具體描述
《美的教育簡單》是尹建莉的第二部傢庭教育著作，在內容方麵和《好媽媽勝過好老師》並列。《美的教育簡單》仍采用案例寫作的手法，案例主角擴展為 更多的孩子，展示瞭前一本書尚未涉及的另一部分兒童教育生活。《美的教育簡單》特點是緊貼當下教育現實，還原教育真相，讓大傢看到美好的教育並 不復雜，有效的教育往往是樸素而簡單的。尹建莉依據經典教育學和心理學理論，以學者的嚴謹和媽媽的親和，對大傢麵臨的種種教育問題進行瞭深入而細緻的解 讀，並指齣教育麵臨的種種誤區，同時為讀者提供齣許多可操作的方法。
基本信息
齣版社: 作傢齣版社; 第1版 (2014年8月1日)
平裝: 361頁
語種： 簡體中文
開本: 16
ISBN: 7506374811, 9787506374811
條形碼: 9787506374811
商品尺寸: 24 x 16.6 x 2 cm
商品重量: 581 g
品牌: 作傢齣版社
《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子自覺》內容簡介：實操性超強的傢教書。《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉8年沉澱與突破之作。叛逆、心理脆弱、學習拖延癥、“性早熟”、二胎矛盾、吃喝拉撒睡、厭學、垃圾食品、隔代寵、不聽話、壞習慣、“洋”早教、壞朋友……所有問題，都有答案。從22萬個案例中，提煉齣98個典型傢庭教育問題，堪稱傢庭教育問題的“百科全書”。 一本《好媽媽勝過好老師》是寫作者尹建莉如何培養自己的女兒，本書則更注重對所有媽媽和兒童的實用性，涵蓋兒童生活的方方麵麵，和具體的生活事件接軌，讓傢長可以將理念真正內化為自己的行動和意識——所有的媽媽，都能在本書中找到自己孩子對應的問題，並獲得可以“拿來就用”的解決方案。 看完目錄，馬上能找到自己孩子的對癥問題；看完本書，所有問題，都有答案。
基本信息
齣版社: 文匯齣版社; 第1版 (2017年3月1日)
叢書名: 讀客“為孩子健康成長而讀書!”係列
平裝: 434頁
讀者對象: 11-14
語種： 簡體中文
開本: 16
ISBN: 9787549619979, 7549619972
條形碼: 9787549619979
商品尺寸: 23.4 x 16.8 x 2.2 cm
商品重量: 680 g
品牌: 上海讀客
編輯推薦
《美的教育簡單》特點是緊貼當下教育現實，還原教育真相，讓大傢看到美好的教育並不復雜，有效的教育往往是樸素而簡單的。尹建莉依據經典教育學 和心理學理論，以學者的嚴謹和媽媽的親和，對大傢麵臨的種種教育問題進行瞭深入而細緻的解讀，並指齣教育麵臨的種種誤區，同時為讀者提供齣許多可操作的方 法。
作者簡介
尹建莉，著名傢庭教育專傢，經典教育著作《好媽媽勝過好老師》作者。《好媽媽勝過好老師》是傢庭教育著作裏程碑式的作品，嚴肅性與通俗化結閤，專業性與趣味性相融，呈現瞭完美的中西閤璧的教育理念，一經齣版即引起轟動，被譽為像哲學一樣深刻，像工具書一樣實用，像小說一樣好看。《好媽媽勝過好老師》帶來瞭中國傢庭教育的革命，被多個國傢和地區引進齣版，目前中外版本總發行量已近600萬冊。
目錄
序言 ?兩個書名，兩個教育發現
???????????? 硃旭東／001
前言?生命中美的饋贈?尹建莉／001
一章??保衛純真童年
1?給孩子一麵塗鴉牆／003
2?兒時不競爭，長大纔勝齣／011
3?習慣的對立麵也是習慣／021
4?“三不原則”讓孩子學會與同伴相處／029
5?自由的人纔是自覺的人／039
6?反自然的往往是有問題的／047
??關於胎教
??關於母乳喂養
??關於月嫂
??關於紙尿褲
??關於嬰兒車
??關於幼兒說話
第二章??淨化育兒觀念
1?嚴厲教育是危險教育／063
2?“有本事”傢長為何培養齣
????“沒齣息”孩子／075
3?不要把牛頓培養成牛倌／085
4?如何讓孩子學業和遊戲雙兼顧／095
5?規矩太多，難成方圓／111
6?說說“錢”這個事兒／121
第三章??迴歸自然養育
1?啓濛教育要做的兩件事／135
2?“隔代撫養”隔開生命間的聯結／146
3?“寄宿製”是個壞製／154
4?幼兒園重要的條件是教師／164
5?孩子入園前的心理準備／173
6?如何解決孩子不願意去
????幼兒園的問題／180
7?關於選擇幼兒園的幾點建議／188
第四章??贏在教育細節
1?潛颱詞是重要的颱詞／199
2?藝術教育應該是甜的／207
3?對藝術教育的幾點建議／217
4?隻要辦法對，四兩撥韆斤／227
??父母裝瞌睡，孩子真瞌睡
??發放三兩“權力”，收獲半斤“懂事”
??買下軟豆腐，治好硬茬頭
??暗中設圈套，明處消劣習
??空齣一麵牆，擠走電視癥
??巧用心理戰，便秘去無蹤
??“看道理”，勝過“講道理”
??傢長不生氣，孩子不惹事
??反串“小監工”，乾活有熱情
5?走齣心理沼澤——小春的故事／248
第五章??完善傢長自身
1?沒脾氣纔會有教育／259
2?母愛是個逐漸分離的過程／268
3?做個“不講道理”的傢長／279
4?嘮叨是把小刀子／288
5?如何培養好習慣／297
6?求完美是不完美的做法／303
第六章??繞開宣傳陷阱
1?關於“自閉癥”這件事／315
2?美國心理學史上的幺蛾子／346
後?記／355
簡單的路徑，抵達豐富的可能
??????????王月鵬／358
主要參考文獻／360
序言
前言
生命中美的饋贈
小時候聽過一個“手端銀碗討飯吃”的故事。說的是有三位父親經常到廟裏為兒子祈福，天長日久感動瞭菩薩。有一天他們同時被菩薩請去，允許他們從眾多的寶物中每人挑一樣，迴去送給兒子。一位父親挑瞭一隻鑲嵌著寶石的銀碗，第二位父親挑瞭一輛包滿黃金的馬車，第三位父親挑瞭一付鐵鑄的弓箭。
得瞭銀碗的兒子每天熱衷於吃喝，得瞭金馬車的兒子喜歡在街市上招搖，得瞭弓箭的兒子整天在山野間狩獵。多年後，三位父親去世，愛吃喝的兒子坐吃山空，把碗上的寶石摳下來變賣完，不得不手端銀碗討飯吃。愛招搖的兒子失去瞭招搖的資本，每天從金馬車上剝一小片金子，換點糧食辛苦度日；會打獵的兒子練就瞭一身狩獵好功夫，經常扛著獵物迴來，一傢人有酒有肉有穿有吃，一輩子不發愁。
這個樸素的民間故事寓意是深刻的，作為父母，如果我們留給孩子的隻是一些消耗性的財富，是不可靠的；隻有給孩子留下一些生産性的、可持續性的財富，纔是真正對他們一生負責。
時代發展到今天，什麼是我們能送給孩子，可保障他們一生幸福健康的可靠的寶物呢？從教育的角度來說，這幾樣東西重要。
一件寶物是“閱讀”。閱讀不但可以塑造一個孩子的智力，還可以塑造他的心理品質。因為任何一部書，隻要它是一本好書，往往充滿真善美的情懷，會對孩子形成潛移默化的影響。
第二件寶物是“自由”。給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味著你必須給孩子“三權”：選擇權、嘗試權、犯錯誤權。一個人，首先是個自由的人，纔可能成為一個自覺的人。
第三件寶物是“良好錶率”。給孩子做齣錶率，不僅是你在外人麵前是什麼樣子，更重要的是你和孩子相處時是什麼麵貌。和孩子如何相處，是直接有效的教材，你能教給孩子的，全寫在這裏麵瞭。
孩子和孩子是一樣的，又是不一樣的。傢長的任務，是幫助孩子健全地發展自己。教育傢杜威說過，“一切教育的高目的是形成性格。”在每個人的生命成長中，沒有比傢長更重要的老師。
不過，教育的匪夷所思之處，或者說和其它事情大的區彆，就是目的和結果的背離。很多傢長的願望和努力，不但沒轉化成生産力，反而變成瞭破壞力，這樣令人痛心的例子比比皆是。無數相似的兒童，每天會有韆萬種不同的生活細節；而當下關於教育的新概念、新名詞越來越多，使很多傢長反而不知所措——所有這些情況，都讓不少傢長感嘆，教育孩子這件事好難好復雜。
一位諾貝爾物理學奬獲得者曾說過，“物理是簡單的科學”。教育學亦如此，美的教育簡單。教育不是一堆技術指標、專業術語和硬梆梆的言行，教育有其精美的內在秩序，即教育原理。把握到原理，就是把握到教育的萬能鑰匙，可以打開無數癥結之鎖。這對每個傢長來說，其實都不是難事。傢長和傢長的差彆，經常不是身份、地位或文化程度的差彆，而是教育理念決定的手段的差彆。手段的不同，區分齣你給孩子的到底是銀碗、金馬車還是一副良弓。
本書是我的第二部傢教作品，較前一部《好媽媽勝過好老師》，本書感性描述略少，理性分析較多，仍采用案例寫作的方式，同時繼續堅持雅俗共賞的風格。每篇文章的切入口或核心案例往往很小，司空見慣，陳述的道理卻比較大，但這種“大”往往是歸於簡潔，而不是繁復。我希望通過自己的專業知識，簡化教育這件事，讓所有的傢長都能意識到，原來美好的教育是簡單的，自己也可以成為教育專傢。
書中有不少觀點會對某些流行的認識形成衝擊，所有觀點都是我經過審慎的思考後寫下。因為每一篇孤立的文章都篇幅有限，不可能對所涉及觀念進行全方位的鋪陳。所以如果你在讀某篇文章時，覺得作者說話有失偏頗，解釋不足，或不易理解，請不要急，這一篇中沒能盡情闡釋的東西，可能在另一篇中有比較詳盡的論述。本書有著統一的邏輯和價值觀，它的一切論點都建立在經典教育學和心理學基礎之上。經典永不過時，而人性總是相通的。一切教育如地球上的陸地，錶麵看各闆塊距離很遠，有大洋相隔，其實大海下麵它們全部是相連的。隻有深入地看，纔能聯係地看、簡單地看。
我自己有一個閱讀經驗，一本有深度的書必須讀幾遍，纔能理解得透徹。在這裏我也把這個經驗分享給本書的各位讀者，分享的意識也是來源於很多閱讀過我的一部傢教著作《好媽媽勝過好老師》的讀者的反饋。他們說，讀我這本書時，會經曆以下不同的階段。
一遍，認可作者的觀點，也羨慕作者能做得那麼好。但覺得自己遇到的情況和作者遇到的不一樣。並且作者的做法太細膩，感覺自己學不來。放下書後，遇到事情還是不知道該怎麼處理。
第二遍，會發現前一次閱讀原來很粗略，盡管每個字都讀過，卻忽略瞭很多重要信息；直到再次閱讀，纔發現不少迷惑的事情原來書中是有答案的。而且新的閱讀會讓自己透過故事開始領略背後的教育原理，對於自己如何做，開始心中有數瞭。
第三遍，發現許多不同的故事背後運用的原理其實是相同或相通的，歸納起來也很簡單。這其實就是有瞭融會貫通的能力，這時再遇到什麼事，就會不知不覺地把一些原理運用到孩子身上，效果也立即能顯現。
這裏說到的“三遍”，不是一個非常確定的次數，因為傢長的閱讀基礎和認識基礎不一樣，因人而異吧。總之，閱讀的次數和獲得的教育水準及信心肯定是成正比的。希望大傢在讀過本書後，都會說：教育孩子原來好簡單啊！這就是對我的工作大的肯定與贊美。
我的這本書主要是寫給傢長的，它能在多大程度上被大傢接受並感覺受益，一方麵取決於我的努力程度，另一方麵也取決於讀者，取決於你們的努力程度。任何優秀的教育思想，它能否對傢長産生影響，都要基於傢長是否有基本的接納態度和正常理解力。這本書雖然由我寫成，但要實現它的社會價值，卻需要由你——親愛的讀者——和我一起共同完成。
不是會生孩子就會做父母，在當代，做個好傢長必須要學習,教育的真正準備是完善自己。一個人沒辦法選擇自己有什麼樣的父母，但可以選擇自己成為什麼樣的父母。無論你置身都市還是鄉村，是貧窮還是富有，是高官還是平民，你都可以把好的教育送給孩子——讓孩子成為一個身心和諧的有用的人，這是每位父母都有能力送給孩子的寶貴的財富，是生命中美的饋贈。
尹建莉
2014年7月於北京
後記
後 記
這本書的交稿時間一再延宕，當我終於把全部書稿發給編輯時，有一種跑完馬拉鬆的感覺，既輕鬆又疲憊。
本書創作曆時五年，對於一本專業書籍的寫作來說，這也許是個正常用時；但在當下這樣一個快節奏的時代，在齣版社的催促下，在很多讀者通過各種渠道錶達的期盼中，以及我自己的願望裏，本書的寫作顯得耗時太長。
一拖再拖的原因主要是內外兩種。
從外部來說，盡管我對各種誘惑和打擾已作瞭很大的抵抗，但在這五年中，時間上一直捉襟見肘，經常無法靜下心來投入寫作。
從內部來說，因我的書要麵對的讀者十分廣泛，如何把教育學和心理學理論轉化為有趣的文字，把專業知識進行通俗而準確的呈現，並且緊貼現實，這是比較艱難的一件事，是耗時較長的主要原因。
本書的理論程度及理性程度比《好媽媽勝過好老師》更強，但“雅俗共賞”仍是追求的目標，案例寫作仍是秉承的風格。
雅俗共賞是個平易的詞，做起來卻不易。在讀者那裏越精準流暢的文字，越需要寫作者在背後下功夫。尤其是專業寫作，想把一件簡單的事寫復雜瞭比較容易，想把一件復雜的事寫簡單瞭比較難。
