丹尼爾·戈爾曼提齣的情商概念，顛覆瞭智力天生的理念，給人類社會帶來瞭極大的衝擊，《情商》在全球銷售超過瞭1000多萬冊。在《情商2》一書中，戈爾曼闡述瞭他的全新發現，一項同樣具有劃時代意義的發現——我們與他人的關係也影響著我們的智力，並對我們生活的方方麵麵施加著影響。
企業高管如何調動下屬的鬥誌？辦公室政治為什麼讓我們疲於應付？為什麼彆人無意間的一句話卻讓我們方寸大亂？如何做一個有超凡魅力的人？你的大腦是如何做齣非理性決定的？
為什麼會有一見鍾情？婚姻關係如何美滿幸福？夫妻為什麼會吵架？什麼在決定我們的思想和情感？為何我們總是對某些人擁有莫名的好感？我們怎樣纔能使我們的孩子快樂成長？
社交商已經成為衡量我們生存能力的一項基本指標，將決定我們的心智錶現，並決定我們未來的走嚮與可能取得的成就。如果說在職場中有“智商決定是否錄用，情商決定是否升遷”的說法，那麼社交商則決定著你在職場內外的生活質量。

丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman）
哈佛大學心理學博士，現為美國科學促進會研究員，曾四度獲頒美國心理協會榮譽奬項，並榮獲美國心理學會終身成就奬。其經典著作《情商》，暢銷逾1 000萬冊，高踞《紐約時報》暢銷書排行榜18個月。暢銷著作除瞭《情商2》之外，還有《情商：為什麼情商比智商更重要》、《情商3：影響你一生的工作情商》、《情商4：決定你人生高度的領導情商》、《情商5：影響人類未來的生態商》、《情商》（實踐版）等書。

中文版序言找到“幸福感的源泉” / XIII
序言 揭開人際關係的新科學 / XXI

部分 人際關係為什麼如此重要 / 001
章 情緒的力量 / 002
在人際情感交流中，權力的作用不可忽視。在兩個人的交往中，通常權力較小的那個人會更多地調整自己的情緒。如何界定權力的大小是個很復雜的問題，但是在夫妻關係中，“權力”可以大緻通過一些實際情況來衡量。比如，誰對對方情緒的影響力更大，或者誰掌握傢庭財産大權，或者誰安排日常傢庭生活（比如決定是否去參加一個派對）等。
情緒感染是怎麼迴事 / 004
情緒感染是如何發生的 / 007
她為什麼會壓抑自己的真實情感 / 012
他為什麼那麼吸引女人 / 015
夫妻為什麼會吵架 / 017
第二章 如何培育良好的人際關係 / 020
如果缺乏一緻性，那麼交往中的人們就會感覺不舒服，可能會齣現不閤時宜的迴答或者尷尬的冷場。人們可能會煩躁不安或者沉默冷淡。這些不協調會破壞和諧的人際關係。
和諧人際關係的三大要素 / 022
人際交往成功的秘訣：要與彆人情緒一緻 / 024
日常交流如何做到協調一緻 / 028
人際交往的原型 / 030
第三章 人際關係秘訣：用情緒感染彆人 / 033
當人們麵對麵進行交流的時候，情緒的傳染會經由雙方大腦中的多條神經通道進行。我們發現，負責情緒傳染的神經係統可以控製所有情緒，不管是悲傷、焦慮還是興奮。
當你微笑時，整個世界都會和你一起微笑 / 036
微笑比其他任何錶情都有優勢 / 040
默契：潛在的交流 / 042
情緒的傳播：為什麼足球迷如此瘋狂 / 046

第四章 為什麼我們如此有同情心 / 049
當我們以自我為中心時，我們遇到的問題就會越來越多，自我封閉就會越來越嚴重，我們的世界就會越來越小。而當我們關注他人時，我們的世界就會越來越豐富多彩，我們自己的問題就會顯得渺小，而且我們的交往能力可以得到加強，從而引發幫助他人的善舉。
善舉也能感染人 / 051
我們為什麼感受不到彆人的熱情 / 054
同情心是一種本能 / 056
如何注意彆人的感受 / 059
惻隱之心，人皆有之 / 062
第五章 為什麼會有一見鍾情 / 067
隻要能夠找到一個可以幫助你從不同視角看待自己痛苦經曆的人一起重新體驗過去的痛苦經曆， 就可以重新對這種經曆進行編碼，從而減輕你的痛苦。這可能就是病人和治療師在遇到睏難時安慰自己的良方之一：接受治療的過程本身就有可能改變大腦對不良信息的儲存。
一見鍾情的魔力 / 069
心有靈犀一點通 / 071
姐姐是個“偏執狂” / 075
你的大腦是如何做齣非理性決定的 / 077
他為什麼會如此衝動 / 080
什麼在決定我們的思想和情感 / 083
終結“社交恐懼癥” / 086
第六章 如何做一個超凡魅力的人 / 091
不管是能夠預測政壇局勢的人，還是一個朋友遍及整個幼兒園的5歲小朋友，都具備這種社交認知。我們在學校學到的操場政治（比如說如何交朋友、結成同盟）以及辦公室政治都遵循著同樣的潛在規則。
社交能力：意識和技能 / 094
無法掩飾的情感 / 095
認真傾聽 / 098
美滿婚姻 / 101
誰是首席執行官 / 103
一緻性 / 104
如何做一個超凡魅力的人 / 106
影響力 / 110
同情心是心理健康的標誌 / 112
錶情的秘密 / 114
什麼樣的社交商好 / 117

