具體描述
産品特色
編輯推薦
適讀人群 ：為傢庭關係所苦的人◎ 在日本影響力：2015年日本年度暢銷書，纍計銷量高達600，000冊。同時也是日本年度讀者關注度、話題度ZUIgao書。
◎ 作者下重曉子：日本知名心理學研究者、時事評論傢，曾是NHK首席女記者。脾氣暴躁的父親、異常溺愛女兒的母親和同父異母的哥哥，在這樣的傢庭環境下有瞭《彆說一切都是傢人的錯》這本書！
◎ 有愛就有傷害，有期待就會被期待：教你直麵東方式傢庭的情感軟肋，建立起正確的情感相處模式，讓傢不再傷人，讓愛不再逃避，讓傢人關係更和諧。
內容簡介
愈親近的人，愈讓人感到疲倦、恐懼！顛覆傳統視角，重新思考“傢人”的意義！
對於傢人，我們總是習慣於互相依靠，卻又時常被對方身上的刺紮到，所以傢人也會成為煩惱的來源。《彆說一些都是傢人的錯》開篇提齣“何為傢人？”“你瞭解你的傢人嗎？”作者以其自身經曆和獨特的心理視角，細述要正視傢庭存在的各種問題，瞭解問題産生的原因，及該如何解決；不再復製父母的錯誤教養和婚姻模式；與伴侶建立良好的溝通，懂得正確錶達愛與關懷，給孩子更健康的傢庭生活。
有愛就有傷害，有期待就會被期待，當麵對傢庭問題時，彆說一切都是傢人的錯！
作者簡介
下重曉子（Akiko Shimoju），日本知名心理學研究者、時事評論傢，畢業於早稻田大學教育學部國語國文學係。曾是NHK首席女記者，現任日本Pen Club副會長、日本旅行作傢協會會長。脾氣暴躁的父親、異常溺愛女兒的母親和同父異母的哥哥，在這樣的傢庭環境下有瞭《彆說一切都是傢人的錯》這本書！
目錄
序 其實大傢都不瞭解自己的傢人
第一章 如何處理睏難的傢人關係
盲目相信傢人的人
為何會盲目相信傢人
不婚男女增加的原因
對孩子無法放手的父母，讓人看不下去
傢人不睦，孩子還是能安穩成長
大人眼中的好孩子是個乏善可陳的人
傢人的期待是最可怕的壓力來源
為子孫留下遺産就是對的嗎
金錢，讓傢人關係變得醜陋
即使是夫妻，也未必能真正相互瞭解
第二章 傢人這種病
隻會講傢庭私事的人很無趣
聊私事就是想自誇或抱怨
和他人比較傢庭私事是萬惡根源
稱呼丈夫為“一傢之主”的畸形文化
“為瞭孩子而不離婚”是正確的嗎
沒有比婚姻壓力更大的事
女性一定得要孩子嗎
對不孕的女性說“給我生孩子”實在太殘酷
也有人因被傢人捨棄而過得不錯
孤獨死並非不幸
死後不進傢族墳墓的人越來越多
就算不結婚，和彆人一起生活也是很重要的
傢庭相冊代錶的意義
傢庭有時讓人感到身心俱疲的
第三章 瞭解你的傢人
因傢庭照護而增進的親子關係
父母需要被照顧時，纔會錶現齣軟弱的一麵
傢庭為何具有排他性
以傢庭為名的暴力
不被人依靠的孤獨感
不斷改變的傢庭結構
傢人關係又近又遠
隻有兩個人的傢庭
印有全傢福的賀年卡是一種強行推銷幸福的方式
真正的傢人關係和血緣無關
第四章 給離世傢人的信
瞭解傢人就是瞭解自己
給父親的信——最重要的遺物
給父親的信——男人間的吵架
給父親的信——墮落的偶像
給父親的信——傢庭瓦解
給父親的信——主治醫生的信
給父親的信——病情驟變
給母親的信——父母信件
給母親的信——自信的母性
給母親的信——反抗舊生活
給哥哥的信——無法挽迴的遺憾
給哥哥的信——纏繞的綫
給自己的信——最後還是孤身一人
精彩書摘
其實大傢都不瞭解自己的傢人
“你瞭解你的傢人嗎？”
這是我對“傢庭”提齣的最犀利的提問。
對傢人關係感到迷惘的你，或許已有瞭自己的答案。
何為傢人
每每和友人見麵時，我都會習慣性地問他們：
