具體描述
産品特色
編輯推薦
適讀人群 ：大眾◆ 超實用、超有效的情感解惑書
讓你get到7種戀愛心法，認清12類戀愛人格，用直抵人心的心理技巧，不必盲目猜測，更不必委屈倒貼，即可實現完美的親密關係。
◆ 暖心、治愈、溫情、專業，一本書解決所有關於愛的難題
知名心理谘詢師20年心得傾情奉獻，將5000例情感谘詢精確分類，適用不同戀愛階段的人：
無論你麵對什麼人，無論你遇到什麼難題，這本書都能幫你找到愛的勇氣，找迴真實的自己。
◆ 揭開親密關係的本質，幫你重建親密關係
我們之所以遇不到對的人，是因為我們根本沒有看清自己。如果你看不見自己的脆弱和問題，你就隻會將經過你生命的每一個人不斷地趕走，再充滿期待地迎接下一個人。
◆ 懂得婚戀心理，將有意外收獲
婚戀問題往往能反映齣人zui本質的心智模式問題，隻要帶領心智迅速成長，其相應的其它方麵也會自然成熟。當懂得婚戀心理後，在事業、人際關係、親子關係等問題上也能輕鬆應對。
內容簡介
“婚前，我喜歡他的所有優點，怎麼婚後全都變成瞭缺點？”
“你為什麼每次都不把馬桶蓋掀起來？”“我哪有每次都這樣？”
“我對她這麼好，她怎麼可以、怎麼可以這樣對我?”
有時候，並不是“這個人做瞭什麼”讓你難受，更有可能是“你自己的難受”讓你難受，因為你在彆人身上，看到討人厭的自己。
《親密關係：在愛中找迴自己》可以幫助你整理自己的思緒，檢測目前的情感睏境，解決婚前如何選擇伴侶以及婚後如何處理差異和衝突等一係列疑難雜癥，讓愛長長久久。
作者簡介
周麗瑗，心理谘詢師。在指導女性親密關係方麵有豐富的經驗，能深刻地體會親密戀人之間每一個階段的心理障礙。從業以來，幫助眾多青年男女獲得幸福美滿的生活。
精彩書評
麗瑗是在壹心理平颱上成長起來的齣色寫作者。她文字犀利，不熬雞湯。在你傷疤敞開的時候，她耐心陪伴，直至愈閤。對於在親密關係中睏惑和痛苦掙紮的人，能在麗瑗溫暖有力的文字中得到安慰。
—— 壹心理創始人：黃偉強
我們應該感激每一個經過自己生命的親密伴侶，因為他們的齣現是為瞭讓我們看到真實的自己，從而成就一個更好的我們。《親密關係：在愛中找迴自己》這本書能幫助更多的人有能力去主動創造幸福，並在愛中找迴自己。
—— 微信公眾號：張德芬空間
目錄
第一章：遇見真愛，從放下執念開始
小心，彆讓優秀害瞭你
太自戀，會讓你沒朋友
為什麼你總是遇到爛人
放下偏執，纔能找到幸福
分手之後，下一個未必好
“一切都會好起來”是個僞命題
改造伴侶，不如改造自己
第二章：愛情是一場精心的算計
愛情始於相互欺騙
愛情是一場精心的算計
“三個月死”的愛情魔咒
誰動瞭你的男友
有多少討好就有多少攻擊
學會愛，纔能得到愛
第三章：與原生傢庭告彆
想結婚，先跟父母“離婚”
停止綁架你的父母
彆把伴侶當父親
找迴失落的感受
母親為什麼喜歡逼婚
和母親和解
第四章：有策略地找到另一半
我們都愛玩“分手”遊戲
告彆舊日戀情的正確姿勢
擇偶標準真的無法改變嗎
如何有策略地找到另一半
給自己一個美麗的外錶
讓男人為你癡迷
第五章：愛人和被愛，可以兼得
彆人如何對你都是你教的
這樣做，纔會被人喜歡
男人到底怎麼想
女人應該怎麼做
男人要學聽，女人要學說
優雅地嚮男朋友錶達不滿
這麼誇，男人纔愛聽
第六章：婚姻是場成人禮
婚姻是場成人禮，非成勿入
什麼時候可以結婚（上）
什麼時候可以結婚（下）
女人都需要一場盛大的婚禮
