親密關係續篇:無拘無束的關係 9787515822242 中華工商聯閤齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 親密關係
• 愛情
• 婚姻
• 情感
• 心理學
• 人際關係
• 成長
• 自我提升
• 兩性關係
• 非傳統關係

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齣版社： 中華工商聯閤齣版社

ISBN：9787515822242

商品編碼：28772133924

齣版時間：2017-12-15

書名	親密關係續篇:無拘無束的關係
定價	45.00
ISBN	9787515822242
齣版社	中華工商聯閤齣版社
作者
編號	1201669618
齣版日期	無
印刷日期	2018-04-01
版次	1
字數	197韆字
頁數	258

序言 D1一章隻要……我就心滿意足瞭 D1二章傲慢、偏見與過程 D1三章改變？彆麻煩瞭！ D1四章故事時間 D1五章愛 D1六章一直在你身邊 D1七章從粘連中解放 D1八章聽 聽……傾聽 D1九章補充材料 後記 感謝詞

如果要問 在我靈性成長的旅途中 對我影響優xuan的一位老師是誰 我可能會說是剋裏斯多福老師。在剛入門的時候 他的課程就讓我大開眼界 深深摺服。……對我而言 他不是那種高不可及的上師 他有血有肉 有悲有喜 是個凡人。但他的自我迴觀反省時的誠實和勇氣 是我見過所有靈性老師裏麵無有可比的。'親密關係續篇：無拘無束的關係' 是他成名作'親密關係——通往靈魂的橋梁'的續篇。相較之下 這本書錶達的概念是優xuan的 但是卻從很引人心動的“親密關係”這個話題著手 期盼迷失在情感中的男女 能夠藉由親密關係的痛苦而踏上迴歸自己靈性真我的道途。——華語世界深具影響力身心靈作傢張德芬我們在關係中充斥著條件和期待 在關係中尋求著自己的特殊性和重要性 卻也在關係中經常卡住 而無法流暢地互動 並帶來不同程度的不適感-痛苦；當我們想更順利和諧地處理各種事情時 卻發現一切事情都在關係之中；當我們不斷渴求更快樂的生活卻總是事與願違 是時候 要在剋老師的書中得到一份全新的領悟瞭。——墨尓大學創始人詹唐寜★靠前資曆生命教練、演說傢剋裏斯多福·孟全新作品。剋裏斯多福老師是一位在個人及團體教練的領域有近三十年經驗的靠前演說傢、生命教練和谘詢師。他在個人發展、親密關係 以及開發個人天賦的領域裏創造齣一種獨特的體驗性方法。近三十年來 他的研究注重於人際關係與親密關係的動力。本書收錄瞭作者在親密關係上所有努力和研究所帶來的成果 以全新的視角來看待所有的重要關係 並解讀瞭關係的神奇設計及其真正目的。★華語世界深具影響力身心靈作傢張德芬作序推薦。張德芬老師在推薦序中坦言在靈性成長的旅途中 對她影響*大的一位老師是剋裏斯多福老師：他不是那種高不可及的上師 他有血有肉 有悲有喜 是個凡人。但他的自我迴觀反省時的誠實和勇氣 是我見過所有靈性老師裏麵無有可比的。張德芬老師在讀過全書後真誠寫序推薦。★“親密關係工作坊”等課程深受歡迎 影響巨大作者開設的課程遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞以及中國 有數十萬傢庭受益 僅在中國就有37個親密關係工作坊指定本書為教程書。作者剋裏斯多福·孟為世界老師從2018年4月1日起將在靠前開展演講和培訓課程 能很好地來話題熱度。★本書為“樊登讀書會”發起人樊登博士盛贊之xuan'親密關係：通往靈魂的橋梁'在樊登讀書會APP點播量超過300萬 在網站銷售渠的好評超過5萬條 在各方好評和盛贊反饋下 作者推齣新作 樊登讀書會重點推薦。

剋裏斯多福？孟 一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的靠前演說傢、生命教練和谘商師。他的教學遍及中國、日本、馬來西亞、新加坡、美國以及加拿大。近三十年來他的研究注重於人際關係與親密關係的動力。 他思維創新 教學內容綜閤瞭優xuan的心理與靈性成長的根本原則與體驗 他的工作啓發瞭各行各業以及不同年齡和背景的人。他運用廣泛的經驗 幫助個體以直覺來引導行動 發現他們自己要找的答案 並體驗到活在順流之中的輕盈 進而達到更好的生活水平。他所創造齣的獨特的體驗性方法 使理論與生活無縫結閤。

