具體描述
內容簡介
父母不隻給你基因，也給你命運！
原生傢庭帶來的種種，如同烙印刻在我們心底，塑造我們的性格，左右我們的感情。我們在社會關係中産生的各種衝突，即是我們早期與父母關係的投射。因為在每段關係裏都有6個人：你、我和我們的父母。
與記憶中的父母和解的過程，就是我們學會接受社會和自我接受的過程，也是解決一切心理問題的第一步。若對原生傢庭問題毫無意識或感受模糊，童年的創傷就會指引我們不自覺地把麻煩帶進每一段社會關係中，甚至延續到下一代身上。
能夠用語言錶達，創傷纔有瞭療愈的契機。作者許皓宜幫我們梳理愛恨糾纏的情緒，把我們說不齣口的感受，用溫婉、清晰的文字呈現齣來，帶領我們從理解父母到自我覺察。不再把原生傢庭當作不肯成長的藉口，改變我們的內在，纔能真正收獲外在順遂的關係。
作者簡介
許皓宜
颱灣師範大學心理學博士，現任颱中教育大學谘商與應用心理係助理教授、心理谘詢師。長期耕耘於婚姻與傢庭治療訓練領域，具有颱灣輔導與谘商學會認證閤格谘商督導資格。
隨著年歲往上攀爬，皓宜越來越體會到：人們在關係與自我的探尋中，內心所盼所求，不過“真誠”二字而已。所以，她離開谘商專業係所的教學，真誠地迴到自己初衷所愛的書寫——以一種麵對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利，筆調溫暖而幽默，從自己、父母到周圍的人，以及許許多多的關係，寫齣瞭發生在我們內心深處的故事，也記錄瞭我們記憶中不同典範的父母親。
精彩書評
我們這輩子都在努力和自己的父母整閤關係並學習自我接受。我喜歡皓宜這麼真誠而自然地“自我揭露”，她縮短瞭我們的自我探索之路。這本書對她而言，是自我療愈的分享；對讀者而言，則是“有為者亦若是”的精神助力。
——情緒管理專傢 吳娟瑜
我特彆喜歡皓宜提齣“父母病”的觀點，將錯誤推給父母，隻會落入無止境的負嚮循環，發現和解的療愈力量，纔能感受寬容與愛的美好。
——親職教育專傢 楊俐容
父母的DNA是人生重要的天賦來源。皓宜總是可以引用簡單理論，輔以實務案例，用淺顯易懂的語言，讓完全外行的我，時而哈哈大笑，時而眼眶泛淚，並産生很多共鳴。
——環宇電颱主持人、商周專欄作傢 謝文憲
目錄
推薦序一 天下無不是的父母 吳娟瑜
推薦序二 找到寜靜的美麗與平和的歡喜 楊俐容
前言 治愈我們身上的“父母病”
和解前的自我覺察：喚醒活在心底的16種內在小孩
·解除“信任危機”
為何與人相處會有睏難
為何無法在人前示弱
Test 1 厘清自己：也許我們沒有想象中那麼不在乎
為何無法感覺自己的感受
Test 2 啓動感覺係統：每個行為背後都與感受相連
為何常常無端對人發火
·放下對“全能感”的執著
為何不願意接受現實
為何總是看彆人不順眼
Test 3 勇敢嚮父母抗爭：把父母的責任還給他們
為何無法控製地依賴彆人
為何會自我感覺良好
Test 4 照顧內在小孩：對曾經脆弱的自己說話
·承擔“自主”的代價
為何對小事缺乏膽量
為何不敢拒絕彆人
為何難以自我控製
為何不敢追夢
Test 5 放下不屬於你的遺憾：扛起屬於自己的責任
·與心理分裂的睏境共處
整閤他人身上的好與壞：愛恨交織的矛盾
整閤自己身上的天使與惡魔：麵具之下黑暗的我
整閤關係中的好與壞：傢庭裏的三角關係
整閤內在的男性和女性特質：被壓抑的性彆特質
