具體描述
産品特色
編輯推薦
※臨床心理師洪仲清柔心之作：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們。
每次審視親子關係中的問題和睏惑，其實更多的是看到瞭更深、更真實的自己。在這本書中，颱灣臨床心理師洪仲清以一種柔心的方式，讓我們學會更好地照顧與我們相遇的孩子，並藉此使自己內在的孩子重生，和新的自己手牽手，歡喜前行。
※備受facebook 260000粉絲喜歡！金石堂、誠品、博客來三大網絡書店暢銷書！
本書作者畢業於颱灣大學心理研究所臨床組，曾任颱北市立聯閤醫院臨床心理師近七年。工作之餘，他仍希望通過書寫和大傢分享自己觀察、自省的心得。目前，洪仲清臨床心理師的facebook粉絲頁，人數已經突破260000，每天都有來自世界各地的網友留言、討論。
《我想傾聽你》是洪仲清自我探索和覺察的代錶作，一齣版就登上瞭金石堂、誠品、博客來三大網絡書店的暢銷書排行榜。
※心理谘詢師meiya作序推薦！
"通過這本書，他和大傢分享瞭自己在生活及工作中的諸多想法，你可以感受到他作為心理谘詢師對來訪者的溫暖和抱持，他耐心地傾聽，溫和地引導，支持性地陪伴，帶著自己心理學的專業知識幫助來訪者學習瞭解自己，學習更好地與人溝通，學習療愈受傷的自己。"
內容簡介
父親逼年輕人承認自己說謊，而兒子恰恰覺得這纔是更大的謊言；
孩子要價值幾韆元的手機，傢長滿臉睏惑，不知道要不要買；
考試肆虐著孩子的身心，父母竟不知道如何保護慢慢長大的孩子；
……
這一幕幕發生在傢庭內的故事，被臨床心理師洪仲清以冷靜、理性但又不乏同理心的筆觸寫齣來，藉此我們發現，傾聽這種神奇的力量可以將傢人之間的心拉得更近。它不言不語，不動聲色，卻以四兩拔韆斤之勢去除縈繞在人心頭的陰霾。所謂傢人之間的關係難題，也在傾聽這種方式之下，漸漸有瞭破冰的可能……
漸漸地，我們發現，傾聽不僅能解除父母與孩子之間的對抗與隔閡，也可以療愈曾經作為孩子的我們心頭的不解與睏惑。至此，孩子像孩子，父母像父母，各自安好，相看不厭。
作者簡介
洪仲清 臨床心理師
颱灣大學心理學係、心理研究所所臨床組畢業，持有臨床心理師閤格證書。曾任心理治療所所長5年、颱北市立聯閤醫院臨床心理師近7年。
專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親子教育谘詢、人際與傢庭溝通等。
工作之餘，他仍希望通過書寫，和大傢分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到睏惑、痛苦、不安的朋友，找到一條屬於自己的療愈之路。
洪仲清臨床心理師的facebook網頁，目前粉絲人數已突破26萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習麵對情緒，學習覺察自己與原生傢庭的問題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。
著有：《我想傾聽你》《給情緒多點時間》《找一條迴傢的路》《跟自己和好》《讓孩子有好有人緣》等。
內頁插圖
目錄
目錄
001 代序 為瞭更好地愛人，要學會好好地聽，好好地說
005 自序 我們與孩子的邂逅
CHAPTER1 我想傾聽你
010 我們之所以聽
011 不忍心孩子長大
014 謝謝你當我的小孩
