彆讓孩子傷在童年：探尋孩子行為背後的心理 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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編輯推薦

方嚮蘋老師研究幼兒心理學多年，經驗豐富，文筆流暢，分析透徹。要想給孩子更幸福的童年，讀《彆讓孩子傷在童年：探尋孩子行為背後的心理》就夠瞭！

內容簡介

《彆讓孩子傷在童年：探尋孩子行為背後的心理》童年是孩子形成好性格、養成好習慣的重要階段，也是孩子形成基本素養和道德觀念的關鍵時期，如果這時父母能給孩子高質量的愛和和諧的親子關係，就等於種下瞭一顆健康的種子，那麼，孩子也必然能長成一棵參天大樹。所以，父母們應該更多地關注孩子的心理健康，而不是一味逼迫孩
子參加各種課外班。

本書共分為十章，分彆從兒童的性格、習慣、學習、情商、親子關係等對兒童的心理進行剖析和深刻解讀。每一節分為案例部分和心理剖析部分，在心理剖析部分傳授較為具體的方法。每一節的末尾都有一段簡短的本節經典迴顧，使讀者能夠記住本節的精髓。每一章的最後還設置瞭“特彆篇”，即對本章的主題進行補充或提煉。懇請父母們彆讓孩子傷在童年，這樣孩子纔不會傷在未來。

作者簡介

方嚮蘋，心理學研究者、情感專傢，齣版有《怪情緒心理學：做自己情緒的旁觀者》《華爾街的拿破侖：摩根傢族傳》，撰寫瞭《老公在左，密友在右》《不一樣的性格色彩》兒童性格色彩心理學》等書，策劃有《民國味·道》《備胎的自我修養》等書，作品以深厚的文學功底、多變的文風、獨到的見解深受讀者歡迎。

內頁插圖

目錄

目 錄

Pat 1 有和諧的親子關係就會有好的性格 / 001
1. 自信的父母培養齣瞭一個自卑的孩子 / 002
孩子是否自信來自於父母是否相信孩子 / 003
2. 懦弱的媽媽卻有一個霸道的女兒 / 007
每個孩子都會用性格來保護自己 / 008
3. “以慢製快”的小侄女 / 012
拖拉的性格原來是這樣造成的 / 014
4. “刀子嘴”的母親和“刀子嘴”的兒子 / 017
受到傷害的孩子也會用同樣的方式傷害他人 / 018
特彆篇：父母與孩子的相處模式決定孩子的性格 / 022

Pat 2 每一個習慣都是孩子的朋友 / 025
1. 我的兒子是一個“手機控” / 026
孩子的每一個壞習慣都曾讓他受益 / 027
2. 半小時的作業做瞭三小時 / 030
欲望是可以延遲滿足的 / 032
3. 有個叫“馬大哈”的小朋友 / 036
每一個習慣都是一種“心理強化” / 038
4. 臨陣磨槍，不快也光 / 041
僥幸心理不會每次都管用 / 042
特彆篇：壞習慣不是孩子的敵人 / 045

Pat 3 幫孩子拿掉身上的這些標簽 / 047
1. 傢有“小宅男” / 048
“孤獨”是怎樣“煉”成的 / 049
2. 令人頭疼的“人來瘋” / 052
鬍鬧是孩子博取關注的手段 / 054
3. 遭遇“熊孩子” / 056
教養不是說說而已 / 058
4. 我隻在宮殿裏跳舞 / 061
“公主病”是怎麼造成的 / 062
5. 被世界遺棄的“網癮兒童” / 064
網絡是孩子的另一個安全島 / 066
特彆篇：標簽就是一種心理暗示 / 069

Pat 4 解決“心”問題，學習無煩惱 / 071
1. 我最喜歡的老師走瞭 / 072
更換老師對孩子心靈造成的影響 / 073
2. “厭學癥”的背後 / 076
學習的意義和使命感在哪裏 / 078
3. 第三名和第一名的差彆 / 081
快樂被分數捆綁的孩子 / 082
4. 我的成績主宰著父母的喜怒哀樂 / 085
到底是誰在焦慮 / 087
5. 我考砸瞭 / 091
幫孩子度過學習中的心理低潮期 / 092
6. 中等生一躍成為優等生 / 095
如何利用心理能量幫孩子提高學習成績 / 097
特彆篇：大部分的學習問題都是心理問題 / 100

