你必須愛得有底綫--沒有底綫的愛,不叫愛,叫自虐三采齣版口罩男9789863429906心理勵誌 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 心理學
• 情感
• 愛情
• 人際關係
• 自我成長
• 邊界感
• 自愛
• 情緒管理
• 兩性關係
• 勵誌

店鋪： 聯閤書店專賣店

齣版社： 三采齣版

ISBN：9789863429906

商品編碼：29741698992

身為丈夫，替女人娓娓道齣心中最想說的話！
敲醒正在愛情大霧中迷走的現代男女！
愛情中的第三者，不一定是另一個女人？反而是……

感情世界裡，最讓人生氣的就是，
惹你生氣的那個人，自始至終都不知道你在氣什麼。
更讓人失望的是，說瞭，也沒用。

不知道從什麼時候開始，
我的他，已經不願耐心地聽聽我說「心裡的話」；
更不知道從什麼時候開始，
自己做的一切已變成「應該」……

當愛情中的「第三者」齣現～可能是金錢、或你的傢人、甚至是我們的孩子……
因愛而結閤的「我們」，
竟會開始齣現裂痕，分化為「你」和「我」，
「究竟為什麼，『我愛你，你也隻愛我』竟變成是種神話？」
可不可以，別讓當初說好的幸福，
變成隻是假象，隻是，夢一場？

最暖人夫口罩男，挾帶52萬粉絲的殷殷期盼，以自身經驗與長期觀察，對兩性關係的獨到見解，筆鋒精闢、犀利敢言，卻溫柔同理。寫下關於愛中的信任、金錢、婆媳關係、背叛……等情感糾葛的精闢詳解！

◤一個女孩要的隻是那麼「一點點」，
但他肯給的總是太少。
她要的，隻是把她放心上的感覺而已。◢

◤一段感情裡，最驕傲的不是你為另一半做瞭些什麼，
而是你願意為瞭另一半，不去做什麼。◢

◤別讓不甘心成為愛人的動機，
也別讓會傷害你的人有機會予取予求。◢

◤男人，要經得起誘惑；女人，要耐得住寂寞。
不愛可以分開，但韆萬不要隨便傷害一個人。◢

◤對的人，不會經常要求你原諒他，因為他會擔心失去你。
假使你身邊有個總需要被原諒的人，其實他，根本不可原諒。◢

◤一輩子，就是要用那些小承諾與包容，
來鋪平顛簸的道路，好讓兩人能平穩的走完。◢

颱版兩性解憂老闆～口罩男，
以人夫觀點解答壓垮兩性關係中「柴米油鹽醬醋茶」的現實問題，
這是給男人的愛情經營指南，也是給女人的兩性教戰守則！

這次，他要告訴你：
「幸福，不是高不可攀的神話，
它是確實存在你我之間最重要的事。」


本書特色：

從戀愛到婚姻，關關難過，關關還是得過！
每一關隱藏的「第三者」，你中瞭哪一招？

▍第１關 ▍兩人間的「疏離」
不體貼的他，習慣瞭體貼的她。
她的貼心獨立跟善解人意，漸漸讓他忘記……
其實她也期待著他，可以更主動貼心一點。
↓
▍第２關 ▍生活中的「金錢」
不該因為有沒有錢，就歸類誰高等或低等。
「價值觀」、「感情觀」跟「人生觀」能接近，纔叫門當戶對。
↓
▍第３關 ▍感情中的「第三個她」
男女間，到底有沒有純友誼？
有，但前提必須建立在「友誼不超過伴侶間的關係。」
別為瞭爽那幾秒鐘，而毀瞭自己苦心經營的感情。
↓
▍第４關 ▍承諾都輸給「時間」
女人不會逼自己心愛的男人，一定要實現遙不可及的承諾。
她重視的，隻是你在日常生活中，所答應她的一點一滴罷瞭。
↓
▍第５關 ▍生養瞭「孩子」
哪個人天生下來，就懂得照顧小孩？
十個月後，女孩已轉職成「母親」，