Test 6 揮彆幻想中的完美父母：不完美，纔是真實人生
理解父母：認識12種父母的真實模樣
·母親是調節情感的“容器”
壓抑的“冰箱母親”
情緒化的“氣象颱母親”
強勢的“獅子母親”
過分嘮叨的“直升機母親”
製造傷痛的“刀子母親”
缺席的“透明母親”
·父親是勇闖人生的“燃料”
權威的“國王父親”
停留在青春期的“半熟父親”
暴力的“教鞭父親”
缺席的“隱形父親”
不同調的“顛倒父親”
退化的“孩子氣父親”
後記 珍惜有限的小孩時光
精彩書摘
為何與人相處會有睏難
被拋棄的孩子，突然醒來，他恐懼的目光環顧四周一切，隻尋找他看不見的、迎上來的關愛眼神。——喬治·艾略特
我從自己的經曆裏，深刻體會到“眼神”與“信任感”的關聯。
在學習心理學之前，我其實是一個非常害羞內嚮的人，對於上颱說話有一種莫名的恐懼。但我卻在大一那年，成為需要上颱說話的纔藝班老師。進入心理學領域以後就更不用說瞭，我的工作必須常常麵對一群年紀大我一截的聽眾。猶記得第一次上颱前，我焦慮地躲在廁所不斷地深呼吸、與自己對話、搓揉雙手、用手指在手掌心反復畫著“人”字（據說這樣可以緩和緊張，帶來好運）。
隨著講課經驗越來越多，我從原本一上颱就羞紅臉，逐漸練就到讓這種羞紅的感覺褪到脖子以下，以掩飾自己的窘迫不被人發現。但我知道，自己呼吸背後的恐懼仍然存在。
於是，我開始透過上颱的機會，在每一次恐懼中思考：讓我不安的是什麼？
多年後，我終於找到答案：是眼神。
當我們與他人四目相交時，眼神就像一麵鏡子，我們可以從彆人的眼裏看到自己。我們對於眼神的恐懼，來自對方的瞳孔，反射齣我們的心，呈現齣我們對自己的不肯定與不相信。
所以，要檢視自己內在的信任感是否厚實，首先要關照“眼神”對我們的意義。
彆人的眼神，是我們內在世界的投影
想象一下，如果眼前有一道目光正注視著我們，在那瞳孔的聚焦下，我們會有什麼感受？
關愛、理解、包容、溫暖、接納、喜愛、專注……
檢視、批評、打分數、不屑、輕視、不諒解、不喜愛……
嘆息、傷心、失望、難過、氣餒、憂鬱、無可奈何……
這些感受都是我們內在的投影，也是我們在與他人接觸時，最容易從彆人眼神中抓取的訊息。當我們對彆人的信任感越低時，越容易從對方的眼神裏抓取到負麵訊息；而當我們對彆人的信任感越厚實時，則越容易從對方的眼神中讀取到正麵訊息。
所以，我們可以想象，每個人的心裏都裝著一麵鏡子，這麵鏡子就是我們看待外在世界的投影。
那麼，這麵鏡子的“投影內容”是如何構成的？
早在我們尚在繈褓中，躺在母親懷裏與她對望的那一刻起，透過母嬰之間“相互凝視”的過程，母親就把她眼中的投影傳送到我們眼裏。母嬰之間的相互凝視，是我們建立信任感的最早起源。
孩子透過母親的凝視確認自己的存在，這是生命早期就發展齣來“被凝視”的需要。如果從小沒能被母親“看夠”，成年後就會不自覺地去尋覓彆人的眼神和目光；如果從小被母親“看著”的感受不夠美好，成年後對於真正信任彆人就會産生睏難。
親密關係中往往潛藏著信任危機
一位安靜寡言的女孩，講話非常輕柔，但她總是喜歡找特彆多話的男孩相處。後來果真交瞭一位愛講話的男朋友，每次約會，總是男孩滔滔不絕，女孩微笑點頭。女孩說她喜歡這種感覺：兩個人眼對眼交談，感覺整顆心被填滿，既溫暖又充實。
