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钟煜著

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发表于2024-11-24

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商品介绍

出版社：中华工商联合出版社

ISBN：9787515820736

版次：1

商品编码：12349985

包装：平装

开本：32开

出版时间：2018-05-01

用纸：轻型纸

页数：240

字数：150000

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书籍描述

编辑推荐

适读人群：励志与孩子共同成长的家长们
　　钟煜老师就像邻居家的姐姐，在书中和你随性讲她和小游的点滴小事儿，没有激情说教，没有谁对谁错，甚至没有必要的故事结局。和钟煜老师聊天时提过，作为一个编辑妈妈，我不想站在高高的文字据点指手画脚孩子的生活，钟老师微笑着说：“你和孩子是一起成长的，在某个时刻，她牵引你向前走一段；另一时刻，你牵引她向前走一段。这样，你们才能共同成长。”
　　“共同成长”，这正是我们在这本书中，想要告给你们的话。以下是本书节选的钟煜老师的前言，愿我们共待好时光，和孩子共同成长。
　　这些文字，绝大部分来自我从怀孕到女儿上小学前断断续续的记录，这些记录，从我的微信公众号发出来，有一个统一的名字，叫“游记”。
　　我的女儿，叫游游。这些文字，记的是她的成长，存录下来的，其实是我在妈妈这个角色里不断挣扎、努力向前的过程。
　　在我还没有当妈妈的许多年里，听到的更多的话是——“等你生了孩子，肯定是个特别棒的妈妈”。
　　嗯。我从24岁起开始在一本育儿杂志做主编。等到我32岁当妈妈的时候，已经跟尿布、奶瓶、玩具和早教班，以及各种各样的育儿理论打了八九年交道，认识了各种各样的妈妈，听过各种各样的成长故事，也有幸被育儿领域的各位出色的专业人士耳提面命，受益颇多。
　　但是，成为一个妈妈，仍然是生命中令我错愕的一件事，并且持续不断地为我制造惊奇、危机，以及左右为难的境遇。
　　我的愿望，是有一个像蜡笔小新那样的孩子——乐观、有强大的“钝感力”和“迷之自信”。这样的小孩会很容易快乐吧，我想。
　　然而游游极敏感、谨慎，对安全感有超高要求。小时候任何一点生活常规的变化都需要经历漫长的适应过程，长大了仍旧容易因为“袜子缝对不齐”这样的事纠结郁闷。于是，这些年来，我必须不断深呼吸，才能安静面对“我做得够好吗？”的追问。
　　我在工作的很多年里一直在探寻的问题是：如何帮助妈妈做到工作、生活、家庭平衡美好？然而我做妈妈之后奋力在做的，不过是像一个练杂耍的人，将“工作”、“孩子”、“家人”和“自己”这几个球匆忙抛起又掂量着接住。哪里有平衡可言，技巧全在5个字——“排列优先级”。
　　如果说过往的工作经历给了我什么，那就是“看得多一些”。而我和女儿一样敏感内向的个性又让我习惯于“想得多一些”。
　　这本小书结集的，就是我的“看到”与“想到”，是我与女儿相扶相携、相互容让的成长录。
　　那些琐琐碎碎的欢喜与为难，困惑与安然，或许，在某一个翻页间，会应和到你内心的某个节拍，你会轻轻念一句：“哦，原来我们都是这样过来……”
　　嗯。这就对了。
　　握手。

内容简介

《陪着陪着就长大了》集结的，是作者钟煜与女儿小游相扶相携、相互容让的成长录。书中这些琐碎的欢喜与为难、困惑与安然，或许，在某一个翻页间，会应和你内心的某个节拍，然后在你心里默念着：“哦，原来我们都是这样过来。”

作者简介

钟煜，游戏力工作室主编，资深育儿媒体人，原《父母世界》《我和宝贝》杂志主编；翻译出版育儿书籍《朋友or敌人》《怪诞育儿学》《养育女儿》《不吼不叫，如何平静地让孩子与父母合作》等。

精彩书评

　　做好妈妈本没有秘籍和捷径，如果非要找一条，一定是——自我修行和成长。钟煜老师一直在可敬地努力地做，不信，读读她细腻到骨子里、掏心窝子讲出来的话和事！
　　——《中华家教》主编王敬川

