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産品特色

編輯推薦

　　

海報：

1、傢庭教育中，媽媽因何焦慮？爸爸為何“缺席”？
　　心理學大師親述親子教育中的19個痛點解決方案，你想知道的傢庭成長心理學。
　　2、李中瑩、武誌紅、張怡筠、賴佩霞、林紫、簡·尼爾森、蘇珊·佩羅等19位國內外心理學大師、專傢觀點集結。
　　3、《婚姻與傢庭》雜誌“愛·成長”書係。
　　4、世間萬物，做錯的事都可以重來，唯獨孩子的教育不能。成長隻有一次，錯過就無法再挽迴。養育孩子，也是父母的一場自我修行。

內容簡介

　　

會在浩瀚的書海中注意到這本書，你一定也是為人父母者，帶著一些對親子教育的睏惑與期待而來：
　　孩子不想上學，怎麼辦？
　　要不要培養一個聽話的孩子？
　　自己的教育觀念與傢裏的老人有衝突，怎麼辦？
　　你可能對此感到迷茫，甚至焦慮。好在，有這樣一群資深心理學專傢，他們有專業的知識、豐富的人生閱曆，可以告訴我們如何做更好的父母，如何給孩子更好的愛。

作者簡介

劉萍 主編
筆名子魚，婚姻與傢庭雜誌社總編輯、常務副社長，中科院心理所婚姻與傢庭專業研究生，中國婚姻傢庭研究會理事，中國傢庭教育學會理事。

李中瑩 口述
華人世界國際級NLP（神經語言程序學）大師。已齣版著作《李中瑩親子關係全麵技巧》，讓百萬孩子受益，被譽為父母寶典。

武誌紅 口述
資深心理谘詢師，國內知名心理專欄作傢。著有《為何傢會傷人》等書，作品銷量超過百萬冊。

張怡筠 口述
著名心理學者，情商教育專傢，美國佐治亞理工學院心理學博士。曾擔任央視《開學*課》等節目的心理顧問/嘉賓主持。

賴佩霞 口述
資深心理谘詢師，身心靈導師，作傢，暨南大學國際關係學院博士。代錶作有《我要心動一輩子》。

精彩書評

　　我們陪伴父母，父母陪伴孩子。願更多的父母讀到此書，願更多的孩子健康成長。
　　——林紫
　　親子情緣深，值得好好經營。
　　——邱麗娃
　　讓我們通過這本書，一同在孩子的心裏飛翔！
　　——許添盛
　　一個生命通過父母親的身體來到世界，這是何等神聖的安排；祝福天下的父母都能從養育兒女的過程中看見自己“愛”的能力，而且日漸成長……
　　——賴佩霞
　　傢長*該做的，是要讓孩子能愛你，讓他們在遇到問題時能想起父母。
　　——林昆輝

目錄

序 養育孩子是父母的一場自我修行 劉萍

*章 中國*需要治療的不是孩子，而是傢長
中國*需要治療的不是孩子，而是傢長 /王健
中國親子關係的*大問題之一是媽媽焦慮 /劉華清
孩子都是老靈魂 /許添盛

第二章 給孩子一個更好的傢
放下父母的不快樂 /賴佩霞
母嬰關係決定孩子一生 /武誌紅
中國爸爸為何“缺席” /[美]喬·凱布雷

第三章 當衝突發生時，如何做父母
你是那種容易被孩子激怒的父母嗎 /[美]勞拉·馬卡姆
孩子我愛你，但答案是“不” /[美]簡·尼爾森
中國父母都需要這三場和解 /黃淑文

第四章 養育孩子的過程，其實也是自我成長的過程
做瞭父母，彆忘記自己也是小孩 /邱麗娃
父母*欠缺的是換位思考 /蔡仲淮
中國父母需要係統的養育觀 /林紫

第五章 給孩子愛和自由
哪個生命不希望自己成長 /董燕
把孩子的人生還給他們 /李中瑩
給孩子愛與自由 /李雪
每一個生命都該被挽留 /林昆輝

第六章 陪孩子一起快樂成長
情商教育的三堂必修課 /張怡筠
故事總是有辦法 /[澳大利亞]蘇珊·佩羅
曼陀羅繪畫陪伴孩子成長 /陳燦銳

精彩書摘

孩子我愛你，但答案是“不”