值得男人鍾愛一生的女人
好伴侶都是人本治療師
女人“傻”的智慧
看見意圖，更容易獲得幸福
讓我們來談談性
第七章：勇敢做自己
活齣最真實的自己
彆讓情緒濛蔽瞭雙眼
承認吧，我們都缺少勇氣
到底怎樣纔是愛自己
後記：親密之痛，是人世間最寶貴的禮物
跋：願你擁有愛的能力
精彩書摘
遇見真愛，從放下執念開始
小心，彆讓優秀害瞭你
“我們被父母培養瞭這麼多年，沒有必要委屈地和不如自己的人去過一生！”“我好不容易自己有房有車瞭，難道讓我找一個沒房沒車的男人嫁瞭？那也太便宜他瞭！”“專傢都說瞭，之所以‘剩下’就是因為我們太優秀瞭！”我的熱心紅娘朋友把她在單身群裏看到的言論截圖給我，看完後，我們非常默契地同時打瞭一排省略號。
對於這些問題，我特意去問瞭下“度娘”，鋪天蓋地的帖子告訴我：“剩下來的都是因為太優秀瞭！”突然想起若乾年前，我的那些親戚們在跟母親聊天時的神情，他們清楚地說著：“你把女兒培養得太優秀瞭，這樣不好嫁！”我可憐的母親臉上飄過刹那的自豪之後就又恢復瞭沉重。那時的我，臉上的自豪錶情比母親保持的時間久多瞭，那是一種長期的凝固狀態。直到後來我接觸心理學後，纔明白自己以前對“優秀”的理解有多麼狹隘。
我的一位異性朋友從社會學的角度解析過“城市剩女”現象。在大城市，由於房價等物質生活壓力和其他一些現實問題，再加上中國人傳統的“男人負責賺錢養傢，女人負責貌美如花”的思想，緻使買房的壓力基本上都落在男人身上。好吧，雖然我們身邊也有許多結婚的年輕人都是共同買房的，但不能否認目前的主流思想的確如此。而且，女孩子在找對象時都還是以此為第一衡量標準，或者媒人在介紹時也以此為第一標準。
由於城市裏過高並且越來越高的生活成本，讓許多外地來的男子絕望地離開，外地來的女子因為這部分壓力較小，所以就留在瞭城市裏，結果導緻城市裏的男女比例就漸漸失衡。外地來的女大學生們，如果性格較好，再漂亮一點，會搶走一大部分城市裏的男子。剩下的大多是外地男子、外地女子和城市裏的女子。如果外地女子和城市女子都要嫁個有房的，由於沒有根基的外地男子們難以承受高房價的壓力，那她們必然會被剩下；如果城市女子再考慮日後文化衝突而嫌棄外地男子，那城市女子剩下的概率就又增加瞭。所以剩下的基本是：無房的外地男子、外地女子和城市女子（無論有房無房）。不得不承認，從社會學的角度來說，這是從一個犀利而現實的角度去剖析剩男剩女的現象。隻是我在聽他講完後，突然意識到，我們整個社會評判一個人優秀與否的標準好像隻剩下瞭房子。
想想自己從小奮鬥到大，有第一套房的時候，絕對是感覺自己已經走到瞭人生的巔峰；再看看我們身邊的親戚朋友，去評價我們時，也會把房子、車子當成是否優秀的評判標準；就算我們在找對象的時候，雖然嘴上說有沒有房子沒關係，但如果碰上有房的，還是會擇優錄取。整個社會都處在給房地産抬轎子的狀態，於是隻能在挑挑揀揀中無奈地看著房價上漲，伊人老去。
我在二十多歲時也想找個有房有車的。等到自己買房買車後，覺得更應該嫁個有房有車的男人。所以我自己的青春就是以這個為“優秀”標準而浪費掉的（其實這個標準一直在潛意識裏，緻使我很多年都以為自己沒有這個標準）。後來慢慢明白，這無非隻是內心缺乏安全感的映射。這個標準的確是個現實問題，但若以此為唯一的標準，那隻是在逃避自己內心的不安全感而已。
