妈妈要懂的淘气孩子心理学 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[韩] 梁素英，梁希旭 著

图书标签:

• 育儿
• 亲子关系
• 儿童心理学
• 淘气
• 行为问题
• 家庭教育
• 正面管教
• 情绪管理
• 沟通技巧
• 妈妈必读

出版社： 重庆出版社

ISBN：9787229029630

版次：1

商品编码：10363858

包装：平装

开本：16开

出版时间：2010-11-01

用纸：胶版纸

页数：195

编辑推荐

　　 孩子们经常说些违心的话，做些违心的事，
妈妈知道这背后的真实原因吗？
孩子上小学啦！
可是，从上学的第一天开始：
孩子挺聪明，就是不爱学习。
（他是真的不喜欢学习么？）
孩子整天只知道看电视玩游戏。
（我怎么说他都不听，该怎么办？）
对父母的提问不理不睬。
（我的说话方式错了吗？）
孩子经常性地惹祸闹事。
（他什么时候才能长大听话呢？）
妈妈说东，孩子总是往西。
（他的心里到底藏着一个怎样的小孩？）
懂点淘气孩子心理学，
让父母更轻松，让孩子更快乐

内容简介

　　 《妈妈要懂的淘气孩子心理学》深入分析孩子们隐藏内心，故意采取违心行为的心理，是探讨淘气孩子心理的实用教养书。作者针对孩子认知成长、社会性成长、心理情绪成长、身体发育及不适应学校等问题，以真实案例为基础，给出解释和解决方案，以帮助父母更好地掌握以往在教育孩子时忽视的问题。

作者简介

梁素英 儿童及青少年专业心理咨询师 在读心理咨询学博士。她在有6万人的韩国大型教会——大地教会咨询中心担任儿童及青少年专业咨询师。现致力于儿童咨询及改善亲子关系等多种咨询活动，并采用画画、游戏、心理测试等方法进行治疗。作者希望通过这本书能更广泛地解决孩子和父母的烦恼，帮助父母更好地了解孩子问题行为背后的真正原因，并建立健康良好的亲子关系。 梁希旭 大安英语学校教师及心理咨询师 他是韩国大安英语学校的教师，同时还负责帮助家长制定子女的教育方案。他还著有《6个句子就能交英语朋友》《用英语狩猎》《赢了世界的孩子们》等作品。

精彩书评

　　 作者以一般的家庭生活中经常出现的“镜头”为案例，从孩子的社交成长、情绪成长、身体发育成长等各方面来展示形形色色的“淘气”孩子，带领家长充分理解和分析孩子的心理与行为，并给出了相应的解释和解决方法。育儿网主编 徐才曌 养育孩子的过程中有很多令父母焦虑的事情，这本书列举了23个孩子入小学后所出现的常见问题，比如交友、叛逆、厌学等，很适合家有小学生的父母阅读，它能让我们更加客观地看待自己的孩子，了解孩子在这一特殊成长阶段的所思所想，从而帮助他们

目录

致中国读者 用平常心培养孩子 1
权威推荐序 初识儿童心理学 3
读 者 推 荐 5
译 者 序 让父母更轻松，让孩子更快乐 7
序 言 小学，孩子跨入社会的第一步 13
第一章 越来越明显的暴力倾向 17
在日常生活中即使只是遵守一个小规定，父母也不应该用命令或指挥的方式，而是尽量调整自己和孩子的要求，找到共同点，以得出让双方都满意的结果。
事例1 经常和弟弟妹妹争吵 18
事例2 对于有暴力倾向的孩子， 该怎么办？ 25
事例3 孩子的理想我不喜欢 30
事例4 爸爸太过严格 36
第二章 讨厌上学 45
要想孩子保有积极乐观的态度度过校园生活，就要长久维持以下四个环境：愉快而和睦的学习环境、多彩而自主的生活环境、友好的人际环境、舒服的校园环境。
事例5 面对散漫的孩子，妈妈该怎么办？ 46
事例6 讨厌去学校 56
事例7 孩子不愿意记录老师的要求 64
事例8 对父母的提问不理不睬 71
事例9 孩子在学校里打同学 76
第三章 突然成了叛逆儿 85
要让孩子在遵守规章制度的同时感到愉快。既不能单方面地强求，也不能经常惩罚。要鼓励孩子，增强其自信，并帮助他们在遵守规章制度后，感觉到自己有了提高。
事例10 孩子对大事小事都心怀不满 86
事例11 突然就成了叛逆儿 94
事例12 经常性地惹祸闹事 102
事例13 孩子好像得了抑郁症 109
第四章 无法融入朋友圈 117
想让孩子克服害羞，和朋友友好相处，父母首先要了解如何正确地与他人对话。父母可以通过和孩子进行对话练习，向孩子展示对话过程中可能出现的各种状况，让孩子体会交流的乐趣。
事例14 孩子很难和朋友友好相处 118
事例15 超级固执又爱发脾气 125
事例16 想和孩子做朋友，却工作过于繁忙 134
事例17 如果没有我，孩子就什么都做不好 139
事例18 孩子的行为太没教养 146
第五章 不了解孩子擅长什么 155
没有在各个方面都有天赋的孩子，也没有毫无才能的孩子。即使孩子天生聪明伶俐，也同样需要通过教育的手段进行开发和塑造。所以，给孩子什么样的教育环境比天赋更加重要。
事例19 不了解孩子擅长什么 156
事例20 孩子只喜欢看电视和打游戏 166
事例21 孩子挺聪明，就是不学习 178
事例22 孩子的行为幼稚且注意力不集中 184
事例23 孩子的要求越来越多 191

