具体描述
编辑推荐
适读人群 ：励志与孩子共同成长的家长们钟煜老师就像邻居家的姐姐，在书中和你随性讲她和小游的点滴小事儿，没有激情说教，没有谁对谁错，甚至没有必要的故事结局。和钟煜老师聊天时提过，作为一个编辑妈妈，我不想站在高高的文字据点指手画脚孩子的生活，钟老师微笑着说：“你和孩子是一起成长的，在某个时刻，她牵引你向前走一段；另一时刻，你牵引她向前走一段。这样，你们才能共同成长。”
“共同成长”，这正是我们在这本书中，想要告给你们的话。以下是本书节选的钟煜老师的前言，愿我们共待好时光，和孩子共同成长。
这些文字，绝大部分来自我从怀孕到女儿上小学前断断续续的记录，这些记录，从我的微信公众号发出来，有一个统一的名字，叫“游记”。
我的女儿，叫游游。这些文字，记的是她的成长，存录下来的，其实是我在妈妈这个角色里不断挣扎、努力向前的过程。
在我还没有当妈妈的许多年里，听到的更多的话是——“等你生了孩子，肯定是个特别棒的妈妈”。
嗯。我从24岁起开始在一本育儿杂志做主编。等到我32岁当妈妈的时候，已经跟尿布、奶瓶、玩具和早教班，以及各种各样的育儿理论打了八九年交道，认识了各种各样的妈妈，听过各种各样的成长故事，也有幸被育儿领域的各位出色的专业人士耳提面命，受益颇多。
但是，成为一个妈妈，仍然是生命中令我错愕的一件事，并且持续不断地为我制造惊奇、危机，以及左右为难的境遇。
我的愿望，是有一个像蜡笔小新那样的孩子——乐观、有强大的“钝感力”和“迷之自信”。这样的小孩会很容易快乐吧，我想。
然而游游极敏感、谨慎，对安全感有超高要求。小时候任何一点生活常规的变化都需要经历漫长的适应过程，长大了仍旧容易因为“袜子缝对不齐”这样的事纠结郁闷。于是，这些年来，我必须不断深呼吸，才能安静面对“我做得够好吗？”的追问。
我在工作的很多年里一直在探寻的问题是：如何帮助妈妈做到工作、生活、家庭平衡美好？然而我做妈妈之后奋力在做的，不过是像一个练杂耍的人，将“工作”、“孩子”、“家人”和“自己”这几个球匆忙抛起又掂量着接住。哪里有平衡可言，技巧全在5个字——“排列优先级”。
如果说过往的工作经历给了我什么，那就是“看得多一些”。而我和女儿一样敏感内向的个性又让我习惯于“想得多一些”。
这本小书结集的，就是我的“看到”与“想到”，是我与女儿相扶相携、相互容让的成长录。
那些琐琐碎碎的欢喜与为难，困惑与安然，或许，在某一个翻页间，会应和到你内心的某个节拍，你会轻轻念一句：“哦，原来我们都是这样过来……”
嗯。这就对了。
握手。
内容简介
《陪着陪着就长大了》集结的，是作者钟煜与女儿小游相扶相携、相互容让的成长录。书中这些琐碎的欢喜与为难、困惑与安然，或许，在某一个翻页间，会应和你内心的某个节拍，然后在你心里默念着：“哦，原来我们都是这样过来。”
作者简介
钟煜，游戏力工作室主编，资深育儿媒体人，原《父母世界》《我和宝贝》杂志主编；翻译出版育儿书籍《朋友or敌人》《怪诞育儿学》《养育女儿》《不吼不叫，如何平静地让孩子与父母合作》等。
精彩书评
做好妈妈本没有秘籍和捷径，如果非要找一条，一定是——自我修行和成长。钟煜老师一直在可敬地努力地做，不信，读读她细腻到骨子里、掏心窝子讲出来的话和事！——《中华家教》主编 王敬川
这是一本温情脉脉的书，来自一位新手妈妈，也来自一个可爱的孩子。笔端流淌着细微的日常，恰似春雨，润入人心，让一对彼此陪伴，共同成长的母女形象跃然纸上。
——《时尚育儿》主编 申艳
目录
陪着陪着就长大了1
我和小游的睡前时光4
让孩子感受赢or准备输9
好妈妈的另一面13
照书养？照猪养？17
小游的芭蕾课21
