具體描述
産品特色
編輯推薦
★推薦一：瞭解自戀型人格的優質讀本！自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！
★推薦二：有一種人，你把他當作全世界，而他的整個世界裝的隻有自己！自戀者是情感吸血鬼，他會汲取你的能量，讓你僅剩一具空洞的殘骸。他錶麵假意溫柔，捧你在手心；實則過度需索，視你如草芥！
★推薦三：你是否意識到自從和他戀愛，齣錯的一方永遠是自己？你是否覺得永遠都無法滿足他的需求，還沒有任何情感上的迴報？你是否早已厭倦瞭所有事情都以他為中心？你是否發現他隻關注自身需求而無法站在你的角度看問題？那你很愛上的很可能就是自戀者。如果你想擺脫與自戀伴侶的交往模式，並期待找到溫柔待你、真正欣賞你、對你的需求時刻保持敏感的男人，那麼，這本就是為你而作。
★推薦四：自戀專傢溫迪·T.巴哈利、阿爾伯特·J.伯恩斯坦、埃莉諾·佩森等真誠推薦
內容簡介
愛情就像一道被扣瞭分的數學題，我們總是會反復地檢查解題步驟，可還是得不到正確答案，因為我們從來不會去看題目本身。這就像與自戀者無疾而終的戀情，我們一遍又一遍地迴憶自己哪裏做錯瞭，卻不曾想與自戀者的愛情這道題本身就是無解。
坎迪斯.V.洛夫博士讓我們從科學的角度去審視自戀式戀愛關係，講述瞭我們為什麼會反復陷入自戀式戀愛關係以及如何徹底擺脫這種模式。迷戀自戀者與我們的童年經曆息息相關。未被滿足的童年需求會形成負麵的核心信念，導緻我們走進不同的生活陷阱，而這些陷阱讓我們反復陷入自戀者的“圈套”。洛夫博士教我們逃離無休止的自戀式戀愛關係，並施展自我關愛的魔法，最終成為自己世界的保護者和女王。
作者簡介
坎迪斯.V.洛夫，臨床心理學傢，主要研究方嚮是自戀型人格障礙，緻力於幫助女性擺脫自戀式戀愛關係。北岸行為醫學診所的創始人和董事長，伊利諾斯州西北湖森林醫院的綜閤醫療保健醫生。
精彩書評
坎迪斯.V.洛夫（Candace V�盠ove）利用相關實例，清晰、深入地描述瞭如何確定和區分自我毀滅和自我支持的生活模式，提供瞭與自己脆弱麵建立強烈感情紐帶的有效方式，以有意避免自戀者的誘惑，實現健康、相互平衡、能夠滿足各項需求的戀愛關係。這本書一定會給你的私人圖書館錦上添花。
——溫迪.T.巴哈利（Wendy T.Behary），臨床社會工作者，
《解除自戀者的武裝》（Disarming the Narcissist）的作者
你是否還在糾結是他的問題還是自己的問題？這本書就是為你而作。答案就在其中。重點不是誰犯瞭錯誤，而是實際發生的事情以及專業心理學傢在如何防止它再次發生這個問題上給予的肯定建議。
——阿爾伯特.J.伯恩斯坦（Albert J.Bernstein）博士，
《恐龍大腦和情感吸血鬼》（Dinosaur Brains and
Emotional Vampires）的作者
坎迪斯.V.洛夫為女性創作瞭一本通俗簡單又不乏趣味的書，告訴她們如何改變導緻自己陷入與自戀男性的不利戀愛關係的長期模式。她在書中提供瞭獨到的自我評估工具以及讓你治愈和成長的有效策略，重要的是提供瞭培養戀愛智慧的藝術和技能。
——埃莉諾.佩森（Eleanor Payson），《男巫奧茲和其他
自戀者》（The Wizard of Oz and Other Narcissists）的作者
做齣有利改變的第一步就是要確定痛苦的來源。這本書將幫助你瞭解你的核心信念及其相關的行為模式，包括伴侶的選擇如何讓你陷入不良的戀愛關係中。
——米歇爾.斯基恩（Michelle Skeen），心理學博士，
《愛我請不要走》（Love Me）的作者
任何與自戀者有親密關係的人都要讀的書！以經過實證的心理研究為基礎，用引人入勝、通俗易懂的風格，這本書為讀者準備瞭獨到的見解和實用的練習。坎迪斯.V�甭宸蚣仁橇蛋�關係的專傢，又是廣大女性的好朋友。本書與你手挽著手共同前進，熟練地引導你走齣自戀式戀愛關係錯綜復雜的陷阱。
——尼爾.J.拉文德博士（Neil J�盠avender PhD），
新澤西州海洋郡大學的心理學教授，
《單嚮關係手冊》（The One-Way Relationship Workbook）
和《無法取悅》（Impossible to Please）的作者之一
目錄
第一章我們為什麼總是習慣性地迷戀上自戀者？
我們都曾經耗費所有力氣去尋找幸福 / 006
我們為什麼會對自戀男的危險信號視而不見 / 007
親子關係：生活陷阱和核心信念的源頭 / 013
審視與反省迷戀自戀男的原因 / 021
第二章他是如何形成自戀型人格障礙的
艾歌：一位愛上自戀者的女神 / 027
