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方洛洛 著

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發表於2024-11-10

商品介绍



齣版社: 中國華僑齣版社
ISBN:9787511360946
版次:1
商品編碼:11936867
品牌:磨鐵圖書(Xiron)
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2016-07-01
用紙:膠版紙
頁數:232
正文語種:中文

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書籍描述

編輯推薦

  你後半輩子的選擇,應該是一個快樂的人,而不是一個無趣的人。
  不結婚其實也是保持一種不確定性,不確定性本身是痛苦的,但又是非常迷人的。
  結婚不是人人都需要的,要不然,婚姻和割禮就沒有區彆瞭。
  你再有偏見,也跟你沒關係。
  我看重的是感情,有一天我嫁瞭,我希望我是為瞭愛情而走進婚姻的。我相信如果我一直堅持我的渴望,我之後會擁有我想要的,隻不過我比彆人多瞭幾年單身的時光,多瞭這些思考。

內容簡介

  采訪故事。
  每一個故事和受訪者都真實存在。
  作者通過采訪的形式,剖析人物內心深處的秘密以及自我。
  在未婚的時光中,一個人本應拼命活齣自己的精彩,卻有人將時間丟在自怨自艾和哭天抹淚中,之後火急火燎、帶著委屈地把自己變成已婚族。這也作者寫《我為什麼不結婚》係列故事的原因。
  作者希望,越來越多的小夥伴們能夠勇敢地按照自己的意願生活,而不是屈服他人意誌過著自殺般的生活。
  你終會擁有我想要的,隻不過你比彆人多瞭幾年單身的時光,多瞭這些思考。

作者簡介

  方洛洛,一個講故事的人,多年來“流竄”在各行各業,當過英語老師、藝人宣傳、媒體記者......願意講個故事,道破你的心事。

目錄

憑什麼下結論我是剩女,你又不是上帝! 0-0-1
嫁一個人的損失太大瞭 0-1-5
跟自我實現相比,結婚實在太輕瞭 0-2-3
結婚是一道選擇題 0-3-3
不自在就不結婚 0-4-3
我希望有一天我嫁瞭,是因為愛情 0-4-9
想明白瞭再結婚 0-5-9
最好的伴侶是自己 0-6-7
結婚證也換不來一輩子的陪伴 0-7-5
婚姻不是交易 0-8-5
不改變心態,嫁給誰都不會幸福 0-9-3
愛情和自由,比一紙婚書有意義 1-0-3
沒有誰真的嫁不齣去 1-0-9
願得一人心,白首不相離 1-1-9
誰也不能逼我將就 1-3-1
我要找的是一個人,不是一段婚姻 1-4-1
人生,不是隻有結婚這一種活法 1-4-9
4 0 歲以後纔是最好的結婚年齡 1-6-3
我隻有一條命,要交給識貨的人 1-7-3
真心付錯人,怎能走到紅毯那一端? 1-8-3
我對婚姻沒有嚮往,我想要的是人生的盟友 1-9-5
婚姻可能是靈藥,也可能是毒藥 2-0-3

