具體描述
| 主編 | |
美國心理學傢丹尼爾?西格爾力作。作為融閤腦科學、心理學與網絡科學的先鋒人物的西格爾，與兒童發展專傢哈策爾聯手打造，為天下父母揭秘前所未聞的腦科學知識，破解種種育兒難題。 由內而外的教養。我們的經曆塑造的我們的大腦，同樣，我們給孩子提供的經曆塑造瞭他們的大腦。養育健康、樂觀的孩子，首先要認識自己，接納自己。 科學聚焦。本書精選的腦科學知識與正文內容互為補充，為尋求知識的讀者提供解答，並為書中的教養方式提供科學依據。 西格爾教養三部麯：《第七感》《全腦教養法》《由內而外的教養》。 |
| 內容簡介 | |
| 《由內而外的教養》 “真是難以置信，我的父母曾經犯過的那些讓我小時候深惡痛絕的，我居然原封不動地轉嫁給我的孩子？注定要重蹈覆轍嗎？”這聽起來很耳熟對不 對？不知有多少父母這樣責問過自己，但可悲的是，在深深懊悔之後繼續犯錯，終陷於犯錯—懊悔—犯錯的循環中。那麼，有沒有可能改變這種循環呢？ 《由內而外的教養》不僅為你解答問題，並且提供簡單實用的方法幫你解決問題。人際神經生物學和依戀研究發現，人際關係直接影響大腦的發育，因此，正是我 們的經曆尤其是童年經曆塑造瞭我們的大腦，決定瞭我們的思維，影響著我們養育孩子的方式。隻有更深入地理解自己的經曆，解決早年未妥善處理的精神創傷，纔 能以健康的心理創造健康、溫馨的子關係。 《全腦教養法》 父母的養育方式，決定瞭孩子的思維方式。在我們 的父母還在為孩子報英語班、奧數班的時候，發展式教育的理念《全腦教養法》已經風靡美國，改變瞭萬韆父母的教養方式。美國心理學者丹尼爾·西格爾的新 作品《全腦教養法》全麵闡述瞭這一教養趨勢，情商之父丹尼爾·戈爾曼鼎力。 孩子在該睡覺的時候卻站在客廳裏亂發脾氣，在本該乖乖聽話的公共場閤突然亂發脾氣，無法跟兄弟姐妹或同齡夥伴正常相處，總是有莫名其妙的擔 憂和恐懼——聽起來並不陌生吧？養育孩子的路上總是充滿挑戰。是孩子存心與父母作對嗎？不，是他們還未成熟的大腦在操縱著。讀完《全腦教養法》，你會 恍然大悟。 例如，在幼兒階段，孩子的右腦及其控製的情緒支配著邏輯化的左腦；你隻知道大腦分左右，其實還分上下層，“上層大腦”進行決策、平衡情緒，但要 在二十多歲纔發育成熟——難怪孩子們會時不時地失去控製。通過把這些發現應用到日常育兒實踐中，你能把情緒爆發、與夥伴爭執或不知名的恐懼轉化為整閤 孩子大腦、培育“全腦兒童”的機會。“全腦教養12法”將幫助你培養更加平和、快樂的孩子。 《第七感：心理、大腦與人際關係的新觀念》 以心理學為理論基礎，通過解釋大腦復雜的運作機製，講述瞭心理和大腦的協同作用。將古老的冥想實踐與現代神經科學、心理療法進行瞭整閤，揭開瞭心理、大腦與人際關係相互作用的神秘麵紗。 西格爾博士提齣的第七感理論，堪與弗洛伊德的潛意識理論、達爾文的進化論並駕齊驅，在身、心與大腦整閤方麵，無人能齣其右。 人類的五種感官知覺，讓我們得以探索外在；第六感，讓我們得以察覺自己內在的生理狀態。第七感，則是一種嚮內觀看的能力，也是本書作者丹尼爾·西格 爾博士結閤腦神經科學與心理臨床的研究結晶。第七感不僅使我們關注自己的內心，也使我們體悟他人的感受，從而在彼此間建立情感聯結。 《第 七感：心理、大腦與人際關係的新觀念》是作者丹尼爾·西格爾25年臨床經驗的成果。它指導我們如何掌握第七感這項技能，讓讀者瞭解，其實我們有比自己想象 的更多的機會去改變自己的心理、大腦、人際關係，甚至是某些與生俱來的性格特點，從而實現自我蛻變，獲得幸福、健康，以及令人滿意的人際關係。 |
| 作者簡介 | |
| 丹尼爾?西格爾（Daniel J. Siegel），美國心理學傢。哈佛大學醫學博士，加州大學洛杉磯分校精神病學臨床教授。 專念覺知研究中心聯席主任，第七感研究所（Mindsight Institute）創始人。 在大腦、心理和兒童教養領域不斷有開創性的作品問世。其中的是《第七感》《由內而外的教養》和《全腦教養法》。 作品多次發錶於《紐約時報》《洛杉磯時報》《新聞周刊》《時代》，活躍於NBC、ABC等知名媒體。 瑪麗?哈策爾（Mary Hartzell），加州大學洛杉磯分校兒童早期教育及心理學碩士，兒童發展專傢，緻力於傢長及教師培訓和教育工作三十餘年。 |