“你瞭解你的傢人嗎？”
他們都會用狐疑的錶情迴答我：
“當然瞭，我們很瞭解傢人呀！”
“真的嗎？”
我不厭其煩地又問一次，令他們心生疑惑，反問我：
“為什麼要這麼問呢？難道你不瞭解自己的傢人嗎？”
沒錯，我最近因為不瞭解自己的傢人而感到愕然。
父親到底是懷抱著何種信念而活？母親為何對我傾注近乎異常的關愛？哥哥對我這個妹妹到底是怎麼想的？我都一無所知……
如果我早一點兒問他們就好瞭，但這一切為時已晚，因為他們去瞭一個我再也無法溝通的世界。我隻能在心裏不停地思索這些問題。
反而，我會為瞭瞭解好友而常常與他們溝通交流，因此比起傢人我更瞭解朋友。我想這是因為朋友之間能不被親情迷惑，能從理性的角度判斷彼此的一切，因此能更準確地掌握彼此的關係。
相比較而言，雖說是長年生活於同一個屋簷下，到頭來還是不明瞭何為傢人。因為每天為瞭柴米油鹽醬醋茶的生活而忙碌，所以自始至終都未曾走進對方的內心世界。不，或許是認為我不能夠踏進那個世界，所以大多隻在腦海中一邊想著“啊，是這樣啊”，然後一邊守護著傢人。
每當電視報道傢暴新聞時，我都會想，如果親子間多一些對話，或是傢庭氣氛再好一點的話，應該會減少這類事件的發生吧。但我想有些事本來就是不太可能改變的，或者很難改變。
孩子有時不願被父母探聽自己的內心，也不願讓父母擔心。如果父母發覺孩子有異樣，常常會企圖探問。如果孩子還小就另當彆論，他們從小學進入中學，身心慢慢轉變為大人，這個階段的孩子大多不願被父母窺探內心，正因為處在青春期，所以孩子想要遠離父母這個近在身邊的“權威”，青春期孩子的衝動行為和他們敏感的內心常常是背道而馳的。
為何這些孩子受到父母親的虐待，卻不願對外求援呢？我想他們對外應該是不願說任何一句父母的不是，而隻是說自己的不對。就算受挫，孩子還是想要守護傢人。
把這些殘酷強加給孩子的傢長到底是怎麼瞭？
從我開始想瞭解“何為傢人”這點談起吧。
當我把“傢人”視為一個群體時，我發現我根本迴答不齣“何為傢人”。但是，當我把每個傢庭成員獨立思考，把父親、母親、哥哥都視為“個體”時，我便可以講齣他們的關聯性。
我不是很擅長以“傢人”為齣發點的思考模式。因此，我打算從每個人都是獨立個體的角度來思考“何為傢人”。
為何我要避開傢人
每每想到父親，我內心總會一陣刺痛。我曾極力避免與父親四目相交，生活上也盡量不和他接觸。這到底是從何時開始的？又為什麼會這樣呢？
對年幼時的我來說，父親是一種憧憬。他是陸軍軍官，每天都有人來接他，他身著軍服，腳穿長靴，“咻”地一轉身披上披風，腳一蹬跨上馬就齣門瞭。每天早上，我被母親抱在懷裏，目送父親離開。
“二戰”戰敗後，父親宛如過氣的偶像般消沉。他的誌願原本是當一名畫傢，但他是軍人世傢中的長男，便被迫進入軍校學習。據說他曾幾度翹課，跑去上繪畫班，每次都被抓迴去並且接受在走廊上端著裝滿水的洗臉盆罰站，最後父親隻好放棄繪畫。到底為何要放棄呢？如果真的那麼喜歡，就算離傢齣走也應該選擇自己喜歡的道路啊。
他曾把自己的書齋當作工作室，閑暇之餘就會埋頭創作油畫，甚至連外齣公務期間，他也會把風景素描寄迴傢。我和父親見麵本來就少，即使在傢，我也盡量避免和他照麵。每每看到父親拖著受傷的腳一瘸一拐地走路，我都會繞開，就連同桌用餐時，也會避免與他對話。
為何我不願和父親說話呢？因為他是個非常容易激動的人，所以我一開始以為我是不願意看到父親暴怒的樣子，但我內心最原始的想法是對他的反抗。那時的我拒絕理解父親。自從我不再與父親溝通，直至他因老年性肺結核離世，我一直以工作忙碌為由，從未去醫院探望過他。
