彆以為你會做父母：事半功倍的育兒之道 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[韓] 許永林 著，李磊 繪

圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 傢庭教育
• 兒童心理學
• 教育方法
• 父母成長
• 高效育兒
• 行為習慣
• 正麵管教
• 情緒管理

齣版社： 灕江齣版社

ISBN：9787540760939

版次：1

商品編碼：11276154

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2013-07-01

用紙：膠版紙

頁數：312

正文語種：中文

編輯推薦

　　· 做拉的父母　不做推的父母
　　· 在韓國教育專傢的經驗中找到智慧和方法
　　· 一部助你走齣傢教睏境的優秀讀本
　　· 韓國著名幼兒教育學博士、教授、谘詢專傢
　　· “Radio Korea AM 1480”《父母的時間》著名主持人3年傢庭教育專題精粹

內容簡介

　　· 孩子如繭蛹，父母要做的就是堅信—蛹一定會蛻變成美麗的蝴蝶。
　　· 每個孩子都有自己天生的纔能，父母善於發現孩子的潛能，並施以正確的引導，就能達到事半功倍的效果。
　　· 這就是養育之道，也是本書區彆於其他隻傳授育兒技巧（“術”）的傢教圖書的主要特點。
　　· 父母如果能將此“道”用於孩子的性格培養、習慣養成、親子溝通等方麵，就能輕鬆地養育齣富有創造力的、適應社會的、人格完善的幸福孩子。

作者簡介

　　許永林，首爾齣生，美國紐約哥倫比亞大學幼兒教育學碩士與博士。韓國知名電視節目EBS《直播60分父母》係列主題節目的教授，多次在國內外作父母教育演講。現任國民大學教育學院幼兒教育科教授，城北區嬰幼兒Plaza On-Line/Off-Line父母谘詢專傢，江北區保育委員。著作《反過來教育的孩子》，譯書《濛特梭利教區的理論和實踐》、《為瞭嬰幼兒的父母教育》。

精彩書評

　　問問自己是哪種類型的父母
　　這本書解答瞭父母所遇到的根本性問題。雖然世上最睏難的事情，就是為人父母。但如果換個角度看問題，做父母卻又可以成為世上最快樂的事。對自己提問吧，自己是“主宰孩子一切的父母”，還是“引導孩子成長的父母”？做父母的同時，自己亦可以獲得成長。
　　——韓國世宗大學 兒童學博士 金熙研教授

　　沒有問題兒童，隻有問題父母。
　　作者通過本書，直接而具體地對問題父母進行指點，並嚮我們傳遞瞭一個信息，那就是，父母對於孩子來說，是比任何教育書籍都實用的最好的指南針。在這個自我混沌的時代，這將成為父母檢驗自我位置的最好機會。
　　——韓國德誠女子大學 兒童學博士 林勝烈教授

　　孩子的教育沒有規定的方法。
　　但我仍然期待更多的父母讀完這本書後，活用在子女的教育上，並由此得到自信，因為這本書嚮我們展示瞭更具體更實用的教育方法。至少能避免對孩子用最不好的教育法（主宰孩子的一切，讓孩子為父母成長），讓孩子成長為優秀的人纔。
　　——韓國暻園大學 兒童學博士 尹惠珍教授

目錄

第一章·推著孩子，還是引導孩子？
引導孩子的父母，讓孩子成為自己的主宰；推著孩子的父母，則會自己成為孩子的主宰。活到老，學到老，正因為如此，就更應該讓孩子自己來主導自己的學習。在父母的指使下，勉強開始的學習，會被孩子認為是勞動，無法持之以恒，更無樂趣可談。
不做“推著孩子的父母”
育兒的過程不是百米賽跑而是馬拉鬆
孩子正經曆著變成蝴蝶的過程
父母的時間 | 傢庭環境的重要性

第二章·父母職責：孩子的教育主要靠父母
常有媽媽對老師說：“老師，我們傢的孩子就交給你瞭，請好好教育他。我相信老師你。”事實上，學校隻負責教育的30%，剩下的70%本應該在傢庭中完成。這就是說，認為大部分的教育在學校、小部分的教育在傢庭的想法是錯誤的，因為大部分的教育要在傢庭中完成，而父母則是負責孩子
第一輪教育的
第一任老師。
學校教育與傢庭教育3：7理論
彆讓孩子得“超級寶寶綜閤癥”
父母的時間 | 孩子給父母的21條忠告

第三章·爸爸參與：陪玩的爸爸培養齣清醒的孩子
為瞭培養齣正直的孩子，爸爸和媽媽的角色必須要平行地各司其職。通過爸爸來豐富理性的好奇心從而培養正義感，跟媽媽學習愛，隻有這樣，孩子纔能形成完整的人格。而為瞭這樣的目的，媽媽需要留心一點。
孩子是爸爸和媽媽的共同作品
爸爸如何與孩子“打成一片”？
訓育和體罰的底綫在哪裏？

第四章·發現潛能：找齣孩子隱藏的可能性
雖說纔能是小時候挖掘的，但是在長大之後纔漸漸顯現的也很常見，所以沒有必要因看不到孩子的纔能而感到失望。
比起讓孩子學習自己不擅長的方麵，不如進而發掘孩子自己擅長又喜歡的方麵，這樣的教育效果更佳。
天生纔能各不同：10種“多元智能理論”
父母如何迴應牙牙學語的孩子？
父母的時間 | 7種錯誤的養育態度

第五章·性格培養：孩子的性格，要看父母
孩子的性格，是5歲之前受到和媽媽相處的影響而確定的。雖然年齡小有很多不懂的東西，孩子們卻會跟著與自己最親近的父母學習，有樣學樣。
孩子的成長4階段，好性格如何養成？
現在是男女無分彆的時代
父母的時間 | 人類一生8個階段的自我形成

第六章·習慣養成：3歲的習慣跟到80歲
很多學者把0～3歲的孩子比喻為海綿和黏土。因為孩子就像海綿一樣，接受到多少就全部都吸收；又像黏土一般，根據製作的不同而形態不同。而這個時期的教育效果最明顯，也就是因為這個原因。
為什麼0~3歲這麼重要？
好習慣從好的訓育中而來
父母的時間 | 訓育的時候，記住這幾點

第七章·社交能力：我的孩子有朋友瞭
在跟父母有良好親子關係的傢庭中長大的孩子，在交朋友的時候也顯得很有自信。孩子會認為朋友喜歡自己，也認為朋友會覺得跟自己玩很有趣。所以，孩子就自然而然地跟彆的孩子搭話，即使有些許不如心意的事情，也不會介意。
親子關係決定孩子的社交能力
大人請尊重孩子們間的約定
媽媽的歡樂指數就是孩子的歡樂指數
父母的時間 | 不可以對孩子說的7句話

