具体描述
| 商品基本信息，请以下列介绍为准 | |
| 商品名称： | 遇见孩子 遇见更好的自己 |
| 作者： | 塞西.高夫 戴维.托马斯 梅丽莎.切瓦特桑 |
| 市场价： | 36.00 |
| ISBN号： | 9787510446191 |
| 出版社： | 新世界出版社 |
| 商品类型： | 图书 |
| 其他参考信息（以实物为准） | ||
| 装帧：平装 | 开本：16 | 语种：简体中文 |
| 出版时间：2014-9-1 | 版次：1 | 页数：228页 |
| 商品尺寸：见书本 | 纸张：轻型纸 | 重量：330g |
| 目录 | |
| 前 言 让我们彼此关照，共同成长 / 4 第1章 遇见孩子，遇见更好的自己 / 1 之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。 第2章 父母心中的爱与怕 / 21 养育儿女是一个漫长的旅途，旅途上每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕。 第3章 有什么样的童年，就会成为什么样的父母 / 39 很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。 第4章 真正接纳孩子的情绪 / 57 父母可以问问自己，到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情绪搞混淆。 第5章 传递有价值的“价值观念” / 73 可以说，焦虑感是孩童时代的通病，所以可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要，这样可以创造一种安全感。 第6章 从孩子的角度看待人生 / 111 那些妨碍父母与孩子一起玩耍的原因，多半都是些埋藏于心底的担心和害怕。 第7章 积 参与孩子的成长 / 125 大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系 重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑、一起成长。 第8章 永远不要贬低你的孩子 / 147 真正的鼓励不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。 第9章 爱的逻辑与谎言 / 165 父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。 第10章 心智成熟的旅程 / 193 做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。 |
| 内容推荐 | |
| 《遇见孩子，遇见更好的自己》是三位美国教育 家写给天下父母的心灵成长课。书中认为，我们教育孩子，往往不因为爱，而是出于害怕。 正是父母心中的这些怕与爱，让家庭教育陷入误区。比如，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女，于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。再如，大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系 重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。 根据几十年的心理辅导以及教育子女的经验，作者指出，要解决女子的问题，得先解决父母的问题——后者才是 重要的。正如书中所言：“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。” ★教育子女不是要我们去书写他们的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己；只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。 ★遇见孩子，遇见更好的自己。养儿育女让我们发现了前所未有的优点，我们竟然愿意为某个人倾尽全力，做到许多常人的事情；但另一方面，我们也发现自己比任何时候都要自私，甚至产生过一些令自己恐惧万分的念头。 做父母的就要敢于暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。 |