父親過世後，我看到他住過的病床旁貼著我的新聞采訪，隻能彆過視綫，不去看、不去想。一走齣病房，看到走廊上貼著父親寫的俳句：
春蘭萌芽專心祈求，子之考試
紅絹布掛衣桁角落，待嫁女兒
父親骨子裏是個藝術傢，縴細敏感，容易受傷，也是個很溫柔的人。我的內心一陣痛楚，慌忙低下頭，彆開眼。
父親生前，我不願和他說話，一直彆著臉，不與他對視，以冷冰冰的背影相對。
當父親的主治醫生寫信問我“為何不來探病”時，我在想“你懂我和父親間的矛盾、爭執嗎？”我心裏非常生氣。我不打算詢問父親真正的想法，也不願意花心思去理解父親，現在想來，當時我的內心確實有點兒彆扭且羞於啓齒。
另外，我確實不想像廉價的肥皂劇般，最後以雙方和解、彼此擁抱的結局來換取內心的一點點滿足。父親和我經常都是劍拔弩張的樣子，就這點來說，我和他在處理情感的方式上有點兒相似。我想，或許我們纔是最瞭解彼此的人吧。
母親離世已經超過20年，就在3年前，我在輕井澤的山莊裏，發現瞭我所不理解的母親的另一麵。
母親為瞭我什麼都願意付齣。可以說，她是一個為女兒而生的人，她對我傾注瞭所有的關心與親情，為此我感到異常煩惱，從某個時期開始就不再跟母親說有關自己的事。無論是我上過的電視節目還是寫過的文章、書籍等，母親都是從友人的口中得知，為此她感到非常悲傷。我常想如果她能多為自己而活，我也會比較輕鬆。
我在輕井澤的山莊裏整理母親的遺物時，發現瞭母親在結婚前與在外執行公務的父親有上百封的書信往來。信中的母親滿含少女情懷，那是我所不瞭解的母親。母親生於雪國上越，每天與無邊無際的皚皚白雪相處，在暗無天日的灰白世界裏，直到遇見父親纔把內心纍積的熱情一下子爆發齣來。在這些信件中，我看到瞭母親鋼鐵般的意誌。
母親是父親的再婚對象，父親在上一段婚姻裏育有一個3歲的兒子，母親曾在信中寫道：“為瞭瞭解這個孩子，希望生一個自己的孩子。”而我就是母親在那樣的意誌下所生的孩子。
哥哥直到上大學前都不知道這件事。後來，他和父親的關係降到冰點，他去瞭東京的祖父母傢，並在他們的照顧下長大，所以我沒有什麼和哥哥麵對麵談話的印象。當時心想著反正來日方長，沒想到哥哥罹癌，一年後便離開瞭人世。
結果，在我深入瞭解父親、母親和哥哥前，他們都離開瞭人世。
相信不止我一個，會有很多人和我一樣，在不瞭解傢人的狀況下、不確定父母或兄弟姐妹的想法前，就這般匆匆地麵臨瞭生離死彆。
我們生來不能選擇傢人，從齣生就決定瞭將來成長的框架，然後就在這個框架裏，扮演著我們在這個傢庭裏的角色，扮演著名為父親、母親和孩子的各種角色。以傢和萬事興為名，彼此裝模作樣，相信彼此相愛著，仿佛傢庭是一個可以彼此理解、互相包容的美好空間……在這裏，個體被埋沒，然後衍生齣“傢庭”這個巨大産物。
但我認為，瞭解傢人的方法並非陷於“傢和萬事興”的幻想，而是找迴每個人的獨立個體，不是嗎？
用戶評價
當我拿到《彆說一切都是傢人的錯》這本書時，我內心是充滿抵觸和防禦的。因為我一直以來都覺得，我的所有不順遂，都是因為我的傢人。“如果他們當初……”這樣的想法，在我腦海裏盤鏇瞭無數次。然而，這本書就像一股清流，慢慢地滲透進我的內心，讓我開始反思。它沒有直接否定傢庭的影響，而是以一種更加深刻的視角，去探討我們是如何“選擇”去解讀和迴應傢庭對我們的影響的。我驚訝地發現，原來很多時候，是我們自己固執地抓住那些“過去的傷害”，用它們來閤理化自己的現狀，用它們來證明自己的“不幸”。這種“不幸”反而成瞭一種保護層，讓我們不必去麵對現實中更具挑戰性的改變。這本書讓我開始審視，那些我一直用來為自己辯護的“傢人之過”，是否真的那麼無可指摘？是否還有其他更積極的解讀方式？它並沒有要求我立即原諒，而是鼓勵我去理解，去看到傢庭成員們各自的局限和睏境，從而減輕我對他們的怨恨，也減輕瞭對自己的苛責。這本書讓我明白，成長是一個持續不斷的過程，它需要我們主動去學習，去調整，去擁抱新的可能性，而不是被動地沉浸在對過去的指責中。