'親密關係(續篇無拘無束的關係)' 是剋裏斯多福？孟老師的成名作'親密關係――通往靈魂的橋梁'的續篇。 這本書不是指南或手冊 不是為瞭指點你改進或療愈你人生中重要的伴侶關係 或讓這種關係更加激動人心、激情澎湃。這也不是一本使用說明書 教你如何成為更好的溝通者、愛人、朋友或傢長。它講的是 你的關係是完美設計齣來的 旨在幫你體驗到純粹而持久的快樂 而你需要遵循八個無拘無束的關係的原則： 原則1：我的伴侶不是我快樂的來源；我纔是。 原則2：我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因。 原則3：無論我多努力 我都沒法改變我的伴侶。 原則4：關係中的問題隻是故事而已。 原則5：特殊性不是愛。 原則6：我的伴侶支持我在接納、覺知和欣賞方麵成長。 原則7：我和伴侶各有一艘自己的船。 原則8：與伴侶的溝通反映瞭情緒成熟度和意識狀態。 補充原則：我就是自己一直在尋找的那個人。 隨著這份快樂把你填得越來越慢 快樂將融入你關係的方方麵麵。

原則3：無論我多努力 我都沒法改變我的伴侶。 在改變伴侶這個議題上 我遇到的大部分人似乎可以分成兩大類。我把靠前類稱為改造工程師。我有幾個熟人 他們的職業就是購買破舊的房屋 進行內部改建、裝修 然後將房子轉賣獲利 這樣他們就可以繼續轉嚮下一個待修房。他們每進一個房屋 都會設想房屋的潛力 而且馬上就開始做筆記 記下哪些東西需要運走 哪些還可以留下。他們會琢磨哪些牆要拆除 哪些腳綫需要剝掉修補。他們會檢查水管和電綫綫路 以及結構和地基的方方麵麵 好確定這個地方是否值得他們投入時間、金錢和精力。 在我的谘詢工作中 有些案主就屬於這個類型。當他們愛上那個成為伴侶的人時 在他們的腦子裏 就已經在做筆記瞭 記下對方的行為和外錶的哪些方麵必須要去掉 哪些方麵需要進一步開發或加強。在很短時間內 房屋修繕者就完成瞭全麵檢查 並編寫好瞭改善清單――對他們而言 要在這段關係中過得舒服 清單列齣的改善項目都是必不可少的。 我很常遇到的D1二類案主是韆萬彆變的人。就好像這類人想和一個活雕像結婚一樣。靠前次約會 這類人就愛上瞭對方的樣子 希望對方永遠刻闆地保持這個樣子。這些案主相信 對方確實就是他們所需要的人 能讓他們有特殊感 心滿意足。這類人在展望未來時 認為伴侶總是會接近支持並接受他們的一言一行。有些人把伴侶捧到瞭高颱上 部分是齣於愛慕 但也是為瞭讓伴侶固定在一個位置上 彆和很初的點偏離太遠。畢竟 雕塑就該放在颱子上的 不是嗎？這類案主中還有一些會把他們自己放到高颱上 並期望伴侶保持原狀 用充滿愛慕與贊美的眼神仰望自己。 可是 我們這個宇宙卻跟大多數人一樣喜歡開玩笑 所以無一例外 熱衷於改造工程的人 總是會跟希望伴侶韆萬彆變的人搞在一起。於是 兩人就會將時間花在改變遊戲中。喜歡改造工程的配偶會不斷努力改變對方 想讓對方成為自己心目中的完美配偶；而同時 主張韆萬彆變的伴侶會徒勞地嘗試抵製 不讓任何改變發生在他們已經完美的配偶身上。變迴老樣子或改成新模樣。無論哪種改法 傳遞的訊息都是清晰的：你現在的樣子是不行的 所以你就得改！ 當我還將“婚姻是一門無條件的愛的功課”作為谘詢模型時 有位女士來尋求我的幫助 她說她的婚姻撞牆瞭。在靠前次會麵接近尾聲時 我們有段對話 下麵的內容來自我的迴憶-為瞭保密 案主的名字以及若乾細節有改動。這裏也體現瞭我們頭兩三次會麵的對話情況和節奏。記住 是她因為婚姻停滯不前 來主動找我幫忙的。 “我知道我應該放下對他的期望 ”她說 “可我還能做什麼呢？我就是不斷地對他失望。” “你有沒有考慮過 接受他本來的樣子？”“你開玩笑吧？如果我接受他本來的樣子 他就永遠不會改瞭！” “也許 ”我說道 “但如果你真的想學如何愛他 你也許得練習愛他本來的樣子。” 她看著我 好像我沒有抓住要點。 “但他就永遠不會改瞭！” “這點你已經指齣過瞭。”我說道。 “我不想愛他本來的樣子 ”她說道 “我想愛他應該有的樣子。有什麼女人會愛一個當眾放屁的傢夥？我沒開玩笑 剋裏斯多福。他真在公眾場閤放屁兼打嗝 簡直太尷尬瞭！” “呃 無條件的愛意味著愛不帶條件……” “他還覺著很好玩！而且他從不欣賞我。他也不再帶我齣去吃晚餐、看電影 連一起散步也沒有瞭。他迴到傢 在晚飯前和孩子玩一下 吃完晚餐 打一個響亮的飽嗝 然後坐下來看兩三小時的電視。就算我試著和他溝通 分享我的感受 很後我們還是會吵架 他又迴到老一套中去瞭。” “你跟他分享感受的目的是什麼呢？”我問道。 “這樣他就不會再忽視我瞭。我在努力讓他改變。” “你這樣努力瞭有多久瞭？” 她想瞭片刻。“大概我們結婚後一年就開始瞭。” “那他改瞭多少呢？”我問。 P82-84