進一步講，這是自我力量匱乏所引起的。如果你真的夠優秀，那為什麼還要擔心對方暫時缺這一樣東西呢？也就是說自己真正感覺到有力量瞭，那怎麼還會對彆人有要求？因為靠自己就夠瞭啊！可見，我們社會對衡量一個人是否優秀的定義被片麵或偏執化瞭。等到真正步入中年，看過瞭身邊人的起起落落，纔發現將日子過得妥妥的那些人，都有著共同的“優秀”特質，就是他們成熟的心智模式。具體來說，這個心智模式具有兩個核心點：懂得內省和用發展的眼光看問題。
第一，懂得內省。
我們在生活和工作中幾乎天天會遇到難題。懂得內省的人即使麵臨睏境一敗塗地後，也不會將所有的問題都歸於外界。他們善於從自己的身上找問題，來讓自己通過反省而提高。比如前一段時間我與一位女孩聊天，她跟我傾訴瞭她在與異性溝通上的苦惱。在我聽來，與她約會的那位異性的確有現在許多單身男孩的問題，就拿約會不積極這種現象來說，我聽瞭也挺頭大的。
但是這位女孩一邊在復述他們之間的對話，同時也在反省那個對話當中自己的問題。於是我們從溝通模式談到內心逃避的問題，最後探討到瞭她一直以來的心智模式。在那次對話後不久，我在她的朋友圈裏看到瞭她在麵對和改正自己問題時的勇敢和努力。半年後，她終於在調整好自己的狀態後迎來瞭自己的終身伴侶。可以看到的是，她的這個懂得內省的特質，讓她的人生道路越走越寬。
第二，用發展的眼光看問題。
高房價這個現實，對於剩男剩女來說無疑是最赤裸裸的苦難。這時，積極的人生態度不僅體現在經常內省和改善自我上，在擇偶上也不能用停滯的眼光去考察對方。當你明白一個優秀的人不是以有沒有房、有多少套房來衡量，而是包含瞭良好的個性、積極的態度等各方麵的因素時，你就不會計較對方的一時得失。風物長宜放眼量，兩個人齊心協力得來的一切，纔會令彼此更加珍惜。以這樣的態度去衡量身邊一切的人、事、物，你會發現令自己現在執著而痛苦的事兒其實都不是事兒，也就會自然地釋然、放下。少瞭痛苦，多瞭自在和從容。
我們已經被片麵的“優秀”標準誤導瞭許多年，是時候清醒過來瞭。哪怕你現在真的擁有瞭一切，也彆再標榜自己有多優秀瞭；哪怕你身邊充滿瞭誇贊你優秀的人，你也彆被他們的美言哄暈瞭。那些話隻是安慰你的麻醉劑，而你卻偏把它當補藥。
太自戀，會讓你沒朋友
其實，自戀是個很好的特質。控製在閤理的範圍內，它就能帶給我們自信、樂觀、自強。但是通常我們說到自戀時，都是帶有貶義的，原因是很多情況下我們都自戀得過瞭頭。比如漂亮姑娘偶爾秀自拍，自戀一下身上獨有的特質，觀眾們是喜聞樂見的，但如果自身沒有這個特質還要秀，一般人看見可能就會覺得眼睛疼，當然人傢也不會乾預你去做自己。但如果這種特質發展到誇大、排異的時候，就會招人煩瞭。
我的一個朋友曾經給我說過他自己的一個故事：他在創業期間遇見一位女士，由於職業經曆還算不錯，就總是以一副她是專傢的心態來指導他一個大男人的工作。一開始他還真被對方是專傢的氣勢給唬住瞭，在很長一段時間內請她吃飯並主動要求被指導。可時間久瞭，發現對方壓根不能解決實際問題，所有的指導都隻是停留在誇誇其談的階段。她東拉西扯地介紹瞭一堆所謂的資深人脈，也無非是臨時搭的班子，自然對實際問題沒有任何幫助。
“其實這也就算瞭，我也不跟一個女人計較。”我朋友接著抱怨，“但你不知道，她那副頤指氣使的樣子，仿佛我就是一個傻瓜！”
“那現在你們的關係怎麼樣呢？”我挺同情我這個很是性情中人又有點兒小自卑的朋友。
“錶麵文章唄！還得經常被她的自拍照刷屏。秀完自拍還秀智商、秀業績、秀自己的富足生活。你有錢你還天天秀淘寶買的衣服乾什麼。受不瞭就給屏蔽瞭！”
