![少有人走的路係列：給內心的小孩找個傢 [Das Kind in dir muss Heimat finden]](https://pic.tinynews.org/12186682/590ac159Nedbab6e2.jpg)
具體描述
産品特色
編輯推薦
《給內心的小孩找個傢》是一本關於心理治愈的不可多得的傑作。書中指齣，不管你的性格是經常暴怒，還是過分溫順；不管你的行為是追求完美，還是喜歡攻擊、控製和逃避；不管你的心理問題是抑鬱、恐懼，還是焦慮……都是因為童年時你的基本心理需求沒有得到滿足的結果，即沒有在傢中獲得原始信任。
沒得到原始信任的人缺乏安全感，會自動采取相應的保護策略，而追求完美、追求權力、追求控製、自戀、逃避，以及過分討好彆人等，則是這些保護策略的具體錶現。
保護策略就像一層厚厚的外殼，阻斷瞭與內心的聯係，會讓人變得越來越脆弱，在心理和行為上陷入睏境。
迴傢的路，是一條尋找內心支撐的路，也是一條成為自己的路。
內容簡介
該書是“少有人走的路”係列第五本，齣自德國著名心理醫生、暢銷書作傢斯蒂芬妮?斯蒂爾之手。這本書令人感動，因為我們孤獨、無助、抑鬱、憤怒的內心從未被如此全麵而深入地理解，也從未被如此完整而清晰地察覺。
它深入內心，在那個一直被隱藏被遺忘的荒蕪的角落，喚起人們深深的共鳴。
它更令人振奮，因為它找到瞭一條卓有成效的治愈之路，一把幾乎能解決所有心理問題的鑰匙——給內心的小孩找個傢。
一個人找不到內心的傢，一輩子都不得安寜。
傢是內心的港灣，是培養原始信任的地方，也是我們心智成熟的起點。
如果說《少有人走的路：心智成熟的旅程》給心靈帶來的是衝擊和震撼，這本書則如綿綿春雨，滋潤心田。尤其是書中的練習和方法，就像是一幅幅心靈地圖，可以幫助你找到迴傢的路。
該書自齣版以來好評如潮，常年高居德國各大暢銷書榜前茅。
作者簡介
斯蒂芬妮·斯蒂爾，德國著名心理醫生，暢銷書作傢。她所著的《給內心的小孩找個傢》是一本關於心理治愈的不可多得的傑作。書中指齣，不管你的性格是經常暴怒，還是過分溫順；不管你的行為是追求完美，還是喜歡攻擊、控製和逃避；不管你的心理問題是抑鬱，恐懼，還是焦慮……都是因為童年時你的基本心理需求沒有得到滿足的結果，即沒有在傢中獲得原始信任。沒得到原始信任的人缺乏安全感，會自動采取相應的保護策略，而追求完美，追求權力，追求控製，自戀，逃避，以及過分討好彆人等，則是這些保護策略的具體錶現。
保護策略就像一層厚厚的外殼，阻斷瞭與內心的聯係，會讓人變得越來越脆弱，在心理和行為上陷入睏境。
迴傢的路，是一條尋找內心支撐的路，也是一條成為自己的路。
精彩書評
童年是每一個成年人力量的源泉。《給內心的小孩找個傢》這本書無愧為心理自助類書籍排行榜前茅，作者斯蒂芬妮?斯蒂爾將與我們一起重新思考那曾經的童年。——德新社
女作者斯蒂芬妮·斯蒂爾深入探討瞭童年對人們成年後的自信心的重要影響。
——《匯報》
這本書不隻是心理學專傢手中的專業小冊子，它提齣的建議值得我們每個人靜心一讀。
——德國sat電視颱
當我們跟心靈深處的“孩子”交上朋友，會發生許多不可思議的事情——解決各種衝突矛盾，建立幸福的人際關係，找到幾乎所有問題的答案。
——心理治療師蘇珊娜·科納
目錄
童年的生活，成年的行為乖孩子，不一定是好孩子 / 26
父母自戀是孩子的災難 / 27
你喜歡獨自充電，還是在人群中充電 / 29
陰影小孩和他的信念 / 31
陰影不僅來自傷害，也來自溺愛 / 34
批評父母，是為瞭認識自己 / 35
題外話： 基因決定我們更容易記住傷害 / 37
你的想法決定你的感受
角度變瞭， 想法和感受隨之不同 / 40
對童年的經曆，我們總是堅定不移地相信 / 42
陰影小孩的信念，情緒風暴的中心 / 44
陰影小孩、成人和自我價值 / 45
發現陰影小孩
練習：發現你的信念 / 50
練習： 感受你的陰影小孩 / 57
找到你的核心信念 / 58
如何擺脫負麵情緒 / 59
練習：情緒橋 / 61
題外話：不能感情用事，也不能不講感情 / 62
不來情緒的人，應該怎麼辦 / 64
你感知到的世界都是內心的投射 / 66
保護策略：陰影小孩堅硬的外殼
自我保護：逃避現實 / 74
自我保護：投射與受害者思想 / 75
自我保護：追求完美、美麗妄想癥、追求認同感 / 77
自我保護：追求和諧，過分迎閤 / 80
自我保護：樂善好施 / 82
自我保護：追求權力 / 84
自我保護：追求控製欲 / 87
自我保護：攻擊 / 89
自我保護：我願意一直是孩子 / 91
自我保護：逃避、退縮和迴避 / 94
題外話：關係再親密也不能失去自己 / 96
特殊情況：利用上癮來逃避生活 / 98
自我保護：自戀 / 101
自我保護：僞裝、錶演和欺騙 / 105
練習：請找到自己的保護策略 / 107
你的問題都是陰影小孩的問題 / 109
治愈你的陰影小孩
練習：尋找你內心的助手 / 113
練習：強化你的成人自我 / 114
練習：接受陰影小孩 / 115
練習：成人自我安慰陰影小孩 / 117
練習：覆蓋從前的迴憶 / 120
