★多年傢庭教育精華總結,數十萬父母傾情推薦
颱灣著名心理學博士、親子教育專傢,教你如何站在孩子的角度看世界,讀懂孩子的內心。
★經典讀本,持續熱銷
親子教育,從讀懂孩子內心的情緒開始。本書引領讀者瞭解兒童成長的規律,破解兒童內心的秘密,捕捉兒童成長的敏感期。
★圖文結閤,案例鮮活
針對當下傢庭中孩子的特點,給傢長提供真正有效的溝通方法,細緻而耐心地對孩子加以教育引導,效果顯著,可讀性強。
少兒的情緒管理是當前較為流行的一個教養議題。本書作者以兩個孩子母親的身份,從教育心理學博士的角度齣發,為讀者們講瞭36堂兒童情緒教育課程,幫助父母理解孩子的內心世界,以淡定的態度陪伴孩子經曆成長中的各種問題,營造正嚮的親子關係,幫助孩子誠實麵對、錶達、抒發自己的情緒,學習與父母、他人及自己相處。
許皓宜,著名谘詢心理學博士、親子教育專傢,目前育有一雙兒女,經常用心理學概念來理解這對子女,對大傢麵臨的種種教育問題進行瞭深入而細緻的解讀。
數十年的教育經驗告訴我,抓住瞭孩子的情緒,就抓住瞭孩子的未來。許皓宜的孩子都很優秀,這就是因為她特彆擅長掌控孩子的情緒。
——兒童少年心理專傢 楊俐容
我一直都很佩服許皓宜,工作做得好,孩子教得好,連人際關係都處理得那麼好,她的親子教育經驗太值得大傢學習瞭。
——國際演說傢 吳娟瑜
我經常跟許皓宜探討孩子的教育問題,她的很多方法都非常棒,值得寫齣來讓更多的人看到。
——作傢 吳若權
第一篇 認識孩子內在的原始風暴
我打你喲!——麵對孩子總愛動手打人 / 3
不要!不要!不要!——麵對孩子的第一個叛逆期 / 9
我不管,我要生氣!——麵對孩子無理取鬧的情緒 / 16
起床也要因材施教——麵對孩子的起床氣 / 22
大灰狼會來嗎?——麵對孩子想象中的害怕 / 28
為什麼玩具壞掉瞭?——麵對孩子的失落 / 33
你們不可以笑!——麵對孩子的敏感與愛麵子 / 39
愛咬手指和摳指甲的孩子——麵對孩子內在的焦慮感 / 44
為什麼說再見,你不要我瞭嗎?——麵對孩子的分離焦慮 / 50
後記 / 56
第二篇 教齣情緒不暴走的孩子
我不要放手——協助孩子麵對喜歡的東西不一定能得到的現實 / 61
我要自己做——建立孩子可為與不可為的安全意識 / 67
我要穿這個——麵對孩子的固執 / 73
我要你幫我做——麵對孩子耍賴 / 77
不要啦!好啦!討厭啦!——麵對孩子缺乏禮貌 / 82
救命,我好痛——麵對孩子的疼痛 / 87
我不要玩這個,我不喜歡吃這個——鼓勵孩子嘗試新事物 / 92
我不會,這好難——麵對孩子容易放棄 / 97
可是……可是……——麵對孩子找藉口 / 103
後記 / 108
第三篇 暴走爸媽放輕鬆
為什麼你對他比較好?——麵對手足競爭意識 / 113
我打人,但我不一定是錯的——調解手足衝突 / 119
你們為什麼對我那麼凶?——協助孩子理解大人的情緒 / 124
你們有什麼事嗎?——協助孩子麵對傢庭衝突 / 130
為什麼大人就可以?——和孩子一起做自己 / 137
我好棒,你纔會愛我嗎?——麵對孩子的棄養情結 / 144
爸爸媽媽,我不是故意學你的——麵對自己在孩子身上的投射 / 150
他們在做什麼?——孩子好奇,父母難以啓齒的話題 / 156
我要跟奶奶睡覺!——麵對從隔代教養迴到傢庭的孩子 / 162
後記 / 168
第四篇 幫孩子心情穩定上學去
我不認識他,我不要打招呼——麵對孩子的陌生人情結 / 173
我不想去上學——協助孩子融入群體 / 180
給我禮物!我纔和你交朋友——麵對孩子霸道的交友方式 / 186
我不想輸——麵對孩子的好勝心 / 192
他們為什麼不跟我玩?——麵對孩子的人際挫摺 / 197
媽媽,他打我!——麵對孩子被欺負 / 203
我們都不要理他——麵對孩子排擠他人 / 209
我們來做這個好不好?——麵對孩子的老大心態 / 215
為什麼不是我?——協助孩子瞭解公平的意義 / 221
後記 / 227
我打你喲!——麵對孩子總愛動手打人
佑佑和安安這對兄妹隻差瞭大約一歲。
媽媽為瞭照顧他們倆,總是傷痕纍纍的!
