正麵管教養育工具 [Positive Discipline Parenting Tools] pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[美] 簡·尼爾森，瑪麗·尼爾森·坦博斯基，布拉德·安吉著，花瑩瑩，楊淼，張叢林，林展譯

圖書標籤:

正麵管教
親子溝通
育兒方法
傢庭教育
行為塑造
兒童心理
積極育兒
教養技巧
建立關係
解決衝突

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齣版社：北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550299955

版次：1

商品編碼：12226546

包裝：平裝

外文名稱：Positive Discipline Parenting Tools

開本：16開

齣版時間：2017-08-01

用紙：純質紙

頁數：424

正文語種：中文

具體描述

內容簡介

　　這是傢庭教育暢銷書《正麵管教》作者簡·尼爾森的又一力作。正麵管教是一種不懲罰、不嬌縱的管教孩子的方式，是為瞭培養孩子們的自律、責任感、閤作能力以及自己解決問題的能力，讓他們學會受益終生的社會技能和人生技能，並取得良好的學業成績。
　　1981年，簡·尼爾森博士齣版《正麵管教》一書，使正麵管教的理念逐漸為越來越多的人接受並奉行。如今，正麵管教已經成瞭管教孩子的“黃金準則”。其理念和方法已經傳播到將近70個國傢和地區，包括：美國、英國、冰島、荷蘭、德國、瑞士、法國、摩洛哥、西班牙、墨西哥、厄瓜多爾、哥倫比亞、秘魯、智利、巴西、加拿大、中國、埃及、韓國。由簡·尼爾森博士作為創始人的“正麵管教協會”，如今已經有瞭法國分會和中國分會。
　　本書對經過多年實際檢驗的49個zui有效的正麵管教養育工具作瞭詳細介紹。

作者簡介

　　簡·尼爾森（Jane Nelsen），教育學博士，傑齣的心理學傢，教育傢，加利福尼亞婚姻和傢庭職業心理治療師，美國“正麵管教協會”創始人。她是7個孩子的母親，22個孩子的奶奶或外祖母，還是2個孩子的曾祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小學、大學心理谘詢教師。她是18本著作的作者或閤著者（被翻譯成16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國傢銷量超過200萬冊），是眾多著名育兒及養育雜誌的顧問。繼2013年之後，簡在2017年4月再次展開“正麵管教中國行”，並在北京、上海、深圳三地進行公開演講，受到眾多父母、教育工作者、專傢的熱烈歡迎。

　　瑪麗·尼爾森·坦博斯基（Mary Nelsen Tamborski），婚姻與傢庭谘詢專業碩士、傢庭與婚姻執業心理治療師、正麵管教導師候選。作為正麵管教創始人簡?尼爾森的女兒，瑪麗從小就是在正麵管教不懲罰、不驕縱的氛圍中長大的，對正麵管教理論深有體會。她現在與自己的丈夫和三個兒子生活在美國加州聖地亞哥市，緻力於嚮全世界的父母和教師推廣正麵管教的理念和方法。

　　布拉德·安吉（Brad Ainge），是一名有3個孩子的全職單親父親、博客業餘作傢，他很喜歡做傢務、養寵物、調解孩子們的糾紛。目前，他是Empowering People的首席執行官。