　　这是一本温情脉脉的书，来自一位新手妈妈，也来自一个可爱的孩子。笔端流淌着细微的日常，恰似春雨，润入人心，让一对彼此陪伴，共同成长的母女形象跃然纸上。
　　——《时尚育儿》主编申艳

精彩书摘

　　和小游的睡前时光
　　洗脸必须洗3次，因为她要玩3次“吓唬妈妈”的游戏。游戏要求我拧好毛巾，作傻乎乎的和蔼可亲状走出卫生间大喊“游游啊，来洗脸啦”！然后她躲在卫生间门口，做凶恶的小老虎状，尖叫着扑过来。游戏重点是我必须（表现得）真的被吓到，完美的表现方式是脸现惊恐，一手抚胸，双脚跳起。任何一个部分做得不到位，她都会皱眉表示不满，甚至要求“再来一次”。
　　然后洗PP、洗脚（中间省略无数字的劝说、诱骗、威胁）。
　　她通常会要求自己洗脚，并且轰我“妈妈，你看会儿手机去吧”。等她终于喊“洗好了”的时候，迎接我的基本是全被弄湿了的袖子、拖鞋和满地水。
　　然后擦脚吧。
　　不，等等！
　　她在脚盆里并齐双脚，念念有词：“左脚是游游，右脚是妈妈，我看看谁站得好，谁乖就让谁先擦。”10次里有那么一两次，她会温柔地摸摸我的脸，轻叹一声说：“算了，这次算妈妈乖，让妈妈先擦吧。”
　　擦洗停当，收拾玩具，给外公外婆道晚安，回卧室睡觉（中间省略无数字的劝说、诱骗、威胁）。
　　妈呀，累了，下面我写快一点儿。
　　回卧室的第一件事是跳舞。我用手机里的豆瓣电台放歌（是的，我给她放的都是我爱听的歌），她自己合着音乐跳舞。
　　然后，按照芭蕾老师的要求复习动作——“劈竖叉”和“趴大青蛙”。为了让游同学始终保有热情和积极性，通常是她做一遍，再教我做一遍（嗯，陪伴，有时候要用生命来冒险）。还好我做的时候她会飞快地数到10，让我起来（“妈妈，你知道我为什么数那么快吗？因为我怕你疼。”）。
　　然后讲故事。她说3个，我说一个，然后达成协议，讲2个。
　　然后按摩背，然后捏手。
　　然后，终于躺下，讲“今天最快乐的事”。
　　然后是“问问题的时间”，她问我5个问题（比如，“人为什么要有鼻子啊？”“妈妈，你几岁啦？”“为什么擦PP的纸不能擦鼻涕啊？”等等），然后我得问她5个问题（我乘机打探下她最近有没有打算“跟谁结婚”，外婆又说我什么坏话了之类）。
　　然后，该睡了。
　　“我要喝水。”
　　“尿尿！”
　　“还要喝水。”
　　“妈妈我不想你明天上班。”
　　“妈妈我想要一双跟乐乐一样的鞋。”
　　“妈妈你看，爸爸又在看手机了。”
　　“妈妈……”
　　“zzz……zzz……”
　　你们猜，是谁睡着了？
　　每晚下班回家到游睡着的这不到3个小时的时间，就是工作日我能陪她的所有时间。麻烦在于，这往往也是我一天中最疲惫、状态最low的时间。所以我时常会郁闷，会焦躁。游是个敏感的小孩，她会问：“妈妈你为什么脸上显出不高兴的样子？”我便老实回答：“因为我太累了。”
　　但是我也在努力。在这段时间里，我努力的方向是“放下”。
　　放下我在一天工作中无意间积累的负能量。
　　放下我“还有N个方案没写完”的焦虑。
　　放下“你还不快睡，明天上学要迟到了”的压力。
　　放下“我是个妈妈，她是个小孩”而带来的莫名的“责任”。
　　放下“这些事儿好无聊”的念头。
　　放下外公外婆偶尔会投来的“你太惯她了”的目光。
　　放下……
　　我和游每天就那么3小时可以厮混，我们想干嘛就干嘛。
　　让孩子感受赢or准备输
　　翻看旧文章，读到这样的困惑：“最近我2岁的女儿喜欢在临睡前跟我和爸爸玩这样一个游戏：躺着，高高抬起双腿，看谁保持的时间长。她一直要赢，甚至会要求我说：‘妈妈你把腿放下。’然后再自己得意地抬起双腿，开心地说：‘游游还抬着呢。’”
