对话的禁区：21个你必须避开的沟通风暴 [Blamestorming: Why conversations go wrong and how ] pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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[英] 罗布·肯德尔（Rob Kendall）著，冯沐辰译

图书标签:

沟通
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你会得到大惊喜!!

出版社：机械工业出版社

ISBN：9787111567783

版次：1

商品编码：12104913

品牌：机工出版

包装：平装

外文名称：Blamestorming: Why conversations go wrong and how

开本：32开

出版时间：2017-06-01

用纸：胶版纸

页数：228

具体描述

编辑推荐

适读人群：大众读者。

《对话的禁区：21个你必须避开的沟通风暴》是美国受欢迎的沟通技巧自助图书，书中提出4大沟通困局，9类模拟人格，21个正面沟通经验，助力你学会沟通的艺术，实现高效沟通，缔造积极影响力。你可以不断刻意练习书中的方法，启动关键谈话，获得愉悦向上的生活。

2015 年美国COVR zu受欢迎心理自助类图书没有搞不定的沟通问题，高情商社交的自我养成划,21个正面沟通经验，助你缔造积极影响力。

作者肯德尔是一位非常受人尊敬的管理顾问和许多国际知名公司，包括美国运通、法国兴业银行和苏黎世银行业在内的国际知名公司高层做过沟通和变革管理方面的教练。

作者肯德尔拥有丰富的写作经验，在知名媒体均设有专栏，包括《今日心理学》（Psychology Today）, 《智族》（GQ）和《心理月刊》（Psychologies）等。

相关延伸阅读推荐（机械工业出版社华章心理）：

（1）《关键对话：如何高效能沟通》（原书第2版）

（2）《沟通之舞：亲密关系中的语言艺术》

（3）《学会提问》（原书第10版）

（4）《刻意练习：如何从新手到大师》

内容简介

《对话的禁区：21个你必须避开的沟通风暴》是一本实用的沟通技巧和艺术自助图书，书中提出4大沟通困局，9类模拟人格，21个正面沟通经验，助你实现高效沟通，缔造良好的人际关系和积极影响力。你可以不断刻意练习书中的方法，避免无效谈话，获得愉悦向上的生活。

正面沟通有两个关键节点：di一，觉察谈话出现问题时的信号，避免谈话变得无法挽救；第二，提升沟通的有效性，并增加有效沟通的次数。

书中有大量实操案例和指南，采取“沟通困局--正面沟通技巧和经验”的模式进行场景化的分析和教授，可以让你快速掌握要领，例如以下4个沟通情境：

1.沟通困局：你希望和另一半开诚布公地谈一谈，却演变成无法收场的争吵；

正面沟通：经验2-关于如何回复，你总是有更好的选择。

经验5-你正在谈论的问题可能不是真正的问题

2.沟通困局：青春期的女儿对你的好意提醒并不领情；

正面沟通：经验6-有时候你能提供zui有力的帮助就是沉默

经验9-将自己的脚放进别人的鞋子里

3.沟通困局：工作会议仅仅是在浪费时间，因为没人在听别人讲话；

正面沟通：经验15-清晰表达不花一分钱，但如果造成误会则损失惨重

4.沟通困局：你主动和同事聊天，却意外地让他对你起了戒心。

正面沟通：经验13-口中所言，即是脑中所想。请谨言慎行

作者简介

罗布·肯德尔（Rob Kendall）

肯德尔是一位非常受人尊敬的管理顾问和沟通领域的权wei人士。他在沟通领域拥有超过29年的培训经验，为许多国际知名公司，包括美国运通、法国兴业银行和苏黎世银行业的高层做过沟通和变革管理方面的教练。

肯德尔在知名媒体均设有专栏，包括《今日心理学》（Psychology Today）, 《智族》（GQ）和《心理月刊》（Psychologies）等。

精彩书评

约翰·惠特默爵士

畅销书《高绩效教练》的作者

“罗布的新书提供了高度实用性的工具，通过与他人合作性而非竞争性的沟通，来推动心理学的进步。”

罗布·阿彻

职业心理学家

“本书解释了我们的思考方式如何影响我们的沟通。它将先进的心理学知识用浅显易懂的方式表达出来。每一个认真想要提高自己沟通技巧的人都能发现它既实用又有效。”

朱利安·罗伯茨

Old Mutual Group首席执行官

“作为55000名员工的首席执行官，我非常重视罗布在关键时刻的伙伴关系。他知道如何开展有意义的对话来推动生活进步，而不仅仅是空谈。在本书里，他将告诉你怎么做。”

马克·斯图宾斯

布鲁克菲尔德小学校长

“作为440名学生和60名职工的校长，我的生活中充满了对话。本书会让你练习实用的工具，在与他人沟通中可以展开清晰的、有意义和正面的对话。”

