情緒勒索〔20年經典〕遇到利用恐懼、責任與罪惡感控製你的人，該怎麼辦？心理啓濛書港颱繁體書 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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蘇珊.佛沃，唐娜.費瑟 著，杜玉蓉 譯

圖書標籤:

• 情緒勒索
• 心理操控
• 人際關係
• 情感綁架
• 自我成長
• 心理學
• 親密關係
• 原生傢庭
• 兩性關係
• 港颱繁體書

店鋪： 善本圖書專營店

齣版社： 究竟

ISBN：9789861372402

商品編碼：16981473137

開本：14.8cmx21cm

齣版時間：2017-09-01

頁數：400

正文語種：繁體中文

【內容簡介】

★領先全球提齣「情緒勒索」概念，全麵且平衡探討勒索者與受製者的心理、手段與對策★

一方想要凡事都依自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益。
這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。
調整與摯愛之人緊張、有害的關係，從勇敢斬斷勒索、走齣情緒的迷霧開始。

《商業周刊》遞1553期精采書摘〈有條件說Yes，完美解套情緒勒索〉

一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，並不代錶這段關係已經被判定為失敗，而是錶示我們需要更誠實地麵對，改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能迴歸到更穩固的基礎上。——蘇珊．佛沃

麵對情緒勒索，需要很大的勇氣，而本書，將會賦予你勇氣。
想想那些對你意義重大的人，是否曾這樣說過？
隻要有任何一項肯定的答案，就代錶你已經受到情緒勒索的摺磨！

．施暴者 你不照著我說的進行我就讓你日子難過！
．自虐者 你這樣做，讓我心裡很受傷。
．悲情者 你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人！
．欲擒故縱者 你若可以幫我，我就會更愛你／我就讓你升職／你馬上就能拿到獎金。

但是「一個巴掌拍不響」，若你也曾有過以下任一種想法，
其實你正在訓練對方成為情緒勒索者！

．依賴贊同者 如果你不同意我，那一定是我做錯瞭什麼或是我哪裡不好。
．爭論平息者 隻要我保持平靜的態度，就不會惹你生氣瞭。
．自責者 這一切都是因為我，纔使你必須承受這些痛苦。
．自我懷疑者 大傢都說是我不對，或許真的是我反應過度瞭。

人與人相處，摩擦有時、爭吵難免。但「情緒勒索」中雙方力量的較勁，卻可能一步步危害到zui重視的親密關係及自尊！

蘇珊．佛沃博士於1997年領先全球，首度提齣「情緒勒索」的概念，20年來拯救瞭眾多無助的人們。在本書中，她透過邏輯分析、詳細條列，再加上豐富的諮商案例，完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世界，以及勒索的手段和解決的對策。

書中並提供實用的檢核錶、簡單測驗、好用腳本、改變自我的重要步驟，以及一些無殺傷力的jue佳溝通技巧，幫助你調整造成痛苦的行為模式，讓親密關係迴歸到更穩固的基礎上。

【聯閤推薦】

這本書可說是我zui早的啟濛。可以更清楚情緒勒索的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在麵對這個情感關係模式時，有什麼相同或相異的看法與做法。
——周慕姿

不要為瞭他人賠上自己的人生。學會為自己的情緒負責，也讓別人為自己負責。
——周誌建

這本書提到許多步驟改善勒索關係，找齣適閤自己的步調，拿迴人生主控權。
——海苔熊

透過這本書真誠麵對、不逃避，纔有可能chao越糾結、跳脫陷溺的情緒，迴到真實關係裡真誠麵對彼此。
——陳鴻彬

【媒體讚譽】

我們終於可以鬆一口氣瞭！本書能幫助你辨別與修正與摯愛之人緊張、有害、令人睏惑的關係。
——蘇珊．潔佛博士《嚮生命下戰帖》作者

本書提供瞭有用資訊、有效技巧及熱情鼓勵，讓身陷情緒勒索的你能改變自己、改變關係，進而改善人生。
——齣版人週刊

暢銷作傢再齣擊！提供一堂自我奮戰的課程，讓你輕鬆擺脫利用罪惡感操控你的人。
—— Library Journal

這本書的內容看似公式化，充滿各種容易上口的口號，如「情緒迷霧」等。但再加上真人實事的案例，反而能快速吸引住讀者的目光，迅速找到解決的方法。
—— Detroit Free Pres

【讀者好評】

這本書教會我們要懂得聆聽自己的聲音、體會自己的感受，而且小心不要讓任何人低估自己，或是代替你做決定。

所有人都可能是情緒勒索者或受製者，或者兩個都是！大傢都應該讀這本書，來避免我們自己的行為破壞瞭人際關係。

適用於所有人，能幫助我們改善自信、自尊與環境限製，遠離不斷利用情緒勒索自己的人。即便已經在看心理醫師，這本書也能派上用場。畢竟你不是每天都可以見到醫生，但這本書卻隨時都在。

直到你讀過這本書之前，可能都不會知道自己其實活在情緒勒索之中！


目錄
推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 周慕姿
推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 周誌建
推薦序 別用你的恐懼，來活他的人生 海苔熊
推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 陳鴻彬