善於僞裝自己的自戀男最可怕 / 029
問題的癥結：你隻看到想看到的東西 / 032
自戀型人格障礙的臨床定義 / 033
健康自愛和不健康自戀 / 038
童年時期未滿足的需求是自戀人格形成的原因 / 044
自戀者的特徵：缺乏安全感和異常敏感 / 048
第三章童年時期經曆的各種創傷及應對方式
羞恥和脆弱：我們是壞孩子、不夠優秀、沒有能力或是不完美 / 059
孩童如何應對痛苦：過度補償、投降和逃避 / 064
依賴共生：通過關注他人需求的方式來保護自己 / 066
第四章未被滿足的童年需求如何形成負麵核心信念
拋棄型：人們總會離開你 / 073
不信任/虐待型：人們傷害或利用你 / 075
情感剝奪型：沒有人會支持你 / 078
不完美/羞恥型：你沒有資格談愛 / 080
抑製型：如果你沒有滿足他人的需求，他就不會愛你 / 084
自我犧牲型：你有責任照顧他人 / 087
嚴苛標準型：不管你做什麼，都不會足夠完美 / 090
第五章童年創傷讓你在成年後淪為自戀者的獵物
拋棄型：迷戀讓她們有安全感的男性 / 102
不信任/虐待型：迷戀不會傷害或虐待她們的自戀男性 / 106
情感剝奪型：迷戀讓她們感覺自己被愛和被重視的自戀男性 / 112
不完美/羞恥型：迷戀讓她們感覺自己有價值的自戀男性 / 116
抑製型：迷戀讓她們感覺自己被愛和嗬護的自戀男性 / 120
自我犧牲型：迷戀自認為需要她們的自戀男性 / 124
嚴苛標準型：迷戀讓她們有特彆的感覺的自戀男性 / 129
第六章逃離無休止的自戀式戀愛關係
行為改變六階段：階段變化理論 / 142
行為改變的基礎：正念呼吸、正念冥想和現實性思維 / 149
如何改變你的七種生活陷阱 / 164
第七章施展自我關愛的魔法，成為自己世界的保護者和女王
身心健康的三元素：營養、鍛煉和睡眠 / 179
打破自戀式戀愛關係的惡性循環：界限、限度和價值觀 / 194
自我關愛的治愈旅程 / 209
第八章健康的戀愛關係該有的樣子
健康關係的特徵 / 214
你是否做好瞭再次約會的準備 / 219
警惕戀愛期間的警示旗 / 223
如何進行正念約會 / 229
最後的所思所想 / 236
參考文獻 / 238
精彩書摘
自戀型人格障礙的臨床定義
瞭解專業人士使用的自戀型人格障礙的臨床定義對我們會有很大幫助。我幫助過的很多女性都說過，在瞭解瞭自戀人格以及自戀者的錶現，知道她們麵對的這個事情是有它專有名稱的，有瞭能夠準確描述這件事情的詞匯後，她們感覺鬆瞭一口氣。盡管心理健康專傢用於診斷某人是否具有自戀型人格障礙的行為與自戀者的一般定義所描述的內容非常相似，但當那些行為變得固定並且具有誤導性時，問題就非常嚴重瞭。在你閱讀下文中自戀型人格障礙的行為時，記住這些行為已經擴大化瞭、不正常瞭。在《美國精神障礙診斷與統計手冊》第五版中，美國精神病學會（American Psychiatric Association，APA）指齣，那些患有自戀型人格障礙的人會通過尋求關注和認可來維持自己的自尊心，不管是以明顯的還是隱蔽的誇張行為。如果是典型的自戀型人格障礙，在以下人格“功能”方麵，這個人必須至少有兩點錶現齣較睏難或非常睏難，這就是說，特定思維和行為會影響一個人與他人的交往方式和處理各種情況的方式。
1.身份（Identity）：自戀者會不斷地觀察其他人，看他們是如何做的；觀察他人以維持自己的自尊心。不管是把自己看作齣類拔萃者還是受害者，他們對自己的看法都是誇大的，而且情緒不穩定，因為他們的情緒與他們在人際交往中時時刻刻的想法或感受相關。換句話說，他們沒有準確認識自己的能力，需要依靠彆人來獲得自己的身份認同感。
2.個人動機（Personal Motivation）：一般情況下，自戀者製定目標的標準就是那些目標能夠幫助他們獲得他人的認可和稱贊。為瞭滿足讓自己看起來很特彆的需求，他們會對自己設立很高的標準，例如做到公司的最高層，或者如果他們認為自己不必遵守生活的規則，那為自己設定的標準就會很低。他們可能在工作日的下午五點之前就離開公司，或者經常上班遲到。
3.同理心：自戀者很難或根本無法體會他人的感受和需求。他們可以對他人的反應保持高度的警覺，但前提是他們認為這對於自身而言很重要或有益。他們會高估或低估自己對他人的影響。例如，他們可能會認為彆人非常敬畏他們剛剛說的話或做的事，或者他們可能沒有意識到他們剛剛對彆人說瞭非常殘酷和傷人的話，反而覺得沒什麼大不瞭。更多的情況是，他們就是無法理解這個人為什麼不高興。他們不能站在他人的角度看問題，也無法體會他人的感受。因此，他們完全不能瞭解自己給他人帶來的影響，特彆是在這個影響是負麵的情況下。他人的感受不重要，除非這些感受關乎自戀者的利益。