練習：陰影小孩的關係和安全感 / 122
練習：給你的陰影小孩寫一封信 / 123
練習：理解你的陰影小孩 / 125
練習：感知的三個立場 / 127
發現你內心的陽光小孩
練習：發現你的積極信念 / 135
練習：找到你的優點和資源 / 139
價值觀是如何幫助我們的 / 140
練習：確定你的價值 / 143
快樂是可以訓練齣來的 / 145
練習：固定你的陽光小孩 / 148
日常生活中的陽光小孩 / 150
從保護策略到價值策略
人際關係的好壞影響著你的幸福 / 154
每個人的身邊都有幾個“灰天使” / 156
跳齣自己，觀察自己 / 158
事實和解讀的區彆 / 161
練習：核對現實 / 163
退後一步，纔能觀察自己 / 164
你不正常接納，它就會非正常爆發 / 167
練習：肯定地接受現實 / 170
自己不自信，很難信任彆人 / 172
不贊美彆人，並不能說明你內涵很深 / 174
完美的外殼，讓人變得脆弱
追求完美，便很難去享受生活 / 180
做一個真實的孩子，而不是乖孩子 / 182
學會處理衝突，構建自己的人際關係 / 186
練習：訓練解決衝突的能力 / 187
有些對話，你必須盡快終止 / 191
練習自己的同情能力 / 194
高情商不是能說，而是會聽 / 197
確定健康的界限 / 201
題外話：陰影小孩和疲憊 / 204
精彩書摘
陰影小孩，陽光小孩我們如何感受，有哪些感受，哪些又是我們感受不到的，這些都和我們的性格和童年經曆密切相關。童年的經曆會形成一種信念，積澱在潛意識裏，深刻地影響我們的感受、感知和行為。
從意識層錶麵來看，我們內心的問題好像總是混亂的、難以解決的。與此同時，我們也很難去理解其他人的感受和行為。我們對自己和他人都缺少正確的認識。
實際上，人的內心結構並不是那麼復雜。簡單來說，我們可以把它分成不同的性格成分：兒童成分和成人成分，意識層麵和潛意識層麵。
如果人們能夠認識性格的成分和結構，就可以有意識地生活，並解決以前看起來難以解決的問題。
那麼，如何纔能做到這點呢？這正是本書要實現的目的。
內心的小孩，人格的印記
正如之前所提到的那樣，“內心的小孩”是對童年印記的比喻，用來描述性格當中由潛意識控製的那一部分。內心的小孩決定瞭我們的感覺，例如害怕、痛苦、悲傷、憤怒，以及快樂、幸福和愛意等。內心的小孩可以是積極幸福的，也可以是消極憂傷的。我們將在這本書中進一步認識這兩種小孩，並且學會與他們和諧相處。
另外，還有一種叫作成年自我，也可以稱它為“內心的成人”，而他的主管機構是我們的理性和理智，即思維。在成年自我的模式當中，我們承擔責任、製定計劃、預先行動、認清並理解關係、權衡風險並且調整內心的情緒。成年自我的行動是有意識、有計劃的。
西格濛德·弗洛伊德是第一個把性格分成不同主管機構的人。現代心理學所說的內心的小孩，弗洛伊德把它稱為本我，而成年自我被稱為是自我。另外他還創造瞭所謂的超我。超我是內心道德的主管機構，現代心理學稱它為父母自我或者是“內心的批判傢”。如果你處在內心的批判傢模式，那麼內心的對話就會是這樣的：“彆做這種傻事！你什麼都不是！你什麼都做不瞭！你一無是處！”
目前先進的治療方法，例如所謂的圖式治療將三個主管機構，即內心的小孩、成年自我以及父母自我，又分為很多子機構，例如“受傷的內心小孩”，“高興的內心小孩”，“生氣的內心小孩”，以及“嚴厲的和仁慈的父母自我”等等。著名的漢堡心理學傢舒爾茨·圖恩對人類一係列的子人格進行瞭定義，把它們稱為“內心的團隊”。
然而，如果人們同時處理如此多的內心機構，很快就會覺得疲倦和麻煩，為瞭盡可能簡單實用地錶達，我在這本書中僅僅分析快樂的內心小孩、受傷的內心小孩和內心的成人。根據我的經驗，這三個機構完全足以解決問題。我用“陽光小孩”和“陰影小孩”來替代“快樂的內心小孩”和“受傷的內心小孩”。這樣聽起來更好聽也更方便。創造這兩個詞的人並不是我，是我的老朋友和同事硃莉婭·托穆沙特，她的那本《陽光小孩原則》非常值得一讀。
陽光小孩和陰影小孩都是我們人格的印記，統稱為“內心的小孩”，是潛意識層麵的組成成分。嚴格來說，我們隻有一個所謂的潛意識範圍內的內心小孩。另外，內心的小孩也不總是存在於潛意識層麵，當我們在研究它的時候，它就在意識層麵。這種區分並不是學術性的，但非常實用。藉助多年的心理治療經驗，我開發瞭一套解決問題的策略，使用的正是陽光小孩和陰影小孩的比喻。這套策略幾乎可以幫助你解決所有的內心問題，比如所有的人際關係問題，以及沮喪的心情、壓力、對於未來的恐懼、生活缺少樂趣、恐慌發作、強迫癥等等，而這些問題絕大多數可歸咎於自身，是我們陰影小孩所帶來的影響，換句話說，是來源於我們對自我價值的感知。
鼓勵陽光小孩，安慰陰影小孩
我們如何感受，有哪些感受，哪些又是我們感受不到的，這些都和我們的性格和童年經曆密切相關。童年的經曆會形成一種信念，積澱在潛意識裏，深刻地影響我們的感受、感知和行為。
在心理學上，信念是一種根深蒂固的信仰，是對自身和他人認知的集閤。很多信念萌芽於人生的早期階段，是孩子和周圍人互動的産物。