精彩书摘

　　《对话的禁区：21个你必须避开的沟通风暴》：
　　倾听的范围
　　沟通问题发生的根源通常在于只有一方努力。人类是社交动物，而社交是双向的过程。被说教让人感到反社交。我们需要倾听，因为我们知道不被倾听是什么感觉。倾听行为可以被定位得很微妙，但是让我们用三种并非倾听的行为来给“倾听”定义一个范围。
　　1．假装倾听。我们都有能在别人面前做出准备专心的能力。我可以在合适的时机点头，让对方觉得我在倾听，可对他的话，我一个字都没听进去，而是在想着晚上吃什么、我怎么准备我的会议等杂事。如果你让我重复你刚才说的话，或者询问我的意见，我的形象就可能破灭。但即使这样，我也可以让你澄清你最后的观点，给我自己争取一些时间，让画面更协调。假装倾听，而非真实倾听的艺术可以成为有用的手段，但是这并不导向健康的对话。
　　在一个相似的场景下，你遇到过有些第一次遇见的人，在互相介绍之后，你很难记住他们的名字？他们告诉你他们的名字，然后你告诉他们你的名字。你们握手，说见到你很高兴，你可以发誓你有听他们在说什么，但是你就是没办法记起来他们到底是利兹、玛格丽特还是杰米亚。
　　你就是没有在听，无论你是否意识到这一点。有许多场合，我们的注意力是被其他事情占据了，在这些分心的时刻，我们可以大方地定论：这次对话中没有倾听发生。
　　2．“正常”倾听。我们通常认为对话由一个人说，另一个人听组成。然而，事实并不是这样。让我们来看看拉维和米亚的例子。他们在进行一场关于周末计划的谈话。这不是一次争论，但是他们都有打断对方、抢对方话的习惯。
　　通常是这样：拉维在说话的时候，米亚在准备说话；然后米亚打断他，在拉维准备说话的时候成为谈话者；然后他切进来，因为他觉得轮到他说话了；然后米亚又一次准备说话。谈话就是两个人轮流讲话，这带来一个问题：到底谁在倾听？
　　当然，他们双方在某种程度上都在倾听，但很明显是非常随便的，而倾听变得随便的时候，关系也会变得随便起来。如果这种对话的方式是他们主要的对话模式，就会限制他们深入他们的关系。
　　有两个随便或者正常倾听的例子。
　　（1）有顺序地倾听前一个成型的观点。人脑有能力在每一秒都接收大量的信息，但是它不可能消化这么多数据。为了做到这一切，我们的大脑需要比脊椎大许多，就像现在这样，大到脊椎没有可能去承受这种重量。一个聪明的解决办法，就是依赖语言的存储认知．所以大脑不需要持续地再调取信息。想象这是一个计算机的缓存系统：通过存储一定数量的数据，计算机可以比搜索新信息快得多地提取信息。
　　不幸的是，这个解决方案有一个缺点。我们都会发展出基于大脑存储认知的观点，然后在整个对话中侧重倾听它。
　　一个朋友告诉我一个深刻展示这个观点的故事。每一次他的儿子想要从他那里借钱的时候，他都会用类似的声调说“爸爸”。他如此熟悉这个方式，以至于他每次都会立刻意识到后面跟着钱的需求，或者他这样认为。有一次，他的儿子又用这种方式跟他讲话，这个爸爸立刻皱眉翻白眼。他的儿子就嘟哝道“算了吧”，然后走开了。直到当天晚上，这位父亲有一个印象去问他儿子他要说什么。儿子回答说，我想你知道我今天在学校过得很糟糕。
　　有多少次我们错失了这样的生活机会，因为我们忙着确认建立过的主观认知？确认一个观点比质疑一个观点要容易得多，特别是那个人是我们亲近的人的时候。
　　（2）自恋的倾听。一个男人在排队的时候遇到了一个女人，然后他们开始了一段对话。这个男人不停地把对话带向自己。到了晚上要离开的时候，他说：“对不起，我一整夜都在谈论我自己。”这个女人长出了一口气。“所以，”他说，“你怎么想我的？”
　　这个小故事是一个完美的自恋倾听的故事。我们都会这样做。我们希望按照自己的步调来掌控一段对话，这样我们就可以分享自己的意见和建议。如果两个或两个以上的人在这个模式中，谈话就会快速进入支配者模式，最终会毁掉整段谈话的节奏和走向。
　　“讨论”这个词的词根恰如其分地来自“粉碎”，有许多的对话都符合这个定义。一个理应直率的主题变得令人沮丧的复杂和困难，看上去是进入了一个不断开始又结束的重复过程。如果你是在一边喝酒一边聊天，那并不会怎样，但是，如果这是一个有明确目的的工作谈话，就是一个大问题了。
　　……

前言/序言

前言

第1章

这本书关于什么

你为什么选择这本书，它会告诉你什么，良好沟通的第一步该如何迈出

我们在生活中总是不停地与他人沟通——一个人之间或者群体之间、正式场合或者非正式场合、打电话或者发邮件。这常常是一件还没意识到就已经完成了的事情，所以我们理所当然地认可自己的沟通能力，因此一旦与他人的沟通出现问题，我们倾向于直接从头再来，而几乎不会问到底哪里做错了，也很难意识到其实一开始就可以避免错误的发生。

总的来说，学习如何对话和学习如何说话一样，我们都在模仿中进行学习。这种学习常常是无意识的。如果沟通顺畅，日常的琐事就会很容易解决。然而，一旦沟通不畅，结果便可能是灾难性的。但是，即使你的沟通技巧未经磨炼，稍显不足，也不该裹足不前，因为沟通是一种可以通过学习来提高，甚至是精通的技能。