| 作者简介 | |
| 赛西·高夫，教育学博士，心理辅导师、执业咨询师，“明日之星”青少年咨询部主任。曾多次受电台邀请在节目中担任嘉宾，是各类亲子活动以及教师培训项目中广受欢迎的主讲人。已出版 著5部。 戴维·托马斯，社会学博士，长期为《家长生活》杂志撰稿，多次受电视台和电台邀请担任嘉宾，现任职于“明日之星”，负责“男性及男孩”咨询部工作。 梅丽莎·切瓦特桑，教育学博士，“明日之星”创始人及执行主任，教授过研究生课程，曾在国内多所社区和学校做 题讲座，并受邀在多家美国及加拿大电视台和电台担任嘉宾，其讲座在家长、教师以及不同龄段儿童中广受欢迎。为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。” |
| 媒体评论 | |
| ★你的儿女，其实不是你的儿女 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身旁，却并不属于你， 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。 ——纪伯伦《先知》 ★“我 次做你的母亲，你 次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长。” ——希拉里·克林顿美国前国务卿 ★“对孩子的了解，让我们更有力量。” ——《西尔斯亲密育儿百科》 |
| 在线试读部分章节 | |
| 1 遇见孩子，遇见更好的自己 女儿出生的那天，我和亲友们在产房外的过道里一起分享快乐，谁会想到，几个月之后，我们却抱着女儿踏入了范德比尔特儿童医院的大门。孩子娇嫩的身体插满了管子和线头，一旁的监视屏上显示着她的心跳和脉搏。我躺在女儿身旁，心里在想，这才几周大的女儿啊，要是有个三长两短，那我们活着还有什么意义呢？ 上课的时候，我会经常问班上的家长们类似的问题。其实跟他们一样，那时的我并不知道自己付出了什么，也从来没有认真思考过，为什么会走上这条人生之旅，要承担何种义务和责任。至于以后应该做什么，人生有何转变，未来的生活会有哪些波折，我没有丝毫概念。《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好： “亲子关系是世界上 高贵、 令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。” 做了父亲之后，我也在自己身上看到了前所未有的优点，发现自己竟然愿意为了某个人倾尽全力，做到许多常人的事情——比如说，我可以连续3个昼夜不合眼，可以反复给自己的孩子注射药物，也可以凌晨2点钟从睡梦中醒来，打扫孩子呕吐的污物。记得有一次半夜醒来，怀里搂着女儿——当初医生把她送到我怀里的时候，小姑娘是多么可爱乖巧啊！可是那天晚上，小家伙因为病毒感染而剧烈腹痛，半夜醒来便开始呕吐，小床上到处都是她吐出来的脏东西，连头发里都有，睡衣也湿透了。我赶紧给她洗了个温水澡，梳理她那湿漉漉的头发。把里边的呕吐物清理掉，妻子赶紧给她换上干净的床单。可是没过多久，小家伙又吐了，早上5点前又吐了3次，于是洗澡、洗头、换床单，两三个小时里我和妻子就重复了3次相同的动作！（要知道，一晚上能替一个人打扫那么多次，是需要真正的爱的付出的。） 作为父亲，我一方面心甘情愿奉献自己，但另一方面，我也发现自己比以往任何时候都要自私。