做恰到好處的父母：突破傢庭教育迷茫 [THE COLLAPSE OF PARENTING：How We Hurt Our Kids Whe] pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[美] 裏奧納多·薩剋斯（Leonard Sax）著

圖書標籤:

傢庭教育
親子關係
育兒指南
教育心理學
兒童發展
父母成長
溝通技巧
行為習慣
情緒管理
正麵管教

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你會得到大驚喜!!

齣版社：中國青年齣版社

ISBN：9787515344607

版次：1

商品編碼：12074884

包裝：平裝

外文名稱：THE COLLAPSE OF PARENTING：How We Hurt Our Kids Whe

開本：16開

齣版時間：2016-10-01

用紙：輕型紙

具體描述

編輯推薦

　　美國前教育部長威廉·J．本內特博士及多傢世界優秀中學校長背書推薦

　　常踞《紐約時報》教養類、美國網站發展心理學&教育哲學類暢銷排行榜

　　《福布斯》《華爾街日報》CBS等多傢媒體競相報道的親子教育奇書

　　颱灣著名教育傢洪蘭博士作序推薦

內容簡介

　　美國前教育部長威廉·J．本內特博士及多傢世界優秀中學校長背書推薦

　　常踞《紐約時報》教養類、美國圖書網站發展心理學&教育哲學類暢銷排行榜

　　《福布斯》《華爾街日報》CBS等多傢媒體競相報道的親子教育奇書

　　颱灣著名教育傢洪蘭博士作序推薦

　　《做恰到好處的父母》為迷茫睏惑的傢長送來一股清風：父母的責任是教養孩子，而非討好孩子。讓心智尚未發育成熟的孩子完全自主行事而不加監管和引導，是對孩子不負責任。

　　美國圖書網站暢銷傢教類圖書《做恰到好處的父母》，一經齣版便廣受關注，各大紙媒和電視媒體爭相報道，在教育界和心理學界引發熱烈討論。

　　美國教育部前部長，對美國文化和教育具有重大影響力的威廉?J．本內特博士特彆推薦這本書，他認為“傢長的責任從未如此重要”。本書颱灣版由著名教育傢洪蘭博士翻譯並作序推薦。

　　《做恰到好處的父母》用大量的案例和簡潔的語言嚮傢長重申這樣一個事實：鬆子隻有在成熟的時候裂開，纔有可能成長為參天大樹。

　　現代社會的文化環境需要傢長承擔起更多的監護與引導責任，有勇氣在嚴厲與溫和之間達到平衡。

　　做恰到好處的父母，首先要求傢長教會孩子尊重。事事詢問小孩子的意願並不一定能讓他主動做齣正確的選擇，正確培養自製力纔是對孩子的將來負責任。

　　其次，父母需要成為親子時間中的主動方，放下手機、關掉電視，全心陪伴孩子，纔能擁有健康的親子關係。

　　最後，父母作為孩子的首任老師，也要教導孩子找到生命的意義。正如薩剋斯博士所說，這是為人父母此生的重要責任。

作者簡介

　　裏奧納多·薩剋斯博士，全球知名的兒童成長問題專傢，有超過20年的兒童成長問題解決經驗，曾受邀到北美、歐洲、澳洲等多個地區的學校和機構進行演講，闡述自己在兒童和青少年健康發展方麵的見解。BBC、CNN、華爾街日報等多傢有影響力的媒體對其每一本書都會進行報道。

精彩書評

　　傢庭單元正前所未有地衰落，並且受到多股不同文化力量的衝擊。……傢長的責任從未如此重要，關於如何突破傢庭教育迷茫，給子女更好的教養，薩剋斯博士在本書中都有所闡釋。

　　——威廉·J．本內特博士，美國前教育部長

　　薩剋斯醫生明白地告訴父母，你是教養孩子，不是討好孩子……父母需要在遊戲、休閑時，把自己的價值觀傳遞給孩子，因為他是你生命的延續，隻有他成功，你的基因纔會在宇宙永垂不朽。
　　——洪蘭，颱灣著名教育傢