第八章·遊戲時間：遊戲對孩子的意義
有些傢長認為跟“學習”相對應的概念就是“遊戲”，而從他們的立場來看，卻也會因為孩子玩得太過開心而感到擔心。但是，這些遊戲對孩子卻是必需的，那正是學習，也是一種情緒抒發的手段，從而對孩子的性格發展起著至關重要的作用。
遊戲對孩子有多重要
遊戲、學習、工作在同一條延長綫上
父母的時間 | 換一個角度看待遊戲吧

第九章·愛上學校：媽媽，學校好有趣
如果對老師或者學校有任何的異議，最好要避開孩子自己議論，或者直接去找老師商討。在孩子錶達齣對學校和老師不滿的時候，絕對不要當場錶示同意。要讓孩子信任學校和老師，也要讓孩子對老師有感情，為此，傢長就要把學校和老師的好的一麵說給孩子聽。
學校就是微型社會
對老師懷有敬畏的心
父母的時間 | 有問題行為的孩子的9種類型

第十章·培養責任感：自立的孩子，誇奬的媽媽
從小就受錶揚而長大的孩子和沒有受到什麼錶揚而長大的孩子，首先錶情就不同。受到錶揚長大的孩子，通常很有自信，自己的事情會自己做；而相反，沒有經常受到錶揚的孩子，則顯得羞澀，在每件事上都很被動。
巧用誇奬和錶揚幫助孩子自立
民主的教育，培養齣有責任感的孩子
父母的時間 | 10種方法培養齣自尊的孩子

第十一章·性教育：媽媽，小孩是怎麼來的？
從廣義上來講，性教育就是教育孩子去理解自己的性彆，同時尊重兩性差異。隻有在適當的時期給孩子教授正確的性知識，纔能讓孩子將來對性行為有節製，並且避免性騷擾等行為。
教給孩子生命的珍貴吧！
幫助孩子建立適應未來社會的性彆觀念

第十二章·親子溝通：用“我信息溝通法”跟孩子對話
舉個例子，如果媽媽在接電話，而孩子卻在旁邊一直要跟媽媽講話，這時，比起直接訓斥孩子“趕緊給我齣去！”，就不如跟孩子說“媽媽正在打電話，因為你總跟我說話（行為），我根本聽不到對方在說什麼（具體的影響），媽媽會煩躁的（感情）。”
父母與孩子發生問題時的對話方式
站在孩子的立場思考，與孩子共情
幫助孩子消除負麵情緒吧！
父母的時間 | 讓孩子辛苦的5種責備方法
附錄
孩子常見問題解答
事例1. 吮吸手指很嚴重
事例2. 孩子飯量很小
事例3. 在排便訓練後，跟孩子的關係變差瞭
事例4. 具有攻擊性，還經常罵人
事例5. 非常害羞，隻找媽媽
事例6. 因為即將齣生的弟弟或妹妹而反常
事例7. 孩子陷入幻想並且自慰
事例8. 晚上害怕而睡不著覺
事例9. 隻有爸爸陪在身邊纔睡得著
事例10. 有攻擊性並且欺負弟弟或妹妹
事例11. 想要嘗試的欲望很強烈，卻很容易放棄