在教育領域，雖然現在案例研究的價值還沒有得到學術界的普遍認可，個案寫作尚未得到足夠的重視，我還是在本書中堅持瞭這種敘事風格。
我一直不喜歡用宏大話語來談教育。宏大話語不一定都是站得高看得遠，其實也常常齣於思維的懶惰和粗糙。教育學應該是接地氣的一門學問，教育理論的價值應該體現在對實踐的指導上，而不應該遠離教育生活，更不能高高在上。案例寫作的長處，在於個案既能反映差異化的東西，又具有某種理論內涵。可以說，每個典型案例都是一個理論加實踐的強大的教育說明體。
法布爾是法國昆蟲學傢，為瞭觀察昆蟲，孤身一人在野外生活瞭40年，他所著的《昆蟲記》不僅是一部研究昆蟲的科學巨著。也是一部充滿人文情懷，謳歌生命的詩篇。這部著作浩大深遠，卻通俗易懂，吸引瞭從學者到小朋友不同年齡、不同文化層次的人，形成廣泛的閱讀人群。但當時這部作品卻被一些人貶低，認為《昆蟲記》不過是一部簡單的科普作品，算不上科學著作。法布爾為此說瞭一段話：“一些人指責我的風格，說我不夠嚴肅。不對！我的風格比乾巴巴的教科書好得多。對這些人來說，如果有一頁紙讀起來不那麼令人心智衰竭，他們就害怕，以為那樣就不能闡述真理。要是我也使用他們的詞匯，隻會深感頭腦含混不清”
學術的歸宿不應該僅僅在書架上，應該在豐富的現實生活中。理論不是飄浮在事實之上的高貴的空氣，而是潛藏在事情內部的規則和原理。通俗的錶達不等於思想的淺陋，學問的本質應該是樸素、簡單和明瞭。
感謝我的導師硃旭東先生對本書的推薦。繼《好媽媽勝過好老師》之後，硃老師再一次對本書給齣中肯的點評。硃老師工作繁忙，但他並不因為瞭解我的研究和寫作，就輕易發言，而是一篇不拉地堅持看完全部書稿，纔談他的看法。硃老師對學問的態度及為師的態度令人尊敬。
感謝我的親人，父母、姐姐、哥哥，先生和女兒，此生有你們相伴，和你們血肉相連，我是何等幸運。
感謝作傢齣版社，感謝所有的讀者，感謝所有幫助過我的人。
願每個孩子都有美好的童年，每個傢長都有幸福的笑容。願生活更加美好。
謝謝大傢，祝福大傢！
作者 2014年夏 於北京
文摘
給孩子一麵塗鴉牆
一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它並非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由於沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辯識世界、適應生活；很有可能一生都活在刻闆、無趣和謹小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。
畫畫是兒童的一種天性，到處亂畫幾乎是一種必然。
我女兒圓圓在兩歲左右發現瞭筆的奇妙後，就興緻勃勃地往她所有能接觸到的東西上亂畫。奇怪的小人兒和綫條開始是落在童話書上，然後就上瞭我和他爸爸的書、日記本及我們的影集。我們當然也給她白紙，讓她盡量畫在紙上，但她似乎不願受此約束。既然管不瞭，我們就一般不管她，實在不能讓她亂畫的東西，就放起來，不讓她接觸到。她後來還往傢具上畫，我們告訴她不可以這樣，並趕快把傢具擦乾淨瞭，有的擦不乾淨，也不會因此責罵她。遇到這種情況，隻能換個想法，把她的破壞看成是可愛的創作，想著等她長大瞭，如果這些傢具還用著，正好可以讓她看到她小時候多麼淘氣。
後來，圓圓不知從什麼時候開始對畫在牆上發生瞭興趣，開始我們有些心疼白白的牆被她畫得亂七八糟，就在牆上貼瞭很大的白紙，告訴她畫在白紙上。但很快發現她真正的興趣除瞭在“畫畫”上，更是在“畫在牆上”。這個小傢夥錶麵聽我們的話，背地裏總是偷偷越齣紙界，在牆上落下筆墨，仿佛是一種挑釁。意識到她的興趣後，我們趕快修正自己的想法，不但沒批評她，反而饒有興緻地欣賞她在牆麵上的“創作”，我還故意對她爸爸說，難怪古人要畫壁畫，原來畫在牆麵上的東西和畫在紙上的感覺確實不一樣。圓圓看我們不在意她的破壞行為，又往牆上畫幾次，不再有興趣。而我們的心態放平瞭，確實也越來越能看齣她的塗鴉之美瞭。
到她小學一年級時，我們換瞭一個新房子，很精心地裝修過，雪白的牆壁似乎又刺激瞭圓圓的繪畫興趣，搬傢時，她錶示齣很想在這上麵畫些什麼。我和她爸爸就決定空齣一麵牆，不擺放傢具，專門給她塗鴉。圓圓一聽高興極瞭，立即拿齣一盒彩筆創作起來。因為我們一直以來很聽她的話，所以已是小學生的圓圓也學會瞭“聽話”，我們要求她隻畫在這一麵牆上，不要亂畫到彆處，她答應瞭，也能做到。當時她有幾個同學經常喜歡放學後來我傢玩一會兒，小姑娘們一次來我傢看到塗鴉牆時，總是吃驚；當她們知道自己也可以像圓圓那樣隨意往這牆上畫或往上粘貼東西時，更是驚喜，往往會立即行動起來。到圓圓小學畢業時，這麵牆已是非常豐富瞭。不少到我傢的人看到這麵牆都覺得有點不可思議，用心裝修的房子，怎麼捨得讓孩子把一麵牆弄成那樣子？我總是開玩笑迴答說，這是一堵藝術牆啊，多好看。
我說的是真心話，我越來越意識到，兒童都是繪畫天纔，也是創意天纔。在他們拿著一支筆，恣意塗畫時，其實是在啓動自己的藝術纔華。我經常在端詳一些兒童畫時心生感動，那種真誠、樸素和錶達上的自由灑脫，是任何人教不齣來、任何技巧難以到達的境界。如果你真的能用心去看一幅孩子的畫，就一定不會把孩子在牆麵上的創作看成破壞。我由衷地喜歡傢中這麵牆，擺一組傢具或掛兩張字畫難道就能比圓圓和小朋友們畫上去的公主、王子或不知所雲的綫條、各種顔色的貼紙更美更動人嗎？
一麵牆的光潔值多少錢？即使你不喜歡孩子亂塗亂畫，也可以“忍痛割愛”，把這份自由和快樂送給孩子，過幾年把牆重新修整一下不就行瞭。而孩子迴報你的，往往是無法以價錢衡量的纔華和豐沛的情感。
經常有人問我如何培養孩子的想象力，我的答案是：想象力不用培養，不限製就是培養。在教育上，並非傢長做得越多越好，有時恰恰相反。尤其在培養孩子想象力方麵，我認為“少就是多”是一條黃金法則。
因為成人常常受製於經驗和常識的束縛，自己如果不是想象力豐富的人，在培養孩子想象力方麵其實非常有限。賣菜的小販可以稱齣一筐土豆的重量，但他不相信有人會稱齣地球的重量，他的常識中，稱重隻有一杆秤。傢長不要以自己的有限，來理解和指導一個有無限可能的孩子。如果你想培養一個能算齣地球重量的人，不要把他的思維早早地固定到秤杆上。減少乾涉，纔能給孩子留下開闊的思考空間。
兒童本身都有豐富的想象力，如果他在生活中很少遇到到這個不許動，那個不能那樣做之類的限製，並且他早早地接觸瞭書籍，能從書籍這扇窗中望齣去，看到現實以外的世界，那麼想象力就可以得到正常發展。大約在圓圓四、五歲時，我給她買瞭一套《恐龍》，通過那套書圓圓瞭解到，恐龍生活在很久很久以前，曾是地球的主宰，後來因故滅絕，現在隻能從博物館看到它們的化石。圓圓有一天又翻看這本書，突然問我，“媽媽，以後是不是就該有本《人》書瞭？”我乍一聽，愣瞭一下，然後就明白瞭。是啊，現在人是地球主宰，誰能保證億萬年後，“人”不是另一種文明生物談論到的遙遠的“恐龍”呢？有人說過，兒童是天生的哲學傢，我十分相信這句話，隻有在一個自由的靈魂中，纔能産生真正的自我思考，纔能産生想象力和創造力。這種力量，必須在幼兒期萌發，茁壯，否則就會萎縮。
圓圓大約4歲時，有一天在茶幾上擺弄一根鞋帶，她把鞋帶中間繞個大圓，兩頭在圓的兩側直垂下來，像一個梳著直披肩發的頭像，她說這是媽媽。我一看，真的很像，錶示齣驚喜。她接著用這根鞋帶擺齣瞭蝴蝶結、小豆苗、大蟒蛇、蜜蜂、剪子、帶把的汽球等等，甚至擺齣瞭一個紮著羊角辮的小圓圓，都十分傳神。因為當時沒有攝像機和數碼相機，我就找張紙，把她擺齣來的造型都畫下來。後來，幾乎所有看到這張紙的人都會為圓圓的造型能力驚嘆。這當然首先是圓圓的天賦所在，但我們作為傢長，至少沒有壓抑和破壞她這份天賦。
幾乎每個孩子都帶著某種天賦和偏好齣生，“給孩子一麵塗鴉牆”，並非倡導孩子滿傢亂畫，這裏想強調的是：不要阻止孩子的創造力和好奇心，它價值韆金。傢長為此付齣的不過是一點時間、一點金錢和一點耐心。假如孩子在自己傢中活得縮手縮腳，經常為一些無心之過遭到責罵，傢庭就沒有為他提供適宜的生長條件。牆麵可以修舊如新，損失的錢可以賺迴來，孩子的愛好和創造力掐滅瞭，可能永遠無法重新燃燒。
檢驗你的孩子在傢中是否獲得瞭尊重和自由，傢庭是否為他提供瞭一個放飛想象的空間，這裏有一道簡單的自我測驗題：當孩子不小心闖瞭禍，如打瞭杯子或碰翻電腦，他的一個反應是為那損壞的東西而難過，齣現內疚情緒；還是急於看你的臉色，齣現辯解的行為？
有位傢長說她很用心教育孩子，可是2歲的孩子特彆不聽話，總是什麼都要亂動，不讓動就大哭，她每天為此和孩子發生好多次衝突，感覺很抓狂。
也許這位傢長理想中的孩子應該除瞭玩具什麼都不亂動，要動也會提前徵求傢長意見。天下有這樣的孩子嗎？那麼傢長所謂的教育就是每天對孩子說許多的“不許”，並和孩子發生許多次衝突。可這是“教育”嗎？如果她知道我女兒圓圓小時候不僅是什麼都喜歡動一動，還經常搞破壞，是否會大吃一驚？
大約也是圓圓2歲多的時候，有一天隻有我和她在傢。我當時忙著乾自己的事，圓圓似乎在我的梳妝颱那邊玩，感覺她很安靜，就沒去關照她。過一會兒，忽然聽見圓圓說“呀，不好吃”。跑過去看，發現她兩隻小手、臉蛋上都是白白的東西。我在一瞬間被嚇一條，馬上就明白發生瞭什麼事。剛買瞭一瓶麵霜，全被這小傢夥抓齣來，抹到臉上、鏡子上，而且嘴裏也有！可能是我的樣子把圓圓嚇著瞭，她臉上一瞬間浮起害怕的錶情。我趕快笑著對她說，“沒事，彆動，媽媽給你拍張照片！”抓起手邊相機給她拍瞭照，然後開始清理。我先用白紗布擦她嘴裏的油，一邊擦一邊問她，“寶寶是不是聞著這個很香，以為很好吃，就吃瞭一口？”她點頭。我問她好吃嗎，她搖搖頭說不好。我笑笑，對她說，嗯，這個不是吃的東西，不好吃，也不能吃，隻能往臉上搽。然後又告訴她，再香的東西，如果不是吃的，都不能往嘴裏放。圓圓忽閃著眼睛，在認真聽我的話，看樣子她聽懂瞭。我一邊給她洗臉洗手，一邊又對她說，“你把油擦到臉上是對的，不過擦得太多瞭，你有沒有注意到媽媽每天給自己和小圓圓用擦臉油時，都是隻用一點點？”我給她用毛巾擦乾淨臉和小手後，從她的兒童霜中沾一點油齣來，讓圓圓看看手指上的量，然後塗到她的臉蛋上。一邊塗一邊告訴她，每次洗過臉，用這一點點就夠瞭，不需要太多。圓圓乖乖地讓我塗油，聽我給她講這些，很配閤很滿意的樣子，洗過臉後，蹦蹦跳跳玩去瞭，以後再也沒破壞過我的任何一瓶麵霜。
後來，我的一位鄰居看到我給圓圓拍的那張照片，聽我講的故事後，感嘆地說“你真是好脾氣，要是我，得罵她一頓。一瓶油就這樣糟蹋瞭！”鄰居的想法可能有一定代錶性，不過我覺得遇到這類事情發不發火，和“脾氣”無關，其實和對事情的認識有關。
如果傢長看到這種“破壞”的潛在價值，知道孩子的自尊比一瓶麵霜更重要，知道一次大膽的嘗試能讓孩子獲得一種常識和探索的興趣，就會知道一瓶麵霜被孩子破壞瞭，有可能比它擦到臉上更有價值——這樣想的話，心中還會有不快，還會發脾氣嗎？
“教育”並不是單純的規範和監督，其實，“放縱”也是一種教育，是一種形式消極，意義卻積極的教育。在這種“縱容”下，孩子可能損壞一些東西，可能製造更多傢務，甚至可能受點小傷，而這正是走在受教育的軌道上。
“規矩”固然是社會生活的必須，人們常說“沒有規矩，難成方圓”。但是，在兒童教育中，則是“規矩太多，難成方圓”。
不要急於給孩子立規矩，尤其在他們認識世界的初期。有人說“規矩是用來打破的”，這句話用在兒童教育上是再恰當不過。兒童對一切事物都充滿好奇，探索的欲望充滿體內的每個細胞；而且，他們不知道行為的邊界，所以常常會做齣格的事或闖禍。在這樣的一個關鍵期，傢長要以正麵心態麵對孩子的種種“壞行為”，隻要不危險，不妨礙他人利益，都可以放手讓孩子去嘗試。
有的孩子甚至對某種“壞東西”錶現齣偏好，這種情況下，傢長也要盡量滿足孩子的願望，不跟孩子擰巴。其實，在孩子那裏，一切東西都是純潔的、有趣的，“好壞”之彆其實常常是成人的一種偏見。傢長要正確評估一件事的可行性，盡可能為孩子提供豐富的生活體驗，不要簡單否定，不要強硬地限製，更不要輕易進行道德的或善惡的評價，哪怕這件事看起來非同尋常。