精彩书摘

第一章 越来越明显的暴力倾向

身体发育
上了小学的孩子相对于上学前的阶段，身体发育的速度会有所减慢。从整体上来看，女孩儿比男孩儿的个子要高、体重更重，也更早进入青春期；另一方面，运动能力相对幼年也有所提高，而且此时的孩子还可以完成一些需要运动技巧的复杂动作。身体方面，男孩的力量型肌肉更发达，而女孩则更擅长画画、写字等小肌肉型运动。
孩子们身体上的反应可以通过掌握其心理来了解。因为抑郁症、易愤怒、不安等心理问题很可能伪装成身体上的病痛。美国儿童心理学家、幼儿及青少年医生阿诺德？格塞尔（Arnold Gesell）称发育为实现了天生遗传因子的结果。我们不妨从下面的比喻来深入理解一下。“假如某人种下了一颗种子。但这颗种子以后会长成一朵玫瑰还是一从杂草并不是由播种人的努力而决定的，因为结果只能由播下的是什么种子来决定。”所以孩子如果说自己还没有做好准备，那么就算让他走路也是徒劳无功的。

事例1 经常和弟弟妹妹争吵
我是两个孩子的妈妈。大儿子贤秀今年小学三年级，小儿子闵秀小学一年级。最近贤秀经常因为弟弟动了自己的东西而动手打弟弟，还对弟弟推推搡搡。要是我跟贤秀说“你是哥哥，让着点弟弟”的话，他反倒委屈地说：“妈妈就只喜欢弟弟。”但是如果我让两个孩子坐在一起训话，他们又彼此觉得是因为对方挨了骂，结果两个人的心结好像越系越紧。虽说孩子吵架不是什么大事，但是就算是小事也经不起时常发生。
我真的不知道该怎么办才好了。

帮孩子树立兄弟姐妹间的友爱观念
相比较来看，有弟弟妹妹的孩子能更早地理解要站在别人的角度思考。理由很简单，这是因为他们从小就被经常要求从弟弟妹妹的立场思考。有弟弟妹妹的孩子应该会经常听爸爸妈妈这样说：“行了！弟弟又不是故意那样的，他不就是想和你一起玩么？”
其实，哪个父母不希望自己的孩子互相友爱呢？但是孩子们又到底为什么吵架呢？虽然大部分人都认为，小孩吵架肯定是因为自己的要求没能被满足。但实际上并不这么简单。大孩子经常会因为父母的偏心，而不得不和既是竞争者又是朋友的弟弟或妹妹争夺“妈妈的关心和爱”。
小孩吵架是成长过程中的一个阶段。他们会在争吵中不知不觉地了解到世界上有和自己想法不同的人，而自己的想法也不可能百分之百被理解，有的时候还需要妥协，也学习到该维护自己的权利，学会如何保护自己。在每个成长阶段，兄弟姐妹通过竞争和协同逐渐实现自己的社会化。由于在人际关系上互相帮助，更快地熟悉与人交往的技巧，所以孩子们之间的争吵是不可避免的。

家长不要介入孩子的小吵小闹中
家长与其介入孩子们的小争吵，不如让他们学会自己解决。也就是说，帮助孩子在不依靠大人的情况下，自己解决问题，从而培养他们的独立性。家长要学会肯定孩子的成长，这也是作为家长的重要责任。
就算孩子的争吵已经达到了不可开交的程度，父母也不要以“裁决者”的身份介入，而应该以帮助寻找原因并尽快解决问题的中间人出现。这时家长有必要了解孩子想要什么、又是因为什么开始争吵的，同时还要仔细观察孩子们的心理状态，以推断他们的心情。
父母应该先让孩子们各自陈述自己的观点：“你是怎么想的？”“那你说说你想怎么样？”“你觉得以后你会怎么做？”给孩子们提出诸如此类的问题，并认真听他们各自说自己的心情和想法。听完后，家长有必要先理清造成矛盾的原因，然后为孩子们作出解释。在孩子们充分理解了问题的所在并进行反思以后，家长还要注意观察是否还有嫉妒心，最后找出解决方案。