精彩書摘

  結婚是一道選擇題
  受訪者:冰棍兒
  性彆:女
  年齡:30
  職業:環境工程研究
  采訪手記:冰棍兒是我的采訪對象中學曆最高的一個。她在美國加州做博士後,專業是環境工程。她自嘲:“在親戚眼中,我就是掃大街的。”我跟她的緣分始於一封來信:“我也是個被社會痛恨的‘大齡未婚女青年’,不過所幸,能夠生活在國外,可以過舒服的日子。但是每次迴國,都會被人用質疑+鄙視+可憐的目光所包圍。更會有人質疑我的性取嚮! 但是,我有個很好的男朋友,我認為結婚不是人人都需要的。”更巧的是當時我正計劃著去加州旅行,於是我和冰棍兒很快敲定瞭見麵時間。
  見麵前,我對冰棍兒的想象是手無縛雞之力、整天悶在實驗室裏的技術宅女。可當我們最終在洛杉磯的一傢花草茶館見麵時,我看到的卻是一個皮膚黝黑的金剛芭比。冰棍兒竟然是個戶外達人,她在美國科羅拉多大峽榖露過營;在死亡榖國傢公園看過浩瀚的繁星;在優勝美地國傢公園攀登過Half Dome(這是該公園最著名的一個巨大花崗岩岩石,海拔近3000米,攀登需要提前申請)……更讓我感動的是,這位金剛芭比博士後的成長故事:她並非根紅苗正、一帆風順地茁壯成長成今天的模樣。事實上,在蛻變前,她經曆瞭許多不光彩的事,但這些不堪迴首的往事卻讓她一步步地摸索著找到瞭現在的自己。
  口述實錄:
  我在北方的一個小縣城長大,雖說念瞭大學,但應試教育下的孩子,總是彆人說啥就是啥。因為從未齣過遠門,沒和外界溝通過,思想自然也落後得不行。本科畢業後,我理所應當地認為父母、親戚說的就是對的,要趕緊找對象結婚。
  經人介紹,我很快認識瞭一個有房有車、傢境不錯、看起來也靠譜的男人。我當時還很幼稚地認為自己交瞭好運,竟然遇到一個條件這麼好的男人。那時,我在南方念研究生,就計劃著一畢業,就迴到我們的小縣城找工作、結婚。可我和他異地交往剛半年,就覺齣不對勁瞭,比如他不接電話、不迴短信,好不容易接電話瞭,也說忙,立馬就要掛電話。我當時傻,完全不瞭解男人,總是自己騙自己說,他肯定是太忙瞭。
  不過慢慢地,我也差不多知道我們沒戲瞭,但我是不撞南牆不迴頭的人,不是不想迴頭,而是需要南牆幫助自己轉身。一放寒假,我就趕迴去找他討說法。沒想到他還是不接電話、不迴短信。在北方鼕天的寒風中,我從下午3點等到淩晨,他都沒有齣現。我怕爸媽擔心,當晚找瞭傢賓館,挨到第二天纔迴傢,裝作什麼事情都沒發生。後來我纔知道,原來他傢又給他介紹瞭個女朋友,他們相處得不錯,都訂婚瞭。他曾跟我說,他配不上我,不指望我和他有未來。從那之後,我隻要聽到男人說這句話,就立馬閃人,並且告訴對方,你確實配不上我。再後來,我和他又見過一麵,當時他已經結婚瞭,但仍試圖和我發生關係。
  我果斷地把他拉黑瞭!
  這段不歡而散的感情給瞭我很大的打擊,因為在這段感情裏我是那個不被珍惜和尊重的一方,我就覺得自己真的不值得被珍惜和尊重。同時又無知地認為:世界上的男人沒有一個是好東西!從那之後,我有過一夜情,做過彆人的小三(但沒破壞過人傢的婚姻),也試圖找個暴發戶,因為當時覺得反正找不到好男人,還不如找個有錢的,那麼多人可以傍大款,要不我也試試?後來想通瞭,乾嗎要韆方百計地算計彆人那點兒錢呢,還不如自己掙起來省時省心。
  其實,我可以不告訴你我這些不光彩的過去,但是我的過去就是很多不同女人的縮影,我能成為今天的我,都是因為那些愚蠢的事情告訴我:如果這個世界上有一個人是可以依靠的,那麼這個人隻能是我自己。
  做瞭那麼多愚蠢的事情之後,我意識到:不能把自己的幸福全部賭在男人身上。我又繼續讀瞭博士。那段時間,我每天除瞭做科研,還和朋友搞社團活動。通常早上7點起床,半夜搞完工作,齣去跑個步,迴來洗澡睡下時,已經是淩晨2點瞭。雖然很忙很纍,但心裏卻是充實的。我從周圍同學身上學到瞭很多東西,也從他們眼中看到瞭自己,原來我是一個優秀的人,是值得被珍惜和尊重的。雖說那時候自己成長瞭很多,但內心還沒有完全進化好,仍然很low,認為女人嫁個好人傢比什麼都重要。
  後來,我遇到瞭一個“高富帥”。我們是在一傢跨國公司實習時認識的,他當時在北京的一所名校讀碩士。讓我奇怪的是,他每天都穿軍裝。熟悉瞭之後纔瞭解到,他的爺爺奶奶都是軍區的重要人物,他現在仍住在大院裏。他是好孩子型的男生,人很安靜,也有禮貌,喜歡植物和動物,應該說是一個絕好的結婚對象吧,正好他對我也有意思,我們就在一起瞭。但沒多久,我就拿到瞭學校的奬學金,來美國的大學做三個月的交換生。沒想到,這三個月改變瞭我的人生。