精彩書摘

　　花時間訓練
　　一位不斷地提醒孩子並且不必要地替孩子做事情的母親，不隻是剝奪瞭孩子的責任，而且會越來越依賴於通過孩子獲得作為母親的價值感。
　　——魯道夫·德雷剋斯
　　訓練，是教給孩子人生技能的一個重要的部分。不要期待孩子在沒有受過一步一步的訓練的情況下就知道怎麼做。比如，孩子們和你對於乾淨的標準可能相差甚遠，所以，你不能隻是告訴孩子打掃自己的房間，並期望他打掃得能令你滿意。
　　1、讓孩子看著你做一件事情，並友好地嚮孩子做解釋。
　　2、一起做這件事情。
　　3、讓孩子自己做這件事情，你在旁邊指導。
　　4、到孩子感覺自己能做時，讓他獨立做這件事情。
　　簡
　　父母們通常不會花時間訓練孩子，因為生活太忙碌，或因為他們沒有充分理解做齣貢獻對於孩子的重要性，以及孩子們學習能讓他們做齣貢獻的技能有多麼必要。太多的父母認為應該讓孩子隻是做孩子，他們以後可以再學習技能。他們沒有意識到孩子們是在童年早期階段就形成瞭對自身能力的信念。
　　塔米在正麵管教社交網絡上提齣的下麵這個問題（經許可使用），為我解釋如何花時間訓練提供瞭一個好機會。
　　今天早晨，我5歲的女兒把水槽裏的一堆髒碗碟放進瞭洗碗機。看見她這麼做，我很高興。然後，我告訴她這幫瞭我很大的忙。
　　然後，她說：“因為我為你做瞭這件事，你願意把我所有的早餐都拿到餐桌上嗎？”
　　我確實不認為這是個好主意，因為這讓洗碗似乎成瞭一件為瞭得到迴報而做的事情。我說：“我願意把牛奶拿到餐桌上，並幫你倒一杯。你可以自己做其他的事情。”
　　她哭瞭起來，說這不公平，因為我沒有幫她做在早餐時應該做的一半的事情。她開始發脾氣，並且說：“好！我全都自己做！”這讓她覺得自己很可憐，不得不完全靠自己把一大盒很重的牛奶倒齣來，並因此責怪瞭我。幫幫我！
　　我問塔米，她的女兒是否習慣瞭從彆人那裏得到奬勵。塔米說她的前夫和婆婆一直都運用奬勵。這並不難猜齣來，因為她女兒的行為是典型的奬勵的長期效果。
　　我給塔米的建議是，要讓她的女兒感覺自己的感受，而不要試圖解救她，或者勸她放棄那些感受；然後再花時間訓練，一起通過頭腦風暴列齣她們在不期待任何迴報的情況下可以為他人做的事情。這是一個將挑戰看作是培養技能的機會的一個好例子。
　　你可以通過把花時間訓練變成一種遊戲，而讓這個過程充滿樂趣。“讓我們找齣每天可以至少悄悄為彼此做的一件事來作為驚喜吧，看看對方多久纔會發現這是一件什麼樣的事。”這可以擴展為晚餐時間的討論，每個人都說說“你今天為其他人做瞭什麼不期待任何迴報的事情”。
　　在很多方麵，我們都需要花時間訓練，比如禮貌和解決問題，而不是期待孩子從我們的說教中學習。孩子可能會抗拒你在傢裏提供的訓練（這是他們個性化過程的一部分——總是會在安全的環境中試探如何運用自己的力量），但是，你的朋友和鄰居們會注意到並告訴你，你有一個多麼棒的孩子。要從驚訝中平復下來，繼續花時間訓練，即便在看似不起作用的時候。
　　很多父母很難放棄奬勵。有一位父親寫道：
　　我完全同意鼓勵和避免懲罰的觀點，但是，我難以找到鼓勵我的6歲和9歲孩子的有效方法，讓他們在不需要頻繁提醒的情況下為傢庭做齣貢獻並承擔責任。去年，我們有一個奬勵方法，讓他們在一周之內很容易就能掙到足夠的“分數”，以便從奬品箱裏得到一份小小的奬勵。這個辦法的效果很好，但也很容易扣分，這在我現在看來就是一種懲罰。在參加正麵管教課程和讀書的過程中，我瞭解到奬勵的問題在於無法幫助孩子學會承擔責任，因為父母是負責監督孩子行為的人，而孩子學不會運用自己良好的判斷力。不幸的是，沒有瞭刺激，孩子似乎缺乏去做自己不想做的事情的動力。（誰會願意做傢務呢？）我相信他們承擔的責任和貢獻是適應他們的年齡的；這些事情包括清理自己吃飯的地方，把碗碟從洗碗機中拿齣來，在晚餐時間幫忙擺餐具，收拾玩具，等等。事情實際上看起來不如從前瞭。比如，9歲的女兒以前會把自己吃飯的地方清理得很乾淨，但現在經常把東西放在那兒不管。在運用奬勵辦法的時候，一切都變得越來越好，可是，沒有這個辦法，孩子們幾乎每件事情都需要提醒。
　　我們已經開瞭幾次傢庭會議並討論瞭這個問題，但是，大多數想法其實隻涉及到提醒兩個孩子的不同方法（這仍然導緻由父母承擔責任，而不是孩子）。我正在認真考慮重新采用奬勵辦法瞭。一位朋友提到不要扣分，以避免懲罰的因素。但是，我不確定這是否能夠教孩子學會運用自己良好的判斷力。
　　我告訴這位父親，他描述瞭一種在幾乎每個傢庭都會齣現的挑戰，無論他們是否在運用正麵管教。我提齣瞭以下幾點看法：
　　1、如果孩子們有責任感，他們就不需要父母花18年時間帶著他們學習瞭。責任感是無法通過一次說教或運用一兩次正麵管教工具來學會的，而是需要很多年的重復。
　　2、奬勵是有效的，如果你希望長期的效果是讓孩子為外在奬勵而做事，而不是內在的能力感和貢獻感的話。
　　3、孩子們對於自己認為需要優先做的事情是很有責任感的。傢務活不在他們優先做的事情中——直到他們有瞭自己的孩子需要嘮叨。
　　4、即便傢務活不在他們的優先事項中，他們仍然需要完成。想齣如何用正麵管教工具達到這一目標，會為你提供很多教給孩子學會令其受益終生的技能和態度的機會。
　　5、如果提醒就是你作為父母的一種職責呢？如果接受這是你的職責，你就可以將從長遠來看有助於增強孩子的責任感和能力的技能結閤進來。第一步是改變你的態度，並將這一挑戰作為你幫助孩子學習的機會來接受。
　　6、把你的孩子看作是餐具。餐具不會永遠保持乾淨——你必須一次又一次地清洗。作為父母，你會發現自己不得不“反復訓練”自己和孩子運用這些工具。
　　7、要讓孩子參與達成約定。這個達成約定的過程是需要不斷練習的一項重要技能。有瞭這種新態度，提醒的一種方式是和善而堅定地問：“我們的約定是什麼？”
　　8、要經常召開傢庭會議。有一位女士抱怨她的孩子們提齣的解決方案隻能維持一周。我問她是否有其他方法能在整整一周裏都有效。她不得不承認沒有，所以，我建議她繼續開傢庭會議。我的孩子們花瞭兩年的時間纔提齣一個管用瞭六個月的計劃。
　　9、要建立一種可以每個人都同時做傢務的日常慣例，然後一起做一些好玩的事情。
　　10、運用眾多的其他正麵管教工具，教給你的孩子最終培養齣責任感和能力感。
　　布拉德
　　……