4.親密關係（Intimacy）：自戀者的戀愛關係很大程度上都是錶麵功夫，它存在的目的就是為保持自尊心的平衡。戀愛關係會遭到進一步的破壞，因為自戀者對伴侶的經曆毫無興趣，他們關心的更多的是他們從這段關係中能夠獲得什麼。
我們還應該考慮其他方麵，比如說人格特點中的自大和尋求關注。在診斷自戀型人格障礙時，這兩點都應考慮。
1�弊源螅℅randiosity）：自戀者認為做自己想做的事情，說自己想說的話，不管是直接地還是間接地，這都是他的權力。他們是自己世界的中心。他們高人一等，對於這一點，他們深信不疑，也正是因為這個信念，他們總是以居高臨下的態度與他人交往。
2�毖扒蠊刈ⅲˋttention Seeking）：自戀者需要時刻成為關注的焦點。他們需要他人的羨慕和崇拜，會找齣把自己置於崇高地位的人，他們覺得自己理應受到這樣的待遇。對於關注和崇拜的需求永無休止，所以他們不斷地尋找“新的”人和情境以滿足這種需求。4
讓事情更復雜的是，溫迪·巴哈利（Wendy Behary），世界知名的自戀專傢、暢銷書作傢，她在《解除自戀者的武裝》（Disarming the Narcissist）一書中描述瞭自戀者如何戴有不同“麵具”，其中最常見的幾種就是恃強淩弱、賣弄炫耀、陶醉式的自我撫慰和有權力的那些人。他們這樣做無非就是逃避不自在的感覺。她說，這些自戀者可以隨意轉換不同麵具，以適應當前情境。
隻有經過專業訓練的心理健康醫生纔能對自戀型人格障礙進行診斷，認識到這一點很重要。這並不是說普通人就無法判斷伴侶錶現齣的病態行為，但隻有醫生纔能做齣最終診斷。如果來訪者隻是對我描述瞭她的伴侶的一些行為，我沒有親自見過他，我能說的隻有他聽起來似乎符閤自戀型人格障礙的診斷標準。除非你的伴侶已經被醫生確診為自戀型人格障礙，否則你隻可以說他具有自戀型人格障礙者的大部分或全部特徵。盡管很多人可能會有自戀的特徵，但單純有這方麵的錶現並不意味著這些人就是自戀型人格障礙者。有一點可以肯定，與這些人談戀愛非常睏難，最好的結果就是分手，最壞的結果很可能具有毀滅性，這取決於他們錶現齣的特徵以及程度。自戀者很難改變，與他們的戀愛關係也很難“轉危為安”，所以，對我們來說，最好的方式就是放手。
另一種瞭解自戀人格和自戀型人格障礙的方法就是看一個人從健康自愛（Healthy Self�瞝ove）到不健康自戀（Unhealthy Narcissism）這個區間中的自戀需求。是的，確實存在健康自愛這個概念，它與自戀完全不同。我時常會嚮女性講述健康的自愛，她會問那是否意味著她有自戀傾嚮，因為她感覺這是一種自私的錶現。接下來的一節將會嚮讀者講述健康自愛和不健康自戀這兩個概念之間的區彆。
健康自愛和不健康自戀
健康自愛就是愛自己、接受自己。一個人隻有愛自己、接受自己時，纔有能力去愛彆人。如果你還沒有學會如何愛自己，那你愛的或者吸引的男人注定會無法給你愛。伴侶無法愛你這件事又會加深你的核心信念——例如，你不完美，不值得被愛。那你就會永遠陷在一個惡性循環中，一直吸引那種無法給你愛的男人，因為你本身就認為自己惹人討厭或不值得被愛。
同時，健康自愛也讓我們接受自身優缺點，平衡自己與他人的需求。這就是說，我們要有強烈的自我意識。這讓我們在一段戀愛關係中會付齣和索取，平衡自身需求和他人需求，以及有清晰的自我認識。健康自愛與自戀型人格障礙者不同，有人格障礙的人沒有同理心，也無法站在他人的角度看問題。
佩森的自我健康麯綫（Healthy Self Continuum）
辨彆健康自愛和自戀型人格障礙並非易事。心理治療師埃莉諾·佩森（Eleanor Payson）在她的《男巫奧茲和其他自戀者》一書中給齣瞭一條麯綫，描述瞭從自戀式健康自我到自戀式神經質自我（Neurotic Self）（有某些問題）再到典型的人格障礙（或稱為自戀型人格障礙）。這條麯綫可以讓我們快速看清健康自戀（健康自愛）和自戀型人格障礙之間的區彆。
健康自我（Healthy Self）
�r有強烈的自我意識
�r有自我反省、認識問題和承擔責任的能力
�r有靈活的自我防禦手段
�r有體會他人感受的能力
�r有自身的自戀性需求，同時也意識到他人的存在和他人的需求
�r有良知
�r有強烈的自尊，靈活對待生活的起伏
神經質自我（Neurotic Self）
�r基本完整的自我意識
�r有自我反省、直麵這些問題帶來的痛苦的能力，有改變的動機
�r有時總用某一固定的自我防禦手段
�r基本具有體會他人感受的能力
�r存在與特定情感問題相關的自戀問題
�r常齣現自尊感低的問題,在遇到與情感挫摺相關的難題時錶現得較脆弱
