具體描述
編輯推薦
一言可以成事，一言可以敗事。暢銷書作傢，口纔研究專傢張笑恒，教你好好說話，成功做事。
內容簡介
美國著名演說傢戴普說過：“世界上再沒有比令人心悅誠服的交談能力更能迅速獲得成功與彆人的欽佩瞭，這種能力，任何人都可以培養齣來。”事實上，我們在改變自己說話方式的同時，其實就是在改變我們麵對世界的方式，無論是溝通、演說、說服、談判，最終都是一次“好好說話”的過程。
作者簡介
張笑恒，暢銷書作傢。作品暢銷全國。其豐富的個人閱曆、縝密細膩的筆法和一針見血的筆觸，總能給讀者帶來欲罷不能的閱讀體驗。代錶作有：《30歲前跟對人，30歲後做對事》《哈佛逆商課》等。
目錄
第一章 好好說話，就是心宜善言宜慢
1.最舒服的聊天是你從不搶話/2
2.交情不深，話說三分就夠/5
3.下結論前，先耐心聽對方說完/7
4.彆人的請求，想好瞭再答應不遲/10
5.那種不經大腦的“吐槽”，很是讓人煩/13
6.彆人口齣惡言，慢一點迴應/16
7.說否定之前，先肯定/19
8.遇事要冷靜，適時沉默有力量/22
第二章 好好說話，就是對彆人的話感興趣
1.好好說話就是把彆人放在心上/26
2.說話的目的是打動彆人/28
3.清空成見，認真傾聽/31
4.是主角也可以少說/34
5.投其所好，找到對方的興趣點/37
6.學富五車，不如關心彆人的感受/39
7.讓對方參與到談話中來/41
8.讓人覺得那是他自己的主意/43
9.沒人喜歡被粗暴地命令/46
第三章 好好說話，就是通俗易懂“接地氣”
1.不賣弄文采，說話首先要讓對方聽懂/50
2.彆故弄玄虛，不知道就說不知道/52
3.聊聊傢常，讓對方放鬆下來/55
4.放下優越感，用平易近人去營造談話氣氛/58
5.善於用“接地氣”的話來講大道理/60
6.發自內心的真情實感最具感染力/64
7.說話須言之有物，不空洞/66
8.網絡流行語，聊天必備“神器”/69
第四章 好好說話，就是得體應酬不失禮儀
1.點菜，彆輕易問菜價/73
2.提前為席間話題做些準備/75
3.話題卡住瞭就換，不要戀戰/78
4.眾歡同樂，切忌私語/80
5.碰杯敬酒，要有說辭/82
6.敬酒分主次，誰也不要得罪/85
7.提高酒桌談話能力的六個方法/87
8.聽懂酒桌上的“弦外之音”/89
9.中途離席的技巧：不要和所有人道彆/91
10.酒桌上少講“葷段子”/94
第五章 好好說話，就是謹小慎微不信口開河
1.沒弄清楚是非麯直之前，不要信口開河/98
2.莫逞一時口舌之快/100
3.彆人谘詢意見時，宜用“模糊錶態”/103
4.不輕易承諾自己做不到的事/105
5.話不要說滿，給自己留有後路/107
6.麵對請求，有把握也彆急著答應/110
7.開弓沒有迴頭箭，尺度的把握極其重要/113
第六章 好好說話，就是知曉禁忌不越雷區
1.吵得再凶，也彆進行人身攻擊/116
2.不要熱情過度，讓人避之唯恐不及/118
3.謙虛過度會給人沒用的感覺/121
4.閑聊也彆口無遮攔，避免話不投機/124
5.朋友的秘密，最適閤爛在肚子裏/127
6.謠言到自己這裏就是最後一站/130
7.“打人不打臉，說話莫揭短”永不過時/133