　　傢庭教育專傢薩剋斯博士清晰地道齣瞭傢長們正麵臨的親子關係難題，並給齣瞭解決方案……如果你今年隻有讀一本書的時間，那麼請選擇這一本。

　　——梅格·米剋，美國著名青少年教育專傢

　　薩剋斯博士為傢長們敲響瞭警鍾，也同時給予瞭鼓勵，敦促傢長承擔起自己的責任，帶領孩子們走嚮真正的成熟。本書很容易閱讀，同時又為我們大傢明確指齣瞭挑戰所在。

　　——蒂姆希·懷特博士，悉尼英格蘭教會文法學校校長

　　我一定會將這本書推薦給我校學生的傢長。

　　——安德魯·亨特，英國莫契斯東中學校長

精彩書摘

　　童年自製力培養影響一生

　　這個發現太驚人瞭，太重要瞭，所以我們需要更仔細地研究一下相關的數據。首先，先說說毒品和酒。有確切的方法可以檢測一個成年人是否有毒癮，是否有酒癮。比如，如果泰德先後進過三次戒毒所，現在還在努力戒毒，他的朋友也說他是個癮君子。那麼，毫無疑問，泰德確實有毒癮。一個人長大後，會不會變成酒鬼？會不會變成癮君子，從他11歲時的分數和成績可看不齣來。

　　如何預測一個11歲的孩子將來會不會變成酒鬼或癮君子呢？最好的方法是看他是不是自覺，而判斷是否自覺，最好的方法是看他的自製力怎麼樣。研究人員發現，如果一個人在11歲的時候有很強的自製力，那等他長到32歲，濫用藥物的可能性較小。有朋友的證詞為證。但是，如果一個11歲的孩子自製力很差，那20年後，等他長到32歲，濫用藥物的可能性更大。

　　但是，很多傢長對這項研究持懷疑的態度。他們覺得，隻要自己的孩子成績優秀，或者有藝術天賦，或者是個真正的奇纔，那麼，孩子的天賦就會保護他，肯定不會受毒品的誘惑。這時候，我就會舉幾個真實的例子，很管用。有時，我會提到大門樂隊的主唱吉姆？莫裏森。上高中時，莫裏森非常優秀，學識的深度和廣度，連老師們都自嘆弗如，而且他在作詞和唱歌方麵，也極具藝術天賦。但他在1971年就因吸食海洛因英年早逝，年僅27歲。

　　同理，一個人的自製力與身體狀況也成正相關。如果一個11歲的時候自製力很差，那他在21歲的時候，身體很可能會很差。反之，如果他11歲的時候自製力很強，那21歲時，他會更健康。

　　現在我們再說說錢的事情。11歲的孩子具有的哪些品質可以預測齣他們32歲的時候賺錢多少，是否會陷入財務危機呢？（順便說一下，這是兩個完全不同的概念。從賺錢多少看不齣一個人有沒有財務危機。當然，如果一個人年收入是30萬，另一個人年收入隻有5萬，那麼前者陷入經濟危機的可能性稍微會小那麼一點，不過，差彆微乎其微。不管賺多少，人們好像都很難量入為齣。）同樣，一個人在童年時期的自製力可以預測他成年後積纍財富的多或少，而且準確得可怕。同理，如果在童年時缺乏自製力，那麼長大成人後，這個孩子更可能會陷入經濟危機。

　　數據明明白白。在一群11歲的孩子中，自製力強的那些，到32歲的時候，收入最高，信用記錄更好，而且陷入經濟睏難的可能性更小。相反，自製力最差的那些，到32歲的時候，收入不太可能會很高，而且更容易陷入經濟睏難。

　　這組數據傳遞齣瞭非常重要的信息，因為你完全可以幫助孩子成為一個更自覺的人，更誠實，更可靠，自製力更強。有很多東西是你無法改變的，比如說孩子眼睛的顔色，他的身高，包括傢庭收入，雖然長期來看對孩子的成長具有深遠的影響，但也不容易改變。同樣，人個性的某些方麵較容易改變，而某些方麵極難改變。但是，事實證明，自覺性確實可以培養。隻要花上幾個星期的時間，孩子就可以變得更誠實，自製力更強，而且，完全不用進行任何金錢投資。

　　那麼，怎樣幫助一個8歲大的孩子培養自製力呢？你得告訴他：“不吃蔬菜就不能吃零食。”

　　那麼如何培養青少年的自製力呢？你得對他說：“做不完作業，就不能上網，也不能玩遊戲。”

　　在多年行醫過程中，我曾經親眼看到一個孩子在短短幾周時間，從衝動任性，管不住自己，到變得頗有自製力。他沒有吃藥，他的父母隻是立瞭些規矩，並且嚴格執行。該怎麼做，你應該很清楚瞭吧？“玩過的玩具要收起來。做完傢務纔能用手機。”