　　我也不知道该怎么办。大部分时候我会听她的，让她赢，甚至配合夸张地做出痛苦的失败表情。她就会非常开心。我想，让她开心吧，这是我最愿意做的事。不过，偶尔心里会有些不确定——这样做对吗？
　　现在游已经4岁半了，仍然在所有的事情上只赢不输。哦，不对，有个大的变化——她可以接受我赢，甚至会故意为我创造赢的机会，比如，猜谜语之前先悄悄把谜底告诉我。我想这是因为她跟我关系好。“亲密关系让孩子更有公平心”，这是我上星期翻《西尔斯亲密育儿法》读到的。但这是另一个话题了，今天主要是想说说孩子的输赢。
　　我并没有本事把这个话题说清楚。但是我的“育儿圣经”《游戏力》里刚好有一个小的部分讲到与孩子做游戏的输赢问题，非常受用。便一字一字敲下来，跟大家分享。
　　有人问一群4岁的孩子，他们是想跟同伴玩，还是想跟父母玩？大部分的孩子选择了父母。你很惊讶吧？他们说：和父母一起玩，他们可以获胜，可以主导游戏。而他们的同伴则一般不会因为实力悬殊而主动做出让步。通过命令父母，或者在篮球场上打败他们，孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量。
　　让孩子感受赢or准备输
　　当游戏有输赢胜负时，很多家长都抱有磨炼孩子、让他为未来做好准备，以面对残酷竞争的想法。竞技比赛里尤为明显，各种棋类游戏也是如此。与母亲相比较，父亲更可能采用这种方法和态度，特别是对待儿子时。很多父亲都坚持认为，他们从来不让儿子赢，只有这样，儿子才能准备好在未来与对手竞争，那些对手是不会故意输掉比赛的。但是，一个成年男子和一个孩子比赛并不公平吧！所以这样做，到底在为孩子准备了什么？世界是冷酷无情的，对吗？
　　不断有家长提到一个问题：“下棋时，我什么时候才不用让着孩子呢？”这是我最爱的问题之一，但是很难回答。你想借一场简单的棋局完成许多事：你想要他享受游戏；你想要增进他的棋艺；你想要他培养一点斗志，但又不要太多；你想要他在赢的时候有风度，输的时候也有气量；你想让他知道，他的同伴不会像你这样让着他。
　　通常，从让他们赢开始，然后逐渐提高困难度。你会进进退退一阵子。即使孩子已经能够公平地击败你，有时他们仍然会希望你用“特殊的规则”来玩。有时他们希望赢，有时又希望有点儿挑战才好。所以我想，你最好还是跟着他们走。也许你已经过渡到公平游戏的阶段，或者已经加大了一点难度，游戏开始之后，你发现孩子的意思是想赢下这场比赛。情况也许刚好相反，你想让一下，让孩子赢，他传递出来的信息却是想真刀真枪地杀上一回。孩子可能不会开门见山地说，所以要准备好，注意一些暗示的信息。他可能说：“好无聊喔！”或“你刚才让我了吗？”你可以回答：“嗯，我没有尽全力玩，你想要我尽全力吗？”也可能他们对胜利得意不已，即便是你让了他。你可以说：“我是不是应该使尽全力，不能总让你赢啊？”然后看看会如何。如果进行得不错，经过一段时间，孩子会平衡两种感受——享受胜利，即使不是完全公平，以及享受挑战，即便他们输了。
　　你也可能需要花些时间来注意孩子对竞争的感受。孩子如果每次输了之后都非常生气，或者在赢的时候不可一世，那么他们在传递的信息是，他们需要大人的特殊帮助，帮助他们学会处理比赛胜负的情绪。在那种情况下，我们需要从玩游戏，转换到“玩”这些情绪处理的主题。例如，安排一场游戏让孩子一直赢，但是你扮演一个滑稽的痛苦失败者。也可以先夸大自己有多么棒，然后每个动作都出错——他们捧腹大笑的同时，也就忘记了输赢导致的尖锐感受。
　　——摘自《游戏力》，作者：科恩翻译：李岩
