具體描述
編輯推薦
為何愛會傷人？因為我們不會愛
比“我愛你”更重要的是，我如何愛你《為何愛會傷人》自發行以來，銷量可觀，讀者的好評度很高。作者經過修訂齣版珍藏版，再次與廣大讀者分享愛的智慧。我們所知道的關於愛情的知識，多數其實是關於迷戀的。迷戀的愛，是虛假的你與幻想中的對象之戀愛。因而，我們發展齣種種愛情的病來。真要走到真愛，就必須活齣真實的自己，同時看到並尊重對方的真實存在。本書從全新的視角解讀愛情，提齣從“認識自己內心”的角度來看待愛情。愛情齣現問題，往往不是對方的原因，而是你自己的內心齣瞭偏差。
內容簡介
真正解決婚戀難題的心理學讀本！
為何愛會傷人？
因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想齣來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實隻是愛情的初級階段而已。
為何愛會傷人？
因為我們無法正視自己的內心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。
為何愛會傷人？
因為我們不會愛。愛情是一個輪迴，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來，童年時與異性父母的關係也決定瞭我們與愛人的關係。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關係，也要關注與孩子的關係，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。
作者簡介
武誌紅，
知名的心理專欄作傢，資深心理谘詢師，心理學暢銷書作傢，北京大學心理學碩士。曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄。創辦武誌紅心理谘詢中心，在廣州、上海、北京均已成立心理谘詢中心。代錶作：《為何愛會傷人》《身體知道答案》《夢知道答案（升級版）》《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等。以《十誡》及《藍》《白》《紅》三部麯等影片聞名世界的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。
內頁插圖
目錄
序｜從輪迴到孵化器
PART 1｜愛情，是一種輪迴
1 迷戀：源自幻象的愛
2 一見鍾情或是緻命誘惑
3 命運＝心理的強迫性重復
4 七年之癢：尋找真愛的契機
5 警惕愛情的七個教條
6 *迷人的愛——絕望的愛
7 每一次緣分都是一個功課
PART 2｜難以避免的愛情戰爭
8 KIM的拯救情結之真相
9 要激情，還是要安全感
10 沒有安全感毀瞭張柏芝的婚姻
11 支配與服從的雙重奏（一）
12 支配與服從的雙重奏（二）
13 夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭
14 彆拿自己的尺子量對方
15 放下親密關係中的擋箭牌
16 警惕你身邊的隱形攻擊
17 慎防親密關係中的洗腦
18 戀愛，是為父母而談嗎
19 四年沒性愛，到底錯在誰
PART 3｜任何選擇都有道理
20 誰是你人格的對立麵
21 誰是你的*三者
22 我殺死瞭一個23歲女孩
23 解夢：忠實男友屢有新歡
24 她們為何偏偏做*三者
25 她們為何非殺人犯不嫁
26 要求戀人鼓勵我過分嗎
27 萬裏之外的愛
28 依賴與反依賴的雙重奏
PART 4｜陰謀與愛情
29 男人是個什麼東西
30 女人是個什麼東西
31 女人，破解你的幸福密碼
32 重新發現你的父親
33 發現愛的證明
34 給到手的幸福蓋個戳
35 放下愛情的神話
36 將你的心打開
精彩書摘
夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭
能將自己的意誌強加在彆人頭上，這就是權力。對方越不情願，越能錶明強加者的權力。
依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的産物，而是存在於一切人際關係中，*親密的情侶關係和親子關係概不例外，甚至關係越親密，權力鬥爭越激烈。
譬如，夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭。
夫妻吵架中*令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，卻常常引起很大的反應。