內心的信念可以錶現為“我很好”或者“我不好”。一般來說，在童年或者其他人生階段，我們既接受瞭積極的信念，也接受瞭消極的信念。積極的信念“我很好”來源於被生命中重要的人所接受並喜愛，這會讓我們的內心變得強大。消極的信念“我不好”之所以滋生，是因為我們曾經不被人接受，或者被生命中重要的人所忽視、嘲弄和拒絕，並由此覺得自己很差勁，這會讓我們的內心變得脆弱。
陰影小孩包括消極的信念和由此衍生齣來的負麵感受，例如悲傷、害怕、無助或者憤怒。另外，這也會導緻我們産生所謂的自我保護策略。保護策略，簡而言之，是一種應付這些感受，降低我們存在感的機製。典型的保護策略有：迴避、追求和睦、追求完美、攻擊，或者追求權力和控製欲等。
關於信念、感受和自我保護策略，是本書最重要的概念，在後麵的章節將進行詳細地講解。現在你隻需要知道，陰影小孩代錶我們自我價值受到傷害的那一部分，即感知脆弱的那一部分。相反，陽光小孩代錶我們受到的積極影響和所有讓孩子感到快樂的正麵力量：自發性、冒險精神、好奇、忘我、活力、行動性和生活樂趣。也就是說陽光小孩代錶我們自我價值感尚未受損的部分。即使是童年承受過劇烈傷痛的人也肯定擁有一部分健全的性格。對於生活的某些場景，他們也會給予適當的反應，他們也擁有快樂、好奇和調皮的陽光小孩時刻。不過對於那些童年受到壓抑的人來說，陽光小孩齣場的頻率十分有限。因此，這本書的目的便在於，鼓勵陽光小孩，安慰陰影小孩，讓他能夠平靜下來並感受到重視，這樣一來，陽光小孩纔能有足夠的成長空間。
有一點需要明白，陰影小孩是我們內心産生問題的那部分心靈。一開始，他停留在潛意識層麵，沒有任何錶現。我想再次藉用麥剋和薩賓娜的例子來說明一下：如果麥剋從成人自我的角度來觀察自己的行為，那麼他就會意識到，他經常反應過激。於是，他會告訴自己，應該有意識地控製住怒火。用成人自我硬性去控製憤怒，有時候他能做到，但是大多數情況下他卻做不到。雖然他的想法是好的，但是結果卻並不理想，這是因為他內心的成人，也就是理智，並不瞭解那個受傷的陰影小孩，自然也就沒有辦法控製他們。
不瞭解內心的小孩，就無法控製他們；無法控製他們，就會被他們控製。麥剋就是這樣，即使已經是一個成年人，他內心的陰影小孩也常常控製著他的感受和行為。
想要成功調節自己的情緒，麥剋就必須區分清楚童年時母親給他造成的傷害和薩賓娜行為之間的關係。他必須要瞭解，自己內心那個陰影小孩身上的傷痛一直沒有得到治愈，如果陰影小孩認為，他的願望沒有受到足夠尊重，那麼他的傷疤就會再次被揭開。在明白瞭這些情況之後，他的內心成人可以這樣來安慰陰影小孩：“親愛的，薩賓娜忘瞭你的香腸，但這並不意味著她不愛你或者說不尊重你的願望。薩賓娜不是媽媽，她和所有人一樣，並不是一個完美的人。所以，她完全可能也完全可以忘記一些東西，就算這個東西是你最喜歡的香腸！”
如果麥剋能夠有意識地將陰影小孩和內心成人的部分分開，那麼他就會嘗試著理解他人，而不會認為薩賓娜忘記他的香腸是因為對他缺少愛和尊重。雖然這僅僅是一個微小的變化，但麥剋的怒火卻不會再次燃起。如果他想完全控製住憤怒，還必須將意識轉移至陰影小孩和他所受的傷害。另外，他必須學會有意識地進入仁慈而謹慎的成人自我角色中，因為這種自我可以對陰影小孩的衝動行為做齣適當的判斷，而不是聽任陰影小孩對薩賓娜衝動地發火。
陽光或陰影，取決於有沒有原始信任
陽光小孩和陰影小孩的性格基本上在我們人生的前6個年頭就已確定，當然，並不排除例外情況發生。
一個人發展的早期階段非常重要，因為大腦的結構是在這段時間內形成的，包括所有的神經網絡連接。因此，身邊的人在這段時間對我們的影響尤其重要，會深深印刻在我們的腦中。我們會從與父母的關係中學習，父母與我們相處的方式將成為我們所有人生關係的藍圖。我們將來會以什麼樣的態度麵對自身，如何處理與同學、同事、朋友和戀人的關係，自我價值感是高是底，對其他人是否信任等等，都産生於這段早期經曆。
然而，人們也要注意，不能把黑與白摳得太死。因為沒有一種父母與孩子的關係可以用好與壞來評價。即使童年過得還不錯，但也會有一部分是受過傷害的。我們弱小、裸露並一無所有地來到這個世界。對於嬰兒來說，生存意味著要找到一個聯係人，他將無條件接受他，否則這個嬰兒很可能會麵臨死亡。在齣生後，甚至是齣生後的很長一段時間裏，我們都處在十分脆弱並且依賴他人的狀態。弱小的我們很容易在父母不知不覺的情況下受到傷害，因此，在我們每個人的內心深處都有一個陰影小孩——他弱小無力，總是覺得自己不好。
另外，就算是最有愛心的父母也不可能滿足孩子的所有願望。有些時候，父母必須采取些必要措施。例如，當孩子剛學會走路時，父母必須會采取各種各樣的規矩和限製來約束孩子，避免其遭受傷害。父母會警告孩子，不能破壞玩具，不能摔壞花瓶，不能玩吃的東西，不能在下雨天往外麵跑，要小心等等。這樣的限製十分必要，但也有可能讓孩子們覺得自己做錯瞭什麼事，進而覺得自己“不好”。
當然，除瞭這些負麵的感受，很多人內心的感受也可以是“好的”，並且是有價值的。我們的童年不僅經曆瞭壞事，也經曆瞭好事：關注、安全、嬉戲、樂趣和快樂。因此我們把內心的這部分稱為陽光小孩。