　　不知道你是否留意了文章里这样一句：通过赢得与父母的游戏，或者在游戏中命令他们，“孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量”。嗯，父母通过游戏，不断蓄满孩子“安全感”这个杯子中的水，孩子才能有力量走出去，面对伙伴，面对世界。这是《游戏力》整本书始终在强调的事。所以家庭里的游戏，主要的作用不是所谓“磨炼”，而更多是创造亲密感和补充安全感，这一点想通了，许多与“输赢”相关的困惑是不是也通了？
　　最最重要的：游戏的结果绝不仅仅是输赢而已，你需要帮助孩子处理的其实是情绪。孩子需要借由这个游戏处理什么不好的情绪，获得什么好的情绪，填充什么缺失的内心感受……发现并和孩子一起解决这些问题，是父母面对的大挑战。
　　好妈妈的另一面
　　发出那篇《我和小游的睡前时光》之后，收到很多回复，大部分是：
　　你真有耐心。
　　游太幸福了，有你这样的好妈妈。
　　向你学习。
　　我怎么就做不到和你一样呢？
　　……
　　这样的反馈让我忽然有些后悔，觉得不该写那样一篇文章，或者，至少说那篇文章写得很不好。
　　你会觉得我太矫情吧？
　　嗯，我的意思有两个：第一，我决不希望你看完文章之后和我比较，最糟糕的是还得出“我做的不如你”的结论。第二，这篇文章，写的其实只是我的一面。
　　那么另一面呢？
　　我是个忙乱的上班妈妈。孕期出了四次差（最后一次因为肚子太大，差点被拒绝登机）。工作到预产期前一周，产假只休了三个月。我多数的周末都只能休息一天，另一天要写稿子。
　　我是个过于自我的女人。怀孕的时候始终拒绝穿防辐射围裙（公开的原因是认为没用，私下的原因是嫌太难看），也没有停止过喝咖啡的习惯（但是会选择稍显得健康点儿的拿铁并自动控制在每天一杯）。
　　我推崇母乳喂养，但是还是在游游11个月的时候给她断了奶。原因是喂夜奶和频繁出差导致的睡眠不足令自己身心疲累。
　　我不善家务而且懒惰。游游至今为止几乎没吃过我做的饭（记忆里曾兴致勃勃地给她煮过一次意大利面，结果她嚼不动，而我也因为遭外公外婆的“鄙视”而丧失了练习厨艺的勇气）。
　　我在某些方面对游过于纵容，比如我不把尿，所以游直到两岁多晚上还要穿纸尿裤。比如她至今都赖在我们的大床上跟我睡，拼在一旁的小床形同虚设。
　　我内向不善交际，虽然随着游的长大一直在努力拓展我的妈妈朋友圈，但依旧没有能力像有的妈妈那样，常能召唤一大帮妈妈和孩子一起玩。
　　另一面也包括：
　　我很幸运。
　　我的爸爸妈妈从我怀孕起就来帮忙，5年来，他们包揽了几乎一切家务，所以我才能毫无负担的做个只负责“陪玩”的妈妈。
　　我的工作时间相对自由，虽然要付出熬夜和周末工作的“代价”，但我也因此可以坚持每天早上送游上幼儿园，晚上基本不在办公室加班，把游哄睡之后再继续工作。
　　还有游爸，他负责开车接我下班，送全家出去玩，负责陪游上芭蕾课，负责示范和陪伴游的一切需要大体力活动，也负责一半的讲故事、换衣服、收拾和清洁，所以我才可以有喘息的空间，甚至偶尔可以练练瑜伽，涂个指甲油。
　　另一面还包括：
　　我绝对是个对个人时间要求很多的人。这种密集的陪伴如果时间很长——比如周末两天她都跟我缠在一起，我就会感觉喘不过气来，甚至觉得郁闷和焦虑。
　　那篇“睡前时光”其实应该加上这样一个结尾，这段，是我直接copy的自己某天发的一条朋友圈：
　　24小时无缝隙无停顿无喘息贴身陪伴终于可以按下暂停键。趁小主默许（抑或是没想清楚），我把她扔给外婆，逃一般冲上楼，关上门，灭了灯，狂打了数十次“爱消除”，才长出一口气，耐心满格，耐力满格，好脾气满格。我又变回全天下最好的妈妈了。
