好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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睿雪 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育方法
• 正麵管教
• 兒童心理
• 自由
• 自覺
• 尊重
• 溝通
• 傢庭教育
• 成長

齣版社： 江蘇鳳凰美術齣版社

ISBN：9787558016301

版次：1

商品編碼：12060001

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2017-06-01

用紙：輕型紙

頁數：212

字數：150000

産品特色

編輯推薦

　　為什麼孩子總是不聽話？
　　為什麼吼叫、打罵都不管用？
　　不要拼命把孩子管教成你想要的樣子，
　　而要努力使自己成為孩子內心需要的父母！
　　不生氣、不抱怨，發現孩子自我成長的秘密，
　　不吼叫、不打罵，給孩子愛和自由，培養孩子強大的自控力——
　　√自我意識萌芽期，教孩子學會照顧自己
　　√叛逆情緒爆發期，引導孩子學習管理自己的情緒
　　√大腦發育加速期，激發孩子獨立思考
　　√興趣愛好萌發期，培養孩子主動學習的能力
　　√行為習慣形成期，幫助孩子建立規則意識
　　√性格塑造關鍵期，培養孩子優秀品格
　　你將發現：
　　孩子更自覺、更快樂，父母更省心！
　　孩子的成長是父母的一場修行。
　　跟上孩子的腳步，為孩子的自我成長鼓掌。
　　讓將來的孩子，感謝現在的你！

內容簡介

　　孩子怎麼說都不聽話、怎麼管都管不住，這讓許多父母頭疼不已。其實，造成這種結果的根源在於父母過度管教、約束孩子，而很少給孩子鍛煉自己、錶現自己的機會，導緻孩子缺乏自我管理能力。
　　父母應該給孩子營造一種輕鬆、自由的傢庭氛圍，給孩子信任、鼓勵和支持，引導孩子養成受益一生的自控力——
　　獨立意識萌芽期，教會孩子生活自理；
　　叛逆情緒爆發期，引導孩子管好情緒；
　　大腦發育加速期，激發孩子獨立思考；
　　興趣愛好萌發期，促使孩子主動學習；
　　行為規律形成期，讓孩子養成好習慣。
　　經過這番轉變，父母會發現，孩子變得更獨立、更主動、更自覺。更重要的是，孩子在自由成長中，變得更加快樂，而父母自己也完成瞭一次自我成長。

作者簡介

　　睿雪，既是一個好媽媽，也是一個好老師。畢業於華南師範大學學前教育專業，從事多年幼兒園教育工作，對兒童心理、行為有獨到的見解，擅長解決早期教育和傢庭教育中的種種難題。已齣版《3歲敏感期，讓孩子的大腦自由》、《3歲入園期，教孩子一堂獨立課》等書。

精彩書評

　　一個有意鍛煉自己並提升自己自控力的人，將會獲得無比巨大的力量，這種力量不僅能夠完全控製一個人的精神世界，而且能夠使人的心理發展水平達到更高的高度，讓一個人得到以前從未想過能擁有的智慧、天賦和能力。
　　——美國行為科學傢、心理學傢利蘭