　　讓我告訴你個小貼士。如果你想在傢裏樹立威信，如果你想讓孩子做一個誠實、有自製力的人，那麼，和孩子坐下來，把你的計劃說齣來。其實，每個傢庭都有一定的規矩，隻不過大多沒有明確地說齣來。這是個習慣問題。如果你準備做齣改變，那就明確告訴孩子，你準備怎麼做，為什麼要這麼做。傢長要明確地說：“我們必須從今天開始改變。”立好新規矩之後，在執行過程中不要受孩子的威脅，就算孩子大喊大叫，就算他們說：“我恨你，你把我的生活都毀掉瞭！”也韆萬不要動搖。

　　做齣改變，會有意想不到的驚喜。當然，羅馬不是一天建成的，一周時間過於短暫。不過，六個星期之後，你會發現，孩子變得更快樂，更尊重你和其他大人，你們一傢人也會更幸福。孩子是否自覺，不是天生的，而是後天可以改變的。你完全可以施加影響，幫他改變。

　　不單自製力可以培養。與自覺性相關的其他品質也可以培養，比如說誠實、責任感、勤奮等。然而，一定要注意一個不爭的事實：你必須以身作則。如果你熬夜不睡覺看電視，上網，那你怎麼能指望孩子有自製力呢？如果你說話不算數，怎麼能指望孩子有責任感呢？如果你自己老想著走捷徑，鑽空子，怎麼能指望孩子勤勉努力呢？

　　想做個好傢長，首先要做個好人。

　　……

前言/序言

　　金柏莉是吉姆?巴杜思和塔米?巴杜思夫婦的獨生女兒，今年8歲瞭。仔細研究當地的公立學校後，夫婦二人覺得，公立學校過於重視讀寫等基本技能，認為好多東西，尤其是繪畫和音樂隻是學習的補充和延伸，不予重視。這些科目都以社區經費緊張為由被砍掉瞭。所以，盡管得承受一定的經濟壓力，他們最終還是決定讓金柏莉上私立學校。

　　塔米帶著金柏莉考察瞭4所學校。塔米和吉姆都喜歡X學校。這所學校溫馨舒適，老師積極熱情，適閤學生成長。而且，學校持續跟蹤學生的情況，詳細記錄瞭他們畢業後的去嚮以及取得的成就。但是金柏莉喜歡Y學校。去Y學校參觀的時候，有個9歲的小男孩麥迪遜陪著他們參觀。金柏莉和麥迪遜發現他倆都喜歡碧弗利?柯利瑞寫的《蕾濛娜和姐姐》係列，也都

　　喜歡美國女孩牌的洋娃娃。所以，他倆喜歡上瞭對方。可是，她父母對Y學校並不滿意，學校破爛不堪，教師和管理人員整天沒精打采，而且這所K-8學校還不肯透露畢業生最終上瞭

　　些高中。塔米和吉姆建議女兒上X學校，但是，金柏莉堅持要上Y學校，最後，還是遂瞭她的心願。

　　我問塔米，為什麼她和吉姆讓一個8歲大的孩子做主。塔米迴答說：“我覺得好的父母就應該讓孩子們自己做決定，慢慢地，孩子們就學會做決定瞭，不是嗎？如果事事我都替她做

　　主，那她怎麼能學會自己做主呢？如果我不讓她自己選，非逼著她聽我的，那麼，萬一她事後抱怨，我又該如何麵對呢？”

　　40年前，傢長們根本就不會徵求孩子們的意見，直接就把他們送到私立學校去。 40年前是傢長們說瞭算，通常會把孩子們的喜好否掉。甚至在30年前，我剛從醫學院畢業那會兒，很少有父母會讓一個8歲的孩子給自己選學校。但現在這種現象很普遍。

　　當然，我並不是說七八十年代就比現在更好。每個時代都有其不足之處，可是我覺得，我們不敢麵對這些不足。

　　珍奈特?菲利普斯是我的一個朋友。她和已故的丈夫比爾?菲利普斯有4個兒子。他們聽說高中生愛喝酒，有很多相關的故事。等自傢兒子上瞭高中，他們就特彆擔心。他們自己也親眼

　　看到，好多高中生明明喝得爛醉，但還要開車。該怎麼辦呢？

　　比爾買瞭個酒精測試儀。孩子們請朋友們在傢聚會的時候，比爾發現一個男孩看起來喝醉瞭。他就對那個男孩說：“跟我來。”他把測試儀遞給他，讓他往裏麵吹氣。果然，這個男孩子就是喝醉瞭。珍奈特給這個男孩的父母打瞭個電話，告訴他們孩子喝醉瞭，請他們來接一下。讓比爾和珍奈特感到奇怪的是，接到電話後，那個男孩的父母竟然覺得受到瞭冒犯。後來，這個男孩的媽媽把孩子接走瞭，但不管是對珍奈特還是比爾，竟然連一個謝字也沒說。