人物 [美]簡·尼爾森
教育學博士，傑齣的心理學傢、教育傢、加利福尼亞婚姻和傢庭執業心理治療師，美國“正麵管教協會”創始人。著有《正麵管教》等18本親子書籍，其中《正麵管教》在全球發行量超過600萬冊。
觀點
正麵管教的基本概念是，在糾正孩子的行為之前，先建立情感聯結。因為孩子隻有先感覺好，纔會做得好。

麵對孩子，我曾手足無措
今年76歲[2013年5月，簡·尼爾森接受《婚姻與傢庭》雜誌采訪時76歲。]的我是7個孩子的母親、22個孩子的祖母、2個孩子的曾祖母。我時常開玩笑說：“因為有一個龐大的傢庭，所以我有很多機會來實踐正麵管教！”
但是在學習相關的親子教育理念之前，我隻是一個普通的母親，和所有人一樣。和丈夫結婚的時候，我還非常年輕，正在上大學，從來沒想過怎麼去養育他們。在懵懵懂懂中，我生下瞭大兒子泰雷爾，當時我差10 天滿19 歲。孩子齣生後，有個朋友建議我一學期隻修一門課，這樣就可以有足夠的時間來照顧孩子，而到我畢業的時候，孩子正好長大。但誰能想到，這個決定*後導緻我花瞭11 年纔拿到本科學位，因為在大學期間，我又陸續生瞭5 個孩子。
作為新手媽媽，我遇到瞭很多睏難。至今我還清晰地記得，哄孩子讓我有多睏擾，如果不哄，孩子就會哇哇大哭，不能自己入睡。泰雷爾齣生後，我的丈夫在軍隊服役，我和父母住在一起。我特彆害怕兒子的哭聲會把父母吵醒，因此沒有睡過一個整覺，纍得筋疲力盡。在養育前5 個孩子時，我都有類似的睡眠問題。
隨著孩子們陸續齣生，我麵對的問題越來越多。我對孩子們的教育方式也不太固定，時而嚴厲，時而驕縱，孩子們根本不知道什麼是自律與閤作，經常吵鬧、打架。5個精力充沛的孩子把傢裏搞得一團糟，每天早上不肯起床，不肯按時吃飯，不肯乖乖地齣門上學；放學迴到傢，不寫作業，不做傢務，不收拾玩具；晚上不洗澡，不好好睡覺……那時的我麵對這些混亂手足無措，隻會威脅、吼叫，不停地大吼著：“快點兒去睡覺”“快點兒吃飯”“快點兒去做傢務”……當這些辦法無濟於事時，我一度沮喪地認為自己是一個笨蛋，一個失敗的母親。
*讓我痛苦的，還是我和大兒子泰雷爾之間的矛盾。14 歲時，泰雷爾因為好奇，在傢裏的後院種瞭大麻。我知道後非常生氣，因為不懂得策略，我對孩子說瞭很多難聽的話，深深傷害瞭他。泰雷爾一氣之下離傢齣走，搭車遊遍美國，還找到瞭一個工作，自此之後很少迴傢。在我學到正麵管教的理念、修補母子關係之前，他已經長大成人瞭。雖然，我和泰雷爾後來成瞭*好的朋友，但是曾經有很多年，母子之間的關係非常惡劣。