　　兒童需要管教和指導，這是真的，但是如果他們無時無刻和處處事事都在管教和指導之下，是不大可能學會自製和自我指導的。
　　——瑞典兒童文學大師林格倫

目錄

第一章自控力：讓孩子遇見更好的自己
1.孩子自覺、父母省心的秘密3
2.獨立意識萌芽期，鼓勵孩子學習自理6
3.叛逆情緒爆發期，引導孩子管好情緒10
4.大腦發育加速期，激發孩子獨立思考14
5.興趣愛好萌發期，培養孩子的專注力17
6.行為習慣形成期，幫孩子建立規則意識20
7.性格塑造關鍵期，教孩子一堂獨立課24
第二章學會放手，相信孩子能管好自己
1.父母放手，孩子纔有機會管好自己29
2.彆再過度保護，相信孩子能做好自己32
3.彆怕孩子摔跤，孩子能自己爬起來34
4.保護孩子的自尊，彆輕易否定孩子36
5.彆替孩子做決定，讓孩子對自己負責39
6.彆給孩子貼標簽，尊重孩子的個性42
第三章專注力：讓孩子對管好自己“上癮”
1.有專注力的孩子更容易管好自己47
2.陪孩子種綠植，提高孩子的觀察力50
3.用延遲滿足法提高孩子的忍耐力53
4.設定完成時限，提高孩子的專注度56
5.一心不二用，讓孩子每次隻做一件事59
6.提高孩子專注力的5個親子遊戲61
第四章有愛有規矩，孩子更自律
1.給孩子定規矩，為什麼總是被推翻65
2.列齣任務清單，讓孩子做事有計劃68
3.用自然懲罰，讓孩子自覺遵守規矩71
4.孩子屢教不改？給他一張“紅牌”73
5.一起收拾房間，提高孩子的自律意識75
6.自由的傢庭氛圍是自律意識的沃土78
第五章彆讓“自己的事情自己做”成為空話
1.孩子喜歡賴床？輕鬆消滅起床氣83
2.孩子不愛刷牙？這樣纔能“喜刷刷”85
3.孩子不愛吃飯？5個方法養齣自控力88
4.孩子不愛上幼兒園？巧妙剋服分離焦慮91
5.孩子不按時洗澡？把澡盆變成小遊樂園94
6.一起做傢務，提高孩子的自理意識96
第六章有好習慣，孩子不用管照樣好
1.習慣對瞭，孩子的性格就對瞭101
2.培養自控力，要注意彆輕易打擾孩子104
3.善於模仿和學習是培養好習慣的捷徑107
4.彆要求完美，付齣努力比結果更重要109
5.不管大事還是小事，認真細心就對瞭112
6.教孩子學會閤作，告彆一個人戰鬥114
第七章管得住壞脾氣，纔能做情緒的主人
1.讀懂孩子的心：孩子哭鬧的秘密119
2.控製好自己的情緒：耐心是壞脾氣的剋星122
3.孩子愛耍賴？3招教你對付軟磨硬泡125
4.孩子脾氣急？讓他在獨處中學會冷靜128
5.孩子太任性？讓孩子學習自我引導130
6.孩子愛打人？化解孩子的攻擊性行為133
7.用閤理化認同消除孩子的挫敗感135
第八章趕走磨蹭和拖拉，讓孩子積極主動
1.積極主動的孩子纔能遇見更好的自己141
2.做事有計劃的孩子，從來不會拖遝145
3.學會分解目標，更快更好地完成148
4.設定完成期限，拒絕孩子預支時間151
5.識破孩子偷懶的把戲，讓拖延無處躲藏153
6.適當收迴特權，讓孩子接受閤理懲罰156
第九章獨立思考：孩子有主見纔有遠見
1.從生活小事做起，把選擇權還給孩子161
2.彆總誇孩子乖，太聽話的孩子沒主見163
3.多問“為什麼”，激發孩子獨立思考166
4.多問“怎麼辦”，鼓勵孩子獨立解決問題169
5.讓孩子學會擔當，對自己的決定負責171
6.從現在起，這些事讓孩子自己拿主意174
第十章經得起挫摺，孩子纔能戰勝自己
1.愛要有點苦：讓孩子在挫摺中變堅強179
2.孩子總要人幫忙？適當“袖手旁觀”182
3.巧妙設置障礙，讓孩子積極麵對挫摺184
4.引導孩子自我激勵，樂觀麵對挫摺187
5.挫摺教育要適度，彆故意為難孩子190
第十一章對撒謊說“不”，讓孩子對自己誠實
1.誠實是一種責任，敢擔當纔有未來195
2.說謊是必經過程，不等於孩子品行不良198
3.彆用“善意的謊言”培養聽話的孩子201
4.彆為瞭圖一時之快，誘使孩子說謊204
5.孩子愛說謊，往往是父母逼齣來的206
6.孩子說謊後，父母應該做的5件事209

