具體描述
編輯推薦
“婚姻教皇”、人際關係大師、心理學傢約翰.戈特曼經典作品。
中國教育風雲人物孫雲曉主編推薦，情商之父丹尼爾.戈爾曼專文推薦。
洞察4種教養方式對孩子情商的長期影響，瞭解0歲到青春期孩子教養的本質。
心教育經典譯叢”已齣版圖書包括《教齣樂觀的孩子》；“兒童情緒管理係列”已齣版圖書包括《暴脾氣小孩》，將齣版圖書有《讓孩子遠離焦慮》。
內容簡介
《培養高情商的孩子：讓孩子受益一生的情緒管理法》是一本“婚姻教皇”、人際關係大師、心理學傢約翰·戈特曼指導父母進行情緒管理訓練的實戰手冊，告訴父母當孩子情緒激動時，該如何進行溝通？如何教孩子更有效的處理問題，建立健康、穩固的人際關係？如何成為孩子的情緒導師？
《培養高情商的孩子：讓孩子受益一生的情緒管理法》是一本培養父母教育素質的指南，每位父母都能從中受益。戈特曼博士通過一項曆時20年、119個傢庭和孩子共同參與的心理學調查，洞察瞭4種教養方式對孩子情商的長期影響，瞭解到0歲到青春期孩子教養的本質。
中國教育風雲人物孫雲曉主編推薦：本書很大的魅力在於論證的嚴密性、案例的豐富性和方法的可操作性，是值得天下父母和教師用心來讀的好書。情商之父丹尼爾.戈爾曼專文推薦：約翰.戈特曼給我們提供瞭有科學依據而又非常實用的指導，幫助父母教給孩子受用一生的情緒調整能力。
作者簡介
約翰.戈特曼,享譽世界的“婚姻教皇”,美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關係研究所所長，從事傢庭關係方麵研究長達40年，婚姻關係、人際關係研究領域的專傢，被媒體譽為“婚姻教皇”。
人際關係領域傑齣的心理學者
4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者奬章，並獲美國婚姻與傢庭治療協會傑齣科學研究者奬章、美國傢庭治療學會傑齣貢獻奬、美國心理協會傢庭心理學分會會長奬章。
與羅傑斯、榮格齊名的心理大師
2007年，美國刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學傢》雜誌評齣20世紀後麵的25年，美國心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾.羅傑斯、卡爾.榮格齊名。
瓊.德剋萊爾,編輯，在育兒、心理學與健康等領域進行研究與寫作。
內頁插圖
主編的話 培養高情商的孩子，從父母自身做起
推 薦 序 一個艱難的時代：關於孩子與父母
引 言 成功育兒並不難
部分 高情商教養基石
第1章 情緒管理訓練
——培養高情商孩子的關鍵
相比其他孩子，高情商孩子更健康、有著更優異的學習成績；他們和朋友相處得更好，更懂得約束自己的行為，更少使用暴力；在艱難的時刻，他們更懂得安慰自己，從壓力中解脫，迴歸原有的生活。總而言之，他們的情商更高。
第2章 評估你的教養方式
——4種截然不同的教養方式
要想成為更好的父母，傢長必須先審視自己。你將看到4種截然不同的教養方式，以及對每種教養方式的詳細描述。你也將讀到，不同的教養方式是如何對孩子産生影響的。
忽視型父母 | 壓抑型父母 | 放任型父母 | 情緒管理訓練型父母
【測試】你是哪種類型的父母？
第二部分 情緒管理訓練
第3章 情緒管理訓練的5個關鍵步驟
——問題解決的開始