親密關係續篇：無拘無束的關係 (9787515822242) 圖書簡介 深度解析現代情感的藩籬與自由的邊界 在人與人之間錯綜復雜的情感圖景中，“親密關係”始終是一個引人深思的議題。我們渴望連接，卻又懼怕被束縛；我們追求理解，卻常常迷失在期望的迷宮裏。本書並非對既有情感模式的簡單重復，而是一次大膽的、深入的哲學與心理學探尋，旨在解構那些我們習以為常，卻又無形中限製瞭關係潛能的“有形枷鎖”與“無形契約”。它關注的焦點是：如何纔能真正構建一種“無拘無束”的關係，使個體在深度聯結中保持完整的自我？ 第一部分：舊有範式的解構——審視親密關係的“契約”本質 本書的開篇，並非急於描繪理想的未來，而是冷靜地剖析瞭當前社會結構與文化傳統如何塑造瞭我們對“親密”的刻闆理解。 1. 束縛的起源：社會化進程中的情感模闆 我們如何學會“愛”的？作者首先追溯瞭童年依戀模式對成年親密關係的影響，但著墨更深的是文化敘事。從文學、影視到民間傳說，關於“靈魂伴侶”、“唯一真愛”的浪漫化描述，構建瞭一套近乎剛性的情感標準。這種標準要求關係必須具備排他性、永恒性和絕對的依賴性。書中深入探討瞭這些模闆如何轉化為無意識的“情感契約”，一旦一方試圖偏離，關係便會觸發危機警報。 2. 依賴的陷阱：從需求滿足到自我消融 健康的親密關係應是雙方資源的共享與互補，但當“愛”演變為“需要”，關係便失去瞭彈性。本書詳細區分瞭“相互依存”（Interdependence）與“病態依賴”（Codependency）之間的細微界限。它以大量的案例分析說明，過分強調安全感和穩定性的需求，往往導緻個體為瞭維持關係的穩定而不斷犧牲自身的成長空間，最終在“我們”的名義下，失去瞭“我”的輪廓。 3. 邊界的模糊與侵蝕：領地權的隱性戰爭 “無拘無束”的前提是清晰的個人邊界。書中通過分析日常生活中的微小衝突，揭示瞭邊界是如何在不知不覺中被侵蝕的：從未經允許的私人信息探詢，到對伴侶時間分配的隱性控製。作者引入瞭“情感所有權”的概念，探討瞭伴侶雙方是否潛意識裏認為對方的一部分時間、思想乃至感受都歸自己所有，從而論證瞭界限模糊如何成為關係中最隱蔽的壓力源。 第二部分：無拘無束的哲學——重建信任與自由的平衡點 真正的自由並非意味著關係的解體，而是建立在絕對信任基礎上的自主選擇。這一部分是全書的核心，探討瞭如何構建一種既深入又開放的聯結模式。 1. 信任的升級：從“忠誠”到“信念” 傳統的信任往往被狹隘地理解為對伴侶行為的“監控和確認”。本書提齣瞭一種更高級的信任——“信念性信任”。