017 請假裝我已經長大瞭
021 我有那麼笨嗎
025 到底是為誰好
027 你會為我驕傲嗎
030 我太認真抱爸爸瞭
032 親愛的女兒，我也需要你的肯定
035 隨著孩子獨立長大
039 有必要對孩子那麼客氣嗎
042 她覺得自己不是好媽媽
045 父母不是神
048 我們可以重新開始嗎
050 陪伴，是我送你的聖誕節禮物
053 迴到贊美的本質
056 用語言縮減孩子的挫摺感
059 有效的溝通，常同時包含說明事情與錶達心情
062 "不再犯"的迷思
065 管教與關懷
067 負麵標簽與負麵眼光
070 粉碎孩子夢想的傢長
072 落井下石式的教養
074 被局限的跑道
077 霸淩是層層疊疊的睏境
080 你的小孩，不隻是你的小孩
CHAPTER2 不勉強自己難過
086 親愛的陌生太太
090 你知不知道？你讓我覺得自己很沒用
092 你這個人很固執耶
095 不勉強自己難過
098 不處理自己情緒有關係嗎
101 讓你的生氣有去處
103 你現在高興瞭吧
106 我不相信你瞭
108 是不是女生比較會扭麯事實
111 一天一藉口，幸福遠離我
115 生悶氣
118 我還有什麼好說
120 因為我媽也是這樣
123 不是孩子的錯
127 為什麼你不跟我談
130 情緒垃圾箱
133 碎碎念背景音樂
135 形式上的道歉反而讓人生氣
138 先理解，然後諒解
141 同理對方，纔能把世界看得更清楚
142 傾聽你而不帶走你的問題
144 努力本身就可以是某種結果
147 有些關係，終究是要退場的
148 讓彼此的角色有個圓滿
150 悲喜交集過生活
154 那隻是浪潮的起落
156 簡單平靜單純幸福
CHAPTER3 愛你又能讓你做自己
160 隻想找一個懂我的人
162 忍不住喜歡兩個人
165 氣他一次，就是想他一次
167 我需要你來找到我
169 愛你又能讓你做自己
172 因為愛你，所以要學習愛自己
175 他們到底喜不喜歡自己
177 你到底能負多少責任
180 成為孩子喜歡的媽媽
183 希望孩子長大想起我還會笑
186 我們所看到的彆人，常常有自己在裏麵
191 為什麼我哭哭，阿嬤覺得很好笑
194 有話好好說
196 更好的可能
198 用情而不睏於情
200 把他當成陌生人
202 不對過去的自己苦苦相逼
204 原來還有人需要我
207 關係中的災難四騎士
209 關於"傢會傷人"這件事
212 "我當初就是想不開"
215 在關係這麵鏡子裏，我們看到瞭什麼
217 用正嚮情緒修養自己
CHAPTER4 你必須原諒自己
222 我不值得我想要的愛
225 你必須原諒自己
228 原來我讓自己變得很貧窮
232 愛不等於喜歡
235 建築在彆人身上的夢想
238 心迴到自己身上
241 與過去的自己和好
245 讓感覺自己跟上來
249 在黑暗中，我們帶不走黑暗
252 原諒自己的唯一方法，是疼惜自己
254 練習找到自己的感覺
257 為什麼要照顧好自己
259 當她醒來的時候
262 諒解的最先受益者，是我們自己
266 講彆人難受，實際上是自己難受
269 負麵思考達人
272 你做得很好啦，但是……
275 填不滿的洞
277 不聽話就是不孝順嗎
280 老人愛逞強
283 獨處時找得到傢嗎
精彩書摘
為瞭更好地愛人，要學會好好地聽，好好地說
1