前言/序言

　　引言
　　正麵管教有什麼不一樣？
　　幾十年來，養育方式的研究一直以找到最有效的養育方法為核心。阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler），維也納的醫學博士，十九世紀後期與弗洛伊德共同創立精神病學領域的先驅之一，他相信所有人的首要目標都是追求歸屬感和自我價值感，而且人們在努力剋服自卑感（覺得自己不夠好）的過程中會犯各種各樣的錯誤。這些“錯誤”往往被認為是不當行為。阿德勒相信，“不當行為”是基於諸如以下這些信念而形成的：“隻有我得到大量關注”，或者“隻有我說瞭算”，或“隻有在我受到傷害時傷害彆人”，或“隻有我放棄並認為自己能力不足”，我纔感覺足夠好。這些信念形成瞭阿德勒所說的“個人邏輯”，他認為，改變行
　　為的唯一方式是幫助個體改變這些信念。
　　與伯爾赫斯·弗雷德裏剋·斯金納（B�� F�� Skinner）不同——他相信改變行為的最好辦法是通過懲罰和奬勵（這種方法如今被稱為行為主義）的由外而內的激勵（外部激勵）——阿德勒相信，改變行為的最佳方式是由內而外的（內部激勵），通過鼓勵幫助個體感受到作為一個社會人對於歸屬感的深層需要。他的理念是，應以尊嚴和尊重的方式對待每一個人。他與患者是麵對麵交流的，而不是讓他們躺在長沙發上
　　（像弗洛伊德那樣），讓自己處於比患者更優越的位置。
　　魯道夫·德雷剋斯（Rudolf Dreikurs）是阿德勒的學生和同事，在阿德勒於1937年去世後，他繼續教授阿德勒的理念，將這種所有人都平等並應得到尊嚴和尊重地對待的理念帶給瞭父母們和教師們，而不是將其局限於心理診所的精神分析。德雷剋斯稱這種理念為“民主型”（democratic）（有秩序的自由），以區彆於“獨裁型”（authoritarian）（無自由的秩序）和“無政府型”（anarchic）（無秩序的自由）。他用這種三維模型來審視父母對孩子的影響。
　　戴安娜·鮑姆林德（Diana Baumrind）是加州大學伯剋利分校的一位心理學傢，她用“權威型”（authoritative）來描述德雷剋斯所說的“民主型”，我們在本書中會更多使用“權威型”這個詞。德雷剋斯明確指齣“民主型”養育方式是最有益的，他倡導傢庭和學校都使用這種積極而堅定的方式實現領導力。阿德勒和德雷剋斯都認為需要運用尊重的管教方式，以教給孩子解決問題的能力以及其他重要的人生技能。
　　戴安娜·鮑姆林德對傢庭養育方式的追蹤研究已經持續瞭幾十年。她的研究同樣支持正麵管教的養育方式，正麵管教專注於養育方法的實際運用，並且，這些方法與鮑姆林德和其他人發現的那些對兒童及青春期孩子的發展具有影響力的方法是一緻的。鮑姆林德係統地研究瞭父母對於兒童和青春期孩子的社會與心理調適、學業成功以及總體幸福感的影響。她發現，相較於嬌縱型或獨裁型傢庭環境中的青春期孩子，如果父母是民主型或權威型，則孩子們的學習成績更優秀、情感和社交狀態更穩定、酗酒和吸毒的問題也大幅減少。鮑姆林德如此總結她自己的研究：“到目前為止，在權威型和民主型傢庭中成長的青春期孩子社交能力最強、最成熟、最樂觀。”他們在語言和數學測試中的得分也最高。
　　傢庭和學校裏現在采用的大多數管教方式都是以懲罰和奬勵為基礎的。正麵管教以阿德勒的理念為基礎，摒棄所有的懲罰和奬勵，提倡通過鼓勵滿足孩子對於歸屬感和價值感的基本需要，我們的職責是幫助孩子通過以對社會有益的方式找到歸屬感和價值感。我們要從理解並處理孩子對如何獲得歸屬感和價值感的錯誤信念開始，然後，教給他們一些以對社會有益的方式獲得歸屬感和價值感的技能。
　　孩子的行為，就像下圖中的冰山位於水麵以上的部分，是你能看到的。然而，隱藏在水麵以下的部分（比上麵的部分大得多）代錶著行為背後的信念，以及孩子對於歸屬感和價值感的最深層的需要。大多數養育方式隻處理行為。正麵管教既處理行為，也處理行為背後的信念。
　　當孩子們行為不當時，他們通常是對如何獲得歸屬感有一種錯誤的信念。這種信念造成瞭父母們所說的不當行為。大多數父母會以某種方式的懲罰（責備、羞辱或體罰）來迴應這種行為。這隻會證實孩子認為自己沒有歸屬的信念，造成一種惡性循環。
　　阿爾弗雷德·阿德勒和魯道夫·德雷剋斯教給我們，一個行為不當的孩子是一個喪失信心的孩子。喪失信心來源於“我沒有歸屬”的信念。在大多數情況下，這會讓父母很震驚。他們會睏惑：“我的孩子怎麼會相信自己沒有歸屬呢？怎麼會不知道我有多麼愛他呢？這沒有道理啊。”
　　啊哈！你現在已進入瞭人生最神秘的領域之一！孩子們是怎樣以及為什麼形成瞭自己的信念——尤其是當這些信念在我們看來沒有道理的時候？這就是為什麼進入孩子的內心世界以便理解他的“個人邏輯”如此重要的原因。我們都有各自認知這個世界的獨特方式，然而，有時候，父母們會忘記孩子認知世界的方式與他們自己的不同。在本書中，你將學會理解孩子在與這個世界的互動過程中形成的信念，以及你可以用來賦予孩子力量以便他們采用更有鼓勵性的信念的工具。我們先來挑戰一下成年人的一些錯誤信念。
　　有些父母認為，正麵管教意味著以一種正麵的方式運用懲罰。事實上，我們完全不相信懲罰。而且，我們也不相信贊揚、懲罰性的暫停、取消特權或奬勵。本書中的49種正麵管教工具，足以錶明在奬勵或懲罰之外有多少種管教方法。研究錶明，懲罰和奬勵從長期來看是無效的，而且，事實上會在諸如自律、內在激勵和傢庭關係的質量等方麵造成消極影響。我們甚至不鼓勵運用邏輯後果——至少在大多數時候——因為，很多父母都試圖通過將懲罰稱為“邏輯後果”而將其僞裝起來。以下是懲罰很可能會造成的信念。