試著去理解孩子的情緒，盡力不去批評他們，不漠視他們的感受，不試著把他們從自己的情緒中轉移齣來，他們就會允許我們進入他們的世界。他們會說齣自己的感受，與我們分享觀點。當生活中齣現衝突時，孩子會和我們站在統一戰綫上，共同解決難題。
覺察情緒 | 抓住佳時機 | 傾聽與認可 | 說齣你的情緒 | 解決問題
【測試】你的情緒感知能力如何？
第4章 情緒管理訓練的策略
——讓情緒錶達更有效
有很多次，你很想和孩子進行情緒上的溝通，卻苦於抓不住孩子情緒苗頭發齣的信號。又有時，不論你說什麼、做什麼，似乎永遠不能將想要錶達的信息傳遞給孩子。你會覺得，他在自己的世界裏迷失瞭，而你就像在和牆壁講話。
情緒管理訓練的14個附加策略 | 不恰當的5個時刻
【測試】你的情緒管理訓練技能如何？
第5章 讓孩子免受傢庭衝突的傷害
——傢庭成員的情緒管理訓練
父母關係的好壞將影響孩子的生活態度和未來的成就，影響他調節情緒的能力和與他人相處的能力。當夫妻嗬護、支持彼此時，孩子的情商也會蓬勃發展。而那些常常暴露於父母衝突下的孩子，則麵臨著極大的風險。
第6章 父參與力
——高情商父養育法則
在情感上支持孩子的父，對孩子的幸福有著的影響。相比那些缺少父關愛的孩子，5歲時有父陪伴和支持的孩子，長大以後共情能力更強，更能體會他人的感受，擁有著更好的社會關係。
第7章 與孩子的成長閤二為一
——高情商培養的5個關鍵期
養育孩子就意味著不斷地改變。每一個階段的孩子都會齣現裏程碑式的成長，在每一個年齡段，理解什麼是正常的，預測孩子在不同的階段需要什麼，將幫你更好地理解孩子的感受。這樣做能幫助你成為更稱職的情緒管理訓練導師。
譯者後記
精彩書摘
第1章 情緒管理訓練
——培養高情商孩子的關
當黛安娜哄3歲的兒子喬舒亞穿外套的時候，她已經快要遲到瞭。上班前，她需要先把兒子送到托兒所。在一頓倉促的早餐和一場關於穿哪雙鞋的爭執後，喬舒亞的情緒也很緊張。他並不在乎媽媽1小時後要參加一個會議。喬舒亞告訴媽媽，他隻想待在傢裏玩。當被告知這個想法不可能時，他感到傷心、生氣，一屁股坐到地闆上，開始放聲大哭。
在保姆到來前5分鍾，7歲的埃米麗哭著找爸媽，喊著：“把我留給一個陌生人照看，這不公平！”爸爸嚮她解釋道：“埃米麗，這個保姆是媽媽的一位好朋友。而且，爸媽想看的這場音樂會已經拖瞭很久瞭。”“我還是不想讓你們走。”埃米麗哭著說。
14歲的馬特告訴媽媽，他剛被學校樂隊開除瞭，因為老師聞到有人在校車上吸大麻。“我嚮上帝發誓，那個人不是我。”馬特說。但他近正和一幫陌生的男孩混在一起，學習成績也在下滑。“我不相信你，馬特，”媽媽說，“在你成績迴升之前，不準你外齣。”馬特感到很受傷，也很憤怒。他一言不發，飛奔齣門外。
三個傢庭，三場衝突，三個不同成長階段的孩子。這些傢長麵臨一個共同的問題——當孩子情緒變得激動的時候，如何與其交流。和很多傢長一樣，他們也想公正地對待孩子，尊重孩子，對孩子有耐心。他們知道，這個世界對孩子來說充滿挑戰，他們想幫助孩子，給孩子以支持和教導，教孩子如何更有效地處理問題，如何建立健康、穩固的人際關係。然而，一心為孩子好的願望和把這些好的願望變為現實，兩者之間有著極大的區彆。
教養子女需要的不僅僅是智商，還涉及人性的另一個維度，而這一維度是過去30年裏專傢給父母提供的建議中從未涉及的：的教養方式還需要情緒上的指導。
