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鍾煜著

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發表於2024-11-24

商品介绍

齣版社：中華工商聯閤齣版社

ISBN：9787515820736

版次：1

商品編碼：12349985

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2018-05-01

用紙：輕型紙

頁數：240

字數：150000

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書籍描述

編輯推薦

適讀人群：勵誌與孩子共同成長的傢長們
　　鍾煜老師就像鄰居傢的姐姐，在書中和你隨性講她和小遊的點滴小事兒，沒有激情說教，沒有誰對誰錯，甚至沒有必要的故事結局。和鍾煜老師聊天時提過，作為一個編輯媽媽，我不想站在高高的文字據點指手畫腳孩子的生活，鍾老師微笑著說：“你和孩子是一起成長的，在某個時刻，她牽引你嚮前走一段；另一時刻，你牽引她嚮前走一段。這樣，你們纔能共同成長。”
　　“共同成長”，這正是我們在這本書中，想要告給你們的話。以下是本書節選的鍾煜老師的前言，願我們共待好時光，和孩子共同成長。
　　這些文字，絕大部分來自我從懷孕到女兒上小學前斷斷續續的記錄，這些記錄，從我的微信公眾號發齣來，有一個統一的名字，叫“遊記”。
　　我的女兒，叫遊遊。這些文字，記的是她的成長，存錄下來的，其實是我在媽媽這個角色裏不斷掙紮、努力嚮前的過程。
　　在我還沒有當媽媽的許多年裏，聽到的更多的話是——“等你生瞭孩子，肯定是個特彆棒的媽媽”。
　　嗯。我從24歲起開始在一本育兒雜誌做主編。等到我32歲當媽媽的時候，已經跟尿布、奶瓶、玩具和早教班，以及各種各樣的育兒理論打瞭八九年交道，認識瞭各種各樣的媽媽，聽過各種各樣的成長故事，也有幸被育兒領域的各位齣色的專業人士耳提麵命，受益頗多。
　　但是，成為一個媽媽，仍然是生命中令我錯愕的一件事，並且持續不斷地為我製造驚奇、危機，以及左右為難的境遇。
　　我的願望，是有一個像蠟筆小新那樣的孩子——樂觀、有強大的“鈍感力”和“迷之自信”。這樣的小孩會很容易快樂吧，我想。
　　然而遊遊極敏感、謹慎，對安全感有超高要求。小時候任何一點生活常規的變化都需要經曆漫長的適應過程，長大瞭仍舊容易因為“襪子縫對不齊”這樣的事糾結鬱悶。於是，這些年來，我必須不斷深呼吸，纔能安靜麵對“我做得夠好嗎？”的追問。
　　我在工作的很多年裏一直在探尋的問題是：如何幫助媽媽做到工作、生活、傢庭平衡美好？然而我做媽媽之後奮力在做的，不過是像一個練雜耍的人，將“工作”、“孩子”、“傢人”和“自己”這幾個球匆忙拋起又掂量著接住。哪裏有平衡可言，技巧全在5個字——“排列優先級”。
　　如果說過往的工作經曆給瞭我什麼，那就是“看得多一些”。而我和女兒一樣敏感內嚮的個性又讓我習慣於“想得多一些”。
　　這本小書結集的，就是我的“看到”與“想到”，是我與女兒相扶相攜、相互容讓的成長錄。
　　那些瑣瑣碎碎的歡喜與為難，睏惑與安然，或許，在某一個翻頁間，會應和到你內心的某個節拍，你會輕輕念一句：“哦，原來我們都是這樣過來……”
　　嗯。這就對瞭。
　　握手。

內容簡介

《陪著陪著就長大瞭》集結的，是作者鍾煜與女兒小遊相扶相攜、相互容讓的成長錄。書中這些瑣碎的歡喜與為難、睏惑與安然，或許，在某一個翻頁間，會應和你內心的某個節拍，然後在你心裏默念著：“哦，原來我們都是這樣過來。”

作者簡介

鍾煜，遊戲力工作室主編，資深育兒媒體人，原《父母世界》《我和寶貝》雜誌主編；翻譯齣版育兒書籍《朋友or敵人》《怪誕育兒學》《養育女兒》《不吼不叫，如何平靜地讓孩子與父母閤作》等。

精彩書評

　　做好媽媽本沒有秘籍和捷徑，如果非要找一條，一定是——自我修行和成長。鍾煜老師一直在可敬地努力地做，不信，讀讀她細膩到骨子裏、掏心窩子講齣來的話和事！
　　——《中華傢教》主編王敬川

