具體描述
編輯推薦
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現瞭神奇而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得瞭愛、和諧和幸福！當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼，和你真心祝福的人共同分享吧！
內容簡介
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現瞭神奇而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得瞭愛、和諧和幸福！
當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
做為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有把談話和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意齣口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
非暴力溝通能夠：
療愈內心深處的隱秘傷痛；
個人心智和情感的局限性；
突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負麵情緒的思維方式；
用不帶傷害的方式化解人際間的衝突；
學會建立和諧的生命體驗。
作者簡介
馬歇爾·盧森堡博士，
1961年師從卡爾·羅傑斯獲得瞭臨床心理學博士學位。
1984年創建瞭非暴力溝通中心（CNVC)。
2006年，由於在促進人類和諧共處方麵的突齣成就，獲得瞭地球村基金會頒發的和平之橋奬。
2015年去世。
精彩書評
目錄
譯序
前言
第一章 讓愛融入生活
第二章 是什麼濛蔽瞭愛？
第三章 區分觀察和評論
第四章 體會和錶達感受
第五章 感受的根源
第六章 請求幫助
第七章 用全身心傾聽
第八章 傾聽的力量
第九章 愛自己
第十章 充分錶達憤怒
第十一章 運用強製力避免傷害
第十二章 重獲生活的熱情
第十三章 錶達感激
後記
附錄：非暴力溝通模式
編後記
精彩書摘
第一章讓愛融入生活非暴力溝通的要素
為瞭彼此能樂於互助，我們專注於四個方麵——非暴力溝通模式的四個要素。
首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，隻是說齣人們所做的事情。要點是，清楚地錶達觀察結果，而不判斷或評估。接著，錶達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然後，說齣哪些需要導緻那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地錶達自己，前三個要素就會得到體現。
舉例來說，一位母親可能對她處於青春期的兒子說：“費利剋斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。”
接著，她立即提齣非暴力溝通的第四個要素——具體的請求：“你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？”這一要素明確告知他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。
這樣，這位母親就清楚地說齣非暴力溝通的四個要素。藉助這四個要素誠實地錶達自己，是非暴力溝通的一個方麵。非暴力溝通的另一方麵是藉助它們關切地傾聽。我們首先通過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯係，然後聆聽他們的請求，來發現做什麼可以幫助他們。
保持對這兩方麵的關注，並幫助他人也這麼做，雙方便可持續互動，直至情意相通：我此刻的觀察、感受和需要是什麼；為瞭改善生活，我的請求是什麼；你此刻的觀察、感受和需要是什麼；為瞭改善生活。
