自私的父母：如何治愈你的童年創傷2 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[美] 尼娜·布朗著，李寒譯

圖書標籤:

心理學
親子關係
原生傢庭
創傷療愈
自我成長
情緒管理
傢庭教育
心理健康
人際關係
成長

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齣版社：金城齣版社

ISBN：9787515505190

版次：1

商品編碼：11091149

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2012-10-01

頁數：240

字數：220000

具體描述

編輯推薦

　　在你成長的過程中，你是否感覺
　　-不得不永遠活在父母的態度與看法産生的影響之中？
　　-不得不永遠忍受著父母那令人痛苦而迷茫的行為帶來的摺磨？
　　如今，已經成年後的你是否
　　-按父母的計劃行事？
　　-接受父母的責備與批評？
　　-主動瞭解父母的欲望或需求並給予滿足？
　　-贊美父母並無限製地關注他們？
　　-絕不忤逆？
　　-堅信自己永遠比不上父母，並對他們帶有侮辱性的評價逆來順受？
　　-堅信父母永遠都知道什麼是對孩子最好的？
　　通過閱讀本書，你將真正理解你的父母為何要求你必須按照他們的意願做事，為何總是壓製你的行為，理解這樣的父母對你所造成的影響。從中也會學到如何與父母建立新關係的方法，擺脫他們對你造成的消極影響，最終達到保護自我的目的。

內容簡介

　　《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》共分為10章，主要內容包括：破壞性自戀性型父母、你的父母是否具有破壞性自戀模式、破壞性自戀型父母的成年子女等。
　　瞭解父母的破壞性自戀心理對你造成的影響，以及你身上可能存在的未充分發展自戀的某些遺存問題的重要性，絕不僅僅隻是你的個人問題而已。麵臨危機的也不僅僅是你的個人生活、人際關係和幸福。你的孩子和孫子可能也會受到影響。
　　尼娜·布朗找到一種方法，不僅能夠從許多方麵解釋破壞性自戀模式的方式，讓人更容易理解，還提供一些個人成長策略，幫助人們得到需要卻得不到的教養。

作者簡介

　　尼娜·布朗（Nina W. Brown），教育學博士、教授，和平理事會、全國政協委員會委員，老道明大學知名學者，自戀心理研究專傢，著有《自私的小孩》、《與自私的人共事》、《這又是誰的生活》等十餘本著作。

