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编辑推荐
新浪亲子育儿达人九尾狐的教子手记。妈妈是孩子最初的老师，好妈妈是孩子一生的福气，教子有方是常言，然而，80%的妈妈却不会管。内容简介
《好妈妈教子有方》中，作者结合自己的亲身经历，列举自己和孩子互动中遇到的具体事情，以及自己所亲睹的身边的一些家庭中父母和孩子的互动状况就事说理，阐释了自己独到的教子观念和教子智慧。作者认为教育孩子不能溺爱，不能对其强行压制，不能控制不了自己的情绪又或是经常唠叨，要给他创造好的环境，做好孩子的榜样，站在他的角度想问题，使孩子会学习、会做人、独立自主、快乐幸福地拥有自己的人生。作者简介
九尾狐，著名亲子专栏作家。作品曾刊于《妈妈宝宝》《好主妇》《孩子》《亲子》《最家长》《中国女性》等多家报刊杂志。曾荣获“新浪亲子育儿达人”“2009年度中国快乐妈妈”“2009年新浪亲子优秀博主”“2010年度最热亲子名博”等荣誉称号。经常参加各种媒体活动，做客浙江卫视《新闻深一度》评论员。内页插图
目录
自序：做个有本事的妈妈
第一章 提供高质量的爱
赞扬是一种魔力
按你说的去做吧
巧妙地告诉孩子“你很独特”
爸爸妈妈永远信任你
坦然对待孩子的奇思妙想
不要用口是心非来惩罚孩子
溺爱就是软暴力
爱往往和期望无关
第二章 营造积极的环境氛围
让孩子积极起来的氛围
习惯也有“世袭制”
做家务是培养责任心的机会
懒更多是被“惯”出来的
敢于和孩子一起赛跑
善于挖掘身边的积极力量
和孩子一起记录每天的进步
给出孩子独立思考的空间
在家里让孩子变成跳舞的小精灵
第三章 关注孩子的心理
学会倾听，给孩子一个解释的机会
学会接纳孩子的好朋友和坏朋友
学会欣赏孩子的兴趣
正确看待孩子的怀疑态度
陪孩子一起发现这个世界的秘密
欣赏孩子可爱的点滴童心
及时肯定孩子的美好品德
“怪孩子”比“乖孩子”更有出息
轻易承诺奖励不如适时给孩子惊喜
第四章 把学习变成容易的事
成功其实并不难
发现孩子的天赋
做喜欢的事，事半功倍
形象教学，孩子更爱学
掌握孩子的情绪，更容易入手
会学习，更要会休息
成功是一种快乐
学习的目标就是实现自我
不要用激将法损伤孩子的自尊
第五章 让他面对失败不抓狂
孩子为什么不能经常失败
发现优点是孩子的另一个加油站
孩子“摔倒”别轻易扶搀
你真的会批评孩子吗
你的惩罚方式决定孩子心态
让孩子面对失败不“抓狂”
吸取教训是失败最大的“功绩”
淡化失败，表扬进步
从失败中变聪明
第六章 受益终生的品性教育
珍惜友谊的力量
找到自己在群体中的位置
在朋友中寻找榜样
“对手”也要靠谱
发现伙伴积极的品格
多表扬孩子的好朋友
尊重身边的每一个人
合作中与朋友一起进步
第七章 彼此分享，成长会更快
多和孩子聊聊未来
他有趣，首先你得有趣
角色的互换让孩子更亲你
和孩子一起玩亲子游戏
享受与孩子比赛的乐趣
跟孩子分享你的好心情
与孩子互讲有趣的小故事
和孩子议论同一个新闻或事件
第八章 让孩子为梦想而努力
大胆说出心中的梦想
不要把你的梦想强加给孩子
为梦想做个规划吧
有梦想就要努力地实现它
我们会一直支持你
给孩子表现机会，他会更积极
让孩子适当地炫耀成绩
为靠近梦想的每一步欢呼
精彩书摘
溺爱就是软暴力一出门，便遇到楼下大妈怀里抱着外孙，小男孩蛮可爱的，长得虎头虎脑，已经两岁了，却还不会走路，每天都由大妈抱着出门。这不，大妈又开始发愁地跟我说：“真不知道这孩子什么时候才会走，去医院检查好几遍了，什么毛病也没有，就是腿脚懒。”一边叹气一边抱着孩子走向远处。于是，我观察了一下，平时这孩子总是由家里大人轮流抱着，哪里还有走路的机会？一日，去大妈家取东西，刚打开门就听见大妈喊：“宝贝，别在地上爬，姥姥帮你拿。”原来，小外孙趁姥姥开门的工夫便自己爬着去拿玩具，却瞬间被发现，又被抱了起来，爬的权利无疑也被剥夺了，我对大妈说这样可不行，不让他锻炼怎么会走呢？大妈笑，反正早晚会走的，趁着他年纪小还可以抱抱，长大了想抱也没力气抱了。