给孩子反省自己错误的时间
如果说通过比较孩子的错误来批评他们，不如直接指出他们具体的错误行为是什么。而相对于马上就告诉孩子错在哪儿，不如给他们充分的时间对自己的行为进行反思。就算是很小的事情，也不要拿孩子相互比较着进行批评，因为被拿来做比较比起挨骂来说更让孩子受伤，甚至还可能导致孩子不知道自己为什么被训斥。
当需要体罚孩子的时候，最好使用一贯的方法，因为用其他方法体罚会让孩子把暴力当成正当的手段。比如，告诉孩子绝对不许打架，就不如和孩子这样说：“绝对不能做伤害他人的事。”“解决问题除了打架，还有很多更好的方法。”
如果过分要求大孩子做好老大的样子，就可能导致孩子形成什么事都要比弟弟妹妹做得好的压力感。这样当孩子在辜负了父母期望的时候，很容易产生挫败感和自卑感，所以父母应该多给孩子时间，让他们学会自己反省错误。

给孩子自己思考并主动和好的机会
孩子吵架后，父母没必要非让他们和好，应该给孩子们自己判断的机会。通过安排他们一起做事情，引导他们自己和好。我们经常看到在孩子吵架后，一边训斥孩子，一边让他们和好的父母。但是如果孩子并不想和好，父母却强迫他们。“快认错”或“你先道歉”这样的命令会造成孩子嘴上道歉，心里不服。长此以往，还会让孩子形成得过且过的错误想法。
不管在谁家，孩子吵架都是常有的事。所以不要盼望着说了类似“两个人好好玩”“因为你们是兄弟，所以必须这样”的话，孩子们就真不争吵了。父母可以根据孩子的成长情况，站在每个孩子的角度上体谅他们，并通过行动来影响孩子之间的感情。
父母的偏心会造成兄弟姐妹间矛盾的深化。即使大孩子具备了责任感，也可能在不被父母认可的情况下，做出小孩的举动，甚至欺负弟弟妹妹。由于父母没能做好榜样，还可能造成孩子对父母的不满、对弟弟妹妹的憎恶，以致引发“战争”。所以父母可以通过树立好自己的形象来帮助孩子更友好地相处。

给孩子发展自己个性的空间
为了让孩子们更好地相处，父母应该了解他们即使是兄弟姐妹，也是彼此不同的个体。所以最好不要拿孩子作比较。
“你看看哥哥学习这么好，你到底是像谁啊，怎么会这样呢？”像这样在兄弟间作比较、指出优劣的举动，对弟弟来说是很过分的。更何况这样的比较并不能使弟弟的学习成绩有所提高，相反，还会让孩子陷入绝望的深渊。在兄弟间就同一问题（例如学习成绩）进行比较，对两个孩子都有害而无益。
美国前国务卿亨利·基辛格的弟弟沃尔特·基辛格曾这样回忆道：“小的时候，我们兄弟俩曾是对手，但并不是说我们是竞争关系。我们两个人性格不同，长大后从事的职业也完全不同。”
能有这样的想法，必定和父母肯定他们是完全不同的独立个体有关。沃尔特·基辛格作为艾伦电器公司的总裁，在与哥哥完全不同的领域里同样获得了人们的尊重。他不只没有因为哥哥的成就感到自卑，反而笑着说：“记者们为了捉住亨利哥哥的新闻，整日跟在他的屁股后面，但是我的成功故事写成新闻难道不同样有价值么？”沃尔特通过自己的言行强调了什么是健全的竞争意识，并告诉我们一定要牢记：即使是兄弟姐妹，每个人也都是相互独立的个体。

鼓励孩子培养自己的个性
犹太父母在对待孩子的问题上，认为最重要的不是孩子之间的能力差异，而是“每个孩子的不同个性”。所以他们绝不会拿孩子相互对比，而是尽力培养各自的个性。
犹太人的孩子去朋友家玩的时候，父母不会让哥哥姐姐跟着一起去。因为他们知道孩子彼此兴趣不同，所以还不如让他们去不同的地方，接触不同的世界更好。
这并不是说犹太人家兄弟姐妹的关系会因此而变得不好。父母为了让孩子们能保持轻松而舒服的关系，会给予他们更多的关爱。

制定能和家庭成员一起进行的日程表
所谓和家庭成员一起进行的日程就是指在某个时间里必须要做的一些事情，比如，吃晚饭、睡觉、做家务、串亲戚、打电话，等等。而所谓的家庭活动是指家庭作为一个整体，进行的可以强化家人之间纽带关系，并帮助连接各代人的各种活动。虽然是一定时间内做的一定的事情，但是活动却是随时可以实现的新回忆。生日、圣诞、新年等都可以成为一次活动的主题，当然如果周末可以让全家人聚在一起，这也是很好的家庭活动之一。
特别是那些生活有规律的家庭，他们孩子的行为举止也更有规矩。按时睡觉的孩子比起不按时睡觉的孩子，能更快入睡，且睡眠中不易醒。和家人一起吃饭，更是为父母和孩子提供了了解对方的机会。
如果你的家现在还没有家庭聚会的话，那么，从现在开始快和孩子们一起筹划属于自己家的小聚会吧。