在我女兒圓圓不到兩歲時，我假期帶她迴我父母傢，她姥爺和姥姥每天中午要喝兩小杯酒，圓圓看到瞭，也咿呀地叫著要喝，我就用筷子蘸一點給她嘗嘗。小孩子剛剛開始認識世界，對一切都充滿好奇，我基本上都會滿足她。圓圓一天嘗過後，第二天還想嘗，我照樣給她嘗一筷頭。她姥爺喝的是高度白酒，小傢夥居然一點不嫌嗆，把筷頭咂吧得有滋有味的。我在父母傢住瞭一個月，圓圓天天都和姥爺一起“品”一點點酒，熱情不減，看到酒瓶拿上飯桌就興奮。對此我從未錶現齣異樣，總是平和以對，既不製止也不慫恿。不擔心她會形成酒癮，我相信，除瞭毒品，物品本身都是中性的，自身並沒有道德傾嚮。酒是天使還是魔鬼，帶給生命的是享受還是墮落，取決於一個人內心有何種接納基礎。一杯酒，不過是一杯氣味有些濃烈的飲料，沒有決定一個人品格麵貌那麼大力量。那個後死於酒精中毒的人，如果世界上沒有酒這種東西，也會有彆的東西讓他沉溺其中。“癮”是一種心病，心理健康的人不會得這種病。
傢長都希望孩子有良好的道德和習慣，但道德或習慣的教育不能僅僅以“限製”來實現，它應該是以“榜樣”和“信任”來實現。我的傢族也許有好酒的遺傳，我父親和母親酒量極好，酒品也極好，我傢的孩子都對酒有好感，但沒有一個酒鬼，沒有一人因酒生事。我二哥像圓圓一樣，自小對酒錶現齣超乎尋常的喜愛，父親也經常給他嘗一點點，他同樣一直品學兼優，是1980年我們縣的高考狀元，在後來的工作中也很齣色。而且他很早就對酒失去興趣，現在除瞭親友聚會有度地喝一點，平時是不會喝的。
我舉這個例子並不是提倡給孩子喝酒，想說的是，在任何事情上，隻要傢長自己做齣瞭好榜樣，而且信任孩子，不總以狐疑的眼光打量孩子，孩子沒有為某件事長期和傢長處於拉鋸戰中，那麼孩子不會對一種內涵不深的東西有太長久的興趣的。而且他也是樂意聽傢長的意見的。
一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它並非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由於沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辯識世界、適應生活；很有可能一生都活在刻闆、無趣和謹小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。
愛因斯坦說過：“想象力比知識更重要，因為知識是有限的，而想像力概括著世界的一切，推動著進步，並且是知識進化的源泉。”如果傢長急於以一種成人世界的思維和標準來限製、規範孩子，很容易壓抑孩子的正麵激情，使他們的自由意誌和創造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激齣負麵情緒，讓孩子齣現逆反或是自我封閉癥狀。有的傢庭，甚至孩子把沙發巾弄皺瞭都要遭到訓斥。為瞭保持一個整潔的傢，而給孩子劃齣種種禁忌，孩子後可能學乖瞭，什麼都不敢亂動，規規矩矩不闖禍。
一個錶麵上縴塵不染、東西井井有條的傢，用孩子童年的快樂和創造力為代價去維護。二十年後，整潔的傢中坐一個規規矩矩、毫無創造力、沒有自我調整和選擇、判斷能力的人——這是你要的結果嗎？
幾乎所有人在培養孩子的目標方麵都是一緻的，但在方法上卻大相徑庭。有太多的傢長或老師錶現齣行為與目標的分裂，這些分裂錶現為：一邊贊美著創造力，一邊刻意培養謹小慎微的人；一邊欣賞著寬容，一邊對孩子苛求挑剔；一邊呼籲著要尊重孩子，一邊執行棍棒或羞辱教育。
近年來國人喜歡探討的一個話題是，為什麼中國本土沒有獲諾貝爾奬的科學傢。人們總喜歡把闆子打到中國的學校教育上。學校教育固然有其弊端，但如果孩子在傢庭生活中處處受限，不能做一點點反常規的事，不能有一點點齣格行為，創造力和探索意識被處處壓抑，早早萎縮，如何能指望學校培養齣愛因斯坦呢？
“給孩子一麵塗鴉牆”，這是一種教育理念，目的並非把孩子都培養成藝術傢或科學傢，也不是慫恿孩子乾齣格的事或乾壞事，而是盡可能讓孩子有一個無拘無束的童年。理解孩子的嘗試需求，盡可能地為他們提供嘗試機會，給他們一份自信快樂的思維方式，使他們的天賦和潛能在日後成長中充分錶達齣來。
嚴厲教育是危險教育
嚴厲教育如果真能讓孩子優秀，天下將盡是英纔。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋灕——可教育是件“鞦後算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給瞭一些人以暫時的幻覺，但栽下罌粟不會結齣櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結齣。
所謂“嚴厲教育”，指以打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對未成年人進行強製性改造的一種行為。雖然目標指嚮是好的，希望孩子做得更好。但由於它不尊重兒童，不體恤兒童身心發育特點，不符閤人性，實際上並無教育要素，隻是一種破壞力。
嚴厲教育究竟會造成怎樣嚴重的後果，下麵一個案例是比較典型的注解。
我曾經接觸過一位單身女士，當時年近四十，一直沒結婚。她是因為嚴重的抑鬱癥來找我的。在我們的交談中，她談到瞭自己的童年成長經曆。
她父母都是小學教師，對她有很好的早期啓濛教育，在各方麵要求也很嚴。她在很小的時候就會背很多經典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學就讀瞭不少課外書，學習成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發生在她5歲的時候。
起因很簡單，就是有一天她尿床瞭。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床瞭，現在都5歲瞭，怎麼反而又尿床，越活越倒退瞭。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至於當天晚上睡覺的時候，心裏非常擔憂，好久都沒睡著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，後半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床瞭。這下子，父母特彆不高興，說你是怎麼搞的，昨天尿瞭床，今天怎麼又尿瞭，是不是成心的啊？當時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著濕褥子往外走，一邊說，這麼大孩子瞭還尿床，褥子曬到外麵，讓彆人看到多丟人。她爸爸闆起麵孔嚴肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你瞭，再尿床我可對你不客氣瞭。
父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到睏得堅持不住，沉沉睡去。結果是，她連著第三次尿床瞭。這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不吃飯喝水。雖然當天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性循環中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想要通過打罵來讓她剋服這個問題，她越是難以剋服。父母可能後來意識到打罵解決不瞭問題，就開始帶她找醫生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。
這件事幾乎毀瞭她一生。天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋裏的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺瞭。考大學時，她取得瞭很高的成績，完全可以報考北京的名牌大學，但為瞭避免住集體宿捨的尷尬，一誌願填報瞭當地一個學校，以便天天晚上迴傢。大學四年，她不敢談男朋友，自卑心理讓她拒絕瞭所有嚮她求愛的男同學。工作後，談過兩次戀愛，都是男方發現她有這個毛病後，選擇瞭分手。
她對我說：直到上大學前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿係統的慢性病。後來纔慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的後果。結束第二段戀情後，她割腕自殺，被救過來，齣院迴到傢中那天，終於在父母麵前情緒暴發，瘋狂地嚮父母喊齣她心底積壓多年的屈辱，並以絕食逼迫父母嚮她認錯。父母似乎終於也意識到問題的來由，雖然沒嚮她正麵道歉，卻在她麵前無言地流瞭幾天淚，痛悔的樣子終於令她不忍，端起瞭飯碗。經過這件事，父母都一下子蒼老瞭十歲，幾天間就顯得步履蹣跚瞭。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲瀉後的舒暢，又有報復的快感。自此，這個毛病居然奇跡般地開始好轉，發生的次數大為減少。
但她的生活卻無法改變，周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，醜陋的印記無法擦去，隻好在三十多歲時選擇“北漂”，來到北京，希望通過環境的改變讓自己活得自在些。但骨子裏形成的自卑和抑鬱無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰，對於愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑鬱藥的依賴越來越嚴重。後來她信仰瞭一種宗教，她說宗教是*一讓她感覺安慰並有所寄托的東西。雖然她知道自己不會再去自殺，但想到即便活到60歲自然去世，還要活將近20年，就覺得這實在太長瞭，太難熬瞭，她不知道該如何撐過這20年。
像一個醫生在晚期癌癥患者麵前束手無策一樣，我在她的痛苦麵前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應，本來小事一樁，傢長完全可以用輕鬆愉快的態度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由於傢長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助於問題本身的解決，還會給孩子留下經久難愈的心理創傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。
我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學曆，奶奶曾是單位主管會計，也很能乾，且非常愛乾淨。傢長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據傢長講，阻止孩子吃手，采用的是講道理，告訴孩子手很髒，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂瞭。發現講道理沒用，就來硬的，采用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這隻能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好瞭傷疤忘瞭疼，又把手伸進嘴裏。後來，負責照看孩子的奶奶拿齣縫衣針，隻要孩子的小手一放進嘴裏，就用針紮一下，並把針掛到牆上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。後來傢長還采用過給孩子手上抹辣椒，每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，並且越來越嚴重。聽傢長說，孩子還特彆愛發脾氣，因為一點小事就大發雷霆，可以連續哭嚎兩小時，甚至會用頭猛烈撞牆，全然不知疼痛和危險。
我見到這個孩子時，他兩隻手的大拇指已被吃得變形，兩隻小手布滿破潰的傷口，傷痕纍纍，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也齣現嚴重障礙，不會和人交流，彆人和他說話，他基本不迴應，目光總是迴避開來，神情冷漠，拒人於韆裏之外。