由此可见，溺爱替代了孩子的手脚，怎么可能独立呢？而这也是许多父母最容易犯的错误，就怕孩子受点苦，遭点罪，什么都给替代做了，结果，却害了一批孩子。
记得，女儿快两岁时还不会说话，怎么引导就是不说。那段时间我也是忙于工作，白天大部分的时间里她都是由奶奶看管，奶奶比较惯孩子，什么都依着女儿。于是，女儿便学会用手指挥奶奶给自己拿东西，根本就不用嘴去说。这太让我着急，总不能说奶奶看得不好吧？那对老人也是一种伤害。于是，趁着假期我便找了一个借口，让女儿去姥姥家住几天，或许陌生的环境更能激发女儿的语言神经。送到乡下的那段时间，我狠下心来不去看她，也不打电话。一段时间后，母亲打电话过来，竟然说女儿会说话了，而且一说就是一整句，就这样女儿终于开口说话了。
等我赶到乡下时，女儿已经会喊妈妈，问母亲女儿怎么突然就会说话了，母亲说，那日碰巧狗从笼子里跑出来，她忙去院子里拴狗，这一急忘了嘱咐女儿好好待在那里。屋子里的女儿因为好奇，便从床上慢慢爬到地上，却不料摔了一个大跟头。这一摔不要紧，母亲在院子里听见孩子的哭声，并夹杂着模模糊糊的哭喊：“摔倒了，摔倒了……”等母亲急急忙忙地跑回到屋子里，却见女儿一边哭一边喊。这才惊喜地发现她会说话了。
陌生或是危险的环境里更容易激发出人的潜能，其实女儿早有说话的欲望，只是在无形中被其他方式替代了，就一直懒得去说。当真正面临困境的时候，便不由得就会说话了。那么究其原因，也和溺爱有关吧？观察了一下现在的孩子，虽然物质条件好了，可是，说话和走路都比较晚，替代占了造成这种原因的很大成分。
溺爱也会成瘾，许多父母对孩子用过分宠爱的方式来表达关注，以此来满足内心的缺憾，岂不知这是害了孩子。孩子天性就是好玩，喜欢用冒险来探索这个世界。当你压制他的这种行为的时候，无疑阻拦了孩子的思想，从而在孩子内心种下这是你应该做的影子，和他无关。
甚至活着都和他无关，从这不难看出，还有什么比头脑的懒惰更可怕呢？前段时间见过一个案例：孩子因为索要电脑无果，便和妈妈吵了起来，事后为了泄愤，竟然对妈妈拳脚相加，甚至拿起刀子来要挟妈妈。结果，扭打间妈妈失手杀死了孩子。这场悲剧中也夹杂着溺爱的成分，因为从小不停地满足孩子的愿望，以至于他的贪欲越来越大，稍有不如意就对亲人拳打脚踢，从而引发悲剧。而这悲剧的酿成，也正是由于溺爱。
我们随时可以从那些不良青年身上看到溺爱的影子，这些父母也有足够的理由来为自己开脱，说他平时也很管孩子，但是，这种管更多带有一种替代，尤其凡事都要自己亲自动手来代替孩子做，这种管更要命，最终会毁掉一个孩子！可见，溺爱真是一个无形的杀手。
赞扬是一种魔力
一次期中考试后，女儿忐忑不安地回到家，由于我需要做饭，便没顾上问她考得如何，整个晚饭吃得也还是比较愉快的。晚饭后，突然想起这件事，便问女儿考得如何，女儿应付了事地说成绩还没有出来，可从她的神情中我隐隐感到考得不好。果真，第二日便收到了老师的短信：“家长您好，您的孩子在这次期中考试中落差太大，请注意孩子的学习。”看到短信后，我感到有点晕晕的。还能有什么样的落差呢？难道是倒数？事情果真如我所料，当我把短信拿到女儿的面前时，她哭了起来，原来她数学考了D！这太让我吃惊了，平时学习成绩一直很稳定的女儿怎么会考得这么差？拿过考卷一看，基本都是粗心大意惹的祸，见女儿如此伤心，便没有再说什么。反倒是她爸爸在看到试卷后，立马要求女儿改正错误，并书写10遍。这样的惩罚显然有点过分，所以女儿在改过错误后，便不再重新写卷子。父女俩就这样僵持起来。眼见着时间已经很晚，女儿又不想接受惩罚，我便做了和事老，对女儿说：“下次注意别太粗心，既然改会了，明天再复习一遍就可以了。”这种折中的方法让父女俩都松了一口气。