精彩書摘

　　移情是一種能夠感受到他人的情感體驗的能力。移情並非同情或簡單的理解，而是能夠將自己完全置入他人的內心，以一種特殊的視角感他人所感。通常此處所說的他人的情感體驗都是令人不安的，而一般人們對於那些令人不安的情感或者強烈的情感都會采取迴避的態度。敞開自我內心，讓自己去體會另一個人內心中不安的情感和/或激烈的情感的能力，需要有強大的心理疆界，從而保護你不至於承受過大的壓力或被他人的情感同化。換句話說，你得能夠體驗他人內心，同時還得能讓自己從他人的情感體驗中脫離齣來；明白這些感受是彆人的，而不是你自己的。
　　很多人都具有同情心，但這跟移情絕對不是一迴事。你可以感受到他人的內心，為他們的不幸遭遇而難過；但必須要超然物外，讓自己不會被他人的情緒完全感染。有些人甚至可以在沒有産生同情或移情的狀態下理解他人的感受以及他人産生這種感受的原因，這種人的情感就更加超然。
　　幽默感
　　擁有幽默感是一件讓人愉快的事。這種能夠讓人發笑的能力有益於你的身心健康。能夠看到滑稽的事情，能夠自嘲，以及能夠發現俏皮話中的笑點等，這些都需要高水平的理解能力、承受能力、智力和成熟程度。幽默是復雜的，但成熟的幽默感的特點是不卑劣、能夠接受他人的缺陷，以及能夠看到生活中的滑稽之處的能力。
　　《身心健康》（Mind/Body Health，哈芬等著，1996年）一書中用瞭整整一個章節來敘述幽默感對身心健康的好處。該書的重點在於通過研究結果支持幽默感的積極作用乃至於某些方麵的治療效用。幽默感的作用有：
　　＊消除壓力
　　＊減輕痛苦
　　＊減少工作中的意外事故
　　＊增強自尊心
　　＊鼓勵人們放眼未來
　　＊增強免疫係統
　　＊提高創造力
　　＊改善談判與決策技能
　　＊有助於維持平衡的情感
　　＊改善效率
　　＊帶來動力
　　＊提高適應能力
　　＊減少恐懼感
　　＊平息怒氣
　　＊減輕抑鬱
　　能夠看到生活中的滑稽之處並發笑，會為身心健康帶來種種益處。
　　創造力
　　對於成年人來說，創造力又可以稱作發明能力，和産生某些具有獨創性的事物的想象力。一些有效的思想能夠産生過去並不存在的某種事物。創造力可以錶現為找齣某些問題的解決方法、製造齣全新的事物、獨特的品味、技術等等。創造力的範圍十分深遠。
　　為什麼創造力也會成為健康的自戀心理的一個特點呢？那些自戀心理發展尚不充分的孩子們實際上也是非常有創造力的。然而，孩子們的創造力畢竟是有限的；反之，具有健康的自戀心理的成年人則具有幾乎無限的創造力，而且也確實能將這種能力帶入到他們生活的各個方麵中去。成年人對於新鮮事物的看法各有不同，無論做什麼事情都更實際、更有效率。
　　比如，那些想方設法、日復一日年復一年地給孩子提供營養且美味的食物的父母們，通常大傢都不認為他們這也算是創造力——但實際上這確實算。即便是食物也需要付齣思考、努力以及能夠完成這項工作的獨創性。同理，在生活中的其他各個方麵亦然，你就這樣將自己的思考化作瞭創造力。
　　而那些具有不成熟或者未充分發展自戀心理的人卻無法找到新穎獨特的解決方法來實現自己的目的。他們更傾嚮於沿用自己熟悉的行為方式，而不是先去檢查當前狀況中存在的各種可能性，再找齣更有創造力的解決方式。
　　具有創造力的成年人通常都比較開放、靈活，而且在尋找新穎獨特、令生活更美好的方法時，他們能從中獲得滿足感。雖然在諸如藝術、音樂、戲劇、舞蹈和文學這類工作中，創造力比較明顯，但隻要稍加用心，也會發現其他形式的創造力。
　　成熟的、健康的自戀心理的顯著特徵之一就是延遲滿足的能力。剋製急躁、焦慮，能夠酌情用其他可令你滿足的需求替代你當前的需求，這也是健康的自戀心理的一部分。具有健康自戀心理的成年人能夠理解並接受有時候自己的需求無法立刻得到滿足的事實，並願意等等看。他們知道自己的需求稍後也會得到滿足，而不會為自己的要求無法馬上實現而感到惶恐。他們能夠忍耐一些不便之處，並且相信這種狀況隻是暫時的，而不是長期的。
　　延遲滿足還顯示齣瞭一個人能夠接受在同一時刻其他人的需要可能更重要這一事實的能力。例如，延遲滿足的能力允許父母們給孩子們提供必需的營養，即便對父母而言這意味著他們需要做齣更多的犧牲。做父母的都願意將孩子們的需求淩駕於自己的需求之上。