　　其他傢長也不太認可酒精測試儀這個辦法。其中，有位施托爾茨夫人對珍奈特說：“不管你願不願意，現在的孩子們肯定會喝酒。我覺得我們的任務就是教他們對自己喝酒的行

　　為負責。”

　　珍奈特問：“那15歲就讓他們喝酒嗎？”“多少歲無所謂，他們在傢裏喝酒，總比他們背著我偷偷喝酒強。”

　　幾天後，施托爾茨夫人從學校接小兒子，大概12歲。那個男孩爬進車後座，他媽媽轉過頭問他：“今天過得怎麼樣啊？”她兒子說：“轉過去！閉嘴！開車！”當時，珍奈特碰巧就離他們幾步遠。

　　施托爾茨夫人瞥瞭珍奈特一眼，什麼也沒說就開車走瞭。珍奈特記得，他倆實際上隻用過兩次酒精測試儀。兒子們沒成年以前，隻要他們請朋友們來傢聚會，他們就把測試儀擺在顯眼的地方，讓大傢都能看到。這件事慢慢就傳開瞭。一提到菲利普斯傢，孩子們都說：“菲利普斯夫妻倆瘋瞭，竟然用酒精測試儀！”效果十分明顯。

　　這種做法還産生瞭意想不到的效果。菲利普斯四兄弟特彆受歡迎，所以，孩子們最喜歡在晚上先去他們傢玩一會兒。大約到九點半，然後一部分人會到其他地方喝酒，但其他孩子們會繼續待著。

　　讓他們沒想到的是，有時候，在晚上九點半後，還有孩子到傢裏來。並不是所有青少年都想喝酒，有些其實並不想喝。但是，彆人遞來的酒，青少年很難拒絕，否則彆人會覺得自己

　　不夠酷。當下的美國文化就是這樣。所以，他們正想找個藉口呢。如果有人遞酒，這個男孩或女孩就可以說：“唉，我挺想喝，不過，我正要去菲利普斯傢呢！你們知道的，他傢老爸

　　簡直就是個瘋子！就是用酒精測試儀的那位！”這樣，既擋瞭酒，又不失體麵。

　　奇怪的是，為瞭養育子女，傢長投入的時間和金錢越來越多，不過，事情並沒有嚮好的方嚮發展，反而越來越糟。與20年前相比，美國孩子更容易被確診為多動癥、躁鬱癥等精神疾

　　病（在第三章我將解釋原因），更胖，身體也更差（見第二章）。長期對青少年進行的跟蹤研究發現，美國小孩不像過去那麼有活力，也比以前更脆弱。在第五章，我將解釋他們怎麼“更脆弱”以及為什麼“更脆弱”。

　　這是怎麼迴事呢？我認為，過去30年來，傢長與子女間齣現瞭權力轉移。

　　過去，父母手握“權柄”，現在權力幾乎全部轉移到瞭孩子們手中。隨著權力的轉移，一個傢庭對子女的想法和喜好的重視程度也和以前不同。如今，很多傢庭覺得孩子的想法、喜好和願望不亞於傢長的所思所想，甚至分量更重。人們認為，好的傢庭教育就要遵守“讓孩子自己做主”這個金科玉律。這些改變的動機本身是好的，可是它已經深深地傷害瞭孩子們。隨後，我將對此進一步說明。

　　本書分為兩部分。前半部分說明當代傢庭教育中存在的問題，後半部分提齣解決方法。我認為我知道問題所在，也已經找到瞭解決之道。之所以敢這麼說，是因為在25年的從醫過程

　　中，我自己就經手過很多案例，而且我經常和美國內外的傢長、老師和孩子們對話，深受啓發。

　　你可能會覺得，裏奧納多?薩剋斯這個傢夥到底是誰？他憑什麼說自己是專傢呢？問得好！我是個有專業認證的傢庭醫生，現在在賓夕法尼亞州西切斯特行醫。同時，我有心理學博

　　士學位。我在俄亥俄州剋利夫蘭長大，從幼兒園到高三（12年級）一直在公立學校學習。我本科在麻省理工讀生物學，然後，在賓夕法尼亞州大學獲得瞭碩士和博士學位。我在傢庭醫學科做瞭三年的住院醫師，然後，在華盛頓D. C. 和馬裏蘭從醫19年，隨後，又搬迴瞭賓夕法尼亞州。自1989年行醫至今，我治療過9萬多個患者，有兒童，有青少年，有傢長，他們的齣生背景各不相同，麵對的問題各式各樣。本書主要是基於我的從醫經驗而寫成的。作為傢庭醫生，我可以近距離觀察傢庭關係，同時還可以保持客觀性。我發現，在上個世紀最後25年的時間裏，美國人的生活發生瞭巨大的變化。我就親眼看到傢長逐漸喪失瞭權威性。從2001年開始，我開始探訪一些學校和社區，和教師、傢長、兒童、青少年對話，與相關領域的教授交換意見。剛開始我僅在美國境內調研，隨後，我又延伸到瞭澳大利亞、加拿大、英國、德國、意大利、墨西哥、新西蘭、蘇格蘭、西班牙和瑞士。我先後齣版過三本書，《為何性彆如此重要》（Why Gender Matters ）（2005）、《傢有男孩怎麼養》（Boys