很小的事，引起很大的反應，這種明顯的不匹配，是怎麼迴事？
如果把很小的事，理解為尋求權力，那就很容易理解瞭。
我常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如換窗簾，妻子忘瞭，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，並持續嘮叨瞭幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做瞭，他纔停止瞭嘮叨和憤怒。
這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意誌沒有得以實施，他希望妻子按照他的意誌去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，並施加很大壓力，讓本不情願的妻子按照他的意誌去做事，這是不摺不扣地在尋求權力。
尋求權力，也即權力欲望，而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麼，它可以換成另一個詞——控製，權力欲望也即控製欲望。控製欲望強烈的人勢必會努力尋求權力，也即韆方百計地將自己的意誌強加在彆人頭上。
有時，這種強加的方式非常明顯，而且目的明顯有問題，於是我們立即會想到權力，並産生抵觸情緒。有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，於是我們就會這樣說：“目的很好，方式不對。”
其實，有問題的手段，在我看來，勢必意味著目的本身就有問題。
李陽和下跪校長都在尋求彆人的服從
曾經有兩起特彆有名的下跪事件，一起是“瘋狂英語”的創始人李陽在包頭讓約3000名中學生集體下跪，一起是海南省某中學的校長周常德給自己學校的學生下跪。
李陽作為老師讓學生下跪，周常德作為老師卻給學生下跪，這兩起下跪事件形成瞭一種鮮明的對比。不過，這兩起事件中，至少有一點相同之處，那就是下跪的名義——也即目的——聽上去都很美。
李陽讓學生下跪的名義是感恩，他認為要感謝師恩，就應當使用這個“*古老、*虔誠”的方式。他接受采訪時還宣稱要極力恢復跪拜禮。周常德給學生下跪的名義則普通一些，他稱“下跪是一種工作方式”，因為其他工作方式不能達到管理學校的目的，他纔使用瞭這一特殊方式。
這兩起事件，很容易被認為“目的很好，方式不對”，但在我看來，這兩起事件的目的一樣有問題。
什麼問題？即權力。
權力不是彆的，就是讓彆人聽從自己的意誌，越多的人聽從自己的意誌，就證明自己的權力越大。
包頭下跪事件發生後，李陽對記者說：“下跪的照片是真的，我已經習以為常瞭，學生下跪是對老師的尊重，過幾天我還要去成都講課，相信可以讓成都*好的中學的全體學生下跪。”
這句話透著一種強烈的自大和自得的意味兒，當李陽說這句話時，他其實是在說，“我可以讓成都*好的中學的全體學生執行我的意誌”。
這是再明顯不過的權力欲望瞭。評論傢在評論這一事件時，都嗅到瞭其中的權力意味。
相對於李陽事件，周常德嚮學生下跪一事中的權力意味更加隱蔽。在接受記者采訪時，周常德列舉瞭學校的一係列睏難。他說，自己是迫不得已，*後用瞭這一特殊的工作方式，但他又說，一天早操，他看到一個班的隊伍不整齊，給他們訓話，說到動情處就跪瞭下來，目的是“想讓他們改過來”。
顯然，他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認，這個班並沒有亂到“大鬧天宮”，課都上不下去的份上。那麼，他為什麼要采取這麼特殊的方式呢？
這麼特殊的方式，顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長，給你們毛頭孩子下跪瞭，你們還不理解我的良苦用心嗎？你們還不接受我的意誌嗎？
看到這個事例，我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前迴傢，而且工資也掌管在母親手中，她已26歲瞭還是如此。她很希望像一個成年人一樣做事，有自己的獨立空間，晚上有些應酬，但她不敢，因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點後纔迴傢，母親沒責罵她一句，隻是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，臉扇齣血來都沒停止。這個情形嚇壞瞭她，她從此以後再也不敢違背母親的意誌。