事例2 对于有暴力倾向的孩子， 该怎么办？
几天前，小俊因为嫌妈妈唠叨，居然一边骂骂咧咧，一边乱扔东西。小俊的这种瞬间变化，别说妈妈，就连他自己也没想到。
今天早上，小俊突然又说不想去上学。妈妈就揪着他，问为什么不想去学校，谁知道小俊居然生气地推到了椅子，还大声嚷着：“都说不去了！”
孩子变得越来越暴力，家长该怎么办呢？

父母的唠叨
其实哪儿有喜欢唠叨的父母？但是又是为什么那么多事让父母不得不整天唠叨不停？是不是有什么方法让父母别再唠叨呢？不再唠叨唯一的方法就是不开口说，用行动找到解决问题的方法。如果整天像讲演一样不停地唠叨，那还不如自己对着墙说呢。
很多时候，父母并不觉得自己是在唠叨，反而认为自己是在给孩子宝贵的忠告。父母总是认为“要是不时刻提醒孩子，他们根本就不会去整理玩具，也不可能自觉地去做作业，更不在意是不是会伤别人的心，而且什么煤气、电门之类的也一点儿不小心……”其实父母是担心一旦没关注孩子，就没尽到自己为人父母的责任。虽然父母这样的想法并没错，但他们不知道经常这样做会伤害孩子的心。
孩子们在父母发火或让自己难堪的时候，可能表现出叛逆或怪异的行动。这只是因为他们也从心里感到难为情而已，所以父母可以试着在唠叨前，先假设一下如果这个孩子不是我的孩子，我会怎么做。
全家人在家吃晚饭时，孩子把饭菜掉在桌子上的话，家长试着不说什么，只是擦干净。如果到了该睡觉的时间，可不可以轻拂一下孩子的头，然后给他们一个拥抱？像这样，不用言语而是用温暖的行动来对待孩子，应该会有更好的结果。

对调皮的孩子要细声说话
与父母谈心的时候，我们经常被询问，“要想让孩子听话，是不是先得调高嗓门？”“要想听孩子答应一声，难道得求他们？”“是不是得像坏了的录音机一样反反复复地说才行？”
如果说孩子根本听不进去父母的话，那么该怎么办呢？父母真想让孩子听话，就应该直接找到孩子进行对话。不要在房间的另一边或过道里大声嚷嚷，而是到孩子所在的地方，看着孩子的眼睛讲话。如果孩子太小，父母就应该蹲下身子，和孩子保持平视，甚至可以摸着孩子的头和他们对话。
父母希望孩子能完全按照自己的要求行事时，最好能给孩子具体而准确的指示。父母大多时候只是对孩子说：“你多用点心。”“你多努力一下。”“加油。”“小心点。”“你到底什么时候才能长大啊？”“你就不能做得像个大孩子一样吗？”这些话其实并没有什么实际效果。父母需要更具体清楚地表达自己的要求，才能让孩子更好地理解并按要求去做。
说话的时候加些幽默也是不错的方法。8岁的小俊根本不听妈妈的话，妈妈如果只说一次，小俊肯定没有回应，就算妈妈说三四次，小俊也基本不理。因为太生气，妈妈终于有一天拿着手电筒来到了儿子身边，照他的耳朵。
“妈妈你干嘛？”小俊问。
“我在看你的耳朵啊，”妈妈轻轻地说，“不管是让你收拾书桌，还是让你整理房间，你总是听不见，所以肯定是什么东西进了你的耳朵，所以你的耳朵堵住听不见了。”
小俊一听，“扑哧”一声笑了出来，“行了，知道了，我知道您要说什么了。”
像这样适当地使用幽默，父母的话在孩子心里就收到了百倍的效果。和大声嚷嚷着重复二三十次相同内容的方法相比，这是多么新鲜有效啊。父母肯定想象不到让孩子听话还可以使用幽默的手段。其实，父母们因为忙，又不想让孩子为所欲为，在教育孩子的过程中逐渐变成了事事命令的形式也不是不能理解的。
孩子的天性好动、爱玩，这也是孩子的可爱之处。看到小孩子晃晃悠悠学走路的样子，或者8岁的孩子做个小鬼脸，哪有不哈哈大笑的大人呢？在孩子的成长过程中，不时地运用些幽默，会给孩子更轻松的氛围——当然也不能整日嘻嘻哈哈，失去了教育中应有的严肃。所以父母可以在日常中适当使用幽默，并尽力降低声调，这样孩子一定会与你更亲近一步。

制定让孩子听话的策略
孩子一旦上了小学，说起话来一套套的，甚至让人怀疑他们都有实力去参加辩论会了。为了让这样的孩子乖乖听话，父母有必要制定一套协商策略。协商是为了商定出一个一致的目标。
比如，和朋友一起玩的时候，首先要决定玩什么，这时最重要的就是“怎么玩才能更有意思”。孩子如果只强调自己想玩机器人游戏，而忽视朋友想玩过家家的想法，那实际上就没有商量的余地。能同他人商量的孩子会找到“大家都想玩得更开心”这个重点，想出多种好玩的游戏。“我们从哪个开始玩呢？”或者“我们用机器人玩过家家吧。”类似这样的方法，其实可以让所有人都满意。
为了培养孩子的这种能力，日常生活中即使只是遵守一个小规定，父母也不应该用命令或指挥的方式，而是尽量调整自己和孩子的要求，找到共同点，以得出让双方都满意的结果。