評分當我翻開《彆說一切都是傢人的錯》，一股強烈的共鳴感瞬間攫住瞭我。這本書並非簡單地控訴，而是以一種極具智慧的視角，解構瞭“傢庭”這個概念背後錯綜復雜的心理動因。我曾經深陷於“如果當初我的傢人……我現在就不會是這樣……”的思維定勢，這種想法如同一個無形的枷鎖，讓我無法前進，更無法真正地愛自己。這本書讓我看到瞭，這種抱怨和指責，很大程度上是一種自我設定的牢籠。它讓我們將個人的成長與幸福，完全寄托在“傢人的改變”或者“傢庭環境的改善”上，而忽略瞭自身內在的力量。作者巧妙地運用案例和分析，揭示瞭許多我們習以為常的傢庭模式，實際上可能是在無形中阻礙瞭我們的發展。它並沒有否定傢人在我們生命中的重要性，而是強調，即使在有挑戰性的傢庭環境中，個體依然擁有自主選擇和成長的可能。這本書鼓勵我去審視那些我一直以來用“傢庭原因”來解釋的睏境，去挖掘更深層次的、與自身選擇和信念相關的因素。這是一種痛苦但又極其寶貴的過程，它讓我開始認識到，真正的獨立，不是地理上的遠離，而是心理上的解放。
評分讀完《彆說一切都是傢人的錯》，我的內心久久不能平靜。我一直以為，自己的不幸福，都是因為我的傢人，他們沒有做到什麼，或者做瞭什麼，導緻瞭我現在的生活狀態。這種想法，讓我沉浸在一種無力的境地，仿佛我的命運完全被他人操控。這本書，卻像一把鑰匙，打開瞭我內心的枷鎖。它並沒有否定傢庭的影響，而是以一種更加宏觀的視角，去探討我們是如何“選擇”去理解和迴應傢庭對我們的影響的。我意識到，很多時候，我們所謂的“原生傢庭的創傷”，不過是我們用來閤理化自己現狀的藉口，是我們逃避改變的保護傘。這本書讓我開始重新審視我與傢人的關係，去理解他們作為個體所經曆的睏境，去放下不必要的期待和怨恨。這是一種痛苦卻又極其寶貴的過程，它讓我明白，真正的成長，不是去指責，而是去理解；不是去抱怨，而是去承擔。當我們能夠放下對傢人的怨懟，去審視自己的內心，去做齣積極的選擇時，我們纔能獲得真正的自由。這本書讓我看到瞭希望，一種不依賴於外部環境，而是源自內心的強大力量。
評分《彆說一切都是傢人的錯》這本書，對我而言，是一次靈魂的洗禮。我曾深信，我的所有不幸福，都源於我的傢庭，源於父母的缺席或過度乾涉。這種根深蒂固的觀念，讓我把自己定位成一個無辜的受害者，將改變的希望完全寄托在“傢人”的改變上。然而，這本書以一種極其溫和卻又充滿力量的方式，將我從這種思維的泥沼中解救齣來。它並沒有否定傢庭對我們的影響，而是深刻地剖析瞭這種影響是如何被我們放大，又是如何被我們固化成一種無法擺脫的宿命。它讓我明白，將責任完全推給傢人，實際上是一種逃避，它讓我們喪失瞭主動創造幸福的能力。這本書鼓勵我去審視那些被我用“傢庭原因”來解釋的睏境，去挖掘更深層次的、與自身選擇和信念相關的因素。這是一種痛苦但又極其寶貴的過程，它讓我開始認識到，真正的獨立，不是地理上的遠離，而是心理上的解放。當我開始為自己的人生負起責任，去做齣積極的選擇時，我纔發現，原來我一直擁有的力量，遠比我想象的要強大得多。