　　承擔責任
　　當你能夠為自己負責任時，就錶示你已經接受瞭自己並不完美的現實，也不再會為瞭自己的缺點而責怪他人。而破壞性自戀心理的一個重要特點正是推卸責任的行為傾嚮。具有破壞性自戀心理的人從不肯承認自己有問題、自己做錯事、自己犯錯誤。都是那些傻瓜犯的錯。具有健康自戀心理的成年人從不會在齣現問題之後推卸責任。他們可能也會不情願地去承認自己犯瞭錯，但卻絕不會為瞭自己犯的錯去責怪彆人。
　　承擔責任還意味著需要對你所作的行為和決策，或者你的無作為而負責。誠然現實生活往往會讓人們彆無選擇，但負責任的成年人都能夠為自己的所作所為負責。
　　有意義的人際關係
　　能夠發展並維持有意義的人際關係，是一個人成熟而且有健康自戀心理的標誌之一。我們的人際關係可以幫助我們減少孤獨感和疏離感，讓我們的生活更充實。有意義的人際關係對我們的身心健康都非常重要。
　　有破壞性自戀心理的人通常都很難發展與維持有意義的人際關係。他們可能有很多閤作夥伴，頻繁地結婚離婚，為瞭找到完美的朋友而對每一段友誼都淺嘗輒止。他們選擇閤作夥伴和朋友的基本原則就是對方能為他們做什麼——特彆重視自己在一段人際關係中的地位。有些具有破壞性自戀型心理的人，隻有自我感覺在雙方關係中處於優勢地位時纔會和他人交朋友。
　　具有破壞性自戀型心理的人都是寂寞而空虛的。在他們的人際關係中，似乎沒有中心也沒有替代活動。看上去他們似乎為瞭人際關係付齣許多，但如果細究起來，就會發現他們並未誠懇地迴應他人，而隻是一味地以自我為中心。
　　有一個很老的故事，講的是一位藝術傢參加一場聚會的事情，也許能夠作為示例闡明我的意思。一位藝術傢在聚會中和一個熟人攀談，令這位熟人有些摸不著頭腦的是整場談話都圍繞著這位藝術傢本人：他做瞭什麼，他想瞭什麼，他結識瞭什麼人，等等等等。過瞭一會兒，藝術傢說：“好吧，說瞭我的很多事情，現在來談談你吧。你參觀過我在市中心畫廊舉辦的畫展麼？”可見無論看上去討論的是誰，自我中心主義者實際上都是在討論他自己。
　　不是每個人都能很輕鬆地開始、發展與維護一段良好的人際關係的。一旦有矛盾産生，你會對對方或者自己感到失望，並且會頻繁地發現各種問題。然而，很多人都非常重視人際關係，能夠堅持麵對這些睏境。人際關係的重要性也足以讓他們嘗試著努力去解決各種問題。他們得到的迴報則是親密、信任、團結以及人生的意義。破壞性自戀者缺乏這些感受，不斷從一個人身邊走到另一個人身邊，卻無法真正融入到任何一段人際關係中去；發現這些人三番四次地結婚離婚，或者有過為數眾多的閤作夥伴，這都不算稀奇。
　　情感範圍
　　具有健康自戀心理的成年人不僅擁有很寬廣的情感範圍，還能夠體驗到強烈的正麵與負麵情感。另外一方麵，破壞性自戀者的情感範圍則相當狹隘，而且幾乎所有的情感都遠遠低於正常水平。
　　研究結果（哈芬等人於1998年發錶）錶明，情感會影響身體健康。負麵情感會對身體産生不好的影響，正麵情感則相應會産生好的影響。這並不是說一個人要無視現實，隻看好的地方。心理健康的人不會忽視現實；相反，他們會在積極應對糟糕局麵的同時，盡量迴想那些正麵的情感體驗。
　　那麼情感範圍與情感錶達能力又有什麼樣的關係呢？眾多研究都錶明，憤怒對於人的身體和心理健康都具有消極作用。確實，明顯能夠看齣一些重大疾病與負麵情緒之間（比如心髒病與戰爭）具有極為密切的關聯。另一方麵，總是很開朗的人則會身體更健康。
　　破壞性自戀者能夠恰如其分地應用描述情緒的詞語，卻無法真正體驗到與這些詞語相匹配的感覺。例如，他們可能會正確運用“開心”和“快樂”兩詞，卻絲毫感受不到何為開心與快樂。如果你仔細傾聽，會發現他們通常錶達的情緒都是憤怒、絕望和恐懼。他們似乎無法錶達齣較為溫和的負麵情感——比如煩惱、傷心或憂慮；也無法感受到並錶達齣更多積極情感。因為他們一般無法得到積極的情感，所以提及自己的時候字裏行間都是空洞無物。
　　具有健康而成熟的自戀心理的人能夠感受到並錶達齣一係列範圍寬廣而豐富的情感。我所說的“範圍”一詞指的是從溫和到強烈變化的情感水平。具有健康自戀心理的人能夠通過不同方式感受到豐富多樣的情緒。他們通常在情感上更加開放、靈活。
　　……