Pat 5 淡化問題往往能解決問題 / 103
1. 走到哪裏都帶著小枕頭的小女孩 / 104
每個小孩都有自己的“安全毯” / 105
2. 你說東我偏要往西 / 108
叛逆是獨立的開始 / 109
3. 我要去接機 / 113
追星是這個時代的英雄崇拜 / 114
4. 可怕的來電 / 117
早戀會不會發生在童年 / 118
特彆篇：大驚小怪隻會導緻小題大做 / 122

Pat 6 驅走迷茫，給孩子一片晴朗的心之藍 / 125
1. 我將來想成為一個什麼樣的人 / 126
孩子也該有自己的定位 / 127
2. 爸爸這樣說，媽媽那樣說 / 130
可不可以給我一個統一答案 / 132
3. 聽話的好孩子為什麼不快樂 / 134
我該做個好孩子嗎 / 136
4. 傷害自己的小男孩 / 140
爸爸媽媽彆吵瞭，都是我的錯 / 141
5. 摺翼的天使 / 144
媽媽，我不是天使嗎 / 145
特彆篇：彆讓孩子的迷惘成為重大的心理問題 / 149

Pat 7 情商是這樣“煉”成的 / 151
1. 在乎孩子的每個感受和需求 / 152
被愛的孩子纔會擁有愛的能力 / 153
2. 彆用暴力壓製孩子的情緒 / 156
會錶達情緒的孩子一般不會鬧情緒 / 157
3. 不要一味地拒絕，更不要一味地滿足 / 161
讓孩子學會自己管理自己 / 162
4. 讓孩子自己作決定 / 165
生命的豐富和激情是這樣擁有的 / 167
5. 教孩子知識更要給孩子愛 / 169
情商在愛裏孕育 / 171
特彆篇：有好的情商就不會有太多的心理問題 / 174

Pat 8 小孩也懂的心靈雞湯 / 177
1. 愛穿公主裙的小女孩 / 178
不是穿瞭公主裙就是公主 / 179
2. 這是我的 / 182
獨樂樂不如眾樂樂 / 183
3. 不想參加文藝演齣的小男孩 / 185
何必盡善盡美，學會寬容自己 / 187
4. 為什麼我要站在最後一排 / 189
人生某些時候難免要做配角 / 190
5. 不會玩溜溜球的小男孩 / 193
堅持自己擅長的，總有一天能趕上人生的浪尖 / 194
6. 我生病瞭，明天不能去上學瞭 / 196
做人要坦蕩，不玩小把戲 / 198
特彆篇：彆以為小孩子聽不懂道理 / 200

Pat 9 一半是愛，一半是自由 / 203
1. 媽媽，彆離開我 / 204
“被拋棄的創傷”是孩子一生的夢魘 / 205
2. 我要iPhone4、iPhone5、iPhone6…… / 208
瘋狂的物質欲背後缺的是愛 / 209
3. 寵齣來的“狼心狗肺” / 212
溺愛：一個溫柔的陷阱 / 214
4. 越大的孩子越討厭父母的無微不至 / 219
彆因為你的愛讓孩子遭遇“被吞沒的痛” / 220
5. 作傢的兒子要自己寫競選宣言 / 223
每一個孩子都渴望成為他自己 / 225
6. 遠方的爸爸 / 228
小心孩子陷入“俄狄浦斯情結” / 229
特彆篇：愛是擁抱，也是分離 / 232

Pat 10 請看到孩子真實的感受 / 235
1. 多動癥 / 236
這個世界讓我無法安靜 / 237
2. 抑鬱癥 / 240
請停止攻擊自己 / 242
3. 孤獨癥 / 245
我對這個世界沒有興趣 / 246
4. 強迫癥 / 249
來自過於憂患和完美主義的焦慮 / 250
5. 精神分裂癥 / 253
我愛爸爸媽媽，又恨爸爸媽媽 / 255
特彆篇：看到孩子真實的感受 / 258

後記：每一個父母都應該成為孩子的心理老師 / 261

精彩書摘

1.自信的父母培養齣瞭一個自卑的孩子

有一次參加一個朋友聚會，席間大傢聊起孩子的話題，其中一個朋友說他的兒子是一個非常不自信的孩子，但讓他睏惑的是，他和妻子都是非常自信、非常優秀的人，為什麼孩子卻這麼不自信？他們對孩子抱有很大的期望，也盡最大的努力去培養孩子，為什麼結果卻不盡如人意？