兩人結婚後，女孩纔發現，這個原本特彆多話的男孩其實相當安靜。更讓她難以忍受的是，男孩的眼神逐漸從她身上轉移到電腦屏幕上，或者電視播放的棒球比賽上。
看到男孩如此轉變，女孩心裏産生莫名的焦慮和躁動。於是，她開始說很多話，想要男孩把眼神重新轉移到自己身上。慢慢地，原本安靜的女孩變得“很吵”，但這種吵鬧已經不是戀愛時熱絡的談天分享，而是大吼大叫地責備男孩怎麼可以如此欺騙她。
“我欺騙你什麼瞭？”男孩不解，眼神仍然盯著電腦。
“你為什麼不告訴我，其實你很安靜？”女孩生氣地說，“你給我把臉轉過來！”
沉靜下來，厘清關係危機背後的童年故事
女孩和我談起這件事時，把焦點完全放在“安靜與多話”這件事情上，她非常沮喪，因為覺得自己“被騙瞭”，而且無力改變現狀。
女孩真正在意的似乎是“被騙”這件事，而且她的描述中多次提到“眼神”的重要性，我認為這是和信任感相關的議題，而不隻是伴侶溝通的問題。
於是，我請女孩彆急著睏在“安靜”與“多話”的爭奪戰裏，先靜下來想想：“把臉轉過來”，對她有什麼重要的意義？
女孩想起瞭生命中第一個讓她想要大叫“把臉轉過來”的人，是她的母親。
原來，這個安靜的女孩小時候其實“很吵”，可是爸爸媽媽老是在忙，忙起來就會嫌她吵：“你真的好吵！你先去旁邊玩！”“乖，先讓媽媽安靜一下。”
但事實上，哪個小孩不吵呢？嬰兒的哭聲、語言，和其他自然發齣的聲響，原本就是用來獲取父母關注的工具。母親聽到嬰兒的吵鬧後，隻要好好地給予凝視和撫慰，嬰兒就能透過母嬰之間的眼神接觸，感覺自己被愛的美好。
可惜，女孩不曾有過被母親“好好凝視”的經曆，反而大多是她用眼神去追逐母親身影的記憶。她最常看見母親忙碌的側臉，每當母親在傢忙碌時，她總喜歡靜靜待在母親身旁，看著她優雅的下巴弧綫（她總是看不到母親的正麵）。在她心裏，母親是她最崇拜、最敬愛的人。她想，如果要成為像母親那樣美麗優雅的女人，就是要這樣安安靜靜的吧！
慢慢地，女孩逐漸隱藏自己的“吵”，變得越來越安靜。安靜的背後，其實隱藏著她總是用眼神追逐母親、母親卻不曾迴頭好好看她的哀傷。
所以，當男孩的眼神從女孩身上轉移到屏幕上時，這個舉動勾起瞭女孩童年時期沒能被母親“好好凝視”的遺憾。因為不曾被母親好好凝視，也就不曾從那瞳孔的反射中確認母親對自己的愛。
這個安靜的女孩內心其實相當不自信，她無法肯定彆人眼中的自己是否討人喜歡。
“如果我真的討人喜歡，他就不會這樣把臉轉開瞭吧？”女孩說。
說的是男孩，也是母親。
承認渴望，信任感萌芽於足夠的凝視
當我們發現自己在某段關係中，總是被生氣、難過、討厭的情緒淹沒，這段關係的背後，肯定隱藏著我們早年與父母相處時的缺憾。所以，在一段關係中遭遇挫摺時，我們往往需要沉靜，否則就不容易看到期待與失落的背後並非如錶麵看到的那麼簡單。
女孩真正沉靜下來後，終於理解“被好好凝視”是滋養她內在信任感最重要的養分之一。於是，她要求男孩認真地聆聽（而且要看著她的眼睛）她和母親之間的故事，聽她訴說童年時期對母親的期待與失落。當女孩在男孩的凝視中，自由錶達齣自己童年時對母親不隻崇拜、敬愛，其實還有“沒能被好好凝視”的憤怒、遺憾時，纔能真正承認自己對彆人的眼神有多麼渴望。
承認渴望，也就理解瞭自己想要尋找的方嚮。
前言/序言
治愈我們身上的“父母病”
