好孩子需要“壞”父母 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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提爾·巴斯蒂安 著，張迪 譯

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育理念
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 叛逆教育
• 正麵管教
• 成長
• 父母
• 育兒
• 行為習慣

齣版社： 黑龍江教育齣版社

ISBN：9787531655862

版次：1

商品編碼：10286637

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2010-09-01

頁數：182

正文語種：中文

編輯推薦

　　疼愛不等於溺愛 　　父母不是孩子的“奴隸” 　　顛覆中國的教子理念 　　整治傢庭“小暴君” 　　疼愛不等於溺愛，傢教需要“壞”父母

內容簡介

　　一種影響深遠的變化正在進行——成為父母究竟意味著什麼？有什麼是我們可以改變的？又有什麼是我們必須改變的？以往我們用在孩子身上的教育觀念已經過時……許多父母都想做“好”父母，想成為孩子最好的朋友。然而這樣做的結果卻事與願違：一個在外人眼中和諧美滿的傢庭，背後的真相卻是，孩子成瞭傢裏的“小暴君”，父母則淪落為無助弱勢的“傀儡”和“奴隸”。孩子們總是想試探，父母的容忍底綫在哪裏，他們的搗蛋行為可以過分到什麼程度。如果這種情況愈演愈烈，父母一味縱容寬恕，對孩子不加以管束，孩子未來的發展可能會很可怕，因為孩子可能缺少必要的堅韌品質，甚至基本的人生觀、價值觀都可能齣現偏差。

作者簡介

　　提爾·巴斯蒂安，德國醫學博士、齣版傢、作傢。1949年齣生於慕尼黑，《當代心理》雜誌的撰稿人。著有多本關於心理學和社會心理學的專業書籍。曾結閤自身經驗為人們進行心理治療和培訓。現居住在德國和奧地利邊境的阿爾卑斯山區。

目錄

前言 第一章 以前的狀況：太多沒有原則的妥協 第二章 為什麼孩子終究還是需要父母 第三章 存在輩分之間的戰爭嗎？ 第四章 父母：孩子帶來的恐懼 第五章 孩子：不得不愛父母 第六章 不是玩伴，而是父母 第七章 孩子最好的朋友 後記

精彩書摘

　　傢長們這種內疚的心理十分常見，但是引起他們內疚的原因並不一定都是因為他們忙於工作。除卻耗去父母們大多數時間的工作之外，可以造成他們內疚的原因還有很多，而這些原因，一部分是父母自身的原因，另一部分則是社會因素，比如現今社會對父母越來越高的期望和要求。我們注意到一件事情，當我們越是有計劃地刻意地去做某件事的時候，事情往往越是會有齣人意料的發展；當我們發現自己沒有達到預定要求和標準的時候，我們會感到羞愧甚至難過。如果“摩登完美父母”有一個行為標準的話，如果這些標準以文字形式被固定下來的話（還有哪個已經為人父母的人可以信誓旦旦地說，自己的行為完全沒有受到這些標準的影響），父母對自己的要求將會在無形中被提得越來越高。然而就是這樣的一些父母，他們在實際生活中，常常感到沮喪，因為這些標準並不能使他們一直完全滿意。“重新考慮該如何對待孩子，及時改變對待孩子的態度和方法，永遠都不會嫌遲，並且也永遠都不會多餘。”在德國，曾經有一本流傳甚廣的有關兒童教育的專著，這本書最大的特色是它不同於當時流俗的一些作品，隻憑藉熱門話題吸引看客前來購買，相反，書中敘述的內容真的具有一定的道理，作者甚至還首次提齣瞭某些觀點：“你們的孩子從來都不是天使，但是你們卻可以成為越來越齣色的父母，可以做得比以往任何時候都好。”①這句話富含瞭人類的基本倫理道德，隱藏在這句話後的信息也很明瞭：做父母的永遠都彆想休息或怠惰，為瞭成為完美的父母，他們必須堅持不懈地、持續不斷地努力。當他們的修為達到和上帝一樣的水準時，讓人滿意的結果纔有可能齣現，盡管這種情況齣現的概率近似為零。

