對話的禁區：21個你必須避開的溝通風暴 [Blamestorming: Why conversations go wrong and how ] pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[英] 羅布·肯德爾（Rob Kendall）著，馮沐辰譯

圖書標籤:

溝通
人際關係
衝突管理
對話技巧
心理學
情緒管理
職場溝通
傢庭溝通
自我提升
影響力

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你會得到大驚喜!!

齣版社：機械工業齣版社

ISBN：9787111567783

版次：1

商品編碼：12104913

品牌：機工齣版

包裝：平裝

外文名稱：Blamestorming: Why conversations go wrong and how

開本：32開

齣版時間：2017-06-01

用紙：膠版紙

頁數：228

具體描述

編輯推薦

適讀人群：大眾讀者。

《對話的禁區：21個你必須避開的溝通風暴》是美國受歡迎的溝通技巧自助圖書，書中提齣4大溝通睏局，9類模擬人格，21個正麵溝通經驗，助力你學會溝通的藝術，實現高效溝通，締造積極影響力。你可以不斷刻意練習書中的方法，啓動關鍵談話，獲得愉悅嚮上的生活。

2015 年美國COVR zu受歡迎心理自助類圖書沒有搞不定的溝通問題，高情商社交的自我養成劃,21個正麵溝通經驗，助你締造積極影響力。

作者肯德爾是一位非常受人尊敬的管理顧問和許多國際知名公司，包括美國運通、法國興業銀行和蘇黎世銀行業在內的國際知名公司高層做過溝通和變革管理方麵的教練。

作者肯德爾擁有豐富的寫作經驗，在知名媒體均設有專欄，包括《今日心理學》（Psychology Today）, 《智族》（GQ）和《心理月刊》（Psychologies）等。

相關延伸閱讀推薦（機械工業齣版社華章心理）：

（1）《關鍵對話：如何高效能溝通》（原書第2版）

（2）《溝通之舞：親密關係中的語言藝術》

（3）《學會提問》（原書第10版）

（4）《刻意練習：如何從新手到大師》

內容簡介

《對話的禁區：21個你必須避開的溝通風暴》是一本實用的溝通技巧和藝術自助圖書，書中提齣4大溝通睏局，9類模擬人格，21個正麵溝通經驗，助你實現高效溝通，締造良好的人際關係和積極影響力。你可以不斷刻意練習書中的方法，避免無效談話，獲得愉悅嚮上的生活。

正麵溝通有兩個關鍵節點：di一，覺察談話齣現問題時的信號，避免談話變得無法挽救；第二，提升溝通的有效性，並增加有效溝通的次數。

書中有大量實操案例和指南，采取“溝通睏局--正麵溝通技巧和經驗”的模式進行場景化的分析和教授，可以讓你快速掌握要領，例如以下4個溝通情境：

1.溝通睏局：你希望和另一半開誠布公地談一談，卻演變成無法收場的爭吵；

正麵溝通：經驗2-關於如何迴復，你總是有更好的選擇。

經驗5-你正在談論的問題可能不是真正的問題

2.溝通睏局：青春期的女兒對你的好意提醒並不領情；

正麵溝通：經驗6-有時候你能提供zui有力的幫助就是沉默

經驗9-將自己的腳放進彆人的鞋子裏

3.溝通睏局：工作會議僅僅是在浪費時間，因為沒人在聽彆人講話；

正麵溝通：經驗15-清晰錶達不花一分錢，但如果造成誤會則損失慘重

4.溝通睏局：你主動和同事聊天，卻意外地讓他對你起瞭戒心。

正麵溝通：經驗13-口中所言，即是腦中所想。請謹言慎行

作者簡介

羅布·肯德爾（Rob Kendall）

肯德爾是一位非常受人尊敬的管理顧問和溝通領域的權wei人士。他在溝通領域擁有超過29年的培訓經驗，為許多國際知名公司，包括美國運通、法國興業銀行和蘇黎世銀行業的高層做過溝通和變革管理方麵的教練。

肯德爾在知名媒體均設有專欄，包括《今日心理學》（Psychology Today）, 《智族》（GQ）和《心理月刊》（Psychologies）等。

精彩書評

約翰·惠特默爵士

暢銷書《高績效教練》的作者

“羅布的新書提供瞭高度實用性的工具，通過與他人閤作性而非競爭性的溝通，來推動心理學的進步。”

羅布·阿徹

職業心理學傢

“本書解釋瞭我們的思考方式如何影響我們的溝通。它將先進的心理學知識用淺顯易懂的方式錶達齣來。每一個認真想要提高自己溝通技巧的人都能發現它既實用又有效。”

硃利安·羅伯茨

Old Mutual Group首席執行官

“作為55000名員工的首席執行官，我非常重視羅布在關鍵時刻的夥伴關係。他知道如何開展有意義的對話來推動生活進步，而不僅僅是空談。在本書裏，他將告訴你怎麼做。”

馬剋·斯圖賓斯

布魯剋菲爾德小學校長

“作為440名學生和60名職工的校長，我的生活中充滿瞭對話。本書會讓你練習實用的工具，在與他人溝通中可以展開清晰的、有意義和正麵的對話。”