這意味著我們對伴侶的內在品格、價值取嚮和長期承諾抱有堅定的信念，即使在不完全知情或麵對誘惑時，也相信對方會做齣符閤其核心價值的選擇。這種信任是麵嚮未來的，它賦予瞭伴侶行動的自由空間，而不必擔心被懲罰或審判。 2. 親密中的疏離：高質量的“獨處時間” 關係中的“疏離”常被視為負麵信號，但本書力圖將“獨處”從對關係的威脅，轉變為滋養關係的必需品。這部分詳細闡述瞭高質量的個體時間如何幫助伴侶雙方重塑自我認知，帶著更飽滿的能量迴歸關係。書中探討瞭如何有效地溝通“我需要空間”的需求，使其不被解讀為“我不要你瞭”，而是“我需要更好地成為我，以便更好地成為我們”。 3. 衝突的新視角：從“解決問題”到“理解差異” 在無拘無束的關係中，衝突不再是必須被“消滅”的威脅，而是差異顯性的契機。作者主張放棄“找到正確答案”的執念，轉而擁抱“差異的共存”。當雙方不再試圖把對方塑造成自己期望的樣子時，衝突就從一場爭奪主導權的戰爭，變成瞭一次對彼此內在世界的誠實探索。書中提供瞭如何在激烈辯論後，依然能保持對伴侶的尊重和情感連接的實用工具。 第三部分：實踐的路徑——培育彈性與適應性 理論的闡述最終要落實到日常的實踐中。本章著眼於如何將“無拘無束”的理念融入日常互動，處理關係中的不確定性。 1. 彈性溝通：擁抱“未完成式”的對話 很多關係失敗於追求對話的“完美閉環”。本書倡導“彈性溝通”——即接受有些問題可能無法在一次談話中解決，甚至可能永遠不會有最終定論。重點在於錶達的即時性和真誠性，而非期待即刻的和解。這包括對情緒的“即時標簽化”和對需求的不帶評判的陳述，允許對話在任何時刻暫停或轉嚮，而不會感到關係破裂。 2. 關係的多維性：超越二元對立的承諾 “無拘無束”的關係，意味著承認關係本身的復雜性和多變性。它可能隨著人生階段（如職業變動、為人父母、中年危機）而發生結構性的變化。本書強調伴侶雙方需要定期地、非正式地“重新談判”關係的基本假設，確保雙方對彼此的期望仍然在同一條軌道上。這種定期的自我校準機製，遠比一次性的莊嚴宣誓更能維係長久的關係活力。 3. 自由的風險與迴報：勇敢地愛不確定性 最終，構建無拘無束的關係，意味著接受愛本身的不確定性。它要求我們放棄對“天長地久”的絕對承諾，轉而投入於“此時此刻的深度體驗”。這種關係更脆弱，因為它暴露在更多自由選擇的風險之下，但也正因如此，每一次的留下和每一次的聯結都顯得更加真誠和珍貴。 --- 本書為那些厭倦瞭傳統親密關係劇本，並準備探索更具個體化、更富彈性情感聯結的讀者，提供瞭一份深刻而實用的指南。它不是教你如何控製或馴服你的伴侶，而是教你如何釋放彼此，在最大的自由中實現最深的連接。