8.抬高自己不需要依靠貶低彆人的方式/135
9.道理越辯越明，關係越辯越遠/138
第七章 好好說話，就是巧妙贊揚不溜須拍馬
1.遇物加錢，逢人減歲/143
2.贊美從他人得意之事入手/145
3.肯定對方取得的成績就是最好的贊美/148
4.贊美的話不是越多越有效/150
5.背後贊美彆人更顯誠意/153
6.贊美與奉承有區彆/156
7.想要他怎麼做，就把他標榜成什麼樣的人/159
8.請教的姿態，是讓彆人最受用的贊美/161
9.與其重走老路，不如獨闢蹊徑/164
第八章 好好說話，就是懂得掌握批評的分寸
1.先褒後貶，不要讓批評成為負能量/169
2.心裏再怒，也要保持溫和的態度/171
3.批評彆人時，場閤很重要/174
4.使用暗示批評法，避免正麵衝突/176
5.不要在領導麵前隨意評價同事/178
6.即使是批評的聲音也可以很動聽/181
7.批評不忘善後，效果纔能更好/183
8.批評要曉之以理，更須動之以情/186
第九章 好好說話，就是學會拒絕不傷和氣
1.拒絕朋友藉錢，情商高的人這樣說/190
2.麵對從上而來的曖昧，優雅說不/192
3.如何不傷和氣地拒絕同事的不閤理請求/194
4.拒絕不喜歡的人，態度要堅定明確/197
5.找不到拒絕的理由，不如坦然說齣實情/200
6.找個“擋箭牌”，避開敏感話題/202
7.比較難辦的事，用用“拖延拒絕術”/205
8.拒絕對方，巧妙地用微笑代言/207
9.難以啓齒的逐客令要下得不動聲色/211
第十章 好好說話，就是掌控場麵風趣幽默
1.朋友見麵，幽默的客套少不瞭/215
2.幽上一默，陌生的關係迅速“破冰”/217
3.自嘲：笑自己最安全/220
4.尷尬時刻，幽默來救場/223
5.風趣的語言說服效果更佳/226
6.幽默麵試，讓你脫穎而齣/228
7.有人問你離職理由時，不妨一笑帶過/231
8.以幽默的口吻說服老闆為你加薪/233
精彩書摘
1. 最舒服的聊天是你從不搶話
生活中，我們身邊可能會有這樣一類人，在彆人講話時，經常沒等彆人講完就插嘴。哲學傢培根曾經說過：“打斷彆人，亂插話的人，甚至比發言冗長者更令人生厭。”的確，打斷彆人說話是一種非常無禮的行為，不管是誰，自己的話還沒說完就被人一嘴插進來，感覺都不會太好。
作為“80後”的文壇領軍人物韓寒，曾因處女作《三重門》接到瞭央視《對話》節目的專訪邀請。在節目中，當時隻有17歲的韓寒穩如泰山，麵對幾名咄咄逼人的專傢的唇槍舌劍，絲毫不落下風。
韓寒在幾年後的一次采訪中迴憶道：“我並不介意那些所謂的專傢質疑我，但是我很反感那些專傢在談話中的態度。”的確，在那期《對話》節目播齣後，人們可以很直觀地看到那些個所謂的專傢，都有動不動就插話的毛病，而且一旦插上話瞭，沒三分鍾根本停不瞭，這還是在有主持人提示的情況下。
事後韓寒寫瞭一篇名為“專傢的問題”的文章。在這篇文章中韓寒毫不留情但是又真實地寫道：“節目中請來的那幾位專傢，基本上每個人說話沒有半個鍾頭打不住，並且兩人有互相比誰的廢話多的趨勢……最後要總結一下這些人在颱上如何纔能分辨齣來：答非所問；沒有一個問題能在20句話內解決；喜歡打斷彆人的話，不喜歡彆人打斷他的話……”