事实上，与他人沟通常常会出现各种问题。你本希望和另一半开诚布公地谈一谈，结果却演变成一场无法收场的争吵；青春期的女儿对你的好意提醒并不领情；工作会议仅仅是在浪费时间，因为没人在听别人讲话；在为一场棘手的对话做了万全准备之后，你却依然无法说出想说的话；你主动和同事聊天，却意外地让他对你起了戒心……许多时候，你都发现自己在思考到底问题出在哪里，却没法阻止这一切重蹈覆辙。

困　　局

本书关注的四种基本沟通困局。

1.纠纷（the tangle）——没有条理的对话会导致不确定、混乱和失调的行为，以及对结果的失望。

你有多少次抓破头皮也想不出，面前的这个烂摊子是如何搅和出来的？我们会探讨怎样通过改变你的沟通方式，给定沟通的前提，厘清问题的背景，来防止误解和困惑。

2.巨大的争论（the big argument）——总有一些时候，你跟你的另一半、家人、工作伙伴、邻居或者任何一个你根本不希望争论的人，从一场愉快的聊天开始，却以失控的争吵收场。

本书将探讨为什么日常对话会升级成争论；为什么引起争论的潜台词会比对话本身更重要；你如何控制谈话的内容，避免它变成噩梦。

3.糟糕的处境（the bad place）——有时候，因为谈话对象错得离谱，导致你深陷泥潭，或者你感觉不到对方是在跟你说话，甚至觉得对方无比厌烦，你被迫独自考虑如何同对方强调问题本身，或者是如何将话题扳回来。

任何一段关系都会时不时地陷入糟糕的处境，但是你肯定希望这种情况越少越好。即使有，也耗时越短越好。本书会告诉你如何达成这一目标。

4.僵局（the lock down）——内化，压抑情绪和思想，得出负面结论，会导致情绪冲突。这和争论所造成的情绪外泄不同，情绪是向自身内部爆发的。

如果有人处在僵局中，即使你能感受到对方非常苦恼，他们也会停止和你的沟通，连话都懒得再说一句。我们会提供重启谈话的方法，并帮助你们将关系恢复正常。

通过一系列简单易行的技巧，本书会帮你避免那些破坏沟通的陷阱，哪怕这些陷阱一开始出现是基于好意；也会向你展示在某些特别糟糕的时刻，你的生存本能如何替代你的理智，破坏你的沟通；还会告诉你谈话出现问题时的信号，以避免谈话变得无法挽救；如果对话已经无法挽救，本书还会告诉你如何从这段糟糕的对话中抽身，并尽量不破坏你和对方的关系。

以上就是本书会教给你的简单易行的观点和方法。这些东西能持续有效地在你和他人的沟通中帮助你，也会让你对掌控沟通更有信心。

沟通是什么

在《牛津英语词典》中，“沟通”这个词的定义是：“一种常以非正式的形式，在两人或多人中产生的，交换信息和想法的对话。”

那么，对话又是什么？1在电话发明以前，它意味着两个人在可以听到对方说话的距离内进行沟通。但是贝尔改变了这一切，过去20年里，这个世界又一次发生了翻天覆地的变化。我们现在需要考虑更多的东西，比如网上聊天、电子邮件或者发短信，它们算是对话的一种吗？我们如何去明确这个界限？我认为沟通不再局限于用嘴说出来。在网上和孩子聊天的时候，我觉得自己也在和他们沟通，因为我们能告诉彼此自己身上发生的新鲜事儿。短信和电子邮件也一样。在本书中，只要交流方式是双向的，我都把他们算作沟通的一种。

我们与他人的互动或好或差，或激励人心或令人沮丧。在工作中，我们偶尔会经历一次醍醐灌顶的对话，但更多的时候，只是在白费力气地说服、批评或者打断别人。家庭聚餐时大家的聊天应该是轻松愉快的，却有可能因为家人互相看不顺眼，导致餐桌边的谈话变成一场灾难；和朋友的交流应该是满意的、充实的，但也有可能变成误解和疏远的源头，最后只剩自己在思考到底哪里出了问题。在本书中，我会强调如何进行更正面的沟通，如何减少负面的对话。实际上，有一些沟通是有效的，另一些是无效的，你能做的就是保证有效沟通越多越好。

大多数人每天都会花费惊人的时间与他人进行各种交流。比如，老师、客服或者经理这类职业，平均每天有超过75%的时间在与别人沟通，这些沟通包括了面对面谈话、打电话、发邮件或者在线聊天多种方式。我们生活的中心就是沟通。可是，我在中学生中进行调查，询问他们在学校花多少时间来学习这一项对他们的成功至关重要的技能时，我得到的答案是零。因为沟通这项技能的重要性还没有得到认可。人们通常会深入地学习他们的专业，但许多有天赋的人，之所以不能从入门技工变成行业专家，仅仅是因为他们沟通技能不足。

这本书怎么用

本书的每一章都简明扼要，会根据一个特定的主题，提供明确的行动步骤和关键的心得体会。我推荐读者通读全书后，再来回顾你觉得对你最有帮助的章节。

为了让你可以更容易的理解不同类型的对话，本书提供了一系列的角色（每一个都有自己的头像，如下图所示）。这些角色在不同的情境中会搞砸不同的沟通。我都会在每一个案例中解释，怎样通过改变说话和倾听方式，来取得正面的结果。