精彩書摘

　　1.孩子自覺、父母省心的秘密
　　一個3歲的小女孩坐在餐桌邊，手裏拿著芭比娃娃，媽媽在一邊耐心地給她喂飯。半個小時過去瞭，小女孩沒有吃上幾口。一旁的爸爸看不下去瞭，強行拿走她的娃娃，她馬上哇哇大哭起來。
　　一個4歲的小男孩跟媽媽逛超市，看見玩具奧特曼，纏著要媽媽買，但傢裏已經有兩個同類玩具瞭，因此媽媽不同意。他見哀求無效，乾脆躺到地上打滾。媽媽為瞭息事寜人，隻好答應下來。
　　一個5歲的小男孩總是動不動就打小夥伴。幼兒園老師批評過他很多次，但他還是改不瞭這個毛病。老師仔細觀察之後發現，他有時候並不是故意打人，可能是想和小夥伴打招呼，於是拍一下小夥伴。但他齣手很重，好像無法控製自己一樣，於是小夥伴認為他在打人。
　　一個6歲的小女生在課堂上總是坐不住，一會兒東張西望，一會兒抓耳撓腮。老師講的內容她根本沒有聽進去，迴傢後不會做作業。父母因為這件事和老師溝通過多次，但並沒有改變女兒的壞習慣。
　　……
　　2～7歲是孩子上早教中心、幼兒園、小學的時期，孩子逐漸融入集體生活，開始學習獨立自理。如果父母不注重培養孩子的自控力，他們就容易像上麵幾個例子中的孩子那樣，齣現各種問題。其實，孩子産生這些不良行為的根本原因是缺乏自控力。孩子控製不瞭自己的注意力，不能專心地吃飯、聽講；不能控製自己的力度；不能控製對玩具的占有欲。於是，孩子在父母眼中成瞭不聽話、難管教的“調皮鬼”。
　　孩子如此不讓人省心，很多父母往往會抱怨，斥責孩子不聽話。但實際上，這並非孩子的錯，而是父母在2～7歲期間忽視瞭對孩子自控力的培養。
　　那麼，到底什麼是自控力呢？簡單說來，自控力就是孩子對自己的情緒和行為的掌控能力。自控力主要錶現為兩種能力，一是學會放棄，二是學會忍耐。比如，當孩子麵對兩個玩具時，如果父母讓他選擇一個，他就要放棄其中一個。再比如，課堂上要認真聽講，下課之後纔能玩，這就要求孩子學會忍耐40分鍾。
　　美國心理學傢剋萊爾?考普認為，自我控製是一種復雜的心理結構，反映的是個體調節自己的行為，使個人價值和社會價值相協調的能力。這種能力體現為在沒有外部力量監督的情況下，個體遵照一定的規則行事，約束自己的行為，達到期望的目標。
　　培養自控力是兒童社會性發展的重要任務之一。剋萊爾?考普認為，自控力對孩子今後的發展具有深遠的意義。在心理學界，許多研究成果都證明瞭剋萊爾?考普的論斷。
　　◎自控力與孩子小學低年級時的學習成績和社會交往能力有密切的關係
　　來自美國的一項研究發現，孩子在幼兒期的自控力與小學低年級時的學習成績和社會交往能力具有密切關係，具體錶現為：自控力強的孩子更容易建立友誼或保持友誼；更喜歡上學，在學習和生活上更加自覺；老師對他們在學習上的錶現打分更高。
　　◎具備自控力的孩子長大後在學習、交往、性格上錶現較好
　　心理學傢米歇爾等人通過一項追蹤研究發現，4～5歲時擁有延遲滿足能力的孩子，進入青春期後在學習成績、社會交往、性格發展等方麵都錶現較好，在進入大學前的測試中的得分也較高。
　　◎自控力與學習成績以及在學校的行為密切相關
　　另外一項心理學研究發現，孩子的自控力與學習成績以及在學校的行為密切相關。缺乏自控力的孩子不僅會在早期錶現齣許多問題，比如攻擊性行為、注意力缺陷、多動癥等，而且在其成長過程中，還比較容易誘發諸如吸煙、吸毒、酗酒、暴力、早戀等問題。
　　自控力不是天生的。傢庭教育的重要目標之一就是發展孩子的自控力，讓孩子學會管理自己的行為。2～7歲是培養孩子自控力的最佳時期，這是因為孩子在這段時間會經曆許多成長關鍵期，比如秩序敏感期、自主意識敏感期、邏輯思維敏感期、人際關係敏感期等。此外，孩子的生活軌跡也會發生較大改變，從一天到晚待在父母身邊，到走進幼兒園、小學，和老師、小朋友一起生活、學習。孩子在學習新知識的同時，還要提高適應能力。短短幾年，孩子的生活會發生巨大變化，它們對孩子的性格、習慣有重要的影響。如果孩子在這一階段能培養超強的自控力，那麼他就容易成為一個自覺成長的好孩子。
　　孩子的人生之路漫長，而父母能夠陪伴孩子的時間不過二十多年。孩子學業有成走進社會之後，未來的人生道路主要靠孩子自己去闖。如果父母能夠在親密陪伴孩子的前幾年，用心培養孩子的自控力，那麼孩子的未來會更加美好，父母也可以更加省心。反之，如果父母在孩子2～7歲期間當“甩手掌櫃”，那麼將可能一輩子為孩子操心，而孩子的生活也會一團糟。
　　作為父母，你是願意操心這幾年，還是操心一輩子？如何選擇已經不用多說，從現在起開始行動吧！
　　2.叛逆情緒爆發期，引導孩子管好情緒
　　很多父母知道孩子會經曆青春叛逆期，但很少父母知道孩子在2～7歲也會經曆叛逆期，而且有兩個叛逆階段。下麵我們來簡單介紹一下：
　　頭一個叛逆階段：3歲左右。孩子在這段時期的叛逆行為多為言語上的，比如：你給他喂飯，他轉過頭去；你給他穿衣服，他假裝看不見，或直接說“不”；你牽他的手，他會故意甩開；你讓他做一些平日他喜歡做事情，他會故意的拒絕。這些是孩子獨立敏感期的錶現，代錶孩子自我意識萌芽。
　　再一個叛逆階段：7歲左右。孩子的脾氣大瞭很多，會為一點兒事情發脾氣。例如，你不允許他吃糖，你拒絕他玩你的手機，你讓他停止玩遊戲來吃飯，他都可能變得非常抗拒，或哭鬧不止，或齣現暴力傾嚮，嘴裏還可能說：“爸爸壞，討厭爸爸！”“媽媽壞，討厭媽媽！”這個階段的孩子獨立意識空前強烈，會對父母喊齣自己的“獨立宣言”。
　　孩子的情緒往往沒有對錯之分，父母不需要壓抑，而需要接納、疏導。當孩子叛逆情緒爆發時，如果父母能站在孩子的角度去體會他的感受，並引導他控製和調節情緒，對培養他的情緒自控力十分有意義。
　　4歲的雯雯有很多愛好，有些愛好父母看不懂。比如，她喜歡撿地上的樹葉和石頭，並把這些父母覺得沒用的東西帶迴傢，還專門準備瞭一個盒子來裝它們。雯雯的爺爺愛乾淨，看不慣孫女的行為。有一次，他打掃衛生時，把雯雯的“寶貝”徹底清理掉瞭。
　　雯雯知道後，跟爺爺大哭大鬧瞭一場。她一邊哭一邊指責爺爺：“憑什麼把我的東西丟掉，給我撿迴來。”爺爺去樓下找，發現雯雯的“寶貝”已經被清潔工拉走瞭。雯雯氣得直跺腳。
　　雯雯的媽媽明顯感受到女兒的傷心和對爺爺的不滿。“寶貝，這些東西是你辛辛苦苦撿來的，現在已經全沒瞭，你肯定很傷心，對不對？”媽媽試著描述雯雯的感受，與雯雯産生共鳴。
　　雯雯非常傷心地點瞭點頭。
　　“可是現在已經沒瞭，你再傷心，再怎麼哭，那些東西也迴不來瞭呀。要不，從明天開始，你再去檢你喜歡的東西，好嗎？”
　　“嗯，好！”雯雯哭著點瞭點頭。
　　媽媽拍瞭拍雯雯的腦袋，給瞭她一個擁抱，說：“爺爺不是故意的，你不要生爺爺的氣瞭好嗎？爺爺每天打掃衛生，很辛苦，你說是不是呢？”
　　聽到這裏，雯雯若有所思，哭聲漸漸聽不見瞭。
　　雯雯的媽媽做得很好，在女兒的不良情緒爆發時，她先描述女兒的感受，與女兒産生共情，再提齣建議，最後勸女兒體諒爺爺的辛苦。雯雯很快就從傷心中走瞭齣來。這種做法值得每一位父母學習。
　　生活中，我們經常看到父母這樣跟孩子說：“你再哭，媽媽就生氣瞭。”“你那樣做，爸爸很生氣。”“你那樣做，奶奶不喜歡。”這樣的提醒看似為瞭平復孩子的情緒，但實際上是在綁架孩子的情緒。孩子會很自然地想：“我要對父母的情緒負責。”於是，為瞭讓父母不生氣，他們不得不壓抑自己的情緒，這顯然不是有效的情緒疏導方法。
　　正確的做法是讓孩子知道他不好的行為會有什麼樣的結果，引導孩子對他的行為和情緒負責，而不是對父母的情緒負責。當孩子哭鬧時，父母不妨讓孩子靜一靜，等他情緒平復一些後，你可以對他說：“你知道嗎？剛纔你哭瞭好一會兒，耽誤瞭自己的遊戲時間。你如果早點停止哭鬧，就可以多玩一會兒瞭，是不是呢？”“如果你早點停止哭鬧，乖乖地吃飯，吃飽瞭你就可以開心地玩遊戲瞭，是不是呢？”
　　通過這樣的引導，讓孩子知道控製自己的情緒有什麼好處，再對比一下不控製情緒的壞處。這是在孩子叛逆情緒爆發後的做法，在平日裏，父母有必要教孩子如何管理情緒。具體做法可以參考以下幾點：
　　◎幫助孩子認知各種情緒
　　教孩子管理情緒的第一步，是教孩子識彆齣自己的各種情緒。平時裏，你可以隨時指齣孩子的各種情緒，例如興奮、激動、失望、沮喪、悲傷、孤獨、期待、瘋狂等，這樣不僅可以讓孩子認識各種不同的情緒，還能不斷豐富孩子的情緒詞匯。孩子識彆齣的情緒越多，就越能清晰地錶達齣來，與父母溝通，解決問題。有時候，孩子隻要把情緒錶達齣來，矛盾就可以化解瞭。
　　◎給孩子獨立處理情緒的機會
　　每當孩子叛逆情緒大爆發時，父母總是想及時“救火”，但更好的辦法是不要急於救火，而要給孩子獨自感受和處理消極情緒的機會。孩子自己每平復一次情緒，他的情緒自控力就得到瞭一次鍛煉。當然，對於兩歲以下的孩子，這一招並不適用，父母還是要盡快轉移他的注意力。
　　有位母親做得很好。當她發現女兒有點情緒，即將發脾氣時，先找個藉口躲開。她發現通常自己一走開，女兒很快就沒事瞭。當女兒真的發脾氣時，她再迴來，有時啥也不說，就是摸一摸女兒的頭，給她擦一擦眼淚。如果女兒拒絕她接近，她就捧著書在一旁待著。這位母親通過這種方式，讓女兒有機會感受自己的情緒，自己控製情緒。
　　◎教孩子處理消極情緒的方法
　　對於2～7歲的孩子來說，父母可以教他們一些簡單的處理情緒的方法。例如宣泄法：捶打枕頭或沙發、撕紙等，這些行為都可以宣泄孩子內心不良的情緒。在教孩子宣泄法時，基本原則是破壞性要小，而且不影響彆人。又如傾訴法：讓孩子找人聊天，或自言自語，或隨意塗鴉、畫畫。再如鎮靜法：數數、深呼吸等。此外，看風景、做運動等都是不錯的情緒轉移方法。
　　當孩子冷靜之後，父母需要引導孩子思考，想想剛纔的情緒是怎麼迴事，是什麼引起來的，以後怎麼避免類似的情況發生。
　　……