前言/序言

　　馬丁與我的兒子亞曆山大同歲。他們6歲的那年夏天，有一次馬丁來找亞曆山大玩。晚上五點左右的時候，馬丁的媽媽來接他迴傢。馬丁的媽媽是一個討人喜歡的、略顯內嚮的年輕女性。我對她的瞭解並不多，隻是大略地知道，她是一名職業女性，她的收入維持瞭傢裏的大部分開銷。而馬丁很長時間以來都不願意迴傢。那天我帶著他走齣兒童遊戲室，爬上樓梯，送他到傢門口，一路上他的情緒特彆低落。其實，馬丁和我傢亞曆山大認識的時間並不長，平時的來往也不是很多，但是每當他們一起搭積木、玩模型的時候，他倆就會完全沉浸在遊戲的世界裏，在那個世界中陪伴他們的隻有那些積木和形狀各異的模型。要將他們從遊戲的世界中拉齣來，自然不是那麼容易。
　　在傢門口，我和馬丁的媽媽聊瞭一會兒，馬丁和亞曆山大馬上就都要去小學報名瞭，所以我們自然有話題可聊。馬丁的情緒還是一直很差，不停地鬧著小彆扭，這讓馬丁的媽媽有些尷尬。她用手臂環著馬丁的肩膀，但馬丁卻立即對這個親呢的動作錶現齣瞭極大的排斥，他高高地撅著嘴巴，猛地一腳踢嚮瞭媽媽的小腿。隨後還一直重復這個動作，並且還越來越快。
　　馬丁一直沒有停下來，甚至連我都製止不瞭他。“現在立刻給我住手，不準再踢你的媽媽瞭！”最後我不得不大聲吼道。

在綫試讀

《好孩子需要“壞”父母》第一章

父母滿懷熱誠地期待自己的孩子來到這個世界，然後是一路辛苦地撫育和培養，直至他們在生理和人格上都能夠獨立自主。如此艱辛的一條路，然而父母還是做瞭這樣的選擇。或許每一對父母在選擇養育孩子的時候，都有自己的理由和目標。但在成韆上萬個理由和目標中，對天下所有父母而言。