贝丝和丹：都是27岁。丹是一家零售商店的助理经理。贝丝是当地一所小学的老师，正在应聘副校长的职位，所以她最近面临一些很苛刻的面试。他们两人都意识到，一些琐碎的对话能很快地升级成全面的冲突。

劳拉和伊森：劳拉是一个33岁的全职主妇，她的老公伊森32岁，他们有两个孩子：7岁的杰克和5岁的安娜。伊森是丹的大哥，他在这个城市算得上是知名人物，现在为一家总部在伦敦和纽约的银行工作。伊森和劳拉处在不同的沟通频率上，因此两人常常发生误解与不和。

拉维和米亚：米亚是一名36岁的社工，嫁给了38岁的IT经理拉维。他们的三个孩子，13岁的亚什、12岁的丽雅和10岁的杰，都因为沟通而遇到了不同的问题。米亚是劳拉的老朋友，她们曾经无话不谈，但是现在见面的次数远不如从前。劳拉想和米亚谈谈这个问题，可是又担心会影响到她们之间的关系。

戴安娜：是一名44岁的小学校长，也是贝丝的领导。17岁的艾比和15岁的本是她的一双儿女。作为一个单亲妈妈，她要平衡工作的压力和照顾孩子的负担。同时，作为青春期孩子的家长，她也需要在事事顺从孩子和避免跟他们吵架中做出平衡。

比尔：是贝丝和丹的邻居，他已经50多岁了。因为比尔对很多事情都有意见，丹试图避免跟他接触，但是丹又不打算搬家，因此他需要找到一个可以与比尔和谐共处的方法。

莉莉：是丹和伊森的妈妈，现在60多岁。丈夫过世已经两年，她经常觉得孤单，想多见见她的儿孙们，但是她也喜欢有私人空间。伊森想给她提一些意见，却发现她一点儿都听不进去。

这些角色展示了不同的性格和沟通方式。他们在面对工作压力和保持快乐生活的双重挑战时，会如何平衡这些需求呢？

本书中所引用的对话大多数是基于真实情景下发生的对话改编的。

我?的?经?历

我对于沟通的理解来自生活经验而非学术研究。我18岁时是一个性格内向的人，却有一段难忘的经历——在印度帮助一群截肢者开始他们回归正常生活的第一步。因为不会说印地语，我和他们沟通时，采用了各种方法，包括手语、喝茶（基本上都是他们的娱乐方式），帮他们画肖像画。这是我日后不拘一格的职业生涯的开端。我后来做过艺术家、咨询顾问和企业家。所有一切无须明言，都要求高效的沟通能力。在这个过程中，我曾有幸跟数万人在不同的地域工作，从大企业的领导到企业家、运动员、战火纷飞地区的居民以及中学生。

作为父亲，我体会过新生儿躺在臂弯时的恐惧和敬畏，那时的我也不知道如何成为一个合格的家长。眨眼之间，孩子已经长大成年，我不得不学习用新的方式跟他们沟通。如何成为一个合格的丈夫和慈爱的父亲，是我面对过的最难的挑战，但也是目前为止受益最大的经历。

没有一个伟大的艺术家或作家可以说他们已经了解了关于他们领域内的一切。同样地，我也不能说我完全精通了沟通这门技术，但是我有十足的好奇心和热情来继续提高它。人们总是搞砸沟通这件事，而沟通本身也面临一些持续不断的挑战：它可以一直更加有效吗？有效沟通的次数可以一直提高吗？答案当然是肯定的。

怎么做?

第一步：观察不同的沟通

成为专家的第一步在于拥抱对沟通的好奇心。花时间仔细地回顾刚才对话的内容，观察哪些东西促进了沟通，哪些东西阻碍了它。

观察一个工作会议是如何渐渐脱离轨道的。在会议中，人们的发言此起彼伏，每个人都只顾着说出自己的意见，一个会议最终变成一个发言的比赛。

在你准备给别人建议时，先看看他们的答复是不是从“是的，但是……”开始。如果是，那么他们可能并不是真的需要你的建议。

留心电子邮件变成激怒对方的源头，最好休息一晚再回复，先冷静一下。

考虑是什么原因让有些人以“我所说的是指……”作为一句话的开始，也许是因为他们觉得你没有在听他们讲话。

认识到你在饱受压力，情绪抑郁时，会改变常用的沟通方式。

在这些时刻，下结论说他人无理且冒犯是非常轻松的，因为人们常常会忘记自己对他人的理解和回复才是造成问题的原因。

我们有很多机会在日常生活中见到这样的现象，一个评论、暂停、会意的点头都可以让沟通的走向变得更好或者更差。与其盲目地与别人交流，不如留心与他人的对话，在他人沟通时保持一个开放、中立的观点。