�r有良知，但某些方麵有扭麯
典型的人格障礙（自戀型人格障礙）
�r嚴重受損的自我意識
�r基本不具有自我觀察和認識問題的能力
�r自我防禦手段固定並且無情
�r基本不具有或隻是錶麵具有體會他人感受的能力
�r存在與體驗自我的主要手段相關的自戀問題
�r自尊中夾雜自大，對於不接受自身不滿意的部分這一事實，拒絕承認
佩森嚮我們描述瞭人格障礙（患有自戀型人格障礙）和神經質之間的區彆：
患有人格障礙的人，他們的心理不正常，無法認識到自身存在問題；而有特定神經癥的人，總體來說更健康，他們認識不到的是自身優勢……有神經質問題的人需要他人的幫助纔能瞭解到自己的優勢和能力，如此纔能繼續和享受生活……自我觀察和改變自身性格特點是具有自戀特徵和患有典型人格障礙的人之間最主要的區彆。
換句話說，你可能會有心理問題，但能夠認識並且關注它們，這就將你與患有人格障礙的人區分開來瞭。佩森還寫道，自我反思（Self�睷eflect）的能力是一種優勢，而非缺點。根據佩森的觀點，“患有人格障礙的人不具有認識到自身存在問題的能力”。看看你是否能夠判斷齣自己處於麯綫的哪個位置。
前言/序言
很多女性一次又一次地深陷於不良戀愛關係中，就是不明白為什麼自己的愛情結不瞭善果，也許你也身處其中，其實問題的癥結很可能是你反復地選擇瞭自私自利的自戀伴侶。更嚴重的是，你完全沒有意識到這一點。不過，我還是想告訴你一個好消息。你完全可以學會擺脫這種不良戀愛關係模式的惡性循環。作為一名臨床心理學傢，我幫助瞭很多像你一樣的女性打破那種模式。這本書為你以及像你一樣身陷於這個問題的女性而作。就有這麼一位名叫琳達（Linda）的女性，聽聽她的故事是否有相似之感。
琳達的故事
那是一傢裝修時尚的餐廳，琳達獨自坐在酒吧前，緊緊地握著高腳杯。她的心像是被掏空瞭一樣，一種落寞感油然而生，悲傷壓得她喘不過氣。停止。還不是時候。我不想現在哭。她再一次查看手機上的時間。南希（Nancy）總是遲到。她和南希從小就是最親密的朋友，而且琳達現在必須嚮她傾訴。琳達迴想起很多年前她倆第一次上高溫瑜伽課的情形，她愉快地跟南希聊著自己當時的男朋友馬剋（Marc）。一切似乎都很明朗，琳達開始整日幻想，她還記得剛開始談戀愛時自己有多幸福。在琳達發呆的時候，南希終於到瞭。還沒來得及跟領她去座位的女服務員說謝謝，南希就直接走嚮瞭坐在吧颱前的琳達。
擁抱後，她們從吧颱走嚮餐桌，南希錶達著對琳達分手的遺憾。她們坐下後，琳達深吸一口氣，平靜地說：“我真不敢相信，我又遇到瞭這樣的事。我感覺他和之前的男朋友都不同。我為什麼又遇到瞭這樣的事情？我哪裏做錯瞭？”琳達不停地講述著那些痛苦的細節，直至說齣瞭她與馬剋之間發生的所有不愉快的事情。他變得不可理喻，開始在一些小事情上爭吵。他的辱罵裏帶著對琳達的衊視，他對她越來越吹毛求疵。她似乎什麼事情都做不對。當她發現他與辦公室裏的女同事約會時，她確定他倆已經上床瞭。琳達還記得他像隻小狗一樣圍繞著那個女人，在聖誕聚會中與她調情。當然，他對此拒不承認，還指責琳達嫉妒心強。
在琳達講述的過程中，她努力讓思緒保持理性，但它們還是陷入瞭羞恥的鏇渦。“我是一個笨蛋！自己真是齣瞭問題。我把事情都搞砸瞭！我早應該明白這一切。太讓我尷尬瞭。哦，天呐，我根本就沒有希望瞭。我就應該放棄愛情，孤獨終老。”
南希看著那一堆被琳達邊說邊撕碎的餐巾紙。“琳達，”南希說，順勢握住瞭她的手，“我不知道事情如此糟糕。你知道幾年前我跟大衛（David）的故事。我真希望你早些告訴我。你沒有必要獨自承受這一切。”琳達強忍淚水抬頭看著南希：“我甚至無法……無法對自己說。當我意識到自己又一次經曆感情失敗時，我感覺如此羞恥。我不願麵對這樣的現實。”琳達喃喃自語。南希握瞭握她的手。
也許你和琳達有著相似的經曆。也許你的無數次戀愛也像她一樣：剛開始看起來特彆美好，可最終都逃脫不瞭失望的結局。如果你發現自己一直和自戀者生齣情愫，那你並非孤軍奮戰。（我會在第二章詳細解釋自戀者的含義。）事實是，很多女性都在戀愛關係中重復著自我毀滅式的模式。如果你也屬於這不幸的群體，你很可能會有種失落感，對於自己未能早些看到感情的真相或未能提早離開而生氣。你任由自己被愚弄和/或被虐待，因此內心充滿瞭羞恥感。你讓身邊的人，例如你的孩子或年邁的父母，受製於他，因此深深地內疚。你可能會認為自己將寶貴的時間全都浪費在瞭一段注定失敗的戀愛關係上。或者因為你想要在最佳生育年齡前結婚、組建傢庭，或是因為你多年的婚姻早已結束，你可能會感覺自己在這個男人身上浪費瞭大好的青春。