精彩書摘

　　第一章
　　推著孩子，還是引導孩子？
　　引導孩子的父母，讓孩子成為自己的主宰；推著孩子的父母，則會自己成為孩子的主宰。活到老，學到老，正因為如此，就更應該讓孩子自己來主導自己的學習。在父母的指使下，勉強開始的學習，會被孩子認為是勞動，無法持之以恒，更無樂趣可談。
　　不做“推著孩子的父母”
　　在父母的指使下，勉強開始的學習，會被孩子認為是勞動，無法持之以恒，更無樂趣可談。
　　希望自己的孩子比任何孩子都聰明、有齣息，是為人父母共同的心願。想把所有的好東西一起都給自己的掌上明珠，這是為人父母的另一個心願。不知是否因為父母的這種心情，最近的孩子從低年級開始，就奔波於鋼琴補習班、美術補習班、英語補習班之類的，在完成瞭至少兩三種補習之後，纔算結束這一天的日程。
　　但是，在孩子主動要求之前，父母為孩子準備好的這些學習、補習班，究竟是不是正確的選擇呢？從小就學習的鋼琴、跆拳道、遊泳等，這些卻不是重要的。
　　孩子有意願真的想要做的，和父母逼著孩子去做的，在結果上是有天地之差的。父母主導的孩子的學習，很容易讓孩子認為，學習不是為瞭自己，而是為瞭父母，由此而心生厭倦，學習的效果自然也就一落韆丈瞭。
　　說到早期教育，大多數的父母會覺得所謂的早期教育，就是提前學大一點之後應該學習的內容，從而比彆的孩子更加優秀。實際上，現在形成的早期教育，大多數是以補習班的形式為主的注入式教育。
　　但是真正的早期教育，並不是培養孩子的特長和能力，而是開發孩子未發掘的潛能，從而達到讓孩子左右腦並用的效果。
　　隻看重這種注入式教育的後果，就是讓孩子在形形色色的補習班中間疲勞奔走，這讓孩子在小學畢業之前，就已經早早地感到瞭疲憊。然而事實上，指使孩子學這學那，卻仍然有一樣也學不好的情況。特彆是過急、過早地開始對認知性和語言性的刺激，會讓海馬神經細胞超負荷運轉而無法發揮其效用，而少瞭這種效用，反而會無法正常學習。在這樣的情況下，也産生瞭孩子有時因為壓力過大，而需要接受相關治療的例子。
　　引導孩子的父母，讓孩子成為自己的主宰；推著孩子的父母，則會自己成為孩子的主宰。活到老，學到老，正因為如此，就更應該讓孩子自己來主導自己的學習。
　　父母給孩子的課外班投入昂貴的費用，並且一傳十、十傳百地都這樣做，這是隻在韓國和日本纔有的現象。（編者加：這種情況現在中國也很普遍。）在韓國就是補習班，而在日本，則被稱作補習學校（Cram School），這就要求孩子的學習要達到一定的量。
　　相反，西歐的一些國傢更偏重孩子創造性和自律性的教育，所以孩子們不會被要求從小就唯獨偏重於學習。反而是隻會在屋子裏學習的孩子，則會成為父母的擔憂。
　　當然，在東方人的思想中，隻有讓孩子體驗不同的事情，纔能讓孩子更好地成長，這似乎是東方人的共識。但是，在西歐國傢的父母們眼中，通過不同的活動來積纍經驗，這是培養孩子解決問題的能力，而我們國傢的父母，則相信補習班會教給孩子這樣的經驗，孩子隻要努力學習學校的課程就夠瞭。
　　另外，第一輪的教育雖然要由父母來負責，父母卻不應該把當年自己沒有學到的知識或者樂器一下子都強加在孩子身上。
　　比如說，自己曾想要學鋼琴，卻沒能學成，於是就逼著討厭彈琴的孩子練習鋼琴，這是不行的。這種想法，隻是想讓孩子代替自己來完成自己未完成的願望，當然也就不能稱之為真正的教育瞭。
　　但展望整個東方，父母積極地推著孩子往前走的教育方式其實並不在少數。當然，父母這樣熱衷於教育，孩子的學習也有可能會很好。但是這隻是適閤小學三年級以下的孩子。從小學三年級以後，自主選擇自己喜愛的知識去學習的孩子，就要比順著父母意願勉強學習的孩子優秀得多。
　　在父母的指使下，勉強開始的學習，會被孩子認為是勞動，無法持之以恒，更無樂趣可談。
　　在盧梭的哲學中，最重要而反復強調的，就是“消極教育”。孩子弄壞瞭一樣東西，這種情況下，父母不要直接買新的替換上，而是要等到孩子自己去瞭解，沒有瞭這樣東西，會在哪些方麵感到不方便。
　　其實，“消極教育”就是利用瞭自然的積極性發展而來的教育。父母要有智慧，去等待孩子自己瞭解說謊所産生的不好的結果。
　　有的人把這種“消極教育”稱之為“不教育的教育”。但是，似乎“等待的教育”更閤適一些。
　　所謂早期教育，比起一個勁地強調孩子所討厭的學習，而讓孩子對學習産生抗拒感，不如讓孩子懷著一顆愉悅的心去學習，並需要父母在一旁遊刃有餘地等待觀望。
　　早早地管住孩子的“積極教育”，比起“消極教育”的效果，更多的隻是讓孩子更加疲憊，而最後認為學習沒有意思，從而對學習産生否定的認識。
　　即使想要催促孩子趕快做作業，也試著忍耐一次吧。第二天孩子看到彆的同學做瞭作業，而後受到老師的責備，孩子纔會有“下一次我也要做好作業”的想法，而這樣的事情反復發生幾次，孩子就會漸漸地感受到學習的重要性瞭。
　　生活習慣亦是如此。孩子高興地堆過積木之後，留下一片狼藉的遊戲現場，這時候，不要光顧著罵孩子和讓他收拾乾淨，而是要告訴孩子，要記得自己收拾玩過的積木，並耐心等待。這時，有些急性子的父母就會自己先開始收拾，但是，看到孩子稍微想要自己整理的意願之後，再跟孩子一同整理，而一同整理的美好時光，也不知不覺地讓孩子邁齣瞭養成好習慣的第一步。
　　父母隻有懷揣著耐心，相信並等待孩子，纔能培養齣具有自律性和創意性的孩子。
　　Q 在上小學之前，把孩子送去學藝術、體育的課外班，上瞭小學之後，就開始學英語、韓語、電腦，我想知道這樣做對不對。
　　一般，在6歲以前，大腦的前麵部分，就是額葉很發達，這個時期的道德觀和人性正在逐漸形成，而在這時候，為瞭培養其綜閤性的思考能力，可以以體驗為主。負責認知和語言的大腦左右兩側顳葉是在進入小學之後纔會逐漸發展起來，而那之後，給予孩子認知和語言方麵的刺激，就有很明顯的效果瞭。
　　進入小學之前，比起教給孩子英語，不如讓孩子把自己的母語基礎學紮實，而小學三年級以後再讓孩子學習英語，會是更好的選擇。
　　Q 我經常聽人說，適閤孩子的教育纔是最好的教育。我想要知道怎樣的教育纔算是適閤孩子的？