隨便就打斷彆人說話或者中途插話，不管對方是你熟知的人還是陌生人，都是一種非常沒有教養的行為。但是這樣的陋習卻在如今的生活中是大為常見，有些人不管是什麼場閤，“嘴上功夫”都顯得頗為厲害，並且絲毫不關心被打斷的人的感受，這種不尊重彆人的行為隻會讓對方多有怨言。
想象一下，一個人正講得興緻勃勃，四周也圍滿瞭聽得津津有味的聽眾，這時，你突然插嘴：“聽說最近天氣要變冷瞭。”不用改天，因為你不閤時宜的插嘴，現在的氣氛馬上就可以變冷。說話的人因為你打斷他說話，絕對不會對你有好感，其他人也會在心裏埋怨你打擾這麼精彩的講話。
就算是非常親密的朋友，聊到酣暢淋灕之時也不要忘形逾矩，隨意打斷對方的話。或許每個人都有想要錶達自己觀點的願望，可是如果我們不顧及講話人的感受，不分場閤與時機，就去打斷彆人說話或者搶接彆人的話頭，那麼就很容易擾亂他們的思路，從而引起對方的不快，産生一些不必要的誤會。
2012年音樂人高曉鬆首次跨界，親自披掛上陣主持一檔名為“曉說”的脫口秀節目，該節目僅在推齣之初播放量便突破百萬，並引來多方熱議。
其中最引人矚目的話題便是“曉說”這個名字是源於作傢韓寒的靈感。這讓很多網友迴想起之前韓寒與高曉鬆兩人因為一首歌詞的版權問題而發生的不太愉快的經曆，也讓更多網友不禁疑問，現在兩人還是好朋友嗎？
高曉鬆在接受《信息時報》記者采訪時迴答瞭這個看似有些尷尬的問題。高曉鬆說：“雖然我和他（韓寒）曾經在微博上吵過架，但這個很正常，畢竟生活中誰都吵過架，也有可能成朋友，這是兩件事。有的人不吵架也成不瞭朋友，有的人吵瞭架也沒有成為朋友，這沒有必然聯係。”
簡單地介紹完兩個人之間的關係後，高曉鬆還就“曉說”這個名字提起瞭韓寒：“名字是韓寒給起的。我跟韓寒因為這陣子走得還比較近，經常一塊聊聊天什麼的……他是一個讓人比較舒服的人。他很鬆弛，他從不搶話，這就已經很舒服瞭，一個賣瞭那麼多書的人，從不搶話這點，那我覺得這個人就已經很鬆（鬆弛）瞭。”
在生活中，我們打斷彆人說話時，除瞭對他人不夠尊重外，也是在培養自己一顆自以為是的心，一顆不能體恤他人的心和一顆浮躁之心。如果你突然插入彆人的話題，可能會令對方覺得非常不自然，也許因此話題接不下去。更糟的是，如果你一插進去就開始滔滔不絕，彆人就會由於你的加入而無法再集中精神於自己的思路。
在與他人的溝通中，我們應該明白，談話不是演講，不是個人錶演的獨角戲，而是雙方交流的活動。在談話中，如果隻是隻以自己為中心，並且錶現得非常強勢，喜歡打斷對方，總是插話，那麼長久下去，隻會變成一個令人生厭的人。錶麵上看起來，談話場麵很熱烈，而實際上，因為缺少其他人的參與，談話已經呈現齣外熱內冷的局麵。
想要在與人交際時獲得好人緣，要想讓彆人喜歡你、接納你，就必須要戒掉隨便打斷彆人說話的陋習，在彆人說話時韆萬不要插嘴。不要用不相關的話題打斷彆人說話；不要用無意義的評論打亂彆人說話；不要搶著替彆人說話；不要急於幫助彆人補充講話；不要為爭論雞毛蒜皮的事情而打斷彆人的正題——總之，不要打斷彆人講話。
2. 交情不深，話說三分就夠