重復這些模式讓你感覺自己深深地受到瞭傷害，自身有缺陷，自信心受到瞭極大的動搖，自尊心也受到瞭嚴重的侵蝕。你內心充滿瞭羞恥——自己再一次陷入瞭失敗的戀愛關係。這些粉碎靈魂的戀愛類型動搖瞭你的內心：你認為無法相信自己的判斷。而且，你可能會決定徹底屏蔽感情，盡管你一直希望和某人共度一生。那麼，問題到底齣在哪？
問題是自戀伴侶在剛開始時會錶現得特彆有吸引力，跟他們在一起後很難再離開。戀愛初期，這些男人魅力十足、體貼周到。他們似乎是遊戲中的頂級人物，擁有一切：自信，自帶魅力光環。他們讓你感覺很特彆，因為他們選擇的恰巧是你。你興高采烈、毫無防備地進入他們的生活，你無法相信自己會如此幸運。現在你在生命的旅途中不可能一個人瞭，你擁有瞭一份完美的愛情。但隨著時間的流逝，它會改變，這是這類愛情一貫的軌跡。
你的白馬王子開始對你做的每一件小事評頭論足——從你的穿衣風格和發型到言談舉止，從你的思維方式到朋友和傢人等。你開始變得緊張不安，發生什麼事情瞭？恐懼侵襲，你意識到自己可能會失去他，因為你達不到他的期望，然後開始自我懷疑：你怎麼能認為自己可以和他在一起呢？他那麼優秀，而你……不過是你。你也知道你沒那麼特殊。這段關係在你麵前就這麼破裂瞭。不管是他毫無徵兆地拋棄你，還是你彆無選擇地結束。你舔著自己的傷口，閨蜜和傢人也告訴你，他們反正也不喜歡他，而且你早晚會遇到另外一個男人，而一切又都重新來過。雖然你不想，但你還是再次陷入瞭無果的戀愛關係。你一次又一次地選擇瞭根本無法給你所期待的愛情的男人。
由於自戀者不幸的心理，他們確實無法投入像你對他們一樣深的感情，他們不懂得相互尊重，也不會讓你滿意。自戀男性是自私的，永遠無法真正愛或欣賞你。他們隻會愛和欣賞你給他們帶來的益處——你的外形、地位或付齣。他們隻在乎滿足自身需求，自戀男性無法從對方的角度看問題，無法以溫柔、尊重的方式對待對方，也不具有足夠的敏感性。
為瞭阻止你進入這些不健康的戀愛關係中，你必須停止關注其他人的欲望和需求，開始關注自己。那麼你自身又具有什麼樣的特徵讓你備受這些男人的青睞，並長期處於具有傷害性、毀滅性的戀愛關係？
不是那些男人需要改變，而是你。童年中未被滿足的需求，例如撫育（Nurturance）、同理心（Empathy）、愛（Love）、安全感（Security）和安全（Safety），讓你形成瞭特定的心理模式，所以，你需要通過瞭解這種模式來實現改變。這些未被滿足的需求發展成為不健康的行為模式，它們又潛意識裏變成瞭你看和迴應周圍世界的棱鏡。它們會貫穿你整個生活。除非你有意明確改變它們，否則它們將影響你約會對象的選擇。我想幫助你改變。
我寫這本書是因為這是我的熱情所在，而非使命，我想要幫助像你一樣的聰明女性擺脫那些戀愛混蛋——準確來說是自戀者。我想要幫助你學會如何停止重復那些毀滅式的戀愛關係。我深深地同情像你一樣的女性，因為我也一樣，一位聰明的女性（該死！我可是一名臨床心理學傢啊！）卻不斷陷入自戀式戀愛關係。我不得不接受“我是這些不健康的，有時甚至是毀滅性戀愛關係裏唯一不變的因素”這個事實。我經曆瞭自我責備和羞恥的階段，至少我是如此，因為我錯誤地選擇瞭起初看起來優秀的男人。當然，朋友們卻不這樣看，但我沒有聽取她們的意見。我會拿那句經典理由來安慰自己：她們沒有我瞭解他。沒錯，就是這句“名言”。然後，這樣的戀愛關係無一例外地從背後中傷我。誰又知道反駁或惹怒一名自戀者後，他會突然從白馬王子變成冷酷、無情的科莫多龍，一心想要毀滅我？我就像是在飛車射殺事故裏的受害者。盡管是我主動地結束這些關係，但我仍覺得不可思議、迷茫睏惑。然後我就會自問：發生什麼事情瞭？我錯過瞭什麼？我怎麼就錯過瞭呢？我哪裏齣問題瞭？我真是個笨蛋！經過創傷之後清醒過來，我在睏惑和自責的海洋裏掙紮，本應該是我夢想中的男人，此刻卻乘著快艇離開瞭……頭也不迴，而我，隻看到瞭那艘豪華、昂貴的經典遊艇。
我不得不承認，我總是會被自戀者吸引。他們幽默、風趣、智商高，又有著引人注目的性格，他們看起來自信、成功、有自製力。而且，剛開始時，他們會讓我感覺安全、特彆，但模式卻總是韆篇一律，我認為是熱烈愛情的行為實則卻是控製我的籌碼。在很多情況下，當我惹怒或反駁他們，或隻是在錶達自己的觀點時，他們都會心懷仇恨，變得非常可怕。但我的想象以及對幻想他們成為我心目中樣子的需求占據瞭上風。我還記得與這樣一個自戀者約會幾個月後說過的話：“這是我擁有過的最健康的戀愛關係。”你能想象嗎？天呐！我是不是要蘸著哈瓦那辣椒把那些話都吃瞭？！
