所以，一切都是童年的错吗？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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KnowYourself主创们 著

图书标签:

• 童年
• 家庭教育
• 原生家庭
• 心理学
• 成长
• 自我认知
• 亲子关系
• 回忆
• 反思
• 情感

出版社： 江西人民出版社

ISBN：9787210085478

版次：1

商品编码：12162841

品牌：果麦

包装：平装

开本：32

出版时间：2017-08-01

用纸：轻型纸

编辑推荐

　　"新媒体排行榜"心理健康类公号KnowYourself首度结集，专业、犀利、直戳人心。
　　原生家庭是如何影响我们的？
　　个性背后是怎样的心理成因？
　　恋爱关系中有怎样的心理机制？
　　那些你在困惑时向自己提出的疑问，都可能在这本心理学科普书中，找到答案。
　　直面真实，永远是改变的di一步。

内容简介

　　为什么说原生家庭不是决定人格的wei一因素？
　　父亲在家庭中的投入，如何影响我们的一生?
　　是什么决定了我们在感情中的表现？
　　内向是一种性格缺陷吗?
　　明知自律有益，为什么总是做不到？
　　为什么经常感到空虚？
　　于千万人之中，真的存在一个"对"的人吗?
　　分手后，应不应该迅速开始新恋情?
　　……

　　探讨原生家庭、亲密关系、心理困境；
　　关于完美主义、自卑情结、性格内向、反弹式关系、恐婚……
　　从心理学的角度，剖析生命中的疑问与困惑。
　　看清它们，接纳自己，再大步向前。

作者简介

　　KnowYourself主创们

　　以帮助青年人自我探索为己任。成员有海内外名校临床心理、社工、精神卫生专业背景，以及国内知名媒体经验。坚持一切都是开放和未完成。希望联结力量，支持青年人的心理健康、自我发展与福祉。

　　2015年7月，创办KnowYourself微信公众号（id:knowyourself2015），致力于引导青年人自助互助，共同建造一个秘密的、只有理解没有伤害的小世界。话题涉及原生家庭、亲密关系、心理困境等，一年内吸引百万读者。

　　插画师：曹鸽子
　　作家，画家，陶瓷爱好者。北京人在纽约，曾创建"纽约女孩孤独"项目，出版小说《我要全世界的爱》。目前专注写字画画和摔泥巴。曹鸽子说，文字，艺术，爱情和火，都只是获得世界的一种方式而已。

目录

　　
　　Chapter1认识家庭：原生家庭是如何影响我们的？
　　是什么决定了你在感情中的表现?
　　"妈宝"男是怎么形成的?
　　父亲如何影响了我们的一生?
　　机能不全的家庭，会如何影响身在其中的你?
　　为什么说原生家庭不是决定你的唯一因素?
　　一个人要如何才能走向独立?

　　Chapter2认识自己：个性背后是怎样的心理成因？
　　这3种类型的完美主义者，是你吗?
　　为什么自负可能是自卑的一种伪装？
　　我们为什么不愿意谈论自己的真实感受？
　　什么是内向者专属的"社交宿醉"?
　　为什么有些人比大多数人更敏感？
　　明知自律有益，为什么总是做不到？
　　如何提高对不确定的容忍度?
　　你为什么总是感到空虚？
　　你有"彼得·潘综合征"吗?
　　为什么说有些付出是"过度"的?
　　如何更科学地拒绝别人？
　　人格是可以被改变的吗？
　　我们应该如何看待失败与遗憾?
　　为什么说我们应当主动选择脆弱?
　　如何过上更高效的人生?
　　女性为何很难只属于自己？

　　Chapter3认识伴侣：恋爱关系中有怎样的心理机制？
　　真的存在一个"对"的人吗?
　　被伴侣情感忽视怎么办?
　　你有没有经历过这4种高压型控制?
　　这4种背叛，你经历过哪一种?
　　分手后，应不应该迅速开始新恋情？
　　为什么会无法对前任释怀?
　　当恐惧婚姻时，你在恐惧什么？

精彩书摘

　　是什么决定了你在感情中的表现?

　　有些人在亲密关系中总是容易感到不安、焦虑，渴望对方的一举一动都在自己的掌控之中；有些人却恐惧与伴侣过度亲密，希望凡事都能独自解决；还有一些人能够与伴侣相互支持，在需要的时候接受对方的帮助，也能与对方彼此独立，不过度依赖伴侣。
　　心理学家们认为，伴侣之间的这些互动模式，事实上是人们对早年与照顾者（主要是父母）之间互动模式的一种"投射"。也就是说，在婴幼儿时期，我们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式，成为了我们成年之后处理亲密关系的一种"框架"。
　　在这种框架中，我们会不自觉地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我们与父母原有的互动方式，来与伴侣相处。比如，在儿时为了应对忽冷忽热的父母，我们会变得紧张焦虑、渴望控制对方，在成年之后，我们也会继续以这种焦虑、渴望控制的方式与亲密关系的伴侣相处。
　　不仅如此，由于这个框架的存在，我们还总会不自觉地被特定的人所吸引。比如，童年时期，父母对自己忽冷忽热的人，往往在成年之后也会不自觉地被对自己忽冷忽热的人所吸引，尽管他们对对方的忽冷忽热感到不安，但这种熟悉的焦虑感又会让他们感到安全，这也是为什么有些人会觉得自己总是不断与不同的伴侣陷入"相似"的纠葛之中的原因。
　　那么，这种"框架"与投射机制的存在，是否意味着我们终究只能不断重复童年的经验，即便那可能是令自己感到痛苦的？我们是否有能力去改变或者调整既有的"框架"呢？
　　我们先来了解一下，这个框架究竟是什么？