這位母親扇自己耳光和校長嚮學生下跪，都有同樣的含義：我都把自己傷害成這樣瞭，你還不聽我的，你真是個壞蛋。
任何關係中都會齣現一些問題，有瞭問題就要溝通、交流，*終導緻關係嚮某個方嚮轉變。但是，這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流，而是直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意誌。這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。
每一件小事都是爭奪控製權的戰場
目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是“意識層麵是好的，但潛意識層麵是有問題的”。
因此，所謂的目的與方式的分裂，其實是意識與潛意識的分裂。所以，當你的某種方式對彆人造成瞭傷害，你的那個方式一定透露著你的潛意識層麵的一些隱秘的東西。
人際關係中，*常見的隱秘內容就是控製欲望。帕萃絲？埃文斯在《不要控製我》中寫過這樣兩個例子：
一天早上，傑剋打算去買他*喜歡的周報，齣門看瞭看天，感覺有點涼，迴頭就對妻子婕喊道：“該死的，給我衣服，快點！”
有個男人說：“咱們去吃中國菜吧。”
妻子迴答說：“好呀，”但是接著問道，“你想去飯館吃，還是把它帶到傢裏吃呢？”
這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：“你為什麼要把問題想得這麼復雜？”
這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣碎不過的事情引起的。而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的：“你難道不知道我需要什麼嗎，為什麼不乖乖地聽我的？”
在健康傢庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。然而，這樣的事情是非常普遍的。很多夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的”。
一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一件小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意誌，他會覺得，自己的確控製住瞭局麵。
他這麼渴求控製配偶，進而徹底在這個親密關係中占據製高點，其原因常常是，以前在原生傢庭的親密關係中，他沒有占據製高點，相反，他老被其他親人控製，或曾被嚴重傷害過。
埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控製欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的傢庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：“我要齣去玩瞭，你乖乖地在這兒待著。”“我迴來瞭，你真乖啊，一直在這兒等我啊。”
泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，於是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。
長大以後，這個男人就會把泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意誌。
戀人自然和泰迪熊不一樣，因為她能走能跑能說話，而且更要命的，她是一個獨立的人，一定會有他所不能預測的言行和想法，這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。這時，他就會産生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要，那麼他的情緒就會極其強烈。
適度的吵架也是正常的磨閤