为人父母也让我看到了自己 坏的一面，甚至产生过一些令自己感到恐惧万分的念头，正如安妮·拉模特在描述自己做母亲的经历时说的那样：“那时候，心里的一些想法太可怕了，要是说出来，估计耶稣都会气昏过去。”至于我那时，情况就更糟了，所有的负面情绪——愤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞耻，在我身上都有，而且远比做其他任何事情时表现得强烈。养儿育女令我们身上的优缺点暴露无遗，父母们可以表现得至善至美，也可能摇身一变，化作凶神恶煞的魔鬼。 2父母心中的爱与怕 我是戴维。几年前，我曾经和一个小伙子谈话。我和小伙子认识多年， 次见面是他上初中的时候，他上高中的几年我们也一直保持联系。后来小伙子上了大学， 学期刚过一半，他就打电话回家，问妈妈是否可以跟我预约一下，等放假回来跟我面谈。小伙子的妈妈心里想，儿子是不是出什么状况了，不过还是答应了儿子，给我来了电话，定好时间见面。 感觉不错，又一次见到了年轻的朋友，听他说说如何从高中过渡到大学，聊聊 次独立生活的印象。新的学校大多了，小伙子正在努力适应大学一年级的新环境。跟所有的新生一样，生活翻开了崭新的一页，小伙子正在尽量调整自己。 聊着聊着，小伙子提到了父母送他去学校的事情。我问小伙子是否还记得当时的情景（对于每一位大学新生来说，这都是意义重大的一刻），小伙子沉默下来，呆呆地，然后慢慢回忆说： “戴维，那天我爸爸哭得好厉害，我从来没有见过他那样。”回想起和爸爸分手的情景，小伙子动容地说。很明显，虽然已经过去好几个月了，但当时的情景依旧历历在目。“爸爸都有点语无伦次了。”小伙子接着说，“嘴巴里就不停地念叨着，‘我爱你’，说了一遍又一遍，不停地说‘我好爱你’。” 我没插话，好让小伙子多品味一下父亲说过的那句话。过了一会儿，我问他：“那你妈妈呢，她怎么样？”小伙子表情立刻不一样了，嘿嘿笑着说：“她就说了几句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱了，别忘记啊， 多只能保存一个星期。’” 他继续模仿着母亲的腔调说：“‘还有，记得随时上网查查饭卡里有多少钱，要是身上的现金用完了，就得去自助餐厅吃饭，到时候想去别的地方买饭菜可就不行了啊。’”说完我俩都笑了。 后，小伙子说：“后来就是要和爸妈说再见的时候了，爸爸转过头去，流着眼泪， 后跟我又拥抱了一次，妈妈也过来抱了抱我，然后两个人上了车。出发前，妈妈摇下车窗大声喊，‘不要喝酒啊！很危险的！’” 这就是小伙子爸爸妈妈当时说的 后一句话。说着，小伙子又笑了，我也跟着笑了起来。 小伙子的妈妈我了解，是个心地善良的母亲。跟儿子告别时所说的那些话很正常，每一对父母都会这么做，根本的原因嘛，就是害怕。 读到这里，大家或许会想起送孩子上大学时的情景，也或许这一天很快会到来。也许你的孩子才两岁，上大学还是很遥远的事，所以压根就没去想过那一天。不过，只要是做了父母的人，不管是哪个阶段，都能或多或少在上面这位母亲身上找到自己的影子——换句话说，在养儿育女的过程中，大家之所以采取某一种教育方式，根源可能就在于害怕。 梅丽莎、赛西和我有时候会说起那些我们辅导过的家长，其中就有这类父母。他们教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕。梅丽莎说的很有道理，她觉得，如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。 我们的目标是引导家长从被动型转变为主动型，培养有心、用心、聪明且富有智慧的父母，换句话说，就是培养家长的积 意识，使他们对孩子的需求保持高度敏感，积 参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。相反，假如家长一味采取“兵来将挡、水来土掩”的态度，那就很难让孩子感受到父母的爱，父母也就变成了被动消 的个体，很难做到防患于未然了。 在我看来，前面这位父亲就是“主动型”的典型例子。