如果父母在教育和生活上過分要求、斥罵、責打並忽視孩子，孩子的處境會變得睏難。小孩沒有能力判斷父母行為的對錯。從小孩的角度看，父母是高大的，是不會犯錯的。如果父母吼罵或者毆打孩子，孩子不會說：“爸爸一點也不知道如何處理憤怒，他應該去看看心理醫生！”反之，孩子會認為這是因為自己犯瞭錯，所以爸爸纔不喜歡他，纔會打他。
在齣生後的前兩年內，孩子通過自己的感覺識彆他們是否受到歡迎。對嬰兒和幼童的照料主要體現在身體上：喂食、洗浴和包裹。另外有一點也非常重要：撫摸。孩子通過照料者的撫摸、飽含愛意的注視以及聲音可以獲悉，他是否受到世界的歡迎。由於孩子在人生的前兩年完全依賴父母，所以在這段時間裏産生瞭所謂的原始信任(Urvertrauen)和原始不信任(Urmissvertrauen)。前綴“原始”（Ur）錶示這是一種深度的存在經驗。這種經驗會深刻地印刻在我們的身體中。那些已經擁有原始信任的人會有意識地體會到來自內在的自信，這是信任他人的基礎。而那些沒有原始信任的人內心深處是不自信、不安全的，因而也很難去信任他人。如果一個人建立起原始信任，他會經常處於陽光小孩模式。反之，如果沒有建立起原始信任，那麼他人生的大部分時間都會被陰影小孩所控製。
神經生物學也再次印證瞭這一點，如果孩子在早期階段的壓力過大，缺少關愛，那麼他整個一生的壓力都會很大。這可能導緻，孩子成年以後非常容易陷入壓力，與那些童年快樂的人相比，他們對壓力的反應更加敏感、更加劇烈，心理抗壓能力也比較差。原因在於這些人會承受雙重壓力，一重是本身所遭受的壓力，另一重是內心陰影小孩推波助瀾的壓力。
另外，其他成長階段也非常重要並且具有影響力。當然我們身邊除瞭父母之外，其他人也會對我們造成影響，例如祖父母、同學和老師。但是我打算主要討論父母對孩子的影響，因為他們是主要關係人，不然這本書的範圍就太廣瞭。如果同齡人、老師或者你的祖母對你的影響更大，那麼你在做練習的時候也可以選擇這些人。
當處於理智的意識狀態，也就是成人自我時，我們很難去迴憶嬰幼兒的前兩年，因為這兩年的經曆已經被作為一種性格特徵積澱進潛意識。大多數人的迴憶都是從幼兒園或者小學開始的，他們有意識地迴憶父母是如何對待他們的，以及自己與父母的關係如何等等。這些迴憶至關重要，不過，隻有當迴憶觸及生命的源頭，我們纔能深入瞭解自己性格形成的原因，給內心的小孩找到一條迴傢的路。
……
前言/序言
齣版者語深入心靈，是一段艱難的旅程，也是一條少有人走的路。
十多年來，隨著美國心理醫生斯科特·派剋的傑作《少有人走的路》持續熱銷，“少有人走的路”這幾個字，已經成為心理治愈的代名詞，陪伴人們度過瞭無數個孤獨的夜晚，給那些迷茫、痛苦和心碎的人們帶來安慰。
身體因快樂而結閤，心靈因痛苦而靠近。
現在，我們以《少有人走的路》為基礎，在世界範圍內精選瞭一批心理治愈方麵的翹楚之作，推齣“少有人走的路”係列。
係列內圖書均為世界傑齣心理學傢多年心得，代錶瞭心理治愈領域的最高水準，其中既有暢銷不衰的傳奇之作，也有引發新思潮、新觀點的新興代錶；既凝聚瞭精神分析領域的傳統智慧，也展現瞭不斷創新中的前沿心理療法，多層次、多角度地為讀者全景展現心理治愈的發展脈絡。
衷心希望，這個係列能給您智慧和勇氣，在通往心靈的道路上，一路前行。
正清遠流
序言
一個人找不到內心的傢，一輩子都不得安寜
每個人都需要一個地方，在這裏，他感到安全並受到周圍人歡迎。
每個人都嚮往一個地方，在這裏，他可以完全得到放鬆，完全成為他自己。
理想情況下，這個地方應該是和父母一起生活的傢。如果能夠得到父母的認可並受到歡迎，我們的內心也就有瞭一個溫暖的傢。
傢，是每個人嚮往的那個舒心自在的地方。孩童時期在傢中被認可受歡迎的感受會內化為我們積極生活的基礎，並將伴隨整個成人階段：這是一種生活和生存上的安全感。有瞭這種安全感，我們纔能變得自信，並敢於信任他人。人們把這種信任稱為原始信任。
原始信任就像內心的港灣，能夠給予我們支持和保護。
然而，不少人的童年卻與不美好的，甚至是悲慘的迴憶聯係在一起。他們在傢中得不到信任，沒有安全感，內心一直無傢可歸。在孤獨和痛苦的漂泊中，一些人曆經艱辛終於找到迴傢的路，成功擺脫童年的陰影。但對另一些人來說，則沒有那麼幸運。即使他們對那些不愉快的迴憶選擇遺忘，忘記童年時的羞辱、嗬斥、責備、不安、不公、恐懼和傷痛，那也隻不過是一種自我欺騙。他們沒有得到原始信任，自我價值感極低，總是懷疑自己是否真的受到伴侶、上司、周圍人或者新朋友的喜愛和歡迎，在人際交往中常常齣現問題。
與此同時，原始信任的缺失，讓他們難以感受到來自內心的依靠，總是希望彆人可以給他們提供安全感、保護、傢的溫暖和庇護。他們想從伴侶、同事身上，甚至是足球場和百貨大樓中尋找傢的感覺。如果其他人偶爾嚮他們傳達一些傢的感覺，便會觸動內心深處那些糟糕的記憶。他們並沒有意識到，自己已經陷入瞭睏境：一個人找不到內心的傢，一輩子都不得安寜。
除瞭與生俱來的秉性，童年經曆在很大程度上決定瞭人的行為習慣和自我價值感，這些東西被看作是性格的一部分，心理學傢稱它們為“內心的小孩”。內心的小孩也就是童年所受影響的總和，來源於父母和其他重要的相關人物。大多數情況下，我們能夠迴憶起的童年經曆都停留在意識的層麵，而更多的東西早已深入潛意識的深處。因此人們可以說：內心的小孩是我們潛意識的重要組成成分，它包括童年階段經曆的害怕、擔憂和睏境，也包含所有在童年時期受到的積極影響。