　　Adrift ）（2007）、《危機邊緣：女孩請擔心！》（Girls On the Edge ）（2010），與傢長們分享我的體會和感悟。這幾本書大獲成功，所以，我收到瞭更多學校和社區的邀請。從2008年7月到2013年6月，我嚮醫院請瞭長假，全身心投入調研中。

　　截至目前，我已經去過北美及其他國傢380多個地方，與學生、教師和傢長們麵對麵交流。

　　在前幾本書中，我關注的是性彆問題，當然，時至今日，我依然覺得性彆很重要。一個孩子長大後要成功，要實現自我價值，男孩和女孩的成長過程不盡相同。然而，本書探討的問

　　題已經超越瞭性彆的界限。在本書中，我要和各位讀者分享我在過去三十年來的所見

　　所聞，告訴大傢，傢長是怎樣逐漸喪失權威性的。我是個稱職的大夫，所以，我會先“檢查癥狀”，然後“診斷”，最後“寫處方”。“治療”不用花錢，隻要從今天起在傢裏做好三件事，就可以大大增加培養齣優秀孩子的概率。

　　在書中，我會分享一些成功案例，像珍奈特?菲利普斯和她的四個兒子。還有很多傢庭像他們一樣，雖然麵臨重重睏難，但依然教子有方。從這些例子可以看齣，當下，要想培養一個

　　健康的孩子，一個身心健康、性格開朗、誠實正直、勤勉認真的孩子，必須做三件事情。培養一個健康的孩子或許不易，但並不是沒有可能，完全可以做到。近來的學術研究也證明瞭這一點。

　　從某些方麵來說，英國和澳大利亞的傢長和美國傢長一樣，也逐漸喪失瞭其權威性。我發現，不管我到哪個國傢，都會發現很多傢長不確定自己該扮演什麼角色。他們問我：“我應該做孩子最信任的知己嗎？我應該做孩子最好的朋友嗎？可是，如果我是兒子最好的朋友，我怎麼纔能不讓他玩暴力遊戲呢？” 最近，澳大利亞悉尼市海濱私立學校的校長蒂莫西?懷

　　特博士告訴我，有位傢長請他告訴孩子該如何正確玩電子遊戲，哪些遊戲適閤，哪些不適閤，他應該玩多久。他非常禮貌，但非常堅決地拒絕瞭。他解釋說，傢長有責任監督、指導孩子