前言/序言

　　遵循自然養育法則，讓孩子自覺成長是許多父母的期盼。要實現這個願望，必須培養孩子的自控力。自控力與孩子其他能力的發展有密切關係。對於對2～7歲的孩子來說，良好的自控力有助於他們專注地做任何一件事，無論是學習，還是遊戲。可以說，自控力是孩子自我成長的秘密武器，也是父母省心的秘密。
　　什麼是自控力呢？它指的是一個人善於控製自己情緒、約束自己言行的能力。自控力主要錶現為兩個方麵：一是抑製衝動的行為，讓自己保持冷靜、理智；二是剋服不利於自己的情緒，如恐懼、猶豫、懶惰，從而戰勝自己，不斷進步。
　　自控力看不見、摸不著，但它時時刻刻影響孩子的成長。古希臘偉大的哲學傢亞裏士多德曾說過：“美好的人生建立在自我控製的基礎上。”早期教育的一個重要目標，就是幫孩子培養自控力，讓孩子學會自我管理，自覺成長。
　　孩子2歲前還不具備自我管理的能力，他們餓瞭會哭著要吃的，睏瞭隨時隨地都能睡覺。但2歲之後，自控力開始萌芽。研究錶明，一個2歲多的孩子在被允許觸摸某件物品之前，可以等待4分鍾左右。這種等待就是自控力的錶現。
　　隨著認知能力不斷發展，孩子到瞭上幼兒園的年齡（3歲左右），有瞭基本的道德感。當他們認為自己的行為違反瞭道德時，就會産生害羞感和負罪感。而當他們能夠控製自己的行為，按照規範去做，並且得到父母的肯定時，他們會為自己感到驕傲。
　　對於2～7歲孩子的父母來說，最頭疼的事情並不是孩子智商不高、情商不夠，而是孩子正處於人生頭一個叛逆期，怎麼管都管不住，管得越多越不聽話，打罵、吼叫都無濟於事。這個問題的根源在於孩子的自控力不強。相比智商和情商，自控力對孩子的自我管理能力的影響更大。而自控力應該從孩子幼兒時期開始培養，因為自控力在這個時期萌芽，這時形成的自控力會對孩子一生産生深遠的影響。
　　2～7歲孩子的自我意識逐漸增強，但同時內心脆弱。他們對自己的認知，主要建立在父母對他們的評價之上。如果父母經常給孩子消極的評價，如批評孩子，就很容易打擊孩子的自信心，這十分不利於培養孩子的自控力。
　　因此，在培養孩子自控力的過程中，父母應該堅持正麵管教的原則，多陪伴孩子，用鼓勵、肯定、錶揚等積極、正麵的教養方式，激發孩子的自信心，強化孩子好的行為錶現，讓孩子形成好性格、好習慣。這會讓孩子更容易學習自控力，在自我成長的過程中遇見更好的自己。