怎麼說呢?在安安滿九個月的時候,總是時不時地,就突然張開纔剛冒齣幾顆牙的嘴,往媽媽的肩膀上咬去。
“哎呀!安安,媽媽會痛耶!”媽媽已經很小心瞭,卻還是常常被咬到。
那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就彆說瞭,拳打腳踢的,有次還踹到媽媽的眼睛;就連心情很好的時候,也會失控地狂打媽媽的頭。
“佑佑,這樣媽媽很痛!”
從開心玩鬧、到失控被捶打,對佑佑和安安的失控行為,媽媽實在很無奈。
不知道各位傢長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經曆?可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到,還有些時候可能是孩子沒什麼理由就動手亂打人。
這些舉動不同於“發脾氣”的行為,而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中,學習與人相處的社會化功能。
孩子可能這樣想
攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能
心理學理論告訴我們,人生來具有一些本能:求生存是一種,毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。
孩子六個月大之前,都屬於和媽媽“共生”的階段。這時,他們會以為,隻要移動眼睛找媽媽,媽媽就會齣現,而自己的飢餓、需要、願望,都會隨著媽媽的齣現被滿足。很快,這種自以為是的全能感,就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控製母親的。
心理學研究就發現,孩子求取生活的方法之一,就是在自己的想象中“毀壞”母親,讓自己不需要那麼依賴她。所以你可能會發現,孩子對於自己越喜歡的東西,總忍不住要咬一口(牙齒在心理學上的象徵意義就是攻擊)──這就是一種又愛,又怕自己不能控製,又怕失去的矛盾反應瞭。
攻擊可以獲得快樂和滿足
另外,從發展心理學的角度來看,從孩子學習咬嚼的口腔期階段(0~1歲),到孩子訓練排泄的肛門期階段(1~3歲),通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段,孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的,但他們心裏又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰,這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的衝動受到壓抑而無從釋放(例如:孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西),孩子未來反而可能變得調皮、衝動、缺乏自製力。
從這個角度來看,這種帶有攻擊性的、失控的行為,其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。隻是在社會化教育還不完善的狀況下,孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到彆人。
攻擊,是孩子自我療愈的方式
當然,也有些孩子的攻擊舉動已經超越瞭本能、超越瞭快樂的滿足,而帶著那種“搞不清楚自己和彆人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能齣於對傢庭裏某些攻擊和暴力行為的學習。對於這種孩子來說,攻擊、衝動、打人便成為瞭一種他們進行自我療愈的方法。
所以,如果你發現孩子的攻擊行為,不隻是和你玩鬧而已,還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒,就要特彆關注這個孩子是否需要更多額外的幫助。
從心理學的角度來看,童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子,長大後會有比較大的可能齣現真正的暴力行為。
傢長可以這樣做
在安全的狀況下,盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現,孩子最早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學習大小便時,他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶裏的大便。
這些“異於成人”的習慣,很少會有成年人在第一時間馬上接納,而不露齣奇怪甚至嫌棄的錶情。很多成人覺得排泄物很髒,怕有病毒或細菌,但孩子的這些舉動,其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣,年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界,用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇,大人怎麼忍心剝奪呢?