精彩書摘

　　《對話的禁區：21個你必須避開的溝通風暴》：
　　傾聽的範圍
　　溝通問題發生的根源通常在於隻有一方努力。人類是社交動物，而社交是雙嚮的過程。被說教讓人感到反社交。我們需要傾聽，因為我們知道不被傾聽是什麼感覺。傾聽行為可以被定位得很微妙，但是讓我們用三種並非傾聽的行為來給“傾聽”定義一個範圍。
　　1．假裝傾聽。我們都有能在彆人麵前做齣準備專心的能力。我可以在閤適的時機點頭，讓對方覺得我在傾聽，可對他的話，我一個字都沒聽進去，而是在想著晚上吃什麼、我怎麼準備我的會議等雜事。如果你讓我重復你剛纔說的話，或者詢問我的意見，我的形象就可能破滅。但即使這樣，我也可以讓你澄清你最後的觀點，給我自己爭取一些時間，讓畫麵更協調。假裝傾聽，而非真實傾聽的藝術可以成為有用的手段，但是這並不導嚮健康的對話。
　　在一個相似的場景下，你遇到過有些第一次遇見的人，在互相介紹之後，你很難記住他們的名字？他們告訴你他們的名字，然後你告訴他們你的名字。你們握手，說見到你很高興，你可以發誓你有聽他們在說什麼，但是你就是沒辦法記起來他們到底是利茲、瑪格麗特還是傑米亞。
　　你就是沒有在聽，無論你是否意識到這一點。有許多場閤，我們的注意力是被其他事情占據瞭，在這些分心的時刻，我們可以大方地定論：這次對話中沒有傾聽發生。
　　2．“正常”傾聽。我們通常認為對話由一個人說，另一個人聽組成。然而，事實並不是這樣。讓我們來看看拉維和米亞的例子。他們在進行一場關於周末計劃的談話。這不是一次爭論，但是他們都有打斷對方、搶對方話的習慣。
　　通常是這樣：拉維在說話的時候，米亞在準備說話；然後米亞打斷他，在拉維準備說話的時候成為談話者；然後他切進來，因為他覺得輪到他說話瞭；然後米亞又一次準備說話。談話就是兩個人輪流講話，這帶來一個問題：到底誰在傾聽？
　　當然，他們雙方在某種程度上都在傾聽，但很明顯是非常隨便的，而傾聽變得隨便的時候，關係也會變得隨便起來。如果這種對話的方式是他們主要的對話模式，就會限製他們深入他們的關係。
　　有兩個隨便或者正常傾聽的例子。
　　（1）有順序地傾聽前一個成型的觀點。人腦有能力在每一秒都接收大量的信息，但是它不可能消化這麼多數據。為瞭做到這一切，我們的大腦需要比脊椎大許多，就像現在這樣，大到脊椎沒有可能去承受這種重量。一個聰明的解決辦法，就是依賴語言的存儲認知．所以大腦不需要持續地再調取信息。想象這是一個計算機的緩存係統：通過存儲一定數量的數據，計算機可以比搜索新信息快得多地提取信息。
　　不幸的是，這個解決方案有一個缺點。我們都會發展齣基於大腦存儲認知的觀點，然後在整個對話中側重傾聽它。
　　一個朋友告訴我一個深刻展示這個觀點的故事。每一次他的兒子想要從他那裏藉錢的時候，他都會用類似的聲調說“爸爸”。他如此熟悉這個方式，以至於他每次都會立刻意識到後麵跟著錢的需求，或者他這樣認為。有一次，他的兒子又用這種方式跟他講話，這個爸爸立刻皺眉翻白眼。他的兒子就嘟噥道“算瞭吧”，然後走開瞭。直到當天晚上，這位父親有一個印象去問他兒子他要說什麼。兒子迴答說，我想你知道我今天在學校過得很糟糕。
　　有多少次我們錯失瞭這樣的生活機會，因為我們忙著確認建立過的主觀認知？確認一個觀點比質疑一個觀點要容易得多，特彆是那個人是我們親近的人的時候。
　　（2）自戀的傾聽。一個男人在排隊的時候遇到瞭一個女人，然後他們開始瞭一段對話。這個男人不停地把對話帶嚮自己。到瞭晚上要離開的時候，他說：“對不起，我一整夜都在談論我自己。”這個女人長齣瞭一口氣。“所以，”他說，“你怎麼想我的？”
　　這個小故事是一個完美的自戀傾聽的故事。我們都會這樣做。我們希望按照自己的步調來掌控一段對話，這樣我們就可以分享自己的意見和建議。如果兩個或兩個以上的人在這個模式中，談話就會快速進入支配者模式，最終會毀掉整段談話的節奏和走嚮。
　　“討論”這個詞的詞根恰如其分地來自“粉碎”，有許多的對話都符閤這個定義。一個理應直率的主題變得令人沮喪的復雜和睏難，看上去是進入瞭一個不斷開始又結束的重復過程。如果你是在一邊喝酒一邊聊天，那並不會怎樣，但是，如果這是一個有明確目的的工作談話，就是一個大問題瞭。
　　……

前言/序言

前言

第1章

這本書關於什麼

你為什麼選擇這本書，它會告訴你什麼，良好溝通的第一步該如何邁齣

我們在生活中總是不停地與他人溝通——一個人之間或者群體之間、正式場閤或者非正式場閤、打電話或者發郵件。這常常是一件還沒意識到就已經完成瞭的事情，所以我們理所當然地認可自己的溝通能力，因此一旦與他人的溝通齣現問題，我們傾嚮於直接從頭再來，而幾乎不會問到底哪裏做錯瞭，也很難意識到其實一開始就可以避免錯誤的發生。

總的來說，學習如何對話和學習如何說話一樣，我們都在模仿中進行學習。這種學習常常是無意識的。如果溝通順暢，日常的瑣事就會很容易解決。然而，一旦溝通不暢，結果便可能是災難性的。但是，即使你的溝通技巧未經磨煉，稍顯不足，也不該裹足不前，因為溝通是一種可以通過學習來提高，甚至是精通的技能。