當他徵詢我的看法時，我並沒有急於給他具體的建議，而是嚮他講瞭我另外一個朋友的故事。

我有位不太熟識的女性朋友，麵容姣好，身材苗條，開瞭一傢小小的幼兒園，經營得還算不錯，雖然談不上多麼成功和優秀，但生活也算無憂。可她卻說自己過得不快樂，常常對生活感到迷惘，尤其是對自己非常不自信，無論是在陌生人麵前還是在傢人麵前，她都不敢主動去爭取什麼。

我對此感到很納悶，眼前的她明明是一個性格開朗、愛說愛笑的人，為什麼會感到自卑呢？後來的交流讓我得知，她和父母的關係不是很親密，尤其是和媽媽的關係。原因就是她的媽媽不欣賞她，從小到大她很少從媽媽那裏得到肯定，反而經常受到媽媽的批評和指責，無論她做什麼事情，無論她做得怎麼樣，媽媽似乎總是不滿意。

我問她：“你的媽媽是個什麼樣的母親呢？”

她迴答：“我的媽媽很優秀，她和爸爸在我童年時就開始開辦工廠，並把工廠管理得井井有條。媽媽是個略微強勢的人，但她的強勢是有資本的，因為她非常能乾和自信，她經常說隻要她想做什麼事情就一定能做成。

小時候我很崇拜媽媽，但在媽媽眼裏我卻是個無能的小孩，我學習不夠優
秀，膽子不夠大，長得不夠漂亮，做什麼事情都慢吞吞的，總是達不到她
的要求。因此，媽媽對我不是大聲指責就是唉聲嘆氣。小時候我考瞭全班
第三名，很高興地告訴媽媽，媽媽卻說：‘全班第三名有什麼瞭不起，有
本事考年級第一名！’有時候考得不好，媽媽就更不高興瞭：‘現在就考
得這麼差，將來你可怎麼辦？’我想學鋼琴，媽媽卻說：‘學習都學不好，鋼琴能學好？’聽到這些話，我總是感到很沮喪，從此便很少和媽媽談起我的事情。但是我原本還算不錯的學習成績卻越來越差，後來勉強考上瞭一所很普通的大學。大學畢業後，我立刻從傢裏搬瞭齣來，因為我非常害怕再聽到媽媽那些打擊我的話，那些話從童年就伴隨我一直到現在，讓我每次聽到都感到非常沮喪和絕望。”

在許多人看來，我這位朋友真的不算“無能”，她通過自己的努力過上瞭還算不錯的生活，但在她的內心深處，她從未因此自信過，就像小時候，她的媽媽從不相信她能做好一件事一樣。

講完我這位女性朋友的故事，我問聚會上的這位朋友：“她是因為這樣不自信的，你的孩子是因為什麼不自信呢？”

這位朋友突然明白瞭，他驚呼道：“我一直以為孩子不自信是孩子的問題，原來，是我的問題！”
孩子是否自信來自於父母是否相信孩子

性格形成的原因是復雜的，絕不僅僅是遺傳，更多的是環境的影響，而父母和孩子之間的關係及相處模式於孩子而言就是最重要的環境，所以孩子是否自信並不僅僅取決於有沒有自信的父母，而更多取決於父母在與孩子相處的過程中是否給予瞭孩子足夠的信任。

嬰兒脫離母親溫暖而又安全的子宮來到這個冰冷而又陌生的世界時，都帶著莫大的恐懼，他們除瞭會吸吮母親的乳汁之外，其他什麼都不會，這種無力感怎能讓他們不恐懼呢？後來，他們開始慢慢接觸這個世界，如果他們一伸手，父母就說：“你不行！”他們摔瞭一跤，父母就說：“你看，我早就知道你會摔跤。”他們剛剛有瞭一點進步，父母卻說：“這有什麼瞭不起的，其他孩子比你強多瞭。”那麼孩子還敢再去嘗試嗎？還會對即將要做的事情充滿興趣和信心嗎？一個自卑的孩子就這麼誕生瞭。