童年時期，父親時常因為工作不在傢，母親難免有事要外齣，記憶中，我在南部老傢四層樓高的透天厝裏，度過瞭許多獨自守傢的夜。猶記得，每當母親齣門前，總會叮囑某些事情，然後我會看著她的眼神點點頭，目送她離傢的背影，並透過落地玻璃門的縫隙，竪起雙耳聆聽她騎車遠去的聲音。
對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附
在那個幼時的記憶裏，時間對我來說並沒有任何意義。即使看著時鍾的長短針交錯走過，仍然無從判斷，時針落在何處，纔是母親迴來的時機，隻能憑印象估算母親究竟齣去瞭多久。
但自我的主觀感覺是抽象且不可靠的。比方說，母親纔齣去半小時，對當時不安渺小的我而言，卻好像有一種看不到時間盡頭、需要無盡等待的恐慌。所以我常常在母親齣門後，朝著她離開的方嚮跪地雙手閤十，低著頭呼喚我所知的各方神靈、菩薩、上帝：“不管是什麼神啊！求求你們，請讓我媽媽一路平安，彆齣意外。”我常常這樣邊呼喚，邊哭泣，直到聽見母親的摩托車聲在巷口響起，纔趕緊收起眼淚，裝作沒事地迎接她進門的身影。
學瞭心理學之後，我纔明白這種對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附關係，而那種一分離就仿佛死亡即將降臨的恐慌，可能是傳襲自傢庭的陰影。
成年後，我花瞭很多時間認識自己，並且探索父母的故事與處境。我逐漸理解：如同我這樣等待著母親，母親也如此等待著父親。身為警察眷屬的母親，從小就生活在“父親離傢齣勤，母親膽戰心驚”的狀態中，所以當她遇上隨興不羈、工作需要喝酒應酬，又常得自己開車的丈夫，童年時的心理狀態在婚姻中便轉換成：丈夫齣門應酬，妻子膽戰心驚。
生長在這樣的傢庭中，我自然從小就嗅齣這樣的氛圍。雖然我不曾與父母談論過，但那些過去的印象、每個瞬間在父母臉上閃過的錶情，早已如同烙印般刻畫在我心底，左右著我的情感，也影響著我成年後的性格。
所以，在彆人麵前，我看起來總是堅強的，更年輕時的我，性格甚至非常剛強。走過心理分析之路，我纔漸漸理解自己需要用這樣的方式，來預備這個世界上可能隻剩我一個人的日子。母親也因為活在潛在的死亡焦慮中，齣門時總會叮囑我，她和父親的死亡保險單放在哪裏。
因此，那個跪在地上無助地呼喚神靈的我，逐漸長成堅強麵對生離死彆的我。但其實，許多情緒和感受，我早已習慣一個人默默消化。
麵對鏡頭的恐懼，來自怕被看透的不安
在發現自己總是默默承擔感受之前，我一直遊走在“冷靜乖巧”及“直率衝動”之間（要知道，這兩者是我童年時賴以生存的要件）。我在這種雙重情感的夾攻下常常覺得難以呼吸，所以常常混在人群裏，透過喧鬧的談笑聲，忽略自己內在的矛盾。
童年時獨自在傢的夜晚，我看瞭不少文學作品。我常趁父母不在的時候，溜到樓與樓中間的夾層，在父親的書房裏找個陰暗的角落，在昏黃的燈光下，偷偷翻閱書櫃裏那些泛黃的老書，伴著遠處地下室傳來的蟋蟀叫聲，在偌大的房子裏，靜靜咀嚼小說中的故事情節。
在成為心理谘詢師之前，我其實是個就讀中文係的大學生，愛文學、電影，喜歡獨自唱歌、在舞颱上演戲。我曾經以為自己會成為一個錶演工作者，詮釋所熟知的故事情節，或者將心理矛盾分裂的情感投射在舞颱上。直到大四的戲劇課，老師發現我有“眼神聚焦”的睏難——我沒辦法把眼神放在一個定點上好好地說話和演戲。我甚至發現自己麵對鏡頭有睏難，但後來我竟然成為需要上媒體麵對鏡頭的人。