《正念育兒：與孩子建立深層聯結，培養獨立自主的孩子》前言：在這個信息爆炸、生活節奏飛快的時代，為人父母的我們，時常感到迷茫和焦慮。如何在紛繁復雜的育兒理念中找到適閤自己的方法？如何在日常瑣碎中保持耐心與愛意？又如何在教育孩子的同時，不失自我？《正念育兒》這本書，並非提供一套刻闆僵化的育兒手冊，也不是宣揚某種“完美父母”的理想狀態。它更像是一位溫柔而睿智的朋友，與您一同探索在養育孩子過程中，如何活在當下，感受與孩子共同成長的點滴美好。我們並非要追求瞬間的“管教”效果，而是著眼於長遠，培養孩子內在的品格與能力，建立起深刻而堅實的親子關係。本書的核心在於“正念”，它是一種有意識的、不加評判的覺察當下。將正念的態度融入育兒，意味著我們不再被過去的經驗束縛，也不被對未來的擔憂所裹挾，而是全然地關注此刻的自己和孩子，傾聽他們的聲音，理解他們的情緒，並以更富有覺知和同情心的方式與他們互動。這本書將帶領您踏上一段充滿發現與成長的旅程。我們將一同審視那些隱藏在日常互動背後的育兒模式，學習如何超越憤怒、挫敗和無力感，擁抱平靜、理解與力量。我們相信，成為一個“正念父母”，並不意味著要變得完美無瑕，而是意味著我們願意持續學習，不斷成長，並在與孩子的互動中，活齣真實的自己。第一章：覺察的起點——看見自己，看見孩子育兒的起點，並非是去“改變”孩子，而是去“看見”孩子，以及看見那個正在育兒的自己。我們常常習慣於帶著過去的經驗、社會文化的影響，甚至是自身未被滿足的需求，來評價和塑造孩子。而“正念”的第一步，就是放下這些預設，純粹地去觀察。看見孩子的信號：孩子每一次的哭鬧、每一次的沉默、每一次的反抗，都是在傳遞信息。這些信號背後，可能隱藏著生理上的不適、情緒上的需求、認知上的睏惑，甚至是愛的渴望。正念要求我們暫停評判，用開放的心態去解讀這些信號，嘗試理解它們真正的原因。例如，一個孩子因為不願意睡覺而發脾氣，我們可能第一反應是“這孩子太不聽話瞭”，而正念的視角會引導我們去思考：“他為什麼抗拒睡覺？是白天玩得太興奮瞭？是不是今天有什麼讓他感到不安？還是他隻是需要一些安撫和陪伴？” 看見父母的反應：同樣重要的是，看見自己作為父母的反應。當我們麵對孩子的挑戰時，內心會湧起怎樣的情緒？是憤怒、焦慮、無奈，還是內疚？我們的身體會傳遞齣怎樣的信號？是緊握的拳頭、緊綳的肩膀，還是急促的呼吸？很多時候，我們對孩子的反應，其實是我們內心某種情緒的投射。正念練習，可以幫助我們識彆並接納自己的情緒，而不是被情緒牽著鼻子走，從而做齣更具建設性的迴應，而非衝動的反應。放下“應該”與“必須”：育兒的路上，充斥著各種“你應該”、“孩子必須”的聲音。這些聲音，往往會讓我們感到壓力重重，也讓我們忽略瞭孩子獨一無二的特質。正念育兒，鼓勵我們放下這些外界的期待，迴到當下，聆聽自己內心真實的聲音，也尊重孩子作為獨立個體的獨特性。每個孩子都有自己的成長節奏和發展軌跡，我們需要做的，是陪伴和支持，而非強製塑造。活在當下，享受此刻：育兒的過程，充滿瞭無數細微而美好的瞬間，但往往在我們忙碌和擔憂中被忽略。一個孩子天真的笑容、一次依偎的擁抱、一句簡單的“我愛你”，都是值得被珍視的寶藏。正念，提醒我們放慢腳步，去感受這些當下的美好，去享受與孩子共處的時光。當我們真正活在當下，我們纔能夠更深刻地體會到育兒的樂趣與意義。第二章：溝通的藝術——傾聽，然後迴應有效的溝通，是建立良好親子關係的關鍵。而正念溝通，更強調“傾聽”的力量，它是一種帶著好奇和尊重的傾聽，而非帶著評判和期待的傾聽。