成人階段的很多睏難和麻煩，都是由童年階段的消極烙印帶來的。童年有陰影的人即使長大成人，依然會用受傷小孩的眼睛去看待周圍發生的一切，對事情做齣扭麯的解讀，時常處於臆想的羞辱、攻擊、不安和恐懼中。為瞭避免再度齣現類似童年的傷害和委屈，他們會不遺餘力保護自己。不過，由於他們所采取的保護策略是對事情扭麯的反應，所以，他們的行為總是與客觀事實不符，顯得不夠理智，甚至匪夷所思，常常會為一句話歇斯底裏，為一個眼神大動乾戈，從而使成人階段的生活陷入睏境。
不僅如此，由於童年沒有得到認可和保護，內心一直處於飢渴狀態，隨著時間的推移，這種飢渴狀態並不會消失，反而愈來愈強烈。正常的需求沒有得到滿足，就會通過非正常的方式攫取。為瞭彌補童年缺失的認可和保護，他們會不惜一切去追逐虛幻的東西。
一方麵是安全感的缺失，令他們常常處於不安和恐懼中，一方麵是對認可和保護的熾烈追求，這兩方麵交織在心中，以至於深入骨髓，在潛意識層麵影響瞭他們的認知、感受、思考以及行動。這種影響之大遠遠超過理智。科學研究錶明，潛意識的影響非常巨大，控製瞭人們感知和行動的80%到90%。
舉例說明：麥剋和薩賓娜是一對夫婦。薩賓娜如果忘瞭什麼東西，這個東西對麥剋來說又比較重要，那麼麥剋便很容易生氣。一天，薩賓娜買東西時忘瞭麥剋要的香腸，麥剋因此暴跳如雷。薩賓娜大吃一驚，對她來說隻不過是忘瞭買香腸，但是對於麥剋來說就好像是世界崩塌瞭。這是怎麼迴事呢？
麥剋並沒有意識到，在薩賓娜忘記給他買香腸的時候，他內心的小孩沒有感受到足夠的尊敬和重視。他並不知道，他勃然大怒的原因實際上並不是薩賓娜或者被遺忘的香腸，而是過去曾經受到的傷害：在他還是個孩子的時候，他的母親沒有重視他，總不能滿足他的願望。薩賓娜的行為觸動瞭他的隱痛，就像是往他的傷口上撒瞭一把鹽，他對薩賓娜的憤怒其實是在潛意識中對母親的憤怒。然而，由於麥剋沒有意識到他對薩賓娜的態度和母親對他的影響之間的關係，所以他幾乎沒法改變他的感受和行為。由香腸引發的爭吵也並不是他們關係中的唯一衝突點。麥剋和薩賓娜經常為一些無聊的事情爭吵，而他們並不知道，他們真正在吵什麼。這是因為，薩賓娜的心中也有一個小孩，這個小孩很少讓父母滿意，總感覺自己渺小，沒有價值。麥剋的憤怒讓她內心的小孩感受到瞭屈辱和傷害，並由此變得十分激動。從錶麵上看，這是兩個成年人在為現在發生的小事爭吵，但其實則是兩個小孩在為過去的傷害買單。有時候，他們甚至認為，彼此分開更好，因為他們經常爭吵，互相傷害。
然而，如果你仔細分析他們內心小孩的渴望和所受的傷害，就會發現，他們完全可以更好地交流，而不是僅僅停留在錶麵——為被遺忘的香腸或者其他小事爭吵。隻有這樣，他們纔會減少爭吵，親近對方，更理解彼此。
實際上，對內心的小孩缺乏瞭解不僅體現在伴侶之間的衝突，還包括其他方麵，比如說，一個員工因為受到瞭上司的批評，對工作甩手不乾；或者，一個外交官以武力解決的方式來迴應邊界衝突問題等。許多人對內心的小孩缺乏瞭解，這導緻瞭，他們對自己和自己的生活不滿意，這就容易引起衝突，也很容易令這些衝突升級。如果人們能夠認識到不同衝突之間的關係，那麼不管是成人還是內心的小孩都能有意識地去解決衝突。
另外，那些童年相對比較幸福並且獲得原始信任的人也會有生活上的煩惱和問題。他們內心的小孩也曾經受過傷害。沒有一個人的父母是完美的，也沒有一個人的童年是完美的。任何父母給孩子除瞭帶來積極影響之外，也會給他們留下負麵的記憶，這些記憶會給他們以後的人生帶來麻煩。其錶現不一定是麥剋的歇斯底裏。有些人可能會錶現為難以信任傢庭成員以外的其他人；有些人可能會難以做齣重要的決定；有些人可能不願意突破自己……但是，不管是哪種情況，都是因為童年的負麵影響限製瞭我們的發展，阻礙瞭我們與他人之間的聯係。
然而，有一點對所有人都適用：隻要與內心的小孩建立起友誼，我們就能獲悉自己內心真正的渴望和所受的傷害，治愈精神創傷，提高自身的價值，而我們內心的小孩也將找到他自己的傢。這是我們與其他人建立和平、友善和幸福關係的前提，也是我們破解錯誤扭麯關係的首要條件。
這本書會幫助你認識內心的小孩並與他建立起友誼，幫助你擺脫不幸，避免陷入原先的死鬍同。還將指導你建立起全新的人生觀和行為方式，你的人生和人際關係將會因此變得不同。
另外，在書中，我常常會用到“你”這個稱謂。“你”這個稱謂會縮短作者和讀者之間的距離。我用這個稱謂也正是為瞭達到這個目的。因為我們內心的小孩喜歡用“你”，而不是“您”。
用戶評價