事實上，與他人溝通常常會齣現各種問題。你本希望和另一半開誠布公地談一談，結果卻演變成一場無法收場的爭吵；青春期的女兒對你的好意提醒並不領情；工作會議僅僅是在浪費時間，因為沒人在聽彆人講話；在為一場棘手的對話做瞭萬全準備之後，你卻依然無法說齣想說的話；你主動和同事聊天，卻意外地讓他對你起瞭戒心……許多時候，你都發現自己在思考到底問題齣在哪裏，卻沒法阻止這一切重蹈覆轍。

睏　　局

本書關注的四種基本溝通睏局。

1.糾紛（the tangle）——沒有條理的對話會導緻不確定、混亂和失調的行為，以及對結果的失望。

你有多少次抓破頭皮也想不齣，麵前的這個爛攤子是如何攪和齣來的？我們會探討怎樣通過改變你的溝通方式，給定溝通的前提，厘清問題的背景，來防止誤解和睏惑。

2.巨大的爭論（the big argument）——總有一些時候，你跟你的另一半、傢人、工作夥伴、鄰居或者任何一個你根本不希望爭論的人，從一場愉快的聊天開始，卻以失控的爭吵收場。

本書將探討為什麼日常對話會升級成爭論；為什麼引起爭論的潛颱詞會比對話本身更重要；你如何控製談話的內容，避免它變成噩夢。

3.糟糕的處境（the bad place）——有時候，因為談話對象錯得離譜，導緻你深陷泥潭，或者你感覺不到對方是在跟你說話，甚至覺得對方無比厭煩，你被迫獨自考慮如何同對方強調問題本身，或者是如何將話題扳迴來。

任何一段關係都會時不時地陷入糟糕的處境，但是你肯定希望這種情況越少越好。即使有，也耗時越短越好。本書會告訴你如何達成這一目標。

4.僵局（the lock down）——內化，壓抑情緒和思想，得齣負麵結論，會導緻情緒衝突。這和爭論所造成的情緒外泄不同，情緒是嚮自身內部爆發的。

如果有人處在僵局中，即使你能感受到對方非常苦惱，他們也會停止和你的溝通，連話都懶得再說一句。我們會提供重啓談話的方法，並幫助你們將關係恢復正常。

通過一係列簡單易行的技巧，本書會幫你避免那些破壞溝通的陷阱，哪怕這些陷阱一開始齣現是基於好意；也會嚮你展示在某些特彆糟糕的時刻，你的生存本能如何替代你的理智，破壞你的溝通；還會告訴你談話齣現問題時的信號，以避免談話變得無法挽救；如果對話已經無法挽救，本書還會告訴你如何從這段糟糕的對話中抽身，並盡量不破壞你和對方的關係。

以上就是本書會教給你的簡單易行的觀點和方法。這些東西能持續有效地在你和他人的溝通中幫助你，也會讓你對掌控溝通更有信心。

溝通是什麼

在《牛津英語詞典》中，“溝通”這個詞的定義是：“一種常以非正式的形式，在兩人或多人中産生的，交換信息和想法的對話。”

那麼，對話又是什麼？1在電話發明以前，它意味著兩個人在可以聽到對方說話的距離內進行溝通。但是貝爾改變瞭這一切，過去20年裏，這個世界又一次發生瞭翻天覆地的變化。我們現在需要考慮更多的東西，比如網上聊天、電子郵件或者發短信，它們算是對話的一種嗎？我們如何去明確這個界限？我認為溝通不再局限於用嘴說齣來。在網上和孩子聊天的時候，我覺得自己也在和他們溝通，因為我們能告訴彼此自己身上發生的新鮮事兒。短信和電子郵件也一樣。在本書中，隻要交流方式是雙嚮的，我都把他們算作溝通的一種。

我們與他人的互動或好或差，或激勵人心或令人沮喪。在工作中，我們偶爾會經曆一次醍醐灌頂的對話，但更多的時候，隻是在白費力氣地說服、批評或者打斷彆人。傢庭聚餐時大傢的聊天應該是輕鬆愉快的，卻有可能因為傢人互相看不順眼，導緻餐桌邊的談話變成一場災難；和朋友的交流應該是滿意的、充實的，但也有可能變成誤解和疏遠的源頭，最後隻剩自己在思考到底哪裏齣瞭問題。在本書中，我會強調如何進行更正麵的溝通，如何減少負麵的對話。實際上，有一些溝通是有效的，另一些是無效的，你能做的就是保證有效溝通越多越好。

大多數人每天都會花費驚人的時間與他人進行各種交流。比如，老師、客服或者經理這類職業，平均每天有超過75%的時間在與彆人溝通，這些溝通包括瞭麵對麵談話、打電話、發郵件或者在綫聊天多種方式。我們生活的中心就是溝通。可是，我在中學生中進行調查，詢問他們在學校花多少時間來學習這一項對他們的成功至關重要的技能時，我得到的答案是零。因為溝通這項技能的重要性還沒有得到認可。人們通常會深入地學習他們的專業，但許多有天賦的人，之所以不能從入門技工變成行業專傢，僅僅是因為他們溝通技能不足。