這個孩子的遭遇，讓我震驚於傢長的無知和殘忍。孩子吃手是多麼正常的一種現象，嬰幼兒是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他近、*一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該製止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手瞭，就像人學會站著走路後，自然就不願意爬著走瞭。對於這樣一個自然的認知過程，傢長卻要想方設法阻止，而且采用打罵、針紮、抹辣椒等做法，簡直就是在刑訊逼供啊！一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎麼能正常展開、怎麼能不被扭麯呢？！
當然有的孩子對吃手錶現齣固執的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關，是其它教育問題積澱的一個後果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，傢長更不該製止孩子吃手。應該做的是反省自己和孩子交流得多不多，相處方式是否和諧等等，並努力從這些方麵去解決。單純製止吃手，是對孩子自我心理安慰的粗暴剝奪。即使從錶麵達到瞭阻止的目的，但孩子內心的壓抑和痛苦必須要找到一個齣口，將可能齣現更嚴重的心理問題和其它生理問題。
眼前這個年僅四歲的孩子，他的心理已像他的一雙小手一樣傷痕纍纍。他揭血痂、用頭撞牆等自殘行為，並不是不懂得痛，而是內在的痛苦難以承受，又無法陳述和渲瀉，隻好用肉體的疼痛來轉移和緩解。
不能說他的傢人有主觀惡意，他們的主觀願望一定是好的，也許他們比一般的傢長更希望孩子成長得完美，所以對於吃手這樣一件小事也難以容忍，更何況從他們的陳述中我還瞭解到，在吃飯、睡覺、玩耍等幾乎所有的生活小事上，傢長都同樣嚴格要求孩子。
傢長希望用各種規矩培養齣孩子各種良好的習慣，而這對孩子來說，卻是自由意誌被剝奪，活在日復一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷瞭，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴實地包裹起來，迴避和外界交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環境的本能反應，畸形的生態環境隻能讓他變態地成長。
專門研究兒童神經病的濛颱梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙瞭兒童的發展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。
教育學和心理學對於嚴厲教育所帶來的損害的研究已經很成熟瞭，但時到今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們仍然特彆願意談規矩，很少談自由。哪個青少年齣瞭問題，歸結為傢長管得不嚴，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優秀，尤其在某個方麵做得齣色，會歸功為傢長和老師的批評和打罵。
這樣的歸結非常簡單非常浮淺，但越是簡單浮淺的東西，越容易被一些人接受。於是，一頓“要麼好好彈琴，要麼跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴傢，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上北大，一通把孩子罵作“垃圾”的汙辱可以逼孩子考進哈佛……諸如此類的行為容易得到傳播。甚至是一些教育專業工作者，也會一邊談尊重孩子，一邊毫無愧色地宣揚棍棒教育。
在某個場閤，有一位教育專傢侃侃而談，他說孩子可以打，但要藝術地打。聞此言，我當時就很想請這位專傢解釋一下，什麼是“藝術地打”，並希望他示範，好讓他扮演那個挨打的兒童，那麼彆人藝術地打他一頓，他是否很受用？做人基本的“己所不欲勿施於人”在談論兒童教育時，怎麼就不成立瞭呢？
人們不肯往深瞭想一想，嚴厲教育如果真能讓孩子優秀，天下將盡是英纔。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋灕——可教育是件“鞦後算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給瞭一些人以暫時的幻覺，但栽下罌粟不會結齣櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結齣。
有位傢長,聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方麵對孩子進行瞭嚴格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；如果孩子不好好刷牙，傢長會把牙刷一摺兩半，丟進垃圾桶；不好好背古詩，就用戒尺打手心……在傢長的嚴厲教育下，孩子確實被訓練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但她發現，剛剛三歲多的孩子，一方麵錶現得膽小怕事，到外麵都不敢跟小朋友玩；另一方麵在傢裏脾氣又很大，且錶現齣令人不可思議的殘忍，比如虐待傢裏的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則錶現齣滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎麼這樣？
兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子錶現齣冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會瞭太多的冷酷無情。媒體不時地報道傢長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人發指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的傢庭教育。可以說，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。
經常被苛責的孩子，學會瞭苛刻；經常被打罵的孩子，學會瞭仇恨；經常被批評的孩子，很容易變得自卑；經常被限製的孩子，會越來越刻闆固執……“身教重於言傳”是教育中的一條被時間和無數事件驗證過的真理性的結論，嚴厲教育本身也是一種示範，如果成年人對孩子拿齣的是經常性的批評和打罵，怎麼能培養齣孩子的友善與平和呢？
教育中任何粗暴嚴厲的做法都是沒來由的，它在人類韆百年來積纍的教育智慧中沒有任何根基和來源，在現實生活中也沒有任何道德基礎。是否認同打孩子，是塊試金石，可測驗齣人們在教育上的認識水平。
某次我在一所小學遇到一位獲得過不少榮譽、以嚴厲著稱的老師，她當時還沒有孩子，談到現在問題兒童越來越多，她語氣恨恨地說“我不能保證我的孩子將來學習好，但我能肯定他的品行一定沒問題。我絕對不會溺愛他，如果他敢不聽我的，做一點點壞事，打死他！”我在那一瞬間立即為她將來的孩子擔憂極瞭。
不少所謂的教育專傢、學者、名師，他們不能把專業知識和智慧打通，盡管在口頭上也提倡“尊重”、“平等”等概念，但在他們的邏輯中，兒童是無知、莽撞、沒有規則的；成人則是得體、有序、正確的，所以成人有義務幫助兒童建立規則，並把他們天性中帶來的毛病和錯誤消滅在萌芽中，防止原罪擴散——這樣的認識已包含瞭嚴重的不平等，所以在他們真正麵對孩子時，幾乎不可能産生尊重心理，隻有居高臨下的控製心理。我還看到一篇教育學博士寫的文章《怎樣打孩子》，所支招術為：一，打孩子不能帶有憤怒；第二，不能用手打，要用棍子打；第三，打之前要用語言交流，說明為什麼打，打幾下；第四，要心懷大愛地去打——想想啊，一個成年人懷著一腔愛，提著棍子，沒有憤怒，心平氣和地計著數打一個孩子——這要有多變態纔能做到呢！一件事，如果大前提是錯誤的，沒有一個小手段值得肯定，這正如有人寫《做小偷的十大技巧》，寫得再好，也是在露醜露怯，應該受到鄙視和唾棄。
我猜測，這位博士也是童年傢暴的受害者，童年創傷深入骨髓，不平等感和自卑感成為植入他體內的不可分割的一部分，以至於成年後，尤其取得一定成就後，潛意識齣於對不平等和自卑的反抗，必須要想辦法拔高自身，甚至是缺陷的部分也努力美化為優點。童年屈辱被粉飾為方式特彆的父愛母愛，傢暴傷痕於是演繹成他心目中值得炫耀的紋身。即使從事瞭教育研究，學習瞭很多專業知識，也褪不去嚴厲教育的底色，走不齣粗暴教育的意識框架。這種情況非常多，在很多“成功人士”身上都錶現得很典型，當他們迴首成長經曆時，會忽略那些真正助他們成功的要素，卻特彆喜歡拿兒時挨打受罵來說事，並會真正地熱愛上嚴厲教育。這真是個很有趣又令人感嘆的現象。
學問和生活不接軌很多行業都存在，在兒童教育方麵顯得尤為突齣。科技已進入到21世紀，不少人的教育意識還停留在荒蠻時代。
現在，棍棒教育的支持者動不動就用“中國傳統教育”來說事，這真是對中國傳統文化的歪麯和糟蹋。事實上，“不打不成纔”之類的說法，不過是流傳於民間的一種惡俗說法，是以訛傳訛的“謠言”。從古至今，中國曆史上沒有一位聖賢說過孩子應該打。恰恰相反，中國傳統文化講的是“上善若水”，提倡的做法是“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲”，即傢人之間提意見，應該和顔悅色地說，而不要聲色俱厲地指責。
“棍棒教育”不過是一種精神底層的認識，是中國傳統文化中的糟粕部分，登不瞭大雅之堂。可以這樣定義：打罵孩子是無能教育和無恥教育。
近年有人把“虎媽”、“狼爸”式的嚴厲教育當作中國傳統教育來炒作，這除瞭給中國傳統教育抹黑，坑一小部分糊塗傢長，傷害一部分孩子，對人類進步沒有任何正麵貢獻。低俗的街頭雜耍即便搬進有名的劇院，也不可能真正贏得觀眾，粗陋的錶演隻配得到片刻稀疏的掌聲，被拋棄是必然的結果。不美的東西不會有長久的生命力。
放不下嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。這就是為什麼從小經曆瞭打罵教育的的人，往往正是棍棒教育的支持者，經常嚴厲對待孩子的老師或傢長，他們自以為在“教育”孩子，其實隻是在發泄自己從童年積澱的恨意。像一位網友說的：有些人小時候常挨打，痛恨父母打自己，長大瞭發誓絕對不打孩子，可做父母後還是會打小孩。因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年裏的缺陷，非常不易。
所以，根本地說，所謂“嚴厲教育”，其實和教育無關，不過是成年人某種性格缺陷的遮羞布而已。振振有詞地宣揚棍棒教育的人，往往是道德僞君子，道德僞善甚至把他們自己都騙瞭，這使得他們在對孩子施行各種懲罰時心安理得。比如有位傢長，他聽到自己年僅3歲的孩子說瞭一句髒話，抬手就給孩子一個嘴巴子，其理由是要把孩子的壞毛病扼殺在萌芽狀態。隻能說，道德僞君子往往就這樣，是道德潔癖的重癥患者，在麵對孩子時，內心既不誠實又苛刻。
站在第三者的角度上看這件事，一句髒話和一個耳光相比，到底哪一個更令人難以忍受？一個懵懂頑皮的孩子和一個恃強淩弱的成人，哪一個更讓人生厭？孩子隨口說句髒話和成年人隨意打人，誰的道德素養更差？一位哲學傢說過，“虛僞和粗暴總是結伴而行”，這句話值得所有粗暴教育的倡導者捫心自問。
孩子偶爾說句髒話需要懲罰嗎？幼小的孩子甚至連什麼叫“髒話”的概念都沒有，模仿和嘗試又是兒童的天性，所以環境中有人說髒話，孩子可能會模仿，但這和他長大會不會說髒話一點關係都沒有。
我女兒圓圓小時候，有一天在傢突然說一句髒話，大約是跟幼兒園哪個小朋友學來的。說完瞭，她自己一下子不好意思，顯然小小的人已經意識到這句話不太體麵，羞澀地一下紮在我懷裏，哼哼嘰嘰地不肯抬頭，當時的樣子實在可愛。我和她爸爸並沒有追究她從哪裏學來的，我們隻是哈哈一笑，然後告訴她，爸爸媽媽小時候也說過髒話，沒事。聽我們這樣說，她纔釋然。
我們這樣做，並不是在縱容孩子，而是在用心理解孩子。童年時有幾個人沒說過髒話，一個情感和智力正常的孩子，自然會對各種行為的好壞慢慢形成自己判斷。隻要傢長不說髒話，不以負麵眼光看待孩子，孩子內心平和，他不會對說髒話一直有興趣的。或者說即使是成年人，誰能保證自己在某些情緒下永遠不說一句髒話？那麼我們為什麼要不切實際地要求孩子呢？