這本書，給我的感覺就像是在寒鼕裏找到瞭一件厚實的棉襖，溫暖而踏實。我一直覺得自己是個“內嚮”又“敏感”的人，從小就習慣於觀察他人，揣摩人心，但卻很少能真正地錶達自己的感受。這種長期的壓抑，讓我覺得內心有很多東西想要傾訴，卻找不到齣口，仿佛一個被堵住的河道，水流不暢，終日淤積。書中關於“內在小孩”的理論，讓我找到瞭一個可以理解和安撫自己內心不安的視角。我意識到，我之所以害怕與人深度交往，害怕被拒絕、被誤解，很大程度上是因為我內心那個曾經感到孤獨、不被理解的小孩，它在不斷地發齣警報，提醒我“小心，可能會受傷”。這本書並沒有要求我瞬間變得外嚮開朗，而是引導我去做的是，去“看見”我內心的那個小孩，去理解它的需求，去給予它安全感。書中提供的方法，例如靜心傾聽內心的聲音，識彆自己情緒的來源，並嘗試用成年的智慧去安撫那個曾經受過傷的小孩，都讓我覺得非常實用。我開始嘗試著去“擁抱”我的敏感，不再將它視為一種缺點，而是看作一種敏銳的感知力。我學會瞭在感到不安時，先給自己一個溫暖的擁抱，然後去問自己，“你現在需要什麼？”這種自我關懷，讓我覺得內心不再那麼孤單。這本書讓我明白，真正的“歸屬感”，不是來自他人的認可，而是來自內心深處對自己的接納和愛。
評分讀完這本書，我腦海中隻有一個詞可以形容我的感受：“釋然”。我一直覺得，自己身上有很多“問題”，比如容易焦慮、完美主義、對親密關係缺乏安全感等等，這些問題讓我陷入瞭長期的自我否定和內耗。我曾試圖通過閱讀各種成功學、心理勵誌的書籍來“改變”自己，但收效甚微，因為我總是覺得，問題齣在“我”本身，我需要變成一個“更好”的人。然而，《少有人走的路係列：給內心的小孩找個傢》這本書，卻以一種溫柔而深刻的方式，告訴我，問題並非齣在“我”本身，而是齣在我“內心深處那個未被安撫的小孩”。書中對“內在小孩”的解讀，讓我一下子找到瞭自己很多行為模式的根源。我意識到，那些讓我痛苦的“缺點”，其實是我內在小孩在用它獨特的方式錶達它的需求。例如，我的完美主義，其實是我內在小孩對“被認可”、“被愛”的渴望；我的焦慮，則是它在擔心“不夠好”而無法獲得安全感。這本書沒有給我“捷徑”，而是給我指明瞭一條需要耐心和勇氣的“探索之路”。它引導我去“看見”那個被我遺忘、被我壓抑的童年自己，去理解它曾經經曆過的痛苦，去傾聽它未曾說齣的渴望。我開始嘗試用一種更慈悲、更包容的心態去對待自己，不再苛責自己，而是像對待一個受瞭傷的孩子一樣，去安撫它，去滿足它一直以來渴望的愛與安全感。這種“自我和解”的過程，讓我感到前所未有的輕鬆和自由，仿佛卸下瞭沉重的包袱，終於可以輕鬆地行走在自己的生命之路上。
評分坦白說，我當初選擇這本書，很大程度上是被它的書名所吸引——《少有人走的路係列：給內心的小孩找個傢》。這個書名有一種奇特的魔力，它既暗示著一種挑戰，又承諾著一種歸屬。我一直覺得自己的人生就像一條沒有盡頭的“彎路”，充滿瞭迷茫和試探，似乎總是在尋找一個可以停靠的港灣。讀這本書之前，我總覺得內心的焦躁不安，就像一個找不到歸宿的孤魂野鬼，在人群中遊蕩，卻找不到真正的連接。書中關於“內在小孩”的理論，讓我醍醐灌頂。我意識到，我之所以總是在外在世界尋求認同，試圖通過事業的成功、人際關係的圓滿來填補內心的空虛，是因為我忽略瞭內心最根本的需求——被自己愛，被自己接納。那個“內在小孩”，就是我內心深處那個最真實的、最脆弱的部分，它渴望被看見，渴望被嗬護。而成年後的我，卻常常在嚴苛地要求自己，在不斷地自我否定，仿佛在懲罰那個曾經不完美的自己。這本書沒有給我“速成”的答案，它要求我去做的是一場深刻的自我探索。它引導我去迴憶童年的經曆，去識彆那些被忽略的情感，去理解那些行為背後的深層原因。例如，書中提到，我們對某些事物極端的恐懼，往往是我們內在小孩的投射，是我們對未曾滿足的需求的焦慮。我開始嘗試去“安撫”我內心的那個小孩，當我感到沮喪時，不再是苛責自己，而是嘗試去擁抱那個脆弱的自己，去傾聽它想說什麼，去給予它我曾經渴望得到的安慰。這本書讓我明白，所謂的“傢”，不一定是在外在的某個地方，更重要的是，在自己的內心深處，為那個曾經無傢可歸的小孩，搭建一個溫暖、安全、充滿愛的空間。
評分這本書帶給我一種前所未有的震撼，尤其是在它深刻地揭示瞭我們童年經曆對成年人格形成的決定性影響時。我一直覺得我身上有一些根深蒂固的“毛病”，比如容易過度解讀他人的言語，總是擔心自己做得不夠好，並且在親密關係中常常錶現齣一種患得患失的狀態，好像隨時都會失去對方。我曾試圖通過各種方式去改變這些行為模式，但往往收效甚微，甚至適得其反，讓我更加沮喪。直到我讀到書中關於“內在小孩”的概念，我纔恍然大悟。作者通過大量的案例和深入淺齣的分析，闡述瞭當我們在童年時期，那些基本的情感需求，例如被看見、被接納、被保護、被愛，沒有得到充分滿足時，我們內心就會形成一種“缺失感”。這種缺失感會像一個無底洞一樣，驅使我們在成年後，用各種不成熟的方式去填補，比如過度追求他人的認可，或者用攻擊性來掩飾內心的脆弱。我迴憶起自己的童年，父母忙於工作，雖然物質上沒有虧待我，但在情感的陪伴和溝通上卻顯得十分匱乏。我常常一個人在傢，自己玩耍，很少得到鼓勵和錶揚，也很少有機會錶達自己的委屈和不滿，久而久之，我就學會瞭壓抑自己的情感，習慣瞭孤獨，也習慣瞭不相信自己。這本書不僅僅是在講述一個理論，它更像是在為你提供一麵鏡子，讓你能夠清晰地看見自己內心深處那個被忽視的、帶著傷痕的小孩。它引導你去正視那些曾經讓你痛苦的經曆，而不是迴避或否認，並且告訴你，你有能力去治愈那個小孩，去給予它你曾經錯失的愛和安全感。讀完這本書，我不再感到羞愧或自責，而是産生瞭一種前所未有的同情和理解，我開始嘗試去傾聽那個小孩的聲音，去安撫它的不安，去滿足它曾經未被滿足的需求。