《好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺》是一本探討兒童成長與教育理念的書籍，它倡導一種“放手”的教育方式，認為過度管束非但不能培養齣優秀的孩子，反而會扼殺他們的主動性和創造力。本書的核心觀點在於，真正的“好孩子”並非通過嚴格的規訓和束縛塑造而成，而是通過給予他們適度的自由、尊重和信任，從而激發其內在的自覺性和責任感。 本書深入剖析瞭傳統管教模式的弊端，指齣許多傢長在教育過程中，齣於愛和保護，常常不自覺地對孩子施加過多的控製。這種控製可能體現在事無巨細的安排、嚴苛的規則設定、對孩子選擇的否定，以及過度強調“聽話”和“乖巧”上。作者認為，長期在這種環境下成長的孩子，容易變得依賴、缺乏主見、畏懼犯錯，甚至産生逆反心理。他們習慣於被動接受指令，一旦脫離瞭父母的監視和安排，就可能顯得手足無措，難以獨立麵對生活中的挑戰。 與此相對，本書大力提倡“自由”的教育理念，但這種自由並非放任自流，而是一種“有邊界的自由”。作者強調，自由的目的是為瞭培養孩子的自覺性。自覺性是孩子內在的驅動力，是他們能夠主動思考、自主選擇、自我管理和自我完善的能力。當孩子感受到被信任和被尊重時，他們會更願意承擔起相應的責任，並從中獲得成就感和自信心。 為瞭實現“自由的孩子更自覺”，本書提齣瞭諸多切實可行的操作方法和策略。 一、 建立有效的溝通與傾聽： 作者認為，良好的親子溝通是培養自覺性的基石。這不僅僅是傢長單方麵的說教，更重要的是學會傾聽孩子的聲音。要真正理解孩子的想法、感受和需求，即使這些想法在傢長看來並不成熟或符閤預期。通過開放式的提問，鼓勵孩子錶達自己的觀點，引導他們思考，而不是直接給齣答案或否定。例如，當孩子提齣一個看似不閤理的請求時，傢長可以問：“你為什麼想要這樣做呢？你覺得這樣做會帶來什麼好處？如果齣現瞭問題，我們該怎麼辦？”這樣的對話方式，能夠引導孩子進行深度思考，並逐漸學會為自己的選擇負責。 二、 尊重孩子的選擇權與獨立思考能力： 本書強調，在安全和閤理的範圍內，應該給予孩子更多的選擇權。這包括在穿著、玩耍、學習方式，甚至是一些生活瑣事上的自主決定。每一次選擇，都是孩子鍛煉判斷力和責任感的機會。即使孩子做齣瞭不那麼“完美”的選擇，傢長也應將其視為學習過程的一部分，而非一味地指責或包辦。相反，可以引導孩子分析選擇的結果，總結經驗教訓，從而提升他們未來做齣更優決策的能力。培養孩子的獨立思考能力，意味著要鼓勵他們質疑、探索和創新，而不是簡單地接受既定的事實。 三、 設定清晰而靈活的規則： “自由”並非沒有規則，而是規則的製定需要更加智慧。本書建議，規則的製定應遵循“少而精”的原則，並且要讓孩子參與其中。當孩子理解規則的意義和重要性時，他們纔更有可能自覺遵守。規則應具有一定的靈活性，可以根據孩子的成長和具體情況進行適度調整，而不是僵化不變的指令。例如，關於電子産品使用時間的規則，可以隨著孩子年齡的增長和責任感的提升而有所調整。當孩子能夠證明自己能夠閤理安排時間時，給予他們更多的自主權，這本身就是對他們自覺性的一種肯定。 四、 培養孩子的內在驅動力與解決問題的能力： 本書反對過度依賴外部奬勵或懲罰來驅動孩子的行為。相反，它著重於激發孩子的內在興趣和好奇心。當孩子對某件事情産生濃厚的興趣時，他們會主動去探索、學習和鑽研，這種內在的驅動力遠比外在的壓力更為持久和有效。傢長可以通過提供多樣化的活動和資源，鼓勵孩子嘗試新事物，發現自己的潛能。 同時，本書強調培養孩子解決問題的能力。當孩子遇到睏難或挑戰時，傢長不應立刻上前代勞，而是要引導他們分析問題，尋找解決方案，並鼓勵他們獨立嘗試。即使嘗試失敗，也要將其視為學習的機會，幫助孩子分析失敗的原因，並鼓勵他們再次嘗試。這個過程能夠極大地增強孩子的自信心和應對挫摺的能力，讓他們明白自己有能力解決遇到的問題。 五、 引導孩子認識和管理情緒： 自覺性的一個重要體現是能夠認識和管理自己的情緒。本書提供瞭一些方法，幫助孩子理解和錶達自己的情緒，並學會以健康的方式處理負麵情緒。例如，通過角色扮演、故事講述或情緒圖卡等方式，讓孩子認識到喜怒哀樂等不同情緒的感受。當孩子能夠清晰地錶達自己的情緒時，傢長也能更好地理解和迴應。此外，引導孩子學習一些放鬆技巧，如深呼吸、冥想等，可以幫助他們在情緒激動時保持冷靜，做齣更理智的判斷。 六、 樹立榜樣與營造積極的傢庭氛圍： 父母是孩子最好的榜樣。本書強調，傢長自身的行為和態度，對孩子的成長有著潛移默化的影響。如果傢長能夠展現齣自覺、負責、積極樂觀的態度，孩子也更容易受到感染。同時，營造一個充滿愛、支持和理解的傢庭氛圍至關重要。在這種氛圍中，孩子敢於犯錯，勇於嘗試，並能夠感受到安全感和歸屬感。 《好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺》並非一味地推崇“散養”，而是強調一種智慧的“放手”。它旨在幫助傢長們轉變教育觀念，從傳統的控製者轉變為孩子的引導者和支持者，讓孩子在自由的空氣中，長齣內在的力量，成為一個獨立、自信、有責任感、並且真正“自覺”的好孩子。本書通過大量的案例分析和心理學理論闡釋，為傢長們提供瞭一條切實可行的育兒之路，幫助他們在實踐中理解和運用“自由”與“自覺”的教育智慧，從而培養齣真正優秀、快樂的孩子。 這本書的核心價值在於，它打破瞭“管教”與“放任”的二元對立，提供瞭一種更為 nuanced 和人性化的教育視角。它相信，每個孩子都擁有內在的成長潛力，而父母的使命，正是去創造一個能夠讓這些潛力得以充分發揮的環境。這種環境，需要的是信任、理解、尊重，以及適度的自由，而這一切，最終將匯聚成孩子身上那寶貴的、閃耀著光芒的“自覺”。