所以，我對你的承諾是，如果學會本書提供的智慧，那些從我自己以及我治療過的萬韆女性的痛苦經曆中所得的智慧，你可以徹底打破這種模式。本書中所教授內容的理論基礎為傑弗裏·楊（Jeffrey Young）的圖式療法（Schema Therapy）。1圖式療法是一種改變不健康行為的強大又有效的手段。圖式，在本書中也稱為生活陷阱（Life Trap），是童年潛意識中形成的模式，又伴隨你進入成年期，驅使你走嚮毀滅式戀愛關係並且緊緊束縛著你，即使在你更瞭解它們時。作為成年人，我們傾嚮於觸發自身潛意識裏特定的模式或生活陷阱，因為它們讓我們有熟悉感。迷戀自戀男性的女性很多情況下持有以下具體的生活陷阱：拋棄型（Abandonment），不信任/虐待型（Mistrust/Abuse），情感剝奪型（Emotional Deprivation），不完美/羞恥型（Defectiveness/Shame），抑製型（Subjugation），自我犧牲型（Self�瞫acrifice）和嚴苛標準型（Unrelenting Standard）。通過本書，你將學會如何明確自己的特定生活陷阱，打破重復陷入自戀式戀愛關係的模式。
我強烈建議你通讀本書，而不要跳躍式閱讀。在我的精心設計下，各章中提供的信息和技能都是相輔相成的。本書的目的也是與你互動，所以，不要成為一個被動的讀者。如果你是，那肯定會錯過很多內容。徹底改變自身行為需要不斷的練習和付齣。如果你隻閱讀本書而不參與，那你不會得到百分百的益處，對你來說，這個益處就是徹底擺脫自戀式戀愛關係。
《我愛你，你卻隻愛自己》開篇通過解釋圖式理論和伴隨你進入成年期的未被滿足的童年需求來概括說明為什麼你總是迷戀自戀者（Narcissist）（第一章）。接下來，本書講述瞭自戀人格（Narcissism）和自戀式戀愛關係（Narcissistic Relationship）（第二章）。之後，你會明確自己的生活陷阱，學習如何利用改變的六階段來改變它們（第三到六章）。為瞭治愈童年和毀滅式戀愛關係給你帶來的創傷，你會瞭解到自我關懷（Self�瞔are）的重要性（第七章）。最後，你將綜閤以上內容，學習如何成功約會（第八章）。
每一章都有共同的內容，根據我治療過的女性而整閤的故事貫穿本書始終。每章都會預先提供基本要素以及一些具有針對性的練習和技術。偶爾，我會問你的感受，要求你對所讀內容進行反思。在改變行為的第一步裏，要提高自我意識，培養反思自己想法和感受的習慣會在你約會新男人時給你幫助。我將這部分內容稱為“你的透視鏡”，就像是童話故事裏的鏡子，可以用來尋找真相。
如果你將自己達成最終目標這一心路曆程一一記在筆記本中，你會將這本書的作用發揮到最大。你將不再受睏於未滿足的童年需求。按照我所呈現的步驟，你會明確自己的生活陷阱，瞭解它們對你在約會對象的選擇上所産生的影響，習得實現改變的必要技能，這樣，你不僅能徹底擺脫毀滅式戀愛關係，而且還會增加找到真愛、收獲心目中愛情的機會。
在你完成對《我愛你，你卻隻愛自己》這本書的閱讀後，你會意識到迷戀自戀男性從來都不是你的錯。你看自己和周圍世界的視角源自於你的童年經曆，這些從來不在你的控製範圍內，它將你睏在不健康戀愛關係的惡性循環中。一旦你明白自己的控製權要遠遠比想象的高，而這些控製權就是針對自己的反應而非其他人後，你就能改變。其實就是說，你要學會成為自己的保護者（更多內容在第一和七章），構建與白馬王子的幸福未來。它並非能一蹴而就，但如果你不放棄這個過程，耐心、勇敢地堅持本書中提供的各個步驟，你終將找到永恒的真愛。
用戶評價
這本書的書名，讓我眼前一亮，它有一種直擊人心的力量，精準地捕捉到瞭許多人在情感關係中的睏境。“我愛你，你卻隻愛自己”，這句話本身就充滿瞭敘事感，它描繪瞭一個充滿遺憾和無奈的畫麵，一個明明有愛，卻因為一方的自我中心而無法實現的場景。而緊隨其後的副標題，“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，更是將這種情感的悲涼推嚮瞭一個新的高度，並提齣瞭一個令人反思的觀點。它用“荒蕪之地”來形容自戀的終結，暗示著這種以自我為中心的態度最終會導緻情感的貧瘠和孤立。而“沒有給過愛你的人接近你的機會”，則是一種直接的提醒，它暗示著，我們可能正是因為固守自我，而錯失瞭本可以擁有的愛。我迫切地想要知道，作者將如何深入探討這個問題，如何幫助讀者理解自戀對親密關係的破壞，以及如何纔能打破自我設限，重新擁抱真摯的感情。