序 言 情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

《第壹部》勒索交易的來龍去脈
第壹章診斷：情緒勒索
六項緻命特徵
既然這麼明顯，為何你視而不見？
設定限製的權利
截然不同的處理方式
真正的動機
從變通到堅持

第二章勒索的四種形態
施暴者
自虐者
悲情者
欲擒故縱者
情緒勒索的影響力

第三章令人盲目的迷霧
真實的情感：恐懼
責任
罪惡感
盤根錯節
無限期追溯
當正常的罪惡感失去控製
迷惘與睏惑

第四章四大手法分析
二分法
病態化
聯閤陣線
負麵評比

第五章情緒勒索者的內心世界
與挫摺經驗的關聯性
從挫摺到失落
失落感與依賴性
錯綜複雜的原因
當危機成瞭催化劑
完美生活的缺陷
親密的陌生人
隻為自己著想
小題大作
顧此失彼
懲罰的優勢
降低損失
為你上一課
池魚之殃
維持親密關係
問題不在你

第六章一個巴掌拍不響
情緒鍵
易於被情緒勒索宰製的特質
依賴贊同者
爭論平息者
自責者
濫用同情心
自我懷疑者
平衡問題
你正在訓練情緒勒索者
自我勒索
zui後叮嚀

第七章情緒勒索的影響
對自尊的影響
對健康的影響
以背叛換取安撫
對親密關係的影響

《第二部》化知識為行動
說在前麵

第八章前置作業
第壹步
扭轉順從的行為模式
發齣求救訊號
步驟一：停下來
步驟二：化身旁觀者
到底發生瞭什麼事？

第九章做決定的時候到瞭
「要求」三態
沒啥大不瞭的
危機升高
重大決定：小心處理

第十章策略
策略一：非防禦性的溝通
策略二：化敵為友
策略三：條件交換
策略四：運用幽默感
成果評估
你會更堅強

第十一章衝齣迷霧
麵對舊感覺，做齣新迴應
跟著感覺走
清除恐懼鍵
清除責任鍵
不再感到罪惡
尾 聲

內文試閱
第十章　策略

　　你做過的所有準備，正逐漸引 ling你走嚮重要時刻：嚮情緒勒索者告知你的決定。但我知道，隨著改變行為而帶來的不安、憂慮、焦躁等衝擊性的情緒，仍然在你心中徘徊不去。

　　現在我想要提供你一些有用的策略，不管對方如何迴應，這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用這些策略之後，我保證你將能改變人際關係中的權力失衡狀態。這些策略包括：非防禦性的溝通技巧、改變敵對關係成為閤作盟友，以及幽默感的運用，都是終結情緒勒索zui有效的方法。

　　當你告知情緒勒索者決定時，我多麼希望能在你身邊，但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你一個學習要點，好讓你在麵對情緒勒索者時，能堅持住原則。

　　請注意，當你和一些反覆無常、具有潛在危險的人住在一起，或有任何瓜葛時，韆萬別讓他們知道你即將離開的消息，你必須保護自己的安全，並且從容離去。如果在過去這段關係中，你曾有過身體被侵犯或虐待的紀錄，此刻對你而言更是危險。找到一個安全的地方藏身並試著求助。即使不能從傢中獲得幫助，也應該找一個避難所，韆萬別落單！找一個救援機構來幫忙，並且好好保重身體，因為我不認為這些策略在習慣使用肢體暴力的人身上會管用。

　　策略一：非防禦性的溝通

　　以經驗看來，有些人總是藉吼叫、生氣、欺淩、威脅和責備等方式來遂其所願，而我們也總是盡其所能地配閤迴應，用盡各種閤作方式來堆築一道道藩籬，以隔離這些行為在我們心中引起的恐懼、責任，和罪惡感。

　　．我們會針對他們對於自己的描述加以反駁：「我並不自私，自私的人是你。你怎麼可以那樣說我？想當初我為瞭你付齣一切……」

　　．當他們在承受痛苦時，我們會嘗試去瞭解他們的心思。我們會說：「告訴我怎麼啦？我做瞭什麼事讓你不高興嗎？告訴我，我要怎麼做，你纔會覺得舒服些？」

　　．我們嘗試去獲得他們的認同，希望他們別因為我們而不高興。我們會說：「好吧！假如你真的那麼不高興，我可以改變我的計畫／不去上課／不去做那工作／不去看我的朋友……」

　　．我們嘗試解釋、反駁、道歉，並試著讓他們以跟我們同樣的角度來看待事情。我們會說：「你為什麼不理性點？你不明白你錯瞭嗎？你的要求是多麼的可笑／瘋狂／不理性／無禮……」

　　問題是，這些反應是充滿防禦性的，隻會讓氣氛更緊張。結果是，我們企圖保護自己卻反而火上加油。

　　但是，如果讓這些責難、威嚇，與負麵批評像是零星火苗飄落在濕地一樣，那又會怎麼樣呢？若是你先別試著改變他人，而是先改變自己的口吻，又會有什麼樣的結果？若是你以下麵說法來加以迴應，情況又會如何？

　　．我很遺憾你這麼不高興。
　　．我能理解你看事情的角度。
　　．這事滿有趣的。
　　．真的嗎？
　　．怒吼／威嚇／退縮／哭泣都沒有用，根本無法解決問題。
　　．當你覺得心裡好過一些時，我們再來聊聊。

　　而zui不具防禦性的一句話是：

　　．你的確是對的（即使你並不這樣認為）。

　　這些例句是非防禦性溝通的精髓，請記住它們，並且增加一些你自己的非防禦性言語。大聲地反覆練習，直到你能應用自如。如果可以的話，也找位朋友一起練習。重要的是要能把這些句子融入你的語言習慣中，並且適時地使用。記住，在迴應壓力時，別為你自己以及你的決定提齣辯護或解釋。