事例3孩子的理想我不喜欢
我现在只要想到儿子就头疼。
我们家圣灿不喜欢学习，就喜欢电脑游戏。我想要是让他玩一天游戏，那简直能让他幸福死。圣灿说他的梦想就是成为一名职业游戏玩家。但是孩子的爸爸可看不惯孩子天天打游戏，他说：“打这些游戏有什么用处？”所以孩子的爸爸天天训斥孩子，希望他能努力学习将来当个律师或医生。
我们怎么教育孩子才更好呢？

没有毫无天赋的孩子
总有些父母会抱怨：“我们家孩子什么天赋都没有，可怎么办啊？”但是托这样“毫无天赋”的孩子的福，家里总会更加祥和。谁也不知道“没有天赋”也是开启幸福的钥匙。有的妈妈认为自己的孩子聪明，就想让孩子的成绩提高更多。其实这就变相给孩子施加了压力，还会在不知不觉中扼杀了孩子的聪明才智。当妈妈们真正了解自己的过失时，孩子已经成了成绩普通的人了。
接受孩子现有的一切，就是说父母不要过分地要求和期待。比如，不要说：“要是考上了更好的学校就好了。”或者要求喜欢画画的孩子在英语或游泳方面也优秀。父母太容易在自己幻想的世界里评价孩子，所以父母虽然可以对孩子讲自己的想法，但是无权评论孩子的想法。
就好像在家学习总不安静的孩子，妈妈会说：“我们家孩子就是安静不了，要是能稳稳当当的就好了。”但是让我们换个场景。如果这个孩子去参加运动会赛跑得了奖，妈妈自然很高兴。所以虽然在教室里不能安静的孩子让人不满，可换到运动场，他的活泼又会让人感到高兴。
不光是孩子，任何人都有自己特有的性格特点。根据时间和场合的不同，曾是优点的也可能在其他时候变成缺点。鹿就可能因为自己美丽的触角而失去生命，也可能因为自己平日里并不看重的腿而死里逃生。人类也是一样，都生活在戏剧性的世界里。

帮孩子找到潜在的强项
能理解“孩子也有喜好厌恶”的父母，才能接受孩子是和自己不同的个体。孩子有时是好孩子，有时是坏孩子。那些希望孩子不管何时都是好孩子的父母，绝对不能理解孩子也是一个独立的存在个体。
最大程度地挖掘孩子的潜力是父母的愿望。但是到底应该怎样挖掘孩子的潜力呢？
这就需要父母找到孩子的强项，让孩子在良好的状态下开始做事，这样成功率相对会高出很多。父母若能站在不同的角度，以不同的眼光观察孩子，就会发现他们的优势，也会清楚要如何改善他们的弱点。每个孩子都有强项，都有属于自己的才能。数学和英语学得好虽然也是优势，但对孩子来说，更重要的是能动性、同情心、包容心、毅力等。找到孩子天生的才能，并使其充分发挥出来就是挖掘了孩子的内在潜力。现在请各位父母收起那些为了寻找孩子不存在的或十分微小的能力而设置的显微镜，戴上新眼镜重新发现只属于你孩子的专属特点吧。