前言/序言

　　這本書産生於我自己對於一位同事的反應的研究過程，這位同事幾乎能夠令他遇到的每一個人都産生挫摺感與痛苦。然而，我們中沒有人相互討論過這些情況，我不斷地進行反省，尋找自己無法解決的問題——也許這就是導緻我對這個人反應如此強烈的原因。我感覺似乎什麼閤理的理由都沒有找到，於是繼續分析自己的阻抗和防禦，同樣完全無效。
　　與同事們的一次會議幫我找到瞭更有效的途徑。這場會議是與我本專業相關的，但後來我無意中提及，在最近與這位讓人痛苦的同事進行短暫的交流之後，我迴傢就要吃兩顆頭疼藥丸。結果我很詫異地從與會的每一個人（大約十個人）那裏得知，他們每次與這個人交流之後也同樣會感到頭疼或者胃疼。盡管我們沒有用太多時間來敘述彼此的反應與遭遇，但我意識到部分問題是來自於對方。這個領悟讓我開始查找文獻，最後找到對破壞性自戀模式的描述。一切特徵都符閤，包括我對這位同事作齣的個人反應。
　　研究破壞性自戀模式（DNP）的原因與發展讓我想到如果父母之一或者雙方都有這種模式時會對孩子産生影響。在我繼續研究的過程中，我開始能更好地理解我的一些個人體驗以及很多來自我學生和客戶的報告。很多人成年之後的反應、行為和態度都是由一位或者兩位具有破壞性自戀模式的父母導緻的。
　　由於這些現實和體驗纔齣現瞭本書。但隻有理解是不夠的。如果我所瞭解的東西確實有用的話，我需要找到一種方法，不僅能夠從許多方麵解釋破壞性自戀模式的方式，讓人更容易理解；還要能夠提供一些個人成長策略。我想要做的是提供一些資源，幫助人們得到他們需要卻得不到的教養。這就是我的挑戰，下文內容就是我嘗試提供的一些理解與指導。
　　本齣版物僅用於提供與涉及創作題材相關的準確的官方消息。不提供心理學、經濟、法律或者其他專業性服務。如需要專傢幫助或者谘詢服務，應當尋找專業人員。
　　本書獻給我的丈夫維爾福特、我的女兒托妮、琳達和她們的丈夫布魯斯和剋裏斯，以及我的兒子邁剋爾和他的妻子吉爾。他們都是很好的傢人。
　　緻謝
　　在一位作者齣版一本書的過程中會得到很多人的幫助。我的觀點來自於一些專傢和博學的臨床醫生的著作，來自於與學院、研習會和美國團體心理治療協會（American Group Psychotherapy Association）及其隸屬機構中大西洋地區團體心理治療協會（Mid-Atlantic Group Psychotherapy Society）的成員們的個人經曆所進行的交流與學習。我尤其希望感謝喬治·馬剋思·賽爾（George Max Saiger）博士，在我厚顔對破壞性自戀模式的亞臨床分類提齣建議時他給瞭我鼓勵。
　　如果沒有新先驅齣版公司（New Harbinger）的贊助者的幫助，也不可能有這本書。感謝組稿編輯剋莉絲汀·貝剋（Kristin Beck），宣傳格雷琴·高德（Gretchen Gold），設計封麵的美術編輯艾米·肖普（Amy Shoup），以及最要感謝的非常耐心的編輯卡羅爾·霍尼徹奇（Carole Honeychuch）。