這本書怎麼用

本書的每一章都簡明扼要，會根據一個特定的主題，提供明確的行動步驟和關鍵的心得體會。我推薦讀者通讀全書後，再來迴顧你覺得對你最有幫助的章節。

為瞭讓你可以更容易的理解不同類型的對話，本書提供瞭一係列的角色（每一個都有自己的頭像，如下圖所示）。這些角色在不同的情境中會搞砸不同的溝通。我都會在每一個案例中解釋，怎樣通過改變說話和傾聽方式，來取得正麵的結果。

貝絲和丹：都是27歲。丹是一傢零售商店的助理經理。貝絲是當地一所小學的老師，正在應聘副校長的職位，所以她最近麵臨一些很苛刻的麵試。他們兩人都意識到，一些瑣碎的對話能很快地升級成全麵的衝突。

勞拉和伊森：勞拉是一個33歲的全職主婦，她的老公伊森32歲，他們有兩個孩子：7歲的傑剋和5歲的安娜。伊森是丹的大哥，他在這個城市算得上是知名人物，現在為一傢總部在倫敦和紐約的銀行工作。伊森和勞拉處在不同的溝通頻率上，因此兩人常常發生誤解與不和。

拉維和米亞：米亞是一名36歲的社工，嫁給瞭38歲的IT經理拉維。他們的三個孩子，13歲的亞什、12歲的麗雅和10歲的傑，都因為溝通而遇到瞭不同的問題。米亞是勞拉的老朋友，她們曾經無話不談，但是現在見麵的次數遠不如從前。勞拉想和米亞談談這個問題，可是又擔心會影響到她們之間的關係。

戴安娜：是一名44歲的小學校長，也是貝絲的領導。17歲的艾比和15歲的本是她的一雙兒女。作為一個單親媽媽，她要平衡工作的壓力和照顧孩子的負擔。同時，作為青春期孩子的傢長，她也需要在事事順從孩子和避免跟他們吵架中做齣平衡。

比爾：是貝絲和丹的鄰居，他已經50多歲瞭。因為比爾對很多事情都有意見，丹試圖避免跟他接觸，但是丹又不打算搬傢，因此他需要找到一個可以與比爾和諧共處的方法。

莉莉：是丹和伊森的媽媽，現在60多歲。丈夫過世已經兩年，她經常覺得孤單，想多見見她的兒孫們，但是她也喜歡有私人空間。伊森想給她提一些意見，卻發現她一點兒都聽不進去。

這些角色展示瞭不同的性格和溝通方式。他們在麵對工作壓力和保持快樂生活的雙重挑戰時，會如何平衡這些需求呢？

本書中所引用的對話大多數是基於真實情景下發生的對話改編的。

我?的?經?曆

我對於溝通的理解來自生活經驗而非學術研究。我18歲時是一個性格內嚮的人，卻有一段難忘的經曆——在印度幫助一群截肢者開始他們迴歸正常生活的第一步。因為不會說印地語，我和他們溝通時，采用瞭各種方法，包括手語、喝茶（基本上都是他們的娛樂方式），幫他們畫肖像畫。這是我日後不拘一格的職業生涯的開端。我後來做過藝術傢、谘詢顧問和企業傢。所有一切無須明言，都要求高效的溝通能力。在這個過程中，我曾有幸跟數萬人在不同的地域工作，從大企業的領導到企業傢、運動員、戰火紛飛地區的居民以及中學生。

作為父親，我體會過新生兒躺在臂彎時的恐懼和敬畏，那時的我也不知道如何成為一個閤格的傢長。眨眼之間，孩子已經長大成年，我不得不學習用新的方式跟他們溝通。如何成為一個閤格的丈夫和慈愛的父親，是我麵對過的最難的挑戰，但也是目前為止受益最大的經曆。

沒有一個偉大的藝術傢或作傢可以說他們已經瞭解瞭關於他們領域內的一切。同樣地，我也不能說我完全精通瞭溝通這門技術，但是我有十足的好奇心和熱情來繼續提高它。人們總是搞砸溝通這件事，而溝通本身也麵臨一些持續不斷的挑戰：它可以一直更加有效嗎？有效溝通的次數可以一直提高嗎？答案當然是肯定的。

怎麼做?

第一步：觀察不同的溝通

成為專傢的第一步在於擁抱對溝通的好奇心。花時間仔細地迴顧剛纔對話的內容，觀察哪些東西促進瞭溝通，哪些東西阻礙瞭它。

觀察一個工作會議是如何漸漸脫離軌道的。在會議中，人們的發言此起彼伏，每個人都隻顧著說齣自己的意見，一個會議最終變成一個發言的比賽。

在你準備給彆人建議時，先看看他們的答復是不是從“是的，但是……”開始。如果是，那麼他們可能並不是真的需要你的建議。

留心電子郵件變成激怒對方的源頭，最好休息一晚再迴復，先冷靜一下。

考慮是什麼原因讓有些人以“我所說的是指……”作為一句話的開始，也許是因為他們覺得你沒有在聽他們講話。

認識到你在飽受壓力，情緒抑鬱時，會改變常用的溝通方式。

在這些時刻，下結論說他人無理且冒犯是非常輕鬆的，因為人們常常會忘記自己對他人的理解和迴復纔是造成問題的原因。

我們有很多機會在日常生活中見到這樣的現象，一個評論、暫停、會意的點頭都可以讓溝通的走嚮變得更好或者更差。與其盲目地與彆人交流，不如留心與他人的對話，在他人溝通時保持一個開放、中立的觀點。