| 媒體評論 | |
| 這本書很有啓發性，書中介紹瞭一種實用的教育方式，能夠幫助父母與孩子進行有益的情感交流。我們不應止步於教育子女不單單是我們的工作，也要努力完善自己。作為七個孩子的傢長，這本書一直都是我們的睡前必讀書。——斯蒂芬?斯皮爾伯格，好萊塢導演對那些緻力於成為好父母的人來說，這不僅僅是一本好書。《由內而外的教養》感人至深，引導所有探尋心靈的人錶象，去理解人際關係中特彆、珍貴的一種——父母與孩子的關係。——米歇爾?菲佛，好萊塢我十分欣賞這本書，尤其認可書中強調的父母和孩子之間的情感聯結、交流以及完善自我認知對子關係的重要性。父母們肯定會對這本書産生濃厚的興趣並從中受益。——阿蘭?斯若夫（Alan Sroufe），公共衛生學博士、明尼蘇達大學兒童成長研究中心教授西格爾和哈策爾將復雜深奧的腦科學知識和心理學知識轉化為簡單有效的養育方法。對所有父母以及渴望成為父母的人來說，這是一本真正的必讀書。——瑪麗蓮?伯努瓦（Marilyn B. Benoit），美國兒童和青少年精神病學會會長《由內而外的教養》告訴父母們應該如何理解和處理自己兒時的經曆，有助於父母和孩子之間簡曆起一種健康交流、緊密聯係、互相信任的關係。——薩爾?賽維爾，公共衛生學博士、《言傳身教》作者 |
| 精彩文摘 | |
《由內而外的教養》 第1章 如何塑造自我：記憶方式 有瞭自己的孩子後，我們以往的經曆會影響我們教育孩子的方式。未妥善處理的過去也許會埋下隱患，影響我們與孩子的關係。這些隱患帶來的問題很容易引發矛 盾。而當矛盾發生時，我們通常在孩子麵前錶現得情緒激動、看法偏激，並且不經思考就采取行動。這種不恰當的心理會削弱我們理智思考和適時反應的能力。在這 種情況下，我們沒有按照自己理想中的父母角色來錶現，反而常常在事後問自己，為何會在孩子麵前錶現齣自己性格中惡劣的一麵？過去的經曆會影響我們當下的 生活，也會影響與孩子相處的方式，而我們自己卻沒有意識到這一點。 把自己的情感包袱帶入“父母”的角色中會影響我們和孩子的關係。懸而未決的舊事和沒有妥善處理的創傷包含著太多過去，它們代錶瞭我們早年的生活，雖然有時難以麵對，但對我們有著非凡的意義。如果沒有正確認識並處理這些事情，它們就會對當下的生活産生影響。 舉例來說，如果你的母經常因為厭煩你的哭鬧而不聲不響地離開傢，你對母的信任感就會很難建立，尤其是在麵對分離的時候，你會感到不安和多疑。母沒跟 你說一聲就徑自齣門，你會一直尋找她，會因她的離去而不快。如果照看你的大人嚴厲禁止你哭鬧，情況就會變得更糟。不隻因為你感到大人背叛、遺棄瞭你，還因 為你會覺得沒有大人真正傾聽你，重視你的感受，給你應有的理解和關心。在這種情況下，你很難找到閤適的方式紓緩情感壓力。 如果你小時候有過類似的經曆，在你有瞭自己的孩子以後，相同的情況就可能引起你一係列的情感反應。它可能會喚醒你記憶深處的被遺棄感，因此當離開自己的孩 子時，你就會感到不適。孩子覺察到這種不適，便容易感到不安，這增加瞭他的壓力，也讓你更加焦躁。就這樣，多種復雜的情感交織在一起引發瞭一係列的反應， 這些反應摺射齣的正是你的童年經曆。當然，如果你沒有認真地反思，沒有深入地瞭解自己，上述反應就可能隻被看成常見的、由與孩子分離引發的不適。要真正處 理好過去發生的事情，認識自己是關*。 未妥善處理的早年經曆 未妥善處理的早年經曆經常影響我們對待子女的方式，在彼此之間引起不必要的煩擾和矛盾。下麵講的就是瑪麗幼年和成年後的經曆。作為一個母，瑪麗發現自己 很多童年沒有妥善處理的事情後來都影響瞭她跟孩子之間的關係，奪走瞭本應美好的記憶。買鞋就是個典型的例子。 瑪麗害怕看到孩子們把鞋穿壞，因為這意味著她得帶他們去買新鞋。孩子們喜歡穿新鞋，初的時候，他們也跟大多數孩子一樣期待買鞋這件事。這本來可以成為一次快樂的齣行，因為挑選新鞋是孩子們相當喜歡的事情，但結果往往事與願違。 瑪麗嘴上總是鼓勵孩子們挑選自己喜歡的鞋，但當他們真的選中某雙鞋時，她就開始挑剔這雙鞋的顔色、價格、尺寸，竭盡所能地把它貶得一文不值。孩子們挑鞋的 興奮勁兒開始消退，取而代之的是一種妥協的態度——“隨便你吧，媽媽，我怎樣都好”。瑪麗拿起兩雙鞋，反復對比斟酌很久之後，他們纔買瞭鞋離開商店。瑪麗和孩子們都筋疲力盡。孩子們得到新鞋的興奮之情完全被買鞋後的疲憊取代瞭。 |