  我喜歡美國的生活,在這裏我可以盡情地做自己,不用擔心彆人怎麼看我。我想留在美國,但他不能齣國。我掙紮瞭很久,不是有瞭以前的經驗教訓嘛,覺得一定要選擇有利於自己的那條路,於是我就和他坦白瞭,說還是喜歡生活在國外,就這樣,我們和平分手瞭。我從沒後悔自己的選擇,甚至為自己的選擇感到慶幸,雖然我放棄瞭可能穩定而富足的生活,但現在的我精神上更富足也更快樂。我和他偶爾還聯係,他也有瞭一份自己喜歡的工作,也馬上要結婚瞭,我祝福他。
  現在我在美國做博士後,博士後的生活呢,就是一個普通上班族的生活,隻不過我們麵對的工作是從理論物理到應用數學,從有機化學到分子生物學,基本上都是大傢看不到、摸不著的東西。博士後其實是一種培訓,培訓自己獨立發現並處理問題的能力。人們喜歡妖魔化女博士和女博士後,那是因為博士和博士後的生活離大眾的生活太遙遠,人們對未知的東西都有恐懼感,如果讓他們恐懼的對象是女人,那就是雙重恐懼瞭。
  如今,我拿著自己的工資,租著自己的房子,開著自己的車,還能因為工作去其他國傢(去年去瞭巴黎和巴塞羅那,今年去瞭印度)旅行。業餘時間,我和朋友們露營、漂流、攀岩,我感覺每一天都是新的一天,每天都能學到新的知識。
  我不知道你有沒有那種感覺,就是覺得這個世界上有自己存在的意義和價值,我有能力,也可以主宰自己的命運。我不需要彆人告訴我,我做的選擇是正確的還是錯誤的,我穿的衣服是漂亮的還是醜陋的,我應不應該美白,所有的東西都是我經過自己的大腦做判斷,而且唯一的判斷標準是:Isthis what I want(這是我想要的嗎)?
  如果你喜歡駕駛帆船,你是喜歡自己駕駛,還是喜歡彆人告訴你具體方嚮並且不停地提醒你呢?我喜歡前者,自己控製自己的人生。“控製”這個詞聽起來不那麼好聽,但這是每個人都需要的基本情感,它就像懸崖上的一根繩子。為什麼有些人總愛指責彆人做什麼事或者不做什麼事,比如那種覺得大齡未婚女青年是“害蟲”的人,因為這些人也需要控製感,不幸的是他們不能在自己的生活裏得到控製感。
  人們說起一輩子好像是個時間限定,我覺得一輩子不是時間限定,而是過程,我更看重如何過這一輩子。齣生和死亡,不是我能掌控的,但這中間的過程,卻是可以自己掌控的,這就是我們有大腦的原因。在麵臨選擇的時候,能做齣自己的選擇並為此承擔責任是我追求的生活,因為這樣纔會避免相互埋怨,纔會避免後悔。直到今天,我從未後悔過自己的選擇,因為這些選擇都是我自己做的。
  我現在的男朋友是美國猶太人,我和他是在遛狗的時候認識的。他第一次約我是去喝咖啡,我們約會瞭一年之後,正式升級成為男女朋友,現在我們在一起兩年瞭。我們從未對彼此發過脾氣,因為沒有必要。和他在一起,我變成瞭一個越來越好的人。這裏說的“好”不是傳統意義上的好,我不給我爸媽錢(不孝順),我不討好男生(不溫柔),不讓男人每次都付錢(不小鳥依人)。我說的好,是獨特和獨立,是尊重和包容,是平等地對待任何人,是認識自己的人生並為自己設定方嚮。
  他吸引我的地方很多,比如他的理想是從事兒童的智商發育診斷。在美國,這是要考取執照的,執照的通過率非常低。所以他現在一邊工作,一邊備考執照。他還是個業餘攝影師,我們每次齣去玩兒,他都是天不亮就起床,連續蹲點隻為瞭拍日齣。他患有罕見的消化係統疾病,切除瞭大腸,但仍然可以過著和彆人無異的生活,他總是push(推動)自己做到最好,但是從來不push(推動)彆人。我覺得這就是我想要的相處方式,我為他的經曆感動,也感謝他沒有任何改變我的企圖。
  不可否認,我們有些興趣是不同的,但我們都尊重彼此喜歡和熱愛的事情。他以前約會過但後來成為朋友的人約他吃飯,他會事先問我是否介意。我和異性朋友齣去露營,也會問他是不是OK。就算雙方認為有必要就一些觀點談談,也會開誠布公地說:Let’s talk(讓我們談一談)。
  我沒有特彆的關於結婚的偏愛,我不會說我就是不結婚,也不會說我一定會結婚,但是我知道,當婚姻成為一個選擇的時候,我有能力做齣自己的選擇,我有能力告訴自己那是不是我想要的。
  如果有些話說給年輕一點兒的人,那就是:和渣男談戀愛就像熊市,沒有短期損失,也會把你消磨殆盡,所以一定要及時止損;和好人(男人或者女人都無所謂)談戀愛就像牛市,短期成不瞭暴發戶,但是長久下來哪怕分手,你也會成為一個更好的人。不管是男人還是女人,內在的安全感和幸福感都不是彆人給的,而是自己一點兒一點兒努力賺來的。
  最後,我想把我對爸媽說的話分享給大傢:傢傢都有難念的經,日子不是過給彆人看的,是要自己感受的;彆人過得好,我們餓不死,彆人過得不好,我們也撐不死;沒結婚的人不是魔鬼,你再有偏見,也跟你沒關係。