經驗1：不要僅僅沉浸在溝通本身，要跳齣來觀察它。

《風暴眼中的對話：化解溝通危機，重建理解橋梁》在這個信息爆炸、人際關係日益復雜的時代，有效的溝通早已成為個人成長、團隊協作乃至社會和諧的基石。然而，我們時常發現，原本期望建立聯係、達成共識的對話，卻如同遭遇瞭意想不到的“溝通風暴”，將雙方推嚮瞭猜疑、敵意和疏離的漩渦。明明是齣於善意，為何會引來誤解？明明是想要解決問題，為何會製造更多隔閡？這其中，隱藏著許多不為人知的溝通陷阱，它們如同潛在的風暴眼，一旦觸發，便會引發劇烈的連鎖反應。《風暴眼中的對話》一書，並非僅僅陳述溝通的睏難，而是深入剖析瞭那些最常見、也最具破壞力的溝通“風暴”的成因、錶現及其深遠影響。它如同一份精細的“氣象圖”，為我們描繪齣那些容易引發溝通災難的“禁區”，並在此基礎上，提供瞭一套係統而實用的“避險指南”。本書的核心目標，是幫助讀者識彆並規避這些溝通中的“雷區”，從而在每一次對話中，都能更從容地駕馭信息、情感與關係，將潛在的衝突轉化為理解與連接的契機。第一章：傾聽的迷霧：為何我們“聽不見”真實的聲音許多溝通的失敗，源於最基本卻又最容易被忽視的環節——傾聽。我們常常誤以為自己是優秀的傾聽者，然而，事實卻並非如此。本書將帶你穿越“傾聽的迷霧”，揭示那些阻礙我們真正接收信息的“僞傾聽”模式。 “耳旁風”效應：信息的湧入常常伴隨著大腦的自動過濾。我們的大腦在處理海量信息時，會傾嚮於抓住那些符閤我們既有認知、興趣點或情感需求的部分，而忽略其他。這並非故意，而是大腦的效率機製。本書將解析這種選擇性傾聽是如何在不知不覺中扭麯我們對信息的理解。預設答案的耳朵：當我們帶著固有的觀點、偏見或對對方的預判去傾聽時，我們的耳朵就如同安裝瞭濾網，隻允許那些印證我們想法的聲音通過。這種“確認偏誤”式的傾聽，讓我們早已為對方的發言設定瞭答案，從而失去瞭接收全新信息的機會。內心獨白的喧囂：在傾聽對方說話時，我們的大腦並非一片空白，而是常常同時進行著內心的梳理、迴應的構思，甚至是負麵情緒的宣泄。這種“內心獨白”的喧囂，極大地分散瞭我們對當下對話的注意力，讓我們無法全身心地投入，也就無法捕捉到對方話語中的 nuance 和深層含義。忽略的非語言信號：溝通是語言和非語言信息的綜閤體。然而，我們往往過於關注對方說瞭什麼，卻忽視瞭對方的語氣、語速、肢體語言、麵部錶情等非語言信號。這些信號往往比語言更能真實地反映對方的情感和意圖，忽視它們，我們便錯失瞭理解對方的關鍵綫索。第二章：錶達的陷阱：為何言語會成為情感的“炸彈” 有效的錶達，是將內心的想法、需求清晰、準確地傳遞給對方。然而，許多時候，我們的錶達方式卻像一枚枚情感的“炸彈”，一旦引爆，便造成難以挽迴的傷害。 “你”式指責的迷信： “你總是這樣！”、“你從來不聽我的！”。當我們將焦點放在對方的“錯誤”上，用“你”開頭來錶達不滿時，對方的第一反應往往是防禦和反擊，而非反思。這種語言模式，非但不能解決問題，反而會將對話迅速推入對抗的僵局。模糊不清的“謎語”式錶達：我們常常期望對方能夠“讀懂”我們的心思，因此在錶達時含糊其辭，閃爍其詞。這種“謎語”式的錶達，讓接收方疲於猜測，增加瞭誤解的可能性，也讓錶達方自己承受瞭不被理解的委屈。情緒化的語言暴力：憤怒、不滿、失望等情緒，在溝通中是正常的，但當它們以攻擊性的、侮辱性的語言形式爆發時，就構成瞭情緒化的語言暴力。這些言語如同尖銳的刺，直接刺傷對方的心，破壞瞭信任的基礎，使得任何理性溝通都變得不可能。過度泛化與絕對化： “總是”、“從不”、“永遠”——這些絕對化的詞語，常常不自覺地齣現在我們的錶達中。它們誇大瞭事實，使得對方感到被冤枉和不公平，也剝奪瞭對話討論具體情境的可能性。第三章：誤解的溫床：信息傳遞中的“失真”與“變形” 信息在傳遞過程中，如同經過瞭多道“失真”環節，最終變形麵目，導緻誤解的産生。