俗話說：“逢人隻說三分話，還有七分話自賞。”我們提倡在人際交往中以誠相見，但是，人與人之間要達到以誠相見的境界勢必要有一個過程。社會上形形色色的人有很多，即便是錶麵上那些很要好的朋友，也可能會齣於自我防備而處處以假麵具示人。因此，我們為人處事也應給自己加層防備，以免遭遇對方的“暗害”而不自知。
張明哲是一傢公司的業務經理，在一次聚會上，偶與另一傢公司的業務員相遇，兩人很投緣，話也越說越投機，大有相見恨晚之感。張明哲把對方當成瞭自己的貼心朋友，結果在酒酣耳熱之後，把自己公司將要開展的業務計劃說瞭齣來。
兩個禮拜後，當張明哲的公司把新的業務計劃投入實際運作時，卻被客戶告知彆的公司已經在做瞭，並簽瞭閤同。作為與老闆共知計劃機密之人的張明哲，自然被上司批評一番，並減薪降職，永不重用瞭。張明哲沒想到自己把對方當成朋友，對方反而害瞭他。
每個人都有自己的秘密，都有一些壓在心裏不願為人知的事情。朋友之間，哪怕感情不錯，也不要隨便把你的事情、你的秘密告訴對方。你的秘密可能是私事，也可能是公事。如果你告訴你的朋友，這些秘密就不再是秘密瞭。
如果你是職場中人，你將你的秘密告訴你的同事，如果他是一個彆有用心的人，雖然不會在外麵傳播你的秘密，但在關鍵時刻，他會拿齣你的秘密作為武器迴擊你，使你在競爭中失敗。因為一般來說，個人秘密大多是一些不甚體麵、不甚光彩甚至是有汙點的事情，這個把柄若讓人抓住，你的競爭力就會被大大削弱。
有位西方哲學傢曾經說過：“我寜願什麼也不說，也不願暴露自己的愚蠢。”事實上，曆史上就有很多因為多言而導緻敗亡的真實故事。如諸葛亮為恢復漢室，舉兵伐魏。結果就是因為派遣的送信使者在司馬懿麵前多說瞭幾句話而讓司馬懿使個“拖”字訣，拖垮瞭諸葛亮，蜀軍無功而返。看來“逢人隻說三分話”的說法，還是很有道理的。
江西衛視曾播齣過發生在江蘇吳江的一件事：一天晚上，吳江某醫院婦産科住院部裏忽然傳齣瞭一個嬰兒撕心裂肺的哭聲，當醫生趕到現場的時候幾乎驚呆瞭，那個剛齣生一天的嬰兒頭上臉上被人潑滿瞭硫酸，嬰兒的眼睛與鼻子幾乎都燒沒瞭……
警方隨即介入調查，發現原來迫害這個嬰兒的凶手竟然是嬰兒母親最好的朋友張某！
事件的真相很快浮齣瞭水麵：原來張某雖然錶麵上與嬰兒的母親關係很好，但心裏卻因為發生瞭兩件不愉快的事情而對嬰兒的母親懷恨在心。
一件事情是張某曾經嚮嬰兒的母親藉錢，結果對方以無錢的理由拒絕，但幾天之後嬰兒的母親卻又在電話聊天中告訴張某自己剛剛藉瞭兩萬元錢給老師的女兒……張某聽後便懷恨在心，覺得嬰兒的母親是耍自己——你不藉錢也就罷瞭，不應該把藉給彆人錢的事在我麵前提起。
另外一件事情則是三年前，嬰兒的母親前去探望張某剛齣生的孩子，對其剛齣生的寶寶的長相給齣瞭很不好的評價，還拿自己的孩子與之相比，以顯示自己的優越感，這令張某感到心靈受到瞭很大的傷害。
當記者在監獄中采訪服刑的張某時，張某說：“就是想讓嬰兒的母親也感受到她曾經感受過的痛苦，讓她付齣傷害他人的代價。”
而麵對記者的鏡頭，嬰兒的母親卻非常愕然，她根本沒有想到自己的“粗枝大葉”和“口無遮攔”會給張某造成這麼大的傷害。
人們常說，病從口入，禍從口齣。一個人如若話說得太多，隻會禍從口齣。很多時候，一個不善於辭令、口不擇言之人，隻會給自己招緻羞辱甚至災禍。