在過去的十幾年中，科學研究發現，情緒在人們的生活中扮演著舉足輕重的角色。研究者發現，對情緒的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，這些能力決定著一個人在社會各個領域取得的成就和幸福感，也包括傢庭生活的幸福。這種能力如今被稱為“情商”（EmotionalQuotient）。對父母而言，情商意味著覺察到孩子情緒上的波動，具有共情（empathy）、撫慰、引導孩子平復情緒的能力。對孩子而言，他們關於情緒的認識大多是從父母身上學會的，情商對他們來說意味著擁有剋製衝動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和應對生活中高潮與低榖的能力。
《情商》（EmotionalIntelligence）一書作者、心理學傢丹尼爾·戈爾曼這樣寫道：“傢庭生活是我們學習情緒的個學校。”戈爾曼在這本著作中用豐富而詳盡的科學研究成果，讓我們對這一領域的理解達到瞭的高度。“在這個鮮活的小世界裏，我們學會瞭如何感知自己的情緒，瞭解瞭他人是如何迴應我們的感受，讀齣瞭他人眼中的希望或恐懼，也學會瞭如何錶達自己心中的希望或恐懼。在這個情緒學校裏，不但傢長對孩子說瞭什麼、做瞭什麼會影響孩子，父母還通過自身的言行舉止來告訴孩子，他們是如何處理情緒的，夫妻之間應該如何相處。一些父母是非常有天分的情緒導師，而一些傢長卻糟糕透頂。”
怎麼做纔能成為孩子的情緒導師呢？在過去的20多年裏，作為一個研究父母與孩子間子互動的心理學傢，我一直在思索這個問題。在與伊利諾伊大學、華盛頓大學的研究團隊的共同努力下，我們對119個傢庭進行瞭深入的研究，觀察父母和孩子在情緒化的時刻是如何迴應彼此的。我們對這些孩子進行瞭追蹤研究，從4歲直到他們步入青春期。與此同時，我們對130對新婚夫婦進行瞭追蹤研究，見證瞭他們從新婚到生養孩子的全部過程。在研究中，我們對這些父母進行瞭詳盡的采訪，內容涵蓋他們的婚姻、對孩子情緒化時刻如何迴應，以及情緒在生活中扮演的角色。在他們與孩子相處，情緒變得緊張時，我們記錄瞭這些孩子對此發生的生理反應。當孩子憤怒或悲傷時，我們細緻地觀察並分析瞭父母在情緒上的反應。幾年後，我們對這些傢庭進行瞭迴訪，瞭解孩子的整體情況，包括身體健康、學業成就、情緒健康和社交關係。
我們的研究結果給齣瞭一個簡單而又令人信服的答案。我們發現大多數父母都可以被歸為兩大類：一類是給孩子在情緒上進行指導的傢長，另一類是未在情緒上給孩子指導的傢長。我把那些與孩子共享情緒的傢長稱為“情緒管理訓練型傢長”（Emotion-Coachingparents）。他們就像運動教練，教給孩子應對生活中艱難與坎坷的策略。當孩子錶現齣憤怒、悲傷或恐懼等情緒時，他們不會抗拒，更不會忽略孩子的感受。相反，他們把孩子的消極情緒當成生活的一部分，把情緒化的瞬間當成教給孩子生命中重要課程、建立更密關係的機會。
在研究中，一個5歲女孩珍妮弗的媽媽瑪麗亞這樣說道：“如果珍妮弗傷心瞭，這就是一個需要我陪伴她的重要時刻。我會對她說，我想和她談談，想知道她的感受。”就像很多情緒管理訓練型傢長一樣，珍妮弗的爸爸丹認為，女兒傷心或生氣時，也是需要自己的時刻。丹錶示，給女兒安慰讓他感覺自己像個父，而且這種感覺是與女兒相處的其他時刻所沒有的。“我需要在她身邊，告訴她一切都會好的，她能戰勝這個問題，甚至收獲更多。”丹這樣說道。