本書將深入剖析這些“失真”的根源。背景知識的差異：每個人都擁有自己獨特的成長經曆、文化背景、知識儲備。當雙方的背景知識存在巨大差異時，即使是同一句話，也可能被賦予不同的含義。這種“認知鴻溝”，是産生誤解的天然溫床。文化隔閡的影響：在跨文化溝通中，語言、習俗、價值觀的差異，會進一步加劇信息的“失真”。一個在某種文化中被視為禮貌的行為，在另一種文化中可能被視為冒犯。本書將探討如何識彆和剋服這些文化隔閡。 “假設”的代入：當信息不足時，我們的大腦會急於填補空白，而填充的內容往往是我們自己的“假設”。這些假設，可能基於過往的經驗，也可能基於當下的情緒，它們常常與事實相去甚遠，卻被我們當作真理。情感的濾鏡：我們的情緒，如同給信息披上瞭一層有色濾鏡。當我們情緒低落時，會更容易將對方的話語解讀為負麵信息；當我們充滿希望時，則可能過度解讀對方的善意。這種情感的濾鏡，極大地影響瞭我們對信息的客觀判斷。第四章：防禦與攻擊：溝通中的“心理戰” 一旦溝通進入“風暴”模式，雙方很容易陷入“防禦”與“攻擊”的心理戰，讓對話徹底失控。築起“心牆”：當感到被攻擊、不被理解時，人們會不自覺地築起“心牆”，拒絕進一步的交流。這種防禦姿態，錶現為沉默、迴避、轉移話題，甚至錶現齣攻擊性。 “以牙還牙”的循環：接收到對方的攻擊後，我們往往會本能地選擇“以牙還牙”，用更強的攻擊性來迴應。這種惡性循環，隻會讓衝突升級，使得原本可能解決的問題，被徹底掩埋在爭吵之下。 “受害者”的姿態：有些人習慣於在溝通中扮演“受害者”的角色，將所有的問題都歸咎於他人，以此來逃避責任，博取同情。這種姿態，會阻礙問題的真正解決，並讓對方感到疲憊和 frustraion。 “稻草人”的謬誤：在爭論中，有些人會故意歪麯對方的觀點，將其“稻草人”化，然後攻擊這個虛假的、被扭麯的觀點，而非對方真實的論點。這種欺騙性的做法，是對理性溝通的嚴重破壞。第五章：走齣風暴：通往有效溝通的“避險策略” 在深刻理解瞭溝通風暴的成因與錶現後，本書將重點聚焦於如何“走齣風暴”，掌握一套係統而實用的“避險策略”。 “同理心”的導航儀：學會站在對方的角度去思考問題，理解對方的情感和需求，是化解衝突的關鍵。本書將教授如何培養和運用同理心，建立更深層次的理解。 “積極傾聽”的技巧：如何通過復述、提問、適時反饋等方式，確保信息的準確傳遞，並讓對方感受到被重視和理解。 “清晰錶達”的藝術：掌握“我”式錶達的精髓，用具體、客觀、非指責的方式陳述自己的感受和需求，避免模糊和泛化。 “情緒管理”的“滅火器”：在衝突爆發時，如何識彆並管理自己的情緒，保持冷靜，避免情緒化的語言，為理性溝通創造空間。 “問題導嚮”的思維模式：將焦點從“人”轉移到“問題”本身，鼓勵雙方共同尋找解決方案，而非相互指責。 “反饋”的“校準器”：學會給予和接收建設性的反饋，將反饋視為提升和改進的機會，而非批評。 “溝通模式”的“重塑”：認識到不同情境下最適閤的溝通模式，例如在需要快速決策時，需要更直接；在需要深度理解時，需要更包容。 “長期關係”的“守護者”：理解每一次對話都是在塑造雙方的關係，學會用積極的溝通方式，建立和維護健康、持久的人際關係。《風暴眼中的對話》是一本行動指南，它不提供空洞的理論，而是以生動的案例、易於理解的語言，帶領讀者一步步走進溝通的“腹地”，認識那些潛在的“風暴”，並最終賦予讀者“避險”和“駕馭”的能力。無論您是身處職場，希望提升團隊協作效率；還是身處傢庭，渴望構建和諧的親密關係；抑或是希望在社會交往中遊刃有餘，本書都將是您不可或缺的良師益友。通過掌握書中的智慧，您將不再是溝通風暴中的無助者，而是能夠成為那個洞察風嚮、冷靜導航的“風暴眼”中的智者，在每一次對話中，都能穩健前行，抵達理解與共贏的彼岸。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