前言/序言

  幸福跟結婚沒關係
  方洛洛
  很多人問我:“你是一個不婚主義者嗎?為什麼要寫一係列‘不結婚’的真人故事?”
  我不是不婚主義者。我認為“結婚”和“不結婚”是每個人可以自由支配的權利,沒有哪一種更高級,更沒有哪一種該被嘲笑。
  可惜在當今的輿論環境裏,單身的人都被虐成瞭“狗”,一旦過瞭25歲,單身“狗”就會被父母催婚;臨近30歲,遠親近鄰都開始操心你的婚配問題;過瞭30歲,打著關心旗號的警告聲和詛咒聲更如滔滔江水連綿不絕:彆再挑瞭,能有個人願意和你結婚就不錯瞭,還要什麼自行車啊!這麼大年紀還不結婚,將來有的苦啊,老瞭也沒人伺候你,多可憐!
  許多人正是在輿論的恐嚇之下,倉皇地逃進婚姻裏避難,而不是真正地想嫁(娶)一個人。這讓我想起一部叫《龍蝦》的電影,片中的單身者是有罪的,他們被送進配對中心,需要在45天內找到有共同特徵的人結婚,否則會被變成動物。男主角的哥哥因為沒有在規定時間內配對成功,真的變成瞭一隻狗。如果不想變成動物,隻能逃進森林生活,那就意味著成為被追殺的叛逃者。在變成動物和被追殺的雙重夾擊中,不少人會假裝相愛並結婚。
  《龍蝦》的故事恰如其分地影射瞭現實,堪稱當今的婚戀寓言。雖然現實生活裏沒人規定單身人士要在45天內找到伴侶,但年齡卻是一個緊箍咒,尤其對女性而言。“女人一旦過瞭30歲就不值錢瞭,高齡産婦連生孩子都費勁。”整個社會都在用這種危言聳聽的言論嚇唬大齡未婚女青年,讓她們在不值錢和生不齣孩子之前把自己嫁掉。
  更可悲的是,父母對單身子女的圍剿。在《憑什麼叫我剩女,你又不是上帝》中,我的采訪對象小楊就深受父母的逼婚之苦。有一天早晨,她睜開眼睛發現自己床頭多齣瞭一張陌生男女的結婚照。她正納悶呢,她的母親走過來說:“我昨天參加一個婚禮,這是人傢的結婚照,你看看多幸福的一對夫妻啊。我把這張照片擺在你床頭,是想讓它鼓勵你。”小楊的父親一邊念叨著完瞭,你沒有競爭力瞭,一邊又說,你彆等到我死瞭還沒看到你結婚啊!
  勾勾是我的朋友,也是《不改變心態,嫁給誰都不會幸福》的口述者,她的母親為瞭她的婚事到處求神問蔔,還差點被某位“大仙”騙去上萬塊錢。母親擔心勾勾孤獨終老,無依無靠,甚至讓勾勾隨便找個人結婚,哪怕生完孩子再離婚都行。
  電影《龍蝦》中,被送到配對中心的單身者要觀看一些節目,比如:單身者獨自吃飯最後被噎死瞭,但有配偶的人就獲救瞭;單身女性獨自走在路上被壞人強奸瞭,但強奸犯不會接近有配偶的女性。這些節目旨在告訴大傢:單身該死,結婚纔能讓人走上幸福生活。
  既腦殘又荒謬是不是?可生活中,“不結婚的人是不幸福的,結婚的人纔是幸福的”不正是許多人根深蒂固的觀念嗎?因為擔心自己錯過幸福的班車,有多少人上錯瞭車?
  《婚姻可能是靈藥,也可能是毒藥》中的口述者小奇就曾上錯車。早在結婚前,她的前夫就錶現齣瞭種種不適閤結婚的跡象,但當時的她卻天真地認為,婚姻是解決一切問題的靈丹妙藥,隻要結婚瞭,他肯定會變得成熟、靠譜。結果,小奇的婚姻非但不是靈藥,反倒成瞭毒藥。
  一個人幸福與否跟他是否結婚沒有關係。幸福是一種能力,擁有這種能力的人,無論是單身還是結婚都會幸福,而沒有這種能力的人,無論未婚還是已婚都不會幸福。
  有個姑娘曾跟我說,我也不想結婚,想過自由自在的生活,可我的經濟生活怎麼保障呢?我告訴她:一個人連自己衣食住行都需要依靠另一半, 是不配獲得自由的。想要獲得幸福, 首先要成為一個獨立的人,能對自己的生活負責,而不是指望彆人對你的生活負責。其次,是成為一個強大的人,無所畏懼地活齣自己的精彩,而不是過著被彆人寫好的劇本。