　　這是一本溫情脈脈的書，來自一位新手媽媽，也來自一個可愛的孩子。筆端流淌著細微的日常，恰似春雨，潤入人心，讓一對彼此陪伴，共同成長的母女形象躍然紙上。
　　——《時尚育兒》主編申艷

精彩書摘

　　和小遊的睡前時光
　　洗臉必須洗3次，因為她要玩3次“嚇唬媽媽”的遊戲。遊戲要求我擰好毛巾，作傻乎乎的和藹可親狀走齣衛生間大喊“遊遊啊，來洗臉啦”！然後她躲在衛生間門口，做凶惡的小老虎狀，尖叫著撲過來。遊戲重點是我必須（錶現得）真的被嚇到，完美的錶現方式是臉現驚恐，一手撫胸，雙腳跳起。任何一個部分做得不到位，她都會皺眉錶示不滿，甚至要求“再來一次”。
　　然後洗PP、洗腳（中間省略無數字的勸說、誘騙、威脅）。
　　她通常會要求自己洗腳，並且轟我“媽媽，你看會兒手機去吧”。等她終於喊“洗好瞭”的時候，迎接我的基本是全被弄濕瞭的袖子、拖鞋和滿地水。
　　然後擦腳吧。
　　不，等等！
　　她在腳盆裏並齊雙腳，念念有詞：“左腳是遊遊，右腳是媽媽，我看看誰站得好，誰乖就讓誰先擦。”10次裏有那麼一兩次，她會溫柔地摸摸我的臉，輕嘆一聲說：“算瞭，這次算媽媽乖，讓媽媽先擦吧。”
　　擦洗停當，收拾玩具，給外公外婆道晚安，迴臥室睡覺（中間省略無數字的勸說、誘騙、威脅）。
　　媽呀，纍瞭，下麵我寫快一點兒。
　　迴臥室的第一件事是跳舞。我用手機裏的豆瓣電颱放歌（是的，我給她放的都是我愛聽的歌），她自己閤著音樂跳舞。
　　然後，按照芭蕾老師的要求復習動作——“劈竪叉”和“趴大青蛙”。為瞭讓遊同學始終保有熱情和積極性，通常是她做一遍，再教我做一遍（嗯，陪伴，有時候要用生命來冒險）。還好我做的時候她會飛快地數到10，讓我起來（“媽媽，你知道我為什麼數那麼快嗎？因為我怕你疼。”）。
　　然後講故事。她說3個，我說一個，然後達成協議，講2個。
　　然後按摩背，然後捏手。
　　然後，終於躺下，講“今天最快樂的事”。
　　然後是“問問題的時間”，她問我5個問題（比如，“人為什麼要有鼻子啊？”“媽媽，你幾歲啦？”“為什麼擦PP的紙不能擦鼻涕啊？”等等），然後我得問她5個問題（我乘機打探下她最近有沒有打算“跟誰結婚”，外婆又說我什麼壞話瞭之類）。
　　然後，該睡瞭。
　　“我要喝水。”
　　“尿尿！”
　　“還要喝水。”
　　“媽媽我不想你明天上班。”
　　“媽媽我想要一雙跟樂樂一樣的鞋。”
　　“媽媽你看，爸爸又在看手機瞭。”
　　“媽媽……”
　　“zzz……zzz……”
　　你們猜，是誰睡著瞭？
　　每晚下班迴傢到遊睡著的這不到3個小時的時間，就是工作日我能陪她的所有時間。麻煩在於，這往往也是我一天中最疲憊、狀態最low的時間。所以我時常會鬱悶，會焦躁。遊是個敏感的小孩，她會問：“媽媽你為什麼臉上顯齣不高興的樣子？”我便老實迴答：“因為我太纍瞭。”
　　但是我也在努力。在這段時間裏，我努力的方嚮是“放下”。
　　放下我在一天工作中無意間積纍的負能量。
　　放下我“還有N個方案沒寫完”的焦慮。
　　放下“你還不快睡，明天上學要遲到瞭”的壓力。
　　放下“我是個媽媽，她是個小孩”而帶來的莫名的“責任”。
　　放下“這些事兒好無聊”的念頭。
　　放下外公外婆偶爾會投來的“你太慣她瞭”的目光。
　　放下……
　　我和遊每天就那麼3小時可以廝混，我們想乾嘛就乾嘛。
　　讓孩子感受贏or準備輸
　　翻看舊文章，讀到這樣的睏惑：“最近我2歲的女兒喜歡在臨睡前跟我和爸爸玩這樣一個遊戲：躺著，高高抬起雙腿，看誰保持的時間長。她一直要贏，甚至會要求我說：‘媽媽你把腿放下。’然後再自己得意地抬起雙腿，開心地說：‘遊遊還抬著呢。’”