前言/序言

孩子，你为何如此“淘气”？ 在孩子的成长道路上，“淘气”二字仿佛是父母绕不开的标签，也是许多家长头疼不已的难题。当孩子在公共场合大声哭闹，当他们对家长的管教充耳不闻，当他们一次次挑战规则的底线，一句“这孩子怎么这么淘气！”的叹息便油然而生。然而，这看似惹人恼火的“淘气”，真的是孩子故意捣乱吗？它背后又隐藏着怎样的成长密码？ 《孩子，你为何如此“淘气”？》这本书，将带领您深入探寻孩子“淘气”行为背后的心理动因。我们不预设任何结论，不回避任何挑战，而是从科学的角度，结合大量的儿童发展心理学理论与真实的案例分析，为您揭开孩子“淘气”行为的神秘面纱。这本书并非一本简单的育儿指南，它更像是一次与孩子心灵深处的对话，一次帮助您理解和接纳孩子真实面貌的旅程。 第一部分：重新认识“淘气”——儿童发展视角下的行为解读 许多家长将“淘气”等同于“不乖”、“叛逆”甚至“问题儿童”，这种标签化的认知，往往剥夺了孩子表达真实自我的权利，也让家长陷入了无谓的焦虑和指责。本书的第一部分，将从儿童发展的角度出发，重新定义“淘气”的含义。 “淘气”是孩子探索世界的方式： 孩子，尤其是婴幼儿，他们的世界是全新的，充满未知。好奇心驱使他们用身体去触碰，用嘴巴去品尝，用动作去尝试。摔倒、碰撞、弄脏衣服，这些看似“淘气”的行为，其实是孩子在主动学习物理法则、空间概念以及因果关系。他们通过这些感官和行动的尝试，一点点构建起对世界的认知地图。例如，一个喜欢把东西扔来扔去的孩子，可能是在探索重力，理解“落下”和“飞起”的概念；一个喜欢把所有东西都塞进嘴里的婴儿，则是在通过味觉和触觉感知物品的材质和安全性。 “淘气”是孩子情绪表达的信号： 孩子不像成人那样拥有成熟的语言能力来表达复杂的情绪。当他们感到沮丧、愤怒、无聊、被忽略，或者过度兴奋时，他们的情绪往往会通过行为直接表现出来，而这些行为在成人看来，很可能就是“淘气”。比如，孩子在公共场合尖叫不止，可能是他感到不适、委屈，或者仅仅是想要引起您的注意；孩子在大人谈话时不断打断，可能是他觉得被忽略，急于表达自己的想法。理解这些行为背后的情绪需求，是解决问题的关键。 “淘气”是孩子社会化进程的体现： 随着年龄的增长，孩子开始接触到更多的同伴和规则。在与他人的互动中，他们会尝试不同的社交策略，学习如何吸引注意力，如何获得关注，如何表达自己的需求，以及如何与他人合作或竞争。这些尝试，有时会表现为抢玩具、争论、甚至小小的“欺凌”行为，这些都是孩子在摸索社会规则，学习如何融入群体。例如，一个喜欢在小朋友玩耍时“捣乱”的孩子，可能是在测试界限，想要了解自己在群体中的影响力；一个喜欢模仿大人的孩子，则是在学习成人世界的社交模式。 “淘气”是孩子个性发展的自然流露： 每个孩子都是独一无二的，他们有着各自的性格特质和天赋。有些孩子天生就精力充沛，充满活力，喜欢冒险和探索；有些孩子则更为内向，但同样有着自己的好奇心和表达方式。将所有活泼好动的孩子都归为“淘气”，是将他们的个性和活力视为一种“错误”，这不仅扼杀了孩子的可能性，也让家长错失了发现和培养孩子独特天赋的机会。 第二部分：拨开迷雾——探究“淘气”背后的深层心理需求 当我们将“淘气”行为视为孩子成长的信号，我们便需要进一步探究这些信号背后所指向的心理需求。仅仅制止行为，而忽略了需求的根源，只会让问题反复出现，甚至演变成更深层次的矛盾。 对关注的需求： 孩子渴望父母的关注，即使是负面的关注，也比被忽略要好。当孩子觉得通过乖巧的行为得不到足够的关注时，他们可能会选择通过“淘气”的方式来吸引父母的目光。一个总是被提醒“安静点”、“别乱动”的孩子，可能只是想让你多看看他，多和他互动。理解这一点，家长可以尝试主动给予孩子高质量的陪伴，在孩子乖巧的时候给予积极的赞扬，让他们知道，温和的方式也能获得关注。 对自主权的需求： 随着孩子的发展，他们会逐渐渴望独立和掌控感。当孩子觉得自己的意愿总是被否定，或者一切都被安排妥当，没有自由选择的空间时，他们可能会通过“淘气”的方式来争取自主权。比如，拒绝穿某些衣服，拒绝吃某种食物，或者坚持自己做某些事情，即使做得不好。这些行为，其实是在宣告“这是我的选择”，是在维护自己的边界。尊重孩子的选择权，允许他们在安全范围内尝试和犯错，能够有效缓解这种“反抗式”的淘气。 