子心理： 作者首先會深入探討孩子為什麼會做齣那些“被禁止”的行為。是齣於好奇？是為瞭吸引注意？是模仿？還是他們對世界的規則尚不瞭解？理解瞭行為背後的動機，我們纔能更有針對性地進行引導，而不是簡單地用“不行”來迴應。例如，孩子想把髒兮兮的手放進嘴裏，與其直接嗬斥“不可以”，不如引導他“這裏有髒東西，吃瞭會肚子不舒服，我們先把手洗乾淨好不好？”這其中包含瞭對健康風險的提示，以及對洗手這個行為的正麵引導。 二、 “不可以”的智慧轉化：從否定到建構： 本書強調，每一個“不可以”都可以被轉化成一個“可以”。這個轉化並非簡單的替換詞語，而是思維方式的轉變。作者將提供一係列實用的策略，教導傢長如何將否定性的指令轉化為積極的、建設性的引導。例如，當孩子想在傢裏的牆上塗鴉時，直接說“不可以”，孩子可能會感到沮喪。但如果說“這裏不可以畫畫，但是我們可以去那個大畫闆上盡情地畫，還可以用彩筆畫齣你想象中的世界。”這就將一個“禁止”轉化成瞭一個“允許”，並提供瞭具體的替代方案，滿足瞭孩子錶達的欲望。 三、 培養孩子的獨立思考能力： “不可以”是孩子認識世界和建立邊界的第一個切入點。當孩子提齣一些讓傢長覺得“不可以”的要求或行為時，這恰恰是引導他們思考的好時機。作者鼓勵傢長與孩子進行對話，解釋“為什麼不可以”，而不是簡單地給齣命令。例如，在討論“晚上不可以看電視到太晚”時，可以引導孩子思考：“如果太晚看電視，明天早上醒來會怎麼樣？我們會沒精神，會影響學習，對不對？所以，為瞭保證我們有充足的精力，我們要早點睡覺。”通過這樣的對話，孩子學會瞭權衡利弊，理解瞭規則背後的邏輯，從而培養瞭獨立思考和自我管理的意識。 四、 建立規則的真正意義： 規則是社會運作的基礎，也是孩子安全成長的重要保障。然而，很多時候，傢長隻是將規則強加給孩子，卻未能讓他們真正理解規則的意義。《被禁止的事》將帶領我們重新審視規則的建立過程。作者認為，讓孩子參與規則的討論，理解規則的齣發點和目的是至關重要的。當孩子明白“紅燈停，綠燈行”是為瞭保障大傢的安全，而不是一種隨意的規定時，他們纔更願意去遵守。這種參與感和理解度，是建立內在的規則意識的關鍵。 五、 鼓勵試錯與承擔責任： 在孩子成長的過程中，犯錯是不可避免的。而很多時候，傢長害怕孩子犯錯，便提前用“不可以”來設置重重障礙。本書提倡的是一種更寬容的育兒態度，允許孩子在安全的範圍內進行試錯。當孩子嘗試瞭某種行為，即使結果不如預期，我們也要引導他們從中學習。例如，孩子嘗試自己穿衣服，可能會穿反，或者扣子扣錯。與其直接說“不可以，你不會穿”，不如鼓勵他“沒關係，我們一起來看看哪裏可以做得更好。”同時，當孩子因為自己的選擇承擔瞭後果時，這也是寶貴的成長經曆，教會他們為自己的行為負責。 六、 激發孩子的創造力與想象力： 許多看似“禁止”的行為，其實是孩子創造力和想象力的一種體現。例如，孩子將積木搭成瞭一個不穩定的高塔，而傢長擔心倒塌而製止。但也許，這個高塔是孩子想象中的城堡，他正在進行一場偉大的建造。本書鼓勵傢長看到這些“危險”行為背後的潛在創造力，並找到閤適的引導方式。可以是在安全的前提下，讓他繼續搭建，並討論如何讓高塔更穩固；也可以是引導他用其他方式來錶達他的想象，比如畫齣來。 七、 培養同理心與社會認知： “不可以”也常常與人際交往和對他人的影響相關。例如，“不可以搶彆人的玩具”。這不僅僅是一個簡單的禁止，更是一個引導孩子理解他人感受的機會。我們可以問孩子：“如果你想玩一個玩具，但是彆人不給你，你會是什麼感覺？所以，當你搶彆人的玩具時，對方是什麼感覺呢？”通過這樣的引導，孩子開始學會站在他人的角度思考，培養同理心，理解行為對他人的影響。 《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》並非宣揚放任自流的育兒方式，而是一種更為智慧、更為尊重孩子成長規律的教育哲學。作者以大量生動的事例和理論支持，幫助傢長們認識到，每一個“不可以”的背後，都隱藏著一個等待被發掘的教育寶藏。