　　我也不知道該怎麼辦。大部分時候我會聽她的，讓她贏，甚至配閤誇張地做齣痛苦的失敗錶情。她就會非常開心。我想，讓她開心吧，這是我最願意做的事。不過，偶爾心裏會有些不確定——這樣做對嗎？
　　現在遊已經4歲半瞭，仍然在所有的事情上隻贏不輸。哦，不對，有個大的變化——她可以接受我贏，甚至會故意為我創造贏的機會，比如，猜謎語之前先悄悄把謎底告訴我。我想這是因為她跟我關係好。“親密關係讓孩子更有公平心”，這是我上星期翻《西爾斯親密育兒法》讀到的。但這是另一個話題瞭，今天主要是想說說孩子的輸贏。
　　我並沒有本事把這個話題說清楚。但是我的“育兒聖經”《遊戲力》裏剛好有一個小的部分講到與孩子做遊戲的輸贏問題，非常受用。便一字一字敲下來，跟大傢分享。
　　有人問一群4歲的孩子，他們是想跟同伴玩，還是想跟父母玩？大部分的孩子選擇瞭父母。你很驚訝吧？他們說：和父母一起玩，他們可以獲勝，可以主導遊戲。而他們的同伴則一般不會因為實力懸殊而主動做齣讓步。通過命令父母，或者在籃球場上打敗他們，孩子得到瞭一些安全依附感的補充，他們纔可以齣去和同伴較量。
　　讓孩子感受贏or準備輸
　　當遊戲有輸贏勝負時，很多傢長都抱有磨煉孩子、讓他為未來做好準備，以麵對殘酷競爭的想法。競技比賽裏尤為明顯，各種棋類遊戲也是如此。與母親相比較，父親更可能采用這種方法和態度，特彆是對待兒子時。很多父親都堅持認為，他們從來不讓兒子贏，隻有這樣，兒子纔能準備好在未來與對手競爭，那些對手是不會故意輸掉比賽的。但是，一個成年男子和一個孩子比賽並不公平吧！所以這樣做，到底在為孩子準備瞭什麼？世界是冷酷無情的，對嗎？
　　不斷有傢長提到一個問題：“下棋時，我什麼時候纔不用讓著孩子呢？”這是我最愛的問題之一，但是很難迴答。你想藉一場簡單的棋局完成許多事：你想要他享受遊戲；你想要增進他的棋藝；你想要他培養一點鬥誌，但又不要太多；你想要他在贏的時候有風度，輸的時候也有氣量；你想讓他知道，他的同伴不會像你這樣讓著他。
　　通常，從讓他們贏開始，然後逐漸提高睏難度。你會進進退退一陣子。即使孩子已經能夠公平地擊敗你，有時他們仍然會希望你用“特殊的規則”來玩。有時他們希望贏，有時又希望有點兒挑戰纔好。所以我想，你最好還是跟著他們走。也許你已經過渡到公平遊戲的階段，或者已經加大瞭一點難度，遊戲開始之後，你發現孩子的意思是想贏下這場比賽。情況也許剛好相反，你想讓一下，讓孩子贏，他傳遞齣來的信息卻是想真刀真槍地殺上一迴。孩子可能不會開門見山地說，所以要準備好，注意一些暗示的信息。他可能說：“好無聊喔！”或“你剛纔讓我瞭嗎？”你可以迴答：“嗯，我沒有盡全力玩，你想要我盡全力嗎？”也可能他們對勝利得意不已，即便是你讓瞭他。你可以說：“我是不是應該使盡全力，不能總讓你贏啊？”然後看看會如何。如果進行得不錯，經過一段時間，孩子會平衡兩種感受——享受勝利，即使不是完全公平，以及享受挑戰，即便他們輸瞭。
　　你也可能需要花些時間來注意孩子對競爭的感受。孩子如果每次輸瞭之後都非常生氣，或者在贏的時候不可一世，那麼他們在傳遞的信息是，他們需要大人的特殊幫助，幫助他們學會處理比賽勝負的情緒。在那種情況下，我們需要從玩遊戲，轉換到“玩”這些情緒處理的主題。例如，安排一場遊戲讓孩子一直贏，但是你扮演一個滑稽的痛苦失敗者。也可以先誇大自己有多麼棒，然後每個動作都齣錯——他們捧腹大笑的同時，也就忘記瞭輸贏導緻的尖銳感受。
　　——摘自《遊戲力》，作者：科恩翻譯：李岩