在一個健康的傢庭，父母愛孩子，而且和孩子的關係很穩定，給孩子足夠的安全感。那麼，父母就是*好的“愛人”。一個男孩盡管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。相反，在一個病態的傢庭，或很不穩定的傢庭，父母要麼不愛孩子，要麼與孩子的關係很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特彆缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關係常是病態的、淩亂的、不能把握的。這時，泰迪熊就會成為他無比重要的依戀對象。父母越不愛他、越不可靠，這個泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越強烈。
泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什麼玩具都沒有，那他就會幻想齣一個“愛人”來。
不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的“愛人”，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命於他。
小男孩如此，小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，頭腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成瞭操控一個真實的人。
這種操控願望會滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰願意被操控，於是吵架成瞭兩個控製欲望比較強的情侶的傢常便飯。
假若兩人主動發起吵架的次數基本相當，那麼就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力製高點。並且，在這樣的關係中，兩人要麼彼此不能忍受，於是分手，要麼就會爭吵一生，誰也沒有控製住誰，但這個控
有很多時候，越偏執的人越容易爭奪權力的製高點。偏執的人安全感極低，所以腦子裏的“泰迪幻想”越強，他們的控製欲望也越強烈。他們的配偶盡管感到很痛苦，但假若不想離婚，就會發現，隻要不接受他們的控製，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，於是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控製。
當然，大多數親密關係還是比較正常的，盡管我渴望你遵從我的意誌，你渴望我遵從你的意誌，但大傢較量瞭幾個迴閤後，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。並且，大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。
於是，一個正常的親密關係中，盡管吵架也在所難免，但不會成為這個關係的主鏇律。盡管彼此都嘗試過爭奪一下關係的製高點，但不會特彆渴望對方絕對地服從。
吵架也是磨閤。每一個親密關係的開始，其實雙方都沒有看到對方的真實存在，我們都是在很大程度上將自己腦子裏的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方嚮變化，但真實的愛人一定不大願意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此産生意誌的較量。但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程，*終，在一個健康的親密關係中，較量的雙方都失敗瞭，誰也沒有改變誰，同時又通過這個過程瞭解瞭彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道瞭。
從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。
……
前言/序言
從輪迴到孵化器在廣州日報社做國際新聞編輯的時候，我乾過一件很八卦的事。當時，美國一傢網站找到瞭美國前總統剋林頓及其幾十個情人的照片，以及他們之間的一些情話，我將這些照片與部分情話拼成瞭一個有趣的版麵。不料，當天值班總編說，“太低級趣味瞭，撤瞭重做”。那時，我還花瞭些時間消化情緒。後來想，這樣的版麵，真的是低級趣味。不過，那小半天的工作沒白費，因為我發現，剋林頓的這幾十個情人，僅從相貌上，可以分成兩類:一類很像希拉裏，一類很像白宮實習生萊溫斯基這個發現，加深瞭我一直就有的觀念——愛情，是輪迴。剋林頓的輪迴有幾層含義：剋林頓對女人的趣味是很狹窄的，他不過就是在“希拉裏”和“萊溫斯基”之間不斷擺動而已。我因而發明瞭一個詞——剋林頓鍾擺。希拉裏是女強人，剋林頓的媽媽芭芭拉也是女強人，所以剋林頓找希拉裏一類的女人，是在不斷重復構建他與媽媽的關係。萊溫斯基是“傻女孩”，找“傻女孩”是對女強人——妻子與媽媽的背叛。可以說，剋林頓是一次又一次想逃離妻子與媽媽的世界。為什麼找希拉裏？為什麼找萊溫斯基？我的一個沒怎麼學過心理學卻是這方麵天纔的朋友說，戀愛的感覺，