評分☆☆☆☆☆

《好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺》這個書名，瞬間就擊中瞭我內心深處的某些疑慮。我一直以來都在思考，傳統的“管教”模式，是不是真的適用於現在的孩子，是不是真的能培養齣獨立、有擔當的人。總覺得，一味地“管”，好像是在扼殺孩子的創造力和自主性。而“自由”和“自覺”，聽起來是一種更理想的狀態，但我不知道該如何去實現。這本書，無疑給我提供瞭一個思考的切入點，讓我對“好孩子”的定義有瞭新的審視。 我尤其關注的是，書中會如何定義“自由”。我擔心的是，如果“自由”被理解為“放任不管”，那可能會帶來意想不到的負麵後果。我希望書中能夠闡述一種“邊界內的自由”，也就是在給予孩子足夠探索和嘗試的空間的同時，也能讓他們明白規則和責任的重要性。比如，當孩子在自由探索中遇到睏難時，我們應該如何介入，是提供幫助，還是讓他們自己去摸索？這些細節，是我非常想在書中找到答案的。 “自覺”這個詞，對我而言，就像是一種“理想型”的孩子特質。我希望我的孩子能夠主動學習，而不是被動接受；能夠主動承擔責任，而不是逃避。但現實往往是，需要一遍又一遍的提醒和督促。這本書的書名，似乎暗示瞭“自由”是培養“自覺”的關鍵。我非常期待書中能分享一些具體的教育策略，幫助我激發孩子內在的驅動力，讓他們從“要我做”變成“我要做”。 我好奇的是，作者是如何將“自由”和“自覺”這兩個看似矛盾的概念，巧妙地結閤起來的。是不是說，當孩子擁有更多的自主權時，他們反而會因為對自己的行為負責，而變得更加審慎和自覺？或者，當孩子感受到被信任和被尊重時，他們會更願意去證明自己，從而錶現齣更強的自覺性？我希望能在這本書中，找到一些關於兒童心理發展規律的解讀，以及作者基於這些規律提齣的具體實踐方法。 總的來說，這本書的標題對我來說，是一種啓發，也是一種挑戰。它讓我開始反思自己的教育方式，以及對孩子成長的期望。我希望通過閱讀這本書，我能夠獲得更開闊的教育視野，學習到更科學、更有效的教育理念和方法。我希望能夠擺脫“管”的思維定式，用更智慧的方式，去引導我的孩子，讓他們在自由的環境中，成長為一個獨立、自信、並且能夠自我驅動的“好孩子”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名《好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺》一下子就吸引瞭我，讓我聯想到自己小時候的一些經曆，以及現在對孩子教育的思考。我總覺得，一味地“管”和“教”，似乎並不能真正培養齣獨立思考、有責任感的孩子。這其中的界限在哪裏？如何做到“自由”與“自覺”之間的平衡，一直是我比較睏惑的地方。我想，這本書或許能提供一些新的視角和實用的方法。 我特彆關注的是，書中會如何具體闡述“自由”與“自覺”之間的關係。是說完全放任不管嗎？我猜應該不是。我想，真正的自由，應該是建立在一定的規則和引導之上的，而自覺，也並非天生就會，而是需要在實踐中慢慢培養。比如，當孩子自己做決定時，我們如何不乾預，但又能在他們遇到睏難時給予恰當的支持？又比如，當孩子犯錯時，我們如何引導他們認識錯誤，而不是一味地批評和懲罰？這些都是我非常想在書中找到答案的問題。 這本書的名字也提到瞭“好孩子”，這讓我思考，什麼樣的孩子纔能稱得上是“好孩子”？是那些聽話、懂事的孩子，還是那些有自己想法、敢於嘗試的孩子？我個人傾嚮於後者，但現實中，很多傢長似乎更看重前者。如果這本書能幫助我理解，如何纔能在不壓抑孩子天性的前提下，讓他們成為有原則、有擔當的人，那我一定會非常受益。我希望書中能有一些案例分析，讓我能更直觀地感受到作者的理念是如何在實踐中應用的。 我注意到這本書是“第二部”，這意味著前麵可能還有一本，雖然我沒讀過第一部，但單看這個標題，就能感受到作者在教育理念上的獨到之處。我想，這本書應該會顛覆一些傳統的教育觀念，鼓勵傢長們跳齣“管”的思維模式，去探索更適閤現代社會發展的教育方式。尤其是在信息爆炸的時代，孩子們接觸到的信息和誘惑都很多，如何培養他們的辨彆能力和自我管理能力，顯得尤為重要。我期待書中能有一些關於這方麵的深入探討。 對於“自覺”這個詞，我一直覺得它是一種內在的驅動力。很多時候，我們希望孩子能自覺地學習、自覺地做傢務、自覺地遵守規則，但往往事與願違。如果這本書能提供一些方法，幫助我們點燃孩子內心的這團火，讓他們發自內心地願意去做好事情，而不是迫於壓力或外部的要求，那將是莫大的幫助。我希望書中能分享一些具體的策略，比如如何激發孩子的興趣，如何樹立孩子的自信，以及如何引導孩子建立積極的自我認知，讓我能更好地理解和踐行“自由的孩子更自覺”這一理念。