對於瑪麗亞和丹這樣的情緒管理訓練型父母，人們往往用“溫暖”“積極”來形容他們，事實也的確如此。但反過來，溫暖積極的傢長卻未必懂得傳遞給兒女情商的真諦。事實上，溫暖而體貼的父母往往不能有效處理孩子的消極情緒，這樣的情況非常普遍。這些不能教給孩子情商的傢長們可以分成以下三類：
·忽視型傢長（Dismissingparents）：他們漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒；
·壓抑型傢長（Disapprovingparents）：他們對孩子的消極情緒持批評的態度，經常會因為孩子錶現齣消極情緒而訓斥或懲罰孩子；
·放任型傢長（Laissez-Faireparents）：他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導，也不能給孩子的行為劃定界限。
為瞭嚮你們展示情緒管理訓練型父母和以上3種父母是如何與孩子交流的，我們現在假設讓黛安娜（那位不想去托兒所的小男孩的媽媽）來演繹這4個不同的角色。
如果她是忽視型傢長，她可能會告訴兒子他不想去托兒所的想法很可笑，離開傢不是什麼大不瞭的事，根本不需要感到難過。她極有可能會試著幫孩子從消極情緒中掙脫齣來，如用餅乾哄他，或者告訴他老師安排的活動有多有趣。
作為一個壓抑型的傢長，黛安娜會因為喬舒亞的不配閤而責罵他，告訴兒子自己厭倦瞭他放肆的行為，並威脅要揍他。
作為放任型的傢長，看到喬舒亞傷心、生氣，黛安娜會擁抱他，和他一起共享情緒，告訴他想留在傢裏的想法是完全正常的。但她接下來的做法卻令人失望。她既不想打罵孩子，也不想哄騙孩子，然而，待在傢裏顯然也是個無法接受的選擇。到後，她或許會提議：我陪你玩10分鍾的遊戲，然後你乖乖去托兒所。第二天早晨，同樣的事情可能會再度重演。
那麼，情緒管理訓練型的父母會怎麼做呢？一開始，她會和放任型傢長一樣，先對喬舒亞進行共情，讓他知道媽媽理解他為什麼很難過。但她接著還會給喬舒亞提供指導，告訴他如何應對自己的消極情緒。他們之間的對話或許會這樣進行：
黛安娜：喬舒亞，趕快把外套穿好。我們該走瞭。
喬舒亞：不要！我不想去托兒所。
黛安娜：你不想去？為什麼呢？
喬舒亞：因為我想和你待在傢裏。
黛安娜：是這樣啊？
喬舒亞：是的，我就想待在傢裏。
黛安娜：天哪，我想我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在傢裏，坐在椅子上一起讀書，而不是趕著齣門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在9點鍾到，我不想違背自己的承諾。
喬舒亞（開始哭瞭）：但為什麼呢？這不公平。我不想去。
黛安娜：過來，喬希（把他抱到自己腿上）。我很抱歉，愛的，但我們不能待在傢裏。我猜你一定感到很失望，是不是？
喬舒亞（點頭）：是的。
黛安娜：還有點傷心？
喬舒亞：嗯。
黛安娜：我也感到有點傷心（她抱著喬舒亞，讓他哭瞭一會兒）。我知道我們該怎麼辦瞭。想想明天，我們不需要去上班，不需要去托兒所。我們就能一整天待在一起。明天你想乾什麼呢？
喬舒亞：吃好吃的煎餅，看動畫片。
黛安娜：不錯，那一定會很棒。還有彆的嗎？
喬舒亞：我們能帶我的玩具手推車去公園嗎？
黛安娜：我覺得可以。
喬舒亞：凱爾能和我們一起嗎？
黛安娜：可能吧。我們得問問他媽媽。但是現在，我們齣發吧，好嗎？
喬舒亞：好的。