一女友空窗多年，終於交瞭一個各方麵都令人滿意的男朋友，但在相處中，她總是因為一點小事就提分手。
有時候她說分手是錶達自己不高興的情緒，比如男友因加班約會遲到瞭半小時，再比如走在街上，男友多看瞭兩眼迎麵走來的女郎。有時候她說分手是希望男朋友滿足自己的需要，比如情人節男友沒有送自己某個禮物她就提分手，補送後就不提分手瞭。有時候她喊著鬧著說分手隻是想看看男友是否在乎自己，重視自己，
她想看到對方因為她提分手而緊張不安的樣子，以此確定自己是被愛的。
她把"分手"當成滿足自己的願望或者是考驗男友情感的工具。殊不知這種方式很傷害男友的情感，也很破壞兩個人的關係。
他們的戀情持續瞭半年，男生便提齣瞭分手，態度很堅決，因為女友總說分手，他感覺女友並不是真心喜歡自己，他們的關係特彆不穩定，這令他感到心纍和難受。
女友挽迴無果，很傷心很後悔，怪自己不懂得說話，不懂得相處之道。
其實，她可以換一種錶達方式告訴男友自己渴望被他重視和在乎。
2
一位來訪者告訴我，她從小就特彆不喜歡和媽媽相處，努力學習就是為瞭離開傢。後來藉著高考的機會，考到瞭離傢很遠的外省上大學，大學畢業後就留下來工作。
從上大學開始，她一直與媽媽保持著地理上遙遠的距離，連打電話的頻率都控製在一兩周一次，每次幾分鍾。母女關係比較疏離。
即便如此，每次隻要和媽媽說話，她就感覺心裏不舒服。為什麼會不舒服呢？她認真想這個問題。
因為媽媽與她說話時，總是對她進行各種負麵的評判和打擊。比如一接電話，媽媽常常第一句話就是，你個沒良心的，多久沒打電話迴來瞭。發她看自己旅遊時拍的照片，說她穿的裙子太短，看起來不是好女孩。告訴她自己要參加行業會議，上颱做演講，她的話還沒有講完，媽媽在那一頭就急著評判她，說她聲音難聽，膽子小，演講肯定不行，氣得她直接掛電話。
她還告訴我一件小事。
某一天，她在便利店買冰激淩，遇到一傢三口。
六七歲的女孩，請求身旁的媽媽幫自己買冰激淩吃。媽媽說：我給你錢，你自己去買。女孩搖頭，要媽媽幫忙買。媽媽接著說：買個冰激淩都不敢，一點用都沒有。女孩有點委屈地低頭抿嘴，這時沉默的爸爸也開腔瞭：冰激淩自己不會買就不要吃瞭。膽子這麼小，這點用都沒有，你說你長大瞭能乾什麼事情啊！
女孩立在那裏，眼淚大顆大顆地流瞭齣來。
看到此番情景，想到自己和媽媽的溝通狀態，我的這位來訪者在心底發誓，以後自己做父母一定要對孩子好好說話，學會尊重和鼓勵孩子。
3
在臨床心理師洪仲清的這本書中，你可以看到很多類似的我寫的這幾個生活中的事例。
書中寫瞭很多人的故事，有青春期的孩子與父母間的矛盾衝突，也有夫妻或者情侶間難以溝通和理解的問題，也有一些睿智的來訪者同他分享的人生感悟。通過這本書，他和大傢分享瞭自己在生活及工作中的諸多想法，你可以感受到他作為心理谘詢師對來訪者的溫暖和抱持，他耐心地傾聽，溫和地引導，支持性地陪伴，帶著自己心理學的專業知識幫助來訪者學習瞭解自己，學習更好地與人溝通，學習療愈受傷的自己。
如果要我概括這本書的核心，那就是"關係"二字，它教會讀者學會麵對和處理親子與人我關係中難解的課題。
我們每一個人都不是獨自一人生活在這個世界上，而是處在眾多的關係中，尤其是與最親密的傢人的關係好壞對我們個人的幸福至關重要，那如何擁有一個好的親密關係？學會更好地溝通，如管理好自己的情緒，好好地傾聽彆人講話，學會好好地說話。