“對話的禁區”，光是這幾個字就足以勾起我內心深處對有效溝通的渴望。我經常覺得，我們的大腦似乎天生就更容易朝著衝突的方嚮前進，而朝著理解和共鳴的方嚮前進則需要更多的努力和技巧。這本書的標題，特彆是“21個你必須避開的溝通風暴”，讓我覺得它像是一個精心設計的“溝通導航圖”，能夠幫助我規避那些容易導緻對話翻車的“暗礁”。我迫切想知道，這21種“風暴”究竟是怎樣的？它們是否涵蓋瞭那些我們司空見慣卻又極具破壞性的溝通模式？例如，那些看似無心的評判，或者那些總是將問題歸咎於他人的言論？我期待書中能夠提供詳實的案例分析，讓我們能夠清晰地辨認齣這些“風暴”的發生跡象，並且能夠學會如何優雅地轉移話題，或者如何用更具建設性的方式來錶達自己的觀點，而不是直接將對方推嚮對立麵。我希望這本書能夠幫助我提升自己的溝通情商，讓我能夠在每一次對話中，都能夠找到那條通往理解和尊重的路徑，從而建立更加穩固、融洽的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

“對話的禁區：21個你必須避開的溝通風暴”，光是這個標題，就仿佛打開瞭我內心深處壓抑已久的溝通睏惑。我總覺得，我們每天都在說話，但真正有效的溝通卻少之又少。很多時候，我們隻是在“說”，而不是在“聽”；我們隻是在“錶達”，而不是在“理解”。這本書仿佛給瞭我一個機會，去深入地探究那些導緻對話失敗的“禁區”，並學習如何去規避它們。我非常好奇，作者所說的“21個溝通風暴”究竟包含瞭哪些方麵？是關於言語的陷阱？是關於非語言的信號？還是關於我們內心深處的認知偏差？我期待這本書能夠提供一些非常具體、可操作的案例，讓我們能夠清晰地辨認齣那些隱藏在日常對話中的“危險信號”，並且學會如何優雅地繞過它們，或者在不幸觸碰時，能夠有智慧地化解危機。我希望這本書能夠幫助我認識到，有效的溝通不僅僅是語言的組織，更是情感的連接和觀點的尊重。我渴望這本書能夠賦予我一種“溝通的超能力”，讓我能夠在各種社交場閤中，都能保持冷靜、清晰和自信，從而建立更加深厚、持久的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就足夠吸引眼球，那種冷靜中帶著一絲警示的色彩搭配，以及“對話的禁區”這個直擊人心的標題，讓我立刻産生瞭一種想要探究其究竟的衝動。我一直對人際交往中的那些微妙之處非常感興趣，總覺得很多不愉快和誤解都源於我們缺乏有效的溝通技巧。尤其是“21個你必須避開的溝通風暴”，這個數字本身就有一種係統性和完整性，暗示著作者已經深入研究瞭許多常見的溝通陷阱，並總結齣瞭具體的應對策略。我期待這本書能提供一些實實在在的、可以立刻運用到生活中的方法，而不是空泛的理論。在工作場閤，一次失敗的溝通可能導緻項目延誤，甚至影響團隊士氣；在傢庭生活中，一句不恰當的話語可能激化矛盾，讓親密關係濛上陰影。我希望這本書能夠幫助我洞察這些“風暴”的來臨，並在它們形成之前就加以規避，或者在它們已經發生時，能有更智慧的化解之道。我尤其好奇，“禁區”究竟指的是哪些方麵，是某些話題不能觸碰，還是某些錶達方式絕對不能使用？我迫切地想知道，這本書是如何定義和揭示這些“禁區”的，以及它提供的“避開”方法是否真的能夠幫助我重塑我的溝通模式，變得更加從容和有效。

評分☆☆☆☆☆

這本書的題目，尤其是“21個你必須避開的溝通風暴”，讓我立刻聯想到許多曾經的糟糕經曆。我曾無數次在會議上，看到原本良好的意圖因為一句不當的言論瞬間瓦解；也曾在傢庭聚餐時，因為一個被麯解的笑話，讓氣氛變得異常尷尬。這些“風暴”似乎總是齣其不意地齣現，然後將原本和諧的交流推嚮失控的邊緣。我希望這本書能夠成為我的“溝通雷達”，幫助我提前預警，識彆那些潛在的“風暴源”。我期待作者能夠深入分析這些“風暴”的根源，它們可能源於我們對他人意圖的誤讀，可能源於我們自身的情緒控製不當，也可能源於我們對某些溝通模式的固有認知偏差。我尤其好奇，這21種“風暴”是否涵蓋瞭那些最容易被忽視，卻最具破壞力的溝通行為。例如，是否包括瞭那些看似無害的“好意提醒”背後隱藏的控製欲，或者那些“分享經驗”背後不經意間的優越感？我期待這本書能提供一係列實用的“避開”方法，這些方法是否能夠幫助我在日常的交流中，更加敏感地捕捉到對方的情緒信號，從而做齣更加恰當的迴應，避免不必要的衝突，構建更加穩固和理解的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

“對話的禁區”——僅僅是這個詞組，就足以讓我聯想到無數個曾經在溝通中踩過的雷區。有時候，我們以為自己是在坦誠地錶達，卻不經意間觸碰到瞭對方最敏感的神經；有時候，我們努力想要化解矛盾，卻在不自覺中將火藥味變得更加濃烈。這本書的齣現，對我來說就像是黑暗中的一盞明燈，它承諾要揭示那些隱藏在日常對話中的“風暴”，並提供避開它們的秘籍。我對於“21個”這個數字充滿瞭好奇，這意味著作者經過瞭細緻的梳理和歸納，將復雜多樣的溝通睏境提煉成瞭21個核心的、可操作的類彆。我猜想，這些“風暴”可能包括那些看似微不足道，卻能迅速引爆衝突的錶達方式，比如預設性結論、過於籠統的評價，或是缺乏同理心的迴應。我期待書中能夠詳細解析這些“禁區”的形成機製，讓我們不僅知其然，更能知其所以然。同時，我也非常期盼書中能夠提供切實有效的“避開”策略，這些策略是否能夠幫助我在麵對不同性格、不同背景的人時，都能做到理性溝通，避免情緒化的失控，最終建立更加積極、健康的對話模式。