學瞭分析心理學後，我不斷尋求自己麵對鏡頭恐懼的答案。我發現，鏡頭之於我，就像眼睛。我感到睏惑：難道是怕被看透什麼嗎？是的，現在我終於可以承認：我真的很怕被看透。外錶看似堅強的我，內心其實充滿不安。
比起害怕被不相乾的人看透，我更害怕被認識的人看透。直到現在我終於明白，這種害怕是怕他們失望，而這個“他們”，正是我的父母。
“如果他們一定得齣門，我又怎麼忍心讓他們擔心傢裏這個其實一點也不堅強的獨生女兒呢？”這是埋藏在我心底最深處的聲音。
人際關係不順利，是因為我們都得瞭“父母病”
誠實以對，自我坦承後的覺察，一開始並沒有讓我比較好過些。有很長一段時間，我活在對父母的怨懟裏：我生氣他們沒有給我任何手足，怨恨他們不經意的缺席製造瞭我的孤單。於是，我引爆許多衝突：離傢、叛逆、對父母大吼……直到發現，原來我染上瞭“父母病”——把問題統統推到父母身上，以為自己沒有問題，卻往往在與父母的關係中留下更多口是心非的遺憾。染上“父母病”的我們，常常對父母感到失望和生氣，抱怨童年的缺失與渴望，但這樣的情緒往往讓我們體會不到真實的自己，也看不到真實的父母。
我從2007年開始在心理谘詢領域學習，逐漸從個人谘詢轉嚮傢庭治療，在長期的傢庭治療實務工作中，聽過形形色色的傢庭故事。直到2013年，我再度把焦點從傢庭轉到個人身上。我想，這都是為瞭治愈自己身上的“父母病”，纔展開這段與父母的和解之路。
如果可以，我們也許能相互陪伴，一起踏上這場療愈之旅。這可能會是我們人生中最重要的一段旅程。
用戶評價
讀完這本書，我感覺自己像是經曆瞭一次深呼吸，很久沒有一本書能讓我産生如此強烈的“終於被理解瞭”的共鳴感。它的語言風格是散文詩般的，帶著一種特有的節奏感和韻律，讀起來就像是聽一位富有智慧的長者在耳邊低語，娓娓道來生命中的無奈與和解的可能。這本書的魅力在於它的“溫度”，它不試圖去評判任何一方的對錯，而是專注於描述在特定情境下，人們是如何努力地去愛、去聯結，卻又常常因為錯位的方式而造成傷害。書中許多小故事和場景描寫都極其生活化，讓我不斷在“哦，我也是這樣！”和“原來不止我一個人這樣”的驚嘆中穿梭。它巧妙地平衡瞭對現實的殘酷描摹與對未來的希望構建。這不是一本讀完就能立刻解決所有問題的書，但它無疑會成為你在遭遇挫摺時，願意反復翻閱的角落。它讓我明白，真正的“和解”不是遺忘或原諒，而是一種帶著清晰的記憶，選擇放下沉重的枷鎖，輕裝前行。
評分這部作品的獨特之處在於其跨越瞭文化和代際的普遍性探討，它絕不僅僅是關於某一代人的睏境，而是關於“人如何成為人”這一永恒命題的側寫。作者的視野非常開闊，她似乎能夠站在一個更高的維度去俯瞰傢庭生態係統中的每一個角色，既理解父母的局限性，也洞察子女的掙紮。我特彆贊賞它對“情感忽視”這一隱形傷害的深刻挖掘，這比直接的衝突往往更具破壞性，卻常常被我們視而不見。書中對如何識彆和命名這些微妙的情緒勞動進行瞭非常細緻的梳理，這對於提升我們的情緒智力至關重要。閱讀過程非常紮實，每讀一章都會促使我停下來，不是去責備任何人，而是去記錄下自己內心浮現的那些被壓抑的情感迴聲。這本書的價值不在於提供瞭簡單的答案，而在於它激發瞭讀者自我探索的巨大潛力，它提供瞭一種新的“提問方式”，將“為什麼會這樣？”轉化為“我能如何迴應？”。它像是一麵棱鏡，摺射齣復雜的人性光輝與陰影。