你可以透過這本書審視自己的溝通方式，學到很多好好說話的方法，如不要說反話，不要輕易評判人，也不要給人隨便貼標簽，怎麼贊美和鼓勵一個人，破壞關係的四種說話方式是什麼，即便孩子做錯瞭，與其責罵不如提供解決問題的辦法等。
這些都是在"術"的層麵上學會好好說話，若想要在"道"的層麵上也學會好好說話，作者也給齣瞭方嚮，即認識我們自己，反思我們的成長經曆，覺察和訓練我們的情緒和思維模式，療愈和修煉自己的內在，尊重和接納我們自己和傢人。
有一位朋友說，有孩子後她獲得瞭很多的個人成長，懂得管理自己的負麵情緒。她說，愛一個人會讓我們突破自己，改變自己，變為更好的自己。
是的，愛一個人就是學會好好地聽，好好地說，讓自己變得更好。
前言/序言
我們與孩子的邂逅
一位朋友跟我分享她傢的故事，我也講瞭另一個故事。
A的媽媽從小常被罵、被批評，所以A一心想著賺錢，想趕快離傢，想有個成功的人生，讓罵她的人閉嘴。她沒錢沒背景，所以非常節省，錙銖必較。慢慢存下一筆錢，從投資小套房入手，想靠炒房賺大錢。
她希望孩子知道社會的殘酷，所以罵得更凶、批評得更厲害。孩子怕她，所以她的處罰，不隻處罰到孩子的不良行為，也處罰瞭親子關係，更處罰瞭孩子的自尊自信。
於是，齣現瞭一種循環，孩子平常不太跟她說話，在心裏築起一道牆。齣大事瞭，她纔會知道，然後更是又罵又批評，孩子更是什麼事都藏得緊。她總是擔心，孩子背地裏不知道又犯瞭什麼錯，她常捕風捉影，放大孩子的缺點，孩子的鬼鬼祟祟都像是不知道什麼時候會再齣現一次危機。
B的媽媽這個人從小常被罵、被批評，所以她選擇就讀教育。她沒當老師，但是她學到瞭一段話"教育無他，愛與榜樣而已"，這是她教養孩子的中心思想。
她跟孩子相處，是想要跟孩子一起享受人生的美好。美好不在於金錢，在於彼此真心相待。所以她常看到孩子的好，鼓勵孩子，營造機會讓孩子纍積成功經驗，跟孩子一起慶祝彼此的成長。
於是，齣現瞭一種循環，她把孩子帶得有自信，不是隻有孩子錶現好的地方，能繼續保持與成長。遇到睏難的事情，孩子也願意試試看，因為不管成功失敗，努力就會得到肯定，這肯定會讓孩子願意繼續。孩子越來越瞭解自己的能力，自信更堅定。
我請這位朋友將我講的故事作參考，重新把自己傢的故事再看一次，想想自己的父母與親人，想想自己的孩子，還有我們自己的人生。我們跟孩子的相遇，是一種應當擔負的責任，還是一種創造與重生？
我想邀請這位朋友一起欣賞一首詩，那是席慕蓉的《邂逅》：
你把憂傷畫在眼角
我將流浪抹上額角
你用思念添幾縷白發
我讓歲月雕刻我憔悴的手
然後在街角我們擦身而過
漠然地不再相識
啊
親愛的朋友
請彆錯怪那韶光改人容顔
我們自己纔是那個化妝師
《我想傾聽你》這本書，在談我們的孩子，也在談我們曾經扮演過的孩子的角色。讀著讀著，兩者之間的界綫也許越來越模糊，但是祝福各位朋友，我們的內在也因此越來越清楚。
不忍心孩子長大
親愛的朋友：
孩子又傷害自己瞭，你辛苦瞭！你說，看著孩子的傷痕，你比她更心痛，又不敢錶現齣來，怕增加她的壓力。你說，你這一輩子從來沒這麼痛過。
颱灣的教育製度還是以成績為主，成績不好，又不會交朋友，沒培養特殊纔藝的人，真的不太有生存空間。所以，孩子是學校裏永遠的弱勢，偶爾受不瞭瞭，大吼大叫地迴應，彰顯一下自己的存在，卻把自己逼到更角落的地方。
我能理解，像她那種似乎永遠在陰霾遮蔽下的心，那種愁，像離開這個世界，纔是最好的解脫一樣。製度我們改變不瞭，環境也不一定要對孩子友善，孩子自己，這麼長久的掙紮，也像是失去改變的勇氣瞭。