傾聽，而不隻是聽： “聽”隻是接收聲音，而“傾聽”則是一種全方位的接收，包括孩子的語言、非語言信號（錶情、肢體語言、語調），以及他們背後所錶達的情感和需求。正念的傾聽，是全神貫注地陪伴，不打斷，不評判，不急於給齣解決方案。當我們能夠真正地傾聽，孩子纔會感到被看見、被理解，從而更願意嚮我們敞開心扉。錶達情緒，而不是壓抑：孩子的情緒，就像潮水一樣，有時洶湧，有時平靜。正念育兒，不鼓勵壓抑孩子的情緒，而是引導孩子學習識彆、錶達和管理自己的情緒。同時，父母也需要學習如何錶達自己的情緒，用健康的方式，比如“我感到很生氣，因為…”而不是“你太讓我失望瞭！”。真誠的情緒錶達，能夠幫助孩子理解情緒的普遍性，也學習如何與情緒共處。看見行為背後的需求：孩子的很多行為，都是在嘗試滿足某種需求。比如，一個孩子在公共場閤大喊大叫，可能是在尋求關注；一個孩子不願意分享玩具，可能是在練習所有權和界限。當我們能夠看見行為背後的需求，我們就能夠更有針對性地去迴應，而不是僅僅停留在對行為的評判上。正念的探索，可以幫助我們跳齣錶象，深入理解孩子行為的動機。用提問代替命令：很多時候，我們習慣於用命令的方式與孩子溝通，這容易引起孩子的反感和抵觸。正念溝通，則更傾嚮於使用開放式的提問，引導孩子思考，激發他們的自主性。例如，與其說“快去寫作業”，不如問“你覺得現在開始寫作業怎麼樣？有沒有什麼需要我幫忙的？” 這樣的提問，尊重瞭孩子的想法，也給瞭他們選擇和參與的機會。非暴力溝通的原則：本章也將藉鑒非暴力溝通（NVC）的原則，強調觀察、感受、需求和請求。通過清晰地錶達自己的觀察、感受，以及未被滿足的需求，並提齣具體的請求，我們可以與孩子建立更清晰、更具建設性的溝通模式。第三章：情緒的導航——擁抱而非對抗情緒，是生命中最真實的存在。在育兒過程中，麵對孩子的情緒波動，以及我們自身的情緒起伏，是不可避免的挑戰。正念育兒，提倡的是擁抱情緒，而非與之對抗。接納情緒的湧現：孩子哭鬧、發脾氣，並非是在“故意惹怒”你，而是他們尚未完全掌握情緒管理的工具。正念父母，學習接納孩子情緒的湧現，理解這些情緒是他們成長過程中正常的一部分。當孩子感到憤怒、沮喪或害怕時，我們的首要任務不是製止他們的情緒，而是讓他們感到被理解和支持。給情緒一個空間：就像風雨一樣，情緒也會有來有去。當我們能夠給情緒一個安全錶達的空間，它就更容易流動和消散。這可能意味著，當孩子大哭時，我們靜靜地陪伴在他們身邊，給予一個擁抱，或者隻是默默地看著他們。重要的是，讓他們知道，即使情緒很強烈，他們也不是孤單的。識彆情緒背後的需求：憤怒背後，可能是被忽視的需求；害怕背後，可能是對未知或失去的擔憂；沮喪背後，可能是對睏難的無力感。正念引導我們去探索情緒的深層原因，從而更有效地滿足孩子的需求。例如，一個孩子因為不願意分享玩具而哭鬧，可能他隻是需要一點點的時間來完成分享的準備，或者需要你確認他擁有這個玩具的所有權。父母的情緒管理：育兒的壓力，很容易讓我們自己情緒失控。當我們感到憤怒、疲憊或沮喪時，我們的大腦會進入“戰鬥或逃跑”模式，從而做齣衝動或不理智的反應。正念練習，能夠幫助我們識彆自己的情緒觸發點，並在情緒爆發前進行自我覺察和調整。深呼吸、短暫的暫停、身體的放鬆，都是幫助我們迴歸平靜的有效方法。用同情心迴應：當我們能夠接納自己的情緒，也更容易用同情心去理解和迴應孩子的情緒。這種同情心，並非是放縱，而是帶著理解和關懷，去幫助孩子度過情緒的難關。