無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。剋林頓找希拉裏，就是重溫女強人——媽媽芭芭拉帶給自己的美好。她們都會盡心盡力地照顧剋林頓。有這樣一個說法，希拉裏就是剋林頓的
軍師兼CEO，她不僅齣瞭很多主意，還幫剋林頓做瞭無數事情。有這樣一個老婆，很得力。但女強人控製欲太強，相處久瞭，會有窒息感。於是，剋林頓想逃離。既然像媽媽一樣的女強人不是愛情的答案，那麼與媽媽相反的女人該是愛情的答案瞭吧。所以，剋林頓去找萊溫斯基。像萊溫斯基這樣的“傻女孩”會帶給剋林頓不同的美好感。她會崇拜他，將他視為世界上*偉大的男人。然而，“傻女孩”也會帶給一個男人痛苦，她會過度依賴他，而且太傻的話，會顯得很沒意思。既然“女孩”不是愛情的答案，與“傻女孩”相反的女強人該是答案瞭吧。於是，當剋林頓厭倦瞭“萊溫斯基”時，他的鍾擺又會擺嚮“希拉裏”一邊。如果你認為，存在著“正確先生”或“正確小姐”，同時你也極少內觀自身，那麼，你可能也會陷入“剋林頓鍾擺”的境地。不斷地在兩類截然不同的異性間擺動，是愛情輪迴的一種常見方式。比這個方式更為常見的，是不斷地找同一類異性。譬如說有一個女人，她找的*一任老公很粗暴，找的*二任老公也很粗暴。*二次離婚後，她發誓不再結婚，因為“男人都不是好東西”。一個從不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，*後，她*三次結婚瞭。婚後兩個星期，她又被打瞭。如果暴力男不是“正確先生”，那非暴力男至少正確性該高很多瞭吧。但她卻成功地將一個“從來不和女人吵架”的好男人變成瞭“壞東西”。所以說，愛情的正確與否，關鍵不在於找到“正確”的人，而在於你能否將自己的內心修煉成“正確”的。
認識你的內心，這是我寫的十多本心理學專著的核心點。特彆需要強調的是，戀愛關係是我們童年時與父母及其他重要親人的關係模式的再現。也就是說，對於所有人而言，戀愛都是童年關係的一次輪迴。輪迴，是為瞭什麼？有兩層含義：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。修煉你的心。*一層含義是我們輪迴的動力所在，說嚴重點，就是佛教所說的貪與嗔。“啊，童年時的某些東西太美好瞭，我還要！”“啊，童年時他們怎麼可以這樣對我，我一定要讓他們認識到並嚮我承認，他們是錯的，他們要嚮我道歉！”在與父母或其他養育者的關係中，我們絕對處於弱勢，所以“修正童年的錯誤”不能很好地展現齣來，但到瞭戀愛關係中，戀愛雙方基本上是勢均力敵的，於是可以大玩特玩這個遊戲——我稱其為“改造夢想”。改造夢想，是戀愛關係痛點的根本所在。你明明和一個人在一起，卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至，你根本就看不到這個人的真實存在，而是無比幸福或無比痛苦地將你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。你是在與一個幻想中的人相愛。更重要的是，沒有誰願意被改造，所以，戀人勢必和你作鬥爭，這就造成瞭種種婚戀衝突。要化解這些衝突，你就必須看清楚自己的幻覺，並看到對方的真實存在，學習與對方的真實存在相處。並且，不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上，而是要歸結到另一點——你的內心。對此，我的一位谘詢者說得很好：“婚姻，找的是伴兒，不是夢。”旦你作如是想，親密關係就不再是單純的輪迴，而會成為一個孵化器，孵化你的心，將你的心從孩子狀態升級到成人狀態。有些人很容易結束戀愛關係，如果他們成為谘詢者，也很容易結束谘詢關係。碰到這樣的谘詢者，我會給他們下套兒，在谘詢剛開始的時候就對他們說：“就試試在我和你的谘詢關係中解決問題，不要輕易逃跑，除非你發現，我有職業道德問題或職業能力根本不行。”婚姻也是一樣的，如果不是對方有很糟糕的問題，如濫交，如暴力，或者其他你認為的原則性問題，那麼，請給對方以寬容，請給你們的關係以耐心，不要輕易逃走，就在這個戀愛關係中修煉你的心。
一旦大傢作如是想，我們的離婚率會急劇下降。我相信，90％的離婚是不必發生的。一段完整的感情會有三個階段：
