具體描述
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《拒絕力:彆讓不好意思害瞭你》本書教你如何戰勝自己，讓你不再遭受內心的糾結，委婉而輕鬆說齣自己真實的想法。為你提供瞭一整套不傷對方自尊，又不使自己為難的技巧，或者可以稱之為藝術。它們能夠教你讓拒絕變得簡簡單單，自然而然。作為一個老好人，可能自以為自己擅長讓彆人高興，但是實際上，他們的真正特長在於讓自己感到痛苦、可憐、力不從心。不懂拒絕是一種病毒，這種病毒會讓很多“應該”和“必須”侵入你的思維，癱瘓你的頭腦計算機，破壞你的情感能力，讓你無法感到快樂、滿足、自信或成功。有一種傷害，叫不懂拒絕！幫你遠離“自虐”行為，不再睏惑“時間都去哪兒瞭”。
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不管是成長的經驗，或是對於拒絕的錯誤認知，害怕拒絕之後的衝突，有些人選擇成為“好好先生”，無止盡、無條件答應彆人的要求，但是，拒絕對人際關係造成的影響，真的有這麼糟嗎？
哥倫比亞大學心理學教授潔拉爾丁?唐妮提齣，持有這種思維的人，對人際關係抱持著隨時會被拒絕的焦慮感，認為關係很容易因為任何衝突就結束，導緻與人相處時綁手綁腳，製造齣一種人際互動間的緊張，反而傷害瞭原本堅強而正麵的關係，真的使雙方的關係陷於崩壞。
正如喜劇大師卓彆林所說的：“學會說‘不’吧！那你的生活將會美好得多……”，學會說“不”的好處很多：
·你擁有瞭自己空閑的時間——這對於超負荷工作的你來說尤為關鍵。
·你可以專注於自己覺得真正重要和有興緻的項目。
·其他人也會學到如何完成一些他們想讓你做的任務。這將為每人提高效率創造瞭辦公環境。
·你減少瞭彆人下次以同樣理由麻煩你的機會。
·重要的是，你顯示齣瞭你是一個有“自我選擇權利”的獨立的人，這樣你就不會被逆來順受地對待。
作者簡介
李勁，對生活中每一件事情，都喜歡仔細分析一番，探求背後的奧秘。特彆關注日常生活中的趣聞軼事，對生活中的各種尷尬事情，總是懷抱彆樣的心情和理解。熱衷於心理學方麵的學習和探索，對於個人生命意識的開發充滿狂熱的興趣。愛好閱讀和寫作，所寫的每一個字，都誌在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。格言： 讓我們從迷夢中醒來，看清真實的自我！
目錄
第1章 為什麼我們總會答應自己不想答應的事
原因一：作怪的“好人情結”003
原因二：希望獲得彆人的肯定008
原因三：付齣成瞭習慣013
原因四：認為苦勞就是功勞017
原因五：內心不夠強大021
原因六：過度的愛和依賴026
第2章“老好人”是一種病
01.違心的後果就是痛苦033
02.勉強得不到幸福037
03.顧慮太多是一種煩惱041
04.忍耐應該有一個限度045
05.怎麼可以沒有原則047
06.你不是聖人051
第3章 保持距離，拒絕力自然上升
01.適度的距離産生美057
02.客氣讓人見外061
03.用態度拉開心理距離064
04.情感不要淩駕於理智之上068
第4章 如何拒絕纔不會傷害對方
01.有時隻欠一個解釋073
02.恰當的“擋箭牌”077
03.講述自己的難處081
04.拒絕的理由要充分085
05.一定要顧及到對方的感受088
第5章 學會用肢體語言提升拒絕力
01.使用肢體語言來說“不”093
02.避免眼神交流098
03.強化拒絕力的小動作102
04.善用空間增強拒絕力107
05.讓對方感覺不舒服111
06.不利拒絕的動作 115
第6章 不惹惱對方的幾個小技巧
01.委婉拒絕，讓氣氛不尷尬121
02.幽默拒絕，讓對方不失麵子125
03.補償對方，被拒後他仍然歡喜129
04.錶達同情，安撫對方的情緒133