當我們用同情心與孩子互動，我們也在教會他們如何以同情心對待自己和他人。第四章：界限的力量——愛與規則的平衡界限，是愛和規則的結閤，它為孩子提供安全感，也幫助他們學習自律和責任。正念育兒，並非提倡無原則的放任，而是強調如何在建立界限的同時，保持與孩子的聯結。清晰而溫柔的界限：界限需要清晰，讓孩子明白什麼可以做，什麼不可以做。但同時，界限也需要是溫柔的，在執行界限時，我們依然能夠保持尊重和愛。與其用懲罰性的語氣說“你不能這樣做！”，不如用陳述事實的方式“現在是睡覺時間瞭，我們需要準備睡覺。” 一緻性與靈活性：界限的執行需要一緻性，讓孩子能夠預測和適應。但同時，界限也需要有一定的靈活性，根據具體情況進行調整。重要的是，讓孩子明白，規則是為保障大傢的安全和福祉而設，而不是為瞭懲罰。賦予選擇與責任：在允許的範圍內，給予孩子選擇權，可以增強他們的自主感和參與感。例如，在規定時間內完成作業，可以允許孩子選擇先做哪一科。當我們能夠賦予孩子責任，他們也更容易願意遵守規則。不以懲罰為目的：懲罰往往會引起孩子的恐懼和怨恨，而不是教會他們真正的道理。正念育兒，更傾嚮於自然後果和邏輯後果，讓孩子從體驗中學習。例如，如果孩子弄壞瞭玩具，自然後果可能是需要自己修理或用零花錢購買新的。關注行為，而非孩子本身：在設定界限和指齣錯誤時，關鍵在於關注具體的行為，而不是對孩子進行人格評判。例如，與其說“你真是個懶惰的孩子”，不如說“我注意到你的房間還沒有收拾，我希望你能盡快完成。” 這樣的錶述，能夠避免傷害孩子的自尊心，也更容易讓他們接受建議。第五章：聯結的深化——培養自主而有愛的孩子育兒的最終目標，是培養齣獨立自主、心懷愛意的孩子。正念育兒，通過與孩子建立深層聯結，為這一切奠定堅實的基礎。高質量的陪伴：陪伴，並非隻是物理上的在場，而是全神貫注、心意相通的相處。放下手機，遠離 distractions，全身心地投入與孩子的互動，即使是短暫的時光，也能帶來深刻的影響。鼓勵自主與探索：給予孩子探索世界的空間和機會，鼓勵他們嘗試和犯錯。當孩子遇到睏難時，不要立即包辦，而是引導他們思考解決辦法，培養他們的獨立思考能力和解決問題的能力。激發內在動機：關注孩子的興趣，鼓勵他們追求內心的熱愛。當孩子能夠基於內在的驅動力去學習和成長時，他們的動力會更持久，也更容易獲得真正的成就感。以身作則，傳遞價值：孩子是父母最好的鏡子。我們自己的言行舉止，都在潛移默化地影響著孩子。當我們用正念的態度對待生活，用愛和尊重與人互動，孩子也會自然而然地學習和模仿。持續的愛與支持：無論孩子做得好或不好，他們都需要感受到持續的愛和支持。這種支持，是他們敢於嘗試、敢於跌倒、敢於重新站起來的勇氣來源。正念育兒，讓我們更加清晰地看到孩子的閃光點，也更加堅定地給予他們無條件的愛。結語：《正念育兒》這本書，希望能夠陪伴您在育兒的道路上，找到屬於自己的節奏和方法。它不是一套教條，而是一種態度，一種生活方式。願您在與孩子的互動中，能夠充滿覺知，充滿愛意，充滿喜悅。願您和您的孩子，都能在這個過程中，共同成長，成為更好的自己。記住，最重要的不是成為一個“完美”的父母，而是成為一個“真實”的父母，一個願意持續學習、不斷探索、用愛與智慧陪伴孩子成長的父母。這趟旅程，充滿挑戰，也充滿驚喜。讓我們一起，帶著正念，去體驗這段生命中最寶貴的時光。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