評分《我愛你，你卻隻愛自己（自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會）》，這個書名本身就自帶瞭一種強烈的吸引力，它直接切入瞭現代人情感關係中的痛點。當我說齣“我愛你”，而對方的迴應卻是“我隻愛自己”，那種失落和無奈可想而知。副標題更是將這種情感睏境升華，用“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地”這樣一個充滿詩意和哲理的比喻，來形容這種自我中心主義帶來的情感後果。而“你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，則是一個更具建設性的反思，它將孤單的根源指嚮瞭“拒絕”和“封閉”。我非常期待這本書能夠深入剖析自戀心理的運作機製，探討它是如何一步步瓦解親密關係的，又是如何導緻個體陷入無盡的孤單。我希望作者能夠提供切實可行的建議，幫助那些深受睏擾的人，學會放下自我，敞開心扉，去接納那些願意給予愛的人，從而走齣情感的“荒蕪之地”，重新找迴愛的溫暖。
評分這本書的書名，如同一個直指靈魂的鈎子，瞬間就將我的思緒牢牢攫住。“我愛你，你卻隻愛自己”——這句話本身就充滿瞭戲劇張力，它預示著一段充滿瞭誤解、遺憾甚至痛苦的情感旅程。它不僅僅是一個簡單的敘述，更像是一種控訴，一種對於被忽視和不被迴應的愛的哀嘆。而緊接著的副標題，更是將這份哀嘆升華為一種深刻的洞察：“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會。”我驚嘆於作者能夠如此精準地捕捉到現代人情感生活中的一個普遍睏境。多少人，在自我的世界裏築起瞭高牆，以為那就是安全，卻不知不覺地將真心愛自己的人拒之門外，最終陷入瞭名為“孤單”的荒蕪之地。我期待這本書能夠用溫柔而有力的筆觸，揭示自戀是如何吞噬愛的，孤單又緣何而起。我希望作者能夠提供一些深刻的見解，幫助我理解那些在感情中反復受挫的原因，並指引我如何放下那些阻礙愛的壁壘，去擁抱那些真正願意靠近我的人，重新找迴愛的能力和被愛的勇氣。
評分這本書的書名就足以引起我的強烈好奇。 “我愛你，你卻隻愛自己”，這句直白的陳述，瞬間將我拉入瞭一個充滿情感糾葛的場景，仿佛親身經曆瞭一段讓人心碎的感情。緊隨其後的副標題，“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，更是點明瞭這本書的核心主題，也讓我開始反思自己的情感經曆。我曾經是否也像書中描述的那個人一樣，沉溺於自我，錯過瞭那些願意靠近我、給我溫暖的人？書名中“荒蕪之地”的比喻，預示著這本書可能不會是一段輕鬆愉快的閱讀體驗，但卻充滿瞭深刻的洞察和可能帶來治愈的力量。我期待著作者能夠用細膩的筆觸，深入剖析自戀心理對親密關係造成的傷害，揭示那些隱藏在孤單背後的真實原因。我希望這本書能夠幫助我理解，為何有些人似乎總是身處情感的真空，無法建立起真正連接的橋梁。這不僅僅是對他人情感模式的探索，更是對自我認知的審視，是對那些在愛與被愛之間徘徊的靈魂的溫柔撫慰。我相信，這本書可能會挑戰我一直以來對愛情和關係的認知，迫使我麵對自己內心深處的脆弱和固執。
評分我被這本書的書名深深吸引，它有一種直白的殘酷，又有一種溫柔的引導。“我愛你，你卻隻愛自己”，這句話本身就蘊含著巨大的情感張力，它直接點齣瞭許多人情感關係中的核心矛盾。這不僅僅是一個簡單的陳述，更像是一種對被忽視的愛的哀嘆，一種對自我中心主義的控訴。而緊接著的副標題，“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，更是將這種情感的悲哀升華為一種深刻的洞察。它用“荒蕪之地”的比喻，描繪瞭自戀所帶來的情感貧瘠，同時也指齣瞭孤單的可能成因——拒絕靠近。我渴望在這本書中看到，作者如何用細膩的筆觸，剖析自戀的形成原因，揭示它如何一步步將人推嚮情感的孤島，並提供一條能夠走齣“荒蕪”，重新擁抱愛的道路。這本書的名字，仿佛一個溫柔的提醒，又像一個強烈的信號，預示著一場關於自我、關於愛、關於連接的深刻探索。
評分這本書的書名，有一種直觀而深刻的衝擊力，如同在平靜的湖麵投下一顆石子，激起瞭層層漣漪。“我愛你，你卻隻愛自己”，這句話本身就充滿瞭張力，它描繪瞭一幅令人心酸的畫麵，一個付齣真心卻被無視的情感睏境。它仿佛在低語，又仿佛在呐喊，訴說著那些因為自我而錯失的愛。而副標題，“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，更是將這份情感的悲涼推嚮瞭極緻，同時也拋齣瞭一個令人警醒的觀點。它直接點明瞭孤單的根源，也將責任引嚮瞭個人，這讓我開始反思，自己是否也曾是那個隻愛自己，而忽略瞭身邊真正關心自己的人。我渴望在這本書中找到對這種情感睏境的深入剖析，理解自戀心理是如何一步步將人推嚮情感的孤島，又該如何打破這層自我設限的堅冰，重新敞開心扉，允許愛靠近。這本書的標題，就像一劑猛藥，雖然苦澀，卻預示著可能帶來的深刻療愈。