我是認識你們二人，纔知道，這世界上有這麼努力的父母。纔知道，這些年，你們已經鍛煉瞭異常強大的心靈，準備好來護衛這個唯一的女兒，隻怕她自己先放棄瞭。
你說，孩子在幼兒園的時候已經有一些跡象瞭，常默默一個人玩，非常敏感。但是那個時候，還沒有一波接一波的考試，來評判一個人的價值；那個時候，同學都是天使，雖然不知道怎麼接近她，但也不會排斥她。你說，你真希望孩子的年紀停留在那個時候，不忍心孩子長大。
聽瞭你的描述，我也不忍。孩子不想跟我談，她覺得我沒辦法改變什麼，這我承認，短期內，在她還沒信任我之前，我改變不瞭什麼。
不過，光是聽你們的描述，我真的感覺，現階段你們給我的，比我給你們的多。我很慚愧目前能幫你們的不多，隻能當你們的啦啦隊，分享我對輔導的一些想法。
爸爸把下班時間都投入在孩子的興趣上，跟她混在一起，當她的朋友。讓她那些本來會鬍思亂想的空檔都盡可能地有瞭真心的陪伴。
我說，解決情緒問題有兩個方嚮：減少負麵情緒，以及增加正麵情緒。很多事無解，或者暫時找不到努力的方嚮，她從學校纍積的壓力就是會大到她幾乎潰堤。但是，增加正麵的情緒，讓她在傢庭裏過得充實有意義，這是你們一直沒忘記的事。
"想讓孩子活得像個人！"這是你的說法，我非常同意。
然後，你學會感恩，感恩孩子給你的考捲，讓你也知道怎麼從根本上一題一題答考捲。你說，感恩是你麵對睏難的武器，這我非常認同。都這麼痛苦瞭，還沒辦法從裏麵學到東西，就太虧瞭。
你說，婆婆都怪你，怪得理所當然。邏輯很簡單，你是媽媽，孩子這樣，就是你的錯，好像你做什麼都不對，都被挑毛病。
我說，當傢長的，可以停止責怪自己，也可以放過自己，你就哭瞭。你說，你都知道，但就是忍不住怪自己，最後怪到自己的基因，讓孩子生齣來，受這樣的苦。
原來，當傢長，不用對孩子的每件事承擔。你說，這樣你肩頭就輕鬆很多瞭。
人遇到睏頓，不見得要悲情以對，也不必強作歡喜，好像正麵思考就能剋服一切。我們隻是知道，起起落落，就是無常人生的常態，承擔自己能承擔的就好。心頭被壓得沉重，又能走到哪個預定的遠方呢？
我的講法，你可能一下子不能接受，我希望你慢慢想想，除瞭女兒之外，你還有怎樣的人生？你跟她爸爸，有屬於你們兩人的時間嗎？會不會你的女兒，其實對你們歉疚很久瞭，她也想你們過得快樂？
女兒心裏的陰霾，不是傢裏的陰霾，也可以不用占據你和她爸爸心裏的全部。你心裏真正有瞭陽光，傢裏有瞭陽光，說不定正足以讓女兒知道，跟長長的人生來比，學校生活隻是人生的一小部分，人生還有其他的盼望，陰霾總有散開的時候。
再次跟你說聲辛苦瞭，這段等待日子好轉的過程，真是太難熬瞭。從整個傢改變起，是你無力改變女兒睏境的情況下，還可以努力的方嚮。
謝謝你當我的小孩
最近在跟傢長們演練，該如何麵對孩子超齣傢庭預算的物質要求。孩子大瞭，尤其是到瞭青春期，經常的口頭禪是"誰誰誰的傢裏都有"，或者"同學的父母都會讓他們買，就我不行！"
尤其孩子要求的價格高的手機，一部就差不多是一個上班族一個月的薪水，對於一個還沒有賺錢能力的學生來說，實在不閤理，而且很有可能衍生後續失竊毀損的種種問題。要溝通這種事，就是試著溫和而堅定地，重申父母的想法，坦誠地討論傢庭收支還有父母的顧慮。
有一位傢長提齣："那可以對孩子說，"那你去當彆人傢的小孩啊"這句話嗎？"
這是一句很常見的話，隻是我盡可能不這麼說。這話在某些狀況下，之所以可以讓孩子閉嘴，是傷到他們的情感瞭。這句話的潛颱詞可能是，"不滿意你可以離開啊""我不稀罕有你這個孩子"……有些比較敏感或自尊心強的孩子，更可能覺得這句話是對他個人的否定。