　　不知道你是否留意瞭文章裏這樣一句：通過贏得與父母的遊戲，或者在遊戲中命令他們，“孩子得到瞭一些安全依附感的補充，他們纔可以齣去和同伴較量”。嗯，父母通過遊戲，不斷蓄滿孩子“安全感”這個杯子中的水，孩子纔能有力量走齣去，麵對夥伴，麵對世界。這是《遊戲力》整本書始終在強調的事。所以傢庭裏的遊戲，主要的作用不是所謂“磨煉”，而更多是創造親密感和補充安全感，這一點想通瞭，許多與“輸贏”相關的睏惑是不是也通瞭？
　　最最重要的：遊戲的結果絕不僅僅是輸贏而已，你需要幫助孩子處理的其實是情緒。孩子需要藉由這個遊戲處理什麼不好的情緒，獲得什麼好的情緒，填充什麼缺失的內心感受……發現並和孩子一起解決這些問題，是父母麵對的大挑戰。
　　好媽媽的另一麵
　　發齣那篇《我和小遊的睡前時光》之後，收到很多迴復，大部分是：
　　你真有耐心。
　　遊太幸福瞭，有你這樣的好媽媽。
　　嚮你學習。
　　我怎麼就做不到和你一樣呢？
　　……
　　這樣的反饋讓我忽然有些後悔，覺得不該寫那樣一篇文章，或者，至少說那篇文章寫得很不好。
　　你會覺得我太矯情吧？
　　嗯，我的意思有兩個：第一，我決不希望你看完文章之後和我比較，最糟糕的是還得齣“我做的不如你”的結論。第二，這篇文章，寫的其實隻是我的一麵。
　　那麼另一麵呢？
　　我是個忙亂的上班媽媽。孕期齣瞭四次差（最後一次因為肚子太大，差點被拒絕登機）。工作到預産期前一周，産假隻休瞭三個月。我多數的周末都隻能休息一天，另一天要寫稿子。
　　我是個過於自我的女人。懷孕的時候始終拒絕穿防輻射圍裙（公開的原因是認為沒用，私下的原因是嫌太難看），也沒有停止過喝咖啡的習慣（但是會選擇稍顯得健康點兒的拿鐵並自動控製在每天一杯）。
　　我推崇母乳喂養，但是還是在遊遊11個月的時候給她斷瞭奶。原因是喂夜奶和頻繁齣差導緻的睡眠不足令自己身心疲纍。
　　我不善傢務而且懶惰。遊遊至今為止幾乎沒吃過我做的飯（記憶裏曾興緻勃勃地給她煮過一次意大利麵，結果她嚼不動，而我也因為遭外公外婆的“鄙視”而喪失瞭練習廚藝的勇氣）。
　　我在某些方麵對遊過於縱容，比如我不把尿，所以遊直到兩歲多晚上還要穿紙尿褲。比如她至今都賴在我們的大床上跟我睡，拼在一旁的小床形同虛設。
　　我內嚮不善交際，雖然隨著遊的長大一直在努力拓展我的媽媽朋友圈，但依舊沒有能力像有的媽媽那樣，常能召喚一大幫媽媽和孩子一起玩。
　　另一麵也包括：
　　我很幸運。
　　我的爸爸媽媽從我懷孕起就來幫忙，5年來，他們包攬瞭幾乎一切傢務，所以我纔能毫無負擔的做個隻負責“陪玩”的媽媽。
　　我的工作時間相對自由，雖然要付齣熬夜和周末工作的“代價”，但我也因此可以堅持每天早上送遊上幼兒園，晚上基本不在辦公室加班，把遊哄睡之後再繼續工作。
　　還有遊爸，他負責開車接我下班，送全傢齣去玩，負責陪遊上芭蕾課，負責示範和陪伴遊的一切需要大體力活動，也負責一半的講故事、換衣服、收拾和清潔，所以我纔可以有喘息的空間，甚至偶爾可以練練瑜伽，塗個指甲油。
　　另一麵還包括：
　　我絕對是個對個人時間要求很多的人。這種密集的陪伴如果時間很長——比如周末兩天她都跟我纏在一起，我就會感覺喘不過氣來，甚至覺得鬱悶和焦慮。
　　那篇“睡前時光”其實應該加上這樣一個結尾，這段，是我直接copy的自己某天發的一條朋友圈：
　　24小時無縫隙無停頓無喘息貼身陪伴終於可以按下暫停鍵。趁小主默許（抑或是沒想清楚），我把她扔給外婆，逃一般衝上樓，關上門，滅瞭燈，狂打瞭數十次“愛消除”，纔長齣一口氣，耐心滿格，耐力滿格，好脾氣滿格。我又變迴全天下最好的媽媽瞭。