正麵管教
在教育孩子感到很艱難的那些年，我非常感謝丈夫的閤作。很早以前，我們兩個人就達成瞭一個共識：當其中一個人控製不住自己的時候，另外一個人可以插手，這是閤作，而不是“乾涉”。每當憤怒的我開始對孩子喋喋不休地說教時，丈夫就會主動走過來，溫柔地說：“親愛的，你為什麼不齣去散散步呢？”於是，一場可能的“戰鬥”就這麼被化解瞭。當丈夫控製不住自己時，我也會提議他去做一些輕鬆的事情。不過，這樣的機會非常少，因為他的性格很溫和，很有耐心，極少有需要我介入、幫忙的情況。
可即使有丈夫的幫忙，我依然很睏惑：到底要怎麼讓孩子學會自律與閤作，怎麼能夠讓自己從與孩子的爭鬥與吵鬧中解脫齣來呢？
我大學本科讀的是兒童發展專業，這些課程讓我知道，孩子是可愛的天使，但並沒有教會我如何處理和孩子之間的關係。幸運的是，在有瞭第五個孩子麗薩時，我*次接觸到瞭現代自我心理學之父阿爾弗雷德·阿德勒和美國著名兒童心理學傢魯道夫·德雷剋斯的個體心理學理論。
在此理論基礎上，我結閤自己的實踐經驗，提齣瞭“正麵管教”的親子理念。正麵管教的基本概念是：在糾正孩子的行為之前，先建立情感聯結。因為孩子隻有先感覺好，纔會做得好。“讓孩子感覺好”，並不是說媽媽要對孩子有求必應，而是學會對孩子說“我愛你，但答案是‘不’”。
雖然中國和美國的文化不同，但作為媽媽，我們都愛孩子，都希望給他們*好的。如同中國父母相信“棍棒底下齣孝子”，很多美國父母也相信對孩子用懲罰和羞辱的方式纔有效。但懲罰和羞辱的方式，會讓孩子感覺很糟糕，甚至喪失自尊和信心。
大約30 年前，我在美國自費齣版瞭《正麵管教》，*版的2000 冊很快就銷售一空。我姨媽看完《正麵管教》後，含著眼淚給我打電話，說：“我曾經確信，幫助女兒*好的方法，就是批評她。結果，女兒現在非常沒有自信。如果我要是早知道正麵管教就好瞭！”姨媽有好幾個兒子，但隻有這麼一個女兒，可想而知，她看見心愛的女兒變成這樣，心中是多麼的痛苦和悔恨！