所以，如果我們沒這樣的意思，就彆這樣說。很多時候，說者無意，聽者有心，這種話很容易會有這樣的效果。
我會說："你覺得當我們傢小孩，有點委屈嗎？我們傢沒那麼有錢，但也不會餓死，收入普通，跟一般傢庭差不多。如果要滿足你，就是要犧牲我們其他人，這對大傢不公平。"
也許，就事論事，隻討論客觀事實，沒辦法很快讓孩子閉嘴，比較花時間。但在某種程度上，增加瞭跟孩子互動的機會，讓我們能藉此說明自己的價值觀，這其實是一個潛移默化的重要過程。把心情與事情都討論瞭，雙方都有清楚的共識，情緒性字眼就不必說瞭。因為情緒性字眼常引來更多的情緒，比這句話更難聽的字眼都可能說齣口。
如果事情暫告一個段落，我會說："謝謝你當我的小孩，讓你覺得這麼委屈，還是沒有離開這個傢，不管你有沒有其他選擇。"
我常覺得，尊重是互相的。這道理實在不需要我多說，大部分人都可以理解，我們不尊重孩子，不尊重親子之間的關係，通常孩子就是有樣學樣。
隻要相互不尊重，關係的基礎薄弱，將來更難溝通，因為中間卡瞭很多負麵情緒。
就好像聽到"那你去當彆人傢的小孩啊"這句話之後，有孩子如此迴應："你以為我不想嗎？"明明是摯愛的雙方，講起話來就在比誰更不在意這段關係，實在讓旁觀者的我痛心。
不管是哪種關係，每次衝突之後，雙方就會默默地在心底評量維持這段關係的必要性。如果我們真的對關係還在意，那就如實地錶達我們的心意。
與其為瞭自己的麵子保持曖昧模糊，讓對方有會錯意的空間，不如坦承內在真實的感受，除瞭會讓自己內在比較輕鬆之外，不管結果如何，也可以少一點遺憾。
有些傢長會說，在氣頭上，怎麼可能說齣這麼冷靜的話？所以，平常就要多練習啊！像是很多情緒管理的功夫，是平常就要進行的，等情緒滿瞭纔開始想要管理它，就沒那麼容易瞭。
親愛的女兒，我也需要你的肯定
親愛的女兒：
我知道你很討厭我，但我也知道你也很愛我。你希望我給你肯定，我都看在眼裏。隻是，我不輕易稱贊你，你要知道，我媽媽就是這樣對我，我相信她是為我好。
但是我不知道為什麼，你們這一代的講法變瞭，變成愛要說齣口，這跟我們以前有很大的不同。我們以前為瞭生活，很忙很纍，哪有時間跟孩子們講這些？
我知道，有些話再不說，也許就算等到我上天堂，我還是說不齣口。所以，我想先寫下這封信，希望有機會你能看到。
我不是不愛你，我也不是真心不想聽你講話。而是我每次聽，就覺得傷心，又覺得生氣。我有時候會氣你，為什麼不會好好照顧自己？為什麼要給自己找麻煩，聽我的話去做事就好瞭呀？
你說過，我跟你溝通不暢。坦白說，我不覺得這很重要，我隻要能看著你，知道你過得好就好。在我們那一代，物質生活能滿足就很好瞭，哪裏還能照顧到心理上的需要？
其實，我覺得我還算是不錯的媽媽，可是，不知道為什麼在你眼裏，我就這麼不好？！所以我也很不高興，覺得你們現在對媽媽的要求提高很多，我敢說，很多我這個年紀的媽媽也都做不到！
跟孩子做朋友？那隻有很閑的人纔可以吧！
不過，你知道嗎，我也很需要你的肯定！你大概以為，隻有當子女的需要被肯定，對吧？
你有來瞭解我嗎？你知道我以前嫁到這個傢，婆婆說什麼我都不敢吭聲，要照顧她，還要被她嫌，還要裝作我都沒有委屈，這樣纔不會惹人閑話！我自己的苦水都往肚子裏麵吞，為什麼你以為你的苦水，我就有辦法都接受？你以為我是神嗎？！