来吧小屁孩，我们谈谈人生27
这就是我吧 35
小朋友的百科类书（一）39
小朋友的百科类书（二）44
最典型亲子冲突
（一个郁闷早晨的自省）50
说说外公外婆56
育儿专家不知道的事61
谁家还没个熊孩子66
当你离开，一个优秀的女人会继续生活73
孩子跟人要吃的怎么办79
亲爱的小孩儿84
我的小公主去哪儿啦90
爸爸的光芒95
不开心，就“蹦咔”一下100
游妈答问之说说绘本104
不上幼儿园110
理想中的幼儿园119
幼儿园之可以不理会的私人建议124
54天小游入园记127
旅行有什么意思137
给幼儿园老师的“介绍信”140
入园准备碎碎念（上）144
入园准备碎碎念（下）149
妈妈要去上班了153
Online时代，我闭嘴156
读书的心情159
放下一点点161
要不要上早教课164
送什么礼物给老师170
给一位“迷茫”妈妈的回信175
睡不着为什么要数羊179
把尿不把尿182
断奶、夜奶及其他185
聊天，很重要的成长练习题194
成长有没有捷径199
何谓缺少？如何寻找202
Follow Your Heart有多难204
孩子为何不满足，以及何为满足209
爱是接纳216
其实更爱219
所有“代班圣诞老公公”，节日快乐221
只想做个够好的妈妈225
精彩书摘
和小游的睡前时光洗脸必须洗3次，因为她要玩3次“吓唬妈妈”的游戏。游戏要求我拧好毛巾，作傻乎乎的和蔼可亲状走出卫生间大喊“游游啊，来洗脸啦”！然后她躲在卫生间门口，做凶恶的小老虎状，尖叫着扑过来。游戏重点是我必须（表现得）真的被吓到，完美的表现方式是脸现惊恐，一手抚胸，双脚跳起。任何一个部分做得不到位，她都会皱眉表示不满，甚至要求“再来一次”。
然后洗PP、洗脚（中间省略无数字的劝说、诱骗、威胁）。
她通常会要求自己洗脚，并且轰我“妈妈，你看会儿手机去吧”。等她终于喊“洗好了”的时候，迎接我的基本是全被弄湿了的袖子、拖鞋和满地水。
然后擦脚吧。
不，等等！
她在脚盆里并齐双脚，念念有词：“左脚是游游，右脚是妈妈，我看看谁站得好，谁乖就让谁先擦。”10次里有那么一两次，她会温柔地摸摸我的脸，轻叹一声说：“算了，这次算妈妈乖，让妈妈先擦吧。”
擦洗停当，收拾玩具，给外公外婆道晚安，回卧室睡觉（中间省略无数字的劝说、诱骗、威胁）。
妈呀，累了，下面我写快一点儿。
回卧室的第一件事是跳舞。我用手机里的豆瓣电台放歌（是的，我给她放的都是我爱听的歌），她自己合着音乐跳舞。
然后，按照芭蕾老师的要求复习动作——“劈竖叉”和“趴大青蛙”。为了让游同学始终保有热情和积极性，通常是她做一遍，再教我做一遍（嗯，陪伴，有时候要用生命来冒险）。还好我做的时候她会飞快地数到10，让我起来（“妈妈，你知道我为什么数那么快吗？因为我怕你疼。”）。
然后讲故事。她说3个，我说一个，然后达成协议，讲2个。
然后按摩背，然后捏手。
然后，终于躺下，讲“今天最快乐的事”。
然后是“问问题的时间”，她问我5个问题（比如，“人为什么要有鼻子啊？”“妈妈，你几岁啦？”“为什么擦PP的纸不能擦鼻涕啊？”等等），然后我得问她5个问题（我乘机打探下她最近有没有打算“跟谁结婚”，外婆又说我什么坏话了之类）。
然后，该睡了。
“我要喝水。”
“尿尿！”
“还要喝水。”
“妈妈我不想你明天上班。”
“妈妈我想要一双跟乐乐一样的鞋。”
“妈妈你看，爸爸又在看手机了。”
“妈妈……”
“zzz……zzz……”
你们猜，是谁睡着了？
每晚下班回家到游睡着的这不到3个小时的时间，就是工作日我能陪她的所有时间。麻烦在于，这往往也是我一天中最疲惫、状态最low的时间。所以我时常会郁闷，会焦躁。游是个敏感的小孩，她会问：“妈妈你为什么脸上显出不高兴的样子？”我便老实回答：“因为我太累了。”