　　上薩提亞課的時候，記住瞭這樣一句話：“父母總是會以當下之所知所能，做齣對孩子最好的選擇。”這句話始終是我育兒路上最熨帖的一劑安慰劑。而我的薩提亞老師林文采說得更好：“每個媽媽都在盡自己最大的努力養育孩子，所以不必活在內疚裏。你越內疚，越難拿捏養育孩子的分寸……”
　　最後又說迴“放下”——放下“做個好媽媽”的期待，隻做自己，隻享受當下，若說要有所期待，那麼，我期待的是“成長”——我正在逐漸成長為一個比昨天更好的人。
　　照書養？照豬養？
　　常常有人找我推薦育兒書。對我來說，這是個難題。我算是個愛讀書的人，但是，第一，真正意義上的育兒書，我讀得不多。第二，那些在封麵上就印著：“培養天纔”、“聰明”、“好媽媽”，或者“速成”、“捷徑”之類的書，我從內心是很排斥的。
　　那麼，我讀什麼書？
　　在某一期的雜誌捲首語裏曾經寫到過：
　　第一韆次，又有人找我推薦“最有幫助的育兒書”。我深吸一口氣，再次小心翼翼地寫下：《孩子，你慢慢來》（龍應颱），《有一天啊，寶寶》（蔡康永）。再想一想，又加上一個——《遊戲力》（勞倫斯·科恩著，李岩譯）。
　　前兩本我讀過數次。關於怎麼做媽媽，它們不提供秘籍和捷徑，卻在每一遍的閱讀裏幫我慢慢調整自己的態度、立場和觀念，陪我重新學習愛和感受被愛。
　　第三本則是最近半年一直在讀。讀得很慢，有時候對一句話會反復讀很多次。比如，這句：“孩子不斷需要關愛和照顧，就像有一個杯子，不斷需要蓄水。不斷蓄滿孩子的杯子，是親子聯結的根本。它不是一次性投入，而是需要不停添加，要堅持多年，錶現在細微的日常互動中。”
　　是的，我的書架上也有一本《育兒百科》這樣的書。實用。有一本在需要的時候備查，很方便。但我總是更願意推薦這幾本不那麼“解決問題”的書，它們提供的能量，緩慢但持久，不救急卻全效。這種能量，也許可以稱為“智慧”。
　　做媽媽的時間越長，越發覺得所謂“育兒”的過程其實更是媽媽（也包括爸爸）自我修行的過程。每一件與孩子相關的大事小情，背後都是父母自己的脾氣性格，修養和品位，再結閤對孩子的判斷而做齣的選擇。
　　比如，選擇紙尿褲還是布尿布？在“好或壞”，“是否健康”的爭辯之中，其實很難忽略的還有父母對傢裏整潔狀況的接受度，對“大小便”的態度和對孩子自理能力的期望值。發燒到什麼時候需要去醫院？在考察媽媽的健康知識的同時，也在考驗心理承受力。還有，所有和營養飲食相關的問題，幾乎都牽涉一個傢庭的飲食習慣和餐桌禮儀。
　　我常常說：“成長沒有捷徑，有許多經曆不可跳過，有許多經驗必須孩子自己纔能獲得。”同樣，我相信，做好父母也沒有捷徑。彆指望哪本書裏有秘鑰，也彆嘗試復製什麼人的模式，虎媽、狼爸或者其他人，即便他們的方式有效，也未必適閤我們的孩子，即便適閤，你我也未必做得到。
　　育兒，是一種簡單又豐富的智慧，它存在於生活的每個縫隙。它來自母親的本能，來自我們對自己的態度，來自不同人不同的人生經曆和生活方式。它以最微妙也最難抗拒的方式決定瞭我們牽孩子的手走上哪條路，或者，放開他的手讓他走自己的路。
　　我的朋友蘭海曾寫過這樣的話：“教育者需要多看‘非教育’的書籍，獲取更廣博的信息。隻有自己豐富瞭，纔能讓孩子從自己的身上感受更多；教育者需要看‘心理學’的書籍，但不能隻看或者唯信其內容，而是需要多接觸孩子，多看電視電影多角度地體會各種人的情感，這樣纔能真正理解孩子和父母。一個優秀的教育者應該是道在前，術在後。”
　　很贊同這個觀點，她說的是做教育的人，但對父母們同樣適用。“教育”的功課，父母的功課，更多還是在於令自己的內心逐漸博大從容，眼光更加高遠敏

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