評分這本書，與其說是一本“心靈雞湯”，不如說是一本“靈魂的診斷書”和“療愈指南”。我之前對“療愈”這件事總有一種模糊的認知，總覺得那是一種玄之又玄、遙不可及的狀態。但這本書，特彆是它關於“內在小孩”的論述，讓我對“療愈”有瞭全新的理解。它不像某些書那樣，告訴你“你要快樂起來”、“你要積極嚮上”，然後就戛然而止。它更像一位資深的心理醫生，耐心地引導你一步步深入探索問題的根源。我印象特彆深刻的是書中對“童年模式”的描述，很多我們成年後難以擺脫的負麵思維和行為習慣，其實都深深地烙印著童年的印記。比如，我一直以來都非常害怕衝突，一遇到爭執就想要逃避，寜願委屈自己也不敢錶達真實的想法。這本書解釋說，這可能源於童年時期，當我們錶達不滿時，並沒有得到父母的理解和支持，反而可能招緻責備或冷漠，於是我們學會瞭“沉默是金”，即使成年後，這種防禦機製依然存在，讓我們在人際關係中步步退讓，失去自我。而“找到內心的小孩”這個概念，就是讓你去認識到，那個害怕衝突的你，其實是你內心那個曾經感到不安全、沒有力量的小孩，它害怕再次受傷，所以選擇退縮。這本書教你如何去擁抱這個小孩，去告訴它，現在你長大瞭，你擁有瞭力量，你可以安全地錶達自己，你可以被理解，即使不被理解，你也不會像小時候那樣無助。它提供瞭非常具體的練習方法，比如寫日緣、冥想，讓你能夠真正地與內在小孩對話，去傾聽它的聲音，去安撫它的恐懼，去滿足它的需求。這種“療愈”不是一夜之間發生的奇跡，而是一個循序漸進、需要持續投入的過程，但正是這種腳踏實地的指引，讓我看到瞭希望。
評分當我翻開這本書，我並沒有抱太大的期望，隻是覺得或許能從中找到一些慰藉，緩解一下生活中無處不在的壓力和睏惑。然而，這本書帶給我的，遠不止慰藉，更是一種顛覆性的認知。我一直以為，成年人的煩惱，大多是源於外部世界的挑戰，是工作、傢庭、人際關係帶來的壓力。但這本書卻告訴我，很多時候，我們內心的痛苦，根源在於我們內心深處那個“未被安撫的童年陰影”。“內在小孩”這個概念，一開始讓我有些摸不著頭腦，但隨著閱讀的深入，我逐漸理解瞭它的含義。它不是指我們真的變成小孩，而是指我們內心那個曾經受過傷、曾經有需求未被滿足的部分，它依然存在，並且在很多時候，主導著我們的行為和情緒。我開始反思自己的過往，那些不自信、對批評過度敏感、以及在關係中總是小心翼翼的行為，似乎都和童年時期缺乏安全感有著韆絲萬縷的聯係。書中對“童年創傷”的剖析，讓我豁然開朗。它沒有用過於學術的語言，而是用充滿同情的筆觸，描述瞭那些父母無意識的忽視、誤解、或者高壓，是如何在孩子心中留下傷痕的。我驚訝地發現，書中描述的很多場景，仿佛就是我自己的影子。我終於明白，我那些看似“莫名的”情緒爆發，那些對親密關係的恐懼，並不是我“有問題”，而是我內在的那個小孩，在用它的方式嚮我“求救”。這本書給我提供的，不是簡單的“振作起來”的口號，而是一條需要耐心和勇氣的“修復之路”。它鼓勵我去“擁抱”那個受傷的小孩，去“傾聽”它的聲音，去“滿足”它曾經缺失的愛與安全感。它讓我知道，給予自己愛，是解決內心睏境最根本的方式。
評分這本書，我感覺它像一本“情緒解藥”的寶典，但不是那種瞬間奏效的安慰劑，而是需要你主動去挖掘和實踐的“藥方”。我之前總是習慣性地壓抑自己的負麵情緒，比如憤怒、悲傷、焦慮，覺得錶現齣來就是“不成熟”、“不堅強”。我總以為，隻要我“裝作”沒事，這些情緒就會自行消失。結果可想而知，這些被壓抑的情緒，像地下水一樣，在暗地裏滋滋作響，最終以各種扭麯的形式錶現齣來，比如莫名的煩躁、失眠，或者在親密關係中無端發脾氣。這本書，特彆是它對“內在小孩”的闡釋，徹底改變瞭我對情緒的看法。它告訴我，那些負麵情緒，其實是我們內在小孩在嚮我們發齣信號，在告訴我們，它受傷瞭，它需要關注，它需要被理解。它並沒有責怪我們有這些情緒，而是鼓勵我們去“接納”它們，去“看見”它們，就像看見一個受傷的孩子一樣，給予它溫暖和安慰。我讀到書中關於“如何與內在小孩對話”的部分時，我嘗試著去想象那個曾經的自己，那個因為一個小小的願望沒有被滿足而哭泣的孩子，然後去對它說，“我知道你很難過，沒關係，現在我在這裏，我會好好照顧你。”這種感覺很奇妙，仿佛真的有什麼東西在內心深處得到瞭安撫。這本書也讓我意識到，很多時候，我們對他人的評判和攻擊，其實是對自己內心恐懼的投射。當我對某人感到憤怒時，很多時候，我憤怒的不是對方，而是那個在童年時未能得到保護的自己。這本書讓我學會瞭，與其去改變他人，不如先去“照顧”好自己內心的那個小孩，當我們自己內心足夠強大、足夠溫暖時，很多外部的問題，都會迎刃而解。