好孩子需要“壞”父母：打破常規，養育真正的快樂與堅韌 在這個時代，我們似乎被一種無形的焦慮所裹挾，拼命地將孩子塑造成“好孩子”的模樣——乖巧懂事、成績優異、循規蹈矩。我們小心翼翼地過濾掉一切“不好”的因素，生怕孩子受到一絲一毫的傷害，吃一點點苦。然而，正是這種過度保護和精心栽培，可能無意中剝奪瞭他們體驗真實人生、發展內在力量的機會。 《好孩子需要“壞”父母》這本書，恰恰是對這種育兒模式的深刻反思。它並非鼓吹父母變得惡劣或疏忽，而是倡導一種更為大膽、真實、充滿智慧的育兒方式，去擁抱那些我們常常迴避的“不完美”與“挑戰”。它邀請我們跳齣“好孩子”的狹隘定義，去理解一個真正健康、快樂、有韌性的孩子是如何誕生的。 一、 剝離“好孩子”的標簽，看見真實的生命 我們對“好孩子”的定義，往往被社會期望、教育體係和他人評價所塑造。在這個標準下，孩子被要求壓抑自己的個性和需求，去迎閤外部的期待。他們學會瞭取悅，學會瞭隱藏真實的感受，甚至學會瞭在規則的縫隙中小心翼翼地生存。然而，當這種“好”成為一種負擔，當孩子為瞭維持“好”而犧牲自己的真實，他們是否真的快樂？ 本書直擊這一痛點，它鼓勵我們卸下“完美父母”和“完美孩子”的包袱，真正地看見自己的孩子。看見他們的優點，更看見他們的不足；看見他們的聰明，更看見他們的笨拙；看見他們的快樂，更看見他們的痛苦。這種看見，是建立親密關係的第一步，也是讓孩子敢於做自己的土壤。 作者認為，“好孩子”常常是“聽話的孩子”，而聽話的孩子可能缺乏獨立思考和解決問題的能力。他們習慣於接受指令，而非主動探索。當他們脫離瞭父母的羽翼，麵對未知的世界時，便容易感到無助和迷茫。因此，我們要做的不是培養一個萬事順從的“好孩子”，而是培養一個擁有獨立靈魂、敢於探索和承擔責任的完整個體。 二、 “壞”父母的智慧：擁抱不完美，滋養內在力量 那麼，“壞”父母究竟“壞”在哪裏？這裏的“壞”，並非指忽視、溺愛或粗暴，而是指一種敢於打破常規、不畏懼犯錯、甚至主動創造一些“不完美”體驗的育兒態度。 允許孩子犯錯，並在錯誤中學習： 我們總是想盡一切辦法保護孩子不犯錯，從學習到生活，事無巨細地為他們鋪平道路。但錯誤是成長最寶貴的課堂。一個從未跌倒過的孩子，怎能學會如何站起來？當孩子因為考試失利而沮喪，因為和朋友發生爭執而難過，因為嘗試一項新事物而失敗時，我們需要的不是立即去“拯救”，而是給予支持，讓他們自己去品味挫敗，從中汲取經驗，找到解決問題的辦法。這種“壞”，體現在不替孩子做決定，不包辦一切，讓他們有機會品嘗到失敗的苦澀，從而更懂得成功的甘甜。 拒絕過度保護，放手讓孩子嘗試： 現代育兒中，過度保護幾乎成為常態。孩子不能爬高，不能獨自過馬路，不能自己處理人際關係……我們剝奪瞭他們接觸真實世界、鍛煉生存能力的機會。這種“壞”，體現在我們敢於放手，讓孩子在安全的範圍內去冒險，去嘗試。比如，讓孩子自己收拾玩具，自己準備上學的物品，甚至允許他們在戶外玩泥巴、爬樹。這些看似“不那麼乖”的行為，恰恰是在鍛煉孩子的動手能力、獨立性、抗挫摺能力和安全意識。 不迴避衝突，而是從中建立規則與界限： 很多父母為瞭避免孩子哭鬧或不開心，選擇迴避衝突。然而，衝突是關係中不可避免的一部分，也是建立規則和界限的重要契機。“壞”父母懂得，衝突並非洪水猛獸，而是教育孩子理解規則、尊重他人、管理情緒的絕佳機會。當孩子提齣不閤理的要求時，我們會堅定地拒絕；當孩子行為不當時，我們會溫和而堅定地指齣錯誤，並引導他們改正。這種“壞”，體現在我們不害怕和孩子“對著乾”，不犧牲原則去迎閤情緒，而是通過清晰的界限和一緻性的教育，幫助孩子建立內在的秩序感。 允許孩子錶達負麵情緒，不做情緒的“清道夫”： 孩子也會有憤怒、悲傷、嫉妒等負麵情緒，但很多父母習慣於壓製這些情緒，或者試圖用奬勵來“安撫”孩子，讓他們立刻“開心”起來。然而，壓抑的情緒並不會消失，它們會以更隱蔽的方式傷害孩子。《好孩子需要“壞”父母》鼓勵我們成為孩子情緒的“傾聽者”和“陪伴者”，而不是“清道夫”。允許孩子哭泣，允許他們錶達不滿，並教會他們如何識彆、理解和處理這些情緒。這種“壞”，體現在我們不害怕孩子哭鬧，而是耐心陪伴，讓他們知道，即使在不開心的時候，父母依然是他們的後盾。 用真實的態度與孩子溝通，而非過度迎閤： 很多父母為瞭討好孩子，會過度迎閤，說一些言不由衷的話，或者用卡通化的語言和方式來溝通。這種“壞”，體現在我們用真實、坦誠的態度與孩子交流。我們會和他們講道理，錶達自己的感受，即使有些事情讓他們不開心。當我們能夠放下“完美父母”的麵具，展現真實的自己時，孩子也更容易學會接納不完美的自己。 三、 培養具有內在驅動力的孩子 “好孩子”往往是被外部驅動的孩子，他們的行為動機是為瞭獲得父母的錶揚、老師的贊許，或是避免懲罰。而“壞”父母的目標，是培養具有內在驅動力的孩子。 鼓勵好奇心與探索欲： 孩子天生是好奇的探索者，但很多時候，我們會因為擔心安全、弄髒衣服、影響學習等原因，而限製他們的探索。真正的“壞”父母，會積極鼓勵孩子的好奇心，提供探索的機會，即使這意味著需要付齣更多的時間和精力來處理“後續問題”。他們會說：“這個東西是怎麼玩的？我們一起研究一下吧！”而不是：“彆動，會弄壞的。” 激發學習的內在樂趣： 學習不應該僅僅是為瞭考試分數。當孩子因為對某個事物産生濃厚的興趣而主動去瞭解、去研究時，這纔是真正的學習。《好孩子需要“壞”父母》鼓勵我們，去發掘孩子學習的內在動機，將學習與他們的興趣、生活聯係起來。比如，如果孩子喜歡恐龍，就可以引導他們去瞭解古生物學，去閱讀相關的書籍，甚至參觀博物館。這種“壞”，體現在我們不唯分數論，而是更看重學習過程中的樂趣和收獲。 培養解決問題的能力： 很多問題，孩子完全可以自己解決，但我們齣於“快一點”、“省事”的考慮，就替他們完成瞭。長此以往，孩子就會習慣於依賴，遇到問題就束手無策。“壞”父母會給孩子留齣解決問題的空間。他們會問：“你覺得這個問題該怎麼解決呢？”而不是直接給齣答案。即使孩子的方法不夠完美，也要給予肯定和引導。 四、 擁抱“壞”父母，成就更好的自己與孩子 成為一個“壞”父母，絕非易事。它需要我們放下固有的觀念，挑戰自己的舒適區，承擔更多的責任和壓力。但正如書中所倡導的，這種“壞”，是一種更為高級的愛，是一種對孩子長遠發展的投資。 當我們不再拼命地追求“好孩子”，而是允許孩子犯錯、允許他們不完美，允許他們哭泣、允許他們探索時，我們也在釋放自己，不再被“完美父母”的焦慮所束縛。我們能與孩子建立更真實、更深入的連接，也能與孩子一起，共同成長，擁抱一個更加真實、更加精彩的人生。 《好孩子需要“壞”父母》是一本顛覆性的育兒指南，它呼喚我們迴歸育兒的本質——培養一個獨立、堅韌、快樂、有愛、有責任感的完整的人。它鼓勵我們成為那個敢於“不那麼好”，卻能給予孩子真正力量的父母。讓我們勇敢地嘗試，擁抱這種“壞”，去收獲一個更健康、更幸福的傢庭。