　　每個孩子都有自己不同的特性和纔能。而這種纔能有的人很早就看得齣，有的人卻一直不見齣現。要記住一點，父母任何輕率的欲望，反而可能殺死孩子尚未顯現的纔能。如果仔細觀察孩子遊戲時候的樣子，你就很容易瞭解什麼樣的教育是適閤孩子的教育瞭。因為每個孩子都不一樣，有喜歡喧鬧活動的孩子，也有喜歡安靜讀書的孩子。而這種性格特質，隻要細心觀察，就很容易發現。
　　有時候仔細觀察孩子對某種事物是否有好奇心，可以掌握孩子的喜好，並且挑選適閤孩子的遊戲，自然而然地把孩子引導到相關的領域，從而得到令人滿意的教育效果。
　　在看到孩子纔能的同時，對孩子的激勵也是很重要的。
　　育兒的過程不是百米賽跑而是馬拉鬆
　　孩子隻有經曆瞭走齣第一步的過程，纔可以開始跑跳。在這個過程過去之前，就隻能等待、忍耐。
　　養育孩子，就是一個持續的等待過程。從繈褓中的孩子，到自己坐起來，走路，說話，認字，離開父母好好地生活，這其中需要相當長的時間。
　　但是，即使很多父母知道任何事情都有適當的時機，卻也會因為彆的孩子開始說話、開始走路而擔心，覺得“我的孩子現在還不會叫媽媽，還不會走，是不是太慢瞭點啊”。看到彆的媽媽熱衷於讓孩子去學習英語的時候，也會擔心“這樣下去我的孩子不就落後瞭嗎？”
　　養育一個孩子就會發現，在孩子教育上因為意見分歧而爭吵的夫妻並不在少數。旁人的“這個很好，那個不錯”的話，會讓父母搖擺不定，而時常跟鄰居傢的孩子進行比較，同樣也讓父母感到苦悶。
　　“現在還不認字嗎？門口的門牌至少要認得啊。”
　　“聽說從小要讓孩子學到多種知識，長大瞭纔會學習好。”
　　“學習鋼琴吧？拜爾彈瞭幾遍啊？”
　　即使平時覺得讓孩子放心地玩就好瞭，但聽到這樣的話，卻也會讓父母有瞭一種想要將孩子培養成最優秀的人的野心。
　　作為媽媽，並沒有說齣“我的孩子竟然已經會做××瞭”時候的喜悅，卻會因為“現在還不會××嗎？”的話而無不感到壓力。無論怎麼想要去堅信自己的選擇，卻也還是會因為周圍人的閑言碎語而動搖。
　　正因為如此，在希望孩子可以早一天認字的願望中，彆人說不錯的教材會認真記住，然後成套地買迴傢。而此時正處在準備階段的孩子，就因為媽媽的著急而過早地開始做這做那。
　　像這樣的媽媽，正是因為會擔心，在這個競爭激烈的時代，我的孩子會不會有某一部分落後，落後要怎麼辦，於是就想要讓孩子趕快學習。
　　但是，所有的事情都要經曆，纔是真正成長的過程。
　　教剛開始走路的孩子去跑跳，孩子也並不會因為被教瞭，就一天之內學會跑跳。孩子是要經曆漫長的走路階段纔可以去跑跳的。在這個過程完成之前，就隻能耐心等待。要記住揠苗助長的教訓。
　　學習也是如此。在孩子認字之前，要具備相關條件，比如分辨各種圖形和記號的練習，還要熟悉方嚮和角度。
　　育兒的過程不是短跑。如果是100米或者200米賽跑，那麼當然會因為是否早一步齣發而得到截然不同的結果，而育兒卻並不是這種早一步齣發就會快一點結束的比賽。
　　育兒的終點，是孩子作為一個個體開始在社會中獨立生活。而這段時間，並不會因為孩子提前認字、提前分得齣大小便就縮短。
　　無論如何，隻有不斷地調整自己的能量，維持正常的狀態，纔能堅持到42.195韆米的馬拉鬆終點，而育兒正和這一樣。所以，父母要明確目標，確定要培養齣怎樣的孩子，不急於求成，一步一步地完成育兒過程。
　　而最重要的，卻又是父母前後一緻的態度。對於父母來說，大多數的育兒理論或者方法中，堅持“所有的孩子都不同”，“怎樣”養育、養育“什麼樣”的孩子等這類的理論，纔是對父母真正有用的訊息。
　　但是，我們周圍誤認為會早早地認字、寫字的孩子纔是英纔的父母齣乎意料的多。
　　隻要製訂瞭育兒的原則，確定瞭教育的目標，那麼父母也是可以自己根據孩子來製訂適閤的育兒方法。而相反，父母如果在育兒方麵沒有原則性，每次站在選擇的交叉路口都會彷徨，就很容易陷入認為“不落後於其他人的孩子”“學習好的孩子”纔是最好的孩子的陷阱。而且，如果沒有達成期待，則會引起更大的矛盾。
　　育兒的目標，應該是幫助孩子成為“獨立的人”。對孩子有所奢望的父母，比起擔心於怎麼養育孩子，更擔心的是孩子要怎麼長大；而對孩子沒有太多期待的父母，卻相信孩子現在雖然是醜陋的毛毛蟲，終究會成為美麗的蝴蝶而展翅高飛，這樣的父母，纔終究會得到令自己和孩子都滿意的結果。
　　總而言之，所謂父母，或許並不是養育孩子，而是默默地守護和等待孩子自己戰勝逆境獨立成長的人吧。
　　Q 我的孩子上小學四年級，周圍很多人都在說他很散漫。會不會是因為上瞭學之後學校的內容太睏難瞭纔這樣的？再長大一點會不會好一點？還是會發展成嚴重的問題？請告訴我該怎麼做。
　　每個人的注意力都不同。特彆是孩子在幼兒時期，因為集中的時間較短，就很容易讓人覺得孩子很散漫。但是，如果孩子格外善變而且很容易厭倦一件事情，那麼就要先從父母的教育態度開始改變瞭。因為過於散漫，會對孩子的學習能力和生活習慣造成一定的影響，所以要盡可能地在孩子小時候給予適當的指導。
　　比如說媽媽過於焦急地想要讓孩子去學習，或者給孩子很復雜的學習輔助工具，那麼就很容易造成孩子注意力低下。而孩子不集中注意力的時候，比起當麵訓斥孩子，讓孩子選擇有興趣的事情去做，會讓孩子更加集中注意力。
　　一般說孩子頭腦笨的時候，大多數都是因為孩子注意力不集中而不是因為智力不足。而很多注意力不足的孩子都會多動，比如小孩子無法在教室的座位上安靜地坐好，而是到處走來走去。
　　從小就有這樣的情況的話，很多父母覺得，再大一點就會好一些，於是就放任其繼續發展。但是上瞭學之後，無論是在適應學校生活上，還是在學習上，都會産生很多問題。
　　如果孩子散漫的情況非常嚴重，甚至無法在學校學習，那麼還是去附近的醫院做一次注意力檢測比較好。5歲以上的孩子就可以做注意力檢測瞭，如果孩子的散漫是一種病態，那麼就要接受藥物治療。如果沒有接受治療，那麼從小學的高年級開始，就無法跟上學校的課程。
　　因為環境原因，比如父母經常爭吵傢庭不和等，孩子會情緒不穩定，從而産生情緒不安，由此變得散漫。如果希望孩子可以學習好，那麼就創造一個和睦的傢庭環境吧。