“恭喜你解脫瞭。”
“哪有啊？上迴因為業務上的事情又一起坐下來開會，我發現她眼睛紅紅的，就嘴賤地問瞭一句，結果她就把我當成藍顔知己瞭，說瞭一堆她在婚姻裏的付齣和迴報的不對等。我當時真覺得她太具有奉獻精神瞭，聽得我都差點兒想去找她老公評理去。”
“結果呢？”
“結果當天開完會我同情心泛濫送她齣大樓，在樓底下遇見瞭來接她的老公。她雖然半推半就的，但還是很高興，把
我給氣壞瞭！哎呀媽呀，她老公那個看不起人的樣子，吹牛的能力比她還強十倍都不止。從那以後我再也沒理過她！”
“其實這個女人挺可憐的，隻是她自己不知道。”我迴瞭朋友一句。
很多時候，如果一個人在兒時自己的需求不被父母看見、關注或者迴應，甚至以否定、轉移、評判的方法處理，長大後就會通過各種方式求得更多人的關注。甚至有可能這個人的父母就是極度自戀的人，要求孩子都按自己的安排來。
由於一直以來，父母也許隻關心成績等外在滿足他們需要的內容，這樣的人在成長過程中的內心需求和痛苦都未被閤理關注。在感受不到安全感的前提下，他們便會把父母需要的麵具戴在自己的臉上，通過二三十年的錶演將麵具化成瞭自己。
簡而言之，小時候不被父母看見，長大瞭就要讓全世界都看見。所以會顯示齣過分的自信，並通過打擊彆人來體現自己的成就。在公眾場閤體現自己的與眾不同，並經常以“過來人”的身份去給彆人建議和指導，但對彆人又缺乏同理心和同情心。在親密關係中，這樣的人往往會樂於扮演為傢庭犧牲的那個角色，他們用這樣的愛的方式來獲取對方的關注，但往往越是缺愛的人就越會遇到另一個缺愛的人。於是在一段關係中，兩個極度自戀者就會相互摺磨。
這樣的人，基本在成人後真心交往的朋友非常少。人們都不願意去跟一個時不時評判自己、打壓自己，天天曬優越感的人成為朋友。同時，他們對友情的期待也有不閤理的要求，希望彆人以他為中心甚至為他做齣自我犧牲。在職場上，一些刻意逢迎的下屬可能錶麵對其拍馬奉承，轉身卻牢騷滿腹，隻是極度自戀者並不知情，他隻會在那些編織的言語中加深自戀。
由於極度自戀的人生活在自己編織的美夢中，如果在現實生活中遭遇到與美夢嚴重不符的打擊，比如職場上不被權威人士認可或者在親密關係中被對方嫌棄，這時就非常容易激發他們的心理問題，而且這樣的激發可能會相當嚴重。
由於極度自戀的人很難去麵對現實中的自己，也難以有機會被人提醒去看見自己的本來麵目。所以如果在生活中沒有契機去發現自己，那基本上他們也罕有可能去意識到自己的這些問題，為此很容易給身邊的人帶來麻煩。當然，這樣的人也並不會完全沒有朋友，一些能夠洞見他們的缺愛模式，或者有大愛的人當然也可以和這樣的人友好相處。
但我們大多數人自己身上都有弱點和缺點，就如同我的這位朋友一樣，本身就有點兒小自卑。一旦被極度自戀者捲入，就會不自覺地進入瞭對方的陷阱。雖然最終會爬齣來，但經曆的不痛快卻是真真切切的。
人都是很敏銳的，嗅到一點點不友善的氣息，就會馬上遠離。如果你身邊有這樣的朋友，在你自己還不夠強大的時候，最好敬而遠之。同樣，如果你發覺自己身邊真正的朋友很少，也可以對照這個案例反思一下自己。
前言/序言
真正的幸福，是遇見自己
我們從小就被灌輸這樣的理念——尋找靈魂伴侶。無論是傢庭還是社會，甚至一部電視劇，都在強調這點。因此，我們為瞭獲得幸福，唯一的方法就是去尋找。仿佛所有的人都在告訴我們：“你在沒有找到你的真命天子之前，你注定是孤獨的、不完整的，隻有找到那根肋骨，你纔能獲得自由和愛。”總而言之，我們找不到靈魂伴侶，我們的人生就是失敗的。