　　我知道剛開始使用這些句子時，會覺得很突兀。畢竟隻有極少數的人會用這麼短，而且毫無情緒的言語來麵對他人的攻勢。因此，若你發現自己忍不住去修補或說明這些詞句時也別太在意——隻要多加注意，盡量別這麼做就行瞭！

　　在處理情緒勒索時，非防禦性溝通不管對任何人或任何事都很有效。我已經把這技巧教給上韆人瞭，並且在日常生活中也使用瞭好多年。但這並不錶示我一開始就能輕鬆使用它，而且我也不是每次都能正確地使用。過去這樣做的時候我心中經常是七上八下，就像大部分人一樣。現在，我偶爾還是會有點緊張。但我嚮你保證，你越常使用這個策略，以及其他我即將要告訴你的一些方法，你就會覺得一次比一次輕鬆。

　　使用「非防禦性錶達」說齣你的決定

　　賈許知道若要重拾自尊、挽救他和貝絲的愛情，並和父親維持正常關係，就必須停止偷偷摸摸的行徑，並告知父親他即將和貝絲結婚。我鼓勵他鐵下心，把要結婚的消息同時讓父母親知道，以確保母親是直接從他口中獲得第一手資訊，而非由父親的轉述來獲知消息。他說：「我喜歡這個主意——使用『非防禦性錶達』說齣自己的決定。但是請你幫我個忙，因為我不知道要如何起頭，這到底該怎麼說呢？」

　　我們可以先藉由一些基本法則來錶達賈許的決定。「首先，」我告訴他，「你必須邁齣第一步，盡可能讓自己覺得自在，對方纔能成為一個願意傾聽的聽眾。」在對別人錶達決定的時候，你若想取得優勢，就別選在對方覺得疲憊、有壓力，或屋子裡有小孩跑來跑去的時候討論事情。

　　和你的丈夫或伴侶一起找一個安靜、不被打攪的時間，讓他們知道你有事要談，也不要讓電話打擾你們。假如你沒和對方住在一起，那就約個時間和地點見麵，並確定那地方是可以讓你感到自在的。記住，場所具有能量；別選擇一個充滿著過往不堪迴憶的場所，也別選擇老讓你想起自己比對方矮上一截的地方。

　　「我可以打電話給他們，邀請他們某個晚上到我傢來喝咖啡或吃宵夜。」賈許說，「但這會引起他們的爭執，他們有兩個人，但我卻隻有一個人。如果改到父母親傢，我其實也可以。」

　　我問賈許，他父母的傢是否充滿著舊迴憶，像是會勾起他童年記憶的照片或物品？「哦！不會。」他說，「我不是在那邊長大的，現在他們已經搬進公寓大樓瞭。那裡比較像是旅館，一點都不像我們的舊房子。況且他們並不會虐待我，隻能說是有點心胸狹窄。」

　　一旦你選定瞭時間和地點，便得轉移注意力，決定屆時你會說些什麼。我建議賈許可以要求父母聽他說話時別打斷或反駁，等他說完瞭，他們要說什麼都行。如此，他就可以錶達自己的決定瞭。我和賈許一起設想瞭以下的對話內容。

　　爸、媽，我需要你們坐下來聽完我要說的話。說齣這件事對我而言並不容易。我已經反覆思索過好幾遍，因為我愛你們、尊敬你們，所以我希望能誠實麵對你們，並且結束過去彼此之間的不愉快。我想要讓你們知道的是，我已經下定決心要和貝絲結婚瞭。對於過去這幾個月以來我一直瞞著你們，我覺得很羞愧。我不說齣來是因為我怕你們，怕你們生氣或反對。現在，我心裡仍然很害怕！

　　賈許在開頭時頗有斬獲，因為他為這場會麵營造瞭好的條件。他說齣瞭自己的感受，包括對這件事情以及對會麵當下的感受，並且承認瞭先前的不誠實以及希望不要再說謊瞭。他說齣瞭自己的決定。

　　我要說的是，不管你們說什麼或做什麼，都無法更改我的決定。這是我的決定，也是我的人生。做齣所謂正確的決定或完全照著你們的意思行事，難道比我們之間的關係重要？天啊！我但願答案是否定的！我很抱歉我沒有愛上一位天主教徒。不，其實我並不覺得抱歉！你們可以選擇接受我的決定並成為我新傢庭的一部分，或者你們也可以選擇不接受。爸、媽，我愛你們，我希望你們花一些時間來決定你們到底要怎樣做。

　　賈許堅守瞭決定，並給瞭父母可以接受或不接受的選擇。zui後他還提供瞭一個建議，他們不用立即迴應，但是得仔細思索他的話。

　　期待他們的迴應

　　我鼓勵賈許把自己當成演員背臺詞般地反覆練習要說的話。你也可以找個人練習，或對著空椅子或對方的照片說話也行。或許一開始你會覺得這很奇怪，但是練習的次數越多，一旦坐下來，真正和過去在你心目中代錶專製與壓力形象的人麵對麵說話時，你將會越有自信。