評分☆☆☆☆☆

說實話，讀這本書的過程，就像是在進行一場自我革命。我一直以為，做父母就是要盡一切可能滿足孩子，讓他們過上無憂無慮的生活，成為一個“乖寶寶”。然而，這本書卻給瞭我一個截然不同的啓示——那些看似“不好”的教育方式，比如偶爾的嚴厲，適度的拒絕，甚至允許孩子經曆挫摺，纔是培養他們獨立、自信、有擔當的關鍵。作者用非常接地氣的語言，分享瞭許多她在育兒路上的真實經曆，這些經曆讓我感到無比親切，因為我很多時候也麵臨著同樣的睏境。比如，當孩子撒嬌哭鬧想要某個玩具時，我常常會心軟，但這本書讓我明白，適時地拒絕，並解釋原因，反而能教會孩子理解“不”的力量，以及學會為自己的願望付齣努力。書中還強調瞭“榜樣的力量”，一個“壞”父母，其實是在用自己的行動告訴孩子，人生不可能一帆風順，總會有挑戰和睏難，而麵對它們，需要的是勇氣和韌性。我尤其喜歡書中關於“鼓勵孩子失敗”的部分，這聽起來有些反常識，但作者解釋得很清楚，孩子在失敗中學會的反思、總結和重新站起來的能力，遠比一次成功的經驗來得寶貴。這本書讓我看到瞭育兒的另一種可能性，它不是一味地迎閤，而是一種有智慧的引導，一種基於真實世界的教育。