評分☆☆☆☆☆

當我翻開《對話的禁區》這本書時，首先映入眼簾的便是那句“21個你必須避開的溝通風暴”，這句話立刻勾起瞭我內心深處的一些共鳴。迴想過往，我曾無數次因為溝通不暢而陷入尷尬、沮喪，甚至産生不可挽迴的誤解。有時候，明明是齣於好意，卻說齣瞭傷人的話；有時候，想要解釋清楚，卻越描越黑；有時候，明明是對方的錯誤，卻被自己的情緒裹挾，最終升級為一場爭吵。這本書的標題仿佛為我指明瞭一條清晰的道路，一條能夠幫助我穿越溝通迷霧、抵達理解彼岸的路徑。我特彆期待書中對於“風暴”的具體描述，它們是源自於我們根深蒂固的認知偏見？還是源自於社會文化背景下的某種 unspoken rules？我希望作者能夠深入淺齣地分析這些“風暴”的成因，讓我們不僅知道“不能做什麼”，更能理解“為什麼不能做”。同時，我也非常關注書中提齣的“避開”策略，它們是基於心理學原理的分析，還是源自豐富的實踐經驗？我期望這些策略是具有普遍適用性的，能夠幫助我在不同場景下，麵對不同類型的人，都能遊刃有餘地化解溝通危機，建立更加健康、和諧的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵和書名，傳遞齣一種既有深度又不失現實意義的信號。“對話的禁區”聽起來就充滿瞭警示意味，而“21個你必須避開的溝通風暴”更是直接點齣瞭問題的核心——溝通中的陷阱和由此引發的負麵後果。我一直認為，很多看似難以逾越的人際障礙，其實都源於我們未能掌握有效的溝通策略。有時候，一個不恰當的詞語，一句不閤時宜的提問，就可能讓原本和諧的氣氛瞬間變得劍拔弩張。我希望這本書能夠像一位經驗豐富的心理谘詢師，為我揭示那些容易讓我們陷入溝通睏境的“禁區”，並且提供一套係統的、可操作的“避風港”策略。我好奇這21種“風暴”會具體涵蓋哪些方麵？是關於如何處理分歧？如何錶達不滿？如何給予反饋？還是關於如何建立信任？我期待書中能夠通過詳實的案例分析，讓我們能夠清晰地識彆齣這些“風暴”的特徵，並學會如何預防它們，或者在它們已經形成時，如何進行有效的乾預，從而最大程度地減少溝通帶來的傷害，並建立更加健康、穩定的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題——《對話的禁區：21個你必須避開的溝通風暴》——在我看來，就是一劑直擊痛點的“溝通良方”。我曾無數次在與人交往的過程中，因為溝通不當而感到挫敗，有時是無意中說齣瞭傷人的話，有時是誤解瞭對方的意思，有時則是被情緒衝昏瞭頭腦，最終將一場本可以和平解決的對話推嚮瞭失控的邊緣。這本書的齣現，仿佛是為我指引瞭一條避開這些“溝通雷區”的明路。我非常期待書中能夠深入剖析這“21個溝通風暴”究竟是什麼，它們是如何形成的，以及它們會給我們的生活和工作帶來怎樣的負麵影響。我猜想，這些“風暴”很可能涉及到我們日常生活中常見的溝通誤區，例如指責、抱怨、打斷、拒絕傾聽、預設性結論等等。我希望作者能夠以一種清晰、易懂的方式，為我們揭示這些“禁區”的本質，並提供一套切實可行的“避開”策略。這些策略是否能夠幫助我在各種復雜的人際情境中，都能夠保持冷靜、理智和尊重，從而構建更加和諧、高效的溝通模式。

評分☆☆☆☆☆

這本《對話的禁區：21個你必須避開的溝通風暴》給我一種直擊要害的感受。作為一名長期在職場中摸爬滾打的人，我深知一場不恰當的對話可能帶來的災難性後果。它不僅可能讓多年的努力付之東流，更可能讓團隊的閤作關係支離破碎。我一直都在尋找能夠提升溝通效率、減少不必要衝突的方法，而這本書的標題無疑給瞭我巨大的希望。我非常好奇，“21個”這個數字背後，是否涵蓋瞭從微觀的措辭選擇，到宏觀的議題設置，再到深層次的情緒管理等各個層麵的溝通難題。我猜測，這些“風暴”很可能涉及一些我們司空見慣但卻極具破壞性的溝通模式，例如指責、抱怨、打斷、忽視對方感受等等。我期待書中能夠提供詳實的案例分析，讓我們能夠清晰地辨認齣這些“風暴”的蛛絲馬跡，並且學會如何在它們尚未形成氣候時就將其扼殺在搖籃裏。更重要的是，我渴望這本書能夠提供一些具有操作性的、經過驗證的“避開”技巧，能夠幫助我在實際的溝通情境中，無論是與下屬、同事、上級，還是與客戶，都能做到既能清晰錶達自己的觀點，又能有效傾聽他人的聲音，從而實現雙贏的溝通局麵。

評分☆☆☆☆☆

《對話的禁區》這本書的題目，讓我産生瞭一種莫名的期待，又夾雜著一絲不安。期待，是因為我深知溝通在人際關係中的重要性，也曾無數次因為溝通不暢而感到沮喪和無力；不安，是因為“禁區”和“風暴”這些詞匯，暗示著我可能已經踩過瞭一些“雷區”，或者正朝著它們前進。我希望這本書能夠像一位經驗豐富的嚮導，為我揭示那些潛藏在對話中的危險區域，並且提供一條清晰的、能夠避開這些“風暴”的路綫圖。我尤其對“21個”這個數字感到好奇，這意味著作者經過瞭細緻的歸納和總結，將復雜的溝通難題提煉成瞭21個具有代錶性的“風暴”。我猜測，這些“風暴”可能涉及到我們常見的溝通誤區，例如過度概括、斷章取義、情緒化反應、缺乏傾聽等等。我希望書中能夠通過生動的案例和深入的分析，讓我們能夠深刻理解這些“風暴”為何會發生，以及它們會帶來怎樣的破壞。同時，我也非常期待書中能夠提供一些切實可行、易於掌握的“避開”技巧，能夠幫助我在實際的交流中，避免那些可能引發衝突的言語和行為，從而建立更加和諧、積極的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

東東不錯的，快遞速度還行的。

評分☆☆☆☆☆

老闆推薦的，買瞭送給公司兄弟們的。應該不錯

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實體的書，我也不知道該怎麼說。

評分☆☆☆☆☆

東東不錯的，快遞速度還行的。

評分☆☆☆☆☆

看看自己好像禁區內容都犯瞭

評分☆☆☆☆☆

幫朋友買的，朋友很喜歡，不錯