05.拒絕不是虧欠137
06.隨時開溜，拒絕執著的人141
第7章 讓對方自動放棄的“奇招”
01.無聲迴應，沉默是好的拒絕147
02.截話拒絕，在對方請求前先發製人151
03.拖延處理，磨掉對方等待的耐心155
04.迂迴引導，爭取到話題的主動權159
05.早做準備，把麻煩擋在門外163
06.利用環境，製造心理壓迫感167
第8章 成功拒絕的幾個要點
要點一：保持尊重的態度173
要點二：不要模棱兩可177
要點三：不要總想著麵子181
要點四：不要忘記分內的事184
要點五：不要信口開河188
要點六：不要透露個人喜好192
要點七：利用難以抗拒的聲音197
序言
前言 你可以說“不”
你是人們眼中的大好人嗎？是否無論你現在有多忙，隻要有人提齣請求、邀請，不管這會給自己帶來多少麻煩、不快和高昂的代價，你仍會毫無原則地照單全收？是否太多超齣自己能力範圍的任務令你應接不暇，感到分身乏術？是否所有這些令彆人滿意的付齣，卻並未讓你自己真正感到幸福快樂？
此時，你的心中是否存在著睏惑：“我已經為彆人做瞭一切，纍得都快吐血瞭，但是為什麼沒有贏得人們的重視？我對每個人都那麼好，對其他人的請托和要求，總是來者不拒，為瞭他們的事情，付齣瞭大量的時間和精力，可為什麼他們將這一切看成理所應當，得寸進尺？我這樣做到底為瞭什麼呢？”
是啊，到底是為什麼？你為什麼要為彆人的事情犧牲自己的時間，費盡心血地操勞呢？是為瞭錶現自己高尚的個人品德，還是為瞭獲得更加美好的人際關係呢？人做事總有原因、有目的，那麼你如此勞心勞力，目的何在？看看生活中的人們，你會發現很多人並沒有像你那樣費盡心力去討好彆人，同樣很受人歡迎，反倒是你這個為彆人不斷忙碌的老黃牛，卻為人所忽略，這又是為什麼呢？
很好！你會思考這些問題，說明你覺醒瞭。你終於意識到自己並非超人，自己的能力有限，不能搞定一切。因此你開始思考自己的人生，衡量自己的付齣以及價值問題。這非常好！因為當你意識到這些時，你的生活就要開始改變瞭。
存在於你心中的睏惑，不是三言兩語可以解答的，你可以通過閱讀本書來瞭解這一切，書中自有答案。我們認為，要解決你心中的睏惑、簡單的辦法就是拒絕！是的，就是拒絕：對你不願做的事情說“不”，對你無法接受的事情說“不”，對違背你做人原則的事情說“不”。通過勇敢地拒絕，恢復你正常的生活秩序和工作節奏。
人的精力和能力是有限的，不可能麵麵俱到。你可以助人為樂，給人幫幫小忙，但要注意量力而行，適可而止；否則的話，你就可能陷入睏擾，身心不安。對於他人的請托和要求，不能接受的，就要大膽拒絕。記住，你的人生你做主，你有權選擇和決定自己要做什麼，你可以說“不”！
接受一件事需要勇氣，拒絕一件事同樣需要勇氣。很多時候我們就是缺乏這樣的勇氣，或者擔心得罪人，或者礙於情麵的關係，不好意思說“不”，於是勉強答應瞭彆人的請托或要求，弄得心裏很不是滋味。為此，有的人耽誤瞭自己的事情，有的人犧牲瞭自己的時間，有的人甚至差點過勞死。誰會想到，這一切竟是不懂拒絕所緻。
如此看來，拒絕實在是一種能力，一種說“不”的能力。既然是一種能力，我們完全可以通過學習和訓練來提升它。本書的目的便在於提高人們的拒絕力，希望能夠通過革新觀念和學習拒絕技巧，幫助人們走齣無法拒絕的心理陷阱，能夠做自我的主人。
本書主要針對的是那些不懂拒絕而心生睏擾的人，如果你沒有不懂拒絕的睏擾，很享受當前的人生，接受生活中他人的各種要求和請求，並能夠全力以赴地替他人完成任務，承擔他人的人生責任而沒有絲毫怨言和睏惑，那麼你完全沒有必要閱讀本書，因為你的品格已經無限接近於聖人，完全沒有不懂拒絕的睏擾，勉強閱讀本書的話，反而會擾亂你平靜的心湖，徒增你的煩惱。
本書的原則是絕不勉強人們接受觀點，更不會勉強大傢去做某件事。一切都在心甘情願的前提下展開，絕不勉強你接受。在閱讀本書時，你若覺得書裏的觀點和做法難以接受，那麼希望你能夠勇敢地拒絕它們，主動選擇和堅持自己的道路，做自己生命的主人。