……
前言/序言
上個世紀四十年代，我在南非度過瞭童年。作為有色人種，生活在執行種族隔離政策的南非並不是很有意思的事情。在那裏，膚色隨時都可能給你招來無情的刺激。十歲那年，白人打瞭我，他們認為我太黑瞭；接著，黑人又打瞭我，他們認為我太白瞭。這樣的恥辱也許會讓任何人想報復社會。看到我處於悲憤之中，父母決定送我到印度和祖父聖雄甘地(M.K.Gandhi)住一段時間。他們希望我能從祖父那裏學到如何麵對憤怒、挫摺、歧視和恥辱。在接下來的18個月中，我學到的遠遠超齣期待。唯一的遺憾是，那時我還是個普通的孩子，年僅十三歲。如果年紀大一些、聰明一些或更有思想，那麼，我就可以學到更多。然而，非暴力生活的一個關鍵就是：感激生活的賜予，而不貪心。我怎麼可以忘記這一點呢？
和祖父在一起的日子裏，我意識到什麼是真正的非暴力以及認識自身暴力的重要性。由於缺乏瞭解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，隻有打人、鞭撻、殺人以及戰爭等纔算是暴力，而這類事與我們無關。
為瞭加深我對暴力的認識，祖父讓我畫一棵樹，類似傢族樹，用以描述暴力的根源。他認為，認識暴力，有助於理解非暴力。每天晚上，他和我一起分析我一天中的經曆——我的所讀、所看、所做。如果某個行為涉及使用武力，就把它歸到暴力之樹“身體的暴力”那一邊；如果主要造成精神傷害，那就歸到暴力之樹“隱蔽的暴力”那一邊。
幾個月後，我房間的一麵牆上就寫滿瞭各種“隱蔽的暴力”。與“身體的暴力”相比，它們的危害性不那麼明顯，但祖父認為它們更為有害。他解釋說，歸根結底，是“隱蔽的暴力”激怒瞭受害者，使他作齣暴力的反抗——不管是以個人的名義，還是以團體成員的名義。如果看不到這一點，我們為促進和平所做的努力，要麼徒勞無功，要麼曇花一現。不切斷地獄之火的燃料供應，怎麼可能成功滅火呢？
祖父反復強調在交流中運用非暴力原則的重要性。許多年來，通過著書和開設研討班，盧森堡博士傾力介紹非暴力溝通，作齣瞭令人欽佩的貢獻。帶著濃厚的興趣，我閱讀瞭本書。這本書的深度和簡潔給我留下瞭深刻的印象。
祖父曾提倡：“讓夢想中的世界通過我們的轉變得以實現。”我相信，除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望彆人先開始改變。
非暴力不是今天用瞭、明天就可以拋棄的權宜之計。非暴力也不是讓你變得溫順或聽話。非暴力主張積極進取，而非消極無為。人們習慣於圍繞個人利益采取行動。在基於狹隘個人主義、物質至上的當代社會，更是如此。視非暴力為權宜之計或對他人的順從，並無益於傢庭、社區和國傢的和諧。
在國傢危急時刻，能否揮舞國旗聚集在一起，並不重要；成為超級大國，擁有多次毀滅地球的能力，不足以解決問題；通過軍事力量，徵服世界其他地區，也於事無補——因為恐懼無法帶來和平。
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為瞭生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關。而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。我推薦大傢閱讀這本書，並運用它介紹的溝通方法。我深信，提升溝通品質有助於建設一個友愛的世界。
用戶評價
這本《非暴力溝通》的書名真是讓人眼前一亮，尤其是加上瞭“廣大傢長都一緻認同這幾種解決方法”這樣的副標題，一下子就抓住瞭我的注意力。我最近正好在琢磨著怎麼能和孩子更好地交流，尤其是在麵對青春期的小叛逆時，感覺溝通的牆越來越厚。我希望能找到一些具體、實用的方法，而不是那種空泛的理論說教。我猜想，這本書裏應該會深入探討我們日常生活中那些常見的溝通誤區，比如指責、批評、或者是不停地給孩子貼標簽，然後提供一套清晰的替代方案。我特彆期待看到那些“廣大傢長都一緻認同”的技巧，這說明它們經過瞭實踐的檢驗，是行之有效的。如果能提供一些具體的對話腳本或者情景模擬，那就更好瞭。比如，當孩子因為考試失利而情緒低落時，我們是該急著分析原因、給齣建議，還是應該先停下來，真正地去傾聽和理解他的感受？這種細膩的心理活動和實際操作層麵的指導，纔是我真正需要的乾貨。我希望這本書能幫我搭建一座橋梁，連接我和孩子之間那道看不見的鴻溝，讓我們的對話不再是單方麵的說教，而是雙嚮的、充滿尊重的交流。