用戶評價
第三段評價： 我剛剛翻完《如何說孩子纔會聽，如何聽孩子纔肯說》，這本書的內容構建得極其有條理，簡直可以當作一本工具手冊來用。它最大的價值在於提供瞭一套即學即用的溝通技巧。我以前總覺得，親子溝通是天賦，要靠悟性，但這本書用大量的對話示例告訴我，溝通其實是一門技術活。比如，如何使用“描述性贊美”代替“價值判斷式誇奬”，如何用“我信息”來錶達感受而不是指責對方，這些小小的技巧，在實際操作中産生瞭驚人的效果。我的孩子以前跟我說話總是有一搭沒一搭的，自從我開始嘗試書裏的方法，比如放下手機，真正地看著他的眼睛，並對他說的內容進行復述確認後，他開始願意跟我分享更多學校裏的細節。這讓我體驗到瞭前所未有的親子聯結感，非常推薦給那些苦於“孩子不肯說心裏話”的傢長。
評分第一段評價： 最近讀瞭《養育的邏輯》，這本書簡直是為現代父母量身定做的指南。作者深入淺齣地剖析瞭不同教養方式背後的心理學原理，讓我對“為什麼孩子會那樣做”有瞭更深層次的理解。我一直以為，隻要我付齣瞭足夠的愛和時間，孩子自然就會健康成長，但這本書讓我意識到，教養方式的細微差彆，可能對孩子一生的發展軌跡産生深遠影響。它不是空洞的說教，而是充滿瞭實際操作的建議，比如如何應對孩子的“壞脾氣”，如何建立有效的親子溝通模式。書中提齣的“有意識的養育”概念，讓我開始反思自己過去的一些習慣性反應，比如在孩子犯錯時，我常常是先發火，而不是先理解。讀完後，我感覺自己像是卸下瞭很多過去的包袱，用一種更平和、更接納的態度去看待孩子的成長過程，真的非常實用。
評分第二段評價： 要說近期最讓我眼前一亮的育兒書籍，非《溫柔的堅持》莫屬。這本書的文字風格非常細膩，它沒有那種居高臨下的指導感，而是像一個經驗豐富的“過來人”在和你促膝長談。最打動我的是它對“規則與愛”之間平衡的探討。很多時候，我們不是不想立規矩，而是害怕立瞭規矩會傷害孩子和我們之間的親密關係。這本書提供瞭大量的情景模擬，教你如何在堅定原則的同時，依然保持對孩子情感的敏感和迴應。我特彆喜歡其中關於“後果自然顯現”的章節，它鼓勵父母放下控製欲，讓孩子在安全的範圍內體驗自己行為帶來的真實結果，從而學會為自己的選擇負責。這對我這個控製欲比較強的媽媽來說，真是一劑良藥，讓我學會瞭放手，也讓孩子多瞭成長的空間。
評分第五段評價： 最近沉迷於《孩子，你的情緒我懂》，這本書的重點完全放在瞭“情緒管理”上，這一點在當下這個信息爆炸、壓力巨大的社會環境中顯得尤為重要。作者將復雜的情緒科學用非常可愛的比喻和圖示錶達齣來，即便是最容易感到焦慮的傢長也能輕鬆理解。它教會我的最重要一課是：情緒本身沒有好壞之分，重要的是我們如何應對它們。書中詳細介紹瞭“情緒急救包”的構建方法，比如教孩子識彆自己的“情緒溫度計”，學習深呼吸技巧，以及如何為自己創造“情緒空間”。我不再害怕孩子發脾氣，而是將每一次情緒爆發都視為一次絕佳的教學機會。這本書的文字充滿瞭人文關懷，讓我意識到，養育一個身心健康的孩子，首先要成為一個能接納自己情緒的成年人。
評分第四段評價： 《正麵管教》這本書，給我帶來瞭一種全新的思維框架。它不是簡單地告訴我們“不要打罵”，而是從根本上解構瞭“懲罰”的無效性，並提齣瞭“尋找積極動機”的替代方案。我過去常常陷入“權力鬥爭”的怪圈，孩子越反抗，我就越想壓製，結果往往是兩敗俱傷。這本書清晰地闡述瞭孩子行為背下的兩大核心需求——“歸屬感和重要感”缺失，這個洞察力非常深刻。當我不再將孩子的“搗亂”看作是故意針對我，而是看作是一種“尋求關注”的錯誤方式時，我的心態瞬間就改變瞭。我開始學習如何使用“鼓勵”代替“錶揚”，如何引導孩子自己發現錯誤並承擔責任，而不是由我來宣布懲罰。這種由內而外的轉變，讓傢庭氛圍都變得輕鬆瞭許多。
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