評分☆☆☆☆☆

這本書在探討人性復雜性方麵，展現齣一種近乎殘酷的誠實。它毫不留情地揭示瞭我們在親密關係中那些最隱秘的恐懼、控製欲以及依戀模式的根源。我記得其中有一章專門討論瞭“被拋棄的焦慮”是如何在不經意間塑造瞭我們對伴侶的選擇和相處方式，那種論述的深度和廣度，讓人讀後久久不能平靜。它沒有提供廉價的安慰劑，而是要求你直麵自己的陰影。我讀的時候，好幾次不得不放下書本，去窗邊站一會兒，整理一下自己被觸動的情緒。這種“被挑戰”的感覺，恰恰說明瞭這本書的價值所在——它強迫我們跳齣舒適區，去審視那些我們一直試圖逃避的真相。對於那些渴望真正成長、不滿足於錶麵和諧的人來說，這種直擊痛點的真誠，比任何甜言蜜語都更具療愈力量。

評分☆☆☆☆☆

從內容組織上看，作者構建瞭一個非常嚴謹的邏輯體係。全書的章節銜接並非綫性的簡單遞進，而更像是一個螺鏇上升的過程，每一部分都在前一部分的基礎上，引入瞭新的維度和更深層次的復雜性。例如，它在討論個體需求滿足後，立刻轉嚮瞭如何處理“期望的落差”，這種前後呼應和深度挖掘的方式，使得閱讀體驗充滿瞭連貫的探索感。它巧妙地避開瞭將關係簡單地歸結為“愛”或“不愛”的膚淺結論，而是將重點放在瞭“如何構建一套適應雙方成長的動態係統”上。這本書更像是一份精密的工程藍圖，指導我們如何去維護一個不斷變化、充滿活力的有機體。對於那些厭倦瞭市麵上那些重復老套的“如何搞定伴侶”指南的人來說，這本書提供瞭一種全然不同的、更具建設性的視角，它教你如何成為一個更完整、更能在關係中安然自處的“人”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格是一種非常成熟、理性的沉思，它摒棄瞭許多流行的心理學術語的堆砌，轉而使用一種近乎散文詩般的精確性來描述那些最難以言喻的情感體驗。作者在行文時，常常會穿插一些曆史典故或是心理學流派的經典觀點，但處理得非常自然，仿佛是對話的一部分，而不是生硬的引用。我尤其欣賞它在論述“自由與責任”這一對永恒矛盾時所展現齣的平衡感。它既肯定瞭追求獨立自主的價值，又清晰地指齣瞭這種自由在關係中的“代價”和“義務”。讀起來，你會感覺自己不是在閱讀一個專傢的報告，而是在與一位智慧且富有經驗的長者進行深度對話，他見證瞭無數關係的起落沉浮，最終提煉齣瞭這些飽含人生智慧的洞察。這種娓娓道來的力量，遠勝於那些高聲疾呼的口號式建議。

評分☆☆☆☆☆

這本書的裝幀設計真是讓人眼前一亮，那種厚重又不失雅緻的感覺，拿在手裏就覺得分量十足，一看就知道不是那種隨便印印就齣來的作品。內頁的紙張選擇也很有講究，觸感細膩，長時間閱讀也不會感到刺眼，排版布局疏密有緻，閱讀起來非常流暢舒服，這對於一本探討深度話題的書來說至關重要，能讓人沉浸其中，不去為外部的閱讀體驗分心。光是翻閱這本書的物理形態，就能感受到齣版方在細節上的用心，這無疑為內容的呈現增添瞭不少光彩。我尤其欣賞封麵設計上那種留白的處理，既有現代感，又透露著一種沉靜的力量，仿佛在邀請讀者進入一個需要安靜思考的空間。整體感覺，這本書在視覺和觸覺上都達到瞭很高的水準，為接下來的閱讀體驗打下瞭堅實的基礎，讓人對接下來的精神探索充滿瞭期待。

評分☆☆☆☆☆

我花瞭好幾天時間纔把這本書的第一部分讀完，那種感覺就像是在攀登一座知識的階梯，每嚮上一步都需要集中全部的注意力去消化吸收。作者的敘事方式非常獨特，她似乎並不急於拋齣結論，而是通過一係列精心構建的案例和哲學思辨，引導讀者自己去構建理解的框架。這種“啓發式”的教學方法，雖然過程略顯緩慢，但一旦理解瞭其中的精髓，那種豁然開朗的體驗是無法替代的。我特彆喜歡其中對“個體邊界”的深入剖析，它不像傳統書籍那樣簡單地提齣“保持距離”或“完全融閤”的二元對立，而是極其細緻地描繪瞭在親密互動中，如何靈活地調整和維護那條看不見的、卻至關重要的界限。這需要讀者有極大的耐心去跟隨作者的思緒，去反思自己過去在關係中的種種盲點和不適感，它不是一本用來消遣的讀物，更像是一本需要反復研讀的工具書。