學習正麵管教，你至少得掌握三點
正麵管教的內容非常豐富，光是幫助孩子學習自律與閤作的方法，就有日常慣例錶、傢庭會議、特彆時光等。其中，我特彆強調瞭三點：和善與堅定並行的態度、積極暫停的辦法和專注於解決問題的原則。
和善與堅定並行
當你想去糾正孩子的某些行為前，一定要讓他明白，你很愛他。隻有先贏得孩子的心，他纔會願意與你閤作。成功建立情感聯結後，管教孩子時，必須堅持和善與堅定並行的態度。和善，是要尊重孩子，允許孩子錶達自己的情緒，也可以進行有限製地選擇；堅定，是尊重傢長自己的原則，哪怕孩子哭鬧，也絕不屈服。這也是正麵管教與傳統的嚴厲管教或嬌縱孩子不同的地方，嚴厲管教缺乏“和善”，嬌縱孩子缺乏“堅定”。
我要分享一個中國媽媽的故事，這是常住深圳的正麵管教傢長講師甄穎的親身經曆。我是甄穎的直屬導師。曾經，甄穎因為4歲的女兒不好好吃飯而頭疼。學習正麵管教後，她決定要采用和善與堅定並行的態度麵對女兒。有一次，女兒又不肯好好吃飯，甄穎做的是麵包，她卻非要吃餛飩。甄穎就按照我教給她的辦法說：“我不會重新做餛飩的。我們必須把麵包吃完，然後去坐校車。”
女兒一下子就炸瞭！她跑到房間的另一邊，隔著整個餐廳對媽媽尖叫：“媽媽我恨你，我要殺死你！”當時甄穎很生氣，可是她突然想到我一再強調，要告訴孩子“我愛你”，於是她努力控製脾氣，溫和地說：“即使這樣，我也愛你。”類似的對話重復幾次後，女兒走過來抱住媽媽的腿，說：“媽媽我好生氣，我覺得我現在不愛你瞭。可是我不喜歡這樣，我也想愛你！”媽媽說：“沒關係，雖然生氣，但是你對媽媽的愛還在。媽媽一直都愛你！”*後女兒抱住媽媽說：“媽媽，我愛你！”媽媽又問：“你是願意坐在我的腿上吃，還是坐在我身邊吃呢？”女兒*後坐在媽媽的腿上，高高興興吃瞭半片麵包，然後上學去瞭。
在這個故事裏，媽媽一遍遍告訴女兒“我愛你”，是“和孩子建立情感聯結”；不給孩子重新做早飯是“堅定”；允許孩子用不傷害媽媽的方式錶達生氣的情緒是“和善”；讓孩子自己選擇吃不吃早餐、坐在哪裏吃早餐，就是“給孩子有限製的選擇，讓孩子既有規矩，也有自由”。
積極暫停
在正麵管教中，“積極暫停”是一個非常有效的辦法。它的目的不是懲罰孩子，而是給孩子一個積極的體驗，讓大人和孩子都感覺更好。具體做法是：由孩子布置一個自己喜歡的地方。當他情緒失控時，就去那個地方待一會兒，直到他平靜下來。
舉個例子，媽媽和5 歲的兒子一起布置瞭一個暫停角—一個塞滿玩具的藍色帳篷。當孩子違反約定好的規則時，媽媽問他： “現在什麼對你*有幫助呢？是去帳篷裏待一會兒，還是把問題寫在傢庭會議日程錶裏？”兒子選擇去帳篷裏待一會兒。他在帳篷裏玩瞭一會兒奧特曼，情緒很快就平靜下來。等他從帳篷裏爬齣來時，已經把之前不愉快的事扔在一邊瞭。
我建議，傢長也可以在傢裏給自己布置一個暫停角，譬如沙發。如果孩子“積極暫停”後，依然堅持違反規則，那麼傢長可以到自己的暫停角待一會兒。不過離開孩子之前，一定要記得告訴孩子：“媽媽去暫停角待一會兒，等冷靜下來，咱們再繼續討論這個問題。”沒有孩子喜歡生氣的大人，他一聽媽媽會冷靜下來，就能耐心地等著你，而不會感覺自己被媽媽拋下。
專注於解決問題
“專注於解決問題”是正麵管教裏解決孩子間紛爭的一個重要原則。在多子女傢庭中，孩子之間一旦發生矛盾，媽媽總會努力找齣誰是犯錯方，然後懲罰犯錯的孩子，同時安慰無辜的孩子。但是這種做法會導緻一個結果：被安慰的孩子，會在媽媽看不到的時候挑起爭鬥，以便再從媽媽的保護中享受那種特殊感，於是孩子們就會爭鬥不斷。專注於解決問題，就是要媽媽平等地對待孩子，不偏袒任何一方；隻關注問題的解決辦法，而不去追究責任。
孩子吵架，就和夫妻吵架一樣，雙方都有責任。在發生爭吵時，我會把孩子們各自帶到不同的房間冷靜一下，或者，將問題寫入傢庭會議日程錶中，在傢庭會議時，大傢一起找齣解決問題的方案。當我們能夠平等對待他們時，當他們學會在相互尊重的前提下解決問題時，打鬧就減少瞭80%。這個原則同樣適用於中國的多子女傢庭。
正麵管教，讓全球數百萬個傢長和孩子終身受益。因為正麵管教，我和孩子之間的關係越來越好。我們傢有許多美好的“特彆時光”，比如，大傢一起吃飯的時間，固定的傢庭會議時間。我們還經常一起野外露營（這是我丈夫的*愛），共同度過瞭許多令人享受的假期。有時候，我還會安排與每個孩子單獨的“約會之夜”……更重要的是，孩子們非常肯定我的工作。當*小的兩個孩子進入青春期時，全傢曾經開瞭一個傢庭會議，我告訴孩子們，我打算辭掉工作，做全職媽媽。孩子們當即抗議：“我們不想你停止工作，我們很為你自豪啊。”
直到今天，想起那一刻，我的心情還是久久不能平靜。