但是我也在努力。在这段时间里，我努力的方向是“放下”。
放下我在一天工作中无意间积累的负能量。
放下我“还有N个方案没写完”的焦虑。
放下“你还不快睡，明天上学要迟到了”的压力。
放下“我是个妈妈，她是个小孩”而带来的莫名的“责任”。
放下“这些事儿好无聊”的念头。
放下外公外婆偶尔会投来的“你太惯她了”的目光。
放下……
我和游每天就那么3小时可以厮混，我们想干嘛就干嘛。
让孩子感受赢or准备输
翻看旧文章，读到这样的困惑：“最近我2岁的女儿喜欢在临睡前跟我和爸爸玩这样一个游戏：躺着，高高抬起双腿，看谁保持的时间长。她一直要赢，甚至会要求我说：‘妈妈你把腿放下。’然后再自己得意地抬起双腿，开心地说：‘游游还抬着呢。’”
我也不知道该怎么办。大部分时候我会听她的，让她赢，甚至配合夸张地做出痛苦的失败表情。她就会非常开心。我想，让她开心吧，这是我最愿意做的事。不过，偶尔心里会有些不确定——这样做对吗？
现在游已经4岁半了，仍然在所有的事情上只赢不输。哦，不对，有个大的变化——她可以接受我赢，甚至会故意为我创造赢的机会，比如，猜谜语之前先悄悄把谜底告诉我。我想这是因为她跟我关系好。“亲密关系让孩子更有公平心”，这是我上星期翻《西尔斯亲密育儿法》读到的。但这是另一个话题了，今天主要是想说说孩子的输赢。
我并没有本事把这个话题说清楚。但是我的“育儿圣经”《游戏力》里刚好有一个小的部分讲到与孩子做游戏的输赢问题，非常受用。便一字一字敲下来，跟大家分享。
有人问一群4岁的孩子，他们是想跟同伴玩，还是想跟父母玩？大部分的孩子选择了父母。你很惊讶吧？他们说：和父母一起玩，他们可以获胜，可以主导游戏。而他们的同伴则一般不会因为实力悬殊而主动做出让步。通过命令父母，或者在篮球场上打败他们，孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量。
让孩子感受赢or准备输
当游戏有输赢胜负时，很多家长都抱有磨炼孩子、让他为未来做好准备，以面对残酷竞争的想法。竞技比赛里尤为明显，各种棋类游戏也是如此。与母亲相比较，父亲更可能采用这种方法和态度，特别是对待儿子时。很多父亲都坚持认为，他们从来不让儿子赢，只有这样，儿子才能准备好在未来与对手竞争，那些对手是不会故意输掉比赛的。但是，一个成年男子和一个孩子比赛并不公平吧！所以这样做，到底在为孩子准备了什么？世界是冷酷无情的，对吗？
不断有家长提到一个问题：“下棋时，我什么时候才不用让着孩子呢？”这是我最爱的问题之一，但是很难回答。你想借一场简单的棋局完成许多事：你想要他享受游戏；你想要增进他的棋艺；你想要他培养一点斗志，但又不要太多；你想要他在赢的时候有风度，输的时候也有气量；你想让他知道，他的同伴不会像你这样让着他。
通常，从让他们赢开始，然后逐渐提高困难度。你会进进退退一阵子。即使孩子已经能够公平地击败你，有时他们仍然会希望你用“特殊的规则”来玩。有时他们希望赢，有时又希望有点儿挑战才好。所以我想，你最好还是跟着他们走。也许你已经过渡到公平游戏的阶段，或者已经加大了一点难度，游戏开始之后，你发现孩子的意思是想赢下这场比赛。情况也许刚好相反，你想让一下，让孩子赢，他传递出来的信息却是想真刀真枪地杀上一回。孩子可能不会开门见山地说，所以要准备好，注意一些暗示的信息。他可能说：“好无聊喔！”或“你刚才让我了吗？”你可以回答：“嗯，我没有尽全力玩，你想要我尽全力吗？”也可能他们对胜利得意不已，即便是你让了他。你可以说：“我是不是应该使尽全力，不能总让你赢啊？”然后看看会如何。如果进行得不错，经过一段时间，孩子会平衡两种感受——享受胜利，即使不是完全公平，以及享受挑战，即便他们输了。