第二日，女儿为了挽回爸爸的面子，回到家后便在那心不在焉地复习。周末，领女儿回老家，父亲问女儿期中考试考得怎样，她避而不答。我偷偷地告诉父亲她数学考了D，父亲笑：“这没什么啊，在学校里A，B，C，D都要体验一遍才叫精彩呢！这次体验感觉是不是很愉快呢？”女儿羞涩地偷笑。原来赞扬比训斥更让人放松，这种赞扬反而让女儿感到羞涩。之后的那段日子，不用我去督促女儿学习，她也能加把劲赶功课了。赞扬起到了作用，期末考试女儿门门功课都拿到了A。当父亲再次问她为什么不喜欢D了时，女儿答：“已经体验
一次D了，还是考A比较舒服些。”
赞扬在此让孩子重新审视了自己，从这件事不难看出，与其去惩罚孩子，不如用另一种方式去赞扬她。如果那晚女儿依着老公的意愿去书写10遍卷子，卷子会成为她憎恨的对象，一边写一边去憎恨，不但记不住这次考试的错误，反而更加厌烦考试了，造成下次考试的压力，有了压力后还怎么发挥出自己的水平？弄不好再拿一个D回家！反反复复中，肯定默认了D，到时想要她再去上进，恐怕是难上加难。父亲的做法正好与老公相反，父亲用轻松的语气化解了女儿的纠结，经过父亲这么一说，在女儿心里考过一次D也是一种经历，没什么大不了，只是考D的滋味实在不好受，得到的赞扬也不是那么令人高兴的。与其这样，还不如努力考好，那才是真正的赞扬！在这样的思想下，女儿自主地去学习，学习成绩自然又上升了起来。
而我们在教育孩子的时候，往往喜欢加上自己的主观意识，当孩子表现好的时候，我们会表现出赞扬；当孩子遇到挫折的时候，却忘记了去赞扬孩子，指责这时就成了主要的情绪之一。于是，我们常常看到大人在向孩子发泄情绪，他们企图用发泄情绪让孩子走到“正道”上来。
结果不适当的惩罚只能导致孩子的叛逆，可见惩罚远远没有赞扬来得有力量。就像职场中的我们是希望得到肯定呢？还是希望不断地受到老板的训斥呢？当你惩罚孩子时，带来的后果只能是让他感觉学习是为你学的，而不是他自己的事，这样怎么会上进呢？况且失败一次又有什么大不了的，谁还能天天打胜仗？所以，在孩子情绪沮丧或是低落的时候，切忌去训斥，这时最好的方法是让他放松，当然，巧妙地赞扬也不失为一种好的方法。
……
前言/序言
用户评价
这本书的叙事视角非常独特，作者似乎总能以一种旁观者的清醒，审视着当代家庭教育的种种困境。它不像那种传统意义上的“育儿宝典”，一上来就给你列出条条框框的“成功秘籍”。相反，它更像是一部深刻的社会观察报告，夹杂着作者自身的真诚反思。我特别欣赏其中关于“界限感”的探讨。很多父母在爱与控制之间摇摆不定，这本书却提供了一个非常清晰的坐标系。它没有指责，而是用一个个生动的案例，展示了当父母不自觉地将自己的未竟梦想投射到孩子身上时，会产生多么微妙而深远的负面影响。比如，书中对比了两种截然不同的亲子沟通模式，一种是“指令式”的灌输，另一种是“共情式”的倾听。这种细腻的笔触，让人读起来仿佛在与一位经验丰富、洞察力极强的教育家进行私密对话。它迫使我停下来，去重新审视自己与伴侣、与长辈，乃至与我自己的成长经历之间的复杂关系，因为最终，教育孩子，归根结底，是父母的自我成长。整本书的行文节奏舒缓而富有张力，既有理论的高度，又不失生活的烟火气，读完后，我感到的是一种被轻轻推了一把的力量，而不是被生硬地拽着往前走的压迫感。