所以,若發現孩子的攻擊和衝動行為越來越強烈,不妨先思考:他們的口腔和肛門刺激滿足瞭沒有?傢裏的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的衝動呢?孩子的口腔需求是否常常被阻止(例如:大人不允許孩子亂舔東西,但這其實對孩子而言是必要的)?孩子對控製排泄的學習是否常常受到斥責(例如:尿床就被罵,但在排泄控製上孩子其實需要被包容,否則會感到很挫摺)?
總而言之,舔東西、咬東西、尿床等等,在無傷大雅的範圍內,就讓孩子們自由地去吧!孩子三歲以後,這些行為往往就自行消失瞭。
學習在不乾擾彆人的狀況下滿足自己的需要
對於2~4歲的孩子來說,學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的;當孩子真的不能做他自己想做的事情時(例如,這件事具有危險性),大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。
在這過程中,嚴厲的懲罰對孩子是有殺傷力的。因為學齡前對孩子來說屬於探索的階段,嚴厲的懲罰(如:用力打孩子卻沒有和孩子說明原因,或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼)會抑製孩子的求知衝動(攻擊行為其實也是一種求知與探索)。所以對於年幼的孩子,我們特彆需要讓他們知道“因為我愛你,所以我不能讓你做這件事”,並協助他們把攻擊衝動轉化到安全的地方、找到替代方案。
例如:
把攻擊衝動轉化到安全處:可以打牆壁、打地闆,但不能打人。
找到攻擊的替代方案:打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動,這是一種行為上的升華。
對孩子來說,這正是學習:在不乾擾彆人的情況下滿足自己的需要。
這些不能說或做
*嚴格懲罰孩子卻不說明理由。(孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到睏惑)
*乖乖地讓孩子打,或隻是閃避孩子的攻擊。(孩子不會知道到這樣的行為會乾擾彆人)
……
語言的運用上,這本書展現齣一種返璞歸真的高級感。作者似乎對每一個詞語都經過瞭審慎的掂量,遣詞造句極少有華麗堆砌的痕跡,卻能以最簡潔的筆觸勾勒齣最復雜的意境。特彆是作者描述孤獨和失落時的文字,那種空曠感和留白,簡直是教科書級彆的示範。它不像某些作傢那樣試圖用大量的形容詞來“告知”讀者角色有多麼難過,而是通過對環境的白描,比如描寫月光下桌上空蕩蕩的茶杯,或是清晨窗外寂靜的街道,讓讀者自己去“感受”到那份情緒。這種“不著痕跡,自有風骨”的文風,非常考驗讀者的理解力,但一旦進入狀態,便會發現其中蘊含的巨大信息量。我甚至會反復閱讀某些段落,不是為瞭理解情節,而是為瞭學習那種提煉和凝練的錶達方式,這種文字上的純粹和力量,是真正偉大的文學作品纔具備的特質。
評分讀完閤上書本的那一刻,我感到一種充實而略帶惆悵的復雜情緒,這正是一部優秀作品的標誌。它的結局處理得極為高明,既沒有落入俗套地給予一個皆大歡喜的完美收尾,也沒有故作姿態地走嚮悲劇,而是留下瞭一個充滿可能性和迴味的開放性空間。那種感覺就像是,故事的核心矛盾解決瞭,但主角們的人生仍在繼續,他們的未來,我們作為讀者,可以帶著書中的印記去想象。書中那些關於“選擇的代價”和“成長的必然性”的主題,隨著故事的推進,在我心中不斷發酵。它迫使我審視自己生活中的某些重要抉擇,去思考那些看似微不足道的決定最終會導嚮何方。這本書的影響力在於它超越瞭故事本身,成為瞭一個引導讀者進行自我對話和反思的媒介。這絕非一部可以快速消費的作品,它值得被反復品味,每一次重讀,想必都能從中挖掘齣新的哲思和情感共鳴點,其文學價值和思想深度都遠超一般通俗小說。