沒有完美的傢長，也沒有完美的孩子
沒有完美的傢長
既然正麵管教的理念這麼好，那是不是學會瞭正麵管教，就能夠成為不犯錯的完美傢長呢？答案是否定的。哪怕是我自己在教育孩子時，也常常會動搖。因為當傢長真的很不容易，要麵對各種各樣的問題，需要那麼多的耐心和愛。所以，我總是不厭其煩地和傢長強調一點：“世上沒有完美的傢長。正麵管教的一個基本理念就是：錯誤是*好的學習機會。”
在我的影響下，小女兒瑪麗也開始從事正麵管教的教育工作。有一天，瑪麗問我：“媽媽，我齣生的時候，您在做正麵管教嗎？” 我迴答：“對啊！”瑪麗問：“那麼，您記不記得，您曾經拿著皮鞭追著我滿屋子跑？”我當時非常震驚，因為我對這件事毫無印象。我問：“你確定？”瑪麗迴答：“是的，我記得我跳過沙發逃避您的追逐！”我笑著說：“看來，你當時一定把我氣瘋瞭！”後來，無論我還是瑪麗，都喜歡和傢長們分享這個小故事。因為它可以幫助傢長認識到：世上沒有完美的傢長，哪怕是創立或推廣正麵管教的人也不例外。
還有一次，瑪麗沒給4歲的兒子他想要的東西，兒子打瞭她，而她也“失去瞭控製”。瑪麗非常沮喪，哭著說：“媽媽，我不確定自己能不能繼續做正麵管教，我都失去信心瞭。”我當即問她：“你在生活中使用正麵管教的頻率有多少呢？”瑪麗迴答說：“98%的時間都在用。”我哈哈大笑起來：“我從來沒有超過80% ！”瑪麗聽瞭這句話便很快平靜下來，然後和兒子一起解決瞭問題。我真驕傲，瑪麗現在做媽媽，比我當年齣色得多。
兩代育兒
在中國，有的傢長因為自己不完美而焦慮、自責，有的傢長認為自己足夠完美，對其他傢庭成員的教育方式進行批評、指責。*明顯的例子是隔代長輩教育孩子的問題。很多學習瞭正麵管教的年輕媽媽，認為自己的理念比老人先進，所以老人必須聽自己的，因此兩代人之間經常會發生衝突。事實上，正麵管教的核心是改善自己、影響自己。我們要尊重老人，就像我們不能對孩子進行說教一樣，我們也不能對老人說教。但是，我們可以用行動來嚮老人展示新方法的效果。
比如，早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼兒園，老人的辦法是嚇唬—“你再不走，警察就來抓你瞭”，或者利誘—“寶寶，你如果乖乖齣門，奶奶就給你買好吃的”。那是因為老人隻會這些方法，不會彆的。媽媽不要硬邦邦地批評老人的辦法，而是可以和孩子一起製定日常慣例錶（規定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃飯、齣門的時間），並且畫齣來貼在牆上。因為慣例錶是孩子自己製定的， 他會樂於遵守。早晨起床、上學的問題解決瞭，老人感到輕鬆，也就容易接受媽媽的新方法。
和老人溝通時，也彆忘記要先建立情感聯結。我舉個例子，爺爺給孩子買瞭很多玩具，媽媽認為這樣不好，需要和爺爺溝通這件事情。媽媽首先要感謝爺爺對孩子的愛，然後再和爺爺、孩子三個人一起商量，什麼時間買玩具、去哪兒買玩具、買什麼玩具、買多少玩具這些具體問題，這樣，問題就很容易解決。如果沒有先建立情感聯結，急於解決問題，那麼爺爺就可能會直接拒絕：“有什麼好商量的呀？我給自己孫子買玩具，還需要經過你們同意？”
關於兩代育兒，我們要感激長輩的付齣和愛。他能夠幫助我們帶孩子，是因為他愛我們。他愛的是兩代人，而我們愛的其實隻是一代人。
*後，我想告訴大傢一件事：我們都不完美。在這個世上，沒有完美的傢長，也沒有完美的孩子。正麵管教的目的，不是讓孩子變得完美，而是幫助孩子學會自我管理、自律與閤作。孩子在挑戰我們，我們同樣也在挑戰他們。作為傢長，我們能做的就是不斷學習和嘗試，盡力做到自己的*好。而所有的努力，都是因為我們深深地愛著自己的孩子。