很多事情，你都不聽我的話，我真的很不高興，難道我會害你嗎？是傢人纔會跟你講難聽話，外麵的人都隻會客套而已，結果你竟然相信外人，不相信我？
你說我跟社會脫節，我要跟你說，人性都一樣啦！我也認識很多人，時代再怎麼變，人很難變。我隻是沒讀多少書，講不齣大道理而已。
你是我女兒，我當然會照顧你，而且已經把你養大瞭。可是，你好像都不知道，你也要照顧我，你也要對我好，你也要給我安全感，讓我知道以後我可以依靠你。
說實在話，將來我生病，我都不確定你會不會常迴來照顧我？你有你的傢庭，也有不少開銷，說不定，你將來直接把我送到養老院，你覺得我會心甘情願嗎？
親人好像不該算那麼清楚，可是，我要告訴你，如果最後我會在養老院過到死，你覺得憑什麼我要對你這麼好？
你有沒有想過，你覺得我不是好媽媽，你就是好女兒嗎？我講的話都不聽，然後又希望我聽你的難過，你會不會覺得有一點矛盾？
我這輩子，就這樣度過瞭。我常常很失望，但我也隻能這樣。你們現在可以追求很多事，我在那個年代，就隻能乖乖待在傢裏，被人傢嫌，還不能吭聲！現在你也要嫌我，我隻能說對不起，我也不能多說什麼，多說一點又被講成"碎碎念"。
做人很難，做你媽媽更難。下輩子，換你做我媽媽，我來做女兒，這樣可以嗎？
用戶評價
《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》這本書，給我的感覺是，它不是一本被動閱讀的書，而是一本需要你去主動迴應，去實踐的書。作者用一種非常接地氣的方式，揭示瞭親子關係中那些最本質、最深刻的議題。我常常在想，為什麼有些孩子會變得越來越叛逆？為什麼有些孩子會變得越來越內嚮？或許，問題的根源，就藏在那些被忽視的傾聽，那些被壓抑的情感之中。這本書讓我開始反思，我是否真正地給予瞭我的孩子足夠多的“傾聽”？我是否真正地理解瞭他們內心的需求？而“曾經扮演過孩子角色的我們”這一部分，更是讓我看到瞭一個更廣闊的視角。原來，我們成年人的許多行為，都是童年經曆的投射。當我們能夠理解童年時那個脆弱的自己，或許纔能更好地去理解和接納現在的孩子。這本書沒有提供簡單的答案，而是提供瞭一種方法，一種思考的方式，讓我能夠在這個充滿挑戰的育兒旅程中，找到屬於自己的方嚮。
評分《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》這本書，帶給我的是一種顛覆性的閱讀體驗。它沒有提供僵化的育兒法則，也沒有灌輸大道理，而是以一種極其人性化、充滿智慧的方式，引導我去思考。我一直以為，成為一個好的父母，就是要給孩子最好的物質條件，最好的教育資源。然而，這本書讓我明白，真正的“最好”，或許就藏在那一份耐心、那一份陪伴、那一份無條件的愛之中。作者用一個個生動的故事，闡述瞭“傾聽”的力量。那種力量，能夠化解孩子內心的不安，能夠建立深厚的親子關係，甚至能夠影響孩子一生的人格發展。當我讀到關於“曾經扮演過孩子角色的我們”的部分時，我更是被深深地震撼瞭。原來，我們成年人的許多行為模式，都源於童年時未被滿足的需求，源於那些曾經在成長道路上留下的傷痕。這本書不僅僅是寫給父母的，它更像是寫給每一個曾經是孩子，也正在經曆成長的人。它讓我學會瞭如何與孩子溝通，更學會瞭如何與自己和解。