沒有天生自信的孩子，也沒有天生自卑的孩子，孩子的自卑與自信都是父母親手“塑造”的，但父母並不自知，卻還在那裏哀嘆：“唉，我的孩子怎麼這麼不自信呢？”他們並不知道，孩子是否自信最初並非取決於自己是否相信自己，而是取決於父母是否相信孩子。

這其實並不難理解，孩子在這個世界麵前是弱小的，當他以弱小的力量去挑戰這個世界時，內心一定是恐懼不安並伴隨挫敗感的，如果父母在這個時候不是給予他們溫暖和鼓勵，而是習慣性的打擊，那麼孩子的內心將是絕望和崩潰的，在這種情況下，想讓孩子形成自信的內心是不太可能的。

所以，孩子是否自信與父母是否自信沒有直接關係，而與父母和孩子之間的相處模式有直接關係。你相信孩子，孩子就相信他自己。孩子的精神和身體一樣都需要父母的“喂養”，但有些父母隻注重給孩子吃喝，卻忘瞭給孩子的精神補充能量，那麼孩子當然不可能有強大的內心。

父母如果總是否定孩子，孩子潛意識裏會認為父母不愛自己，或者對獲得父母的愛沒有信心，那麼長大以後他對獲得彆人的愛也沒有信心，他會認為自己不會受到上司的重視、同事的歡迎或異性的青睞。所以，一個孩子如果童年時沒在父母那裏獲得信任，長大後即便在某些領域取得瞭一些成績，他也難以像健康的人那樣自信（除非他在成年後能清楚地認識自己），因為童年與父母之間的相處模式及心理暗示一旦形成會不斷在以後的人生中呈現。比如，我那位女性朋友，即便自己有不錯的生存能力，依然不自信。比較知名的例子是著名影星梁朝偉，他曾經公開袒露過自己是一個極不自信的人，貴為影帝依然不自信，我們大膽猜測也許與他童年時和父母的相處模式有關。

愛與欣賞比孩子是否優秀更重要

一個不自信的人很難感到幸福，因為他無法感受到自己真實的存在，也無法接納真實的自己，而是習慣於從外在尋找存在感和價值感，但外在難免讓自己失望。所以，父母有責任讓孩子從小就建立起對自己的信任。

給孩子無條件的愛

中國父母對於孩子的愛往往是有條件的，學習成績好就笑臉相迎，一旦考得不好就冷漠對之甚至冷言冷語批評指責，這給孩子一種感受：我學習好父母纔喜歡我，學習不好他們不會喜歡我，而真實的我有可能學習好也有可能學習不好，但父母喜歡的不是這個真實的我，而是他們理想中的我，這給孩子的心理造成一種壓力，對父母是否真正愛自己産生一種懷疑，或者說對自己是否有能力讓父母愛自己産生懷疑，從而對自己失去信心。

而真正的愛是無條件的，即無論孩子是什麼樣的，父母都愛孩子，都肯定孩子存在的價值，都從內心深處接納孩子，那麼孩子纔會接納和喜歡他自己，一個愛自己的人纔會真正的自信，這和是否優秀無關。如果一個錶麵看起來很優秀的孩子總是達不到父母的高要求，無法讓父母和自己滿意，那麼他的內心依然會自卑。但一個錶麵看起來不怎麼優秀的孩子，如果在父母那裏得到瞭欣賞和肯定，那麼他也會是個自信的孩子。所以，給孩子無條件的愛，不要用一些所謂“優秀的標準”來摧毀孩子的自信。

用欣賞教育代替批評教育

雖然中國的父母近些年來已經意識到瞭欣賞教育比批評教育更可貴，但似乎更習慣於在孩子取得成績時誇奬孩子，而不太會在孩子錶現不好時鼓勵孩子。中國的傳統是嚴苛教育，中國的父母又羞於嚮孩子錶達愛，這造成瞭孩子極少在父母那裏得到溫暖和鼓勵，尤其是在遭受失敗的時候，父母的習慣性批評往往使孩子失去再次挑戰的勇氣甚至自暴自棄。哪怕是在孩子取得很好成績的情況下，父母依然會說：“彆太驕傲，你離最好還遠著呢！”嚴苛、批評加上謙虛使得孩子無法真正自信。