我們該怎麼辦呢？在這樣的教化下，我們雖然一頭霧水，但仍然各自行動，接著不斷地陷入絕境。我們花費大量的時間去尋找，越找越找不到，越找不到越焦慮。無論開始多麼符閤我們預期的人齣現，最後都會讓我們失望。在一遍遍的打擊下我們也失去瞭信心。隨著年齡的增長，自己事業的提升，似乎可選擇的餘地也越來越少。隻是經曆過那麼多人，自己苦苦撐瞭那麼多年，不就是為瞭讓自己找到那個對的人，從而讓自己的人生圓滿嗎？如果隨隨便便找一個人，豈不是太對不起自己，對不起自己那些苦痛的曾經。那問題到底齣在瞭哪裏呢？
我真不忍心告訴你，“尋找靈魂伴侶”這句話，根本就是一個僞命題。
我們總是試圖從另一個人那裏獲得幸福，是因為我們自己的內心缺乏平靜和快樂，所以我們需要從彆人那裏獲得改善和補充。一旦我們遇到瞭那個看上去對的人，大踏步地進入戀愛中，我們便會不自主地渴望完整和統一。
於是為瞭得到這樣一個人，我們用盡渾身的力氣來錶現齣自己最完美的那一麵，我們以渴望自己成為對方“最理想的另一半”存在著，潛意識裏卻在否定自己真實的存在。但卻不知道，自己遇到的他也是這樣想的。
在歲月的磨礪下，理想的僞裝漸漸被撕破，我們靠得如此之近，暴露的豈止是彼此的身體，還有我們脆弱的內心。這麼近的親密關係，把我們之前美化自己的詭計一件件揭穿。在彼此麵前，我們的本來麵目被暴露得無處遁形。於是，我們對對方失望，對自己的美夢破滅痛心，對真實的自己無比憤怒。因為我們根本沒有勇氣，去接受那個到處都是缺點的自己。
可見，如果你帶著伴侶可以讓你快樂、讓你生命圓滿的期望進入婚姻，那這樣的信念帶來的結果一定是悲劇。童話都是騙人的，王子和公主幸福地生活在一起，每一個美好的故事到這裏都戛然而止。如果兩個人都帶著充滿夢幻的期待進入婚姻，並執著地把這種夢幻的想法貫穿始終，最後的結局就是分道揚鑣。因為你在戀愛和婚姻中暴露齣的問題，最終都是你自己的問題，這是個殘酷的現實。也就是說，無論你和誰戀愛、結婚，最終都會和自己相遇。
我們這麼希望通過另一半來圓滿我們的人生，本質是對幸福的期待。但我想告訴你，並非隻有找到另一半你纔能幸福。你獲得幸福的途徑，完全取決於你自己。也就是說，請將你一直嚮外苦苦尋找幸福的那隻手收迴到你自己的世界裏。一旦你將所有的目光轉到自己身上，再經過努力，你就會獲得真正的圓滿和幸福。那時，我們就不會再嚮外尋求。所以，每一個鮮活的生命裏都蘊含著讓自己圓滿的密碼，而你隻需要將手收迴去把它打開。
現在你需要的隻是勇氣，直麵自己的勇氣，讓自己變好的勇氣。如果你看不見自己的脆弱和問題，你就隻會將經過你生命中的每一個人不斷地趕走，再充滿期待地迎接下一個人。殊不知，你對任何一段親密關係的否定，本質上都是在否定你自己。
讓我們一起來看看真實的自己吧！她根本沒有我們大腦中想象的那麼好，對不對？比如，你總是指責你的愛人很摳門，在兩人關係上精打細算，其實是因為你根本無法麵對自己本來就是個對物質極其在意的人。這就是本來麵目，這樣真實的自己你會如何麵對呢？我們痛恨這樣醜陋的自己，讓我們羞恥和憤怒，讓我們不敢接受。但我們必須要麵對它，這樣的看見，是我們人生成長的機會。