这位父亲清醒地认识到，儿子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那样呵护和照顾他了。当他凝视儿子的脸庞时，不由得回想起过去的那些岁月—儿子如何从襁褓里的婴儿开始，一天天长大，教儿子打球、骑车、背诵九九乘法表、刮胡子、开车、打领带、邀请女孩子一起跳舞……那些情景，可以说是历历在目，父亲情不自禁地流下泪来。内心深处，这位父亲对儿子充满了爱意，教育孩子的方式就是源于父爱的。 3亲子关系 重要的元素 前两天我和一位朋友（是真正的朋友，不是“脸谱”上的那种）一起吃午饭。朋友家里有两个儿子，有一次去公园玩，其中一个儿子叫麦克斯，爬到金属栏杆上玩，朋友则在一旁看着他。麦克斯弯着小小的身躯，在栏杆中间自如地穿过去穿过来，一会儿正着爬上去、一会儿倒着滑下来，一会儿横着爬、一会儿竖着走，一会儿脸朝向外面、一会儿背对着外面，身体跟个面包卷似的柔软，活像一只机灵的小猴。每次转过脸来看到爸爸在注视着他，麦克斯就说：“爸爸，你来试一下吧。” 然后我这个朋友就回答说：“麦克斯，我像你那么大的时候，也很喜欢这样做的。” 小麦克斯停下来，天真无邪地看着爸爸说：“来嘛，很好玩的。” 麦克斯说这话其实是在发出邀请，邀请爸爸一起玩耍，俩人一起来发展亲情，沟通、交流。 有时候，孩子们会直接发出邀请，但有时候不会。有时候，我们会忽视孩子的邀请，原因是手头的杂事太多或工作太忙，日程太紧张而分秒必争，又或者忙于打理自己的心情，所以根本就没注意到孩子的需求。 想要跟孩子交流和沟通，就必须注意倾听，留意孩子发出的信号。就拿这会儿来说吧，写这一段文字的时候，我注意到旁边那一桌坐了一对父母，对面是他们十几岁的儿子，头发乱蓬蓬的没梳过，上身穿了件旧T恤，下身穿着牛仔裤，他的父母呢，却穿着西服和套裙。现在是礼拜天的上午，所以我的 直觉是，这家人要上教堂做礼拜，特地选择了纳什维尔这家非常棒的咖啡厅，一家人坐下来好好吃顿早餐。咖啡厅的早点很不错，对于任性逆反的青少年应该有足够的吸引力，可以让他们在礼拜天的上午早早起床，乖乖地跟着父母上教堂做礼拜。这对父母可真有办法，吃着巧克力松饼加摩卡咖啡跟儿子交谈（还有心灵沟通）。后来，男孩站起身去了卫生间，那一刻我真想走过去，握住他爸爸妈妈的手，说我真的很佩服他们。 再后来，那一桌不时传来笑声，话题也在不断变换，好像谈论的话题越来越严肃了。不好意思，我确实是在偷听他们说话来着，总之我听到当爸爸的在说：“过两个月你要考驾照了，我们来说说这个事吧。”男孩子听了满面笑容地回答：“好的。”所以说，一边吃巧克力一边谈话，不管谈什么，都 |
用户评价
这本书的装帧和排版也让人感到非常舒适，不是那种冰冷的学术书籍，而是带着一种温暖的居家气息。但内容上的深度和广度，绝对不容小觑。它横跨了心理学、发展行为学甚至一些神经科学的基础知识，但讲解的方式却深入浅出，引用的生活实例都极为贴切，让人感觉知识点不是生硬地被灌输，而是自然地融入了阅读体验中。我尤其关注到它对“家庭系统”的论述，作者清晰地指出，亲子关系的核心往往折射出夫妻关系和个体原生家庭的影响。这一点对我触动极大，我开始意识到，想改善和孩子的关系，首先要处理好我自己的“心结”。书中提供了一些自我探索的练习题，引导我们回顾自己的童年经历，理解那些未被满足的需求是如何影响我们现在为人父母的方式。通过这些练习，我清晰地看到了自己身上那些从父母那里继承来的、不健康的应对模式，并开始有意识地打断这种代际传递。这不仅仅是一本育儿书，更是一部深刻的“自我疗愈”指南。它让我明白，当我们遇见孩子，最终真正需要重塑和提升的，是我们自己。