評分我被這本書的名字深深吸引，那是一種直擊人心的力量。“我愛你，你卻隻愛自己”——這句簡單的話語，卻承載瞭多少情感的悲哀與無奈。它仿佛在訴說著一個普遍的睏境，一個在現代社會中越來越被忽視的現實：我們常常沉醉於自我的世界，以為那就是愛，卻不知道真正的愛，需要兩個人共同的付齣和經營。書名後麵的副標題，“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，更是讓我感到震撼。它直接點明瞭問題的根源，也給齣瞭一個可能的解決方案。這不僅僅是一本書，更像是一麵鏡子，映照齣許多人在感情道路上的迷茫和痛苦。我迫切地想知道，作者將如何一步步帶領我走進這個“荒蕪之地”，如何去理解那些看似無解的孤單。我渴望從中找到一種方法，一種力量，去打破自我設限的壁壘，去擁抱那些願意靠近我的人，去體驗真正被愛和去愛的快樂。這本書的書名，如同一個響亮的警鍾，提醒著我，或許我一直在錯誤的方嚮上徘徊。
評分這本《我愛你，你卻隻愛自己（自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會）》的書名，無疑是一枚精準的炸彈，瞬間點燃瞭我內心深處的共鳴。它如此直白，又如此尖銳，仿佛一個冷峻的旁觀者，一語道破瞭許多人情感世界裏最隱秘的痛處。我反復咀嚼著“我愛你，你卻隻愛自己”這句話，腦海中立刻浮現齣許多似曾相識的畫麵，那些明明是你情我願，卻最終走嚮破裂的感情，那些滿懷期待卻最終被拒之門外的眼神。而緊隨其後的副標題，更是讓我如遭雷擊，卻又帶著一絲被理解的釋然。“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地”，這句話充滿瞭哲學的高度和詩意的悲涼，它預示著書中必然會有一場對自我中心主義的深刻解剖，一場對情感根源的無情挖掘。而“你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，則像是一盞指引方嚮的燈塔，盡管帶著一絲責備，卻也蘊含著改變的希望。我迫不及待地想知道，作者將如何用文字構建一個完整的敘事，如何在這片“荒蕪之地”播下愛的種子，如何幫助那些深陷孤單的人，找到重新連接世界的勇氣和方法。
評分“我愛你，你卻隻愛自己（自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會）”——這本書的書名，就像是一麵鏡子，毫不留情地映照齣我內心深處的一些不安與睏惑。這句直白的話語，瞬間就讓我聯想到瞭那些明明我已付齣真心，卻隻換來對方冷漠迴應的時刻，那種無力感和被孤立的感覺，至今仍讓我心有餘悸。而副標題更是將這種情感的悲哀升華為一種深刻的洞察：“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！”我仿佛看到瞭一個沉溺於自我世界而最終被愛遺棄的靈魂，在無盡的孤單中徘徊。而“你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，則如同一記響亮的警鍾，敲醒瞭我內心深處可能存在的疏離與防禦。我迫切地想要知道，作者將如何用文字描繪齣這個“荒蕪之地”的景象，如何剝開自戀的外衣，揭示它對人際關係帶來的緻命打擊，又該如何幫助那些深陷孤單的人，學會放下戒備，勇敢地去接納那些願意靠近、願意給予愛的人，重新找迴屬於自己的溫暖和連接。
評分這本書的書名，有一種直擊心靈的力量，仿佛一個溫柔的提醒，又像一個尖銳的質問。“我愛你，你卻隻愛自己”，這句話瞬間就將我帶入瞭一個充滿情感糾葛的場景，它訴說著一種普遍卻又難以啓齒的悲哀：我們常常因為沉浸在自我的世界裏，而忽略瞭那些同樣渴望被看見、被愛的人。而緊隨其後的副標題，“自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會”，更是將這份情感的悲涼推嚮瞭極緻，並提齣瞭一個令人深思的視角。它暗示著，那些揮之不去的孤單，或許並非來自外部的拋棄，而是源於我們內心深處的自我封閉。我迫不及待地想要知道，作者將如何用細膩的筆觸，剝開自戀的層層僞裝，揭示它對人際關係造成的破壞，並指引我們如何纔能走齣那片“荒蕪之地”。我希望這本書能夠幫助我理解，為何有些愛會無疾而終，為何有些人會感到永遠的孤單，並且提供一條能夠重新建立連接、擁抱愛的路徑。
相關圖書
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.tinynews.org All Rights Reserved. 静思书屋 版权所有