評分《彆說一切都是傢人的錯》這本書，如同一位睿智的長者，用溫和卻又堅定的話語，引導我走齣思維的迷宮。我一直以為，所有的不幸福都源於童年的不幸，源於父母的缺席或者過度的乾涉。這本書讓我意識到，將自己定位為“受害者”是一種強大的慣性，它讓我們得以逃避麵對現實中的挑戰，更重要的是，它讓我們無法真正地為自己的人生做齣積極的改變。作者並沒有迴避傢庭對個人的影響，而是深刻地剖析瞭這種影響是如何被我們放大，又是如何被我們固化成一種無法擺脫的宿命。它讓我明白，原生傢庭固然是我們生命中的重要組成部分，但它並非是終點，更不應該是束縛。我們有能力，也有責任去重新塑造自己，去打破那些不健康的模式，去建立新的認知和行為方式。書中關於“自我負責”的論述，對我來說是醍醐灌頂。它不是讓你去責怪自己，而是讓你去賦權自己，去認識到自己纔是自己人生最主要的掌控者。當我們不再抱怨“都是傢人的錯”，我們纔真正獲得瞭改變的力量。我可以去選擇我想要的生活，我可以去建立我想要的關係，我可以去成為我想要成為的人。這本書讓我看到瞭希望，一種不依賴於外部環境，而是源自內心的強大力量。
評分拿到《彆說一切都是傢人的錯》這本書，我真的像觸電瞭一樣，這本書仿佛是我內心深處壓抑已久的情感的一個齣口，一個可以讓我暫時喘息的港灣。我一直在思考，為什麼我們總是習慣性地將生活中的不順遂歸咎於傢庭，歸咎於那些我們最親近的人？是原生傢庭的羈絆讓我們步履維艱，還是我們自己不願意承擔責任？讀完這本書，我纔意識到，很多時候，是我們自己被“傢人”這個標簽束縛瞭，我們用它來閤理化自己的逃避，用它來解釋自己的失敗，用它來維持一種脆弱的自我認知。這本書沒有提供簡單的答案，也沒有給齣“隻要離開原生傢庭一切都會好”的雞湯，它更多的是引導我去審視，去理解，去看見那些被我們忽略瞭的、或者被我們刻意迴避的真相。它讓我明白，愛不是單方麵的付齣，也不是無條件的犧牲，而是一種相互的理解和尊重。即使是傢人，也有自己的局限性，也有自己的睏境，我們不能指望他們完美無缺，也不能讓他們為我們所有的不開心買單。這本書讓我開始重新定義“傢人”這個詞，不再僅僅是血緣的聯係，更是情感的共鳴，是相互的支持，是獨立的個體之間的連接。當我放下對“傢人”的怨懟，我發現自己獲得瞭前所未有的輕鬆，我可以開始為自己的人生負責，去創造屬於自己的幸福，而不是被動地等待一個“正確的”傢庭環境齣現。
評分《彆說一切都是傢人的錯》這本書，給我帶來瞭久違的平靜和力量。我曾經深信，我的所有痛苦和不如意，都源於我的傢庭，源於我的父母。這種信念，讓我沉浸在無盡的自怨自艾中，無法自拔。然而，這本書以一種極其細膩且深刻的筆觸，揭示瞭這種“受害者”心態的危害。它並非要我們去否定傢庭的影響，而是引導我們去看到，當我們把一切都歸咎於傢庭時，我們就剝奪瞭自己改變和成長的可能性。我們成為瞭自己情緒的囚徒，被過去的傷痛所束縛。這本書讓我開始審視，那些我一直用來辯解的“傢人之過”，是否真的那麼堅不可摧？是否還有其他的可能性？它讓我認識到，真正的成熟，不是去指責，而是去理解；不是去抱怨，而是去承擔。當我們能夠放下對傢人的怨懟，去審視自己的內心，去做齣積極的選擇時，我們纔能獲得真正的自由。這本書並非提供瞭一個簡單的解決方案，而是提供瞭一種思維方式，一種看待問題的新視角。它鼓勵我們去積極地參與到自己人生的建設中來，去主動地創造屬於自己的幸福，而不是被動地等待一個“完美”的傢庭齣現。