评分市面上关于“积极管教”的书籍浩如烟海，但大多都停留在口号层面，真正能落地执行的寥寥无几。这本特别之处在于它的“可操作性”和“弹性”。它没有预设一个“标准模板”的家庭，而是承认每个家庭都有其独特的文化和节奏。书里用大量的篇幅探讨了如何在保持规则和界限的同时，不牺牲掉亲子间的亲密连接。我曾经以为，严格就意味着疏远，而亲密就意味着放纵，这本书彻底打破了我的二元对立思维。作者巧妙地平衡了权威感与共情心，提供了一套既有原则又不失温度的沟通工具箱。例如，关于处理兄弟姐妹间的冲突，书中给出的“第三方裁判”模式，比我以往单纯的“讲道理”有效得多，它让孩子们学会了如何在冲突中为自己发声，同时也学会了倾听对方的立场。阅读过程中，我频繁地停下来，对照家里的实际情况进行复盘和思考，甚至和伴侣一起讨论书中的观点。这种共同学习、共同成长的体验，本身就是一种无价的亲子教育资源。这本书真正帮助我们构建了一个可持续发展的、充满理解和尊重的家庭生态系统。
评分读完这本书，我最大的感受是“解脱”。我一直被社会上那种“鸡娃”的焦虑感裹挟着，总担心自己的孩子在起跑线上落后，报了各种早教班，参加了各种兴趣小组，结果自己成了那个最焦虑的“监工”。这本书就像一剂清凉散，瞬间浇灭了我心中那团无名的火。它用非常细腻的笔触，描绘了儿童心智成长的自然规律，强调了“慢下来”的价值。作者似乎特别懂得家长内心的挣扎，她坦诚地分享了自己也曾陷入的误区，那种真诚让人倍感亲近。我尤其被其中关于“保护孩子内在驱动力”的章节所触动，它让我意识到，过度干预和物质奖励往往是在扼杀孩子对学习本身的热情。自从我开始有意识地减少不必要的外部激励，更多地去赞美孩子付出的努力而非结果，我惊喜地发现，我的孩子开始主动探索周围的世界，他看书的专注度提高了，对新事物的好奇心也重新被点燃了。这不再是“我推着他走”，而是“他自己想往前跑”的转变。这本书给我带来的，是一种重新找回育儿初衷的力量，让我们一家人都有机会享受成长的乐趣，而不是沉溺于无休止的竞争中。
评分我是一个比较注重逻辑和实效的父亲，过去总觉得“爱”是抽象的，教育孩子需要一套清晰、可执行的“系统”。市面上很多育儿指南充斥着大量煽情的叙述，读起来让人感动，但一到实操层面就完全卡壳了。然而，这本让我眼前一亮。它没有空泛地谈论“爱与自由”，而是提供了一套非常结构化的、可以量化的亲子互动框架。比如，书中对于如何设定家庭规则，如何进行有效的情绪引导，都给出了清晰的步骤和脚本示例。我尤其欣赏它引入的“积极倾听矩阵”，这套方法让我明白了如何区分孩子表层情绪和深层需求。刚开始尝试时，我还有些不适应，总觉得这套方法像在“演戏”，但坚持了一段时间后，我发现效果立竿见影。孩子的注意力明显提高了，不再动不动就用发脾气来争取关注。这本书的厉害之处在于，它把复杂的人际互动拆解成了可以学习和练习的技能，让我这个偏理工科的头脑也能游刃有余地运用到亲子关系中。它不是在教我们做“完美父母”，而是在教我们成为更有效率的沟通者和问题解决者。这种基于实践反馈的教育模式，对我来说简直是打开了一扇新的大门，让我对“科学育儿”有了更深刻的理解。
评分这本书简直是为我量身定做的，最近在育儿的路上总是感觉力不从心，尤其是在面对孩子那些层出不穷的小脾气时，简直束手无策。我之前看过不少育儿书，很多都理论性太强，读起来枯燥乏味，感觉和自己的实际情况相去甚远。但这本书不一样，它的语言非常亲切自然，就像一个经验丰富的朋友在耳边低语，分享着她的独到见解和实战经验。书中对于孩子不同成长阶段的心理特点分析得入木三分，让我这个“新手妈妈”一下子茅塞顿开，原来孩子那些看似“不讲理”的行为背后，都有其深层次的原因。我特别喜欢它提供的那种“反直觉”的解决方案，比如当孩子哭闹不止时，第一反应通常是想立刻制止，但书里却引导我去观察、去共情，这真的需要极大的耐心和智慧。自从尝试了书中的一些小技巧，比如“暂停三秒钟”的沟通法则，家庭氛围确实变得柔和了许多。孩子似乎更愿意和我敞开心扉了，那种以前紧绷的、充满对抗性的空气正在慢慢消散，取而代之的是一种彼此理解的温暖。这本书不仅仅是教我如何“管教”孩子，更重要的是，它让我开始重新审视自己作为母亲的角色，学会了如何放下焦虑，以更平和的心态去接纳生活中的不完美。那种由内而外的自信和笃定感，是任何昂贵早教课程都无法给予的宝贵财富。
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