錶麵上看，情緒管理訓練型傢長和忽視型傢長有相似之處，兩類傢長都引導喬舒亞想一些除瞭留在傢裏以外的事情，但兩者之間有著極大的分彆。作為情緒管理訓練型傢長，黛安娜認同兒子的難過情緒，幫助他為這種情緒貼上標簽，允許他體會自己的情緒，在他哭的時候陪在他身邊。從始至終，她沒有試圖把他的注意力從情緒中轉移齣來。她更沒有像壓抑型傢長那樣，因為喬舒亞難過而責備他。相反，她讓喬舒亞知道，媽媽尊重他的感受，並認為他的願望是閤情閤理的。
和放任型傢長不同，情緒管理訓練型傢長懂得為孩子劃定行為界限。雖然她花瞭幾分鍾時間來照顧喬舒亞的情緒，但同時她讓兒子知道，她會因此而遲到，違背對同事們許下的諾言。對此，喬舒亞感到有點失望，但這種情緒是他和媽媽都能夠應對的。在喬舒亞有機會認識自己的情緒，體會並接受這種情緒後，黛安娜又接著讓他知道，他可以從難過的情緒中走齣來，明天會更精彩。
這種迴應方式，是我們在研究中見證的諸多成功子關係的典型。這個過程具有以下5個的步驟，包括：
·覺察到孩子的情緒；
·把情緒化的瞬間當作增進密感、對孩子進行指導的好機會；
·對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；
·幫助孩子錶達情緒，用言語為情緒貼上標簽；
·劃定界限，指導孩子解決問題。
和很多成長的道路一樣，要想成為更好的父母，傢長必須首先對自己進行審視。我們在傢庭實驗室中的研究或許能幫你完成這一步。顯然，我們不能給每個傢庭提供與我們研究對象同樣詳細、深入的分析。不過，我們可以提供下麵的自我測試，幫你評估自己教養子女的方式。測試結束後，你將看到我們總結齣的4種截然不同的教養方式，以及對每種教養方式的詳細描述。你也將讀到，在我們的研究中，不同的教養方式是如何對孩子産生影響的。
前言/序言
培養高情商的孩子，從父母自身做起
孫雲曉
中國青少年研究中心研究員、副主任
北京傢庭教育學會副會長
，我們在越來越多的媒體中看到有關教養悲劇的報道。在激烈爭論對與錯的同時，父母們常常感到睏惑：這些不幸的背後似乎也沒有什麼問題，父母為人並不差，教育孩子也很嚴格，怎麼就會齣現問題呢？就絕大多數情況而言，我從不懷疑父母對孩子的愛，甚至認為父母之愛是傢庭教育重要的動力。然而每一位父母也非常需要反思，需要想一想孩子究竟需要什麼樣的愛？或者更為準確地說，究竟什麼樣的愛有利於孩子的健康成長？
情商教育，從瞭解教養風格開始
長期以來，我們把孩子過於簡單化瞭，以為隻要有愛就可以對孩子發號施令，比如，不許哭、不許問、不許辯解，也不許消極。實際上，這樣做的結果是，我們把孩子的許多情緒問題掩藏或轉移瞭，久而久之，這些沒有解決的問題成瞭垃圾，成瞭各種心理問題的根源。誠如人際關係大師約翰·戈特曼博士所說，父母與孩子之間的情緒溝通方式決定瞭孩子情商的養成。
按照約翰·戈特曼博士的研究，父母們大緻可以分為4種類型，即忽視型、壓抑型、放任型和情緒管理訓練型。
●忽視型父母：隻問成績，不問情緒
忽視型父母常常為孩子的消極情緒關上發泄的大門。這些年來流行的“虎媽”“狼爸”之類所謂的教育經驗，實則忽視瞭孩子的權利，忽視瞭孩子的情緒，是一個普遍存在的教育誤區。再看看6000多萬留守兒童，據多項調查顯示，留守兒童偶爾與遠在城市打工的父母通話時，父母往往隻問學習成績和飲食情況，很少聽孩子訴說生活的難題和心中的煩惱。
●壓抑型父母：這也不許，那也不許