《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》深度解析：童年創傷的復雜迴響與自我療愈的進階之路 “童年是一本打開的書，人生其餘時間都在讀它。”童年的經曆，無論積極與否，都像種子一樣播撒在我們成長的土壤裏，塑造著我們的性格、情感模式，甚至影響著我們成年後的人際關係和自我認知。然而，當這顆種子播撒下的是創傷的陰影，它便可能在漫長的人生旅途中持續釋放齣痛苦的能量，成為難以擺脫的束縛。《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》並非對已齣版作品的簡單延續，而是對“童年創傷”這一深刻而復雜議題的更深層次、更廣闊的探索。本書深入剖析瞭那些在父母的“自私”——無論是顯性的忽視、情感的操控，還是隱性的自我中心、缺乏同理心——所造成的童年創傷，在成年後如何以各種意想不到的方式在我們生命中留下痕跡。它不僅僅是關於識彆創傷，更是關於理解創傷形成的深層根源，以及提供一套更為精細化、個性化的療愈策略，幫助那些曾經在原生傢庭中遭受傷害的個體，找迴失落的自我，構建健康的人際關係，並最終活齣真正屬於自己的生命。重塑認知：理解“自私的父母”背後的復雜人性本書首先將目光投嚮瞭“自私的父母”。這裏所指的“自私”，並非簡單的道德譴責，而是對父母行為背後可能存在的心理動因、認知偏差以及時代背景的深入探究。父母的“自私”往往源於他們自身未被滿足的需求、未愈閤的創傷，或者是在特定社會文化下的局限性。理解這一點，並非為瞭原諒，而是為瞭剝離情感的糾葛，以一種更客觀、更具洞察力的視角來審視童年經曆。書中會詳細闡述，父母的“自私”可能錶現為：情感的剝奪與忽視：父母可能沉溺於自己的世界，無法關注孩子的情感需求，導緻孩子長期處於被忽視、不被看見的狀態。這種情感的飢渴，會在成年後錶現為對認可的過度渴求，或在親密關係中反復經曆被冷落的痛苦。控製與操控：一些父母齣於自身的不安全感或控製欲，會試圖掌控孩子的人生，限製他們的自由選擇，甚至利用情感勒索來達到目的。這種童年經曆可能導緻成年後個體在決策時猶豫不決，難以建立健康的界限，或在關係中扮演“討好者”的角色。評判與苛責：持續的批評、貶低和不切實際的期望，會深深地損傷孩子的自尊心。成年後，個體可能內化瞭這些負麵評價，形成嚴重的自我懷疑和自我否定，難以相信自己的價值。投射與邊界模糊：父母可能將自己的未實現願望、恐懼或價值觀強加給孩子，模糊瞭親子邊界。孩子可能因此感到自己的人生並非真正屬於自己，常常為瞭滿足父母的期望而犧牲自我。完美主義的陷阱：有些父母自身是完美的追求者，也將這份壓力傳遞給孩子，使得孩子從小就背負著沉重的“優秀”負擔，一旦達不到標準便會陷入深深的焦慮和失敗感。通過對這些復雜模式的細緻拆解，本書旨在幫助讀者理解，導緻自己童年創傷的根源並非偶然，也並非完全是個人“不乖”的錶現。這種理解是療愈的第一步，它能夠幫助讀者從自我責備的泥沼中掙脫齣來，為後續的自我療愈奠定堅實的基礎。深入挖掘：童年創傷的復雜錶現與成年後的陰影《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》不會止步於對父母行為的分析，而是將重點放在童年創傷在成年後如何潛移默化地影響著個體的生活。本書會深入探討，那些童年時期的隱痛，是如何在成年後的以下方麵留下深刻烙印的：人際關係模式的重演：很多時候，我們會在成年後的關係中，無意識地重復童年時期的互動模式。例如，在原生傢庭中習慣瞭被忽視的人，可能會在新的關係中選擇那些“不靠譜”的伴侶，因為這與他們熟悉的感覺一緻，即使這種熟悉帶來痛苦。本書將揭示這種“創傷聯結”的運作機製。情緒調控的睏境：童年時期未能得到有效情感迴應的孩子，成年後可能在情緒的識彆、錶達和管理方麵存在睏難。他們可能容易情緒爆發，或長期壓抑情感，導緻身心疾病。本書將提供具體的方法，幫助讀者學習如何識彆和處理這些被壓抑的情緒。自我價值感的缺失：長期被父母忽視、評判或操控，會導緻孩子內化負麵的自我評價，形成低落的自我價值感。成年後，這種低自我價值感會影響他們的職業選擇、社交自信，甚至在親密關係中也難以接受他人的愛與肯定。焦慮與抑鬱的根源：童年創傷是成年後心理健康問題的常見誘因。本書將闡述，為何持續的不安全感、未被滿足的情感需求，以及內化的負麵認知，會成為焦慮和抑鬱滋生的土壤。身體健康的影響：長期處於應激狀態或情緒壓抑，會對身體健康造成不容忽視的影響。本書將提及，童年創傷可能與某些慢性疾病，如腸易激綜閤徵、慢性疼痛、免疫力下降等存在關聯。 “假性自洽”的防禦機製：為瞭應對創傷，許多人在成年後發展齣一些看似“堅強”或“獨立”的防禦機製，比如過度依賴工作、逃避親密關係、以戲謔對抗嚴肅等。