评分这本书的语言风格简直是一股清流，完全颠覆了我对“育儿书籍”的刻板印象。它摈弃了那些充满术语和口号式的陈词滥调，转而采用了一种近乎散文诗的笔调来描绘亲子关系中的那些“灰色地带”。我常常在想，作者到底经历了怎样的心路历程，才能将那些为人父母者讳莫如深、羞于启齿的焦虑和挫败感，描绘得如此坦诚而又充满诗意。其中有一章专门讲“放下完美主义的执念”，简直是为我这种“细节控”妈妈量身定做的“解药”。作者用极其简洁的语言，剖析了社会文化如何通过媒体和社交网络，不断地塑造出一个“超人父母”的虚假模板，而我们这些普通人，只是在被这个模板无休止地消耗。我尤其喜欢它处理“失败”的方式，书中没有将任何一次冲突或失误定义为终结性的失败，而是将其视为一个动态的、可以被修复和学习的契机。读这本书的过程，更像是一场心灵的“排毒”——把那些因为攀比和恐惧而堆积起来的杂质，一点点地清理出去，重新找回那种最原始、最纯粹的“爱”的感觉。那种感觉是如此的放松和释然，让人忍不住想立刻去拥抱那个不完美但真实的自己和孩子。
评分这本书最让我感到惊喜的地方在于，它几乎完全避开了那些热衷于制造焦虑的“速成”技巧，反而将焦点放在了“慢下来”的哲学上。作者似乎在用一种非常坚定的语气告诉我：教育不是一场短跑冲刺，而是一场马拉松，而且重点不在于你跑得多快，而在于你享受奔跑的沿途风景。书中关于“等待”艺术的描绘，让我印象深刻。等待孩子自己找到答案，等待他们自然地发展出某种技能，而不是急于用成年人的经验去“插队”。这种对时间进程的尊重，在如今这个追求效率的社会中，显得尤为珍贵。我特别喜欢它对“无聊”的重新定义。很多父母一看到孩子发呆或显得无所事事，就立刻要塞给他们玩具或电子产品，而这本书却力倡“留白”，认为无聊是创造力和深度思考的温床。这种对孩子内在世界的深度信任，让人感到非常温暖和鼓舞。读这本书，就像是进行了一次深呼吸，它帮我卸下了许多不必要的精神包袱，让我能更专注地去体会孩子成长过程中那些稍纵即逝的微妙瞬间。
评分我必须承认，起初我是带着一种审视和批判的眼光去翻阅这本书的，毕竟市面上的教育类书籍太多，大多只是换汤不换药的重复。但这本书很快就抓住了我的注意力，因为它深入挖掘了“权威”在家庭中的权力结构。它没有简单地鼓吹“民主”，而是探讨了如何在保持父母主导地位的同时，最大程度地尊重和赋权给孩子。书中关于“选择权”的讨论非常具有启发性。作者认为，很多亲子冲突的根源不在于孩子不听话，而在于他们从小缺乏对自身事务的掌控感。通过一些日常小事的案例，比如选择穿哪件衣服、决定周末活动的优先级，作者展示了如何巧妙地将选择权下放给孩子，从而让他们在安全的小范围内，练习做决定的能力。这种处理方式，既避免了溺爱，又维护了孩子的自尊心。此外，书中对“情感连接”的强调也值得称赞。它不止步于“高质量陪伴”的口号，而是深入到父母如何管理自身情绪，如何有效地在孩子感到低落时，提供一个稳定的“情绪锚点”。这本书的结构非常清晰，逻辑层次分明，读起来毫不费力，但每读完一个小节，我都需要停下来，在脑海中进行一次小小的“重组”，将书中的智慧内化为自己的行动指南。
评分这本书的学术背景和实践经验的结合做得非常到位，它既有扎实的心理学理论支撑，又充满了来自真实生活的观察和感悟，使得它的论述既有深度又不失可操作性。我尤其欣赏作者对于“家庭文化建设”这一宏大命题的拆解。很多育儿书只关注“我如何管教我的孩子”，而这本书则更进一步，探讨了“我们家希望成为一个什么样的共同体”。它鼓励父母们建立一套属于自己家庭的价值观和仪式感，而不是盲目照搬外界标准。例如，书中有一段描述了一个家庭如何通过固定的“周日反思会”来处理一周内的摩擦，这个细节的处理非常巧妙，它将解决冲突变成了一种家庭共同参与的建设性活动，而不是单方面的惩罚或说教。这本书的视角是立体的，它不仅关注亲子关系，还穿插了对夫妻关系如何影响育儿质量的分析。它提醒我们，一个稳定的、充满尊重的伴侣关系，才是孩子安全感的基石。总而言之，它提供的是一套构建家庭“操作系统”的底层逻辑，而非临时的“补丁”或“外挂”，对于寻求长期、健康亲子关系的读者来说，无疑是一部极具价值的参考读物。
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