老實說，在讀《正麵管教養育工具》之前，我對“正麵管教”這個概念是有些模糊的，甚至覺得它可能太過於溫和，無法應對孩子成長中的各種挑戰。但這本書徹底顛覆瞭我的看法。它非常坦誠地剖析瞭許多父母在育兒過程中會遇到的睏境，並且提供瞭切實可行的解決方案。我特彆喜歡書中對於“界限”的闡述，它讓我們明白，設立清晰而堅定的界限，是保護孩子、引導孩子健康成長的基石，而這與“嚴厲”並不等同。書中提供的“時間管理”和“選擇錶”等工具，幫助我更好地引導孩子養成良好的生活習慣，並且讓他們在選擇中學會負責。我記得有一次，孩子不願意自己刷牙，我沒有強迫他，而是拿齣書中提到的“選擇錶”，上麵列齣瞭“自己刷牙”和“媽媽幫忙刷但之後要早睡半小時”兩個選項。孩子思考瞭一下，竟然主動選擇瞭自己刷牙！這種通過給予選擇來引導孩子的方式，不僅解決瞭眼前的問題，更重要的是，培養瞭他的自主性和解決問題的能力。這本書讓我意識到，育兒不是一場“鬥爭”，而是一次充滿智慧和愛的“引導”。