評分☆☆☆☆☆

這是一本讓我耳目一新的育兒書籍，它顛覆瞭我以往對“好父母”的刻闆印象。作者以一種非常接地氣且充滿智慧的方式，闡述瞭“壞”父母所能帶給孩子的寶貴財富。我一直以來都信奉“溫良恭儉讓”的教育理念，總覺得孩子就應該被小心翼翼地嗬護，生怕他們受一點點委屈。然而，這本書讓我意識到，適度的“嚴厲”和“不妥協”，反而能讓孩子更早地學會麵對現實的殘酷，培養齣堅韌不拔的品格。書中舉瞭許多生動有趣的例子，比如孩子犯錯時，真正的“壞”父母不是立刻原諒，而是讓他們承擔後果，讓他們深刻體會到行為的代價；又比如在孩子想要的東西麵前，不是無條件滿足，而是引導他們通過努力去爭取，從而學會延遲滿足和珍惜。我特彆喜歡書中關於“放手”的章節，作者認為，過度的保護會讓孩子失去獨立思考和解決問題的能力，而真正的“壞”父母，敢於在適當的時候放手，讓孩子去闖、去跌倒、去爬起來，這個過程纔是他們成長最快的階梯。讀這本書，就像經曆瞭一次心靈的洗禮，讓我重新審視瞭自己與孩子的相處模式，也讓我對接下來的育兒之路有瞭更清晰、更自信的認識。它不是一本教你如何做一個“完美”父母的書，而是一本教你如何做一個“真實”且“有效”父母的書，那些看似“壞”的教育方式，其實是孩子未來人生路上最堅實的鎧甲。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的衝擊是巨大的，它顛覆瞭我一直以來所信奉的育兒觀念。我一直以為，“好父母”就是溫順、包容、永遠站在孩子一邊，給予他們無盡的嗬護。然而，這本書卻提齣瞭一個截然不同的觀點：真正的“好”孩子，往往需要一些“壞”父母。這裏的“壞”，並非指惡劣的行為，而是一種更具挑戰性和引導性的教育方式。作者用非常坦誠且充滿智慧的語言，闡述瞭為何適度的“嚴厲”、“拒絕”和“放手”，反而能讓孩子更早地學會獨立、堅韌和責任感。我最受啓發的是關於“讓孩子麵對真實世界”的部分。很多時候，我們父母會不自覺地為孩子過濾掉生活中的不愉快，但這樣隻會讓他們在未來真正麵對這些問題時，感到措手不及。這本書教會我，要敢於讓孩子去經曆一些小的挫摺，去承擔一些後果，因為這些經曆是他們成長過程中最寶貴的財富。書中還特彆強調瞭“界限感”的重要性，以及如何通過堅定的執行規則，來幫助孩子建立清晰的行為模式。讀完這本書，我感到自己仿佛卸下瞭很多不必要的包袱，也對如何引導孩子健康成長有瞭更清晰的方嚮。它不是一本教你如何做個“完美”父母的書，而是一本助你成為一個更有智慧、更有效率的父母的書，讓你的孩子在你的“壞”中，學會如何成為一個真正的“好”人。

評分☆☆☆☆☆

初拿到這本書的時候，我有些猶豫，書名聽起來有些叛逆，甚至有點不負責任。但我齣於好奇還是翻開瞭，結果卻被深深吸引。它不像市麵上很多育兒書那樣，一味地強調鼓勵和贊美，而是提齣瞭一個完全不同的視角：適度的“壞”纔能培養齣真正“好”的孩子。作者的文字非常有力量，直擊瞭很多父母內心深處的睏惑和掙紮。我常常發現自己在教育孩子時，很容易因為心軟而妥協，或者因為害怕孩子失望而選擇退讓。這本書讓我明白，這種“軟弱”的愛，有時反而是對孩子的傷害。它教我如何建立清晰的界限，如何在孩子需要的時候堅持原則，即使這可能會讓他們短暫地不開心。書中關於“規則”的論述尤其讓我印象深刻，作者強調，規則不是為瞭束縛孩子，而是為瞭保護他們，讓他們在安全可控的環境中探索世界。當孩子挑戰規則時，有效的“壞”父母不是恐嚇或懲罰，而是耐心而堅定地執行，讓他們理解遵守規則的重要性。我還學到瞭很多關於如何處理孩子負麵情緒的方法，不是一味地安撫，而是引導他們正視並學習管理自己的情緒。這本書讓我看到，一個有“棱角”的父母，反而能幫助孩子塑造更圓潤的人生。它是一本能讓你反思、能讓你成長、也能讓你更勇敢去愛的書。

評分☆☆☆☆☆

這本書完全打破瞭我過去對“好父母”的定義。我一直認為，最好的父母就是事事以孩子為中心，無條件地愛他們，滿足他們的所有需求。然而，《好孩子需要“壞”父母》這本書卻讓我看到瞭另一種截然不同的教育哲學。作者並沒有鼓吹父母去刻意做“壞人”，而是提倡一種更具策略性和現實感的育兒方式。書中反復強調的一點是，過於溺愛和保護，反而會剝奪孩子成長的機會。例如，在孩子遇到睏難時，不是立刻伸齣援手，而是鼓勵他們自己去嘗試，去尋找解決辦法，即使這個過程會讓他們經曆挫敗。這讓我意識到，很多時候，我們所謂的“愛”，可能變成瞭束縛孩子成長的枷鎖。書中關於“延遲滿足”的論述，給我留下瞭深刻的印象。它不是簡單地讓孩子等待，而是引導他們理解努力與收獲之間的關係，培養他們的耐心和毅力。此外，作者還提到瞭“適當的懲罰”和“堅持原則”的重要性。這並非指粗暴的打罵，而是通過設定清晰的規則，並在孩子違反規則時，讓他們承擔相應的後果，以此來建立孩子的規則意識和責任感。讀這本書，感覺就像是在與一位經驗豐富的導師對話，她沒有給予我空泛的理論，而是用生動的故事和深刻的洞見，引導我重新思考育兒的本質。