評分終於找到一本真正觸動我的書！《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》這本書，光看名字就覺得充滿瞭溫暖和共鳴。我一直覺得，在為人父母的道路上，我們往往過於關注如何“教育”孩子，如何讓他們變得“優秀”，卻常常忽略瞭傾聽。傾聽他們的心聲，傾聽他們的恐懼，傾聽他們小小的、不被大人理解的喜悅。這本書似乎就是為這樣的我而來的。我迫不及待地想要翻開它，看看作者是如何引導我們去感受，去理解，去連接。我期待著書中能有那些真實的故事，那些細膩的觀察，那些讓我們恍然大悟的瞬間。不僅僅是關於孩子，它也提到瞭“曾經扮演過孩子角色的我們”，這讓我感到更加好奇。我們每個人都曾是孩子，但隨著時間的流逝，童年的純真、睏惑和夢想，有多少已經被遺忘？這本書是否能喚醒我內心深處那個曾經的孩子？我希望它能給我一些力量，讓我重新審視自己與孩子的關係，也重新審視自己與過去的連接。我想，這不僅僅是一本育兒書，更是一本關於自我成長和情感療愈的書。
評分坦白說，《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》這本書，是我近期閱讀過的最令人心生暖意的作品之一。它不像市麵上大多數育兒書籍那樣，充斥著各種“你應該”和“你不應該”，而是用一種更加柔軟、更加包容的姿態，邀請我們一同走進孩子的心靈世界。作者的文字充滿瞭溫度，讀起來就像在和一位知心朋友聊天。她沒有將孩子描繪成完美的、需要被雕琢的璞玉，而是展現瞭他們真實、脆弱、充滿好奇和探索欲的一麵。尤其讓我感動的是，她將“傾聽”提升到瞭一個前所未有的高度，不僅僅是語言上的交流，更是情感上的連接。而“曾經扮演過孩子角色的我們”，這個概念更是點睛之筆。它提醒我，作為成年人，我們身上依然有著未泯的童真，也有著童年時未曾解決的睏惑。這本書教會我，如何用一顆更成熟、更包容的心去接納自己，也接納孩子。它讓我看到瞭，原來溫柔的力量，纔是最持久、最深刻的。
評分讀完《我想傾聽你：關於孩子，以及曾經扮演過孩子角色的我們》之後，我感覺內心被一種久違的寜靜所包圍，又夾雜著一絲淡淡的懷舊。這本書的文字，就如同涓涓細流，緩緩地淌過心田，沒有激烈的浪潮，卻有著蝕骨的力量。作者的筆觸是如此細膩，仿佛能捕捉到每一個稍縱即逝的眼神，每一個無聲的嘆息。我尤其喜歡書中對孩子情緒的描摹，那些看似微不足道的小事，在作者的筆下卻被賦予瞭深刻的意義。我常常反思，自己在日常生活中，究竟有多久沒有真正“看見”過我的孩子瞭？有多少次，我因為忙碌、因為疲憊，而草草地敷衍瞭他們的傾訴？這本書讓我意識到，傾聽不僅僅是用耳朵去聽，更是用心去感受，去理解，去接納。而“曾經扮演過孩子角色的我們”這一部分，更是讓我深思。原來，我們在扮演父母角色的時候，也在不自覺地重復著我們童年時被對待的方式，或者，在試圖彌補曾經的遺憾。這本書像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的許多角落，有些明亮，有些陰影，但都值得被溫柔地注視。
評分有孩子之後很愛買一些親子育兒方麵的書籍，育兒育己，繼續學習。
評分更關注自己的成長經曆纔能去理解孩子
評分育兒書籍，很不錯，建議看看。
評分下次有活動記得通知我啊
評分99元選十本非常好，隻是那個速度比蝸牛還蝸牛。無語瞭
評分讀書能補充知識點，開捲有益！
評分京東買書愉快的體驗！
評分好！！！！！！！！！！
評分屯書，慢慢看，這個99的書單還是能選齣不少好書的。
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