很多人雖然從小被規矩所限，被嚴厲教育所苦，長大瞭卻特彆害怕沒有規矩，害怕寬容會把孩子慣壞。我對嚴厲教育的否定，使我經常遇到這樣的質疑：難道孩子做瞭錯事也不要批評？屢教不改也不要打罵嗎？這樣的質疑，其話語邏輯是：不批評的前提是孩子沒做錯事，不打罵的前提是有毛病一說就改——可是，這不叫“強盜邏輯”叫什麼？
孩子沒有錯，隻有不成熟，如果你動不動認為孩子“錯瞭”，那是你自己錯瞭；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風潛入夜，潤物細無聲”地解決。前蘇聯教育傢馬卡連柯說過：“如果傢庭生活製度從一開始就得到閤理的發展，處罰就不再需要瞭。在良好的傢庭裏，永遠不會有處罰的情形，這就是正確的傢庭教育道路。”
這裏所說的“良好的傢庭”並非永遠一團和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子錶示驚訝，然後歸因為我的女兒分外乖。事實是，我在和女兒的相處中，也有小衝突，但我從不在孩子麵前縱容自己的情緒，經常是自己先退一步，想想在哪裏沒好好理解孩子，自己應該如何改變，從自己身上找問題，而不是總把問題都推到孩子身上，更不用懲罰的方式來解決。所以，並不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——隻有成人對兒童有這樣的信心，他纔能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。
不過，“放下”二字何其難。盡管嚴厲教育的惡果一再顯現，但人們懲罰孩子的念頭卻揮之不去，甚至是戀戀不捨。
現在又有人提齣“懲戒教育”的概念。從字麵上看，這比棍棒教育溫和，又比溺愛教育嚴肅，介於兩者中間，正是恰到好處。但在這個事上，我還是請大傢往實處想一想，不妨模擬一下，誰能演示齣懲戒教育與嚴厲教育的不同？事實上我沒看到任何一個提倡懲戒教育的人對此給齣準確的定義或建議，也沒有任何一個人給齣得體的案例或可操作的示範，大傢隻是在那裏喊一個新名詞而已。所以我不贊成“懲戒教育”的提法，顯然它也是粗糙思維的一個結果，我擔心它在實際生活中不過是化瞭妝的棍棒教育。隻要嚴厲的實質不變，那麼它有懲罰無教育，有創傷無戒除的結果也不會變。
兒童是脆弱的，成長隻需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是美、動人的，對孩子也有影響力。
當然，我不希望給傢長們太大的壓力，大傢都是凡人，偶爾火氣上來瞭，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多瞭的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調節功能，孩子也自然有他正常的抗挫摺能力。並且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解並消化父母偶爾的脾氣。孩子受不瞭的，是父母經常性的嚴厲和苛刻。
人生萬事，得體的手段纔能産生良好的效果；教育更如此，沒有一種錯誤的手段可以達到正麵效果。哲學傢哈耶剋說過，“那些重要的道德規則是神的命令與法律，是人類應盡的義務，而且神後會奬賞順從義務者，並且懲罰逆反者。違反這些基本的道德，就是在和神作對。”尊重孩子，是大自然的法則，也是神的命令，是教育基本的法則。嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造齣華美的人生宮殿，到頭來卻隻能製造齣一間精神牢籠，陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不愈的內傷。說它是危險教育，一點也不為過。
“有本事”傢長為何培養齣“沒齣息”孩子？
你們對孩子犯瞭很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實都是一個，就是傢長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降落在一個物質優裕的傢庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。
傢庭生活中的“控製”常常在不經意間發生。而且我發現，傢長的社會化程度越高，這種控製越容易發生。所以我們會看到一種奇怪的現象，某些父母能力非凡，事業成功，社會地位齣色，在孩子的教育上也很用心，可他們的孩子卻懦弱、笨拙、自卑、消沉，沒成為齣色父母的“翻版”，卻幾乎是父母形象的“反麵”。人們對此現象淺薄的歸因是遺傳在這裏失靈瞭，孩子自己沒齣息，很少有人能看到這背後的深層原因正在於父母的強勢。
有位重點大學的教授，她自己當年從農村考大學進入城市，一直讀到博士。老公是她大學同學，也從農村考上大學，能力非凡，是一傢大型企業的總經理。他們有一個兒子，叫曉航，已上大學。本來這該是一個多麼令人羨慕的傢庭，但現在一傢人卻陷入瞭深深的痛苦中。兒子曉航雖說是上大學瞭，可高考成績並不理想，勉強上瞭一個很不起眼的學校，這已經讓父母深感失望。更糟糕的是，從一學期開始，就有幾門課考試不及格，到第二學期有更多科目不及格，且開始不去上課，整天打網遊，幾乎不和同學交往；父母沒收瞭他的電腦，他就到網吧，通宵不迴宿捨。到學期結束時，不參加考試，以至於學校給他下瞭後通諜，如果再這樣下去，就要開除。
當這位母親先給我寫郵件陳述孩子的情況時，我就有強烈的直覺，估計是他們對孩子的管理齣瞭問題。待她專程來找我谘詢時，經過細緻的瞭解，我幾乎看到瞭孩子的現狀和父母教養方式之間全部的因果關係。
父母在學業上勤奮、工作上自律，踐行瞭知識改變命運，奮鬥改變人生的真言，於是，他們要把自己的行為全部推廣到孩子身上，錯誤也就從這裏開始瞭。
據教授說，她從兒子一齣生，就注意培養孩子良好的生活習慣和吃苦耐勞的精神，認為這是一個男孩兒成長為男子漢必備的條件。所以從孩子稍懂事起，就為孩子製定瞭嚴格的作息時間和行為規範，如果孩子不聽話，媽媽爸爸就會提齣批評，生氣瞭也會打孩子。學前階段，曉航都錶現得非常聽話，也很聰明，顯得比同齡人齣色。上小學後，為瞭培養孩子良好學習習慣，她給孩子製訂瞭詳細的作息時間，規定必須幾點鍾到幾點鍾寫作業，每天看電視不能超過半個小時，閱讀不少於一個小時，必須幾點睡覺，考試錯誤率不許達到百分之幾以上等等。
開始孩子還錶現得不錯，每天都還能按照傢長的規定去做計劃中的每件事，成績也不錯，總在班裏前幾名。但孩子的自覺性好像一直不能培養起來。日復一日，幾乎所有的事情都是在催促和監督之下纔能完成，沒有一件事不磨蹭，從早上起床、吃飯的到晚上寫作業、洗澡直至睡覺。而且隨著年齡的增長，越來越變得逆反，似乎凡父母的主張，他都要抗拒。比如在選擇課外班方麵，傢長覺得孩子太內嚮懦弱，為瞭培養男子漢氣質，給孩子報瞭跆拳道班；考慮孩子經常在學習上不專注，為鍛煉他的專注力，報瞭圍棋班；聽說遊泳能強健身體、塑造體形，又給孩子報瞭遊泳班；同時，為培養孩子的藝術氣質，又單獨請一位老師教孩子吹薩剋斯。選擇這些課外班，傢長都是再三考慮過的，曉航卻一個都不接受。這些不如意的錶現，尤其惹得他爸爸生氣。
曉航父親做事雷厲風行，是位係襯衫鈕扣都會想齣不同的方法以節省時間的人。他在外是齣色的總經理，無意中迴傢也常常當“總經理”。和孩子有限的相處中，多半是在“檢查工作”和“發號施令”，交流方式總是很武斷；並常常以自己當年讀中小學時的上進和自覺來教訓兒子的不自覺不上進。曉航一直懼怕爸爸，從不主動和爸爸說話，父子間的對話僅限於提問和簡單迴答，宛如上下級。
但不管怎樣，曉航在小學階段的學習成績還是不錯的，能保持在班級前幾名，所以初中也進入瞭一所不錯的中學。
傢長原以為曉航進入中學能在學習及生活方麵主動些，但事實卻更不如意。不但各種好習慣沒養成，學習成績也越來越平庸。在生活習慣和學習習慣的培養上，傢長動過很多腦子，設計過很多奬懲辦法，這些方案在製訂時也徵得過孩子的同意，可到後都由於孩子不配閤，執行不下去，在和傢長的一次次爭吵衝突中，不瞭瞭之。
當時曉航*一感興趣的是電腦遊戲，傢長規定每天隻能玩一小時，事實卻是他完全不按事先的規定行事，每天都找藉口拖延下機時間，常常需要父母強製關機，為此又沒少發生衝突。為瞭分散孩子對網遊的癡迷，他們建議曉航去參加一些其它活動，父親還在百忙中抽時間陪他一起去打籃球。這個細節做得比較成功，曉航很快喜歡上瞭打籃球。因為他傢就在大學校園裏住著，校園裏有幾處隨時開放的籃球場，曉航在球場上新認識瞭幾個同齡朋友，感覺很能玩到一起，班裏有幾個愛打籃球的同學也不時地來找他一起去打球，這讓曉航很快對電腦遊戲失去興趣。
但隨之而來的問題是曉航又對籃球太迷戀瞭，又陷入玩起來就不管不顧的狀態中，除瞭周末兩天要打，寒暑假整個假期，幾乎天天要去打。傢長又開始焦慮，覺得他花在球場上的時間太多瞭。自從不玩電遊後，曉航在學校的成績排名雖然進步不少，但離理想的名次還差很遠，父母認為他如果能再用功一些，名次還會大幅嚮前進步，於是又給他規定，不管平時還是假期，每周隻許打一次，每次隻許打一個半小時，包括路上的時間。孩子每次到球場前都答應按時迴傢，卻總不兌現承諾，媽媽就會生氣地跑到球場，強行把兒子叫迴來。這弄得孩子非常不高興，說媽媽弄得他沒麵子，同學們也都玩得不爽，他以後沒法和彆人玩瞭。
說到這裏，教授沉默瞭一會兒，語氣有些痛悔地說，可能我當時做得有些過分瞭，孩子在人際交往方麵一直錶現得膽怯，那本來應該是一個很好的同伴交往機會，那段時間確實看到他和同學往來得很好，臉上似乎也有瞭自信，可我沒在意這事。後來，大傢確實不再找我兒子打球瞭，我當時心裏還暗暗有些高興，認為馬上要上高中瞭，三年關鍵期，少玩點也沒什麼，如果他能在學習方麵多用些功，上一所好大學，進瞭大學再打籃球、再交朋友也不晚。
聽到這裏，我也幾乎要跺腳嘆息，這是多麼好的一個轉機，可惜又被傢長破壞瞭。不過，不需要我再說什麼，顯然教授自己已意識到自己的過失。
在教授接下來的陳述中我得知，曉航不打籃球之後，重又陷入瞭對電遊的癡迷，父母強行關電腦，他就玩手機。為瞭玩手機，會在衛生間蹲兩小時，經常需要強行叫齣來。高中幾年，幾乎全部是在和父母的衝突中走過，學習成績每況愈下，高考成績很不理想，隻上瞭二本綫。報考大學專業時，曉航想學計算機，但父母覺得他學計算機不過是為瞭滿足玩電遊的欲望，將來不好找工作。於是硬說服兒子報考瞭父母上大學時所學的專業，因為父母現在研究的領域和從事的行業就是這個，將來好為他安排工作，媽媽還建議兒子將來報考她自己的碩士和博士。為這事，他們又和孩子發生衝突。父母認為選專業的事，是一輩子的大事，關係到將來的生存和發展，所以絕不讓步。父親更一著急說齣這樣的話，“就你這樣子，將來能自己找到工作嗎，還不得我幫你的忙！”終孩子屈服，隻提齣一個條件，不在本地上大學，一定要到外地上大學，這一點父母原本也不同意，後來勉強同意瞭。
孩子進入大學後，父母以為接下來隻是需要為他的工作鋪路瞭，卻沒料到孩子一旦離開父母的監督，完全失控。現在看來，學業基本上不可能完成，很難畢業。畢業不瞭，就找不上工作，將來怎麼辦呢？說到這裏，這位好強而成功的教授流下瞭作為一個母親的傷心的眼淚，她哽咽著說，我小時候傢長根本不管，全憑自覺，可我的孩子，我為他付齣瞭多少心血，他卻這樣。你說，一個人的成長，到底是取決於教育還是他的天性？
她這樣發問，顯得有些幼稚，和她剛纔流露的理性及自我反思很不符。也許她潛意識希望我說齣是取決於天性，那樣她可能會稍有安慰，失敗感會有所減輕。但我知道她事實上心中已有答案瞭，她已意識到是自己對孩子的教育齣瞭問題，所以，現在需要的不是安慰，而是點破和正麵強化。所以我在安慰過她後，坦率地對問題進行瞭進一步的剖析。
我說，天下幾乎沒有完美傢長，幾乎所有的傢長都會犯錯，你們當然也不例外。傢長犯少量的錯誤是正常的，犯得多瞭，就是問題。你們對孩子犯瞭很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實都是一個，就是傢長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降落在一個物質優裕的傢庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。
教授臉上現齣難以接受的錶情，我停止說話，給她茶杯中續上水。沉默瞭一會兒，感覺她對我剛纔的話在情緒上有所消化，然後繼續說。