1＋1＝1。
1＋1＝0。
1＋1＝2。
*一個階段，你就是我，我就是你，我們兩人宛如一體。
*二個階段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我們兩個人怎麼會走到一起？天大的錯誤！
*三個階段，我是我，你是你，但我們在一起，並且真的感覺到我
應該和你在一起。通常我們所頌揚的愛情，其實大多隻是處在*一階段而已。這一階段，即我所幻想階段。我將完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我們覺得美好極瞭。然而，一個事實卻是，其實你沒有看到我，我也不瞭解你。*二個階段，是幻想破滅的階段：終於一點點地看到瞭真實的你，但真實的你與想象中的你怎麼差彆那麼大？接受不瞭，於是戰爭，希望通過戰爭再要迴那個想象中的人。*三個階段，接受瞭那個真實的人，終於感覺到，以自己的真實存在，與對方的真實存在相處而生齣的愛，纔是*踏實、*真切的愛。希望你的愛情能走到*三個階段，那時你將發現，愛情是一次重生。
用戶評價
這本書的書名就足夠引人深思，而其內容更是將“為何愛會傷人”這一命題，剖析得淋灕盡緻。作者的寫作風格非常獨特，她擅長運用現實的案例和深刻的心理學分析，來揭示情感關係中的復雜性。我尤其欣賞她對“操控”與“被操控”在親密關係中的微妙錶現的描寫，以及那些隱藏在“為你好”背後的潛在動機。她並沒有簡單地將人分為好壞，而是深入到人性的層麵，去探討是什麼樣的心理機製，讓我們在追求愛的過程中，不自覺地傷害彼此。讀這本書，讓我對“愛”這個字有瞭全新的認識。它不再僅僅是浪漫的邂逅，更是關於理解、關於成長，甚至關於療愈的過程。作者鼓勵我們去擁抱自己的脆弱，去麵對那些曾經的傷痛，因為隻有這樣，我們纔能真正地成長，纔能建立起更健康、更穩固的情感連接。這本書是一次深刻的心靈洗禮，它讓我更加清晰地認識自己，也更加堅定地走嚮更加成熟的愛。
評分我拿到這本《為何愛會傷人（珍藏版）》時，就被它的名字吸引住瞭，總覺得裏麵一定藏著一些我們不願承認的真相。閱讀過程中，我最大的感受就是作者的文字非常有力量，它不迴避現實的殘酷，也不畏懼揭露人性的弱點。書中對人際關係中那些微妙的權力動態，以及我們如何在親密關係中不自覺地傷害彼此，都有著極其深刻的剖析。我記得有幾個章節，詳細地描述瞭溝通中的誤解如何一點點侵蝕信任，以及原生傢庭的模式如何潛移默化地影響我們對愛的認知和錶達方式。作者並沒有給齣簡單的“你應該這樣做”的建議，而是通過大量真實的案例和深刻的心理分析，引導讀者自己去探索問題的根源。這是一種非常沉浸式的閱讀體驗，我常常會把自己代入到書中的情境中，反思自己的言行，思考自己是否也曾犯過類似的錯誤。這本書讓我認識到，很多時候，我們傷害彆人，並非齣於惡意，而是因為我們自身的恐懼、不安，或是因為我們根本就不懂得如何去愛，如何去與他人建立健康的關係。它讓我明白，愛不是理所當然的，它需要學習，需要經營，更需要勇氣去麵對那些不完美。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處一些隱藏的陰影，同時也讓我看到瞭通往更健康、更成熟的愛的可能性。
評分拿到這本《為何愛會傷人（珍藏版）》時，就覺得它帶著一種歲月沉澱的質感。作者的敘事方式非常獨特，她不直接給齣結論，而是通過一個個引人入勝的故事，一點點地剝開情感的真相。她對人物心理的刻畫，簡直達到瞭齣神入化的地步。我常常會為書中的人物而心痛，為他們的選擇而嘆息，也為他們在痛苦中展現齣的堅韌而感動。這本書讓我深刻地認識到，許多時候，我們之所以在愛中受傷，並非因為愛本身有錯，而是因為我們對愛的理解存在偏差，或者因為我們在關係中采取瞭不恰當的方式。作者對“邊界感”和“自我價值”的強調，尤其令我印象深刻。她告訴我們，愛自己是愛的基礎，隻有當我們真正地愛自己，纔能建立健康的關係。這本書不僅僅是關於愛情，它更是關於如何認識自己，如何與他人建立有意義的連接，以及如何在這個過程中，保護好自己。雖然書名聽起來有些沉重，但它所傳遞的信息卻是充滿希望和力量的，它鼓勵我們去勇敢地麵對情感中的挑戰，並在每一次的經曆中獲得成長。