　　上萨提亚课的时候，记住了这样一句话：“父母总是会以当下之所知所能，做出对孩子最好的选择。”这句话始终是我育儿路上最熨帖的一剂安慰剂。而我的萨提亚老师林文采说得更好：“每个妈妈都在尽自己最大的努力养育孩子，所以不必活在内疚里。你越内疚，越难拿捏养育孩子的分寸……”
　　最后又说回“放下”——放下“做个好妈妈”的期待，只做自己，只享受当下，若说要有所期待，那么，我期待的是“成长”——我正在逐渐成长为一个比昨天更好的人。
　　照书养？照猪养？
　　常常有人找我推荐育儿书。对我来说，这是个难题。我算是个爱读书的人，但是，第一，真正意义上的育儿书，我读得不多。第二，那些在封面上就印着：“培养天才”、“聪明”、“好妈妈”，或者“速成”、“捷径”之类的书，我从内心是很排斥的。
　　那么，我读什么书？
　　在某一期的杂志卷首语里曾经写到过：
　　第一千次，又有人找我推荐“最有帮助的育儿书”。我深吸一口气，再次小心翼翼地写下：《孩子，你慢慢来》（龙应台），《有一天啊，宝宝》（蔡康永）。再想一想，又加上一个——《游戏力》（劳伦斯·科恩着，李岩译）。
　　前两本我读过数次。关于怎么做妈妈，它们不提供秘籍和捷径，却在每一遍的阅读里帮我慢慢调整自己的态度、立场和观念，陪我重新学习爱和感受被爱。
　　第三本则是最近半年一直在读。读得很慢，有时候对一句话会反复读很多次。比如，这句：“孩子不断需要关爱和照顾，就像有一个杯子，不断需要蓄水。不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。它不是一次性投入，而是需要不停添加，要坚持多年，表现在细微的日常互动中。”
　　是的，我的书架上也有一本《育儿百科》这样的书。实用。有一本在需要的时候备查，很方便。但我总是更愿意推荐这几本不那么“解决问题”的书，它们提供的能量，缓慢但持久，不救急却全效。这种能量，也许可以称为“智慧”。
　　做妈妈的时间越长，越发觉得所谓“育儿”的过程其实更是妈妈（也包括爸爸）自我修行的过程。每一件与孩子相关的大事小情，背后都是父母自己的脾气性格，修养和品位，再结合对孩子的判断而做出的选择。
　　比如，选择纸尿裤还是布尿布？在“好或坏”，“是否健康”的争辩之中，其实很难忽略的还有父母对家里整洁状况的接受度，对“大小便”的态度和对孩子自理能力的期望值。发烧到什么时候需要去医院？在考察妈妈的健康知识的同时，也在考验心理承受力。还有，所有和营养饮食相关的问题，几乎都牵涉一个家庭的饮食习惯和餐桌礼仪。
　　我常常说：“成长没有捷径，有许多经历不可跳过，有许多经验必须孩子自己才能获得。”同样，我相信，做好父母也没有捷径。别指望哪本书里有秘钥，也别尝试复制什么人的模式，虎妈、狼爸或者其他人，即便他们的方式有效，也未必适合我们的孩子，即便适合，你我也未必做得到。
　　育儿，是一种简单又丰富的智慧，它存在于生活的每个缝隙。它来自母亲的本能，来自我们对自己的态度，来自不同人不同的人生经历和生活方式。它以最微妙也最难抗拒的方式决定了我们牵孩子的手走上哪条路，或者，放开他的手让他走自己的路。
　　我的朋友兰海曾写过这样的话：“教育者需要多看‘非教育’的书籍，获取更广博的信息。只有自己丰富了，才能让孩子从自己的身上感受更多；教育者需要看‘心理学’的书籍，但不能只看或者唯信其内容，而是需要多接触孩子，多看电视电影多角度地体会各种人的情感，这样才能真正理解孩子和父母。一个优秀的教育者应该是道在前，术在后。”
　　很赞同这个观点，她说的是做教育的人，但对父母们同样适用。“教育”的功课，父母的功课，更多还是在于令自己的内心逐渐博大从容，眼光更加高远敏

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