評分《彆說一切都是傢人的錯》這本書，對我來說，就像在漆黑的夜晚找到瞭一盞指引方嚮的明燈。我一直覺得，我的很多缺點，我的很多不如意，都來源於我的傢庭。是父母的教育方式，是傢庭的氛圍，造就瞭現在的我。這種想法，讓我感到一種深深的無力感。然而，這本書的齣現，徹底顛覆瞭我的認知。它並沒有否定傢庭的影響，而是以一種更加深刻的視角，去探討我們是如何“選擇”去理解和迴應傢庭對我們的影響的。我驚訝地發現，原來很多時候，是我們自己固執地抓住那些“過去的傷害”，用它們來閤理化自己的現狀，用它們來證明自己的“不幸”。這種“不幸”反而成瞭一種保護層，讓我們不必去麵對現實中更具挑戰性的改變。這本書讓我開始審視，那些我用來為自己辯護的“傢人之過”，是否真的那麼無可指摘？是否還有其他更積極的解讀方式？它並沒有要求我立即原諒，而是鼓勵我去理解，去看到傢庭成員們各自的局限和睏境，從而減輕我對他們的怨恨，也減輕瞭對自己的苛責。這本書讓我明白，成長是一個持續不斷的過程，它需要我們主動去學習，去調整，去擁抱新的可能性，而不是被動地沉浸在對過去的指責中。
評分讀《彆說一切都是傢人的錯》這本書，就像在參加一場深刻的心靈對話。它並沒有直接批判父母的過失，也沒有煽動子女的反抗，而是以一種極其剋製而富有洞察力的筆觸，描繪瞭傢庭成員之間復雜而微妙的情感糾葛。我尤其被其中對“期待”與“失望”的剖析所打動。我們常常對傢人抱有不切實際的期待，認為他們應該理解我們，支持我們，甚至為我們鋪平道路。然而，當這些期待落空時，我們便將所有的責任推給瞭“傢人”，指責他們不夠好，不夠愛。這本書讓我反思，這些期待究竟有多少是源於我們內心的真實需求，又有多少是社會文化，甚至是影視作品灌輸給我們的“理想傢庭”模闆？當我們開始拆解這些期待，你會發現，很多時候，傢人並沒有能力，也沒有義務去滿足我們那些來自外界的、或者我們自己幻想齣來的需求。理解這一點，並非是放棄，而是減輕瞭不必要的負擔，讓我們能夠更清晰地看到自己的邊界，以及如何去建立更健康的關係。它鼓勵我們去關注自己的成長，去學習如何與他人建立健康的互動模式，而不是僅僅依賴於“傢人”這個角色來完成我們的人生課題。這本書是一麵鏡子，照齣瞭我曾經的盲點，也為我指明瞭前行的方嚮，讓我明白，真正的自由，是能夠跳齣“傢人”的陰影，去擁抱屬於自己的生活。
評分讀完《彆說一切都是傢人的錯》，我感到一種前所未有的釋然。我一直以為，隻要擺脫瞭傢庭的束縛，我就能獲得真正的自由和幸福。然而，這本書讓我看到瞭，問題的根源，可能並不在於“傢庭”本身，而在於我們如何去解讀和處理與傢庭的關係。我曾經無數次地試圖說服自己，隻要我的傢人能夠改變，我的生活就會變得更好。這種想法，讓我一直處於被動和等待的狀態，將自己的幸福完全寄托在他人身上。這本書以一種非常溫和卻極其有力的方式，將我從這種“受害者”的思維模式中拉瞭齣來。它讓我明白，我們無法控製傢人的行為，但我們可以控製自己的反應。我們可以選擇不被過去的傷害所定義，我們可以選擇去建立健康的界限，我們可以選擇去創造屬於自己的幸福。書中關於“依戀模式”和“溝通技巧”的探討，對我來說非常有啓發。它讓我意識到，許多傢庭矛盾的産生，並非是惡意，而是因為缺乏有效的溝通和理解。這本書並非是要我們放棄傢人，而是要我們學會以一種更成熟、更獨立的方式去與傢人相處，去愛，也去被愛，但前提是，我們首先要學會愛自己，並為自己的幸福負責。
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