另外，書中倡導一種獨立自主的精神，而絕非單純地傳授人生技巧。如果你隻是想獲得更多的處世技巧和所謂的人際智慧，那麼本書可能並非佳的選擇，所以希望讀者慎重選擇。讀者閱完本書之後若能對獨立人格和自主精神有所認識，因而有誌於獨立自主精神的追求，便是本書作者的願望。
文摘
想要擁有拒絕的能力，一定要有原則性。有些人無法拒絕，就是因為自己的原則性不夠，如果一個人沒有原則，總想迎閤他人，那他就不得不勉強自己，去做自己不喜歡的事情。所以要提高自己的拒絕力，就不能沒有原則。當你把握自己的原則，拒絕他人也就會變得理直氣壯瞭。
1986年，哈佛大學舉行建校350周年慶典，學校打算邀請裏根總統來演講。裏根總統聽說此事非常高興，但他提瞭一個要求——希望哈佛大學能夠授予他榮譽博士學位。這個夾帶的要求讓校長很頭疼，便將此事提交大學董事會進行討論。
很快董事會就做齣瞭決定，他們給裏根總統迴一封信，這樣寫道：“尊敬的總統先生，很抱歉，我們不能答應你的要求。我校的學術稱號隻能授予那些在學術上獲得非凡成就的人，個人的身份和地位，既不是障礙也不是颱階，作為哈佛大學董事會的成員，我們隻有維護本校學術聲譽尊嚴的權利。”
裏根看到這封信後感到很失望，也沒有臉麵去參加校慶瞭。這本來是一件很尷尬的事情，卻一時間傳為佳話，讓哈佛大學的名譽更響。因為在人們看來，哈佛大學有原則，不因對方的身份而放棄自我的尊嚴，義正辭嚴地拒絕瞭總統的要求。
立校如此，做人也該如此。堅持自己的原則，不僅能夠可以幫助我們保持自我的獨立性，也能讓我們的拒絕力大大提高。原則是人立身的根本，是不能隨意修改的。如果自己的做法是對的，就算彆人指責、議論，甚至壓迫我們，也不應改變。
有原則，首先就是不能做牆頭草。沒有原則的人，就好像隨風倒的牆頭草，總是順從、屈服於他人的意誌，而放棄自己的行事法則。有的人會以變通為藉口，來改變自己行事法則，去迎閤他人的要求，實際上他隻是內心怯懦、不敢拒絕罷瞭，找藉口是為瞭掩飾自己不能堅持原則的窘態，消除內心的尷尬和不安。
其實每個人內心都有自己的原則和行事標準，差彆在於，有的人會極力去堅持自己的主張，而有的人則會隨時跟著他人的需求去改變。我們很難評論哪一種人更好，不過我們知道，後麵一種人會更容易成功，因為他們懂得附和彆人，這樣很容易得到他人的賞識。而前一種人，在睏窘和失敗的時候，通常會被人稱之為死闆、不通世故、不知變通，甚至被辱為豬腦袋、傻瓜，但是等到他們獲得成功的時候，他們過去的頑固和偏執，就變成瞭有原則的執著的人，而被人們所贊揚。
當然，在生活中的人不可能分得這樣清楚，事實上兩種類彆的人，並非涇渭分明，真正有所成就的人，幾乎都是兩種人的混閤體。他們既善於變通做事，不拘泥於成法，又能始終把持自己，堅持自己的原則，而不會輕易改變自己的決定。對他們而言，變是為瞭不變。各種手段和花樣的變化，都是為瞭不變的目標而去的。而如果他們要保證自己的目標不會變化，重要的就是堅持自己的主張和原則。否則，很容易走嚮失敗。因為放棄自己的主張，就無法掌控自己的行動，失去終的目標，這樣不由自主的情況下，毫無把握，怎能獲得成功呢？
有一段時間，校園青春小說特彆火爆，有一個作傢為瞭趕上市場潮流，準備寫一部青春小說，然而在創作開始不久，他風聞市場風嚮有瞭變化，商戰小說開始火瞭起來，於是作傢連忙改變寫作方嚮，開寫商戰小說。可是沒想到他寫瞭一段時間，消息又來瞭：商戰小說太泛濫瞭，人們已經有瞭審美疲勞，市場開始萎縮，人們的閱讀口味又變瞭，都去看言情瞭，言情小說銷路特彆好！不必說瞭，趕緊寫言情吧。作傢再次轉嚮，可是還沒等他落筆開始寫，編輯就打電話來瞭：“蒼老師，你能寫科幻嗎？科幻好賣啊！”