你也可能需要花些时间来注意孩子对竞争的感受。孩子如果每次输了之后都非常生气，或者在赢的时候不可一世，那么他们在传递的信息是，他们需要大人的特殊帮助，帮助他们学会处理比赛胜负的情绪。在那种情况下，我们需要从玩游戏，转换到“玩”这些情绪处理的主题。例如，安排一场游戏让孩子一直赢，但是你扮演一个滑稽的痛苦失败者。也可以先夸大自己有多么棒，然后每个动作都出错——他们捧腹大笑的同时，也就忘记了输赢导致的尖锐感受。
——摘自《游戏力》，作者：科恩翻译：李岩
不知道你是否留意了文章里这样一句：通过赢得与父母的游戏，或者在游戏中命令他们，“孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量”。嗯，父母通过游戏，不断蓄满孩子“安全感”这个杯子中的水，孩子才能有力量走出去，面对伙伴，面对世界。这是《游戏力》整本书始终在强调的事。所以家庭里的游戏，主要的作用不是所谓“磨炼”，而更多是创造亲密感和补充安全感，这一点想通了，许多与“输赢”相关的困惑是不是也通了？
最最重要的：游戏的结果绝不仅仅是输赢而已，你需要帮助孩子处理的其实是情绪。孩子需要借由这个游戏处理什么不好的情绪，获得什么好的情绪，填充什么缺失的内心感受……发现并和孩子一起解决这些问题，是父母面对的大挑战。
好妈妈的另一面
发出那篇《我和小游的睡前时光》之后，收到很多回复，大部分是：
你真有耐心。
游太幸福了，有你这样的好妈妈。
向你学习。
我怎么就做不到和你一样呢？
……
这样的反馈让我忽然有些后悔，觉得不该写那样一篇文章，或者，至少说那篇文章写得很不好。
你会觉得我太矫情吧？
嗯，我的意思有两个：第一，我决不希望你看完文章之后和我比较，最糟糕的是还得出“我做的不如你”的结论。第二，这篇文章，写的其实只是我的一面。
那么另一面呢？
我是个忙乱的上班妈妈。孕期出了四次差（最后一次因为肚子太大，差点被拒绝登机）。工作到预产期前一周，产假只休了三个月。我多数的周末都只能休息一天，另一天要写稿子。
我是个过于自我的女人。怀孕的时候始终拒绝穿防辐射围裙（公开的原因是认为没用，私下的原因是嫌太难看），也没有停止过喝咖啡的习惯（但是会选择稍显得健康点儿的拿铁并自动控制在每天一杯）。
我推崇母乳喂养，但是还是在游游11个月的时候给她断了奶。原因是喂夜奶和频繁出差导致的睡眠不足令自己身心疲累。
我不善家务而且懒惰。游游至今为止几乎没吃过我做的饭（记忆里曾兴致勃勃地给她煮过一次意大利面，结果她嚼不动，而我也因为遭外公外婆的“鄙视”而丧失了练习厨艺的勇气）。
我在某些方面对游过于纵容，比如我不把尿，所以游直到两岁多晚上还要穿纸尿裤。比如她至今都赖在我们的大床上跟我睡，拼在一旁的小床形同虚设。
我内向不善交际，虽然随着游的长大一直在努力拓展我的妈妈朋友圈，但依旧没有能力像有的妈妈那样，常能召唤一大帮妈妈和孩子一起玩。
另一面也包括：
我很幸运。
我的爸爸妈妈从我怀孕起就来帮忙，5年来，他们包揽了几乎一切家务，所以我才能毫无负担的做个只负责“陪玩”的妈妈。
我的工作时间相对自由，虽然要付出熬夜和周末工作的“代价”，但我也因此可以坚持每天早上送游上幼儿园，晚上基本不在办公室加班，把游哄睡之后再继续工作。
还有游爸，他负责开车接我下班，送全家出去玩，负责陪游上芭蕾课，负责示范和陪伴游的一切需要大体力活动，也负责一半的讲故事、换衣服、收拾和清洁，所以我才可以有喘息的空间，甚至偶尔可以练练瑜伽，涂个指甲油。