对挑战和成就感的需求： 孩子喜欢挑战，也渴望成功。当孩子的现有能力能够胜任的任务变得过于简单，或者他们觉得自己的能力没有得到认可时，他们可能会通过“淘气”的方式来寻求新的挑战。例如，一个总是破坏玩具的孩子，可能是在尝试用不同的方式组装，或者想挑战自己拆解的能力；一个喜欢惹事的孩子，可能是在测试他能够达到的“影响力”。帮助孩子设定适合他发展水平的挑战，并鼓励他完成，能够让他从正常的途径获得成就感。 对安全感的需求： 有时，“淘气”行为是孩子应对不确定性或焦虑的方式。当孩子感受到家庭环境的压力、父母关系的不和、或者突如其来的变化时，他们可能会通过过度活跃、破坏性行为等方式来宣泄内心的不安，或者以“淘气”来吸引父母的注意力，寻求安慰。理解这一点，家长需要关注孩子的情绪变化，营造稳定、有爱的家庭氛围，及时回应孩子的担忧。 对规则和界限的试探： 孩子在成长的过程中，需要学习社会规则和行为界限。他们会通过各种方式来试探这些界限，看看哪里是允许的，哪里是被禁止的。这并不是故意违抗，而是在学习社会交往的法则。例如，孩子反复触碰插座，不是真的想触电，而是在尝试理解“危险”和“禁止”的概念。清晰、一致的规则，以及温和而坚定的执行，是帮助孩子建立内部约束的关键。 第三部分：化解“淘气”——科学的教育策略与沟通技巧 理解了“淘气”背后的原因，我们便可以更有针对性地采取有效的教育策略。本书的第三部分，将提供一系列经过验证的、科学的教育方法，帮助家长将“淘气”转化为孩子成长的动力。 倾听与共情——看见孩子的情绪： 很多时候，家长急于“纠正”行为，却忽略了孩子的情绪。学会倾听孩子内心的声音，理解他们行为背后的情绪，是建立有效沟通的第一步。当孩子因为某个原因“淘气”时，尝试蹲下来，用平静的语气问：“你为什么这么做？”或者表达你的理解：“我知道你很生气，但是……”通过共情，让孩子感受到被理解，有助于他们平静下来，更愿意接受你的建议。 设定清晰且合理的规则： 规则是孩子行为的“导航仪”。清晰、具体、易于理解的规则，能够帮助孩子建立行为预期。同时，规则的制定也要考虑到孩子的年龄和发展阶段，过多的、不合理的规则反而会引起孩子的逆反。重要的是，规则一旦制定，就要温和而坚定地执行，让孩子明白规则的严肃性，而不是随意改变。 积极的引导与替代行为： 当孩子出现不被接受的“淘气”行为时，与其一味地禁止，不如提供更积极的替代方案。例如，孩子喜欢涂鸦墙壁，可以为他准备画板和颜料，并表扬他在画板上的作品；孩子喜欢摔东西，可以给他一个软球，告诉他可以摔这个。引导孩子将精力投入到更积极、更有建设性的活动中。 关注孩子的优点与优势： 许多“淘气”的孩子，其实有着独特的优势。他们可能精力充沛，富有创造力，敢于冒险。家长需要发掘并肯定这些优点，并为他们提供发展这些优势的平台。比如，一个好动的孩子，可以鼓励他参加体育运动；一个喜欢提问的孩子，可以鼓励他阅读和探索。当孩子在自己擅长的领域获得成就感，他们会更加自信，行为也会更加积极。 高质量的陪伴与互动： 很多“淘气”行为的根源是缺乏高质量的陪伴。花时间陪伴孩子，全身心地投入到与孩子的互动中，进行亲子游戏、阅读、共同探索，能够有效地满足孩子对关注的需求，增进亲子关系，减少孩子通过“淘气”来吸引注意力的行为。 正面管教与积极强化： 鼓励和赞扬是比惩罚更有效的教育方式。当孩子表现出符合期望的行为时，及时给予真诚的表扬和鼓励，能够强化这些行为，让孩子更愿意重复。同时，要避免过度指责和批评，这会让孩子产生挫败感，甚至适得其反。 理解与接纳，而非改造： 孩子就是孩子，他们有权利犯错，有权利尝试，有权利不完美。作为家长，我们最大的课题不是“改造”孩子，而是理解和接纳他们真实的模样。当您开始从孩子的角度去理解他们的行为，您会发现，“淘气”不再是洪水猛兽，而是孩子成长过程中独特的印记，是他们用自己的方式向您传递的信息。 《孩子，你为何如此“淘气”？》这本书，不仅仅是关于如何应对孩子的“淘气”，更是关于如何与孩子建立更深层、更健康的亲子关系，如何成为一个更懂得孩子、更智慧的父母。通过这本书，您将学会如何用一颗平常心去面对孩子的成长挑战，如何用科学的方法去引导孩子，最终帮助孩子健康、快乐地成长，绽放他们独特的光彩。放下标签，敞开心扉，让我们一起走进孩子的内心世界，探索那些隐藏在“淘气”背后的，属于他们成长的秘密。