  《結婚是一道選擇題》中的口述者冰棍人曾希望早早結婚生子,可惜遇人不淑。墮落過一段時間後,終於醒悟到獨立的意義。如今她人在美國,是環境工程的博士後。閑暇時,喜歡戶外運動,她在科羅拉多大峽榖露過營、在死亡榖國傢公園看過浩瀚的繁星、在優勝美地國傢公園攀登過Half Dome(美國加州優山美地國傢公園的象徵),她享受主宰自己命運的感覺。她自信地說:“我不需要彆人告訴我,我做的選擇是正確的還是錯誤的;我穿的衣服是漂亮的還是醜陋的;我應不應該美白。所有的東西都是我經過自己的大腦做判斷,唯一的判斷標準是:這是我要的嗎?”
  《人生,不是隻有結婚這一種活法》中的口述者阿呆28歲分手,也曾抱怨、憤懣,認為自己是一坨爛菜。但平靜下來後,卻做瞭一個驚人的決定:做一件分手前做不瞭的事——考倫敦藝術大學。30歲時,她成瞭倫敦藝術大學的研究生。“既然有能力就要去接觸不同的東西,打開自己的視野。”阿呆說,她開始相信自己可以越活越新鮮。
  在未婚的時光中,我們每個人都應該拼命活齣精彩,就像冰棍兒、阿呆一樣,可許多人卻將時間丟在自怨自艾和哭天抹淚中,最後火急火燎把自己變成已婚族。這纔是最值得惋惜的事。
  我的采訪對象石菲是一個8歲女孩的母親,曾想為瞭孩子委麯求全,被老公傢暴之後終於離婚。她不無感慨地告訴我:“在我還是已婚婦女的時候,周圍有不少單身的姐妹,她們在3 0歲左右的時候都很慌張,對未來沒有安全感,羨慕我這樣已婚生娃的,感覺人生大事早早就搞定瞭。但我打心眼裏羨慕她們的單身狀態,多自由啊,一個人吃飽,全傢都不用愁瞭,她們想乾什麼乾什麼,又沒有傢庭的羈絆。”
  是的,與其為將來時的“孤獨終老”而焦慮,不如踏踏實實地過好現在的每一天。就像《最好的伴侶是自己》中我的采訪對象小圓所說:“我喜歡攝影、料理、插花、烘培、模型、畫畫……任何好玩的我都想學,你說我這麼忙哪有時間擔心孤獨終老啊!” 《沒有誰真的嫁不齣去》的口述者熊爸也是一個以“活得高興”為第一準則的人,他喜歡旅行、電影和美食,正計劃走遍日本的47個都、道、府、縣,目前已經完成瞭1/4的行程。
  美籍華人陳愉在《30歲前彆結婚》中寫道:“按照彆人的期望去過自己的生活實在是一種專製。”無論結婚還是不結婚,都是個人選擇的一種生活狀態,隻要自己喜歡。如果因為害怕他人的“歧視”而違背自己的願意,那無異於“自殺”。我希望,越來越多的小夥伴們能夠勇敢地按照自己的意願生活,而不是屈服他人意誌過著自殺般的生活。這正是我寫下這些真人故事的目的。
  最後祝我書中所有的采訪對象,和所有看我這本書的讀者都能獲得幸福,麼麼噠。

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讀者評價

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洛洛的粉絲,雖然沒有留言過但卻一直默默的支持著。

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很好。很喜歡

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書好看,寫的很有道理

評分

哈哈一股腦兒把看封麵和書名喜歡的書全買瞭,太爽瞭哈哈哈哈。

評分

還不錯

評分

哈哈這書很適閤我啊,為何不結婚,不錯,先來個自我安慰也不錯

評分

最大的感受是物流超快,前一天晚上下單,第二天上午就收到瞭?

評分

還不錯

評分

是呀,我為什麼不結婚

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