另一面还包括：
我绝对是个对个人时间要求很多的人。这种密集的陪伴如果时间很长——比如周末两天她都跟我缠在一起，我就会感觉喘不过气来，甚至觉得郁闷和焦虑。
那篇“睡前时光”其实应该加上这样一个结尾，这段，是我直接copy的自己某天发的一条朋友圈：
24小时无缝隙无停顿无喘息贴身陪伴终于可以按下暂停键。趁小主默许（抑或是没想清楚），我把她扔给外婆，逃一般冲上楼，关上门，灭了灯，狂打了数十次“爱消除”，才长出一口气，耐心满格，耐力满格，好脾气满格。我又变回全天下最好的妈妈了。
上萨提亚课的时候，记住了这样一句话：“父母总是会以当下之所知所能，做出对孩子最好的选择。”这句话始终是我育儿路上最熨帖的一剂安慰剂。而我的萨提亚老师林文采说得更好：“每个妈妈都在尽自己最大的努力养育孩子，所以不必活在内疚里。你越内疚，越难拿捏养育孩子的分寸……”
最后又说回“放下”——放下“做个好妈妈”的期待，只做自己，只享受当下，若说要有所期待，那么，我期待的是“成长”——我正在逐渐成长为一个比昨天更好的人。
照书养？照猪养？
常常有人找我推荐育儿书。对我来说，这是个难题。我算是个爱读书的人，但是，第一，真正意义上的育儿书，我读得不多。第二，那些在封面上就印着：“培养天才”、“聪明”、“好妈妈”，或者“速成”、“捷径”之类的书，我从内心是很排斥的。
那么，我读什么书？
在某一期的杂志卷首语里曾经写到过：
第一千次，又有人找我推荐“最有帮助的育儿书”。我深吸一口气，再次小心翼翼地写下：《孩子，你慢慢来》（龙应台），《有一天啊，宝宝》（蔡康永）。再想一想，又加上一个——《游戏力》（劳伦斯·科恩着，李岩译）。
前两本我读过数次。关于怎么做妈妈，它们不提供秘籍和捷径，却在每一遍的阅读里帮我慢慢调整自己的态度、立场和观念，陪我重新学习爱和感受被爱。
第三本则是最近半年一直在读。读得很慢，有时候对一句话会反复读很多次。比如，这句：“孩子不断需要关爱和照顾，就像有一个杯子，不断需要蓄水。不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。它不是一次性投入，而是需要不停添加，要坚持多年，表现在细微的日常互动中。”
是的，我的书架上也有一本《育儿百科》这样的书。实用。有一本在需要的时候备查，很方便。但我总是更愿意推荐这几本不那么“解决问题”的书，它们提供的能量，缓慢但持久，不救急却全效。这种能量，也许可以称为“智慧”。
做妈妈的时间越长，越发觉得所谓“育儿”的过程其实更是妈妈（也包括爸爸）自我修行的过程。每一件与孩子相关的大事小情，背后都是父母自己的脾气性格，修养和品位，再结合对孩子的判断而做出的选择。
比如，选择纸尿裤还是布尿布？在“好或坏”，“是否健康”的争辩之中，其实很难忽略的还有父母对家里整洁状况的接受度，对“大小便”的态度和对孩子自理能力的期望值。发烧到什么时候需要去医院？在考察妈妈的健康知识的同时，也在考验心理承受力。还有，所有和营养饮食相关的问题，几乎都牵涉一个家庭的饮食习惯和餐桌礼仪。
我常常说：“成长没有捷径，有许多经历不可跳过，有许多经验必须孩子自己才能获得。”同样，我相信，做好父母也没有捷径。别指望哪本书里有秘钥，也别尝试复制什么人的模式，虎妈、狼爸或者其他人，即便他们的方式有效，也未必适合我们的孩子，即便适合，你我也未必做得到。
育儿，是一种简单又丰富的智慧，它存在于生活的每个缝隙。它来自母亲的本能，来自我们对自己的态度，来自不同人不同的人生经历和生活方式。它以最微妙也最难抗拒的方式决定了我们牵孩子的手走上哪条路，或者，放开他的手让他走自己的路。
