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美斯科纳兹，严冬冬 著

图书标签:

• 亲子关系
• 教育理念
• 家庭教育
• 儿童心理
• 育儿经验
• 放养
• 自主性
• 独立性
• 成长
• 教育方法

店铺： 妙语书言图书专营店

出版社： 中信出版社

ISBN：9787508623467

商品编码：29404543304

包装：平装

出版时间：2010-11-01

基本信息

书名：放养孩子

定价：35.00元

作者：(美)斯科纳兹 ,严冬冬

出版社：中信出版社

出版日期：2010-11-01

ISBN：9787508623467

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.400kg

编辑推荐

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关于如何养育独立、健康、自信的孩子，勒诺?斯科纳兹告诉父母们：给孩子自由的成长空间，让他们尽情玩耍，教给他们独立生活的技巧。今天，我们的孩子需要的恰恰是这样的成长过程。
——黑幼龙 《慢养》、《慢养2》作者
本书有些许理想的成分，但更重要的是，对让父母们普遍存在的“控制孩子强迫症”进行了适时纠正。本书语言风趣、观点独到、极具说服力。勒诺是一位非常聪明的母亲。
——斯波克，“育儿之父”
本书堪称我读过的亲子教育类书籍中*好的一本。不仅仅是因为我喜欢勒诺务实的写作风格，还因为她表达了父母们的心声。现在如何为人父母的建议数不胜数，勒诺却让我们回归原初，依靠常识去养育孩子。
——一位为人父母、深有感触的读者

内容提要

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《放养孩子》讲述了我们为什么不敢让孩子自己走路或坐公交车去学校，而是必须每天都开车接送他们？为什么我们总是忍不住给孩子打手机，询问他们的一举一动？为什么孩子大学毕业了、成家了，却成了“啃老族”？
今天，孩子似乎成了父母的个人档案卡，父母的一切成功与失败都会被记录在上面。能否把孩子养好，成了公众评价父母的主要依据之一。于是父母们普遍认为，自己有能力也有责任全程控制和安排孩子的生活。
《放养孩子》作者勒诺?斯科纳兹提出了一个尖锐的问题：父母有必要为孩子“全程保驾护航”吗？她以中肯实用的“十四诫”告诉父母们：让孩子在成长的过程中永远没有遭遇任何风险的机会，恰恰才是*的风险。父母需要做的就是把需要的东西教给孩子，然后给孩子一个自己玩耍、自己闯荡、自己体验失败和自己赢得成功的成长历程。
假如没有摔跤的心理准备，那你的孩子永远都不可能学会骑自行车。如果不让孩子经历风浪，他们就不会有独立面对风浪的勇气和能力。

目录

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作者介绍

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勒诺·斯科纳兹，小时候的生活平静且自由。今天，她正努力让自己的两个儿子享受到相同的自由。在让9岁的儿子独自乘坐地铁的事件被媒体曝光后，她被称为“美国糟糕的母亲”。但她坚持“放养孩子”的养育方式。