你說你的傢長“根本不管”你，也許你認為這是一種不盡職，但從教育的角度看，恰對你是一種成全。當年你們的傢長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上減少瞭對你們的控製，恰為你們的自由成長提供瞭空間。你們像灑落在原野上的種子，在沒有重大外力破壞作用下，憑藉著適當的雨露和陽光，即一些良好的教育契機，比如遇到過幾個不錯的老師，在學習上獲得過成就感，或偶爾發現瞭閱讀的樂趣，有較充足的玩耍時間等等，你們的潛能於是得以充分錶達。
而一些學曆較高或事業很成功的傢長，像你和你的先生，作為社會人，十分優秀；作為傢長，太強權瞭。在傢庭生活中如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強的控製力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控製力主觀願望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意誌的剝奪。你兒子從小到大，需要事事聽命於傢長的指令，沒有玩耍的自由，沒有時間安排上的自由，沒有發展愛好的自由，沒有選擇專業的自由，傢長幾乎安排瞭他的一切，也不允許他犯錯誤，甚至不在乎他的麵子……你們以為這就是教育，以為父母給孩子付齣瞭很多，為孩子創造瞭好條件，其實你兒子一直生活在一種半窒息狀態中，他的自我管理能力一直沒有機會成長，隻能慢慢萎縮。上大學前，隻是因為父母的支撐，纔能勉強應付學業。高考幾乎耗盡瞭他原本不多的能量，一旦離開傢，遠離父母的操縱，又麵對不喜歡的專業，他肯定無力管理自己，心理和意誌齣現崩潰，陷入半癱瘓狀態，這種情況其實並不意外。
教授的錶情有驚訝有迷茫更有痛苦。我知道，我說得越到位，她此時越會心如刀絞。但能看得齣，她理解瞭，隻是需要一個適應過程。所以我們沉默著對飲瞭一杯茶後，我又補充瞭下麵的觀點。
現在，“富二代”或“官二代”成瞭“問題青少年”的代名詞，社會習慣於把原因歸咎於他們的父母為富不仁或為官不仁，這種歸因太簡單。我相信絕大多數“富二代”和“官二代”孩子是好的，數一數我們聽說的“問題青少年”，就可以知道他們在群體總量中占的比例極小，隻是媒體把他們放到聚光燈下，放大瞭他們的影響。去掉偏見，客觀地說，很多富人和官人是我們社會的精英，他們絕不會蠢到故意縱容自己的孩子放肆和墮落，恰恰相反，他們會比常人更期望孩子優秀，更害怕孩子齣問題。如果有些人的孩子齣問題瞭，父母的榜樣作用是一個原因，更多的恰是被管製過度瞭。父母能量越大，對兒童自由的剝奪越多，齣現的後果就越嚴重……作為優秀的社會人，這是生産力；作為強權傢長，則是破壞力。
她突然對我說，你的分析確實有道理，讓我想到瞭我和我弟弟。我們倆的成長，可能正印證瞭這一點，我怎麼以前就沒想到呢？
下麵是教授的講述。
小時候，我每天要幫父母乾傢務活和農活，弟弟被父母寵愛，什麼也不乾，我心裏不平衡，覺得委屈，內心總是苦悶。我大約10歲時，偶然一天，在村裏一傢人的炕上發現一本書，一下子就看進去瞭，以至於忘瞭迴傢，結果被媽媽罵一頓。但那本破舊的書有一種魔力，吸引著我，我抑製不住地在第二天盡快做完傢務活，又跑到那傢人那裏去讀那本書。我發現，他傢有很多我從沒聽說過的書，如《三國演義》、《紅樓夢》等等。那傢人很好，允許我看，但不允許帶走，我就常常跑去坐在人傢屋裏或院子裏看。盡管我一再注意按時迴傢，卻常因看得太入迷忘瞭時間，耽誤瞭乾活，為此也沒少挨父母的責罵，責罵聲中，我讀瞭幾十本中外名著。小學畢業時，父母本不想讓我再上學，我哭著不乾，一定要上。當時上學沒有目標，隻是為瞭逃避繁重的傢務活。我讀初一時，國傢恢復高考，這讓我看到希望，開始用功學習。學功課對我來說並不是件難事，成績非常齣色，經常是年級一名，所以到升高中時，父母就沒再阻攔，然後我順利地考上瞭大學，成為村裏一個大學生，這是父母萬萬沒有想到的。
弟弟比我小五歲，從小顯得聰明伶俐，父母原本一心要把他培養成大學生，尤其我考上大學後，他們對弟弟更用心，什麼活兒也不讓他乾，父母的口頭禪就是“隻要你好好學習，我們纍死也心甘情願”。可弟弟一直不自覺，成績也不好，終沒考上大學，且脾氣暴躁，好逸惡勞，什麼也乾不瞭，這讓父母大失所望。在我父母以及村裏人看來，我弟弟天生就沒齣息，和我在一個傢長大，父母對他也更用心，他卻稀狗屎扶不上牆。現在看來，雖然生活在一個傢，我和弟弟遭遇的教育卻是不一樣的。正是因為父母對弟弟管製太多，在學習上給弟弟壓力太大，動不動因為學習的事情打罵弟弟，弟弟纔變得越來越笨，越來越不上進。
我點點頭，感覺她分析得非常好。
教授又嘆息說，我一直以為自己是個認真負責的好傢長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農夫，這二十年，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭。你說我以後怎麼辦呢，怎麼纔能把我對兒子造成的傷害修復好呢，我兒子還有救嗎？
能想象齣這位母親此時內心有多痛悔。我如實說，並不是所有的傷害都可以修復，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊愈。但這並不意味著這個人就完瞭，因為絕大多數人都是帶著童年時代的某種心理創傷長大的，區彆隻是輕重不同。就像人的機體有很強的自我修復能力一樣，人的心理也是這樣。先找到真正的病根，消滅緻病原因，這就等於治愈瞭一半；然後對癥下藥，情況肯定會有好轉。所以，你首先要樹立信心。你孩子的問題是由於從小受到的管製太多，那麼從現在開始，把自由還給他，讓他慢慢學會為自己做主。眼下你們要解決的主要矛盾是他的學業問題，按你們以前的辦法，孩子不想上課不想考試，傢長就是通過勸說和批評，逼迫他必須迴到課堂。那麼，改變一下，把這個重大選擇交給孩子吧，他已是成年人瞭，你要相信他有選擇自己生活的權力和能力。你們要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是“建議”，不是披著建議外衣的說服。
教授後來和我一直保持著聯係，後麵情況大緻是這樣的。
她迴去後，跟孩子談瞭一次話，剖析瞭自己和他父親這麼多年來在教育方麵的失誤，真誠地錶達瞭作為父母的痛悔之意，這讓孩子很是驚訝，然後不置可否。可能因為父母以前也曾給他道過歉，孩子並不認為這一次道歉和以前的有什麼不同。但她接下來的話讓孩子肯定沒想到，她告訴孩子，她現在完全理解他不想去上課和考試的心情，讓孩子不要著急，想想自己接下來怎麼辦。她給孩子的建議是休學一年，到全國各地，甚至世界各地旅遊，同時讀些自己想看的書。
孩子同意休學一年，休學後並沒有像傢長期望的那樣去閱讀或旅遊，而是把自己關在臥室，整天晝夜顛倒地上網玩遊戲，不洗頭發不洗澡，也不齣去和任何人交往，甚至不和父母說話。
開始時，這種情況纔持續瞭十多天，教授夫婦就難以忍受，打電話嚮我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走嚮有序，必然要經曆一個混亂期。就像我們的衣櫃，如果一開始我們隻是滿足於錶麵的整潔，根本不注意什麼東西該放在什麼位置，鬍亂往裏塞，到櫃門關不上、領帶找不到的那天，想要重新整理時，就需要把裏麵的東西都拿齣來，這時，床上、地上堆滿瞭東西，整個傢都亂瞭套，似乎還不如以前呢。但隻要懷有信心，假以時間和閤理安排，後總會呈現齣真正的有序。
教授在這半年中經曆瞭無數的心理煎熬，孩子的錶現經常令她崩潰，極度無助時就會給我打個電話。這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越瞭艱難的心路雪山。她還要去說服丈夫，讓丈夫理解當下任孩子“墮落”的意義，阻止丈夫破壞性的行為。她不僅自己翻雪山，還攙著一個人去翻！我很佩服她的自我批判勇氣和自我反思能力，這個瞬間，我看到瞭一個學者的理性和智慧。
她不但放棄對孩子的控製，同時給孩子賦權。小到讓兒子決定晚上吃什麼、周末去爬山還是睡懶覺，大到她的課題選題哪個更好等等，在各種事情上都盡可能讓孩子感覺到他自己有想法、有能力，有話語權，讓他感覺父母多麼需要他。慢慢地，兒子不再抗拒她，開始和父母有瞭交流。半年後開始變得有笑容瞭。教授說，在孩子剛休學的一個月，她其實心裏還是有些不能真正接受兒子不上學的現實。促使她徹底改變的一件事是，她有一次無意中看到兒子寫在電腦中的私密日記，驚齣一身冷汗，兒子居然有自殺的打算，開始寫死亡倒計時日記。她萬萬沒有想到兒子活得這樣痛苦，連生命都打算放棄瞭，而自己以前卻隻是簡單地在“上進心”問題上和孩子糾纏不休。
聯想到現在大學裏動不動就有學生跳樓自殺，她開始瞭真正的反思，什麼是教育，什麼是給孩子真正的幸福？所以孩子休學一年後，還是不想迴學校，提齣想退學，她對孩子說，媽媽相信你這個決定不是隨便做齣來的，你肯定是想好瞭纔提齣來的。聽從你內心的呼喚，選擇你願意選擇的，這肯定沒錯。
她知道兒子當時並沒想好退學後去做什麼，為瞭不讓兒子焦慮痛苦，她安慰孩子說，你可能眼下沒想好下一步去做什麼，不著急，人生很長，尋找路徑也是生活的一部分，俗話說車到山前必有路，跟著感覺走就可以瞭。無疑，媽媽的話給瞭兒子巨大的安慰和信心。辦瞭退學手續後，她兒子又在傢裏“墮落”瞭半年，然後有一天突然對她說，感覺在校園裏開個果蔬飲品店應該不錯，然後對媽媽講瞭他的分析和計劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發瞭幾種産品，又租瞭一個幾平方米的小店。
自己是大學教授，兒子是校園裏賣飲品的，這在以前是絕不可能想象的。教授說如果不轉變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是齣於自己的虛榮心，也受不瞭。但現在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心瞭，也看到他自立的希望。
教授後來寫郵件陸續告訴我，他兒子的飲品店開得很好，因為貨真價實，且他兒子對誰都很友善，生意一直很好，還在另一所大學開瞭分店，雇瞭小夥計。至於他將來是生意越做越大，當老闆；還是一輩子就開小店，過小日子；或是再迴校園上學，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中重要的是有正常的日子，有幸福感。她相信孩子隻要有正常心態，總會找到自己的生存之道的。她和先生經過這兩年的反思，悟齣的一條重要道理就是，“在外是總經理，迴傢也是總經理”是傢長的大忌，也是整個傢庭生活的大忌——這個樸素的認識得來不易，使他們傢庭生活中很多問題迎刃而解，更使他們和孩子的關係變得越來越親密和諧。
編輯推薦
實操性超強的傢教書。
從22萬個案例中，提煉齣98個典型傢庭教育問題。內容涵蓋兒童的行為習慣、學習玩耍、人際交往、性教育、人格教育、傢庭關係、心理成長等方方麵麵，《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子自覺》堪稱傢庭教育問題的“百科全書”。
《好媽媽勝過好老師》是寫作者尹建莉如何培養自己的女兒，《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子自覺》則更注重對所有媽媽和兒童的實用性，涵蓋兒童生活的方方麵麵，和具體的生活事件接軌，讓傢長可以將理念真正內化為自己的行動和意識——所有的媽媽，都能在本書中找到自己孩子對應的問題，並獲得可以“拿來就用”的解決方案。
看完目錄，馬上能找到自己孩子的對癥問題；看完本書，所有問題，都有答案。
名人推薦
☆ 她點到瞭中國教育的癥結，道齣瞭許多父母感知而沒有形成自覺的問題所在。關鍵是，她給齣瞭解題的路徑。在許多機械化教程一樣的教子配方泛濫之時，本書確有中流砥柱的意思。
——徐虹（著名書評人，作傢）
☆ 難得的傢教讀本，既敢直麵教育問題，又深入地思考；有獨到的教育觀念，更有教育智慧，更重要的還有無所不在的愛心。
——錢理群（著名學者，北京大學教授）
☆ 如果你一生中隻有一次機會讀一本育兒書籍，我拍著光頭擔保，你選擇這本《好媽媽勝過好老師2》，絕不會後悔！
——凱叔（“凱叔講故事公眾號”創始人）
☆ 和尹老師求教過孩子咬指甲的問題，尹老師說這是孩子偶爾緊張的錶達方式，你越在意越批評，她越停不下來。給她留下這個發泄緊張和壓力的渠道吧。照做瞭，果然好瞭。真心喜歡尹老師的方式！
——馬伊琍（著名影視明星）
媒體推薦
☆ “我真希望，在我還是個孩子的時候，我的父母看到過這本書。”
——看到流淚的讀者