我的朋友兰海曾写过这样的话：“教育者需要多看‘非教育’的书籍，获取更广博的信息。只有自己丰富了，才能让孩子从自己的身上感受更多；教育者需要看‘心理学’的书籍，但不能只看或者唯信其内容，而是需要多接触孩子，多看电视电影多角度地体会各种人的情感，这样才能真正理解孩子和父母。一个优秀的教育者应该是道在前，术在后。”
很赞同这个观点，她说的是做教育的人，但对父母们同样适用。“教育”的功课，父母的功课，更多还是在于令自己的内心逐渐博大从容，眼光更加高远敏锐。方法或技巧也许能救一时之急，但不能解长远之惑。
最后，再分享曾为我最爱的一本“育儿书”——蔡康永的《有一天啊，宝宝》写的小书评：
这本书的作者，并未为人父母。而遇见这本书时，我也还不是妈妈。书的封面上印了一段话：“亲爱的宝宝，你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹，你把宇宙放在你心里，宇宙才存在。”
立刻觉得，这也是将来我想要告诉我孩子的话。
这本书我其实从未看完，它总放在书架最容易被拿到的那一层，在每一个小空闲里拿起来，随便翻开，乱读一段，安静、温暖和机智，足够我会心微笑。
因为这本书，在真正做了妈妈之后，我一直在尝试放弃“指导”，学习“陪伴”，以谦卑的态度重新成长。这本书，有我非常欣赏的“父母之道”，如它的序里所说：“宝宝啊，我只是比你早到而已，我也会比你早走。我趁着比你早到的这些时间，提醒你一些人生不宜错过的事，以及另一些，最好是错过的事。”
我还想补一句：宝宝啊，我说的这一切，仅供你参考。
《游戏力》的译者李岩老师一直致力于这本书及其理念的推广，去年他将这本书集合自己及周围妈妈的经历改编成了一套图画书：《天天游戏力》。如果你也更喜欢读图，可以先看这套书，也可以跟孩子一起看。注意：书中李岩专门写的那薄薄的一本“给父母的话”一定要读哦。
只想做个够好的妈妈
不算隔着肚皮互相猜疑的那十个月，我和游相识六年，互相磨炼和锤打了六年。在这个日子，其实非常想问问她：“我现在是不是已经有了妈妈的样子？”
我曾经一直为自己的敏感所困，希望我的孩子有蜡笔小新那样的强大内心，百毒不侵（我宁可承受做蜡笔小新妈妈的诸多麻烦）。怀孕的时候，我去问我的心理学老师：如果孩子敏感脆弱，该怎么办？老师说：“恭喜她，她能感受到许多许多别人感受不到的美好情感。”
上天真的派来这样一个小孩，和我一模一样的性格，却比我更加有生长的勇气。我不知道是不是爱她比爱自己容易，但一定是因为爱她，我更容易接纳自己。很多时候，我需要深吸一口气，随时光回溯，抱抱内心那个不安的小女孩，然后再回来，给游我当年想要的东西：不轻视、不勉强、不催促。6年来，拉着游的手，我走上一条与我们的情绪彼此磨合，互相关照的路。
我是个生存能力极弱的人，却鬼使神差地选择离家千里的生活，漂泊感像头顶的云彩，在每一个独处的时刻就聚拢来，投下一小片阴影。所以，以往只要先生不在家，我便也没有回家的意愿，经常长久地在街上晃荡，在咖啡厅发呆。他出差超过三天，我的劣根性就开始露头，包括：不好好吃饭，熬夜，乱喝很多咖啡，出门忘记带钱，穿不够衣服……
当我终于在臂弯里承担一个生命的重量，在这个大得有些令人惶恐的城市，我才找到安定感。因为晚上要哄睡，因为早晨会有一双小手定时拍打我头脸，因为多数时间要温和可亲，也因为我希望她安定喜悦，我不得不时时约束自己，时时检查。
不能太晚睡，天凉要添衣，累了要休息，生病及时吃药，抽时间锻炼。我要对自己温和，让自己舒适，我要确保自己健康，精力充沛，生活有条理。这样，才可以承担“妈妈”的工作。