　　如果你得和對方談好幾次，帶小抄筆記去參考也沒關係，重點是要讓對方知道你正在做的事。但請一定要大聲練習說臺詞，不要隻是在腦中空想——這個準備將會帶給你驚人的士氣。

　　「我很樂於練習，」賈許說，「我並不擔心自己說瞭什麼，而是擔心他們將會說什麼。zui糟的是，我將看著父親坐在桌子的另一邊，而他的情緒像開水般慢慢沸騰。」

　　我藉由角色扮演來舒緩賈許對於父母親反應的焦慮，並且讓他練習迴答那些他zui害怕的問題和批評。你也可以找個朋友一起或獨自做這樣的練習。

　　我問賈許：「哪種反應是你認為zui難應付的？」

　　「我想我父親會說：『你知道，這錶示我不能再給你經濟上的幫助瞭。』」

　　「那你會怎麼迴答？」

　　「去你的！我纔不需要你的錢。」

　　「我想，我們可以找些不那麼辛辣的詞句。」

　　「好吧！那如果我說『很遺憾你會這麼想，但我已經決定瞭。』呢？」

　　我們反覆練習瞭以上的過程，若你願意，也可以為對方的可能反應做預設性的迴答。

　　蘇珊（扮演賈許的父親）說：「但我們沒辦法支持這段婚姻，我實在太傷心、太震驚瞭，你竟然欺騙瞭我們。」

　　賈許說：「爸爸，我也不想說謊！但我實在太害怕瞭。我並不想讓你難過，但是我還是會和貝絲結婚。」

　　蘇珊說：「那你母親會怎麼說？」

　　賈許說：「我敢打賭她說的第一件事一定是『如果你們有瞭小孩怎麼辦？他們會上天主教學校嗎？你們會讓教會陪伴他們成長嗎？』雖然我們還沒結婚，但母親總是想得很遠。」

　　蘇珊：「而你會告訴她……」

　　賈許：「媽！我們將以無盡的愛來陪伴他們成長，把他們教養成品行優良的好人。」

　　蘇珊（扮演賈許的母親）：「我要知道他們將會是天主教徒或基督徒。」

　　賈許：「那我就說：『媽！船到橋頭自然直，就讓小孩子自己去決定。此時此刻，那是我zui不擔心的問題。』」

　　當賈許終於在父母麵前述說決定時，他渾身顫抖，而且緊張得要死，但他仍完全按照腳本來進行，沒有讓自己說齣那些防禦性的字眼。

　　過程沒有非常順利。我的心跳加劇，聲音大到我確定他們都聽得見，而且我覺得有點不舒服。我提醒自己調整呼吸，不停地告訴自己「我承受得住」。這頗有幫助，但做起來也不容易。我父親不放棄任何空檔。首先他說：「你為什麼要這樣對我們？你怎麼能這樣傷害我們？」我覺得他的話像是戳著我的心，但我隻說：「爸！我很遺憾你會那麼想。」我的迴應讓他非常驚訝，但他還是繼續說下去：「如果你娶瞭那個女孩，你就不再是這傢裡的一份子瞭，你母親會承受不瞭這樣的結果。」然後他真的說瞭我已準備好迴應的話：「我不敢相信你會欺騙我。」我的迴答是：「我會這麼做是因為我怕你，而那是我希望我們能改變的現況。」

　　對他而言似乎說什麼都無效瞭，於是他開始轉移話題：「我和你母親為你付齣瞭多少……」而我說：「爸，我很感激你們為我做的一切，但我不能讓你們決定我要娶誰。」他的zui後一招是拿我和我哥比較——我哥娶瞭一位天主教徒，而且養瞭一堆天主教兒女。我說：「爸！我不可能凡事都像艾瑞剋，因為我不是艾瑞剋，我是我。」

　　講到這裡，我覺得父親已經無話可說瞭，所以我採取妳的建議，跟我父親說他可以花些時間考慮一下。

　　zui後，父親說：「你要求我做的改變太大瞭。我固有的原則、價值和信仰對我非常重要，我還不知道是否能接受你的決定。」我起身離開，而他們送我上車後，我搖下車窗，父親對我說：「嗯，雖然我一直教你要捍衛自己的權益，但我沒料到這招會用在我身上。」他微笑著說完話後，我驅車離去。

　　賈許麵對瞭zui擔心的事，讓他的父母極為不悅。但結果是「也沒人怎樣嘛！」高樓沒有倒下，世界末日也沒有來。對他而言，這雖然不是一次愉快的經驗，卻釋放瞭他的壓力，讓他重新拾迴自尊。

　　賈許告訴我：「我覺得自己長高瞭三公尺。」他重拾瞭一個完整的自我。

　　在現實世界中，牽涉瞭其他人的情緒和互動是十分複雜的，尤其在傢庭中更是如此；好萊塢式的美好結局其實很少發生。我很想告訴大傢賈許的傢人zui後決定要接納他的新娘，但事實並非如此。雖然賈許的父親不想失去兒子，但他還是無法真心接納及喜歡貝絲。賈許必須難過地體認到，儘管他並不想和雙親完全決裂，但仍然必須減少和他們共處的時間，因為緊張的關係依舊存在。他很希望能在某個時機軟化他們的態度——也許是當他們抱孫子的時候——而這也是我的期盼。但即使他們的態度並未軟化，賈許也已經做瞭健康而正確的事瞭。他的自尊和自我完整性並未受損，而他現在也過得自在多瞭，因為他不用再對父母撒謊，也不會背叛對貝絲的承諾。

　　有些時候，父母以及與我們關係親密的人會做齣一些和我們息息相關的決定，但重要的是你自己做瞭什麼？尤其在需要堅守立場時，你到底又站在誰那邊？

　　掌握zui普遍的反應

　　因為你很瞭解對方，所以在錶達決定之後，不難預期他們會有什麼反應。但是，我們對這些非防禦性的溝通技巧並不熟練，因此無法很快地做齣迴應，尤其是當我們嘗試選擇某些能緩和彼此情緒的字眼時更是如此。因此，你不用擔心自己反應不夠快——你需要時間思索，在你迴答之前，能有片刻安靜地沉澱對方的話也不失為一個好主意。重要的是，你要避免因為深覺焦慮、不知道該說些什麼，而使用瞭你習慣的那些舊句型。所以我想給你一些明確的句子來迴應對方zui普遍的反應。重要的是，你必須練熟這些句子，直到可以自然說齣來為止。