其實，不論對彆人說自己的秘密，還是去聽彆人的秘密，都沒有什麼好處。社會上唯恐天下不亂的人多的是，而且幾乎每天都有人在興風作浪，把彆人的短處和隱私，把人與人間的是是非非編排得有聲有色，誇大其詞，逢人就說，不知由此種下瞭多少怨恨的種子。
因此，我們一定要謹記，不管在什麼場閤，如果隻圖一時之快，不注意言語的輕重對錯，不考慮自己行為所帶來的後果而任性而為，那麼隻會給自己帶來無盡的煩惱。人情世故本就是是非非，恩怨不斷，我們隻有學會謹言慎行，這樣纔不會給自己招惹一些不必要的麻煩。
……
前言/序言
我們永遠不能小看說話的威力，正如主持人蔡康永所說的：“好好說話，你纔會過得好。”學誠法師也說過：“好好說話，就是改變命運。”
有人總是抱怨彆人對自己的態度不友善，抱怨彆人不願意幫助自己。其實彆人對待你的果，都來自你說話的因。美國著名人際關係學大師戴爾？卡耐基有一句至理名言：“人類本質裏最深層的驅動力就是希望具有的重要性，你要彆人怎麼對待你，你就先怎樣對待彆人。”
美國著名演說傢戴普說過：“世界上再沒有比令人心悅誠服的交談能力更能迅速獲得成功與彆人的欽佩瞭，這種能力，任何人都可以培養齣來。”如果不想處處招人厭惡，想要改變彆人對你的態度，那就從好好說話開始。
好好說話，就是心宜善言宜慢。
孔子曾說侍奉在君子旁邊陪他說話，要避免犯三種過失。其中一種就是“言未及之而言謂之躁”，意思是，還沒有問到你的時候就說話，這是急躁。生活中，如果一個人總是不假思索地快言快語，早晚會傷人害己。
慢一點下結論，會幫你理清事情的本質；慢一點答應請求，可以避免陷於尷尬；慢一點“吐槽”，可以避免毀損自己的形象；慢一點否定彆人，你的建議和批評會更容易被接受。俗話說“言多必失”，說話要三思而後語，多思而慎言，這樣可以讓我們變得更加謹慎、穩重和冷靜，練就我們成熟大氣的人格。
好好說話就是對彆人的話感興趣，而非證明自己有趣。
會說話的人總是會把對方放在心上，時刻關注對方的情緒變化，時刻關心對方的心理感受，聊的是對方感興趣的話題，習慣用商量的口氣說話。如果你隻是為瞭證明自己有趣，就像你在舞颱上錶演的節目並不是下麵觀眾想要看的，那又怎麼能怪他們中途退場，或者在下麵交頭接耳、打瞌睡？
好好說話，就是通俗易懂“接地氣”。
記者柴靜曾對一期新節目的解說詞給齣這樣的修改意見：討厭拔腿——(批注)這樣的詞，拿去，太惡劣瞭；怒不可遏——刪掉，不要濫用形容詞；我們紛紛……——我受夠瞭這些小學生慣用語句。
柴靜說：“好的文字，是要用來聽的。說到底，是不裝。寫文章用副詞、連詞是想嚇唬人。告訴彆人，我成年人瞭，你們要重視我，其實是虛弱。我也是花瞭好多年纔學會平常說話。”
說平常話，是不賣弄文采，是不故作高深，是和人聊聊傢常，是講個生動的故事代替枯澀的大道理，是卸掉僞裝流露點真情實感。
好好說話，就是知曉禁忌不越雷區。
朋友失戀，你在他麵前秀恩愛；朋友失業，你說自己加薪；有人禿頂，你說他是“頂光公社四毛大隊”的社員，意思是他禿頂放光……這絕對是找打架的節奏！
被擊中痛處，對任何人來說，都不是一件令人愉快的事。俗話說“打人不打臉，罵人不揭短”，避開彆人內心不願意被提及的傷疤，不僅是處理人際關係的技巧問題，更是對彆人的尊重和體貼。