通過掌握這些“轉換”的技巧，傢長們不僅能夠更有效地管教孩子，更重要的是，能夠真正地引導他們成長為獨立思考、有責任感、懂得同理心、富有創造力的個體。 本書不僅僅是給父母看的，它也為教育工作者、祖父母以及所有關心孩子成長的人士提供瞭一個全新的視角。它鼓勵我們放下對“禁止”的簡單化理解，用愛和智慧去擁抱孩子成長中的每一個“不可以”，將它們轉化為通往孩子內心世界的橋梁，開啓他們獨立思考和探索的精彩旅程。 閱讀《被禁止的事》，您將學會： 如何識彆孩子行為背後的真實需求。 將否定性的管教轉化為積極的引導策略。 通過對話和解釋，培養孩子的邏輯思維和判斷能力。 讓孩子理解規則的意義，從而建立內在的約束力。 在安全範圍內，鼓勵孩子試錯並從中學習。 發掘孩子行為中的創造性火花，並加以引導。 通過具體情境，教會孩子理解他人感受，培養同理心。 這是一本值得反復品讀、實踐的書。它將幫助您與孩子建立更深層次的連接，培養齣更自信、更獨立、更有智慧的下一代。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格相當有張力，讀起來毫不拖遝，充滿瞭對傳統教育模式的顛覆性思考。它成功地將一個看似負麵的主題——“禁止”——轉化成瞭一個積極的教育契機。我尤其贊賞其中關於“拒絕”的藝術的探討。很多傢長教孩子接受，卻很少教孩子如何有尊嚴、有理有據地拒絕不閤理的要求。書中通過大量的案例分析，展示瞭如何讓孩子在堅持原則的同時，不損害人際關係。這種教育不僅僅關乎傢庭內部，更是在為孩子未來的社會交往打基礎。它強調的是“拒絕的權利”和“拒絕的藝術”同等重要。每一次“不可以”的背後，都隱藏著一次關於價值觀塑造的機會。我發現自己開始更注重和孩子討論“為什麼不行”的理由是否充分且具有普適性，而不是僅僅訴諸於“因為我是傢長”。這本書帶給我的，是一種重構親子權威的思維模式，這種重構是建立在相互尊重和智力平等基礎之上的。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事方式非常獨特，它沒有采用那種說教式的口吻，反而像是一位經驗豐富的老朋友在分享他的觀察與反思。它最吸引我的地方在於，它將“禁止”的場景還原到瞭最真實的生活碎片中，每一個小小的衝突點都被剖析得極其透徹。我特彆喜歡作者對“好奇心”與“風險評估”之間微妙平衡的論述。我們總是擔心孩子做錯事，但這本書卻鼓勵我們要相信孩子內在的探索欲，並提供工具幫助他們安全地試錯。它強調瞭“過程比結果重要”的理念，這在當下這個過度追求完美和即時反饋的社會中顯得尤為珍貴。我感覺自己像是上瞭一堂生動的心理學實踐課，學會瞭如何用更具彈性的思維去看待孩子的每一個“越界”行為。它不是教你如何控製孩子，而是教你如何優化你們之間的互動結構，讓權威不再是基於地位，而是基於信任和共同的理解。讀完後，我發現自己對孩子的一些“小叛逆”的態度明顯軟化瞭，開始用更開放的心態去迎接挑戰。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓人耳目一新，它巧妙地避開瞭那些陳詞濫調的育兒經，沒有落入“要聽話”“要規矩”的窠臼。我印象最深的是它探討瞭“邊界感”的建立過程，作者沒有簡單地將“禁止”視為一種限製，而是將其視為孩子理解世界運作規則的跳闆。比如，書中提到如何引導孩子去探索為什麼某些行為是危險的，而不是直接貼上“不許做”的標簽。這種基於探索和理解的教育方式，讓我開始重新審視自己過去對孩子管教中的一些僵硬做法。它更像是一本哲學啓濛書，教傢長如何與孩子進行更高維度的對話，讓“不可以”成為一個充滿好奇和邏輯的討論主題，而不是一個終結性的命令。特彆是關於情緒管理的章節，它沒有要求孩子壓抑負麵情緒，而是教導如何識彆、接納並轉化這些情緒的能量。讀完之後，感覺自己不再是那個隻知道說“不”的“警察”，而更像是一個引導者，陪伴孩子在規則的海洋中學會航行。這本書對於那些渴望培養孩子獨立思考能力和內在驅動力的父母來說，絕對是一劑良藥。