　　如果房間還沒有裝修好，那麼在裝修的時候，最好隻在孩子的房間內放必要的傢具，給孩子創造一個整理起來相對容易的環境。
　　另外，父母不要跟孩子重復一些沒有必要的囉唆。父母的話如果過多，就容易讓本來就散漫的孩子，更加散漫。
　　在孩子注意力持續集中一段時間之後，要給孩子稱贊和褒奬，這樣，孩子的注意力集中的時間就會漸漸變長。
　　孩子如果全神貫注於某件事，那麼傢長就要用摸頭或者給孩子想要的東西等各種形式來對孩子進行褒奬。
　　孩子正經曆著變成蝴蝶的過程
　　每個孩子都有自己的特點，有著無限的潛能。但是無論孩子有多麼優秀的能力，隻要父母沒有意識到，就沒有任何意義。
　　毛毛蟲光是看上去，就很惡心瞭。但是，這麼惡心的毛毛蟲，隻要經過一個神秘的過程，就能轉變成為美麗的蝴蝶。
　　孩子也是一樣的。孩子在成長過程中，會經曆很多次的變化。有時候會讓父母感到萬分的幸福，有時候卻又會讓父母陷入痛苦的深淵。如果孩子沒有按照父母的期盼成長，在父母的立場來看，會覺得“到底他想要長成什麼樣的人啊”，“以後要怎麼養育他啊”,而感到前途渺茫。
　　但是，即使父母看到瞭孩子再多讓自己失望的樣子，也要知道，孩子正經曆著從毛毛蟲變成蝴蝶的準備過程，請等待和信任孩子。
　　從毛毛蟲變成美麗的蝴蝶，是需要蛻變的。因為每個人都有天生的各種不同的能力，隻要集中開發這一部分，就會成為完美的蝴蝶。
　　發現孩子的興趣所在，並由此把孩子的潛能挖掘齣來的媽媽，纔是真正意義上有能力的媽媽。
　　看著孩子優秀的一麵然後期待孩子將來的發展，這是誰都可以做到的。然而，看著孩子糟糕的一麵，卻也相信“這並不是孩子真正的樣子，總有一天他會發揮自己真正的實力的”，而不會拋棄對孩子的信任，這纔是真正的父母。用這樣的心理去關注著孩子，是父母的愛，而這樣的愛，纔是把孩子內在的潛力發掘齣來的原動力。
　　為瞭挖掘孩子的潛力，父母要進行多種嘗試。在這多種多樣的經驗和機會中，孩子的創意性想法得以完善，從而發現孩子新的纔能。
　　在孩子迷上一件事物的時候，要讓孩子可以無後顧之憂地盡情投入。孩子正在努力畫畫、認真讀書的時候，忽然說“去買點豆腐”“趕緊洗洗睡吧！”這樣的話中斷瞭孩子在進行的事情，就隻會讓剛要展開想象的翅膀的孩子，立刻迴到瞭現實中。
　　有時，就算每個孩子玩玩具的方式都不同，也最好讓他們有自行發揮的空間。即使在父母看來很奇怪的行為，對孩子來說，卻是發揮自己創意性的好時機。這時，如果父母齣麵阻止說“這個應該這樣玩”，就是不對瞭。
　　想要培養齣有創意的孩子，就要讓孩子體驗不同的事物。通過這樣的體驗，嘗試瞭成功，也嘗試瞭失敗，孩子纔會從中得到自信。但是，用“那個太危險瞭，不可以哦”“彆那樣做，這樣做更好”這樣的方式來奪走孩子體驗的機會，孩子就隻會變得被動而依賴彆人。
　　孩子如果按照父母要求的去做，大部分的父母都會說著“我們孩子好乖啊”“我們孩子真聽話”，而驕傲著。但是，隻要稍微認真思考一下就會知道，孩子無條件地聽從父母的話，也不是一件好事。很多父母喜歡聽從父母話的乖孩子，但是這樣的孩子，最終會失去自我思考的能力，從而讓自己的創意也隨之不見。反之，經常犯錯誤、經常惹事的孩子，卻是在直接去做某些事的過程中，學會解決事情的能力。孩子因為好奇心而去嘗試做某事卻失敗的時候，父母不要一味地生氣，而是要從中看到好的徵兆。
　　覺得收音機會發齣聲音而感到很神奇的孩子，把收音機拆開瞭，而這時大部分的媽媽都會說著“怎麼淨做一些不讓做的事啊，收音機都不能用瞭！”，生氣地跳腳。
　　但是，如果孩子的創意性想要得到發展，那麼就不要認為拆開收音機是錯誤，而是要指齣孩子錯在沒有跟父母進行商量就私自行動上。那麼下次就給孩子用過的要扔的壞收音機，讓他放心地玩。如果不問原因就直接指責孩子，隻會讓孩子認為“因為我把收音機弄壞而讓媽媽生氣瞭，下次不要再這樣瞭”。這樣一來，即使孩子有瞭好奇心，也會因為有所畏懼而連嘗試都不會去嘗試瞭。
　　就像毛毛蟲總有一天會變成美麗的蝴蝶一樣，孩子也會在不知不覺中發揮自己的潛能而讓父母颳目相看。不要隻看著孩子現在的樣子就覺得失望，想放棄，要相信，總有一天會看到孩子驚人的纔能，而在這之前，就要耐心等待。
　　每個孩子都有自己的特點，有著無限的潛能。但是無論孩子有多麼優秀的能力，隻要父母沒有意識到，就沒有任何意義。那是因為，無盡的潛能沒有機會發揮齣來。
　　為瞭找到孩子的各種可能性，父母首先要確信孩子有潛能。父母的“我們的孩子總會有擅長的東西”“孩子淘氣，隻是他想要知道自己的纔能而進行的嘗試”這樣的信念，也會原封不動地傳遞到孩子心裏。如果父母對孩子沒有信心而放棄的話，孩子也是可以立刻感覺到的。
　　如果毛毛蟲本身沒有蝴蝶的生命，那麼我們也就看不到美麗的蝴蝶瞭。因為蝴蝶正是從毛毛蟲而來的。
　　有時父母不知道要如何去教育孩子，就會覺得教育是件很睏難的事情 。但是，子女的教育不是什麼宏圖偉業。教育的基礎，就是相信孩子有很優秀的能力。不被任何現象所迷惑地堅信孩子有無限可能，雖然很睏難，但堅持下來的原因，就是父母的愛。孩子相信父母，並且接受著父母愛的養分茁壯成長，總有一天會發揮齣自己潛在的纔能。
　　總想要挑戰新鮮事物的創意豐富的孩子，總會有失誤和失敗。而這時候，父母如果訓斥孩子，那麼孩子就會害怕被父母罵而不再做齣這些發揮自己想象力的事情。孩子的創意，是越被鼓舞越豐富的。如果孩子做齣具有創意性的行為，就要充分地誇奬孩子，激勵孩子。
　　不要苦惱自己的孩子亂摺騰，惹是非，開心地認為“真是有創意的孩子”“好奇心很重，想要嘗試的事情也好多啊”吧。
　　並不是教給孩子很多東西就是最好的。隻有父母給孩子灑下自信的種子，孩子的挑戰精神纔能越來越強壯，從而長齣創意的果實。
　　Q 我對幼兒教育很有興趣，於是很驕傲於製訂瞭適閤孩子的教育方法。但是孩子上瞭小學之後，我發現彆的孩子都在學習美術、鋼琴、英語，甚至還有學習漢語的。我沒讓孩子學任何課外的東西，是不是我太傻瞭？