評分☆☆☆☆☆

haihao zhebenshu

評分☆☆☆☆☆

一代又一代，我們承受著相同的責任，義務，壓力，和親情。這種承受很多時候吃力不討好，苦口婆心瞭，軟硬兼施瞭，結果卻是雞飛蛋打。

評分☆☆☆☆☆

這是我們都明白卻難以做到的。我們現在都在講如何從正麵引導、教育孩子，但是遇到特彆難管的怎麼辦呢？或者遇到已經被慣得不成樣子的怎麼去改變呢？我知道父母都是事業單位領導乾部的一個傢庭，他們感到最棘手的工作就是如何管自己的兒子，平時他們對自己的兒子卻毫無辦法，隻要孩子要什麼，一哭鬧，在地上一打滾，要求必定得到滿足，就因為他們不忍心去管，隻能以不斷去迎閤孩子來換取階段性的安寜。從心理學角度來講，久而久之，就會形成一種負麵條件反射，那就是孩子把哭鬧和能夠得到一切聯係在瞭一起，後來，他們看瞭一些親子教育方麵的書，求教瞭心理學專傢，改變瞭條件反射的前提，嗬嗬，很簡單，那就是孩子哭鬧的時候不理，隻有停止下來，乖乖錶現的時候纔能實現願望。這可能就是做“壞父母”的一個開始吧。這本書講的東西非常全麵，而且都有科學依據，還不錯，可作為進一步做“壞父母”的指導。

評分☆☆☆☆☆

閱讀可以分成四種情況。第一種是信息式閱讀法。這類閱讀的目的隻是為瞭瞭解情況。我們閱讀報紙、廣告、說明書等屬於這種閱讀方法。對於大多數這類資料，讀者應該使用一目十行的速讀法，眼睛像電子掃描一樣地在文字間快速瀏覽，及時捕捉自己所需的內容，捨棄無關的部分。任何人想及時瞭解當前形勢或者研究某一段曆史，速讀法是不可少的，然而，是否需要中斷、精讀或停頓下來稍加思考，視所讀的材料而定。

評分☆☆☆☆☆

我們在父母的擔心、嚴厲、謾罵甚至責打裏成長，伴著成長中的酸甜苦辣。在父母的眼淚裏，我們還備感委屈，怨聲載道。直到有一天，我們長成瞭他。直到有一天，我們也為人父母。我們纔知道，母親的嚴厲裏有最濃的愛，父親的沉默裏有最深的情。

評分☆☆☆☆☆

一代又一代，我們承受著相同的責任，義務，壓力，和親情。這種承受很多時候吃力不討好，苦口婆心瞭，軟硬兼施瞭，結果卻是雞飛蛋打。

評分☆☆☆☆☆

“不要不假思索地去滿足孩子提齣的每一個願望，不要刻意地掃清他們成長路上的每一個障礙，不要一直試圖成為最能理解他們的朋友，不要總是無條件地支持他們的所有舉動。”

評分☆☆☆☆☆

第三種是經典著作閱讀法，這種方法用來閱讀哲學、經濟、軍事和古典著作。閱讀這些著作要象讀文學作品一樣的慢，但讀者的眼睛經常離開書本，對書中的一字一句都細加思索，捕捉作者的真正的用意。從而理解其中的深奧的哲理。值得注意的是，如果用經典著作閱讀法閱讀文學作品，往往容易忽略文學作品的特色，以 使讀者自己鑽進所謂文學觀念史的牛角尖中去。

評分☆☆☆☆☆

一代又一代，我們承受著相同的責任，義務，壓力，和親情。這種承受很多時候吃力不討好，苦口婆心瞭，軟硬兼施瞭，結果卻是雞飛蛋打。