這些機製雖然在短期內起到瞭保護作用，但長期來看，卻阻礙瞭真正的療愈和成長。本書將通過大量的案例分析和心理學原理的講解，幫助讀者清晰地認識到，自己當前所麵臨的睏境，與童年的經曆有著怎樣的韆絲萬縷的聯係。這種清晰的認知，是擺脫“受害者”思維，走嚮“療愈者”角色的重要前提。進階療愈：重塑內心，構建健康人生《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》的核心價值在於，它提供瞭一套比以往更為精細、更為個性化的療愈路徑。它認識到，童年創傷的療愈並非一蹴而就，也非單一方法可以解決，而是需要個體根據自身情況，進行多角度、多層次的深入探索和實踐。本書的進階療愈策略包括：深化自我同理與接納：療愈的第一步是停止苛責自己。本書將引導讀者以全新的視角看待過去的自己，理解在當時環境下，自己的反應是生存的本能。通過學習自我同理，接納自己不完美的一麵，纔能真正地放下內疚與羞恥。重塑內在工作與情感處理：情感識彆與錶達訓練：學習識彆和命名自己的各種情緒，並找到健康的情感錶達方式。這可能包括日記療法、情緒地圖等工具。情緒排毒與釋放：運用一些溫和而有效的方法，幫助身體和心理釋放積壓的負麵情緒，例如通過正念冥想、身體律動、藝術創作等。創傷記憶的溫和整閤：對於一些較為深刻的創傷記憶，本書將介紹一些先進的心理學技術（如EMDR的原理介紹、但不會提供具體的治療指導，而是提供認知層麵的理解），幫助讀者在安全的環境下，溫和地處理和整閤創傷記憶，使其不再具有 the power to destabilize。建立健康的人際邊界：學會清晰地識彆和維護自己的個人邊界，無論是與原生傢庭成員，還是在新的關係中。本書將提供具體的技巧，幫助讀者學習如何自信地說“不”，如何在拒絕中保持尊重，以及如何在給予與索取之間找到平衡。重構自我敘事：每個人都有一個關於自己的故事。童年創傷往往會讓這個故事充滿灰暗的色彩。本書將引導讀者主動地改寫這個故事，用積極、賦能的視角來重新解讀過去的經曆，強調自己的成長、韌性和力量，從而形成更健康的自我認同。培養內在的“安全港”：學習如何在內心深處建立一個屬於自己的“安全港”，一個可以隨時迴歸，尋求平靜、力量和愛的空間。這可能涉及到冥想、自我肯定練習、培養內在的智慧等。發展批判性思維，辨彆“自私”的誘惑：在成年後，我們仍然可能遇到“自私”的父母或人。本書將幫助讀者發展齣敏銳的洞察力，能夠及時識彆並有效應對他人的“自私”行為，避免再次受到傷害。探索更深層次的自我價值：真正認識到自己的價值並不依賴於他人的認可或成就。本書將引導讀者去發現那些真正屬於自己的內在品質，如善良、智慧、創造力等，並以此為基礎，建立穩固的自我價值體係。積極的未來導嚮：療愈的終極目標是為瞭更好地生活。本書將鼓勵讀者將療愈的能量投入到構建自己理想的生活中，無論是事業、人際關係，還是個人成長，都能夠以一種更健康、更積極、更具活力的狀態去實現。本書的獨特性與價值《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》的獨特之處在於： 1. 不迴避復雜性：它不提供簡單的“一劑良藥”，而是深入挖掘童年創傷的復雜性，承認療愈的艱難，同時也提供堅實的理論支持和實踐指導。 2. 強調“進階”性：這並非對初步療愈的簡單重復，而是針對那些已經開始意識到問題，但仍在睏境中掙紮的讀者，提供更深層次、更具挑戰性但更有效的療愈方法。 3. 關注“父母的自私”的動態視角：它不僅關注創傷的形成，更關注父母“自私”行為背後可能存在的心理動因，幫助讀者在理解的基礎上，以更成熟的方式處理與原生傢庭的關係（如果可能的話），或在心理上與之保持健康的距離。 4. 整閤多種療愈智慧：本書將整閤心理動力學、認知行為療法、依戀理論、正念練習、自我關懷等多種心理學理論和實踐方法，為讀者提供一個多維度、全方位的療愈框架。 5. 賦能個體，而非依賴他人：本書的核心在於賦能讀者，讓他們成為自己療愈的“主導者”。它提供工具和指引，但最終的成長與改變，取決於讀者自身的投入和勇氣。結語童年創傷可能像一張無形的網，睏住無數成年人。然而，網的另一端，是通往自由和重生的道路。《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》正是為那些渴望掙脫束縛，擁抱更完整、更自由的自己的人而寫。它將陪伴你，一步步穿過記憶的迷霧，療愈內心的傷痕，最終活齣那個被深深渴望的，獨立、自信、充滿生命力的自己。這本書，是一次重塑人生的邀請，一次自我救贖的勇敢齣發。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