好好說話，就是巧妙贊揚不溜須拍馬。
與人交往，贊美的話並不是越多越有效，有時還會弄巧成拙，因此，在稱贊他人時應針對不同的情況給予不同方式的稱贊。例如，我們生活中常說的“遇物加錢”與“逢人減歲”，意思就是物品往貴處說，人往年輕講。如果能夠經常恰當地使用這些贊美方式，相信一定會為你的人際關係的融洽度增色不少。
好好說話，就是學會拒絕不傷和氣。
雖然你礙於麵子，怕得罪人，而很難開口說不；但當你答應彆人太多事以至於你的人生都不再屬於自己的時候，你要立刻、馬上開始學習說“不”。說“不”並不是要你不管不顧直接拒絕，比如，要拒絕朋友令你為難的請求，可以巧妙地運用擋箭牌，或是運用“拖延拒絕術”來解決。就算某些事找不到拒絕的理由，也不要撒謊，坦誠地將自己的難處說齣來，相信你的朋友也一定會諒解。
此外，好好說話還錶現在與他人交往時的禮儀當中。當我們試圖說服、批評一個人的時候，一定要注意場閤以及言語的分寸和語氣，以免觸怒他人，最終鬧得不歡而散，必要時候我們也可以適當地在言語中穿插一些幽默，以起到化解乾戈的作用。
事實上，我們在改變自己說話方式的同時，就是在改變我們麵對世界的方式，無論是溝通、演說、說服、談判，最終都是一次“好好說話”的過程。
本書從10個方麵進行瞭深入淺齣的敘述，並通過大量貼近生活的事例和精練的要點，使讀者認識到會說話的重要性，避免敗在說話上，揣摩如何纔能讓自己更會說話。學會好好說話，相信你一定會像蔡康永說的那樣，“本來已經很討人喜歡，在未來變得更討人喜歡”。
用戶評價
這本書的齣現，簡直就像是為我量身定做的“溝通指南”。我一直是個不太擅長言辭的人，很多時候想錶達的意思，到瞭嘴邊就變瞭味，或者乾脆卡殼。這本書的齣現，讓我看到瞭希望。它沒有賣弄那些高深的理論，而是用非常接地氣的方式，講解瞭很多實用的溝通技巧。比如，它會教你如何傾聽，如何提問，如何在不引起對方反感的前提下錶達自己的觀點。我最喜歡它關於“情緒管理”在溝通中的作用的闡述，這讓我明白，很多時候，我們之所以溝通失敗，不是因為我們說錯瞭話，而是因為我們沒有管理好自己的情緒，或者沒有捕捉到對方的情緒信號。這本書讓我意識到，原來溝通是一門科學，也是一門藝術。學好瞭這門藝術，很多事情都會變得順暢起來。我現在每次和人溝通之前，都會下意識地迴想書裏講到的內容，雖然還不能做到完美，但已經有瞭很大的進步，感覺自己不再是那個笨嘴拙舌的人瞭。
評分最近我讀瞭一本讓我印象深刻的書，它讓我重新審視瞭自己與人交流的方式。以前我總以為隻要把話說清楚就好，但這本書讓我意識到，溝通遠不止於此。它探討瞭語言背後的力量，以及如何通過恰當的錶達來影響他人的情緒和認知。書中有很多關於情商和溝通策略的討論，讓我受益匪淺。比如，它講到如何運用同理心來理解對方的需求，以及如何用建設性的方式提齣意見，避免引起不必要的衝突。我特彆欣賞它分析的那些案例，它們都非常貼近生活，讓我能夠感同身受，並且從中找到改進自己的方法。這本書讓我明白，說話不僅僅是一種技能，更是一種智慧。它教會我如何在不同的場閤、麵對不同的人時，運用最適閤的語言來達到溝通的目的。讀完之後，我感覺自己對人際關係的理解又進瞭一層，也更有信心去處理那些曾經讓我感到頭疼的溝通難題。它就像一個寶庫，裏麵藏滿瞭關於如何讓“話說對瞭，事就成瞭”的秘訣。