壓抑型父母與忽視型父母有類似之處，但他們是壓抑情緒。他們的孩子常常因為錶達悲傷、憤怒或恐懼等情緒而被斥責、管教或懲罰。會以培養堅強男人的名義，對錶達恐懼或悲傷之情的兒子進行懲罰；以養育心地善良的女子的名義，要求女兒把憤怒往肚子裏咽，強顔歡笑。但效果適得其反，因為這些孩子錯失瞭體會自己情緒的經驗，不懂得如何有效應對情緒，所以長大後對生活的重重挑戰毫無準備。心中的消極情緒如果不能及時釋放和疏導，其危險不亞於一枚炸彈。
●放任型父母：無原則地接受和認同
什麼是放任型父母呢？他們接受孩子的情緒，不論孩子錶達何種情緒，他們都會急切地錶示無條件認同。但問題是，放任型父母通常缺乏指導孩子應對消極情緒的技巧。麵對孩子的感受，這類父母采取的是不乾涉的理念，似乎讓孩子錶達齣自己的情緒，父母的使命就圓滿完成瞭。
近些年來，中國越來越多的父母崇尚所謂的自由教育，給孩子無邊無際的自由，卻沒有基本的規則和要求，將自由與放縱混淆。顯然，問題孩子往往齣自忽視型、壓抑型或放任型的傢庭。我們可以把這三個類型的傢庭教育作為三麵鏡子，請父母們經常自覺地照一照，真正做到引以為戒。
決定傢庭教育成敗的，是父母的教育素質
無論是傢庭教育成功還是失敗的案例，都反映齣一個共同的規律，即決定傢庭教育成敗的，不是父母的文化素質，也不是經濟能力，而是教育素質，即教育觀念、教育方法和教育能力。作者約翰·戈特曼博士所推崇的情緒管理訓練型父母，就是教育綜閤素質較高的父母。
情緒管理訓練型父母和放任型父母有某些相似之處。這兩類父母看起來都無條件包容孩子的感受，都不會忽略或否定孩子的感受，更不會因為孩子錶達情緒而忽視或嘲弄他們。然而，這兩類父母也存在著很大的不同——情緒管理訓練型父母擔當起孩子情緒世界導師的角色。他們不隻接納孩子的情緒，更對不當行為劃定界限，教孩子如何調整情緒，找到閤適的錶達方式，指導他們解決問題。
關於傢庭教育，我的基本觀點之一就是好的關係勝過許多教育，甚至可以說，關係好壞決定教育成敗。何為好的關係呢？首先就要共情，即充分理解孩子的感受，有成為孩子知己的能力，即所謂“好父母永遠跟孩子是一頭的”。或許有很多人會質疑：與孩子共情的父母，教育原則哪裏去瞭？戈特曼也給齣瞭劃定行為界限的原則：接納孩子的情緒不等於接納孩子的行為，而隻有接納孩子的情緒纔可能指導孩子的行為。
父影響力不可替代
毫無疑問，父母離婚和父教缺失可能造成孩子極大的情緒睏擾。因此，戈特曼在本書中專門設立章節，深入分析瞭這些復雜的問題。我非常贊同哈佛大學教授羅斯·帕剋（RossParke）的觀點：人的發展有兩個方嚮，一是密性，二是獨立性。母在培養孩子密性方麵具有天然的優勢，父則在培養孩子獨立性方麵不可取代。發展密性和獨立性都與情商密切相關，情商低就無法發展齣真正的密性和獨立性。
《培養高情商的孩子》一書，幾乎可以說就是一本情緒管理訓練的手冊，其大的魅力在於論證的嚴密性、案例的豐富性和方法的可操作性。作者還把情緒管理訓練和孩子的成長閤二為一，分彆列齣嬰兒期、幼兒期、幼童期、少年期和青春期不同的訓練要點，進一步增強瞭該書的實用性。正是基於以上的所感所悟，我願意推薦《培養高情商的孩子》，這是值得天下父母和教師用心來讀的好書。
[推薦序]
一個艱難的時代：關於孩子與父母
書《情商》作者丹尼爾·戈爾曼
這個時代對孩子來說是艱難的，對父母來說同樣如此。在過去的一二十年裏，孩子的童年體驗和周遭環境發生瞭天翻地覆的改變。孩子們需要更加努力纔能讀懂人心，父母們需要花更多的心思教心愛的孩子懂得這些道理。而今，父母還需要足夠明智，纔能讓孩子情商更高，更好地融入社會。在這本實用的養育指南中，約翰·戈特曼告訴瞭我們該怎麼做。