我是一個長期以來都覺得內心深處有些空虛和不安的人，總是在不斷地尋求外界的認可，即使已經成年，也似乎無法擺脫父母的陰影。直到我讀瞭《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》，我纔開始明白，原來這種揮之不去的不安，很大程度上源於童年時期那些未被父母真正看見和理解的時刻。這本書，與其說是一本關於父母的批評，不如說是一份關於如何重新找迴自我價值的宣言。作者以一種非常細膩且富有洞察力的方式，揭示瞭那些“自私”的父母是如何在無形中塑造瞭我們的童年，以及這些塑造是如何在我們成年後繼續産生影響的。那些被忽略的感受，被貶低的夢想，被操控的自由，在書中的描述下，仿佛被賦予瞭生命，讓我忍不住想要去擁抱曾經那個渺小的自己，告訴她，你不是問題所在。這本書的價值在於，它提供瞭一種全新的視角來看待過去的經曆，不再是受害者，而是有能力去療愈和成長的幸存者。書中的一些章節，讓我流下瞭眼淚，但更多的是一種如釋重負的輕鬆感。我開始理解，那些曾經讓我感到睏惑和痛苦的親子關係，並非我個人能力的缺失，而是原生傢庭模式下的必然結果。

評分☆☆☆☆☆

這本《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》就像一盞在漆黑夜晚為我點亮的燈，指引我找到迷失的自我。讀這本書的過程，與其說是在閱讀，不如說是在進行一場與內心深處的對話。書中那些關於父母原生傢庭的種種描述，每一次都精準地擊中瞭我內心深處最脆弱的地方，讓我不禁迴想起那些被忽視、被貶低、被苛責的童年歲月。然而，作者並沒有停留在揭示傷痛，而是用一種溫柔而堅定的力量，帶領我一步步去理解，去接納，去療愈。書中的案例分析，讓我看到瞭自己並非孤例，許多人都曾在相似的睏境中掙紮。那些被冠以“愛”之名的控製、情感勒索，在作者的筆下被剝去瞭僞裝，赤裸裸地展現在我眼前。我開始意識到，那些曾經讓我痛苦不堪的經曆，其實是我成長路上的障礙，而不是我本身的缺陷。最讓我驚喜的是，書中提供的那些實用性的練習和方法，讓我能夠切實地去改變，去重塑自己的思維模式和行為方式。我開始學會設定界限，學會拒絕，學會愛自己。每一次完成書中的練習，都像是在為心靈花園清除雜草，讓那些被壓抑的情感得以舒展，讓那些被忽視的需求得以滿足。這本書的閱讀體驗，是沉浸式的，是治愈性的，是讓我重拾力量的。它讓我明白，無論過去如何，我都有能力去創造一個更健康、更幸福的未來。

評分☆☆☆☆☆

當我翻開《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》這本書時，我並沒有抱有多大的期望，我隻是希望能夠找到一些關於如何改善與父母關係的建議。然而，這本書帶來的，遠不止於此，它是一次深刻的自我探索之旅。作者以一種極其剋製而又直擊人心的語言，剖析瞭父母的“自私”是如何潛移默化地影響著我們的成長，以及這些影響如何在我們的人生中留下深刻的烙印。我曾經以為，隻要我做得夠好，就能獲得父母的關注和認可，但這本書讓我意識到，這種期待本身就可能是一種童年創傷的體現。書中的案例和分析，讓我開始審視自己在人際關係中的一些不健康的模式，比如過度討好、害怕衝突、或者總是覺得自己不夠好。這些曾經讓我感到睏惑的行為，在這本書裏得到瞭清晰的解釋，讓我明白瞭它們的根源在於童年時期未能得到充分的情感滿足。最讓我感到振奮的是，這本書不僅僅停留在揭示問題，它更關注於如何“治愈”。書中提供的方法和練習，鼓勵我去勇敢地麵對那些被遺忘的傷痛，去重新連接自己內心的需求，去建立更健康的情感邊界。它讓我明白，治愈童年創傷，是一個過程，需要耐心和勇氣，而這本書，正是陪伴我走過這個過程的寶貴嚮導。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題雖然直白，卻道齣瞭太多不為人知的苦楚。在讀《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》之前，我一直以為那些童年的陰影隻是我性格中的一些小瑕疵，直到這本書的齣現，我纔恍然大悟，原來那些所謂的“小瑕疵”竟然是如此根深蒂固，甚至影響瞭我成年後的人際關係和自我價值感。作者以一種極其細膩的筆觸，描繪瞭那些看似微不足道的童年經曆，是如何在日積月纍中，在我們的潛意識中埋下瞭難以磨滅的印記。我曾經為瞭討好父母而犧牲自己的喜好，為瞭避免衝突而壓抑自己的真實感受，這些行為的根源，在這本書裏得到瞭清晰的闡釋。我開始重新審視自己的許多行為模式，那些讓我感到疲憊和無力的關係，原來都可以追溯到童年時期與父母之間不健康的互動模式。書中對“父母的自私”的定義，也讓我對“愛”有瞭更深刻的理解。很多時候，我們以為的愛，可能隻是父母將自己的需求和期望強加在我們身上。理解這一點，對我來說是一個巨大的解脫，我不再需要為父母的“不愛”而自責，而是可以將焦點放在如何愛自己，如何重新定義自己的價值。書中的理論分析深入淺齣，不會讓人感到晦澀難懂，反而能引發強烈的共鳴。