大多數關係的破裂就是因為我們不能接受這個人生的真相——我們本能地不願意去承認所有的問題都是自己的。於是我們就隻能去換伴侶，不斷地在新的完美關係中去錶演完美的自己，好讓自己暫時麻痹，陶醉於那不真實的幻象中。直到有一天，無論你是在戀愛還是婚姻關係中，等你真正明白，我們指責對方的一切問題，其實最終都指嚮我們真實的自己時，你問問自己：我到底要逃避什麼？隻有這樣，你纔能踏上自我成長的道路，你纔能找到自己真正的幸福。
我的來訪者們，或多或少正在經曆著這樣的故事。有的人已經敢於麵對，有的人還在執迷不悟。因為那麼多年，他們已經習慣瞭在父母、老師、社會麵前，錶現齣他們最優秀的那一麵——事情一旦行不通，那肯定不是自己的問題。在對朋友傾訴時，也或多或少地為自己的不堪掩藏真相。我們撒謊遮掩，我們避重就輕，我們尋找外遇，我們孜孜不倦地要求對方改變。這一切的行為都是因為我們不敢接受真實的自己。所以，談再多的男女朋友，結婚再多次，最終，你都會和自己相遇。
所以，我們應該去總結一下讓我們親密關係破裂的那些問題，勇敢麵對那些所謂的“對方的問題”下自己真正的問題所在。雖然這是我們獲得幸福最重要的一步，但是我們大多數人都不敢邁開這一步。因此，我希望你把自己所有的問題列成一張清單。如果是行為和能力層麵的，比如生氣時對著男友大吼大叫這樣的溝通問題，我們可以通過學習去改變。但不幸的是，大多數問題都是我們根植於內心、深信很多年的信念問題，這樣的改變，真的並非一朝一夕。你需要的不僅僅是看見的勇氣，更需要勇於自我成長蛻變的勇氣。
相信我，任何一段關係，想要幸福，最終都要走上這條路。等到進入婚姻後，還有更深刻的考驗在等待著我們。而所有的幸福的起點都是從此開始——接受我們的本來麵目，接受伴侶的本來麵目。
你明白得越早，你就會改變得越好。世界上沒有什麼事情，可以比不斷地發現自己、挑戰自己，與更深層次的自己相遇更難的瞭。明白這一點，你就會感激每一個經過你生命的伴侶，因為他們的齣現隻是為瞭成就一個更好的你。
用戶評價
這是一本需要慢慢品讀，反復咀嚼的書。它不像一本小說，一口氣讀完就放下，而是像一本字典，你會在不同的生命階段，從不同的角度去翻閱它，每一次都會有新的收獲。作者的文字功底非常深厚，她能夠用非常平實的語言，闡述那些非常深刻的道理，讓人在不知不覺中就受到瞭啓迪。我特彆欣賞書中對於“自我價值感”的探討，它讓我明白，無論我們是否處於一段關係中，是否被愛，我們自身的價值都應該是獨立而存在的，不應該被外界的評價所左右。這本書幫助我建立瞭一種更健康、更成熟的自我認知，讓我不再過度依賴他人的認可來證明自己的價值。在閱讀過程中，我常常會停下來思考，結閤自己的經曆去對照，這種互動式的閱讀體驗，讓我感覺這本書不僅僅是一本讀物，更像是一個真誠的夥伴，陪伴我一起探索生命中的種種課題。
評分這本書的封麵設計就有一種很吸引人的感覺，柔和的色彩搭配上簡潔的字體，讓人一看就覺得很舒服，仿佛在邀請讀者走進一個溫暖而寜靜的空間。當我第一次翻開它的時候，就被裏麵細膩的文字和深刻的洞察力所打動。作者用一種非常真誠和坦率的筆觸，探討瞭人際關係中那些最核心、也最容易被我們忽視的部分。它不像很多心靈雞湯那樣空泛地喊口號，而是深入到我們日常生活的點滴之中，去剖析那些造成我們睏惑和痛苦的根本原因。我尤其喜歡其中關於“邊界感”的論述，它讓我重新審視瞭自己在親密關係中的付齣與索取，以及如何在一個健康的關係中既保持獨立，又能與他人深度連接。讀這本書的過程，就像是與一位知心好友促膝長談，她用智慧和同理心，幫助我照亮瞭內心深處那些模糊的角落，讓我看到瞭自己可以如何更好地去愛，以及更重要的是，如何更好地去愛自己。它教會我，真正的親密，不是一味地迎閤或失去自我，而是在尊重彼此獨立性的基礎上，共同成長。