经验1：不要仅仅沉浸在沟通本身，要跳出来观察它。

《风暴眼中的对话：化解沟通危机，重建理解桥梁》在这个信息爆炸、人际关系日益复杂的时代，有效的沟通早已成为个人成长、团队协作乃至社会和谐的基石。然而，我们时常发现，原本期望建立联系、达成共识的对话，却如同遭遇了意想不到的“沟通风暴”，将双方推向了猜疑、敌意和疏离的漩涡。明明是出于善意，为何会引来误解？明明是想要解决问题，为何会制造更多隔阂？这其中，隐藏着许多不为人知的沟通陷阱，它们如同潜在的风暴眼，一旦触发，便会引发剧烈的连锁反应。《风暴眼中的对话》一书，并非仅仅陈述沟通的困难，而是深入剖析了那些最常见、也最具破坏力的沟通“风暴”的成因、表现及其深远影响。它如同一份精细的“气象图”，为我们描绘出那些容易引发沟通灾难的“禁区”，并在此基础上，提供了一套系统而实用的“避险指南”。本书的核心目标，是帮助读者识别并规避这些沟通中的“雷区”，从而在每一次对话中，都能更从容地驾驭信息、情感与关系，将潜在的冲突转化为理解与连接的契机。第一章：倾听的迷雾：为何我们“听不见”真实的声音许多沟通的失败，源于最基本却又最容易被忽视的环节——倾听。我们常常误以为自己是优秀的倾听者，然而，事实却并非如此。本书将带你穿越“倾听的迷雾”，揭示那些阻碍我们真正接收信息的“伪倾听”模式。 “耳旁风”效应：信息的涌入常常伴随着大脑的自动过滤。我们的大脑在处理海量信息时，会倾向于抓住那些符合我们既有认知、兴趣点或情感需求的部分，而忽略其他。这并非故意，而是大脑的效率机制。本书将解析这种选择性倾听是如何在不知不觉中扭曲我们对信息的理解。预设答案的耳朵：当我们带着固有的观点、偏见或对对方的预判去倾听时，我们的耳朵就如同安装了滤网，只允许那些印证我们想法的声音通过。这种“确认偏误”式的倾听，让我们早已为对方的发言设定了答案，从而失去了接收全新信息的机会。内心独白的喧嚣：在倾听对方说话时，我们的大脑并非一片空白，而是常常同时进行着内心的梳理、回应的构思，甚至是负面情绪的宣泄。这种“内心独白”的喧嚣，极大地分散了我们对当下对话的注意力，让我们无法全身心地投入，也就无法捕捉到对方话语中的 nuance 和深层含义。忽略的非语言信号：沟通是语言和非语言信息的综合体。然而，我们往往过于关注对方说了什么，却忽视了对方的语气、语速、肢体语言、面部表情等非语言信号。这些信号往往比语言更能真实地反映对方的情感和意图，忽视它们，我们便错失了理解对方的关键线索。第二章：表达的陷阱：为何言语会成为情感的“炸弹” 有效的表达，是将内心的想法、需求清晰、准确地传递给对方。然而，许多时候，我们的表达方式却像一枚枚情感的“炸弹”，一旦引爆，便造成难以挽回的伤害。 “你”式指责的迷信： “你总是这样！”、“你从来不听我的！”。当我们将焦点放在对方的“错误”上，用“你”开头来表达不满时，对方的第一反应往往是防御和反击，而非反思。这种语言模式，非但不能解决问题，反而会将对话迅速推入对抗的僵局。模糊不清的“谜语”式表达：我们常常期望对方能够“读懂”我们的心思，因此在表达时含糊其辞，闪烁其词。这种“谜语”式的表达，让接收方疲于猜测，增加了误解的可能性，也让表达方自己承受了不被理解的委屈。情绪化的语言暴力：愤怒、不满、失望等情绪，在沟通中是正常的，但当它们以攻击性的、侮辱性的语言形式爆发时，就构成了情绪化的语言暴力。这些言语如同尖锐的刺，直接刺伤对方的心，破坏了信任的基础，使得任何理性沟通都变得不可能。过度泛化与绝对化： “总是”、“从不”、“永远”——这些绝对化的词语，常常不自觉地出现在我们的表达中。它们夸大了事实，使得对方感到被冤枉和不公平，也剥夺了对话讨论具体情境的可能性。第三章：误解的温床：信息传递中的“失真”与“变形” 信息在传递过程中，如同经过了多道“失真”环节，最终变形面目，导致误解的产生。