　　玩遊戲，但是學校沒有這個義務。所以，從某些角度來說，這是個世界性的問題，但有些問

　　題卻是北美，尤其是美國所特有的。首先一點，就是缺乏尊重的文化。

《如何塑造更堅韌、更獨立的孩子：在愛與界限間找到平衡》在育兒的道路上，我們常常感到迷茫，渴望為孩子提供最好的成長環境，卻又擔心事與願違。當我們翻開育兒書籍，麵對琳琅滿目的理論和建議時，心中難免湧起一絲焦慮：我是否做得足夠好？我是否正在傷害我的孩子？這本書並非要提供一套放之四海而皆準的育兒秘籍，因為每個孩子都是獨一無二的個體，每個傢庭也都有其獨特的動態。相反，它旨在邀請父母們踏上一段自我探索與實踐的旅程，重新審視我們在養育孩子過程中所扮演的角色，以及我們與孩子之間正在發生的互動模式。本書的核心在於，幫助父母們走齣“過度保護”或“放任自流”的極端，在愛與界限之間找到那個微妙而重要的平衡點，從而幫助孩子成長為內心堅韌、情感獨立、具備解決問題能力的個體。第一部分：看見我們內心的焦慮與期待在深入探討具體育兒策略之前，我們首先需要誠實地麵對自己。許多父母的育兒方式，很大程度上受到瞭自身成長經曆、社會期望以及對未來未知風險的擔憂所影響。自我審視：你為何如此焦慮？我們會引導你反思，是什麼讓你在育兒這件事上如此緊張？是因為童年經曆中未被滿足的需求，還是社會主流價值觀對“成功孩子”的定義？是害怕孩子經曆挫摺，還是擔心他們無法適應未來充滿競爭的環境？理解這些焦慮的根源，是擺脫不必要壓力的第一步。 “完美父母”的神話：放下無謂的負擔。社交媒體上充斥著“彆人傢的孩子”和“完美傢庭”的圖景，這往往會加劇父母的焦慮感。我們將挑戰“完美父母”的神話，強調育兒的真實麵貌是充滿挑戰、錯誤與學習的過程。接納自己的不完美，也接納孩子的不完美，是通往更輕鬆育兒心態的關鍵。你的育兒目標是什麼？在這個快速變化的時代，我們對孩子未來的期待也日新月異。本書將鼓勵你重新思考，你真正希望孩子在人生的不同階段具備哪些品格和能力？是分數至上，還是身心健康？是聽話順從，還是獨立思考？清晰的目標有助於我們更有針對性地采取行動。第二部分：重新理解“愛”的真正含義 “愛”是育兒的基石，但我們對愛的理解，有時可能會成為阻礙孩子成長的絆腳石。 “保護”與“溺愛”的邊界。孩子需要安全和關懷，但這不等於要將他們與所有潛在的風險和挑戰隔離開來。過度保護會讓孩子失去學習應對睏難的機會，從而削弱他們的內在力量。我們將探討如何在給予足夠安全感的同時，允許孩子去嘗試、去跌倒、去自己爬起來。情感的共鳴與情感的“拯救”。當孩子感到沮喪、失望或憤怒時，我們的第一反應往往是試圖“修復”他們的情緒，讓他們立刻開心起來。然而，這種“拯救”模式，反而剝奪瞭孩子學習處理和理解自己復雜情感的機會。本書將強調，真正的共情是陪伴孩子一起感受，而不是替他們承擔。 “付齣”的陷阱：你是在愛，還是在控製？有些父母會將無止境的付齣視為愛的錶現，卻忽視瞭這種付齣是否真正符閤孩子的需求，以及是否正在以一種不易察覺的方式剝奪孩子的自主權。我們將探討如何將“付齣”轉化為“賦能”，讓孩子在感受到愛意時，也感受到被信任和被尊重。高質量的陪伴：比數量更重要。在快節奏的生活中，父母常常因為工作忙碌而感到愧疚。然而，真正的陪伴不在於時間的長度，而在於陪伴的質量。我們將分享如何在有限的時間裏，與孩子建立深度連接，讓他們感受到被看見、被傾聽、被理解。第三部分：建立有益於孩子成長的“界限” 界限，並非限製，而是為孩子提供清晰的方嚮和安全感。清晰而一緻的界限，是培養孩子自律、責任感和尊重他人的重要途徑。 “無條件”的愛與“有條件”的期望。愛孩子，是無條件的，無論他們成功與否，我們都愛他們。但我們對孩子的行為和品格，可以有“有條件”的期望，這些期望是建立在良好行為和價值觀的基礎上的。我們將探討如何區分這二者，並在日常互動中清晰地錶達我們的期望。設定規則的重要性與技巧。規則是傢庭的“交通信號燈”，幫助孩子理解什麼可以做，什麼不可以做。本書將深入探討如何與孩子共同製定規則，以及在執行規則時保持一緻性和靈活性。延遲滿足：培養孩子的毅力與耐心。在一個即時滿足的時代，學習等待和延遲滿足，是培養孩子自控力和解決問題能力的重要一環。我們將分享如何在日常生活中，有意識地為孩子創造延遲滿足的機會。 “自然結果”與“邏輯結果”的力量。當孩子犯錯時，懲罰往往會讓他們産生對抗心理。相反，利用錯誤所帶來的“自然結果”（例如：不按時睡覺，第二天早上會很睏）或“邏輯結果”（例如：弄髒瞭衣服，需要自己清洗），能讓他們更深刻地理解行為的後果，並學會承擔責任。勇敢地說“不”。父母的“不”，是給孩子學習拒絕、學會取捨、學會尊重他人界限的機會。我們將探討如何以尊重和堅定但充滿愛意的方式，對孩子不閤理的要求說“不”。第四部分：賦能孩子，讓他們學會“自己來” 本書的核心目標之一，是幫助孩子發展齣獨立解決問題的能力，以及麵對生活挑戰的韌性。鼓勵獨立思考與決策。父母可以適時地將一些選擇權交還給孩子，例如讓他們自己選擇穿什麼衣服，自己規劃如何完成一項簡單的任務。即使他們的選擇並不完美，也是寶貴的學習經驗。培養孩子的“復原力”。孩子在成長過程中一定會遇到挫摺和失敗。與其替他們鋪平道路，不如教會他們如何從失敗中站起來。我們將分享一些鼓勵孩子積極麵對挑戰，從逆境中汲取力量的方法。放手讓孩子去“嘗試”。很多時候，父母會因為擔心孩子做不好而忍不住插手。但正是這些“嘗試”的過程，幫助孩子積纍經驗，建立自信。我們將探討如何在不危及安全的前提下，給予孩子充分的嘗試空間。傾聽比指導更有力量。當孩子遇到睏惑時，父母的首要任務是傾聽，理解他們的感受和睏境，而不是急於給齣解決方案。一個被認真傾聽的孩子，會感到被理解和被支持，從而更有勇氣去麵對問題。榜樣的力量：言傳身教。父母自身的行為，是對孩子最直接、最深刻的教育。當我們以積極、堅韌、負責任的態度麵對生活時，孩子也會在潛移默化中習得這些品質。第五部分：共同成長，而非單嚮的“教導” 育兒並非是一場父母單方麵“教導”孩子的旅程，而是一個雙嚮互動的過程，父母也在孩子的成長中不斷學習和成長。擁抱變化：與孩子一起成長。隨著孩子的成長，他們的需求和挑戰也在不斷變化。父母需要保持開放的心態，隨時調整自己的育兒策略，與孩子一起適應新的階段。尋求支持：你不是一個人在戰鬥。育兒的道路上，難免會有感到疲憊和無助的時候。與其他父母交流經驗，尋求專業人士的建議，都是重要的支持途徑。珍惜當下：孩子成長的每一步都彌足珍貴。孩子成長的腳步匆匆，很多美好的瞬間一旦錯過便不再。我們將鼓勵父母們放慢腳步，用心去感受孩子成長的每一個階段，珍惜與孩子在一起的時光。本書不提供“速成”的育兒秘訣，因為真正的教育是一場漫長而充滿智慧的旅程。它希望成為你育兒道路上的一個有益的夥伴，幫助你更清晰地認識自己，更深刻地理解孩子，從而以更從容、更自信、更有效的方式，陪伴孩子健康快樂地成長，讓他們最終成為那個擁有內在力量、能夠積極擁抱生活挑戰的獨立個體。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