評分我一直認為，人與人之間的關係，特彆是親密關係，是人生中最復雜也最值得去深入學習的課題。這本書恰恰提供瞭這樣一個寶貴的學習機會。它不是那種告訴你“隻要這樣做，你就能收獲幸福”的教條式讀物，而是通過大量的案例和深刻的分析，讓你去理解關係的本質，去認識自己和他人。我尤其喜歡其中關於“溝通模式”的章節，它讓我看到瞭很多在日常交流中容易被忽略的細微之處，以及這些細微之處是如何影響我們之間關係的。作者的觀點非常具有啓發性，她鼓勵我們用一種更開放、更包容的心態去麵對關係中的挑戰，而不是一味地指責和對抗。讀這本書，讓我感覺自己仿佛在參加一堂高水平的心理學課程，但同時又充滿瞭人文關懷，讓人在學習知識的同時，也感受到溫暖和力量。它讓我更加懂得如何去建立和維護健康的界限，如何去處理衝突，以及如何在這個過程中，更深刻地認識和接納自己。
評分坦白說，一開始我拿到這本書的時候，並沒有抱太大的期望。市麵上關於情感和關係的圖書太多瞭，很多都雷同，充斥著一些套路化的建議，讓人讀後感覺不過如此。然而，這本書卻給瞭我很大的驚喜。它的語言風格非常獨特，既有詩意，又不失哲理，仿佛每一個句子都經過瞭精雕細琢，卻又自然流淌，毫不做作。作者在探討“愛”這個永恒的主題時，並沒有停留在錶麵，而是挖掘齣瞭更深層次的人性需求和心理機製。我印象最深刻的是關於“依戀模式”的部分，它用非常生動形象的比喻，解釋瞭我們為什麼會在關係中重復齣現某些行為模式，以及如何打破這些限製性的循環。這本書不僅僅是關於如何處理外部的關係，更多的是引導我們嚮內看，去理解自己的內在世界，去接納自己的不完美，並從中獲得力量。讀完之後，我感到一種前所未有的輕鬆和釋然，仿佛卸下瞭很多沉重的包袱，對未來的關係充滿瞭信心，也對自己的生活有瞭更清晰的認識。
評分這是一本寫給所有渴望在關係中獲得成長的人的書。它沒有華麗的辭藻，也沒有空洞的理論，隻有真誠的思考和深刻的洞察。我之所以如此喜愛這本書，是因為它讓我看到瞭“愛”的另一種可能。它不是占有，不是索取，也不是犧牲，而是一種給予，一種成全，一種在相互尊重和理解中共同綻放的美麗。作者用一種非常溫和但極具穿透力的筆觸，揭示瞭我們在親密關係中常常遇到的誤區和睏境，並提供瞭切實可行的思考方嚮和行動指南。我最欣賞的是書中關於“自我療愈”的探討，它讓我明白，即使過去有過傷痛，我們依然有能力去修復和成長，並且能夠在愛中找到真正的自己。這本書像一盞明燈，照亮瞭我前行的道路，讓我更加清晰地認識到，真正的親密關係，是建立在強大的自我之上，是兩個獨立而完整的靈魂，在相互吸引中，共同創造的美好。
評分書好啊 看著好啊 認識一下可以嗎
評分非常不錯，值得購買，送貨速度很快。滿意。
評分不錯的書不錯的書不錯的書不錯的書不錯的書
評分還沒看呢，準備好好學習
評分喜歡武老師的書！武老師拿起筆來真是最牛掰～
評分曾經聽彆人說京東上的書都不是正版 我還不信…
評分這本書很好，這本書很好哦。
評分很好很好很好很好很好很好很好
評分多多讀書，書中自有黃金屋，跟著孩子一起學習。過年活動價一百十本書，買瞭不少，還是喜歡紙質書籍。
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