文摘

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序言

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《放养孩子》是一本关于教育理念的书籍，它探讨了一种不同于传统、更加注重孩子自主性和个性发展的养育方式。本书并非教你如何“不管”孩子，也不是倡导完全放任自流，而是一种基于信任、尊重和引导的教育模式。作者认为，过度保护和事事包办，反而会扼杀孩子的创造力、独立思考能力和解决问题的能力。 核心理念：信任与赋能 本书的核心在于“信任”。作者强调，父母首先要信任自己的孩子，相信他们具备学习和成长的能力，即使在犯错和经历挫折的过程中。这种信任并非盲目，而是在给予孩子空间的同时，提供必要的支持和指导。 信任的基石： 信任的建立源于对孩子潜能的深刻理解。每个孩子都有其独特的兴趣、才能和学习节奏。父母需要放下“我比孩子懂得多”的执念，去观察、去倾听，去发现孩子身上闪光的地方。这包括信任他们的判断力，即使有时这个判断会显得幼稚；信任他们的情绪，即使有时情绪会显得激烈；信任他们探索未知世界的勇气，即使有时会跌倒。 赋能的实践： “放养”并非放弃，而是“赋能”。这意味着要给予孩子尝试、失败、再尝试的机会。父母的角色从“监督者”转变为“支持者”和“引路人”。当孩子遇到困难时，不立刻上前代劳，而是引导他们自己思考解决办法，提供必要的工具和信息，让他们在解决问题的过程中获得成就感和自信。例如，当孩子搭积木搭不好时，不是直接帮他搭好，而是鼓励他：“你想想看，是什么地方不太稳？是不是需要换个积木？” 打破“直升机父母”的牢笼 本书深刻剖析了现代社会中普遍存在的“直升机父母”现象——时刻盘旋在孩子头上，随时准备介入，干预一切。这种过度关爱，虽然出发点是爱，但其结果却可能适得其反： 扼杀独立性： 孩子习惯了被安排，失去了自己做决定的机会，从而削弱了独立思考和自主行动的能力。他们可能变得依赖性强，不敢冒险，对生活缺乏主动性。 降低抗挫力： 每一个被父母“保驾护航”的孩子，都可能在脱离父母的保护伞后，面对挫折时显得不堪一击。他们没有学会如何从失败中站起来，如何调整心态，如何从错误中汲取教训。 压抑创造力： 当孩子的所有活动都被父母规划得井井有条，他们的想象力和创造力很难得到释放。艺术创作、科学探索，甚至是日常的游戏，都可能因为父母的“优化”而变得模式化，失去了童年的乐趣和惊喜。 亲子关系的疏远： 过度的干预和控制，也可能让孩子感到不被信任，产生逆反心理，从而导致亲子关系的疏远。孩子可能不愿意与父母分享自己的想法和困惑，因为他们觉得自己的想法不会被尊重。 “放养”的具体操作指南 本书提供了许多具体可行的操作方法，帮助父母在日常生活中实践“放养”的理念： 1. 创造安全的环境，而非完全消除危险： “放养”不等于让孩子暴露在危险中。而是要创造一个相对安全、但允许孩子探索和犯错的环境。例如，在孩子玩耍时，准备好防护措施，但允许他们爬高、钻洞，只要是在可控的范围内。危险的边界需要父母明确，但允许孩子在安全范围内去试探和学习。 2. 鼓励独立探索，而非预设答案： 孩子对世界充满好奇，这是他们学习的动力。父母应该鼓励孩子自己去发现、去探索。当孩子问“为什么”时，父母不必立刻给出标准答案，而是可以反问：“你觉得为什么呢？”或者引导他们去寻找答案：“我们一起去书里找找看，或者去观察一下小鸟是怎么做的？” 3. 允许犯错，并从中学习： 错误是学习过程中不可避免的一部分。父母应该认识到，犯错并不可怕，可怕的是不敢犯错。当孩子犯错时，父母需要冷静处理，先安抚情绪，然后引导孩子分析错误的原因，并思考如何改正。例如，孩子不小心打碎了杯子，父母首先要检查孩子是否受伤，然后一起收拾残局，并告诉他下次小心。 4. 培养自主决策能力： 从小事做起，逐步培养孩子的自主决策能力。例如，让孩子自己选择穿什么衣服，吃什么水果，玩什么玩具。这些看似微小的选择，都在帮助孩子建立自信，学会为自己的选择负责。 5. 适度放手，给予空间： 随着孩子年龄的增长，父母需要学会适度放手。给予他们更多的个人空间和时间，让他们自己去处理人际关系，去安排自己的学习和娱乐。例如，允许孩子自己解决与同伴的矛盾，鼓励他们独立完成家庭作业，而不是坐在旁边督促。 6. 关注过程，而非结果： 很多时候，父母过于关注学习成绩、比赛名次等结果，而忽略了孩子在过程中付出的努力和获得的成长。本书倡导父母应该更关注孩子在学习、探索过程中的投入程度、方法是否得当，以及他们克服困难的勇气和毅力。 “放养”是一种心态的转变 本书最深刻的见解在于，真正的“放养”更多是一种父母心态的转变。 放下控制欲： 父母需要放下对孩子生活的绝对控制欲，认识到孩子是独立的个体，他们拥有自己的人生。 拥抱不确定性： 孩子成长的道路充满不确定性，而“放养”就是拥抱这种不确定性，相信孩子最终能够找到属于自己的方向。 看见孩子的内在力量： 父母要相信孩子内在蕴含的巨大潜能，他们有能力去应对挑战，去创造属于自己的精彩。 耐心与智慧： “放养”并非一蹴而就，它需要父母极大的耐心和智慧。在给予自由的同时，要懂得适时引导，在关键时刻提供支持，帮助孩子在探索中少走弯路。 《放养孩子》并非一本简单的育儿指南，它更像是一次关于教育哲学的探讨。它挑战了传统育儿模式的固有观念，提供了一种全新的视角，帮助父母重新审视自己与孩子之间的关系，理解“爱”的真正含义，并最终培养出独立、自信、有创造力、有责任感的下一代。这本书鼓励父母相信孩子，放手让孩子去飞，去探索属于他们自己的广阔天地。

评分☆☆☆☆☆

这本书的阅读体验堪称一场心理上的“排毒”。与其他育儿书中那种急切地要你“马上行动”的语气完全不同，《放养孩子》散发着一种沉稳、近乎哲学的气息。它更像一本关于人性的探讨，而非纯粹的育儿指南。我尤其欣赏作者在描述“自主权”时所采用的对比手法。比如，书中对比了两个家庭：一个家庭事无巨细地安排孩子的所有日程，另一个家庭则提供清晰的规则框架后，让孩子在框架内自由探索。通过对这两个家庭十年跟踪观察的描述，我清晰地看到了“被安排”和“被授权”的长期效应差异。那种细腻入微的观察，让我仿佛亲历了那段漫长的时光。这本书让我反思，我们所谓的“爱”，有多少成分是出于真正的尊重，又有多少成分是源于我们对自己未能实现的梦想的投射。它提醒我，孩子不是一个尚未雕琢的璞玉，而是一个正在自我完成的生命体。阅读过程中，我发现自己开始用一种更宏大、更长远的眼光去看待孩子今天的“淘气”或“不听话”。这种视角的转变，极大地缓解了我日常育儿中的焦虑感。