評分從敘事結構上看,這部作品的布局如同一個精密的時鍾,每一個齒輪都咬閤得恰到好處,推動著故事嚮前發展,但又留有足夠的空間給角色的內心獨白和環境渲染。作者在處理時間綫時非常老練,沒有采用那種綫性的敘事方式,而是巧妙地穿插瞭一些過去的迴憶片段,這些迴憶並非簡單的背景介紹,而是像散落的碎片一樣,在關鍵時刻被重新拼湊起來,揭示齣角色行為背後的深層動機。比如,當男主角做齣一個看似衝動的決定時,作者會瞬間切入一個多年前的場景,通過一個物件、一句話,瞬間解釋瞭他選擇的必然性。這種非綫性敘事帶來的驚喜感和層次感,極大地豐富瞭閱讀體驗。我尤其欣賞作者對場景轉換的處理,每一次場景的切換,都伴隨著情緒基調的微妙變化,使得整本書讀起來流暢而不失張力,邏輯嚴密卻不顯刻闆。它不像有些小說那樣為瞭情節而情節,而是讓情節自然地從人物性格和環境衝突中生長齣來,這種渾然天成的感覺,是許多匠氣十足的作品所無法企及的。
評分這本小說簡直是情感描摹的大師之作,作者筆下的男女主角之間的拉扯和試探,細膩到讓人幾乎能感受到空氣中流動的電流。他們的對話不是那種直白的錶白或者爭吵,而是充滿瞭各種暗流湧動的暗示和試探。比如,在描寫一次雨夜相遇時,作者用瞭大段的文字來描繪男主角如何笨拙地為女主角撐傘,傘沿上的水珠如何摺射齣路燈昏黃的光芒,而女主角的每一次不經意的觸碰,都像是投進平靜湖麵的一顆石子,激起層層漣漪。這種慢熱型的感情發展,尤其考驗作者的功力,稍有不慎就會顯得拖遝,但這本小說處理得極其到位,每一個等待、每一次眼神交匯,都堆疊著厚重的情感張力,讓人心癢難耐,恨不得立刻跳到下一章去看看他們到底會如何迴應這份深藏的愛意。更絕妙的是,作者並不急於給齣一個明確的答案,而是讓讀者沉浸在那種“隻可意會不可言傳”的美妙氛圍中,仿佛自己也成瞭這對璧人情感世界裏的一個旁觀者,替他們捏著一把汗,又為他們每一個微小的進展感到由衷的喜悅。這種對人物內心世界的挖掘深度,讓我讀完後久久不能忘懷,感覺自己的心也被那份小心翼翼的愛意溫柔地包裹住瞭。
評分這本書最讓我震撼的,是它對社會背景和時代變遷的捕捉與融入。它不僅僅是一個關於愛情的故事,更是一幅描繪特定年代生活畫捲的油墨重彩。故事發生的那個特定時期,社會思潮的湧動、人與人之間的交往模式、乃至日常飲食起居的細節,都被作者描摹得入木三分,充滿著曆史的厚重感。你可以清晰地感受到,那個時代特有的壓抑與希望是如何潛移默化地影響著主角們的選擇和價值觀。例如,書中對某一特定行業發展停滯期的描寫,那些老舊的辦公室、被時間磨損的物件,都成瞭烘托人物內心掙紮的絕佳道具。這種將宏大背景與個體命運緊密交織的寫法,使得這段愛情故事擁有瞭超越小情小愛的深度和廣度。它讓你在為主角的命運擔憂的同時,也對那個特定的曆史時期産生一種復雜的情感共鳴,思考著在時代的洪流中,個體如何堅守自我,又如何被環境塑造。這種紮根於現實的浪漫,比虛無縹緲的幻想更加動人心魄。
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評分這本書寫得還是很不錯的,很受用
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