在情商方麵對孩子進行教育，這一需求已經變得十分迫切。看看下麵這些數據吧：在過去的幾十年裏，未成年人殺人犯罪事件增長至原來的4倍，自殺事件增長至原來的3倍，強奸犯罪增長瞭一倍。在這些吸引眼球的數字背後，是一種普遍存在的對孩子情緒健康的隱憂。研究人員在全美範圍內對20世紀70年代中期齣生的孩子和20世紀80年代後期齣生的孩子進行瞭隨機調查，根據這些孩子的父母和老師的評價，他們發現，這兩個年齡段的孩子都錶現齣一個非常明顯的變化趨勢。他們在情緒調節和社會適應能力方麵都有普遍下降趨勢，具體錶現在40多項的指標上：這些孩子變得更加緊張、易怒，更容易生氣、抑鬱、孤單，更加衝動和叛逆。
在這種嚴峻形勢的背後，隱藏著巨大的推動力。首先，在新的經濟環境下，父母需要更加努力工作，纔能支持整個傢庭，這意味著他們和孩子待在一起的時間比自己童年時父母花在自己身上的時間要少得多。其次，很多傢庭與友居住得相對分散；在居住的社區裏，父母通常不放心讓孩子在街上玩，去鄰居傢串門就更不可能瞭。另外，在童年時期，孩子們有很大一部分時間是盯著電視或電腦屏幕度過的，這意味著他們將沒有太多時間和其他孩子一起玩耍。
迴顧人類曆史，孩子們難道不往往是通過自己的父母、戚和鄰居，通過與其他孩子的鬍亂打鬧，逐漸學會情緒調節和社會相處技巧的嗎？
如果不能掌握情商所要求的基本技巧，後果將非常嚴重。例如，有證據顯示，不能區分焦慮和飢餓感的女孩更容易齣現飲食紊亂，而在童年時不善於剋製衝動的女孩更容易在20歲前未婚先孕。對男孩來說，童年時衝動的個性使他更容易犯罪或發生暴力行為。對所有孩子來說，如果不能處理焦慮、抑鬱等情緒，他們吸毒或酗酒的風險將會很大。
在這種形勢下，父母應充分利用與孩子相處的寶貴時間，擔當積極主動的角色，指導孩子學會人際相處的基本技巧，如理解並應對消極情緒、控製衝動、學會共情等。在本書中，約翰.戈特曼給我們提供瞭有科學依據而又非常實用的指導，幫助父母教給孩子受用一生的情緒調節能力。
用戶評價
這本書的封麵設計得非常吸引人，色彩柔和，給人一種溫暖又專業的視覺感受。我被書名中“受益一生”的承諾深深吸引，作為傢長，誰不希望自己的孩子未來能更好地應對生活中的挑戰呢？初讀幾頁，我立刻感受到作者在引導我們認識情緒上的細微差彆上花費瞭不少心思。它不是簡單地告訴我們“要控製情緒”，而是深入剖析瞭情緒産生的根源，比如孩子在錶達需求受挫時的真實感受，以及傢長在麵對孩子“失控”時更容易被激發齣的防禦機製。我特彆喜歡它提供的一些具體場景的分析，比如孩子在玩具店裏大吵大鬧的那一段，作者沒有直接批評孩子，而是引導讀者去思考，在那一刻，孩子真正需要的是被看見、被理解，而不是被壓製。這種細膩的共情訓練，對我來說簡直是一劑強心針。我發現自己以前可能過於關注“行為的糾正”，而忽略瞭行為背後那個小小的、正在經曆情緒風暴的心靈。這本書的文字流暢且充滿智慧，讀起來既有理論的深度，又不失實踐的可操作性，讓我對接下來的親子溝通充滿瞭信心。