我内向，不喜交游，不爱张罗事，但我会鼓起勇气主动加游同学妈妈的微信，这样她可以约小朋友到家里来玩。
游以前的幼儿园老师来看孩子，我会和游爸忙活一下午召集家长们安排聚餐，让十几个孩子终于见到数日来心心念念的老师。
我甚至有过在幼儿园门前静坐的“壮举”，因为要给孩子们争取一个安全的生活空间。而我最近的苦恼，是如何能给小区里那位养了两条大狗，遛狗的时候却从来不拴着的女士一个适当又有效的警告。
我希望游善良宽容，所以我也试着一点点敲碎自己的小心眼，看看内心有多少可以扩展的空间。我希望游好奇勇敢，天知道我付出多大努力才能在看见一只大菜虫时，咬住已在舌尖的一声惊叫。有时也难免无奈，会对游说：这个吧，妈妈实在是没办法……不过，你可以试试。
是的，因为游，我得以重新看见自己的“能”和“不能”，并且，学习欣然接受。
生日蜡烛吹灭，这一年也差不多过半。年初开列的心愿表，还有一项没能开始，就是——练字。
我的字极丑。若要追原因，一半可以责怪少时经历十数年的文山题海，要最快速度写完作业答完题，于是练就一手蟹爬。我也曾经因字丑而自卑，一度各种需要填写的表格单据定要让先生代笔。不过后来年老皮厚，再学会了自嘲，就不太在乎了。
但是游第一次拿回家园联系册让我填的时候，落笔第一个字我就开始懊恼。我有那么多话要跟老师说，我那么急切地想要描述这个小女孩的种种，可是可是可是，我的字，配不上她欢声笑语，她的蓬勃生气，她的剔透心机。
从那时候起，“练字”便超越了“睡觉”和“减肥”，成为我的头等心愿。
是的，我希望我的字可以配得上“游游的妈妈”这个落款。
常被问到我为什么那么热衷于做妈妈，热衷于与游有关的一切。其实，游给我的远比我给她的要多。我的生命总有不可救药的堕落的趋势，她却始终有不可阻挡的向上的力量。她无所不惧的热情，她简单热烈的挚爱，她蓬勃的生命力，太多时候，是她拉着我前行，告诉我人生多好，值得努力。
亲爱的小孩，自你出生，我再无志向。只想做个够好的妈妈，配得上此时与你携手，将来同你对望。
……
用户评价
《陪着陪着就长大了》这本书，我几乎是翻着翻着，就感觉自己也被卷进了那个充满烟火气和人间温情的故事里。作者的笔触真的太细腻了，那种描绘孩子成长过程中的点滴细节，不是那种生硬的堆砌，而是像水一样自然地渗透进来。我印象特别深的是书中关于“等待”的描写，无论是等待一个稚嫩的声音开口说话，还是等待一个蹒跚的身影独立行走，亦或是等待一个懵懂的心灵理解世界，那种漫长的、有时甚至带着些许焦灼却又充满希望的等待，被刻画得淋漓尽致。它让我回想起自己小时候，父母是怎样一点点地引导我，用无尽的耐心去包容我的试错和笨拙。有时候，书中某个场景会让我突然鼻头一酸，不是因为悲伤，而是因为那种深深的共鸣，仿佛看到了我自己的童年，也看到了我父母的影子。那些平凡的日常，在作者的笔下却有了不平凡的光芒，让我重新审视了“陪伴”这两个字的分量。它不是简单的相处，而是灵魂的浸润，是情感的传承，是在不经意间，将生命中最美好的部分传递给下一代。读完这本书，我感觉心里特别踏实，也更加坚定了要珍惜眼前人，珍惜每一次陪伴的时光。
评分《陪着陪着就长大了》这本书，总的来说，给我的感觉就像是在一个温暖的午后，静静地品味一杯陈年的老茶。它没有惊心动魄的情节，也没有跌宕起伏的冲突，但它却能在不知不觉中，触动你内心最柔软的地方。作者的文字功底非常扎实，语言朴实无华，却又蕴含着深厚的感情。我尤其喜欢书中对“时间”的感知，那种“时间都去哪儿了”的淡淡忧伤，以及在时光流转中，人与人之间情感的悄然变化，都被刻画得非常到位。书中有些片段，让我一下子就想起了自己小时候的一些经历，那种纯粹的快乐，以及对未知世界的好奇，仿佛又重新回到了眼前。同时，它也让我反思，在忙碌的生活中，我们是不是忽略了太多重要的东西，是不是因为追求所谓的“成功”，而错过了与孩子一同成长的宝贵时光。这本书让我明白，陪伴并非一定要轰轰烈烈，它更多地体现在那些细微之处，体现在每一个无声的凝视，每一个耐心的倾听，以及每一个温暖的拥抱。读完这本书，我的心情久久不能平静，仿佛完成了一次心灵的洗礼。