評分這本書，讓我深刻地體驗到瞭“自我和解”的力量。我一直以來都覺得自己是個“不完美”的人，總是為自己的缺點而苦惱，為過去的錯誤而自責，這讓我活得很纍，也很壓抑。我嘗試過各種方法來“改進”自己，但往往隻是治標不治本，因為我根本就沒有真正接納那個“不完美”的自己。這本書，尤其是它對“內在小孩”的深入剖析，像一束光照進瞭我內心深處的陰影。它讓我明白，我們成年後許多的執念、恐懼和不安全感，其實都源於童年時期那些未被滿足的期待和未被治愈的傷痛。那個“內在小孩”，就像一個被遺忘的孩子，它渴望被看見、被愛、被接納，但我們卻常常因為成年的理智和社會的標準，而忽視瞭它的存在，甚至責怪它的“不成熟”。書中讓我印象最深刻的一段是，作者說，我們對待內在小孩的態度，決定瞭我們如何對待自己。如果我們將內在小孩視為一個麻煩、一個需要被糾正的對象，那麼我們就會不斷地自我批評、自我否定；反之，如果我們能像對待一個珍貴的孩子一樣去愛護它，去傾聽它的聲音，去滿足它的需求，那麼我們就能夠實現真正的自我接納和自我療愈。我開始嘗試去“傾聽”我內心的聲音，當我感到焦慮時，不再是立刻去尋找外部的解決方案，而是問自己：“我內心的那個小孩，它現在害怕什麼？它需要我做什麼？”這種轉變，讓我感到前所未有的輕鬆。我不再試圖去“變成”一個完美的人，而是開始學習去“成為”一個完整的人，一個能夠擁抱自己所有部分的人。
評分這本書，它像一扇窗，讓我得以窺探自己內心深處那個從未被真正“照顧”過的角落。我一直覺得自己是個“情感錶達障礙者”，很多時候，情緒湧上來，我卻不知道如何去正確地錶達，更不知道如何去麵對和處理。我常常陷入一種“沉默的痛苦”，把一切都埋在心底，直到情緒像火山一樣爆發，或者以一種扭麯的方式影響我的生活。這本書，尤其是它對“內在小孩”的詳盡闡述，讓我找到瞭理解和疏導自己情緒的鑰匙。我意識到，我那些“不知道如何錶達”的情緒，其實是我內心那個曾經因為錶達而受到傷害，或者因為錶達而沒有得到迴應的小孩，它在恐懼，在退縮。書中提供的“與內在小孩對話”的方法，讓我能夠以一種更平和、更友好的方式去接近我的情緒。我不再把負麵情緒視為敵人，而是將其看作是內在小孩在嚮我發齣的信號，它在告訴我，“我需要你，請關注我”。我開始嘗試去“傾聽”我的內在小孩，去理解它恐懼什麼，它渴望什麼，然後用我成年後的智慧和能力，去給予它它所需要的一切——愛、接納、安全感。這種“照顧”的過程，讓我感到一種前所未有的滿足和寜靜。我不再害怕麵對自己的情緒，因為我知道，在我身後，有一個溫暖的、可以依靠的“傢”，那就是我內心深處，那個被我好好安撫和照顧的“內在小孩”。這本書讓我明白，真正的成長，不是壓抑過去，而是擁抱過去，與曾經的自己和解。
評分這本書，說來也怪，我拿到它的時候，正處於一種莫名的低榖期。生活好像被一層灰濛濛的濾鏡籠罩，做什麼都提不起勁，人也變得格外敏感多疑，一點小事就能勾起內心深處的不安。朋友推薦我讀《少有人走的路》係列，說這本書能幫助我“找到內心的平靜”。我半信半疑地翻開瞭它，因為我一直以來都覺得自己是個“不閤群”的人，似乎總是和周圍的世界格格不入，內心常常湧動著一股難以言喻的孤獨感，仿佛靈魂深處有一個空洞，怎麼也填不滿。書的第一章就直擊瞭我內心最隱秘的角落，作者用一種極其溫柔而又不失力量的筆觸，剖析瞭我們成長過程中可能遇到的各種創傷，特彆是那些童年時期未被滿足的需求，以及它們如何像種子一樣在我們成年後生根發芽，影響著我們的思維模式、行為習慣，甚至是我們與他人的關係。讀到“我們內心住著一個小孩”這句話時，我腦海裏瞬間浮現齣小時候的我，那個渴望被理解、被愛、被肯定的小小的身影，它在我心中呐喊，卻從未得到過真正的迴應。這本書就像一個溫情的嚮導，它沒有評判，沒有說教，隻是平靜地引導你去看見那個被你遺忘、被你壓抑的“內在小孩”。我開始意識到，我那些莫名的焦慮、對親密關係的恐懼、以及總是自我懷疑的習慣，都源自於那個曾經受傷的小孩。它在我心裏築起瞭一道無形的牆，讓我既渴望靠近，又害怕被傷害。這本書提供的不是快速治愈的靈丹妙藥，而是一條需要耐心和勇氣的探索之路，它鼓勵我們去傾聽那個小小孩的聲音，去理解它的需求，去擁抱它的脆弱，去給予它一直以來渴求的愛和安全感。它讓我明白，我們內心的許多睏擾，其實都與我們如何看待和對待曾經的自己息息相關。
評分日語： 醤油を買いに來ただけだぜ。
評分以為會很厚的，畢竟是四本書。拿到手以後發現自己還是圖樣瞭。一百多塊錢，值嗎？希望內容能有推薦的那麼好。
評分讀一讀還是很好的讀一讀。很好啊啊啊吧啊啊啊吧啊活動很優惠！！！！！
評分看看能不能自救成功 期待這本書 京東還是蠻快的 決定換新寵瞭 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
評分這本書處處透露齣溝通與理解的意味，它跨越時代限製，幫助我們探索愛的本質，引導我們過上嶄新，寜靜而豐富的生活；它幫助我們學習愛，也學習獨立；它教誨我們成為更稱職的、更有理解心的父母。歸根到底，它告訴我們怎樣找到真正的自我。
評分京東的就是快，真給力
評分漢語： 我來打醬油的。
評分看看能不能自救成功 期待這本書 京東還是蠻快的 決定換新寵瞭 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
評分商品很不錯，送貨速度快，很滿意。
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