本书将深入剖析这些“失真”的根源。背景知识的差异：每个人都拥有自己独特的成长经历、文化背景、知识储备。当双方的背景知识存在巨大差异时，即使是同一句话，也可能被赋予不同的含义。这种“认知鸿沟”，是产生误解的天然温床。文化隔阂的影响：在跨文化沟通中，语言、习俗、价值观的差异，会进一步加剧信息的“失真”。一个在某种文化中被视为礼貌的行为，在另一种文化中可能被视为冒犯。本书将探讨如何识别和克服这些文化隔阂。 “假设”的代入：当信息不足时，我们的大脑会急于填补空白，而填充的内容往往是我们自己的“假设”。这些假设，可能基于过往的经验，也可能基于当下的情绪，它们常常与事实相去甚远，却被我们当作真理。情感的滤镜：我们的情绪，如同给信息披上了一层有色滤镜。当我们情绪低落时，会更容易将对方的话语解读为负面信息；当我们充满希望时，则可能过度解读对方的善意。这种情感的滤镜，极大地影响了我们对信息的客观判断。第四章：防御与攻击：沟通中的“心理战” 一旦沟通进入“风暴”模式，双方很容易陷入“防御”与“攻击”的心理战，让对话彻底失控。筑起“心墙”：当感到被攻击、不被理解时，人们会不自觉地筑起“心墙”，拒绝进一步的交流。这种防御姿态，表现为沉默、回避、转移话题，甚至表现出攻击性。 “以牙还牙”的循环：接收到对方的攻击后，我们往往会本能地选择“以牙还牙”，用更强的攻击性来回应。这种恶性循环，只会让冲突升级，使得原本可能解决的问题，被彻底掩埋在争吵之下。 “受害者”的姿态：有些人习惯于在沟通中扮演“受害者”的角色，将所有的问题都归咎于他人，以此来逃避责任，博取同情。这种姿态，会阻碍问题的真正解决，并让对方感到疲惫和 frustraion。 “稻草人”的谬误：在争论中，有些人会故意歪曲对方的观点，将其“稻草人”化，然后攻击这个虚假的、被扭曲的观点，而非对方真实的论点。这种欺骗性的做法，是对理性沟通的严重破坏。第五章：走出风暴：通往有效沟通的“避险策略” 在深刻理解了沟通风暴的成因与表现后，本书将重点聚焦于如何“走出风暴”，掌握一套系统而实用的“避险策略”。 “同理心”的导航仪：学会站在对方的角度去思考问题，理解对方的情感和需求，是化解冲突的关键。本书将教授如何培养和运用同理心，建立更深层次的理解。 “积极倾听”的技巧：如何通过复述、提问、适时反馈等方式，确保信息的准确传递，并让对方感受到被重视和理解。 “清晰表达”的艺术：掌握“我”式表达的精髓，用具体、客观、非指责的方式陈述自己的感受和需求，避免模糊和泛化。 “情绪管理”的“灭火器”：在冲突爆发时，如何识别并管理自己的情绪，保持冷静，避免情绪化的语言，为理性沟通创造空间。 “问题导向”的思维模式：将焦点从“人”转移到“问题”本身，鼓励双方共同寻找解决方案，而非相互指责。 “反馈”的“校准器”：学会给予和接收建设性的反馈，将反馈视为提升和改进的机会，而非批评。 “沟通模式”的“重塑”：认识到不同情境下最适合的沟通模式，例如在需要快速决策时，需要更直接；在需要深度理解时，需要更包容。 “长期关系”的“守护者”：理解每一次对话都是在塑造双方的关系，学会用积极的沟通方式，建立和维护健康、持久的人际关系。《风暴眼中的对话》是一本行动指南，它不提供空洞的理论，而是以生动的案例、易于理解的语言，带领读者一步步走进沟通的“腹地”，认识那些潜在的“风暴”，并最终赋予读者“避险”和“驾驭”的能力。无论您是身处职场，希望提升团队协作效率；还是身处家庭，渴望构建和谐的亲密关系；抑或是希望在社会交往中游刃有余，本书都将是您不可或缺的良师益友。通过掌握书中的智慧，您将不再是沟通风暴中的无助者，而是能够成为那个洞察风向、冷静导航的“风暴眼”中的智者，在每一次对话中，都能稳健前行，抵达理解与共赢的彼岸。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