评分《陪着陪着就长大了》这本书，给我最直接的感受就是一种“润物细无声”的力量。它不像那些说教式的育儿书籍，上来就告诉你应该怎么做，而是通过一个个鲜活的故事，一个个生动的人物，让你在阅读中，自己去体悟，去思考。作者的文字有一种魔力，能够将最普通的生活场景，描绘得富有诗意和哲理。我尤其对书中关于“界限”的探讨印象深刻，孩子需要独立的空间，父母也需要自己的生活，如何在两者之间找到一个平衡点，是很多人都在努力解决的问题。这本书并没有给出明确的答案，而是通过人物的互动和内心的挣扎，展现了不同家庭的实践和体会。它让我意识到，陪伴不是一种束缚，而是一种放手，一种信任。在孩子成长的过程中，我们既要给予足够的爱和支持，也要学会放手，让他们去经历，去尝试，去跌倒，然后重新站起来。这本书带给我很多启发，让我重新审视了自己与孩子之间的关系，也更加理解了“成长”的真正含义。读完之后，感觉内心被一种温暖和力量填满，也更加坚定了要成为一个更好的陪伴者。
评分我得说，《陪着陪着就长大了》这本书，真的挺出乎我的意料。我原本以为它会是一种比较平铺直叙的叙事方式，结果作者却用了非常灵活和跳跃的笔法，将一个个看似独立的故事巧妙地串联起来。这种叙事结构，就像是在拼凑一幅色彩斑斓的马赛克画，每一块碎片都有它自己的故事，但组合在一起，却能呈现出令人惊叹的全景。我特别喜欢书中关于“选择”的描写，那些在人生十字路口上的犹豫、挣扎，以及最终做出的决定，都被描绘得极其真实，也极具代表性。它让我看到了，无论是在孩子的成长过程中，还是在父母的育儿旅程中，都会面临无数的选择，而每一个选择，都可能影响深远。这本书让我对“成长”有了更深层次的理解，它不仅仅是年龄的增长，更是一种不断认识自我、探索世界的过程，而在这个过程中，陪伴扮演着至关重要的角色。它不是一种被动的存在，而是一种积极的引导，一种无声的支持，一种情感的连接。读完这本书，我感觉自己的思维模式也发生了微妙的改变，开始更加关注那些被忽略的细节，也更加珍惜那些看似平凡的时刻。
评分初次翻开《陪着陪着就长大了》，我本以为会读到一本关于亲子教育的“教科书”，然而，这本书带给我的，远比我想象的要深刻和多元。它更像是一面镜子，照见了无数家庭的真实面貌，也触及了成长中那些不为人知的隐秘角落。作者的叙事方式很有趣，有时像一位旁观者，冷静地剖析着角色的内心世界；有时又像一位老友，用带着些许戏谑的口吻讲述着生活中的无奈与幽默。我特别欣赏书中对“变化”的描绘，不仅仅是孩子身体上的成长，更是他们心智、情感乃至对世界的认知的悄然转变。那种从依赖到独立，从天真烂漫到逐渐成熟的过程，被描绘得如此真实，甚至有些残酷，却又充满力量。书中有些情节，让我忍不住停下来思考，为什么我们会犯下那样的错误？为什么我们又会做出那样的选择？它没有给出现成的答案，而是留给了读者自己去探索和解读的空间。这反而让我觉得这本书更有价值，它不是直接告诉你该怎么做，而是让你在故事中，找到属于自己的答案。读完之后，我最大的感受是，成长本身就是一场跌跌撞撞的探索，而陪伴，则是这场旅途中最重要的光。
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