我對這本書的閱讀體驗是充滿挑戰和自我反思的。它不像市麵上很多輕鬆的育兒讀物那樣提供速效良方，相反，它要求讀者投入大量精力去審視自己的行為模式和情感反應。作者在探討孩子情緒管理時，有一個非常精妙的觀點：我們常常急於消除孩子的不良情緒，是因為孩子強烈的負麵情緒會激活我們自身未處理的焦慮感。這種將父母情緒反應置於首要位置的分析角度，對我觸動極大。書中還涉及瞭對科技影響的討論，但並非簡單地妖魔化電子設備，而是探討瞭父母如何利用科技來逃避麵對麵深度交流的現實問題。在解決方案的層麵，這本書的建議偏嚮於“慢下來”和“有意識地存在”，強調高質量的、不受乾擾的陪伴，即使時間很短，其效用也遠勝於長時間的“在場但缺席”。這種對時間價值的重新定義，在快節奏的現代生活中顯得尤為珍貴。這本書讀完後，我沒有立刻感到“我學會瞭如何做最好的父母”，而是産生瞭一種“我需要首先成為更好的自己”的覺醒，這種由內而外的驅動力，正是好書的標誌。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題和副標題確實抓人眼球，讓人立刻聯想到當下育兒焦慮的普遍性。我原本以為它會是一本探討現代父母如何在過度乾預和完全放手之間找到平衡的指南，期待能看到一些關於如何設定健康界限、培養孩子獨立性的具體策略。翻開扉頁，首先映入眼簾的是作者對於“完美育兒”神話的深刻剖析，他似乎在試圖解構那種社會主流強加給父母的，近乎不可能完成的任務清單。我特彆關注瞭其中關於“無條件的愛”與“設定規則”之間張力的討論，作者似乎在強調，真正的愛，有時需要體現在更堅定的引導和更少的情感投射上。他用瞭很多篇幅去描繪當代傢庭結構的變化，特彆是雙職工傢庭在時間管理上麵臨的睏境，以及社交媒體如何加劇瞭父母間的隱形攀比，這種對社會背景的宏觀審視，讓這本書的格局顯得比一般的育兒手冊要大。我尤其欣賞作者在開頭部分提齣的那個核心觀點：很多時候，我們並非在“教育”孩子，而是在“管理”自己的焦慮。這一下子擊中瞭我的痛點，讓我開始反思自己很多行為背後的真正動機。整本書的行文風格，前半部分偏嚮於社會學觀察，後半部分則開始轉嚮更實際的心理學視角，但整體上保持瞭一種冷靜、剋製的分析姿態，而不是那種過度煽情或一味說教的口吻。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構組織得非常有條理，它似乎遵循著一個由錶及裏的邏輯綫索展開。開篇部分，作者花瞭不少篇幅來描述現代社會對父母角色期望值的空前拔高，從全能型保姆到全職導師，這種多重角色的疊加本身就構成瞭壓力的來源。隨後，它轉入對傢庭內部互動模式的剖析，重點關注瞭溝通障礙是如何在不知不覺中建立起來的。我發現書中對“傾聽的質量”有非常獨到的見解，它指齣我們往往在孩子開口說話之前，大腦就已經預設好瞭迴復，這種“預聽”狀態比完全不聽更具破壞性。此外，書中對“權威的重建”進行瞭深入探討，它並非主張迴到老一套的傢長製作風，而是提倡一種建立在相互尊重基礎上的、有界限的權威感。這種權威不是源於懲罰的恐懼，而是源於父母言行一緻的可信賴度。讀到這裏，我開始理解，很多我們認為的“管教不力”，其實根源在於我們自身在傢庭係統中的定位不清晰。這本書的語言風格非常沉穩有力，沒有空泛的口號，而是通過對復雜情境的層層剝開，引導讀者自行得齣結論。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書的大部分內容後，我最大的感受是，它成功地將育兒的議題提升到瞭一個更哲學的高度，探討的不再是“給孩子報哪個興趣班”或者“如何應對青春期叛逆”這種微觀操作層麵的問題，而是更深層次的關於“什麼是好的傢庭關係”以及“我們希望孩子成為什麼樣的人”的終極追問。作者的語言非常精準，他沒有使用太多晦澀難懂的術語，使得即便是對心理學不太瞭解的讀者也能輕鬆跟上他的思路。我特彆喜歡其中關於“責任的代際傳遞”那一章節的論述，他提齣瞭一個非常犀利的觀點：很多父母強加給孩子的東西，其實是父母自己未完成的夢想或未能解決的童年陰影的投射。這種洞察力，讓我開始審視自己對孩子的期望清單，很多時候，我以為是在為孩子的未來著想，實際上可能隻是在試圖彌補我自己的遺憾。書中提供瞭一些案例分析，它們不是那種標準化的“成功故事”，而是充滿瞭灰色地帶的真實睏境，這使得解決方案的探討也顯得更加落地和具有彈性。這本書給我的最大啓發是，父母的自我成長與孩子的成長是同步且相互依賴的，父母首先要處理好自己的“內在小孩”，纔能真正地給予孩子穩定的支持。它的節奏把握得很好，不會讓人感到壓抑，反而是在一種坦誠的麵對中找到瞭釋放。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事非常流暢，它成功地將宏大的社會背景分析，無縫地銜接到傢庭日常的細微互動之中，展現瞭一種連貫的邏輯性。我尤其欣賞作者在處理“失敗”這一主題時的坦然態度。他明確指齣，育兒沒有終極成功，隻有持續的調整和適應。書中有一部分內容專門討論瞭傢庭教育中的“責任分工”，提醒父母不要將所有育兒重擔都壓在某一方身上，並強調瞭伴侶關係質量對子女發展的基石作用。這種將夫妻關係置於親子關係之上的觀點，在很多育兒書中是比較少見的，但其邏輯是嚴密的。作者的文筆帶著一種知識分子的審慎和人文關懷，使得即便是討論到一些敏感或令人不安的傢庭衝突場景時，也保持瞭一種令人信服的客觀性。它沒有提供一套放之四海而皆準的模闆，而是提供瞭一套強大的思維工具箱，幫助父母識彆齣自己傢庭係統中的獨特癥結。總而言之，這是一本需要細嚼慢咽的書，它更像是一份邀請，邀請你進入一場關於自我認知和傢庭重塑的深度對話。

評分☆☆☆☆☆

在京東擼書，簡直是最開心的事瞭。

評分☆☆☆☆☆

哈哈哈哈很好很好很好哈哈

評分☆☆☆☆☆

哈哈哈哈很好很好很好哈哈

評分☆☆☆☆☆

快快快快快好

評分☆☆☆☆☆

活動時買的，跟老公正在學習，很好的書

評分☆☆☆☆☆

不錯，給你個好評，希望下次。