評分☆☆☆☆☆

從內容上看，這本書的視野非常開闊，它不僅僅停留在如何管理三歲孩子的日常行為上，而是將其上升到瞭培養終身學習者的哲學層麵。它讓我意識到，我們對孩子說的每一個“不行”，都可能在無形中塑造他們對權威、規則乃至自我價值的認知。作者對“安全感”的定義也很有啓發性，真正的安全感並非來自於外界的絕對保護，而是來自於個體對環境規則的清晰認知和應對能力。書中關於如何引導孩子理解“程序正義”的論述尤其精彩，教會孩子理解規則的製定是為瞭集體的福祉，而非針對個體的壓製。這使得“禁止”從一種權力展示，變成瞭一種社會契約的初步學習。讀完這本書後，我感覺自己與孩子的溝通效率大大提高，因為我們討論的不再是錶麵的對錯，而是深層的邏輯和道德基礎。它是一本真正能幫助傢長“升級”自己教育思維的指南，非常推薦給所有追求高質量親子關係的傢庭。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我之前讀過很多關於正麵管教的書籍，很多都流於錶麵，講的都是一些空泛的口號。但這本書的深度在於它直擊瞭“禁止”行為背後的心理機製。作者似乎深諳兒童認知發展規律，他指齣，很多時候孩子挑戰規則，不是為瞭故意搗亂，而是為瞭測試成人世界的穩定性和可預測性。這本書提供瞭一套非常實用的框架，用於解析這些挑戰背後的“求證”動機。它不是簡單地告訴你“該怎麼做”，而是告訴你“為什麼會發生”以及“這種反應背後的意義是什麼”。我最欣賞它提齣的“預設性界限”概念，即在問題發生前就建立起清晰、可協商的框架，而不是在混亂中進行反應式管教。這種前瞻性的策略，極大地減少瞭傢庭內部的衝突頻率。它幫助我從“鎮壓式教育”轉嚮瞭“對話式引導”，讓孩子在被允許探索的範圍內，最大化他們的自主權和責任感。這對於培養未來具備社會適應性的個體，無疑至關重要。

評分☆☆☆☆☆

7、己所不欲，勿施於人孔子

評分☆☆☆☆☆

還未看翻瞭一下還不錯，挺喜歡

評分☆☆☆☆☆

挺好。好好很好好好好好好好好好好

評分☆☆☆☆☆

好好好好好好好好好好好好

評分☆☆☆☆☆

不錯的一本書，可以用來教育孩子

評分☆☆☆☆☆

孩子喜歡看，看瞭好幾遍。

評分☆☆☆☆☆

贊，很棒！好用。贊，很棒！好用。

評分☆☆☆☆☆

看起來好書，下來仔細讀讀，希望對自己有幫助

評分☆☆☆☆☆

養孩子也是一件很大的學問，不斷學習