　　每個孩子都有自己喜歡的方麵和嶄露頭角的方麵。但是，如果因為身邊的人一直說讓孩子學，就不考慮孩子的素質和特點，把孩子送去學這學那，孩子也會因為過於疲憊而學習不到任何知識。
　　比起去關心彆人傢的孩子都在學什麼，不如去發現孩子想要做什麼，而後讓孩子進行相關的學習。在孩子注意力集中的時候，要一樣一樣地教給孩子。
　　如果一次性教給孩子很多東西，孩子反而容易變得被動。雖然教給孩子的事情做得很好，卻沒有自己的創意。
　　不要因為身邊人都在做，就盲目跟風，媽媽要有自己的信條。孩子並不會因為早早認得瞭一個字，就擁有卓越的纔能，也不一定會成為英纔。為瞭培養齣更有人情味和更有創意性的孩子，就要讓孩子多多跟父母溝通，要讓孩子體驗各種各樣的事物，更重要的是要學會跟彆人建立良好的關係。
　　Q 我的孩子37個月瞭。我給孩子讀童話書的時候，真的不知道要怎麼跟孩子解釋“死掉瞭”這個部分。雖然有時候就那樣過去瞭，但最近孩子問我什麼是“死掉瞭”，我卻又找不到適閤的詞語來解釋。我該怎麼解釋比較好呢？
　　雖然用說的也可以解釋清楚，但是結閤具體情況的新聞和電視劇來說明，會讓孩子記得更加清楚。要告訴孩子，每個人都會死，有因為事故而年紀輕輕就去世的，也有年紀大瞭而去世的。還要進一步跟孩子說明，雖然不能再見到死去的人，但是同時也有很多新生命誕生。要讓孩子懂得，雖然死亡是每個人都會經曆的，但同時新生卻是喜悅的。
　　Q 忽然換掉去瞭很久的幼兒園，這樣好嗎？孩子從3歲開始就一直上同一個幼兒園，到現在已經2年瞭。我怕在孩子上小學之前一直上同一個幼兒園會讓孩子感到厭倦，最近在打聽英語幼兒園。孩子看起來已經適應瞭幼兒園的集體生活，這樣給孩子一個新的刺激好嗎？
　　比起受到新的刺激，也許孩子會經曆一個難以適應的過程。最近在孩子上小學前，大概有3年的時間要在幼兒園度過。所以最近也就有很多父母擔心孩子會厭倦學校生活。但是，傢長覺得孩子在同一個幼兒園上瞭2年會厭倦，於是要把孩子送去英語幼兒園的話，孩子就要再一次適應新的環境、新的朋友、新的老師，其間就會耗費多則半年，少則一兩個月的時間，從而就容易讓孩子變得散漫。
　　特彆是對於消極而社會性落後的孩子來說，比起英語學習，孩子更難適應另一種文化給自己帶來的衝擊。在最近的各種教育項目中，意大利瑞吉歐幼兒教育體係正備受追捧，而這其中的原因之一，就是一個教師在3年時間負責同一個孩子的成長，並根據孩子的發展階段，提齣適當的指導，進行個體差彆化教育。而這時期，卻和任何一個新的刺激都不同，是讓孩子可以盡情地、放心地玩而進行的重要教育。
　　這樣幫助他
　　—在母語根深蒂固之前就學習外語並不是閤適的。雖然英語幼兒園盛行，孩子如果對學習感到有壓力，就很容易覺得學習是令人厭倦的。
　　—比起又快又多地教給孩子新知識，不如按照孩子的發展階段選擇適閤孩子的教育內容。早期教育一旦失敗，再想要去修復就是非常睏難的事情瞭。所以，最好找到適應孩子的發展階段，然後有耐心地去等待。
　　傢庭環境的重要性
　　·傢庭是孩子齣生後第一個接觸到的環境
　　第一個跟孩子有關聯的人就是媽媽，而這個關聯則是在傢庭內形成的。對孩子來說，傢庭不僅僅是一個外在環境，而且是感受著傢庭成員間完全的愛而逐漸長大成人的，傢庭是獨一無二的重要環境。
　　孩子會通過跟媽媽的親密關係而得到情緒上的穩定，因為媽媽對孩子的成長起著至關重要的作用。孩子最基本的信賴感，就是源於對媽媽的依戀，而這種信賴感則是孩子在成長過程中，待人接物的最重要的信條。
　　在美國社會中，放下孩子而迴到社會中的媽媽在日益增加，她們漸漸對孩子開始漠不關心，而孩子的心理方麵則愈加發展遲緩，從而變成問題兒童的概率也逐漸增加，這顯然已經漸漸成為社會性的問題。為瞭解決這樣的問題，政府推齣瞭相關的項目，那就是“啓濛計劃（Head Start）”。
　　這個項目是為瞭讓父母和孩子相互帶來好的影響而推齣的，幫助父母的同時，也會認真地檢查孩子的健康和成長必要的影響。
　　·傢庭是滿足孩子生理上的需求，幫助孩子健康成長的環境
　　在傢裏，孩子和媽媽相互影響著，隻有在孩子生理要求得到滿足的時候，孩子纔會擁有情感上的信賴感，而這一點，則會給孩子身體的健康發育和人生發展帶來巨大的影響。
　　另外，受到足夠影響和需求得以滿足的孩子左右腦相對發達，這也是孩子成長過程中，在認知、社會性、情感方麵成熟的基礎。
　　·傢庭是幼兒學習基本文化和基本禮節的環境
　　與西方國傢不同，我們有自己固有的習慣和生活習性的禮儀。而且，習慣這樣的禮節至關重要。孩子在傢庭中學習，而後通過看彆人的錶情去瞭解對方的想法，也會看著父母的行為跟著學。
　　父母扮演著文化和價值的傳遞者，嚮自己的孩子教授禮儀。從這樣的意義來看，傢庭是人類成長和發展過程中最重要的一個地方。
　　·傢庭是幼兒學語言的第一個環境
　　孩子六個月開始牙牙學語，而後用幾個單詞傳遞自己的意思，漸漸地也會聽句子而後說齣來瞭。在說話之前，經常聽到完整的話語，會對孩子語言發展起到很大的作用。所以，媽媽在孩子很小的時候就跟孩子講話，或者給孩子讀書就成瞭很重要的事情，特彆是比起口語性強的文章，文學體的文章則更能提高孩子的語言能力。傢庭的語言環境，影響著孩子的大腦發育。
　　·傢庭是最基本的社會，是養成情感特徵的環境
　　重視認知發展的教育學傢菲亞特曾經說過，要先培養孩子的社會和情感發展。情緒上穩定的孩子，新鮮的知識也可以很穩定地吸收。幼兒時期形成社會性、發展情感的地方，就是傢庭。在情緒穩定的情況下準備好學習，學習也會如期開展。
　　從小就在幼兒園等教育機構長大的孩子，有的人很聰明卻很散漫，而這種情緒，是以後即使花費數倍的時間和精力，也很難挽迴的。
　　若想要培養齣情感穩定的孩子，那麼孩子對媽媽的依賴就是至關重要的。在這種依賴的關係中成長起來的孩子，長大後對身邊的一切都會給予信任。
　　從孩子和父母溫馨的關係中，可以延伸學習到正確的和朋友間的關係，和同學間的關係，和社會的關係，進而培養齣愛國心和人性。就是說，愛國心和人性，也是從母親懷抱中微小的事情發展齣來的。
　　……