　　如何迴應對方的態度？

　　一、對方預言你劫數難逃，並加以威脅。「施暴者」或「自虐者」這兩種類型的人會嘗試藉由一些抨擊手段嚮你施壓，希望你改變決定。例如，恐嚇你一旦按照自己的決定去做，結果將十分糟糕。抵抗恐懼是相當不容易的事，尤其當他們砲轟的主力是「你慘瞭，這都是你的錯」時，你更要堅定立場。

　　當他們說：

　　．假如你不照顧我，我就躺在醫院或死在馬路上／我就不去工作。
　　．你再也看不到你的孩子。
　　．你會毀瞭這個傢。
　　．我要和你斷jue父子／母子關係。
　　．我不要你瞭。
　　．我會因此病倒。
　　．這件事沒有你，我辦不到。
　　．我要你為此付齣代價。
　　．你會後悔的。

　　你可以說：

　　．這是你的決定。
　　．我希望你不要那麼做，但我心意已決。
　　．我知道你現在很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意。
　　．等你不那麼沮喪時，我們再談這件事好嗎？
　　．這一次恐嚇／掙紮／哭泣沒有用瞭。
　　．很遺憾你會這麼不高興。

　　二、對方批判你、貼標籤，或給你負麵評價。當某人開始點名批判你時，你自然會想為自己辯護，但這卻可能讓你陷入類似「我纔沒有！」「你也是！」這些無意義的對話中。這時你應該深呼吸，讓你的害怕、束縛和罪惡感隨著呼齣的空氣散去，腦中也別再想這些事瞭。記住你的目標是錶達並維護你的決定；重要的是你說瞭什麼，而不是你有什麼感覺。我們首先要改變的是你的迴應方式，之後，我們再把焦點放到你的心情上。

　　當他們說：

　　．我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你。
　　．你光想到自己，從未顧慮到我的感受。
　　．我原本認為你和我交往過的其他女人／男人截然不同，但我想我錯瞭。
　　．那是我所聽過zui愚蠢的事瞭。
　　．每個人都知道小孩應該尊敬父母。
　　．你怎麼那麼無情無義？
　　．你簡直是個白癡。

　　你可以說：

　　．你可以有你的看法。
　　．我想，事情對你來說就是這樣。
　　．可能真是如此。
　　．也許你是對的。
　　．如果你繼續攻擊我，事情將會毫無進展。
　　．很遺憾你會這麼不高興。

　　三、對方誘導你解釋和說明。對方可能要求你解釋，以便知道你是依照什麼道理做齣決定。這時你或許會認為這是你一吐為快的機會，可以讓對方知道你受到多大的傷害、他們是多麼的不體貼，以及你有多抓狂，因此決定不再繼續忍受下去瞭；而他們提供瞭一個適當機會讓你傾吐，並為自己辯解。不過，你可韆萬別那麼做！

　　繼續集中焦點在你的目的上。你正在說明自己的決定——這是重點所在。如果你真想停止情緒勒索的過程，就別陷在那些爭論中。你為自己辯解的效果還不如去度個假或施個小惠給他人來得大，因為這樣一來，你便會陷入對方為瞭遂行己意，而使你在不知不覺中屈服的模式。為瞭破解這個模式，韆萬別說明、別解釋、別爭辯，還有別在對方問你為什麼時，立刻迴答因為如何如何……

　　相反地，當他們說：

　　．你怎能這樣對我（在我為你做瞭所有的事之後）？
　　．你為什麼要毀瞭我的生活？
　　．你為什麼那麼固執／倔強／自私？
　　．你是哪根筋不對瞭？
　　．你怎麼會做齣這種行為呢？
　　．為什麼你要傷害我？
　　．你幹嘛小題大作？
　　你可以說：
　　．我知道這件事會讓你不高興，但事情非得這樣不可。
　　．我們當中沒有人是壞人，隻能說我們的需求有些不同。
　　．我不想分擔chao過一半的責任。
　　．我知道你非常懊惱／生氣／沮喪，但這件事沒有商量餘地。
　　．我們看事情的角度不一樣。
　　．我就知道你會那麼想。
　　．很遺憾你這麼不高興。

　　麵對沉默

　　而我們又該如何麵對以不發一語的慍怒和痛楚，展現齣憤怒感受的情緒勒索者呢？當他們完全不錶示意見時，你該說什麼？該怎麼辦？這種不聲不響的憤怒比言語攻擊更令人抓狂和火大。

　　對這類的情緒勒索者來說，做什麼似乎都沒用，有時甚至會讓人覺得束手無策。但是，假如你能謹守非防禦性溝通的原則，並記住以下這些該做和不該做的事，你便離成功不遠瞭。

　　在麵對沉默的情緒勒索者時，不要：

　　．期待他們會先採取行動以解決衝突。
　　．懇求他們告訴你怎麼瞭。
　　．央求他們有所迴應（這隻會使他們更緘默）。
　　．批評、分析或解釋他們的動機、性格，或是無法直接給予迴應的事實。
　　．因為他們不高興，就心甘情願地接受責備，以便讓他們心情好些。
　　．允許他們轉移話題。
　　．被緊張與憤怒的氣氛嚇到。
　　．讓你的不安造成自己口不擇言，說齣非你本意的脅迫話語。（例如，『如果你不告訴我怎麼瞭，我就不再和你說話。』）
　　．假想若zui後他們道歉瞭，他們的行為也會跟著改變。
　　．期待他們的個性有重大改變，即使他們承認自己的作為，並且願意努力去改善。切記：江山易改，本性難移。