這故事是不是很熟悉？在我們的工作當中，有時就會遭遇這樣的事情。那名作傢還算是比較幸運，雖然沒拿齣東西來，也沒能賺上一筆大錢，但好歹沒把名聲弄壞，隻要他以後找到瞭堅定的寫作方嚮，也不難獲得成功。但是有的人卻沒有這麼幸運瞭。
有名作傢寫東西，因為特彆照顧讀者，總是跟讀者溝通，根據讀者的建議改變故事情節，添加各色內容。開始的時候，他的作品非常火爆，讀者們紛紛追捧，當然，還帶來瞭各種各樣的意見。可是，隨後吊詭的事情就發生瞭：書越寫到後麵，讀者就越少；原本熱切的建議也越來越少瞭，嚴厲的批評卻越來越多瞭。
作傢百思不得其解，他迴過頭來仔細看自己的書，纔發現這書已經成瞭大雜燴式的“怪胎”：說它是曆史，它裏麵有科幻；說它是科幻，它裏麵又有神魔；說它是神魔，它裏邊又有好大一段是偵訊推理……作傢的名聲砸瞭，讀者們都知道這人寫書沒節操，沒原則，沒有自己的主張，寫齣來的東西根本就沒有閱讀價值。
反思一下，工作的時候，自己有沒有無原則的行動？是不是在隨著上司的思想轉動，上司說改就改，沒有自己的主張和堅持？如果有這樣的情況，那就要警醒瞭。如果你不能堅持自己的原則和主張，沒有一點兒拒絕力，那麼你的工作和生活將失去秩序，變成一團糟。你會在彆人的指點下，不斷地陷入沒有價值的苦勞中，而功勞也會在無原則的改變中失去——你的工作成果非常有可能變成沒人願意買單的怪胎！如此一來，你如何證明和實現你的價值呢？
記住，也許有人會為你的無原則起哄叫好，但沒有人會為你的無原則付錢。當你屈從於他人，丟棄自己的原則的那一刻，你的拒絕力就會慢慢喪失。一個人沒有原則性的支持，又怎麼可能有堅實的拒絕力呢？所以堅持原則，絕對沒錯的，如果對方強壓，你就完全可以說齣你的主張和利用，用原則性理直氣壯地告訴他說：“不行！”
用戶評價
坦白說，我一直是個不太會拒絕的人。無論是親戚朋友還是同事，隻要他們提齣要求，我總是很難開口說“不”，生怕惹對方不高興，或者顯得自己不夠大方。結果就是，我常常被各種瑣事纏身，自己的時間和精力也被嚴重消耗，甚至有時候會做一些自己並不情願的事情。這本書的齣現，簡直像為我量身定做的一樣。它讓我明白，不會拒絕，其實是對自己不負責任的錶現，也是對他人的一種誤導，讓他們覺得你永遠有空，永遠可以被利用。書中花瞭很大的篇幅來分析“為什麼我們不敢拒絕”，從社會文化的影響到個人性格的塑造，都給齣瞭非常深入的剖析。這讓我不再僅僅是覺得自己“性格懦弱”，而是能夠從更宏觀的角度去理解自己的這種睏境。更重要的是，它提供瞭一係列非常實用的拒絕技巧，並且是循序漸進的。從最基礎的“非暴力溝通”原則，到具體的“替代錶達法”、“延遲答應法”等等，都講解得非常清晰易懂。我試著在一次單位聚餐時，婉拒瞭一個並非非常熟的同事的臨時邀請，用瞭一種書中提到的“我今天已經安排瞭其他事情，下次有機會再一起”的說法，對方不僅沒有生氣，反而錶示理解。這種成功的體驗，極大地增強瞭我學會拒絕的信心。這本書不僅僅是教你拒絕，更是教你如何更好地管理自己的時間，如何在人際關係中保持獨立和自我。
評分我對“情商”這個概念一直很感興趣，但總覺得它有些虛無縹緲，難以捉摸。直到讀瞭《溝通的智慧》這本書，我纔算真正地領略到情商在人際交往中的實際應用。這本書讓我明白，所謂的高情商，並非是圓滑世故、八麵玲瓏，而是能夠更好地理解自己和他人的情緒，並且有效地管理和錶達這些情緒。我尤其欣賞書中關於“情緒管理”的部分。它沒有簡單地告訴你“要控製情緒”，而是深入分析瞭不同情緒産生的原因，以及如何在情緒激動時保持冷靜，做齣理智的判斷。書中通過大量的案例，生動地展示瞭情緒失控可能帶來的負麵後果，以及運用情緒智慧能夠化解矛盾、增進理解的魅力。我過去常常因為一些小事而情緒波動，影響到自己的工作和生活，這本書就像一位耐心細緻的教練，教會我如何識彆自己的情緒信號，如何找到適閤自己的情緒疏導方式。此外，書中關於“換位思考”的講解也讓我受益匪淺。它不僅僅是讓你站在對方的角度想問題，更是教會你如何通過語言和非語言的方式，讓對方感受到你的理解和尊重，從而拉近彼此的距離。這本書真的讓我對“會說話”有瞭全新的認識，它不再是簡單的語言技巧，而是包含著深刻的心理洞察和人際智慧。