当我翻开《对话的禁区》这本书时，首先映入眼帘的便是那句“21个你必须避开的沟通风暴”，这句话立刻勾起了我内心深处的一些共鸣。回想过往，我曾无数次因为沟通不畅而陷入尴尬、沮丧，甚至产生不可挽回的误解。有时候，明明是出于好意，却说出了伤人的话；有时候，想要解释清楚，却越描越黑；有时候，明明是对方的错误，却被自己的情绪裹挟，最终升级为一场争吵。这本书的标题仿佛为我指明了一条清晰的道路，一条能够帮助我穿越沟通迷雾、抵达理解彼岸的路径。我特别期待书中对于“风暴”的具体描述，它们是源自于我们根深蒂固的认知偏见？还是源自于社会文化背景下的某种 unspoken rules？我希望作者能够深入浅出地分析这些“风暴”的成因，让我们不仅知道“不能做什么”，更能理解“为什么不能做”。同时，我也非常关注书中提出的“避开”策略，它们是基于心理学原理的分析，还是源自丰富的实践经验？我期望这些策略是具有普遍适用性的，能够帮助我在不同场景下，面对不同类型的人，都能游刃有余地化解沟通危机，建立更加健康、和谐的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

“对话的禁区”，光是这几个字就足以勾起我内心深处对有效沟通的渴望。我经常觉得，我们的大脑似乎天生就更容易朝着冲突的方向前进，而朝着理解和共鸣的方向前进则需要更多的努力和技巧。这本书的标题，特别是“21个你必须避开的沟通风暴”，让我觉得它像是一个精心设计的“沟通导航图”，能够帮助我规避那些容易导致对话翻车的“暗礁”。我迫切想知道，这21种“风暴”究竟是怎样的？它们是否涵盖了那些我们司空见惯却又极具破坏性的沟通模式？例如，那些看似无心的评判，或者那些总是将问题归咎于他人的言论？我期待书中能够提供详实的案例分析，让我们能够清晰地辨认出这些“风暴”的发生迹象，并且能够学会如何优雅地转移话题，或者如何用更具建设性的方式来表达自己的观点，而不是直接将对方推向对立面。我希望这本书能够帮助我提升自己的沟通情商，让我能够在每一次对话中，都能够找到那条通往理解和尊重的路径，从而建立更加稳固、融洽的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面和书名，传递出一种既有深度又不失现实意义的信号。“对话的禁区”听起来就充满了警示意味，而“21个你必须避开的沟通风暴”更是直接点出了问题的核心——沟通中的陷阱和由此引发的负面后果。我一直认为，很多看似难以逾越的人际障碍，其实都源于我们未能掌握有效的沟通策略。有时候，一个不恰当的词语，一句不合时宜的提问，就可能让原本和谐的气氛瞬间变得剑拔弩张。我希望这本书能够像一位经验丰富的心理咨询师，为我揭示那些容易让我们陷入沟通困境的“禁区”，并且提供一套系统的、可操作的“避风港”策略。我好奇这21种“风暴”会具体涵盖哪些方面？是关于如何处理分歧？如何表达不满？如何给予反馈？还是关于如何建立信任？我期待书中能够通过详实的案例分析，让我们能够清晰地识别出这些“风暴”的特征，并学会如何预防它们，或者在它们已经形成时，如何进行有效的干预，从而最大程度地减少沟通带来的伤害，并建立更加健康、稳定的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

“对话的禁区：21个你必须避开的沟通风暴”，光是这个标题，就仿佛打开了我内心深处压抑已久的沟通困惑。我总觉得，我们每天都在说话，但真正有效的沟通却少之又少。很多时候，我们只是在“说”，而不是在“听”；我们只是在“表达”，而不是在“理解”。这本书仿佛给了我一个机会，去深入地探究那些导致对话失败的“禁区”，并学习如何去规避它们。我非常好奇，作者所说的“21个沟通风暴”究竟包含了哪些方面？是关于言语的陷阱？是关于非语言的信号？还是关于我们内心深处的认知偏差？我期待这本书能够提供一些非常具体、可操作的案例，让我们能够清晰地辨认出那些隐藏在日常对话中的“危险信号”，并且学会如何优雅地绕过它们，或者在不幸触碰时，能够有智慧地化解危机。我希望这本书能够帮助我认识到，有效的沟通不仅仅是语言的组织，更是情感的连接和观点的尊重。我渴望这本书能够赋予我一种“沟通的超能力”，让我能够在各种社交场合中，都能保持冷静、清晰和自信，从而建立更加深厚、持久的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

这本《对话的禁区：21个你必须避开的沟通风暴》给我一种直击要害的感受。作为一名长期在职场中摸爬滚打的人，我深知一场不恰当的对话可能带来的灾难性后果。它不仅可能让多年的努力付之东流，更可能让团队的合作关系支离破碎。我一直都在寻找能够提升沟通效率、减少不必要冲突的方法，而这本书的标题无疑给了我巨大的希望。我非常好奇，“21个”这个数字背后，是否涵盖了从微观的措辞选择，到宏观的议题设置，再到深层次的情绪管理等各个层面的沟通难题。我猜测，这些“风暴”很可能涉及一些我们司空见惯但却极具破坏性的沟通模式，例如指责、抱怨、打断、忽视对方感受等等。我期待书中能够提供详实的案例分析，让我们能够清晰地辨认出这些“风暴”的蛛丝马迹，并且学会如何在它们尚未形成气候时就将其扼杀在摇篮里。更重要的是，我渴望这本书能够提供一些具有操作性的、经过验证的“避开”技巧，能够帮助我在实际的沟通情境中，无论是与下属、同事、上级，还是与客户，都能做到既能清晰表达自己的观点，又能有效倾听他人的声音，从而实现双赢的沟通局面。

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这本书的题目，尤其是“21个你必须避开的沟通风暴”，让我立刻联想到许多曾经的糟糕经历。我曾无数次在会议上，看到原本良好的意图因为一句不当的言论瞬间瓦解；也曾在家庭聚餐时，因为一个被曲解的笑话，让气氛变得异常尴尬。这些“风暴”似乎总是出其不意地出现，然后将原本和谐的交流推向失控的边缘。我希望这本书能够成为我的“沟通雷达”，帮助我提前预警，识别那些潜在的“风暴源”。我期待作者能够深入分析这些“风暴”的根源，它们可能源于我们对他人意图的误读，可能源于我们自身的情绪控制不当，也可能源于我们对某些沟通模式的固有认知偏差。我尤其好奇，这21种“风暴”是否涵盖了那些最容易被忽视，却最具破坏力的沟通行为。例如，是否包括了那些看似无害的“好意提醒”背后隐藏的控制欲，或者那些“分享经验”背后不经意间的优越感？我期待这本书能提供一系列实用的“避开”方法，这些方法是否能够帮助我在日常的交流中，更加敏感地捕捉到对方的情绪信号，从而做出更加恰当的回应，避免不必要的冲突，构建更加稳固和理解的人际关系。