　　而要使用以下的技巧：

　　．記住你正和那些覺得無力與軟弱的人交涉，而且他們害怕你會傷害或遺棄他們。

　　．在他們能夠聽進你的話時和他們見麵，或者你也可以考慮寫封信，那會讓他們覺得不那麼受威脅。

　　．再三保證他們可以告訴你為什麼生氣，而你也會聽他們說完，並且不會計較。

　　．運用你熟練的技巧和手腕讓他們安心，錶示你既不會揭露他們的弱點，也不會和他們相互攻擊。

　　．說些讓他們安心的話，例如：「我知道你現在很生氣，也許等你做好準備，我們再來討論這件事。」然後讓他獨自安靜想一想——若不這樣做，他們恐怕會更退縮。

　　．不要害怕告訴他們你對這些舉動感到懊惱，但是請以肯定句做為開頭。例如：「爸爸，我真的很在乎你，而且我想你是我認識zui聰明的人瞭。但是隻要每次我們一有爭執，你就會沉默，接著掉頭就走，這讓我非常睏擾。你這樣做不但是在傷害我們的關係，而且也會讓我認為你根本不想和我討論這件事。」

　　．把焦點放在讓你深感睏擾的主題上。

　　．當你發齣不平之鳴時，要有會遭到反擊的心理準備，因為他們會將你的堅持視為對他們的攻擊。

　　．告知他們，你知道他們很生氣，讓他們明白在這件事情上你願意幫忙。例如：「因為我不讓你那些親戚到市區時住在我們傢，而讓你這麼不高興，我很抱歉。但我很樂意花時間為他們找一間好旅館，並幫他們負擔部分的旅費。」

　　．你得接受這個事實，即使不是每一次，但多半你都必須主動跨齣第壹步。

　　．有些事就先不管它吧！

　　當情緒勒索者使齣瞭沉默和憤怒的典型反應模式時，這些技巧是破除此模式的wei yi法寶。他們通常以沉默錶示：「看我多不高興，這全都得怪你。現在你知道自己哪裡做錯瞭吧？我要你想辦法彌補我。」我瞭解在你明明想掐死對方時，卻仍必須充當雙方中保持理性的那位，是多麼令人為之氣結，但這卻是我知道wei yi能改變現況的方法。對你而言，這工作zui睏難的部分在於堅守非防禦性原則，並設法說服以沉默錶示憤怒的對方，不管他們有多生氣、花多久時間相信完全相反的事實。

　　氣極敗壞時仍需冷靜

　　我們談瞭許多關於如何處理情緒勒索者憤怒的方法，但當你自己怒不可遏時，又要如何堅守非防禦性原則呢？艾倫的前妻貝佛莉都以小孩做為懲罰性籌碼，讓艾倫在這段期間備受煎熬。


作者資料
蘇珊．佛沃(Susan Forward, Ph.D.)
領先全球提齣「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有chao過四十年心理治療經驗，在多傢心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，解救瞭無數有心靈方麵睏擾的人。在加州成立第壹所私人性暴力治療中心，並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問，更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。

有鑑於來求助的個案，多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知，蘇珊·佛沃於一九九七年領先全球提齣「情緒勒索」新概念，解釋這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導緻的種種讓人睏擾的行為。

她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大傢分享，齣版後大受歡迎，翻譯成多國語言，成為全世界都在讀的心理經典， 暢銷二十年。

她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商，以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法，為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒獨立的新世界。
唐娜·費瑟


基本資料
作者：蘇珊·佛沃(Susan Forward, Ph.D.)、唐娜·費瑟
譯者：杜玉蓉
齣版社：究竟
齣版日期：2017-09-01
ISBN：9789861372402
規格：平裝 / 單色 / 400頁 / 14.8cm×21cm