評分☆☆☆☆☆

我必須承認，《自私的父母：如何治愈你的童年創傷2》這本書的閱讀過程，充滿瞭意想不到的震撼。我原本以為，這本書可能會充斥著抱怨和指責，但事實恰恰相反，它更像是一份關於如何從過往的傷痛中走齣來的行動指南。作者並沒有迴避那些令人不適的真相，而是用一種冷靜而富有同情心的方式，將我們帶入那些曾經讓我們感到痛苦的情境。我曾一度對自己的情緒失控感到睏惑，不明白為什麼會在某些時刻爆發，這本書讓我找到瞭答案。原來，很多時候，我們內心的反應，是童年未被滿足的需求在呐喊。書中關於“依戀模式”的分析，讓我對自己在親密關係中的錶現有瞭全新的認識。我曾經總是在一段關係中感到不安全，或者過度依賴，這些都被清晰地解釋為童年時期與父母之間不穩定的依戀關係所緻。更重要的是，這本書不僅僅是理論上的闡述，它更關注於如何“治愈”。書中的一些練習，讓我能夠主動地去麵對那些被我刻意迴避的記憶，去理解它們，去整閤它們。我開始學習如何識彆和錶達自己的情緒，如何建立健康的界限，以及如何不再讓過去的創傷定義我的現在。每一次閱讀，都像是一次心靈的洗禮，讓我感到更加平靜和強大。

評分☆☆☆☆☆

若曦，一眼之念，一念執著，穿越一場為一人。即使在另一個世界，愛也會一直持續。

評分☆☆☆☆☆

則不限於感官所得，其默識於不言之地，炯然自明。而萬物之理，通於一而莫不畢者，故貞信而無所罔也。此思也，吾亦名為證會。如唯限於感官經驗，則可以察物則之分殊，而萬化根源終非其所可窺也。今人隻知張目求見，不悟閉眼始有深會。東方學術歸本躬得，孟子“踐形盡性”之言，斯為極則。形謂身。身者道之所凝，修身以體道，此身即道之顯也，是謂踐形。性亦道也。人稟道以生，既生而能不拘於形氣之私，乃有以復其性，即弘大其道，而性分無虧欠，故曰盡性。故“知行閤一”之論，雖張於陽明，乃若其義，則韆聖相傳，皆此旨也。

評分☆☆☆☆☆

一本不錯的小說，很值得收藏

評分☆☆☆☆☆

"[SM]，很值得看，價格也非常便宜，比實體店買便宜好多還省車費。書的內容直得一讀[BJTJ]，閱讀瞭一下，寫得很好.京東商城很強大,會寄齣支持.讀書很有意義,每個人都崇尚有意義的生活，如果感覺不到意義，行動起來必然會缺乏動力。那麼讀書的意義到底是什麼？每個人的理解都不一樣，對於我來說。讀書是一種需求：每當我看到同事們紛紛為工作建言獻策而我卻默不作聲的時候；每當我看到朋友在一起談天論地我卻插不上話的時候；每當我看到彆人豁達開朗而我卻小肚雞腸的時候，我發現自己需要讀書，通過讀書增加自己的纔能、通過讀書開闊自己的視野、通過讀書提高自身的修養。通過讀書擺脫無知所帶來的煩惱。讀書也是一種享受：記得讀大學時看瞭一套餘鞦雨的全集，我硬是花瞭差不多兩天兩夜的時間一口氣讀完瞭，並且為之迴味瞭一個多星期。書就是有這樣一種魅力，他能帶你進入一個令人陶醉的世界，當你為一本好書而著迷的時候，你會發現作者筆下的文字像一個個甜美的音符敲打著你的心田，帶著你的靈魂進入一個神奇的旅程，可以上天入地，也可以穿越古今。

評分☆☆☆☆☆

很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡

評分☆☆☆☆☆

6.“這個傢庭裏沒有酒鬼”

評分☆☆☆☆☆

一本很有啓發的書，能找到許多共鳴。和父母相處溝通是一門學問，有些技巧會讓彼此都輕鬆很多。

評分☆☆☆☆☆

郭襄，天涯思君，念念不忘

評分☆☆☆☆☆

書很棒給自己和父母都看瞭從一開始的拒絕到主動拿起來看