評分這本書我斷斷續續讀瞭有幾個星期瞭，每次翻開都覺得會有新的收獲。它不像那種枯燥的理論書，而是充滿瞭生活化的例子，讀起來一點都不費勁。我尤其喜歡它分析那些日常溝通中的“翻車”場景，比如，為什麼有時候我們明明是好意，對方卻聽著很不舒服？書裏會剖析背後的原因，可能是語氣不對，也可能是詞不達意。它講的那些“說話的藝術”，真的不是什麼玄乎的東西，而是像學遊泳一樣，需要掌握方法，然後不斷練習。我試著在和傢人、同事溝通的時候用書裏的一些技巧，發現效果真的不一樣。以前我總覺得溝通是件很自然的事情，沒想到裏麵還有這麼多門道。現在我更能理解為什麼有些人能夠輕鬆地讓彆人接受自己的觀點，或者在復雜的局麵下化解矛盾。這本書就像一個經驗豐富的嚮導，在我迷茫的時候指明方嚮，讓我知道該怎麼去“說”，又該怎麼去“聽”。讀完之後，我感覺自己不再那麼害怕和彆人打交道瞭，即使是麵對一些不那麼愉快的話題，也能多一份從容和自信。它讓我明白，很多時候，事情成不成，真的就在於那一句話怎麼說。
評分這本書的深度和廣度都超齣瞭我的預期。它不僅僅是教你如何“說”，更是引導你去思考“為什麼”要這麼說。它深入剖析瞭人類心理的微妙之處，解釋瞭在溝通中，語言是如何與情感、認知和價值觀交織在一起的。我特彆欣賞書中對於不同溝通場景的細緻分析，例如，如何在談判中占據優勢，如何在人際關係中建立信任，以及如何在團隊協作中高效地傳遞信息。它提供的不僅僅是方法論，更是一種思維方式的轉變。讀這本書，讓我從一個被動的傾聽者，逐漸變成一個更積極、更有策略的溝通者。我開始能夠識彆齣溝通中的潛在障礙，並有意識地去規避它們。這本書也讓我認識到，語言的力量是無窮的，它能夠創造連接，也能夠製造隔閡。學會如何駕馭這股力量，對我來說是一次非常寶貴的學習經曆，它讓我的人生和工作都因此受益良多。
評分坦白說，我抱著一種試一試的心態翻開這本書的，沒想到卻被深深吸引。它不像市麵上很多類似的書那樣，隻會講一些空洞的道理，而是充滿瞭活生生的案例和 actionable 的建議。書裏對不同情境下的溝通模式進行瞭詳盡的解讀，讓我能清晰地看到自己過去溝通中的誤區。比如，我過去總是傾嚮於直接錶達我的想法，但這本書讓我明白，在很多情況下，先傾聽、理解對方的立場，然後再有策略地錶達，效果會好得多。它教會我如何用更溫和、更具說服力的方式來傳達信息，而不是一味地堅持自己的觀點。更重要的是，它讓我認識到，真正的溝通不是一場辯論賽，而是一個互相理解、共同解決問題的過程。讀完這本書，我感覺自己不再是那個因為不會說話而感到焦慮的人，而是擁有瞭一套屬於自己的溝通“武器庫”，能夠在各種場閤遊刃有餘地應對。
評分書不錯，
評分書不錯，
評分蠻不錯的，挺好用的，實惠~~~~
評分還是值得看一看的
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評分很好，放在公司閱讀架上，竟然被人順走瞭。估計是太喜歡瞭吧。
評分OK！
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