评分☆☆☆☆☆

我购买这本书是带着一种强烈的“解惑”需求。市面上关于“如何管教孩子”的书籍太多了，它们大多侧重于“规则”和“后果”，读完后我感觉自己像个严厉的法官，而不是一个充满爱的父母。我期待《妈妈要懂的淘气孩子心理学》能更深入地挖掘“淘气”背后的“动机”。动机，这才是关键。是需求未被满足？是情绪超载？还是对掌控感的渴望？如果这本书能提供一个类似“行为-动机-应对”的分析模型，哪怕是简单的图表，都会让我受益匪浅。我尤其希望它能讨论“敏感特质”对淘气行为的影响。我的孩子似乎对声音、光线或变化特别敏感，这常常导致他更容易“崩溃”。如果书中能针对高敏感儿童（HSP）的特殊性，提供一些更具同理心的、而非一刀切的管教建议，那就太棒了。我需要的是工具箱里有不同尺寸的螺丝刀，而不是一把万能扳手。这本书如果能教会我如何“看见”孩子深层的挣扎，而不是仅仅关注他表面的不听话，我会非常感激。

评分☆☆☆☆☆

作为一个追求“科学育儿”的妈妈，我希望这本书的内容是基于坚实的儿童发展心理学理论，但呈现方式必须是极度“接地气”的。我不需要晦涩难懂的学术术语，我需要的是能被我直接套用到今天下午的游乐场冲突中的洞察力。我尤其关注书中对于“负面情绪处理”的讲解。孩子发脾气时，我们大人常常本能地想“制止”它，但这本书如果能指导我如何“陪伴”这种情绪，如何引导孩子为自己的感受命名（比如“你现在感到非常生气，因为……”），那就太有价值了。我希望它能明确指出，淘气行为（如打人、扔东西）是需要干预的，但背后的情绪（如嫉妒、挫败）是需要被看见和尊重的。这种区分对于建立孩子健康的自我认知至关重要。如果这本书能让我从“如何让孩子听话”的旧思维，转变为“如何培养一个能自我调节、内心强大的个体”的新目标，那么这本书的阅读体验将是革命性的。它应该教会我如何成为一个更好的“情绪教练”，而不是一个“行为警察”。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计简洁却带着一丝温暖的色调，预示着内容会是平易近人而非高高在上的专家说教。我非常好奇作者是如何平衡“心理学”这个略显严肃的词汇，与“淘气孩子”这个充满生活气息的主题的。我的首要期待是，它能提供一套关于儿童发展阶段的清晰地图。例如，两岁“磨人精”和五岁“叛逆期”的心理驱动力究竟有何不同？我可不想用处理一个想自己穿鞋的三岁宝宝的方式，去应对一个试图挑战家庭规则的学龄前儿童。如果书里能详细拆解不同年龄段“淘气”背后的发展任务，比如自主性、社交技能的初步建立，那将非常有价值。另外，我关注的重点在于“预防性策略”。与其事后惩罚，我更想知道如何通过环境设置、有效沟通和积极强化，将那些“潜在的冲突”扼杀在摇篮里。我希望它能提供一些具体的“脚本”，比如当孩子拒绝吃饭时，不是“你再不吃就……”而是更具引导性的提问或提议。这本书如果能让我感觉自己不是在和“敌人”战斗，而是在引导一个正在学习如何与世界相处的“小探险家”，那么它就成功了。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名听起来就充满了魔力，让人忍不住想一探究竟。作为一个常常在育儿的泥潭里挣扎的家长，我迫切地需要一些指引，尤其是在面对孩子那些让人哭笑不得的“淘气”行为时。我期待这本书能像一盏明灯，照亮我理解孩子内心世界的复杂迷宫。我尤其关注那些看似无理取闹的行为背后，到底隐藏着怎样的心理需求。是需要关注？是精力过剩？还是在试探边界？我希望书中能提供一些既有理论深度，又能在日常生活中立刻上手实践的“小妙招”。毕竟，理论再高深，如果不能在厨房、客厅或者玩具堆里派上用场，那对一个疲惫的家长来说意义也不大。我希望能看到一些真实的案例分析，而不是空泛的口号。比如，当孩子因为一个玩具而大发雷霆时，我该如何应对才能既不妥协原则，又不伤害他的自尊心？这本书如果能提供一套完整的思维框架，帮助我从“这是个坏行为”的评判模式，转向“这个行为想告诉我什么”的探索模式，那它在我心中的价值就无可估量了。它应该不仅仅是一本育儿指南，更像是一本翻译“孩子语言”的工具书，让我能真正听见孩子的心声。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题让我联想到“共情”和“理解”，这正是我目前育儿过程中最欠缺的部分。我发现自己常常因为疲惫而失去了耐心，很容易将孩子的“试探”解读为“故意捣乱”。我渴望这本书能提供一些“快速恢复平静”的技巧。比如，当我在高压情境下，感觉自己快要爆炸时，我能用什么方法迅速将自己的情绪拉回地面，从而用更成熟的方式回应孩子？这部分内容往往是育儿书中被忽略的，但却是实操中最关键的一环。此外，我希望书中能探讨“界限的艺术”。设定界限是必须的，但如何设定既坚定又充满爱意，让孩子感到安全而非被压抑？我希望书中能通过鲜活的对话示例，展示如何在坚持底线的同时，依然承认和接纳孩子的情绪。例如，面对“我不要睡觉”的抗议，如何回应才能既保证睡眠时间，又不让孩子觉得自己的感受被无视？如果这本书能帮助我建立一个更稳定、更少戏剧性的家庭氛围，那它就是一本真正的“救命稻草”。

评分☆☆☆☆☆

书很好，包装充分

评分☆☆☆☆☆

相对而言，我觉得比《如何说，孩子才会听 怎么听，孩子才肯说》差远了

评分☆☆☆☆☆

这本书虽然有案例，但实操性差

评分☆☆☆☆☆

书很好，包装充分

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这本书还没看呢，所以没什么好发表的

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这个书个人认为对我帮助不是很大！

评分☆☆☆☆☆

这个书个人认为对我帮助不是很大！

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这本书虽然有案例，但实操性差

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