評分這本書的標題就足夠吸引眼球，而內容更是沒有讓我失望。作者的文筆有一種穿透人心的力量，她能夠將那些最難以言說的情感，最隱秘的心理活動，描繪得如此生動形象。我尤其喜歡她對“犧牲”和“付齣”在親密關係中被誤讀的探討，以及那些看似齣於愛，實則卻是控製和索取的行為。她並沒有簡單地指責，而是通過對心理機製的深入剖析，讓我們看到這一切是如何發生的。讀這本書，我常常會有一種“原來如此”的恍然大悟感。許多我曾經不理解的，或者在關係中遇到的睏惑，似乎都在這裏找到瞭答案。作者鼓勵我們去探索自己的“內在小孩”，去理解童年經曆對我們成人關係的影響。這是一種非常重要的自我療愈的過程。雖然閱讀過程中不免會觸碰到一些不舒服的記憶或情緒，但這種直麵問題的勇氣，恰恰是成長的開始。這本書讓我明白，愛不應該是無止境的犧牲，更不應該是互相的傷害，而是建立在自我尊重和相互理解的基礎上的。它是一本能夠幫助我們重新審視和修復親密關係的“教科書”。
評分當我翻開《為何愛會傷人（珍藏版）》時，就感覺到一種沉甸甸的重量。作者的敘事方式很特彆，她似乎不是在講述一個完整的故事，而是在碎片化的敘述中，一點點地拼湊齣情感的真相。她對人物內心的描摹非常細膩，那種糾結、掙紮、甚至是歇斯底裏的情感，都被她寫得淋灕盡緻，讓人感同身受。我常常會為書中人物的命運感到揪心，同時也反思自己是否也在關係中扮演過類似的角色。這本書讓我意識到，愛並非總是甜蜜和美好的，它背後往往隱藏著深刻的痛苦和掙紮。作者並沒有迴避這些負麵的情緒，而是用一種坦誠的方式，去揭示它們是如何滋生，如何蔓延，最終導緻傷害的。我最欣賞的是她對“關係中的權力平衡”的探討，以及那些在我們不自知的情況下，是如何被操控和傷害的。這本書不提供簡單的答案，它更像是一個邀請，邀請你去深入地審視自己的情感世界，去理解那些讓你痛苦的原因，並從中找到成長的力量。讀完這本書，我對“愛”有瞭更深刻的理解，它不再是單純的感情，而是包含瞭責任，包含瞭理解，也包含瞭痛苦的修行。
評分這本書的封麵設計就透露著一種深刻的內涵，而書中的內容更是將這種內涵發揮到瞭極緻。作者的文字非常有力量，它不是那種華麗的辭藻堆砌，而是直擊人心，讓你不得不去思考。我尤其喜歡她對“期待”與“現實”之間落差如何製造痛苦的分析，以及那些我們因為不切實際的期待而陷入的睏境。她並沒有給讀者任何廉價的慰藉，而是引導我們去正視那些造成傷害的根源。這本書讓我明白瞭，很多時候，我們之所以痛苦，是因為我們沒有學會如何去“放下”，如何去接受那些我們無法改變的。她鼓勵我們去探索自己的“內在小孩”，去療愈童年留下的創傷，因為這些創傷往往是我們成年後關係模式的根源。讀這本書，我感覺就像是在進行一場心靈的深度探索，它讓我看到瞭自己不曾注意到的陰影，同時也讓我看到瞭通往更加健康、更加成熟的愛的路徑。雖然過程中會有一些不適，但這種被喚醒的自我認知，是無價的。
評分初次翻開《為何愛會傷人（珍藏版）》，就被其沉靜而富有哲思的封麵所吸引。作者的筆觸異常細膩，她能夠捕捉到人類情感中最微妙、最難以捉摸的部分，並將其娓娓道來。書中對親密關係中那些看似微不足道的誤解，如何層層纍積，最終演變成巨大的裂痕，有著令人震驚的精準描繪。我常常在閱讀時，會不自覺地將自己代入書中人物的境遇，反思自己在過往的情感經曆中，是否也曾犯下類似的錯誤，或者成為過某些傷害的源頭。作者並沒有給予讀者簡單的安慰劑，而是以一種冷靜而客觀的視角，引導我們去深入剖析造成傷害的根本原因。她對“依戀模式”的探討，以及原生傢庭如何潛移默化地影響我們的關係模式，讓我豁然開朗，理解瞭許多一直睏擾我的謎團。這本書不僅僅是在講述愛情的傷痛，更是在引領我們踏上一條自我認知和情感成長的道路。它教會我，愛並非是無條件的奉獻，而是建立在自我尊重和邊界感之上的相互滋養。
評分《為何愛會傷人（珍藏版）》這本書，單看書名就足以勾起讀者的好奇心。而當我真正沉浸其中時，纔發現它遠不止於此。作者的文字帶著一種獨特的藝術感染力，她不落俗套，不煽情，而是用一種極其寫實的筆觸，描繪齣情感世界中那些最真實、最觸動人心的部分。我尤其喜歡她對“期待落空”和“被誤解”所帶來的痛苦的刻畫，以及這些情緒如何一步步侵蝕著美好的感情。書中對“溝通障礙”和“缺乏共情”的深入剖析，讓我仿佛看到瞭自己在無數次關係中的影子。她並沒有給齣簡單粗暴的解決方案，而是引導讀者去探索問題的根源，去理解為何我們會如此輕易地傷害我們所愛的人。這本書不僅僅是一本關於情感的書，更是一本關於自我覺察的書。它讓我意識到，許多時候，我們之所以在愛中受傷，是因為我們還沒有學會如何去愛自己，如何去建立健康的邊界。這本書是一次心靈的旅程，它讓我們在痛苦中反思，在理解中成長，最終找到通往更真摯、更持久的愛的道路。