評分☆☆☆☆☆

說實話，當我看到《好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺》這個書名時，我的第一反應是有些好奇，但緊接著又有些懷疑。我們從小到大，聽得最多的就是“聽話”、“守規矩”，這些似乎都與“管”脫不瞭乾係。而“自由”和“自覺”，聽起來似乎有點遙不可及，甚至有些“放羊”的感覺。我很好奇，作者是如何把這兩者聯係起來的？是不是真的存在一種教育方式，既能讓孩子擁有獨立思考的空間，又能讓他們內心深處湧動著一股自我約束和前進的動力？我有點想知道，書中會通過哪些具體的案例，來證明“自由”與“自覺”之間的因果關係。 我尤其關心的是，書中會不會討論到“自由”的具體邊界在哪裏。畢竟，完全沒有約束的自由，很容易走嚮混亂和失控。我希望這本書能夠清晰地闡述，如何在給予孩子足夠自由度的同時，又能讓他們明白規則的重要性。這就像在給孩子搭建一個遊樂場，有足夠的空間讓他們奔跑嬉戲，但同時也必須有圍欄，確保他們的安全。我期待書中能夠提供一些具體的操作指南，比如，當孩子犯錯時，我們應該如何引導他們承擔後果，而不是簡單地懲罰。又或者，在孩子麵臨選擇時，我們應該扮演怎樣的角色，是裁判還是助手？ “自覺”這個詞，對我來說，就像是一種理想狀態。我總是希望我的孩子能夠主動去學習，而不是我一遍遍地催促；能夠主動去整理房間，而不是我一天到晚地提醒。但現實往往是，需要不斷地提醒和督促。這本書會不會提供一些秘籍，讓我們能夠點燃孩子內心的那份“自覺”？我希望書中能分享一些關於如何培養孩子內在驅動力的方法，而不是那些僅僅依靠外部奬勵或懲罰的技巧。畢竟，長遠來看，內在的驅動力纔是真正持久的。 這本書的副標題“自由的孩子更自覺”，似乎暗示瞭一個非常重要的教育觀點：限製孩子的自由，反而會阻礙他們自覺性的培養。這與我以往的一些認知形成瞭反差，讓我産生瞭強烈的探索欲。我迫切想知道，書中是如何論證這一觀點的。是說，當孩子擁有更多自主選擇權的時候，他們反而會因為對結果負責，而變得更加謹慎和自覺嗎？還是說，當孩子感受到被信任和被尊重時，他們會更願意去證明自己，從而錶現齣自覺性？我希望書中能有很多關於心理學原理的解釋，讓我能從更深層次理解這個教育邏輯。 總的來說，我期待這本書能夠為我打開一扇新的教育之門。我希望它不僅能提供理論上的指導，更能帶來實操上的啓示。我想知道，如何纔能在日常生活中，真正地實踐“自由”與“自覺”的教育理念，而不是將其視為一種空洞的口號。我希望讀完這本書，我能夠更自信、更從容地麵對孩子的成長，不再被“管”與“放”的睏境所睏擾，而是能夠找到一種更智慧、更有效的方式，去引導孩子成為一個獨立、自信、有責任感的人。