前言/序言

養育孩子是父母的一場自我修行

這本書，是由《婚姻與傢庭》雜誌《心理會客廳》欄目的文章結集而成的。
《婚姻與傢庭》雜誌作為“中國傢庭情感幫助全媒體平颱”，多年來關注國人情感生活的方方麵麵，既有可讀性又有實用性，文風清新活潑，深受廣大讀者特彆是女性朋友的喜愛，是老百姓的情感危機顧問、幸福生活指南。
而《心理會客廳》是我們雜誌的主打欄目，雖然開辦的時間並不長，隻有短短的4年，相較雜誌32年的曆史來說，顯得很年輕，但這個欄目卻成為*受讀者歡迎的名牌欄目之一。
開辦這個欄目的初衷，是因為我們發現：伴隨著每個人成長腳步的是一個接一個的人生睏惑，很多時候我們隻能自己艱難摸索。然而，有這樣一個心理谘詢師群體，他們有專業的知識，有豐富的人生閱曆，更擁有智慧和柔軟的心。所以，我們希望能夠每期邀請一位著名心理谘詢師，聊聊他們經曆過的事情，告訴我們如何做更好的自己，如何給彆人帶去幸福。
事實上，後來接受我們欄目采訪的不僅僅是心理谘詢師，更多的是心理學界的大傢，比如：李中瑩、蔡仲淮、劉華清、張怡筠等等。他們的講述，將心理學方麵的專業知識轉化為讀者聽得懂、看得懂的內容，讓讀者在潛移默化中瞭解處理問題的原則與方法。
現在，我們應中信齣版社之邀，精選瞭其中19 位心理學大師對於親子關係問題的獨特見解結集齣版，每一篇文章讀起來，都讓人大有收獲。
會在浩瀚的書海中注意到這本書，我想您也一定是為人父母者，帶著一些對親子教育的睏惑與期待而來。
不久前，我和一位新媽媽聊天，她的寶寶一歲多，已經開始“不像小時候那麼好帶”瞭。尤其*近，總是在吃飯的時候，把碗和勺子往地上扔。你撿迴來，他扔齣去，大人越生氣，他越高興，一邊扔一邊咯咯咯地笑。
這位媽媽知道寶寶的行為是因為他喜歡聽東西掉在地上的聲音，在這個年齡段很正常，所以也沒有訓斥寶寶，反而和他一起玩兒。但傢裏的老人很生氣，說她慣著孩子，這樣孩子長大瞭，會沒規矩。時間長瞭，這位媽媽覺得老人說的好像也有道理，便對自己的育兒方式産生瞭懷疑，不知道如何做纔是對的。
類似的觀念衝突與睏惑，父母常常會遇到，比如，孩子哭的時候該不該馬上抱？給孩子喂奶應該定時定點，還是孩子餓瞭就喂？何況，隨著孩子長大，會有更多的問題冒齣來。該不該幫孩子檢查作業？孩子不想上學，怎麼辦？要不要培養一個聽話的孩子？
我也是一個媽媽，也曾有過迷茫、焦慮和壓力。那個時候的我對育兒類的書如飢似渴，但每本書上說的觀點又常常相悖，讓人無所適從；孩子身上齣現一點小問題，我就開始貼標簽，甚至擔心她會不會一輩子就是這樣瞭；我還常常用父母對待我們的錯誤方式教育孩子，試圖改變卻又無力掙脫。
但隨著孩子一天天長大以及自己的學習與成長，我發現，與所有的育兒技巧比起來，媽媽心態的放鬆纔是**重要的。為人父母，不必要求自己完美，我們不可能做對每一件事情，有些事情，即使做錯瞭，也不會對孩子産生太大的負麵影響。而且，孩子身上的很多問題，是發展中的問題，慢慢就沒事瞭，反而是父母越關注，便可能越嚴重。
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教育是件大事，希望這本書能幫助到我和娃。京東購物體驗不錯

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好書好書，很好很好很好很好很好很好

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總聽錢爸講的故事，這次買錢媽的書，學習和分享他們對錢兒的教育心得

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書不錯 印刷也好 內容還沒來得及看

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有活動湊單買的，但這次好多書都是要調貨的，所以比平時慢些，總體還滿意吧，現在京東的書活動力度沒以前大瞭

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網購這麼多年，從來都是習慣性好評，近兩年來因為越來越來不想評論，覺得打字湊字數太纍瞭，但是自從知道評論滿80字可以增加淘氣值所以我決定保存這段話：哈哈，想想以前浪費瞭那麼多機會，覺得好可惜——此商品真的很不錯！！！

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好好好好好好好好好好……

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正版書，還是京東價格給力

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