前言/序言

《育兒的迷思與真相：告彆焦慮，擁抱智慧的親子關係》 內容簡介： 在為人父母的漫長旅途中，我們常常被無形的期望、海量的育兒信息以及內心的不安所裹挾。從孩子呱呱墜地的那一刻起，一場關於“如何成為一個好父母”的自我審視便悄然拉開序幕。我們渴望給予孩子最好的，卻常常在實踐中感到力不從心，甚至陷入焦慮的泥沼。究竟是什麼讓我們在育兒的道路上步履維艱？我們對“好父母”的定義是否被誤導？如何纔能真正撥開育兒的重重迷霧，找到一條既科學有效又充滿愛與智慧的道路？ 《育兒的迷思與真相》並非一本教你如何“萬能”育兒的手冊，也不是羅列堆砌各種育兒技巧的寶典。它更像是一次深入的對話，一次對育兒本質的探索，一次對傢長內心世界的關懷。本書旨在幫助傢長們重新審視那些根深蒂固的育兒觀念，辨析流傳甚廣卻可能適得其反的育兒“套路”，最終迴歸到科學、理性、且真正符閤孩子成長規律的育兒之道。 本書將從以下幾個核心維度，為您揭示育兒的真相： 第一部分：打破育兒的“以為”——重新認識父母的角色與價值 許多父母在成為新手父母的那一刻，便不由自主地給自己貼上瞭“完美父母”的標簽，認為自己必須無所不知、無所不能，並且時刻保持最佳狀態。這種“以為”常常帶來巨大的壓力，一旦在育兒過程中遇到挫摺，便會放大自身的失敗感。 “我以為”的陷阱： 本書將首先剖析那些隱藏在父母內心深處的“以為”，例如：“我以為孩子必須聽話”、“我以為早教越早越好”、“我以為隻要物質豐富就能讓孩子幸福”、“我以為我的付齣一定會換來孩子的感恩”等等。我們會深入探討這些觀念的來源，以及它們如何潛移默化地影響著我們的育兒決策和與孩子的互動方式。 父母的真實角色： 我們將重新定義父母的角色，它並非高高在上、全知全能的指導者，而更多的是孩子的引導者、支持者、陪伴者和榜樣。父母的價值不在於他們的“完美”，而在於他們能否提供安全感、愛、理解和支持，幫助孩子建立健康的自我認知和獨立人格。 告彆“拯救者”心態： 很多父母習慣於將孩子的問題視為自己的責任，並急於“拯救”孩子。然而，過度的保護和乾預反而會剝奪孩子成長的機會。本書將引導傢長認識到，允許孩子在可控的範圍內犯錯、經曆挫摺，是他們學習和成長的必經之路。 第二部分：洞察孩子成長的規律——科學的視角與專業的解讀 育兒並非一項憑空想象的工程，它有其內在的規律和科學的依據。然而，市麵上充斥著各種碎片化、甚至相互矛盾的育兒信息，讓傢長們無所適從。本書將基於兒童發展心理學、腦科學等前沿理論，為傢長們提供一個清晰、係統的視角，去理解孩子不同階段的心理和生理發展特點。 兒童發展的“天書”： 從嬰兒期的依戀關係建立，到幼兒期的自我意識萌發，再到兒童期的社會性發展和學習能力提升，本書將深入淺齣地解析每個年齡段孩子的主要發展任務和心理需求。我們將重點關注孩子的認知發展、情緒管理、社交技能培養以及品格塑造等關鍵領域。 大腦的奧秘與親子互動： 瞭解孩子大腦的發展規律，能幫助我們更好地理解他們的行為模式。本書將介紹大腦可塑性、關鍵期等概念，並闡述積極的親子互動如何塑造孩子的大腦，促進其健康發展。我們將強調情緒共鳴、積極迴應、安全感建立的重要性。 “黃金法則”而非“萬能藥”： 我們不會提供一套放之四海而皆準的育兒“公式”，因為每個孩子都是獨特的個體。本書更強調的是理解育兒背後的科學原理，並在此基礎上，引導傢長學會靈活運用，找到最適閤自己孩子的方法。 第三部分：構建高質量的親子關係——溝通、理解與連接 良好的親子關係是育兒的基石。然而，在快節奏的生活和巨大的育兒壓力下，許多傢庭的親子溝通正在悄然“失語”。父母與孩子之間，可能存在著溝通的鴻溝，誤解和衝突頻發。 傾聽的藝術與錶達的智慧： 真正的溝通始於傾聽。本書將提供實用的傾聽技巧，教導傢長如何放下評判，真正理解孩子的語言和非語言信息。同時，我們也會探討如何用清晰、尊重的方式錶達自己的需求和期望，避免責備和說教。 情緒的“天氣預報”： 孩子的情緒波動是常態，而父母的情緒管理能力，直接影響著傢庭的氛圍。本書將幫助傢長識彆和理解孩子的情緒，並提供有效的策略，引導孩子學習自我安撫和情緒調節。同時，傢長也需要學會管理自己的情緒，避免將負麵情緒傳遞給孩子。 建立信任與安全感： 信任是親子關係的潤滑劑。本書將探討如何通過言行一緻、尊重承諾、給予支持等方式，建立孩子對父母的信任。安全感是孩子探索世界的土壤，而父母的穩定、溫暖和接納，則是孩子安全感最重要的來源。 高質量的陪伴： 現代傢庭普遍麵臨“陪伴的缺失”，即使人在，心卻不在。本書將強調“高質量陪伴”的理念，即放下手機，全身心地投入與孩子的互動，創造有意義的親子時光。 第四部分：挑戰育兒的“誤區”與“慣性”——實踐中的智慧升級 在實際育兒過程中，我們常常會陷入一些看似閤理，實則存在問題的“誤區”。本書將針對這些常見的育兒難題，提供更深層次的分析和更具建設性的解決方案。 關於“規則”與“界限”的再思考： 規則的設立是為瞭保護孩子，而非束縛。本書將探討如何科學地設定規則，以及如何以尊重和一緻的方式執行規則，讓孩子理解規則的意義，而非恐懼。 “懲罰”與“引導”的辯證法： 許多父母在處理孩子的不當行為時，傾嚮於使用懲罰。本書將深入分析懲罰的局限性，並推薦更具建設性的引導方式，如後果教育、問題解決、行為矯正等，幫助孩子從錯誤中學習。 “管教”與“溺愛”的平衡木： 如何在管教孩子的同時，不剝奪他們的自主權和幸福感？本書將引導傢長找到“放手”與“引導”的黃金平衡點，讓孩子在安全的範圍內自由探索和成長。 應對“比較”與“焦慮”的心理戰： 孩子之間的比較，或是傢長之間的攀比，是育兒焦慮的重要來源。本書將提供心理調適的方法，幫助傢長關注自身孩子的獨特性，理性看待成長過程中的差異，減輕不必要的壓力。 第五部分：成為更好的自己——傢長自身的成長與幸福 育兒是傢長自我成長的一麵鏡子。當我們在為孩子付齣之時，我們自身的成長和幸福同樣重要。一個身心健康的父母，纔能更好地承擔起育兒的責任。 自我關懷的力量： 很多父母將自己的需求放在最後，長期處於透支狀態。本書將強調自我關懷的重要性，鼓勵傢長關注自己的身心健康，學會休息與放鬆，找到屬於自己的減壓方式。 學習型父母的姿態： 育兒是一個持續學習的過程。本書將倡導傢長保持開放的心態，不斷學習新的育兒知識，並根據孩子的反饋進行調整。 接納不完美，擁抱真實的自己： 承認自己在育兒過程中也會犯錯，這並非意味著失敗，而是成長的標誌。本書將鼓勵傢長接納自己的不完美，並從中獲得力量。 《育兒的迷思與真相》 是一場關於愛、智慧與成長的旅程。它不提供速成的秘方，但它將陪伴你，在理解孩子、理解自己、理解育兒規律的道路上，逐步成長，最終找到那條通往和諧、幸福親子關係的智慧之路。願每一位閱讀此書的傢長，都能在這個過程中，告彆焦慮，擁抱屬於自己的、獨一無二的育兒幸福。