第二部分 如何做到心與心的交流 / 121
第七章 如何進行恰當的交流 / 122
我們的精神狀態越相似，我們就越會感覺自己找到瞭知己，在現實生活中的共同點也會越來越多。隨著我們對他人的認同，我們的思想似乎也在融閤，以至不知不覺中我們會像看待自己一樣看待對方。
約會的技巧 / 123
“我和你”模式 / 126
保持“職業距離” / 129
被棄之痛 / 133
同理心還是映射？ / 136
第八章 自戀型 / 139
如果自戀型隻喜歡聽好消息的話，整個公司就有産生上述危險的傾嚮。而且如果那些反感報告壞消息的員工的話，下屬們自然而然地就會剔除那些壞消息。當然，並非所有的員工都是違心地過濾真實信息的。那些本身就自戀的員工會非常樂意地去歪麯事實，以滿足自己的集體虛榮感。
自戀者：對榮譽的渴望 / 140
忠誠的黑暗麵 / 144
自戀者的座右銘：愛我故存在 / 146
權謀政治傢：為達目的不擇手段 / 148
精神疾病患者：他人僅僅是物體 / 152
道德約束 / 156
第九章 男女有什麼不同 / 160
雖然我們並不能完全進入他人的心靈，但是我們可以從他們的麵部錶情、聲音和眼神中對他們的情感和思想做齣推斷。如果缺少這種能力，我們即使在簡單的人際交往中也會不知所措，不知如何去愛護、關心彆人，更不要說去和彆人競爭或者談判瞭。

進入他人的心靈 / 161
男性大腦的特點 / 166
一定要融入社會 / 169
第三部分 培養良好的社交商 / 175
第十章 基因≠命運 / 176
另一個齣乎科學傢意料的因素也左右著孩子的命運，那就是孩子的自尊意識。誠然，青少年的自尊意識總體上取決於他們的生活經曆，而不是基因。但是，他們的自尊意識一旦形成，就會獨立於父母的教養、同伴的壓力和自己的基因，塑造著他們的行為。
貪杯老鼠的案例 / 177
基因需要錶達 / 182
天性和培養的誤區 / 185
習慣如何形成 / 188
氣質會影響命運，但不會決定命運 / 193
第十一章 安全的港灣 / 197
在孩子長大之後，他可能不管在什麼情況下都會自動采取這種逃避的方式，比如不管自己是否在杞人憂天都會采取防禦措施。因此這樣的孩子不會以樂觀坦誠的態度對待彆人，而是用一個冷漠疏遠的外殼把自己保護起來。
木頭人 / 202
抑鬱媽媽 / 204
幫助孩子成長 / 206
為情感療傷 / 209
第十二章 快樂的起點 / 212
對於孩子們來說，學會調節自己的情緒比尋求不現實的永恒幸福要重要得多。因此父母的目標不應該是培養孩子不堪一擊的“樂觀” 個性，而是教會他們如何在任何情況下都能依靠自己恢復平靜樂觀的心情。
三種說“不”的方式 / 215
玩耍的益處 / 218
快樂能力 / 223
恢復力 / 225
學會控製壓力 / 227

第四部分 戀愛中的社交商 / 231
第十三章 愛情之謎 / 232
20% 的成人屬於憂慮型，他們總是擔心自己的愛人並不是真的愛自己，或者擔心他們會離開自己。糟糕的是，他們對愛人的過度依賴和捕風捉影可能真的會促使愛人離開。他們往往認為自己不配得到愛和關心，但是同時他們往往會要求自己的愛人事事都要做到完美。
調情的藝術 / 233
依戀的三種風格 / 237
愛情長跑的開始 / 241
第十四章 欲望是如何産生的 / 244
依戀的目的並不是要分享彼此所有的思想和感覺，而是要給對方留齣自己的空間，這樣纔能平衡個人的需求和雙方共同的需求。一位婚姻專傢曾經說過：“夫妻越善於保持距離，他們的關係就會越親密。”
兩性為什麼會相互吸引 / 246
性衝動的秘密 / 248
自私的欲望 / 251
兩廂情願的“它” / 252
發泄的工具 / 255
第十五章 為什麼會有夫妻相 / 260
在一起生活幾十年並且婚姻美滿的夫妻會齣現一種有趣的現象。他們之間長期的和諧關係似乎會在他們臉上留下印記：他們的容貌會越來越相似，顯然這是長年纍月共同的

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