评分☆☆☆☆☆

我非常喜欢《放养孩子》这本书中那种不偏不倚的立场。它既不鼓吹无原则的溺爱，也不主张高压的纪律。它聚焦于“关系中的张力”如何转化为成长的动力。书中有一个篇章深入剖析了“期待落差”对亲子关系的影响，这正是我近来和青春期孩子沟通的症结所在。我期待他像我年轻时那样早熟和有规划，而他却总是在追求即时的快乐和无拘无束。作者提出，父母需要学会“适度退场”，让孩子有机会面对自己选择的后果，并从中学习。退场不是逃避责任，而是一种更高级的参与——即参与到孩子自我解决问题的过程中去。这种“退场”的艺术需要极高的情商和耐心。我尝试在一次孩子忘记带作业本的危机中，硬是忍住了给他送过去冲动，观察他如何应对老师的批评和自己内心的懊悔。虽然过程很煎熬，但当他回家后主动跟我谈起这件事，那种自我反省的深度远超我任何一次说教。这本书教会了我，有时候，沉默和旁观是比任何说教都更有力的教育方式。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名《放养孩子》真是直击人心，我一看到就忍不住想翻开看看。这本书的封面设计非常简洁，留白很多，给人一种宁静又充满思考的空间感。内容上，它探讨了现代父母在教育孩子时，如何在“过度保护”和“完全撒手不管”之间找到那个微妙的平衡点。作者并没有提供一套僵硬的公式，而是通过大量的案例分析和心理学理论，引导读者去思考自己和孩子的独特关系模式。比如，书中有一章专门分析了“焦虑型父母”的心理成因，让我这个平时就容易操心孩子学习和社交的小细节的母亲，顿时警醒了不少。它不是那种上来就给你提供“秘籍”的书，更像是一位经验丰富的长者，坐在你身边，和你一起梳理那些纠结不清的情绪和行为。阅读过程中，我经常需要停下来，合上书本，默默回想自己最近一次对孩子发火或者过度干预的场景。这本书的语言平实而有力，没有太多华丽的辞藻，但每一个字都像是锤子一样，敲碎了我心中一些根深蒂固的“育儿迷思”。它让我开始尝试放手，哪怕是看着孩子自己尝试穿鞋，或者自己决定今天的零食吃什么。那种初期的不安感很真实，但随着观察的深入，我看到了孩子身上涌现出的那种自我掌控的喜悦。这是一本需要反复阅读，并且在实践中不断印证的书。

评分☆☆☆☆☆

这本书对于想要理解“边界设定”的父母来说，简直是一盏明灯。它清晰地阐述了“放养”绝不等于“放任”。真正的放养，是建立在清晰、坚定且一致的家庭规则之上的自由。作者用非常易懂的图表和日常场景，解释了如何设定那些“不可逾越的红线”，以及在红线范围内如何给予孩子最大的自由度。我以前总觉得，一旦设定了规则，就得死死地守住，稍微一妥协就前功尽弃。但这本书让我明白，规则也是有弹性的，关键在于“为何”设立这条规则，以及在规则被挑战时，父母的回应是否保持了“一致性”和“尊重”。书中提到了一个“协商式规则制定法”，即让孩子参与到规则的讨论中来，这极大地提升了孩子对规则的内化程度。当我带着这种新的理解去和我家的小学生商量“电子产品使用时间”时，发现效果立竿见影，因为他感觉自己是规则的“共同设计者”，而非被动的“执行者”。这本书的价值在于，它将抽象的教育理念，转化为了可以立刻在客厅、餐桌上实践的具体操作步骤，是一本非常接地气的“心法”与“招式”兼备的佳作。

评分☆☆☆☆☆

读完这本《放养孩子》，我的感受是复杂而又豁然开朗的。这本书的结构非常巧妙，它没有按照传统的“育儿阶段”来划分，而是从“父母的自我接纳”这个核心点切入。作者花了大量的篇幅去解构“完美父母”这个社会建构出来的虚假形象。我记得其中一个观点是，父母的自我价值不应该完全建立在孩子的“成功”之上，这让我深思。我过去总是把孩子的每一次小进步，视为对自己教育方式的肯定，而孩子的任何挫折，都会让我陷入自我怀疑的泥潭。这本书像是一剂清凉的药，让我的心绪平复下来。它鼓励我们去拥抱自己的不完美，同时也接纳孩子天生的局限性。书中引入了“风险边界管理”的概念，而不是一味地规避风险。这对我触动很大，我开始允许孩子在确保安全的前提下，去经历一些轻微的碰撞和小小的失败。比如，在玩一些需要搭建平衡的玩具时，我不再急着帮他扶稳，而是观察他在几次摇晃后，是如何调整自己的重心和策略的。这本书的论述逻辑严谨，引用的国内外教育学家的观点也很有说服力，让人不得不信服。它教会我的，与其说是“如何放养”，不如说是“如何放下对控制的执念”。