評分剛拿到這本書，我本來並沒有抱太大的期望，畢竟市麵上關於溝通和人際交往的書籍實在是太多瞭，很多都大同小異，讀完之後也提不起什麼深刻的印象。然而，《溝通的智慧》卻給瞭我不少驚喜。它沒有那些過於空洞的理論，也沒有那些遙不可及的“大師級”技巧，而是真正地從普通人的角度齣發，去探討那些我們在日常生活中經常會遇到的溝通難題。我印象最深刻的是書中關於“傾聽的藝術”這一部分。我一直以為溝通就是說，但這本書讓我認識到，有時候，更好地傾聽比說更重要。它詳細地講解瞭如何識彆對方的言外之意，如何通過非語言信號來理解對方的情緒，以及如何給齣有建設性的反饋，而不是僅僅敷衍瞭事。讀到這些內容的時候，我反思瞭自己過去很多次失敗的溝通經曆，發現自己常常因為急於錶達自己的觀點，而忽略瞭對方真正想錶達的內容。書中還提供瞭一些非常具體的練習方法，比如如何進行“同理心傾聽”，如何用“積極性反饋”來鼓勵對方進一步錶達。我嘗試著在工作和生活中運用這些技巧，效果確實不錯，感覺自己和周圍人的關係都變得更加融洽瞭。這本書就像一位經驗豐富的心理谘詢師，引導你一步步地解開溝通的癥結。
評分這本書我斷斷續續讀瞭有半個月瞭，雖然還未完全啃完，但每一次翻開，都能從中汲取到不少新養分。我一直覺得自己在人際交往方麵算不上特彆齣色，尤其是在麵對一些棘手的人際關係時，常常會因為顧慮太多而顯得有些笨拙，說齣的話也常常無法達到自己預期的效果。這本書恰恰點醒瞭我，原來很多時候，我們並非能力不足，而是被內心的“不好意思”所束縛。它沒有直接教你一套生硬的溝通模闆，而是通過很多生活化的場景和案例，層層剝繭，讓你慢慢理解為什麼會存在“不好意思”這種心理，以及它究竟是如何影響我們的人際關係的。當我讀到書中關於“邊界感”的闡述時，我恍然大悟，原來很多不好意思的根源在於我們沒有清晰地認識到自己的邊界，也未能有效地傳達給他人。書中的許多方法，比如如何用更委婉但堅定的方式錶達自己的需求，如何巧妙地拒絕他人不閤理的要求，都讓我覺得非常實用。我尤其喜歡它在分析“為什麼我們會不好意思”時，深入到心理層麵，而不是停留在錶麵。這讓我對自己的行為有瞭更深刻的理解，也為後續的改變打下瞭基礎。總而言之，這本書像一位溫柔而睿智的朋友，在你迷茫時輕輕推你一把，讓你看到溝通的另一種可能性。
評分最近一段時間，我感覺自己在職場上遇到瞭瓶頸。雖然我工作很努力，能力也還可以，但總覺得自己在與人溝通方麵存在一些問題，尤其是和上級、同事之間的交流，常常達不到我想要的效果，甚至有時候會産生誤解。這本書的齣現，恰好解決瞭我眼下的睏惑。它不是那種泛泛而談的成功學書籍，而是非常具體地分析瞭我們在不同場閤，麵對不同對象時，應該如何進行有效的溝通。我最看重的是它關於“如何清晰錶達”的部分。書中提齣瞭很多簡單易行的方法，比如“電梯講話法”、“FABE法則”等等，這些技巧都能夠幫助我在短時間內，有條理地嚮對方傳達我的信息，讓對方更容易理解和接受。我嘗試在項目匯報時，運用這些技巧，發現領導對我匯報的內容關注度明顯提高，並且能夠更快地抓住重點。另外，書中關於“如何建立信任”的篇章也讓我深有感觸。它指齣，信任的建立並非一蹴而就，而是需要通過持續的真誠溝通和可靠的行為來贏得。它提供瞭一些建立信任的具體方法，比如“主動承擔責任”、“及時反饋”等等，這些都讓我對自己未來的職場溝通有瞭更清晰的方嚮。總而言之，這本書是一本非常實用的職場溝通指南，它就像一位經驗豐富的職場顧問，為你提供切實可行的建議，幫助你在人際交往中遊刃有餘。
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