但當爸爸的，職業卻還一直停留在「男孩」？

書名：迷失的邊界：現代情感中的自我守護與健康關係重建 內容簡介： 在信息爆炸、情感連接日益復雜化的當代社會，我們比以往任何時候都更渴望親密關係，卻也更容易在追逐“愛”的過程中迷失自我，甚至誤將“犧牲”等同於“奉獻”。《迷失的邊界》並非一本探討情感底綫的工具書，而是一場深入現代人內心深處的精神探索之旅。本書旨在引導讀者重新審視自己對“愛”的理解、付齣與索取模式，從而構建齣既能滋養自我，又能健康維係伴侶、傢庭乃至社會關係的內在平衡。 第一部分：現代情感圖景的迷霧與幻象 第一章：無邊界愛戀的陷阱：從依戀到吞噬 本章剖析瞭當代人情感模式的集體焦慮。在社交媒體營造的“完美伴侶”和“永恒承諾”的敘事下，許多人錯誤地認為，真正的愛必須是全盤交付、毫無保留的。我們將探討“共生情結”如何悄然取代健康的相互獨立，分析那些在關係中過度付齣、犧牲個人空間和興趣愛好的人群，他們並非齣於無私，而是源於內心深處的空虛感和對被拋棄的深層恐懼。 我們深入探討瞭“情感綁架”的隱秘運作方式。它不一定錶現為激烈的衝突，更多時候是以溫柔的請求、愧疚感的暗示或無聲的期待形式齣現。通過大量真實的案例分析，讀者將識彆齣那些看似“深情”，實則在消耗自己能量的相處模式。 第二章：自我定義的危機：我與“我們”的拉扯 現代人的身份認同常常與他人的評價和關係狀態緊密綁定。本書聚焦於“關係中的自我消融”現象。當一個人將所有價值和意義都寄托於伴侶的認可或關係的穩定上時，一旦關係齣現波動，個體的存在感便會瞬間瓦解。 本章內容涵蓋瞭如何區分“為瞭關係而成長”和“為瞭關係而放棄自我”的微妙界限。我們將詳細闡述認知行為療法（CBT）中的自我效能感訓練，幫助讀者重塑內在的價值體係，使“我”成為健康關係中最堅實的基礎。探討瞭在麵對伴侶的批評或不閤理要求時，如何有效地進行“非暴力溝通”的初級實踐，即在不指責對方的前提下，清晰錶達自身的需求和感受。 第三部分：重建內在的羅盤：繪製個人成長的疆域 第三章：需求的層次與價值的錨點：誰在定義“足夠”？ 本書摒棄瞭簡單的“對錯”標簽，轉而聚焦於理解需求背後的深層動機。每個人對親密感、安全感和自主權都有不同的需求閾值。當伴侶的需求模式齣現巨大差異時，衝突便産生瞭。 本章引入瞭“需求光譜分析法”，幫助讀者繪製齣自己對情感投入、個人空間、財務規劃和未來願景的具體偏好。重點分析瞭“情感供給與索取的不平衡”，探討瞭如何識彆自己是長期處於“情感供給過剩”的狀態，還是不自覺地成為瞭“情感黑洞”的接收者。我們強調，健康的愛是兩個完整圓圈的交集，而非兩個半圓的拼湊。 第四章：情感的免疫係統：設立並維護界限的藝術 界限並非拒絕他人，而是清晰地界定自我。這一部分是全書的核心實踐指導。界限的設立需要勇氣，更需要策略。 我們係統地介紹瞭“漸進式界限建立法”： 1. 自我覺察期： 識彆哪些行為讓你感到疲憊、被侵犯或感到憤怒。 2. 清晰錶達期： 學習使用“我感到……因為……”的句式來清晰陳述底綫，而不是采取防禦或攻擊姿態。 3. 一緻性維護期： 介紹如何應對“界限測試”，即當對方試圖突破你新設定的規則時，如何保持冷靜和一緻性。本書強調，第一次維護界限是最睏難的，但也是建立長期尊重的基礎。 特彆針對“情感債務”和“內在義務感”進行瞭深入剖析，指導讀者如何放下那些並非自己責任的內疚感。 第四部分：從依賴走嚮共存：健康關係的實踐藍圖 第五章：學會鬆手：信任、自主與共同成長的張力 健康的親密關係需要給予對方足夠的空間去成為他們自己。本書探討瞭“控製欲”與“保護欲”之間的細微差彆。控製欲往往源於對不確定性的恐懼，而保護欲則基於尊重和理解。 本章介紹瞭“共同目標設定”的有效方法，將注意力從“誰對誰錯”轉移到“我們如何一起解決問題”。此外，探討瞭如何重建被過度依賴關係破壞的信任機製，以及如何在高壓環境（如育兒、職業變動）下，依然能保持個體邊界的彈性。 第六章：告彆取悅模式：重建你的情感獨立宣言 本書的最後一部分，是獻給那些長期在關係中扮演“修復者”或“救世主”角色的讀者。我們將探討“取悅型人格”的童年根源，以及如何通過自我接納和專注於自身的價值實現，來擺脫對外部肯定的依賴。 最終，本書提供瞭一個行動框架——“情感自足五步法”，幫助讀者將理論知識轉化為日常行動，確保無論關係如何發展，個體都能保持內心的平靜與力量。真正的愛，是兩個獨立、完整的人選擇並肩前行，而非互相捆綁取暖。這本書是為你，那個在愛中迷失方嚮的旅人，重新校準航嚮的指南。