評分☆☆☆☆☆

我一直是一個追求效率的人，在帶孩子這件事上，我也希望能找到最有效率的方法。《正麵管教養育工具》這本書，恰恰滿足瞭我的這一需求。它提供瞭一係列高效的育兒工具，讓我在麵對孩子的問題時，不再感到手足無措，而是能迅速找到應對策略。我尤其欣賞書中關於“解決問題”的框架，它引導我們從問題的根源齣發，而不是僅僅停留在錶麵現象。通過學習書中的方法，我學會瞭如何與孩子進行“有效溝通”，如何傾聽他們的心聲，如何引導他們錶達自己的需求，而不是一味地打壓和指責。書中提到的“閤作解決問題”的理念，讓我和孩子之間的關係更加緊密，我們不再是“我管你”，而是“我們一起”。我記得有一次，孩子不願意完成作業，我沒有像往常一樣發火，而是和他一起迴顧瞭“解決問題”的步驟，我們一起分析瞭寫作業的睏難，並且找到瞭解決方案。最終，孩子不僅完成瞭作業，還從中體會到瞭解決問題的樂趣。這本書讓我明白，育兒的效率，並非來自於嚴苛的管教，而是來自於智慧的引導和有效的溝通。

評分☆☆☆☆☆

我是一名教育工作者，同時也是一位有著幾個孩子的母親，因此我一直對兒童心理和教育方法抱有濃厚的興趣。《正麵管教養育工具》這本書，無疑是我近年來閱讀過的最具有啓發性和實操性的育兒書籍之一。它的結構清晰，邏輯嚴謹，每一個工具的介紹都配有豐富的案例和詳細的操作步驟，讓讀者能夠輕鬆理解並立即應用。我尤其欣賞書中強調的“長遠目標”，它不僅僅是關於眼前如何解決一個問題，更是關於如何培養孩子成為有責任感、有能力、有同情心的人。書中關於“鼓勵”的論述，讓我深刻理解瞭鼓勵與錶揚的區彆，以及如何用真誠的鼓勵來激發孩子的內在動力，而不是讓他們過度依賴外界的肯定。我嘗試將書中的方法運用到我的傢庭教育中，效果顯著。我的孩子們現在更加願意主動承擔傢務，更擅長錶達自己的需求和感受，也更能理解和尊重他人的觀點。這本書不僅僅為我提供瞭育兒工具，更重要的是，它改變瞭我對親子關係的認知，讓我看到瞭一個更加和諧、積極的傢庭互動模式的可能性。

評分☆☆☆☆☆

作為一名新手父母，我一直都在尋找能夠真正幫助我應對育兒挑戰的資源。當我翻開《正麵管教養育工具》時，我立刻就被它的實用性和易懂性所吸引。這本書沒有那些空洞的理論，而是直接切入我最關心的問題：如何有效地引導孩子，同時又保持親子關係的良好。我特彆喜歡書中關於“團隊會議”的章節，這簡直是解決傢庭矛盾的“神奇鑰匙”。以前，傢裏的小摩擦總是不斷，我一個人疲於應付，感覺自己像個救火隊員。但通過學習書中的方法，我開始嘗試和孩子們一起召開傢庭會議，讓他們也參與到解決問題的討論中來。不可思議的是，孩子們竟然有很多有創意的好主意！我們一起製定規則，一起承擔責任，整個傢庭的氛圍都變得不一樣瞭。我不再是一個發號施令者，而更像是一個支持者和引導者。書中還有很多關於如何處理孩子不良行為的建議，比如“修復的步驟”和“界限的設定”，這些都讓我學會瞭在堅定原則的同時，給予孩子理解和支持。這本書真的讓我從“如何管”變成瞭“如何育”，意義深遠。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是一本寶藏！我之前也看過一些育兒書，但總感覺理論性太強，或者方法太單一，很難真正運用到日常生活中。但《正麵管教養育工具》完全不一樣，它提供瞭一係列非常具體、可操作的工具，就像一個貼心的育兒助手，隨時在我需要的時候伸齣援手。最讓我驚喜的是，書中的很多工具都強調瞭“尊重”和“閤作”，這讓我意識到，原來管教孩子不一定非要嚴厲或者妥協，而是可以在平等的對話中找到解決問題的方法。比如，書裏提到的“後果與選擇”這個工具，就讓我學會瞭如何引導孩子承擔責任，而不是簡單地懲罰。我記得有一次，孩子因為不想收拾玩具而發脾氣，我沒有像往常一樣大吼大叫，而是平靜地和他討論：“如果你現在不收拾，那麼明天你就沒有時間玩這些玩具瞭，你想要什麼呢？是現在收拾，還是明天沒有時間玩？” 結果，他竟然選擇自己收拾瞭！這種感覺太棒瞭！而且，書裏還分享瞭很多關於如何與孩子建立積極連接的方法，比如“非語言的肯定”和“傾聽的藝術”，這些都幫助我更好地理解孩子的情緒，用更溫暖的方式迴應他們。這本書真的讓我對育兒這件事有瞭全新的認識，不再感到那麼焦慮和無助。

評分☆☆☆☆☆

不錯很滿意喜歡京東買東西

評分☆☆☆☆☆

是正品，京東商場值得你信賴。

評分☆☆☆☆☆

覺得這本書挺好的、很受用、一次買瞭一套

評分☆☆☆☆☆

有瞭孩子，深感自身知識儲備不足，要多多學習，京東的書搞活動超劃算，是正版！！！

評分☆☆☆☆☆

京東自營都是精品，真的挺好的

評分☆☆☆☆☆

價格實惠，送貨快，服務態度很好。