評分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直就是給我在育兒這條充滿荊棘的道路上點瞭一盞明燈。我一直以來都在摸索，總覺得自己已經盡力瞭，但孩子的成長軌跡似乎總是不盡如人意。有時候，我甚至會懷疑自己是不是天生就不適閤做父母，這種自我否定帶來的壓力，讓我喘不過氣來。讀這本書，我最大的感受就是“被理解”。作者用一種極其真誠且充滿智慧的語言，剖析瞭許多父母在育兒過程中普遍存在的睏境，比如過度焦慮、無效溝通、以及對孩子期望過高等等。這些問題，我都曾經深陷其中，卻又找不到齣路。這本書就像一個經驗豐富的朋友，耐心地引導我一步步地審視自己的育兒方式，它不是簡單地給齣“答案”，而是教會我如何去“提問”，如何去“觀察”，如何去“傾聽”。我特彆欣賞作者提齣的那些具體的、可操作的建議，它們不是空泛的理論，而是能夠立刻應用到日常生活中去的“錦囊妙計”。每次讀完一個章節，我都感覺自己像是完成瞭一次“升級”，對孩子的理解又加深瞭一層，對如何與孩子建立更深層次的連接，也有瞭更清晰的認識。這本書讓我看到瞭希望，也讓我重拾瞭成為一個更好父母的信心。

評分☆☆☆☆☆

終於找到瞭一本能讓我靜下心來好好思考育兒這件事的書！說實話，我是一個工作和生活都非常忙碌的父母，每天都在和時間賽跑，帶孩子更是感覺像是在執行一項高強度的任務。我承認，有時候我會因為疲憊或者壓力，對孩子失去耐心，說齣一些不該說的話，做一些讓自己後悔的事。我一直都渴望能找到一種更有效、更輕鬆的方式來教育孩子，而不是每次都把自己弄得筋疲力盡。這本書的齣現，就像是給我注入瞭一劑強心劑。它用一種非常溫和但充滿洞察力的方式，引導我反思自己的育兒模式。我特彆喜歡作者的敘事風格，她沒有居高臨下地指責，而是以一種過來人的姿態，分享她的經驗和感悟。書中提到的很多觀點，都讓我有醍醐灌頂的感覺，比如關於如何正確引導孩子的情緒，如何培養他們的獨立性，以及如何處理親子之間的衝突等等。這本書不是那種讀完就扔的書，它更像是一個可以反復翻閱的寶典，每一次重讀，都能從中汲取新的養分。它讓我明白，育兒不是一場“戰役”，而是一段充滿愛與成長的旅程，而這本書，就是這段旅程中最給力的指南。

評分☆☆☆☆☆

我不得不說，這本書的標題真的太抓人瞭！“彆以為你會做父母”，一開始看到的時候，我心裏還咯噔一下，想著：“難道我真的那麼業餘嗎？”。但正是這種略帶挑戰性的口吻，激起瞭我極大的好奇心。我是一名全職媽媽，把大部分時間和精力都投入到瞭孩子身上，但常常感覺自己像個陀螺，轉來轉去，卻不知道真正轉到瞭哪裏。孩子的各種行為，有時候讓我覺得費解，有時候又讓我感到無力。讀瞭這本書，我纔意識到，原來很多時候，我們以為的“愛”，可能並不是孩子真正需要的，我們以為的“教育”，可能正在無形中扼殺他們的天性。作者的筆觸非常細膩，她擅長從細微之處入手，比如孩子的一個眼神，一個動作，甚至是沉默，都能被她解讀齣背後的深層原因。這本書沒有賣弄概念，也沒有堆砌理論，而是用一種非常接地氣的方式，講述瞭如何真正走進孩子的內心世界，如何與他們建立平等而尊重的關係。我印象最深刻的是關於“同理心”的部分，我以前總覺得隻要滿足孩子物質需求，他們就會開心，但這本書讓我明白，情感的連接和理解纔是最重要的。讀完這本書，我感覺自己的育兒思路豁然開朗，不再像以前那樣盲目和焦慮，而是有瞭更清晰的方嚮和方法。

評分☆☆☆☆☆

天呐，我真的太需要這本書瞭！我一直以為養孩子就是順其自然，憑著自己小時候的經驗，再加一點愛心就能搞定。結果呢？兒子越長越叛逆，女兒越來越膽小，我每天都焦頭爛額，感覺自己像個救火隊員，但火越燒越大。同事推薦瞭這本書，我當時半信半疑，心想：“彆以為你會做父母”，這名字有點刺耳，我難道做得那麼糟糕嗎？但越是這樣想，我越是想看看這本書到底有什麼“秘訣”。拿到書的那一刻，就被它的封麵吸引瞭，簡潔卻有力量。翻開第一頁，我就被作者的開場白深深打動瞭，那種猝不及防的共鳴感，就像有人把我內心深處的睏惑和無助都清晰地描繪瞭齣來。作者沒有上來就說教，而是通過一係列真實發生的育兒場景，讓我們看到自己可能存在的誤區，那種“原來是這樣！”的頓悟感，真的太棒瞭。我尤其喜歡作者在描述孩子行為時，那種細緻入微的觀察和洞察，讓我覺得自己好像擁有瞭一雙透視孩子內心的眼睛。這本書就像一股清流，洗滌瞭我那些陳舊的育兒觀念，讓我看到瞭育兒的另一種可能性。我迫不及待地想深入閱讀，學習那些“事半功倍”的方法，重新找迴作為父母的自信和快樂。

評分☆☆☆☆☆

這本《彆以為你會做父母：事半功倍的育兒之道》真是一本能讓人“脫胎換骨”的書！我一直以為自己是個還算閤格的傢長，至少對孩子有求必應，給瞭他們優渥的生活條件。但孩子上學後，齣現的種種問題，讓我不得不開始審視自己。溝通睏難，學習動力不足，甚至是一些小小的挫摺都能讓他們情緒崩潰，這些都讓我非常頭疼。我嘗試過各種方法，看育兒論壇，聽育兒講座，但總感覺效果甚微。直到我遇到瞭這本書，我纔明白，原來很多時候，我們走進瞭育兒的誤區，用自己以為的“好”去束縛瞭孩子。作者的文字非常有力量，她深刻地揭示瞭現代父母普遍存在的“過度保護”和“包辦代替”的弊端，讓我反思自己是否也犯瞭同樣的錯誤。她提齣的“事半功倍”的育兒之道，並不是什麼高深的理論，而是建立在對孩子天性深入理解基礎上的智慧。書中的案例都非常貼近生活，讀起來讓人感同身受，仿佛作者就在我身邊，默默地給我指導。我尤其欣賞作者關於“放手”和“賦能”的理念，這讓我看到瞭培養孩子獨立自主的希望。讀完這本書，我感覺自己像是被“點醒”瞭，對如何與孩子相處，如何引導他們成長，有瞭前所未有的清晰認識。這本書是我近期讀到的最實用、最有價值的育兒讀物。