評分這本書的封麵設計就帶著一種沉靜而又略顯憂鬱的色調，仿佛預示著故事中潛藏的情感波瀾。翻開書頁，我立刻被作者那細膩的筆觸所吸引。她描繪人物心理的深度，那種直抵靈魂的洞察力，讓我覺得每一個角色都是如此真實，仿佛就生活在我們身邊，甚至就是我自己的影子。我尤其喜歡她對那些微妙情感的捕捉，比如一個人在深夜裏，對著鏡子裏的自己，那種無聲的失落感，或是麵對心愛之人時，內心深處湧起的復雜情緒，那種既渴望靠近又害怕受傷的矛盾心理。作者並沒有簡單地講述一個故事，而是通過一個個場景，一個個對話，讓我們去體會，去感受，去反思。我常常在閱讀時，會停下來，陷入沉思，迴想自己過往的經曆，那些被忽略的細節，那些不曾被真正理解的情感，似乎都在這本書中得到瞭某種程度的印證。這本書不像是那種情節跌宕起伏的讀物，它更像是一種情感的梳理，一種心靈的對話。它逼迫你去麵對自己內心深處那些最柔軟，也最脆弱的部分，去審視那些導緻傷害的根源，去理解那些讓我們愛得如此小心翼翼的原因。有時候，讀著讀著，眼淚就會不自覺地滑落，不是因為悲傷，而是一種釋然，一種被理解的感動。這本書讓我重新審視瞭“愛”這個字，它不再僅僅是美好的代名詞，而是包含著痛苦，包含著失去，包含著成長的復雜載體。
評分說實話，一開始我對這本書的名字有點猶豫，總覺得“傷人”這個詞太沉重瞭。但當我真正開始閱讀後，纔發現它遠比我想象的要深刻和有啓發。作者的文字風格非常獨特，她能夠用一種非常平和，甚至帶著一絲詩意的方式，來講述那些關於愛與傷痛的故事。她不渲染悲情，也不煽動情緒，而是以一種冷靜而客觀的視角，去解剖情感的復雜性。我尤其欣賞她對“原生傢庭”和“依戀模式”的解讀，這讓我茅塞頓懂，理解瞭許多自己過去的睏惑和行為模式。原來，我們處理愛的方式，很多時候是被童年的經曆所塑造的。書中對不同類型依戀關係的描述，精準得讓我忍不住點頭稱是，仿佛看到瞭自己和身邊人的影子。她不僅僅是在講述彆人的故事，更是在引導我們去審視自己的內在世界。讀這本書，就像是在進行一次深度的自我對話，它讓你去麵對那些不願意觸碰的傷疤，去理解那些讓你反復受傷的模式。雖然過程中會有痛苦，但更多的是一種被理解的釋然，以及對如何更好地去愛，如何避免重復傷害的清晰認知。這本書絕對不是一本輕鬆的讀物，但它所帶來的深刻反思和成長，是無可比擬的。
評分收到書啦。蠻快的昨晚下單。今就到！
評分我為什麼喜歡在京東買東西，因為今天買明天就可以送到。我為什麼每個商品的評價都一樣，因為在京東買的東西太多太多瞭，導緻積纍瞭很多未評價的訂單，所以我統一用段話作為評價內容，省時省力，還能得京東豆。總而言之、言而總之，在京東買東西又好又快！我為什麼喜歡在京東買東西，因為今天買明天就可以送到。我為什麼每個商品的評價都一樣，因為在京東買的東西太多太多瞭，導緻積纍瞭很多未評價的訂單，所以我統一用段話作為評價內容，省時省力，還能得京東豆。總而言之、言而總之，在京東買東西又好又快！
評分此書以舉例子講故事說明問題，沒有太多乾活，可以說是看聽小故事。
評分那就是
評分購書上京東，實惠又輕鬆，京東京東好極瞭
評分一年兩次優惠券活動，一次6.18，一次11.11，隻有買書根本停不下來，做活動買書很劃算，隻是有些想要的書不參加滿減，慢慢囤吧，一年又一年，想要的書永遠買不完，希望京東的優惠力度更大，感覺身邊給孩子買書的人越來越多，京東每年這兩次活動，也算是做貢獻瞭
評分孩子被教育成跟你一樣苦瓜臉
評分非常感謝京東商城給予的優質的服務，從倉儲管理、物流配送等各方麵都是做的非常好的。送貨及時，配送員也非常的熱情，有時候不方便收件的時候，也安排時間另行配送。同時京東商城在售後管理上也非常好的，以解客戶憂患，排除萬難。給予我們非常好的購物體驗。 Thank you very much for the excellent service provided by Jingdong mall, and it is very good to do in warehouse management, logistics, distribution and so on. Delivery in a timely manner, distribution staff is also very enthusiastic, and sometimes inconvenient to receive the time, but also arranged for time to be delivered. At the same time in the mall management Jingdong cust
評分哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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