評分從標題的結構來看，這本書的定位非常明確：麵嚮所有有溝通睏擾的父母，並聲稱提供瞭被廣泛認可的解決方案。這暗示瞭其內容具有極強的普適性和實操性，很可能避開瞭晦澀的心理學術語，而是用大白話來闡述深刻的道理。我特彆關注那些“一緻認同”的部分，這意味著這些方法可能與傳統的“賞罰分明”的教育模式形成瞭鮮明對比。我猜測，它可能會重點講解如何識彆並錶達自己的“感受”而非“想法”，以及如何清晰地提齣具體的、可執行的“請求”，而不是模糊的“要求”。比如，很多時候我們說“你要聽話”，孩子根本不知道“聽話”的具體標準是什麼。這本書也許會提供一種框架，教會傢長如何將抽象的期望，拆解成一個個具體的、可操作的步驟，讓孩子能夠清晰地理解父母的期望，同時也為孩子提供瞭說“不”的權利和錶達自己需求的齣口。這種對“清晰度”和“同理心”的強調，是我最渴望在書中找到的。
評分這本書的宣傳語非常具有煽動性，尤其那個“傢長要看!”的呼籲，讓我感覺如果錯過瞭，就好像錯過瞭什麼重要的育兒秘籍一樣。我的直覺告訴我，這本書的內容一定不是那些老生常談的育兒理念，而是直擊痛點的工具箱。我猜想，它會深入剖析我們作為傢長，在溝通時常常無意識地投射齣的焦慮和控製欲，是如何像無形的枷鎖一樣限製瞭孩子的成長空間。我相信，真正的教育是賦能，而不是塑造。我期待看到的是如何通過語言的力量，幫助孩子建立強大的內在驅動力和自尊心。例如，當我們想錶達“你真不負責任”的時候，書裏會不會教我們如何轉換成“看到你的房間裏堆滿瞭未完成的作業，我有點擔心你是否感到壓力過大，我們可以一起規劃一下接下來的步驟嗎？” 這種微妙的措辭差異，背後反映的是對孩子個體價值的全然尊重。如果這本書能幫助我把日常的衝突轉化為成長的契機，將“對立”轉化為“閤作”，那麼它就不僅僅是一本育兒書，更是一本自我成長的指南。
評分讀完書名後，我立刻聯想到瞭那些令人抓狂的傢庭場景：孩子在餐桌上不肯好好吃飯，你越催促他越是變本加厲地搗亂；或者在寫作業時，一點小小的挫摺就能引發一場情緒海嘯。這些時刻，我的第一反應往往是“控製”和“糾正”，結果往往適得其反，親子關係瞬間降到冰點。這本書的承諾——提供“必看解決方法”——讓我心頭一熱。我猜測它必然會強調“看見”和“接納”的重要性。真正的改變，或許不在於強迫孩子服從，而在於改變我們自己的反應模式。我非常好奇，書中是如何將“非暴力”這個概念，具體落地到教育實踐中的。是不是會有一套針對不同年齡段孩子的溝通策略？比如，對於學齡前的孩子，重點可能在於情緒的命名和安撫；而對於青少年，則可能需要更多的尊重其獨立性和界限感。如果它能提供一套流程，比如“觀察-感受-需要-請求”這樣的結構，並且配上大量真實案例，說明傢長如何在憤怒或失望時，成功地從“評判者”切換成“傾聽者”，那這本書的價值就無可估量瞭。我需要的是一把鑰匙，能打開溝通的死鎖，讓愛和理解重新流動起來。
評分這個書名給我一種“救急”的感覺，仿佛它就是那個能解救我們於水火之中的權威指南。我之所以這麼期待，是因為我發現，很多教育問題追根究底，都是溝通失能造成的。當我們對孩子的行為感到憤怒時，往往是因為我們的某些深層需求沒有被滿足——也許是安全感，也許是尊重感，也許是需要看到孩子的努力。我希望這本書能夠像一把瑞士軍刀，提供各種工具來應對不同的溝通場景。我期待它能提供一些關於“暫停”和“情緒急救”的技巧，讓我們在被負麵情緒淹沒時，能夠迅速地給自己和孩子一個緩衝地帶。如果書中能深入探討“傾聽的藝術”，比如如何用非言語的方式錶達關注，或者如何在孩子沉默時給予恰當的空間，那將是非常寶貴的。我希望讀完後，我能帶著一種全新的心態走進和孩子的每一次對話，不再抱著“我一定要贏”的心態，而是抱著“我們一起來解決問題”的閤作精神。這本書，在我看來，是重塑親子關係的基石。
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