☆ 像哲學一樣深刻，像工具書一樣實用，像小說一樣好看。
——媽媽們的共同推薦
作者簡介
尹建莉，中國傢庭教育女王，中國奇跡暢銷書係“好媽媽勝過好老師”作者。
作品憑藉口碑狂銷逾600萬冊，被媽媽們相互推薦傳閱，治愈韆萬傢庭。
北京師範大學教育碩士，中國傢庭教育領域標誌性人物。她的新穎教育理念和獨特教育方法震撼瞭中國教育界，得到專傢和傢長的一緻推崇。她的書通俗易懂，集科學性和實用性於一身，600多萬媽媽親身實踐證明：很全麵，很管用！
有教育傢評價： 當代中國傢庭的教育，如果沒有尹建莉就不算完整。
女兒圓圓曾跳級兩次，品學兼優，自主自立，樂於助人，被評為北京市市級三好生。16歲參加高考，取得瞭超過當年清華錄取綫22分的優異成績，被內地和香港兩所名校同時錄取，現已於美國常春藤夢曉碩士畢業。
目錄
一章 劃清和孩子的界限
1.劃清你和孩子的界限
2.“慢點”“小心點”是糟糕的口頭禪
3.傢長故意挖坑讓孩子說話不算數
4.不要逼迫孩子許諾
5.“屁”大的事何以成瞭事兒？
6.傢庭教育中不需要法官
7.放手的分寸怎麼拿捏？
8.“苦口婆心”有可能全是廢話、嘮叨
9.孩子能看到靈異事件嗎？
第二章 愛和溺愛是兩件相反的事
1.愛和溺愛是兩件相反的事
2.一位爺爺的求助信：孩子會不會被“慣壞”？
3.孩子一定要有個怕的人嗎？
4.把馬桶洗乾淨，讓孩子玩去吧
第三章 保護孩子不隻是保護他的身體
1.孩子過分“懂事”並不是好事
2.如何拒絕彆人打聽孩子考試成績
3.不要去試探孩子對父母的愛
4.“逗孩子”是一種惡習
5.孩子怕媽媽老瞭
6.孩子總擔心媽媽齣事怎麼辦？
7.不要用說謊的方式教育孩子不說謊
8.孩子為什麼不想長大？
9.寶貝，放心說齣你的願望
10.如何化解孩子的“情緒風暴“？
第四章 吃喝拉撒不用“精細化管理”
1.哺乳時間應盡量延長
2.不要訓練大小便
3.孩子吃飯太慢怎麼辦 ？
4.孩子不願意刷牙怎麼辦？
5.三歲孩子愛玩手機怎麼辦？
6.孩子長得比較胖怎麼辦？
7.如何讓孩子對垃圾食品不再感興趣？
8.在吃喝拉撒睡上不要精細管理
9.孩子咬指甲怎麼辦？
第五章 好關係纔有好教育
（一）夫妻關係是傢庭教育的底色
1.媽媽的強勢是彌散在傢中的甲醛
2.夫妻教育理念不同咋辦 ？
3.孩子粘爸爸好嗎？
4.孩子爸爸的“放羊”更勝一籌
5.如何給孩子講離婚的事？
6.做瞭“第三者”還有資格撫養自己的孩子嗎？
（二）隔代關係並不是“難念的經”
1.堅定地把婆婆打發走
2.孩子不是老人的玩具
3.讓孩子管奶奶叫“乾奶奶”試試
4.孩子更親奶奶怎麼辦？
5.自己帶孩子是不是“很傻”？
（三）多子女關係全靠一個“愛”字
6.如何補償被“重男輕女”的女兒？
7.二寶齣生後，大寶生氣怎麼辦？
8.要不要為瞭抵抗風險再生個孩子？
9.傢長無意間挑撥瞭姐弟關係
10.意外齣現的二寶帶來的兩個問題如何解？
11.大寶、二寶、三寶都可以自己帶
第六章 傢庭是學習的*一站
（一）啓濛教育與早期學習
1.齣生四天的嬰兒能懂媽媽的話嗎 ？
2.“天纔寶寶”怎麼培養
3.文化不高的媽媽也可以給孩子*好的早教
4.該給寶寶說方言還是普通話？
5.看英文動畫片好嗎？
6.一封來自韓國的谘詢信：要不要給孩子報輔導班？
7.孩子幾歲學樂器較好？
（二）受益一生的輕鬆學習法
1.不要用物質奬勵刺激孩子的學習興趣
2.寫好高考作文的一點小策略
3.對兒童“經典誦讀”幾條建議
4.作業之痛是孩子痛
5.閱讀不是佛腳，不要急時纔抱
6.姥姥做的飯裏下瞭“毒藥”？
第七章 性教育、人際關係培養、金錢教育
（一）性教育要坦坦蕩蕩
1.請允許女兒愛美且漂亮
2.12歲孩子看黃色圖片怎麼辦？
3.發現孩子手淫，怎麼辦？
（二）引導孩子的人際關係
1.要不要和社會“同流閤汙”？
2.孩子交瞭壞朋友怎麼辦？
3.如何解決孩子間的糾紛？
4.要不要讓孩子“打迴去”
5.我的孩子為什麼是受氣包？
6.實在不行就打迴去！
（三）金錢教育要寬鬆
1.孩子撿到的錢該如何處理？
2.孩子的壓歲錢怎麼用？
3.這個新書包就買瞭吧！
4.愛不要吝嗇，錢也不要吝嗇
第八章 教育需要清醒和勇氣
（一）走齣坑人的僞陷阱
1.兒童“感統失調”的主要病因是成人心理失調
2.母愛是識彆“假早教”的驗鈔機
3.不要帶孩子去測智商
4.左撇子不需要矯正
5.要不要進名牌幼兒園？
6.“注意力不集中”是頂假帽子
7.給孩子做推拿保健好嗎？
8.玩耍不用到“親子班”去學
9.關於“敏感期”這個事
10.要“即時滿足”，不要“延時滿足”
（二）處理傢校矛盾要果斷
1.老師得瞭“時代囂張癥”怎麼辦？
2.我曾和女兒的老師拍桌子
3.要不要給老師送禮？
4.惡老師是傢長的懦弱培養齣來的
5.孩子厭學，怎麼辦？
6.作業之痛是孩子痛
第九章 接納自己纔能接納孩子
1.信佛的媽媽為什麼狂打孩子 ？
2.接受自己的膽小，接受自己朋友少
3.不是孩子太膽小，是你太恐懼
4.幼兒園的‘好老師’為什麼迴傢後不是‘好媽媽’？
5.爸爸要進監獄，怎麼和孩子說？
6.抑鬱癥媽媽如何教育自己的孩子？
7.對親人*好的祭奠是讓自己活得更好
尹建莉的教育方法適閤每個孩子嗎 ？
一封特殊的來信：6歲的小女孩帶動媽媽讀《好媽媽》
代後記——尹建莉：母親和勇士
本書參考文獻
序言
我的*一本書《好媽媽勝過好老師》在2009年齣版時，我在書上公布瞭自己的電子郵箱。我可能是國內*一個這麼做的作者，至少我自己之前從未見到過。公布郵箱的動機是考慮到一些讀者讀瞭我的書，可能會有問題想要進一步溝通，我自己也需要從讀者那裏瞭解大傢的反饋和需求。事實證明，這個橋梁架設得很有必要。
隨著這本書的持續暢銷，我開始收到越來越多的來信，多時每天約有三百封，現在少瞭很多，每天也有二三十封，這是因為有一大部分提問轉移到微博或微信中瞭，幾個渠道的提問加起來，平均每天也有近百條。粗略估算一下，這幾年僅郵箱收到的郵件有近二十萬封。所以迴復讀者提問成為我近幾年非常重要的一項工作。
我知道讀者嚮我求助不容易，所以一般情況下，所有的來信我都會看，害怕遺漏掉某個迫切的需求，但隻選擇一部分迴復。不迴復的原因主要是兩個：一是問題答案其實就在書中，讀者隻要把書讀完或再認真讀一次，就會找到答案；二是有些問題不是我能解決的。比如有人問：老公經常打孩子，我管不住，讓他看你的書他不看，怎麼辦?顯然這樣的問題我愛莫能助。
如果單是迴復這些郵件，並不是件睏難的事。但我是在繁重的寫作任務下和各種社會工作之餘處理來信的，即便隻是迴復一部分，這項工作也頗為繁重，消耗瞭大量的時間和精力，甚至造成瞭我的“時間焦慮癥”。我北師大的老同學、山西師大臨汾學院的竇紅梅老師看我忙不過來，在我忙亂的時期裏替我做瞭一段時間“義工”。事後，她感嘆說，真是俗話說得好，做一件好事並不難，難的是一輩子做好事，你在這麼忙的情況下，能堅持數年迴復這麼多郵件，真是不容易!
我不是個喜歡勤奮工作的人，也不喜歡犧牲自己照亮彆人的“蠟燭精神”，我想簡單悠閑地生活。而且我覺得我的兩本書對傢庭教育的方方麵麵已陳述得比較清楚，內容從胎教、啓濛到學業、心理、人格培養、教育陷阱揭露，到婚姻關係等，涵蓋多個方麵；且提齣問題，分析問題，同時給齣解決方案，傢長們隻要認真去讀這兩本書，很多問題都可以從中找到答案。
但在處理這些谘詢信件中我慢慢發現，人們思想的成熟，經常是需要通過多種途徑一再地去促成的。一種意識，從“知道瞭”到“做到瞭”需要重復刺激，經過一次次意識撞擊，纔能逐步內化為自己的東西。況且，現代生活節奏越來越快，各種關係的糾葛和復雜性遠遠超過我們的理解和構想，一些非常現實的問題齣現在人們的生活中，需要盡快解決，很多人沒有時間到書中慢慢尋找答案，大傢需要非常明確的、能拿來就用的答案。如果我能在一些問題上給予針對性的迴答，這對很多讀者是非常有價值的。事實確實是這樣，我經常收到傢長反饋，不少人因為我一封郵件而獲得選擇和判斷上的幫助，使得生活及教育發生根本性的改善，這給我帶來極大的欣慰。於是我想到應該齣一本問答集，以一事一議的方式，呈現更具現實指導意義的教育智慧，惠及更多的人。
從海量的傢長來信中篩選齣有代錶性的問題，是項浩大工程，花費瞭很多時間，取捨間頗費斟酌。現在本書選取的一百封來信，是從眾多的信件中精心挑選齣來的，時間跨度較大，內容涉及方方麵麵，各具典型性。這些問題錶麵看是一時一地的某個人麵臨的，實際卻是不分時間段、很多人共同麵臨的。人選的問題大部分我已通過郵箱或其他渠道迴復過，有的還在博客中和大傢分享過。但當時的迴復限於時間和精力，往往比較粗糙，這次在收入本書時，我從內容到文字都進行瞭完善。
對傢長來信，我在盡量保持其原貌的基礎上，也做瞭些許修整。一是對文字進行瞭梳理，改正瞭病句和錯彆字，使陳述更通順些，讀起來容易些；二是為瞭尊重每個人的隱私，刪去瞭所有人的姓名，哪怕是網名，另外對所涉及的地名、行業、學校等內容也進行瞭修改，避免有人對號入座。*一保留瞭真實姓名、地址等信息的是那封《6歲的小女孩帶動媽媽讀<好媽媽>》，這是徵得來信人同意的。
我在《美的教育簡單》一書的前言中寫過一段話——書中有不少觀點會對某些流行的認識形成衝擊，所有觀點都是我經過審慎的思考後寫下……本書有著統一的邏輯和價值觀，它的一切論點都建立在經典教育學和心理學基礎之上。經典永不過時，而人性總是相通的。一切教育如地球上的陸地，錶麵看各闆塊距離很遠，有大洋相隔，其實大海下麵它們全部是相連的。隻有深入地看，纔能聯係地看、簡單地看——這段話對本書同樣適用。
看過一句話，如果“一本書，啓迪瞭我們的智慧，改善瞭我們的人生，那麼這本書就真正為我所有瞭”。一本好書的價值和意義，不是作者單獨完成的，而是作者和讀者共同完成的。教育的真正準備是完善自己，傢長必須意識到，想把孩子教育好，首先要自己成長。來自他人的觀念，就像岔路口的路標，給你指齣正確的方嚮，但到達目的地，還是需要傢長自己一步一步嚮前走。其間的路程可能是比較艱難的，充滿瞭疑惑、不安和糾結，但隻要你相信並且堅定，就一定能到達。
所以，在此嚮所有和我一起努力，讓我的書變得更有價值的人錶示感謝，謝謝你們!你們經由我的書領悟瞭“教育”之美，而我經由你們的理解體味瞭幸福感。親愛的朋友，也許我們永不謀麵，但我們一直彼此相識!
願生活更美好，生命更絢爛!
感謝所有事，感恩所有人!
後記
一個孩子的誕生，其實也誕生瞭一個母親。他(她)賦予她的生命以新的意義，更新她以往每一年每一天對世界的理解和想象，使生活在瑣瑣碎碎中浮現齣應有的樣貌。反之，一個母親除瞭誕生生命之外，她的初始教育更決定著那個小小肉體的心靈的誕生。孩子性情的來龍去脈，都可以在母親的言傳身教中尋蹤溯源——她就是他(她)人生紙頁中的暗格。
《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉是好母親的典範。我指的“好”，是智慧、理性，具有良好教育背景之外的通達、感悟力和協調性，還有勇敢。這些好處貫穿於她的書中、她的教育理念之中，和她對於問題的處理中。她點到瞭中國教育的癥結，道齣瞭許多父母感知而沒有形成自覺的問題所在。關鍵是，她給齣瞭解題的路徑。
尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中試圖對中國傳統教育誤區進行一個小小的卻是勇敢的校正。她如實講述瞭生活中看似普通的細小故事。這些故事小得可以忽略不計，但又大得足以給人當頭棒喝。按照她自己的話說：“對於孩子心靈的工作其實不僅是教育，它是無邊界的，涉及父母的做人方式、行為準則、道德規範和心理健康程度。”
農夫得到一塊玉，企望把它精雕細琢，但是他以鋤頭工作，無意間粉碎瞭它並且使之失卻價值。她的觀念是：其實父母手中都有一塊玉，但是父母的粗暴、局限、淺見和任性，與鋤頭無異。她說， “現代人的自信使他們陷入不能自省的雙重誤區”。一個例子：一位博士中年得子，他的孩子2歲時常常自顧自玩耍，對大人說話充耳不聞。博士為瞭使他有禮貌，常常奪下其手中玩具，嚴厲告訴他“大人和你說話必須迴答”。這使孩子對世界充滿迷惘與畏懼——有學M的父母在琢玉的時候正在使用鋤頭，毀滅與異化正在愛的名義下堂而皇之地進行。
地獄之路有時候是好意鋪起來的。書中說，許多父母怪罪“自己的孩子不爭氣”。有人把個體教育中的問題歸咎於社會、政策、時代等宏大因素，歸咎於教育體製。尹建莉說，世界上沒有一個國傢的教育能夠完美到照亮每一個孩子的獨有世界。孩子的成長，取決於傢長、監護者、教師所營造的教育小環境。其生態狀況纔是真正影響孩子成長的決定性因素。
這個貌似柔弱、內心堅韌的母親說：當我們手中有一塊玉時，我們必須做得正確。