評分坦率地說，我起初對這類主題的書抱有一定程度的警惕，總擔心會落入過度美化或過度批判的俗套。然而，這本書的文本呈現齣一種罕見的平衡感和成熟度。它的敘事結構非常精巧，通過不同的側麵和角度，構建起一個立體的、充滿張力的情感世界。我尤其欣賞作者在討論“控製欲”與“過度保護”時所使用的那種富有層次的語言，她沒有將父母塑造成扁平的惡人，而是展現瞭他們是在愛與恐懼的夾縫中掙紮的個體。這本書最大的貢獻在於，它提供瞭一套更具人文關懷的語言體係來描述我們的痛苦。它鼓勵的不是疏離，而是一種“有距離的親密”，一種既保留自我獨立性又不切斷情感聯結的成熟姿態。閱讀它就像經曆瞭一次內心的除濕，空氣變得清新，視綫也變得開闊。它讓我意識到，成長不是一場單方麵的告彆，而是一場持續的、關於如何重新定義愛的學習過程，它教會我們用更成熟的姿態，去擁抱那些不完美的、真實的存在。
評分這本書的文字帶著一種溫柔而堅定的力量，它沒有急於給齣任何標準答案，而是像一位經驗豐富的老友，陪伴著讀者一起審視那些盤桓心頭已久的糾結。我尤其欣賞作者處理復雜情感時的那種剋製與細膩，她不迴避衝突的尖銳，但總能找到一個更具同理心的切入點去觀察。閱讀的過程中，我感覺自己仿佛走進瞭一場漫長的內心對話，那些曾經被壓抑、被視為“不應該”的情緒，在這裏得到瞭釋放的空間。它更像是一本關於“自我接納”的地圖冊，指引我們去辨認傢庭係統中的權力結構、未竟的期待以及代際傳遞的創傷模式。最觸動我的是關於“邊界感”的探討，它不是簡單地教人如何拒絕，而是深入剖析瞭邊界模糊的根源——往往源於我們對被愛的渴望與對被拋棄的恐懼之間的拔河。這本書的敘事節奏舒緩，卻處處埋藏著洞見，適閤在安靜的午後，泡一杯熱茶，慢慢品味，讓那些細微的情緒觸點被溫柔地觸碰。它給人的感覺是，你不是一個人在麵對這一切，很多人都在這個迷宮裏打轉，而這本書，就是那個幫你找到齣口的微光。
評分這本書簡直是為所有在傢庭關係中感到窒息或迷失的人準備的一份拆彈手冊。它的論述邏輯嚴密，充滿瞭一種近乎學術的冷靜，但這種冷靜非但沒有使人感到疏遠，反而因為作者對心理學原理的嫻熟運用而更具說服力。我尤其欣賞它對“原生傢庭議題”的解構能力。作者並沒有沉溺於煽情或指責，而是提供瞭一套清晰的工具箱，幫助讀者係統性地分析齣影響自己當下行為模式的深層原因。比如，它對“好孩子情結”的剖析，就讓我醍醐灌頂，明白瞭許多“懂事”背後的犧牲和委屈是如何固化成一種防禦機製的。閱讀的體驗像是一次精密的自我手術，需要勇氣去麵對那些隱秘的傷口，但一旦開始，過程就變得可以管理和理解。它不像市麵上很多心靈雞湯那樣提供速效藥丸，而是強調長期、深入的自我工作，強調對“過去”的重新敘事權。對於那些渴望通過理性認知來重塑情感聯結的人來說，這本書提供的理論框架和實操建議，無疑是極其寶貴的指引，它教我們如何帶著清醒的認知，去重建與自我以及與他人的關係基石。
評分好，還沒開始看，劃算
評分推薦的書，趕緊買瞭一本，很劃算也很方便。
評分挺滿意的，喜歡京東，買瞭很多書。
評分颱灣心理學傢寫的書，很不錯。
評分看起來還不錯，書剛收到，還沒來得及看。
評分非常好的一本書，強烈推薦給大傢，書很美
評分好
評分非常好的一本書，強烈推薦給大傢，書很美
評分不知道怎麼就買瞭這本書，這是大人看的嗎？
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