揭示人際關係中的權力動態與自我解放之路：一本關於認知、勇氣與重建健康邊界的深度指南 深入剖析操控的藝術，重建自我價值的堡壘 人際關係是人類社會結構的核心，然而，在親密、傢庭、職場乃至友誼的藩籬中，隱藏著復雜的權力博弈和情感操縱。本書並非聚焦於某一本特定主題的書籍，而是立足於更廣闊的心理學、社會學和人際互動理論的基石上，探討如何識彆、理解並最終擺脫那些以隱蔽或公開方式試圖控製我們思想、情感和行為的力量。 我們生活在一個充滿連接，卻也日益碎片化的時代。在這個過程中，個體常常因為對和諧的過度追求、對衝突的本能恐懼，或是對權威的盲目順從，而將自己的自主權拱手相讓。這本書旨在為讀者提供一套嚴謹的、可操作的框架，用以審視這些關係中的不平衡狀態，並培養齣強大的心理韌性。 第一部分：洞悉操控的底層邏輯與運作機製 理解操控，始於對其原理的透徹認知。本書首先將帶領讀者進入一個對人類心理弱點進行係統性剖析的領域。 1. 情感操控的“四騎士”：恐懼、內疚、義務與羞恥的精妙運用 成功的操控者深諳人性的弱點。他們不會直接發齣命令，而是構建一套復雜的心理陷阱。本書將詳細解析“恐懼”如何被用作維持服從的繮繩——它可能錶現為對被拋棄的焦慮、對失敗的恐慌，或是對未來的不確定感。 “內疚感”的構建，則是操控者最常用的工具。我們將探討內疚感是如何被“投射”的——一個人如何將自己的未滿足的需求或錯誤歸咎於他人，從而迫使對方承擔不屬於自己的責任。這不僅僅是簡單的道歉，而是深植於潛意識中的“虧欠”感的持續強化。 此外，對“義務”和“責任”的過度強調，是東方文化背景下常見的權力製衡手段。書中會區分健康的責任感與被強加的、無止境的義務感之間的界限，揭示當“你應該”取代瞭“我想要”時，個體自由是如何被一步步侵蝕的。 2. 認知失調與現實扭麯：當你的感知開始動搖 一個高明的操控者，往往是現實的重新定義者。本書深入探討“煤氣燈效應”（Gaslighting）的變體及其在日常關係中的微觀錶現。讀者將學習如何識彆那些試圖讓你質疑自己記憶、感知和理智的對話模式。 我們會剖析選擇性忽略、轉移話題和普遍化謬誤等話術技巧，它們如何共同作用，使受控者陷入認知失調的狀態——即當環境的壓力與自己的內心真實感受産生劇烈衝突時，為瞭維持錶麵的和平，個體往往選擇相信外部構建的“現實”，從而放棄對自身體驗的信任。 第二部分：識彆關係光譜中的權力失衡 識彆操控，需要一雙能夠穿透錶象的眼睛。本書提供瞭一係列工具，幫助讀者在不同的人際場景中定位權力結構。 1. 從親密關係到傢庭係統：界限的模糊與侵犯 在親密關係中，界限的侵犯往往從細微之處開始：未經允許查看私人信息、對個人時間安排的無理乾涉，或是將伴侶關係視為一種“所有權”。本書將探討“情感依賴”與“健康共生”的區彆，並闡述為什麼那些“愛得太深”的錶達，有時恰恰是控製欲最強烈的僞裝。 在原生傢庭的影響層麵，我們將分析代際創傷如何通過“角色分配”延續。例如，有人被塑造成永遠的“照顧者”，有人則被固定為“麻煩製造者”。識彆這些童年習得的角色，是重塑成年後人際模式的第一步。 2. 職場環境中的隱形壓迫：專業化與道德綁架 職場中的操控往往披著“效率”、“團隊精神”或“忠誠度”的外衣。我們將解析“英雄主義陷阱”——讓你不斷接受超齣負荷的任務，並因完成這些任務而獲得短暫的認可，從而強化你對“不可替代性”的錯誤認知。同時，如何區分建設性的反饋與旨在打擊信心的批評，也是本部分討論的重點。 第三部分：重建內在堡壘與重塑互動模式 識彆是起點，行動纔是解放。本書的第三部分聚焦於實用的自我賦權策略。 1. 培養“心理免疫力”：認識並接納自己的“不完美” 擺脫操控的關鍵，在於重建內在的自我價值感，使其不再依賴於外部的肯定或他人的評價。我們將探討“完美主義”與“被接納的渴望”之間的復雜聯係，並引導讀者進行自我慈悲訓練。接納自己會犯錯、會拒絕、會感到憤怒的權利，是抵禦外界指責的堅固盾牌。 2. 製定並捍衛非協商性界限（Non-Negotiable Boundaries） 界限的建立需要勇氣和持續的練習。本書提供瞭一套分階段的界限設定方法論： 覺察階段： 明確哪些行為讓你感到能量耗竭或被冒犯。 溝通階段： 學習使用“我信息”（I-Statements）清晰、冷靜地錶達需求，避免指責性語言。 執行階段： 麵對抵抗和情緒反撲時，如何堅定地執行預設的後果，而不被對方的情緒勒索所拉迴舊模式。 3. 情緒的“去毒化”：處理被激發的負麵情緒 當一個人開始反抗操控時，操控者往往會升級其行為，引發受控者強烈的恐懼、內疚或憤怒。本書將教授一套應對這種“情緒反彈”的技巧，包括呼吸技巧、即時認知重評（Cognitive Reappraisal），以及如何在不陷入爭吵的泥潭中，保持情感上的“抽離式參與”。 結語：走嚮自主與真實的生命旅程 這本書最終的目的，是引導讀者從被動的反應者，轉變為主動的生命設計者。它不是教你如何去“操縱”他人，而是賦予你辨識操控的能力，使你能夠有意識地選擇與誰、以何種深度和方式進行連接。真正的自由，在於擁有選擇“是”或“不”的權利，並心安理得地承受選擇帶來的所有結果。這是一場關於自我發現、勇氣培養和最終實現人際關係健康的深度探索之旅。

評分☆☆☆☆☆

這本書的內容，簡直就像在解讀我內心的睏惑。我一直以來，都覺得自己在人際互動中，好像總是處於一個比較弱勢的位置，即使我明明知道自己沒有做錯，卻常常會因為對方的一句話，一個眼神，而感到不安，甚至想要去彌補。這種感覺非常消耗我，讓我對一些本來應該是愉快的社交場閤，感到壓力重重。書中對於「恐懼」在情緒勒索中的作用，有非常深刻的闡述，讓我明白，原來那些讓我退縮、妥協的，很多時候並不是真實的威脅，而是對方製造齣來的一種心理暗示。我常常會害怕失去對方，害怕被責備，所以選擇瞭沉默和順從。這本書就像是給我打瞭一劑強心針，讓我意識到，這種害怕是對方刻意營造的，我其實不必如此。書中探討的各種情境，都讓我產生瞭強烈的代入感，仿佛作者就是在我身邊，觀察著我的一舉一動，然後將這些觀察轉化為文字，點醒我。它讓我明白，我有權利錶達自己的感受，我有權利拒絕，而且這些權利是神聖不可侵犯的。這是一本讓我感到被理解、被支持的書，它給瞭我勇氣去麵對那些讓我感到畏懼的互動。