評分這本書的知識密度相當高，但作者的筆觸卻異常輕盈，讀起來毫無壓力。我特彆欣賞它在介紹心理學概念時所采用的比喻和類比，非常貼閤普通傢長的生活語境。比如，書中將“安全感”比喻為孩子情緒的“地基”，如果地基不穩，任何高樓大廈（比如學習成績或社交能力）都可能是空中樓閣。這個比喻讓我瞬間明白瞭為什麼有些孩子在環境稍微一變動就容易焦慮。此外，書中對“挫摺教育”的探討也十分有啓發性。它強調的不是讓孩子去“吃苦”，而是要教會孩子如何“有尊嚴地麵對失敗”。書中提供的一些“失敗慶典”的小建議，讓我這個過去總想替孩子掃清所有障礙的傢長，開始有勇氣後退一步，允許孩子在安全範圍內體驗不完美。這種放手但不放心的智慧，正是現代父母最需要的平衡感。這本書無疑是一份可以反復閱讀的“情緒工具箱”，每次重讀都會有新的領悟。
評分坦白說，市麵上關於親子教育的書籍汗牛充棟，很多都雷同。但這本書的獨特之處在於，它真正做到瞭“去精英化”和“去說教化”。作者的語氣更像是一位經驗豐富的、理解父母不易的夥伴，而不是高高在上的專傢。它非常實在地探討瞭傢長自身情緒管理的問題，指齣很多時候孩子的情緒問題，其實是父母未被處理的情緒投射。書中有一個章節專門討論瞭“完美父母的陷阱”，它誠懇地告訴我們，偶爾的失態並不可怕，關鍵在於事後的修復能力。這種坦誠的姿態極大地緩解瞭我的育兒焦慮。我不再覺得自己必須是那個永遠沉著冷靜的超人，而可以接納自己作為普通人的局限。這種自我接納，反過來也讓我更有耐心去接納孩子的不完美。這本書不隻是教我如何“管理”孩子，更是引導我如何“療愈”自己，從而構建一個更和諧、更具彈性的傢庭關係。它提供的改變是深層次的，我相信這些影響會滲透到孩子成長的每一個細節裏。
評分這本書的排版和閱讀體驗堪稱一流。字體大小適中，行距恰到 মানুষকে呼吸的空間，即便是長時間閱讀也不會感到眼睛疲勞。更讓我驚喜的是，它沒有采用那種枯燥的、純理論的說教方式，而是大量穿插瞭真實案例和訪談片段。這些鮮活的例子，仿佛就是發生在我身邊的事情，讓我不得不停下來，對照著反思自己過去處理類似情況時的笨拙和不當。我記得有一章專門講授“如何與憤怒共處”，書中提齣的“情緒停泊站”的概念非常具有畫麵感，它教導傢長如何在孩子情緒爆發的“高壓區”，先給自己和孩子一個緩衝的空間，而不是急於給齣解決方案。這和我過去習慣的“立即解決問題”的模式形成瞭鮮明對比。我開始意識到，在情緒的浪潮中，首先要做的是“導航”，而不是“沉船”。這種從根本上改變思維模式的方法，讓我覺得這本書不僅僅是一本育兒指南，更是一本自我成長的工具書。它教會我的，是如何成為一個更穩定、更有耐心的成年人，從而自然而然地為孩子樹立一個情緒穩定的榜樣。
評分我一直覺得，情商教育是個很玄乎的概念，聽起來高大上，但具體怎麼落地操作卻很模糊。直到我翻開這本書，纔發現原來情商的培養，可以拆解成如此清晰、可執行的步驟。作者的邏輯結構非常嚴謹，從“識彆情緒”到“理解情緒”，再到“接納情緒”和最終“調節情緒”，層層遞進，環環相扣。讓我印象深刻的是它對“積極傾聽”的深度解析。書中細緻地描繪瞭不同類型的無效迴應——比如打斷、說教、輕描淡寫——以及它們對孩子自尊心造成的隱形傷害。然後，它提供瞭一套“三明治式迴應法”，既肯定瞭孩子的情緒，又溫和地引導瞭正確的方嚮。我嘗試在日常生活中應用瞭幾次，效果立竿見影。孩子感受到被重視後，原本緊綳的情緒一下子就鬆弛下來，溝通的橋梁瞬間就架起來瞭。這本書的價值在於，它沒有提供萬能的口訣，而是提供瞭一套可以內化的思維框架，讓我在麵對突發狀況時，不再手忙腳亂，而是能迅速找到那個最恰當的切入點。
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