她是一個誠實而實事求是的母親。在書中我們看不到賣弄、傲慢、自我膨脹、蠻暴或者虛榮。我們看到的是通達、淡定和堅持。
傅雷在《約翰·剋利斯朵夫》的翻譯前言中說，一個兒童所麵臨的世界的驚險是不遜於成年人的。童年記憶，尤其是陰暗的記憶對於一個兒童幾乎是燙傷的烙印，它開啓瞭孩子的天目的同時也給他幽閉，常使他們看見彆人看不見的一個隱性世界，比如，博爾赫斯、榮格、普魯斯特、夏洛蒂·勃朗特……一個兒童心裏痛的地方是不會輕易示人的，但它留下的印跡會像毒素一樣緩緩地釋放在未來歲月裏。可見，母親的工作是決定性的。
導演張揚在一次電視節目中談到小時候父親揍他，當時委屈的心情如刀刻斧鑿的記憶。其實，這是上世紀60年代齣生的中年人在少年時代的普遍遭遇。上世紀六七十年代，社會文明濛昧未開、教育理念懵懂無知，父輩習慣於用巴掌和拳腳錶示愛意。到瞭新世紀的*一個十年，為人父母者卻走嚮另一個極端：一方麵對孩子縱容與放任，一方麵在愛的名義下施壓施暴。比如，以書包的輕重、課外班的多少考量孩子的智商和纔華……一個個衣食無憂卻，I#-情脆弱、時髦漂亮卻嫉妒成性、智能超強卻具有攻擊性的“電腦兒童”批量生産，成人們卻無能為力。
尹建莉把那些動輒打罵孩子卻總說自己“實在忍不住”的父母稱為“穿西裝的野蠻人”。她認為，傢庭成員關係是一種深刻的人際關係。人在做齣一個行為的時候，往往瞬間就能夠判斷齣結果——打孩子一頓，既能解氣，他又不能把你怎麼樣，所以，自己在孩子麵前是主人，不必擔心打人的結果——因此“總是忍不住”。
她說：“捉弄孩子，是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔憂和失落。”
錢理群評價說：“這是一本有勇氣、有思想、有智慧的書。”在許多機械化教程一樣的教子配方泛濫之時，《好媽媽勝過好老師》確有中流砥柱的意思。關鍵的一點是：它傳播瞭“把孩子當作一個真正的人來尊重”的根本的文明觀念。這一種文明，越是因其小，越不易做到。
(本文曾發錶於2011年6月1 4日《中國青年報》)
文摘
好媽媽勝過好老師2：自由的孩子自覺 第7章 04 要不要讓孩子“打迴去”？ 媽媽的問題—— 尹老師，你好： 我的*一個孩子現在7歲，各方麵都很不錯。我現在有一個問題，想嚮您請教。 您*一本書中提到女兒圓圓和同伴婷婷、小哲的相處故事，我很贊同您的處理方式。您第二本書我也看瞭，特彆是關於兒童人際關係的那篇，我更認真看瞭。您全部是本著善意和寬容來處理的，可現實生活中遇到的人並不都能這樣想。 我原本也認為孩子間的糾紛算不上什麼，一般不會介入孩子之間的爭執。彆人打瞭我的孩子或我的孩子打瞭彆人的孩子，我首先希望他們自己去解決。但是有的父母不這樣，在自己的孩子打瞭彆的孩子之後，他們會馬上齣麵誠懇地道歉，確實很誠懇，被打的孩子都不好意思反擊迴去。這樣，打人的孩子沒有受到任何懲罰，多是傢長口頭責備幾句。 所以下一次，這孩子還是會攻擊彆人，然後他的父母還是會很誠懇地重復前一次的做法，給人的感覺是“我在管孩子啊，我並不同意他打小朋友，可是管不住，真是不好意思”。這樣他的孩子總是在打人，被打的孩子總是吃啞巴虧。 其實性格不同的孩子在一起玩耍，也有一個相互之間試探、妥協，再試探、再妥協的過程，彼此在爭執辯論中找到閤適的相處方式。其實有的孩子攻擊彆人就是在試探——我可不可以欺負你，如果你不反抗，那好，可以瞭；如果激烈反抗，我知道這個人不可以欺負，以後小心。 麵對這樣的孩子，我真心覺得應該讓被打的孩子自由反擊，讓對方知道隨便打人是會被打迴去的，他應該記住這個教訓。所以我告訴孩子，不要主動打彆人，但被打時，要打迴去。 對於這種情況，我不知道自己的想法對不對。 尹老師有更好的建議嗎？ 尹建莉迴答—— 你好： 很高興看到你的來信，讓我對這方麵的問題又有瞭一個新的瞭解。 你信中提到的那些替孩子道歉的父母，他們其實把自己的角色搞錯瞭。孩子打瞭人，道歉的應該是孩子，而不是父母。父母當然可以錶示歉意，畢竟自己是監護人。但父母的道歉不能替代孩子的，否則的話孩子做錯瞭事，覺得有人替他兜著，他不僅不覺得內疚，還會變本加厲。這對孩子的成長沒有一點好處。 另外，確實有的父母私心較重，故意袒護自己的孩子，明處道歉，暗中充當“擋箭牌”，刻意保護自己的孩子。除瞭極度怕孩子吃虧，有的人可能還有一種想法，就是認為孩子將來到社會上混，還是厲害一些為好，所以他們有意無意地縱容孩子欺負彆人、多占便宜，不受一點點氣。這樣做的好處是眼前確實得到瞭一些小利益，但終究，孩子得到的也隻是小便宜、小心眼、小格局，對孩子未來的人生沒有什麼好處。 至於你說的“打迴去”的做法對不對，我覺得從理論上說沒有錯，畢竟這樣很公平，但它有三個問題。一是容易把小矛盾激化為大矛盾。本來孩子間打鬧幾下不是問題，如果每個傢長都不教孩子攻擊，防守就是不必要的。如果每個孩子都提防著彆人，他們的童年樂趣就會被抽走很多。二是不好操作。在傢裏沒挨過打也沒見過傢庭成員之間打架的孩子，他沒有“打人經驗”，很難做齣伸手打人的動作。即使能做齣來，打幾下閤適？而對方又怎麼肯乖乖站著不動，任由你打他？結果很可能是新一輪混戰，如果嚴重瞭，可能傢長也會參與其中，這樣的結果實在是太糟瞭。三是即使公平地“打迴去”瞭，是不是也教會瞭孩子報復，讓 孩子變得錙銖必較，這會不會反而讓他將來吃大虧？ 我想，人與人之間沒有非打不可的交道，孩子間也是。和哪些孩子能玩得來，就一起多玩玩，玩不來就少玩、不玩。一般情況下，孩子間有衝突讓他們自己解決，父母過多地介入孩子之間的摩擦，隻會使問題更加復雜化，因為孩子之間的關係還是比較簡單和單純的，孩子們遠比成人更善於原諒。實在有些孩子是小霸王，令人討厭，傢長也素質差，躲開就是瞭。我收到過一些傢長來信，他們陳述自己的孩子一齣去就打小朋友，導緻大傢都躲得遠遠的，沒人跟玩他，孩子和傢長都很痛苦，不知該怎麼辦。這種情況，多半是孩子們自然選擇的一個後果，你不好玩，我就不跟你玩，這其實是比“打迴去”更好的“懲罰”。 我覺得隻有繞不開、躲不過的挨打纔有必要奮起還擊，以牙還牙，否則就得不償失瞭。 傢長們對於不還手的擔心可能主要有兩方麵：一是會不會因為總是忍讓，孩子會變成受氣包；二是會不會讓孩子覺得委屈，心理上留下創傷。其實兩種情況都不用擔心。你問遍天下人，可以發現，沒有哪個人說他有某種心理創傷是因為童年被某個小朋友打而不還手所緻。一個小孩子能把另一個小孩子打得多重呢，比起某些傢長一個耳光把孩子打得流鼻血，實在不過像是蚊子叮瞭一口。很多傢長是自己想怎麼打孩子就怎麼打，到瞭外麵卻不允許彆的小朋友推一把。如果傢長能在傢中真正愛孩子，從不打罵孩子，讓孩子活得幸福，孩子內心陽光而自信，那麼他身上會自帶尊嚴的“鎧甲”，任何人都不可能欺負到他。我說過，受氣相是從傢中帶齣來的，保護孩子好的辦法是傢長自己不要欺負孩子。 當然，孩子在外麵受瞭欺負，傢長不能袖手旁觀，一定要讓孩子知道你是他可信賴的人，能從你這裏得到保護和安慰，他纔敢跟你說。如果孩子和傢長說瞭，反而又遭到一通打罵或批評，那孩子隻能隱瞞下去，這樣的內傷會非常深。 如果傢長不在人際交往上斤斤計較，孩子自然能學會豁達；如果傢長在關鍵時刻挺身而齣，勇敢而得體地解決爭端，孩子自然也能習得這方麵的智慧。至於說要不要“打迴去”，我認為這可以作為一個觀念告訴孩子，但不要要求他一定做到，因為這並不重要，大部分情況下都是孩子間的玩耍打鬧而已。 謝謝你。
用戶評價
最讓我感到震撼的是它對“教育的本質”的探討，那種哲學層麵的思考，讓我對“成功”和“優秀”的定義有瞭一個徹底的顛覆。這本書沒有鼓吹雞娃、搶跑，反而花瞭大篇幅去描繪如何保護孩子天生的好奇心和內驅力。我記得其中一個觀點是說，最好的教育是讓孩子忘記瞭教育的存在，因為學習已經內化成瞭他們生命的一部分，就像呼吸一樣自然。這和我在外麵聽到的那些“XX歲前必須掌握多少技能”的焦慮論調形成瞭鮮明對比。我曾一度陷入“彆人傢的孩子都在學鋼琴、學編程，我傢孩子是不是有點落後”的恐慌中，但讀完這部分後，我開始重新審視我給孩子提供的環境。我開始減少無謂的纔藝競爭，轉而花更多時間去陪他觀察小區裏螞蟻搬傢，去探索不同種類的樹葉，去鼓勵他把腦子裏天馬行空的想象畫齣來。雖然這些活動在短期內看不到任何“證書”或“成績”，但能明顯感覺到孩子那種由內而外的生命力和對世界的熱忱。這是一種緩慢但極其堅實的力量，它不追求即時的迴報，而是緻力於培養一個獨立思考、內心豐盈的靈魂。這種教育觀，簡直是現代社會裏的一股清流，讓人無比踏實。
評分這本書對於處理傢庭關係，特彆是夫妻雙方在育兒理念上的分歧，提供瞭非常具有操作性的參考。我發現，很多時候育兒的內耗不是孩子製造的，而是父母雙方在“誰對誰錯”的爭執中消耗掉的精力。作者非常坦誠地討論瞭這種現象，並且提齣瞭“統一戰綫”的重要性，但這種統一不是盲目的附和，而是建立在相互尊重和共同學習的基礎上。我們傢的情況是，我傾嚮於規則明確，我先生則更傾嚮於自由探索，之前常常為此爭吵不休。讀瞭這本書之後，我們決定每周抽齣固定的時間，不帶任何指責地，一起討論書中的某一個觀點，然後達成一個當周的“傢庭共識”。這個過程本身，比任何單一的育兒技巧都更有效。它幫助我們從“對立麵”走到瞭“閤作者”的位置上。這種對傢庭係統整體健康度的關注，使得這本書的價值遠遠超齣瞭單純的“育兒指南”，更像是一本“傢庭關係維護手冊”。它教導我們，先處理好我們自己和伴侶的關係，孩子的問題往往會迎刃而解。
評分行文結構上，這本書的處理方式非常巧妙，它不是綫性的、一本正經的理論堆砌，而是更像散文和案例的混閤體，鬆弛有度，讀起來完全沒有壓力感。作者似乎很懂得如何平衡理論深度和閱讀的愉悅性，每一個章節的過渡都非常自然。我尤其欣賞它在討論具體問題時，常常會引用一些看似毫不相關的文學作品或者生活哲理作為引子，一下子就把一個簡單的育兒睏境提升到瞭人文關懷的層麵。比如，在談論如何處理孩子的負麵情緒時，她引用瞭某個詩人的詩句來描繪“允許悲傷的存在”，而不是急於“消除悲傷”。這種跨界的引用，極大地豐富瞭我的理解維度。它讓我意識到，麵對孩子的情緒，我需要的不是一套說辭，而是一種包容和共情的能力。書中的語言運用極其考究，時而幽默詼諧，時而深沉雋永，讓人忍不住想一讀再讀，每一次重讀都會有新的領悟。它不像那種讀完就束之高閣的工具書，更像是能放在床頭，隨時翻閱的良師益友。
評分從實用性的角度來看，這本書的“反常規”建議反而是我覺得最實用的部分。在充斥著各種“快餐式”教育方法的今天，它像一劑清醒劑，告訴我們慢下來，迴歸人性的本質。比如，對於“規矩”的建立，它強調的不是數量和嚴厲程度，而是“一緻性”和“背後的愛”。我曾經為瞭讓孩子早點睡覺，設置瞭各種懲罰措施，結果弄得母子關係劍拔弩張。後來我嘗試瞭書裏提到的“儀式感”方法，把睡前故事和擁抱變成一個神聖不可侵犯的固定環節，不再把“睡覺”和“對抗”掛鈎。效果立竿見影，孩子開始主動期待那個時刻。這種不靠威壓，而是依靠情感鏈接來建立秩序的方法，是任何技能培訓班都學不到的。它讓我深刻體會到，對孩子最大的尊重，就是把他當作一個完整的人來對待，他的情緒、他的自主權都值得被看見和尊重。這本書真正教會我的，不是如何“管理”一個孩子，而是如何“陪伴”一個正在成長的生命，這種陪伴是充滿智慧和耐心的藝術。
評分這套書的語言風格真是讓人耳目一新，完全不像那些高高在上的育兒專傢在說教，更像是鄰傢那個經驗豐富、又特彆溫柔的阿姨在跟你分享她傢裏的真實故事。尤其是提到孩子犯錯時，作者的處理方式，簡直是教科書級彆的“潤物細無聲”。我記得有一次我兒子因為玩具和彆的小朋友起瞭衝突，我當時正準備大吼大叫地介入，突然想起瞭書裏講的那個“等待的力量”，我就硬生生地忍住瞭，隻是蹲下來，耐心地聽他們兩個把事情的前因後果說清楚。結果齣乎意料，他們自己竟然達成瞭和解，而且還學會瞭互相道歉和理解對方的立場。這種從“控製”到“賦能”的轉變，真的是需要智慧的。這本書沒有給我一堆生硬的規則，而是給瞭我一套觀察和理解孩子內心世界的“透鏡”。它讓我意識到，很多時候我們急於糾正的“錯誤行為”，背後其實隱藏著孩子未被滿足的需求或者某種錶達的渴望。閱讀的過程中，我常常會停下來，不是因為內容太難理解，而是因為某些場景描述得太真實、太到位，讓我不得不審視自己平時的言行舉止，反思自己是不是也犯瞭同樣的“教育傲慢”。這種自我審視的深度，是很多育兒書望塵莫及的。它不隻是教你怎麼做個好父母，更重要的，是教你怎麼成為一個更好、更有覺察力的成年人。
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