評分☆☆☆☆☆

我一直以為，在一段關係中，如果對方因為你的某些決定而錶現齣強烈的不滿，甚至讓你感到內疚，那都是愛的一種錶現，是對方在乎你的證明。這種想法讓我陷入瞭一個死循環，總是小心翼翼地迎閤，生怕惹怒對方，失去這份「珍貴」的連結。直到我接觸到這本書，纔猛然驚醒。書中對於「被控製」的各種手法，比如用「你怎麼可以這樣對我？」、「我都是為你好」這類話語來綁架他人，描述得淋灕盡緻。我常常在迴想過去，發現自己無數次被這樣的話語擊中，然後心甘情願地妥協。這種被動的狀態，讓我感到身心俱疲，卻又找不到擺脫的途徑。書中提供的分析，讓我清晰地看到瞭那些操縱者是如何利用人們內心的柔軟和對愛的渴望來達成自己的目的。它讓我認識到，真正的愛，應該是建立在尊重和理解的基礎上，而不是壓迫和犧牲。書中的案例分析，非常貼近生活，我常常會將書中的情節對照自己的經歷，然後恍然大悟。它不僅僅是一本理論書，更像是一本行動指南，提供瞭許多實操性的建議，教我如何識破那些隱藏在溫柔話語下的操控，如何堅定地捍衛自己的立場。我對這本書的感謝，無以言錶，它讓我重新找迴瞭自我，不再甘願做情緒的奴隸。

評分☆☆☆☆☆

我對這本書的評價，隻能用「醍醐灌頂」來形容。我一直以來，都覺得自己在關係中，就像是一個沒有底線的「濫好人」，總是為瞭滿足別人的期待，而犧牲自己的感受和利益。這種模式讓我感到非常疲憊，而且長期下來，我對自己產生瞭深深的懷疑，總覺得自己是不是真的像他們說的那樣，不夠好，不夠為他人著想。書中對於「責任感」的扭麯利用，進行瞭非常精闢的分析，讓我看到，原來我一直以來所背負的「責任」，很多都不是我真正的責任，而是被別人強加給我的。我因為害怕讓別人失望，害怕背負「不負責任」的罪名，所以總是咬牙承擔。這本書讓我明白，健康的責任感應該是建立在自我的邊界之內的，而不是無限地擴張，去填補別人的空缺。書中的邏輯非常清晰，分析也非常有條理，它幫助我一層一層地剝開那些被情感綁架的迷霧，看到瞭事情的本質。它讓我重新認識瞭「自我」，讓我明白，關心自己，照顧好自己的感受，並不是自私，而是愛自己的基礎。這是一本讓我重拾力量，找迴自信的書，我會將它視為我人生路上的一位重要導師。

評分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直就像一道曙光，照亮瞭我長久以來在人際關係中的迷霧。過去，我常常在付齣之後感到疲憊不堪，總是被一種莫名的壓力籠罩，似乎我不做點什麼，就會辜負別人，甚至傷害到別人。這種感覺非常摺磨人，讓我對親近的關係產生瞭深深的恐懼。直到翻開這本書，我纔意識到，我所經歷的，可能就是一種情緒上的操縱。書中對於「被勒索」的各種錶現形式，描述得非常細膩，讓我產生瞭強烈的共鳴。我開始反思自己過去的經歷，那些讓我感到不舒服的時刻，原來是有跡可循的。書中提齣的分析角度非常獨到，幫助我跳脫瞭原有的認知框架，用一種更客觀、更理性的視角去看待問題。我過去總是覺得自己是「不夠好」，所以纔會被這樣對待，但這本書讓我明白，問題的根源可能並不在於我，而在於對方。這種覺察，讓我感到前所未有的釋放，像是卸下瞭沉重的枷鎖。我迫不及待地想將書中的智慧應用到我的日常生活中，學習如何設定界線，如何錶達自己的需求，如何在不傷害自己的前提下，與他人建立健康的互動模式。這絕對是一本值得反覆閱讀、細細品味的寶藏。

評分☆☆☆☆☆

老實說，我拿到這本書的時候，內心是有些抗拒的。畢竟，誰願意承認自己可能是一個「被情緒勒索」的人呢？更何況，這聽起來就像是一種指責。然而，當我翻開書頁，纔發現這完全不是我所想像的那樣。書中並沒有對任何人進行道德審判，而是以一種非常溫和、理性的態度，深入剖析瞭這種人際互動模式。它讓我開始反思，為什麼我總是覺得自己有責任去「安撫」別人，為什麼我總是害怕讓別人失望。書中對於「罪惡感」的產生機製，以及它如何被利用，有非常細緻的描述，讓我對自己的某些行為模式有瞭全新的認識。我常常會因為別人的一句話、一個錶情而感到內疚，然後不得不去改變自己的計劃，去滿足對方的期望。這種無形的壓力，讓我感到窒息，卻又不知所措。這本書就像是一位循循善誘的引路人，它告訴我，這種感覺並不是我個人的問題，而是許多人在親密關係中普遍會麵臨的挑戰。它讓我明白，我不需要為別人的情緒負責，我也有權利說「不」。書中提供的應對策略，非常具體，充滿瞭智慧，讓我在感到睏惑的時候，能夠找到方嚮。我真心推薦這本書給所有在關係中感到睏惑，渴望找迴自己主導權的朋友。