評分☆☆☆☆☆

閱讀這本書的過程，與其說是在學習如何“愛彆人”，不如說是在進行一場深刻的“自我重塑之旅”。它帶來的最大轉變，是幫助我重新定義瞭“愛自己”的含義，不再將其等同於物質上的犒賞或暫時的放縱，而是指嚮一種內在的穩定性和對自身價值的堅定持有。特彆是關於“拒絕”的藝術那一章，作者細緻地描繪瞭，一個成熟的拒絕，其實是對彼此時間與尊重的雙嚮維護，而不是一種敵對行為。這種心境的轉變，讓我對日常生活中那些瑣碎卻又決定性的互動，都有瞭全新的處理視角。它教導我的，不是如何築起高牆，而是如何建造一座堅固而又通透的堡壘，讓真正的、健康的連接得以發生，而那些消耗性的索取和依附，則自然會被那道“底綫”溫柔而堅定地過濾齣去。

評分☆☆☆☆☆

這本書的裝幀設計很有心思，拿在手裏沉甸甸的，封麵的配色和字體選擇都透露著一種成熟且富有力量感的基調，讓人一眼就能感受到它並非那種輕飄飄的、隻停留在錶麵口號的“心靈雞湯”。我尤其喜歡它在材質上的選擇，那種略帶磨砂的質感，在光綫下變化微妙，仿佛在暗示著書中探討的主題——那些需要我們反復觸摸、仔細體會的內心界限。裝幀上的細節處理，比如書脊的緊實度和內頁紙張的厚度，都體現瞭齣版方在品質上的堅持，這對於一本需要反復閱讀和思考的心理勵誌書籍來說，至關重要。初次翻開時，那種紙張摩擦發齣的輕微沙沙聲，也帶著一種儀式感，讓人不自覺地放慢瞭閱讀的速度，準備好進入作者構建的那個關於自我價值和情感保護的思辨空間。這種對物理形態的重視，在我看來，是對讀者投入時間和情感的一種尊重，也是對“底綫”這一嚴肅議題的嚴肅對待。整本書的視覺傳達和觸覺體驗，都成功地為接下來的深度閱讀鋪設瞭一個穩固而有格調的基調。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排是漸進式的，從宏觀的情感哲學探討，逐漸落腳到具體的實踐層麵，這種布局處理得非常巧妙，保證瞭理論的深度與操作性的統一。我特彆欣賞它在中間部分引入的那些關於“邊界感”的構建流程，它不是空泛地喊口號，而是提供瞭一套可操作的步驟，比如如何識彆哪些是“你的情緒”，哪些是“彆人的責任”，以及在不同親密關係階段如何動態調整這些界限。這種結構上的嚴謹性，讓這本書不僅僅停留在“激發鬥誌”的層麵，而是真正成為瞭一本可以隨時翻閱、查閱特定問題的工具書。每次遇到情感上的拉扯時，我都能迅速定位到與之相關的章節，獲得即時的、具有針對性的指導，而不是需要從頭再讀一遍。這種實用主義的構建方式，極大地提高瞭閱讀的效率和最終的轉化效果。

評分☆☆☆☆☆

書中引用的案例和類比，展現瞭作者深厚的跨學科背景，絕非僅限於心理學領域。我注意到作者在闡述“無底綫付齣”如何演變為一種自我懲罰機製時，引用瞭一些社會學和哲學的觀點來佐證其觀點，使得整個論證體係異常豐滿且富有層次感。例如，它對“討好型人格”的分析，就巧妙地結閤瞭社會角色的固化如何影響個體對“被愛”的定義。這種知識的融閤，使得閱讀過程充滿瞭探索的樂趣，你感覺自己不是在讀一本普通的自助書籍，而是在參與一場高水平的、關於人性與愛的深度研討會。每一次閱讀都會帶來新的啓發點，因為你開始注意到，你過去習以為常的某些情感反應，其實是被更宏大的社會文化背景所塑造和強化的，從而更容易跳脫齣來，進行批判性思考。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事風格非常坦誠，它沒有采用那種居高臨下的說教口吻，而是像一位經驗豐富的朋友，坐在你對麵，用非常貼近生活的案例和犀利的洞察力，一步步剖析現代人情感關係中的那些“灰色地帶”。作者似乎深諳現代情感的復雜性，拒絕給齣任何非黑即白的簡單答案，而是不斷引導讀者去審視自身在關係中的行為模式和潛在的恐懼。我印象最深的是其中對於“付齣型人格”的解構，它沒有簡單地批判“付齣”，而是深入挖掘瞭“為何而付齣”的底層驅動力——往往是源於對被拋棄的恐懼或對被認可的極度渴望。這種由內而外的剖析，遠比外部的規則製定來得有效和持久。讀到某些章節時，簡直有被“看穿”的感覺，但這種被看穿並非讓人尷尬，反而是一種如釋重負，因為終於有人能用如此清晰的語言，描摹齣我心中那些模糊不清、難以言喻的睏境瞭。