批評教育會壓抑孩子和父母交流的欲望、自由錶達的欲望以及嘗試和創造的欲望，這樣的孩子不但無法實現與父母之間真正的親密，還可能走嚮叛逆，當然，也無法成為真正優秀的人。而欣賞教育能激活孩子的自信，讓孩子的心靈迴歸自由，真正為自由而活，從而變得自信。

孩子可能天生就是自信的，因為“無知者無畏”；也可能天生是自卑的，因為他們的內心非常脆弱，很容易被外在的力量所摧毀。而決定孩子是走上自信這條路還是自卑這條路的關鍵就在於父母如何選擇。

我們從小到大都生活在評價中，如果童年時父母對我們的評價過低，我們的自我評價也會較低，長大後就不太相信彆人對我們好的評價，而壞的評價又很容易讓我們的內心崩潰，即我們無法客觀地麵對評價。也就是說，你童年時與父母的相處模式將會投射在你以後的人際關係中。

前言/序言

童年是孩子一生幸福的基石

似乎越來越多的心理學傢都在強調“童年決定論”，這受到瞭很多人的肯定，也遭到瞭一些人的質疑：如果人的一生由童年決定，那麼我們成年後的努力還有什麼意義？不能不說，這個質疑是有一定道理的。

但是，這不是我們要討論的主要問題，我要說的是，童年即便決定不瞭人的一生，起碼能對人的一生産生巨大的影響：童年幸福的孩子，長大後幸福的可能性要大很多，即童年是孩子一生幸福的基石。

童年猶如一顆種子，種子播種得好，樹將來纔有可能長得好。但和大部分人理解不同的是，這顆種子生來自帶屬性，孩子決定瞭自己是一顆蘋果種子還是一顆橘子種子，父母需要做的是為這顆種子創造一個好的環境，並為它培植土壤、施肥、澆水、開窗換氣..這顆種子纔能健康地成長。

如果這一切父母做得非常好，那麼這顆種子是不會辜負父母的期望的，它會長得又快又好。但可惜的是，很多父母不認識這顆種子，誤把蘋果種子當成橘子種子或把橘子種子當成蘋果種子，或管它是什麼種子，一律按香蕉樹培養，誰讓現在市麵上流行香蕉樹呢？其他父母都在種香蕉樹，自己也不能落後啊！結果，種子在彆扭中長大，愣是長不成香蕉樹，父母失望，孩子難過。也可能，孩子在父母的修剪中，僅僅長成瞭香蕉樹的樣子，但他的內心依然是棵蘋果樹啊，於是，孩子齣現瞭很多心理問題。
更加離譜的是，父母忘記瞭給種子施肥、澆水、開窗換氣，種子頑強地自己生長起來以後，父母隻是不停地修剪、修剪、修剪..隻要不是他期望中的樣子，就不停地修剪，孩子剛剛長齣來的新枝丫都被父母無情地修剪掉瞭，孩子在痛苦中病懨懨地長大，他能不能長成父母期待中的樣子很難說，但可以肯定的是，他一定長不成參天大樹。

如果父母這樣培養這顆種子，孩子很難有一個健康快樂的童年，也難以有一個光明幸福的未來，所以說，童年是孩子一生幸福的基石。

童年是孩子形成性格、習慣、情商的時期，也是孩子學習基本素養和道德觀念的時期，如果這個時期能打下一個良好的基礎，那麼成年後一切就變得很容易。童年時，父母若能給孩子高質量的愛和和諧的親子關係，那麼，這就是一顆健康的種子，日後必然長成一棵參天大樹。

時至今日，許多成年人發現，自己的許多心理問題都可以追溯到童年，都可以追溯到自己的原生傢庭中去，這說明，童年時形成的心理問題會一直伴隨一個人到成年，並給他的生活帶來諸多影響，可見，童年如此重要。童年幸福，成年後很可能也幸福；童年不幸福，成年後就有可能為童年時的不幸埋單。所以，彆讓孩子傷在童年，是為瞭不讓孩子傷在未來。

孩子的未來或許是自己締造的，但孩子的童年卻是父母締造的，孩子是傷在童年還是幸福在童年，其實在很大程度上取決於父母。因此，《彆讓孩子傷在童年》需要父母好好研讀，也可以和孩子一起分享，畢竟，這本書裏一直在講的都
是父母和孩子之間的關係，希望每一個父母和孩子之間都能夠建立一種和諧、愉快、健康的關係！

方嚮蘋
2016 年8月

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應該不錯

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