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这本书的封面设计就足够吸引眼球，那种冷静中带着一丝警示的色彩搭配，以及“对话的禁区”这个直击人心的标题，让我立刻产生了一种想要探究其究竟的冲动。我一直对人际交往中的那些微妙之处非常感兴趣，总觉得很多不愉快和误解都源于我们缺乏有效的沟通技巧。尤其是“21个你必须避开的沟通风暴”，这个数字本身就有一种系统性和完整性，暗示着作者已经深入研究了许多常见的沟通陷阱，并总结出了具体的应对策略。我期待这本书能提供一些实实在在的、可以立刻运用到生活中的方法，而不是空泛的理论。在工作场合，一次失败的沟通可能导致项目延误，甚至影响团队士气；在家庭生活中，一句不恰当的话语可能激化矛盾，让亲密关系蒙上阴影。我希望这本书能够帮助我洞察这些“风暴”的来临，并在它们形成之前就加以规避，或者在它们已经发生时，能有更智慧的化解之道。我尤其好奇，“禁区”究竟指的是哪些方面，是某些话题不能触碰，还是某些表达方式绝对不能使用？我迫切地想知道，这本书是如何定义和揭示这些“禁区”的，以及它提供的“避开”方法是否真的能够帮助我重塑我的沟通模式，变得更加从容和有效。

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“对话的禁区”——仅仅是这个词组，就足以让我联想到无数个曾经在沟通中踩过的雷区。有时候，我们以为自己是在坦诚地表达，却不经意间触碰到了对方最敏感的神经；有时候，我们努力想要化解矛盾，却在不自觉中将火药味变得更加浓烈。这本书的出现，对我来说就像是黑暗中的一盏明灯，它承诺要揭示那些隐藏在日常对话中的“风暴”，并提供避开它们的秘籍。我对于“21个”这个数字充满了好奇，这意味着作者经过了细致的梳理和归纳，将复杂多样的沟通困境提炼成了21个核心的、可操作的类别。我猜想，这些“风暴”可能包括那些看似微不足道，却能迅速引爆冲突的表达方式，比如预设性结论、过于笼统的评价，或是缺乏同理心的回应。我期待书中能够详细解析这些“禁区”的形成机制，让我们不仅知其然，更能知其所以然。同时，我也非常期盼书中能够提供切实有效的“避开”策略，这些策略是否能够帮助我在面对不同性格、不同背景的人时，都能做到理性沟通，避免情绪化的失控，最终建立更加积极、健康的对话模式。

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这本书的标题——《对话的禁区：21个你必须避开的沟通风暴》——在我看来，就是一剂直击痛点的“沟通良方”。我曾无数次在与人交往的过程中，因为沟通不当而感到挫败，有时是无意中说出了伤人的话，有时是误解了对方的意思，有时则是被情绪冲昏了头脑，最终将一场本可以和平解决的对话推向了失控的边缘。这本书的出现，仿佛是为我指引了一条避开这些“沟通雷区”的明路。我非常期待书中能够深入剖析这“21个沟通风暴”究竟是什么，它们是如何形成的，以及它们会给我们的生活和工作带来怎样的负面影响。我猜想，这些“风暴”很可能涉及到我们日常生活中常见的沟通误区，例如指责、抱怨、打断、拒绝倾听、预设性结论等等。我希望作者能够以一种清晰、易懂的方式，为我们揭示这些“禁区”的本质，并提供一套切实可行的“避开”策略。这些策略是否能够帮助我在各种复杂的人际情境中，都能够保持冷静、理智和尊重，从而构建更加和谐、高效的沟通模式。

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《对话的禁区》这本书的题目，让我产生了一种莫名的期待，又夹杂着一丝不安。期待，是因为我深知沟通在人际关系中的重要性，也曾无数次因为沟通不畅而感到沮丧和无力；不安，是因为“禁区”和“风暴”这些词汇，暗示着我可能已经踩过了一些“雷区”，或者正朝着它们前进。我希望这本书能够像一位经验丰富的向导，为我揭示那些潜藏在对话中的危险区域，并且提供一条清晰的、能够避开这些“风暴”的路线图。我尤其对“21个”这个数字感到好奇，这意味着作者经过了细致的归纳和总结，将复杂的沟通难题提炼成了21个具有代表性的“风暴”。我猜测，这些“风暴”可能涉及到我们常见的沟通误区，例如过度概括、断章取义、情绪化反应、缺乏倾听等等。我希望书中能够通过生动的案例和深入的分析，让我们能够深刻理解这些“风暴”为何会发生，以及它们会带来怎样的破坏。同时，我也非常期待书中能够提供一些切实可行、易于掌握的“避开”技巧，能够帮助我在实际的交流中，避免那些可能引发冲突的言语和行为，从而建立更加和谐、积极的人际关系。

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我为什么喜欢在京东买东西，因为今天买明天就可以送到。我为什么每个商品的评价都一样，因为在京东买的东西太多太多了，所以我统一用段话作为评价内容。京东购物这么久，有买到很好的产品，也有买到比较坑的产品，如果我用这段话来评价，说明这款产品没问题，至少90分以上；而一般及以下的产品，我绝不会偷懒到复制粘贴评价，我绝对会用心的差评，这样其他消费者在购买的时候会作为参考，会影响该商品销量，商家也会因此改进商品质量。

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Good

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东西不错，挺好的

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学会说话，很重要

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?????

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帮朋友买的，朋友很喜欢，不错