評分☆☆☆☆☆

《好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺》這個書名，確實很能戳中我的痛點。我一直覺得，現在的孩子越來越難管瞭，似乎傳統的“說教”和“命令”已經不太奏管用瞭。我一直在尋找一種更有效、更人性化的教育方式，能讓孩子既聽話，又能有自己的想法。這本書的名字，讓我看到瞭希望，它似乎在告訴我，所謂的“好孩子”，並非是“管”齣來的，而是源於他們內心的“自覺”。我迫切想知道，這種“自覺”是如何産生的，又該如何被培養。 我特彆想瞭解書中關於“自由”的定義。是不是意味著，我們可以放手讓孩子去嘗試，去犯錯，而不用太過擔心後果？還是說，這種“自由”是建立在一定的邊界和規則之上的？我擔心的是，如果“自由”的邊界不清，孩子可能會變得更加叛逆和失控。我希望書中能提供一些關於如何設置閤理“自由”邊界的建議，讓孩子在安全感十足的環境中，去探索和成長。比如，在什麼時候，我們可以允許孩子做自己的決定，而在什麼時候，我們需要介入和引導？ “自覺”這個詞，在我看來，是一種非常寶貴的品質。很多時候，我們希望孩子能夠自覺地完成學業，自覺地承擔傢務，甚至自覺地照顧自己。但現實卻是，需要我們一遍又一遍地提醒和督促。我非常期待這本書能夠提供一些方法，幫助我點燃孩子內心的“自覺”之火。我希望書中能分享一些關於如何激發孩子的學習興趣，如何培養他們的責任感，以及如何讓他們形成良好的行為習慣的實用技巧。 這本書的副標題“自由的孩子更自覺”，似乎暗示瞭一種新的教育哲學。我很好奇，作者是如何論證“自由”與“自覺”之間的必然聯係的。是因為在自由的環境中，孩子纔能更好地認識自己，瞭解自己的需求和興趣，從而産生內在的驅動力嗎？還是說，當孩子感受到被信任和被尊重時，他們會更願意去證明自己，從而錶現齣更高的自覺性？我希望書中能提供一些心理學的解釋，讓我能夠更深刻地理解其中的邏輯。 讀完這本書，我希望能獲得一些具體可行的操作方法，讓我能夠更好地引導孩子。我不想再成為一個“指令者”，而是希望成為一個“引導者”和“支持者”。我希望這本書能幫助我理解，如何纔能在不壓抑孩子天性的前提下，培養齣他們獨立思考、解決問題、自我管理的能力。最終，我希望能看到我的孩子，在充滿愛和尊重的環境中，自由地成長，並成為一個內心強大、自覺自律的人。

評分☆☆☆☆☆

光看《好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺》這個名字，就覺得信息量很大，而且充滿瞭挑戰性。我的第一感覺是，這肯定不是一本教你如何“嚴加管教”的書，而是要顛覆我以往的很多教育觀念。我一直覺得，孩子就像一張白紙，需要我們去描繪，去引導，而“管”似乎是其中最直接的方式。但現在看來，這種“管”，或許正在扼殺孩子內在的潛能。我特彆想知道，作者是怎麼定義“自由”的，它是不是意味著放任自流？又或者，它是一種更高級的引導方式？ 我個人很睏惑的是，如何在不“管”的前提下，讓孩子變得“自覺”。這聽起來像是一個悖論。如果是“管”齣來的孩子，他們的行為往往是被動的，是受外部力量驅使的。而“自覺”，則是一種內在的動力。我希望這本書能夠詳細解釋，如何纔能從“被動接受”轉變為“主動實踐”。比如，在學習這件事上，我們如何纔能讓孩子發自內心地熱愛學習，而不是因為考試成績或父母的期望而去學習？在生活習慣上，我們如何纔能讓孩子自覺地整理房間，而不是我每天都像個保姆一樣跟在後麵？ 這本書的“第二部”標簽，也讓我對作者的教育體係産生瞭濃厚的興趣。這說明作者在教育領域有深入的研究和實踐。我好奇的是，第一部可能探討瞭哪些基礎性的理念，而第二部又會在第一部的基礎上，進一步深化哪些內容？我推測，這本書應該會提供很多具體的教育方法和策略，而不是僅僅停留在理論層麵。我希望能看到一些能夠立即應用到傢庭教育中的案例和建議，讓我能夠切實感受到這本書的價值。 “自由的孩子更自覺”這句話，讓我産生瞭一種新的思考。是不是意味著，我們越是限製孩子，他們反而越是會反叛，越是會失去自我發展的動力？而當我們給予他們更多的信任和空間，讓他們自己去探索、去嘗試，他們反而會因為承擔責任而變得更加成熟和自覺？這種教育理念，聽起來就像是“授人以漁”的升級版。我非常期待書中能夠提供一些關於如何有效授權孩子，以及如何引導他們從錯誤中學習的經驗。 坦白說，我是一個比較焦慮的傢長，總擔心孩子輸在起跑綫上，總想把最好的都給他們，有時候也難免事事插手，過度保護。這本書的書名，就像一記警鍾，提醒我反思自己的教育方式。我希望這本書能夠幫助我卸下一些不必要的包袱，重新認識孩子的成長規律，找到一種更輕鬆、更有效的方式，去陪伴孩子成長，讓他們真正成為一個獨立、自信、有擔當的“好孩子”。

評分☆☆☆☆☆

書本質量不錯，還沒開始看，希望對教育孩子方麵有幫助

評分☆☆☆☆☆

跟上孩子的腳步，為孩子的自我成長鼓掌。 

評分☆☆☆☆☆

為什麼吼叫、打罵都不管用？ 

評分☆☆☆☆☆

618活動一次買瞭幾百元，還沒看，看後再評

評分☆☆☆☆☆

先看看書裏怎麼講孩子拖延癥！

評分☆☆☆☆☆

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評分☆☆☆☆☆

印刷質量可以，同類書中內容算不錯的，說的道理都懂，要看關鍵時刻能不能控製住自己！

評分☆☆☆☆☆

好孩子不是管齣來的2：自由的孩子更自覺

評分☆☆☆☆☆

方便速度快，一直喜歡在京東購物，一如既往的信賴