　　依恋类型：自幼形成的影响亲密关系的"框架"

　　其实，从人们幼年时与父母互动中形成，并影响成年后亲密关系的"框架"，又被称为人与人之间的"依恋"，指的是关系中双方的情感联结，以及在这种联结中所反映出的彼此的信任与安全感。
　　英国心理学家基姆·巴塞洛缪（KimBartholomew）在前人的基础上，根据人们在关系中的焦虑程度与对关系的回避程度，将成年人之间的"依恋"划分为了四种不同的类型，分别为：安全型、痴迷型、疏离-回避型和恐惧-回避型。

　　安全型
　　安全型依恋的人，在关系中能够适度依赖伴侣，也尊重彼此的独立性去探索更大的世界。他们不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。他们通常能有效地与伴侣沟通自己的感受与需求，也能够及时回应对方的需求。因而，安全型依恋被认为是"最理想""最健康"的依恋类型。
　　举一个简单的例子，当安全型的人遇到伴侣未接听自己电话的情况时，他们通常会想："啊，那Ta应该在忙，过会儿再联系Ta吧。"

　　痴迷型
　　痴迷型依恋的人，总是表现出一种"情感上的饥渴"，以及对依赖和承诺的强烈渴望。他们常常过度担心自己会失去对方，也害怕当自己需要的时候，对方不在身边或不能及时回应，因此他们总希望能时刻掌握对方的去向、和谁在一起、在做什么等。他们无法真正相信伴侣是爱着自己的，也常常需要在关系中反复确认这件事。
　　在上文的例子中，遇到未接电话的伴侣，痴迷型的人可能就会怀疑"Ta是不是不爱我了"，也会夺命连环call，直到对方接到电话并答复自己。

　　恐惧型
　　恐惧型的人一方面总是担心被伴侣抛弃、被拒绝（认为自己不够好），但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制）。于是，在亲密关系中，他们常常容易陷入戏剧化的、大起大落的、分分合合的关系中。
　　对于未接电话的伴侣，"恐惧型"的人虽然也会像痴迷型的人一样立马怀疑对方，但他们却不动声色，甚至开始疏远对方。而当伴侣回电时，他们会表现得很冷漠，即使被问及是否生气的时候，也立马会矢口否认。

　　疏离型
　　疏离型的人通常既不向伴侣表达自己的情感，也不希望伴侣对自己产生情感上的依赖或向自己寻求安慰。他们甚至不会花太多时间去关心彼此关系的进展，更不会担心被抛弃。他们常被伴侣认为是不坦诚的、难以亲近的，也更容易陷入一种"假性亲密关系"。
　　疏离型的人对于伴侣不接电话，则抱持一种无所谓的态度。若他们发现伴侣经常性不接自己电话时，他们不会怀疑对方忽视自己，而是会怀疑对方是不是在试图以此操控自己、博取关注，于是很可能再也不主动联系对方。


　　哪些因素影响了人们依恋类型的形成呢?

　　研究者们认为，人们儿时的照顾者如何对待自己，是其成年之后依恋类型形成的关键因素。
　　o安全型。若父母在孩子年幼时能够一以贯之、及时有效地回应孩子的需求，那么孩子在成年之后会更少对亲密关系感到焦虑，也不排斥与人保持亲密，即更可能成为"安全型依恋"的人。
　　o痴迷型。在儿时偶尔得到父母对自己需求的回应的人，会逐渐发展为"痴迷型依恋者"。父母时而满足他们的需求，时而又对他们的需求熟视无睹，于是，他们便会对父母是否在身边，什么时候会回应自己的需求感到焦虑，十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求、亲近自己，也害怕被抛弃和忽视。
　　o恐惧型。通常，在童年时期始终都得不到父母的回应，总是被忽视和冷落的人，就会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。而这其中，将这种经历以"羞耻"的感受记忆下来--认为是自己不够好、不值得被好好对待，才会被忽视的人，在成年之后，便会成为"恐惧型"依恋者。他们一方面总是担心被伴侣抛弃或拒绝，但感到焦虑和不安的时候，不直接表达，而是变得疏远和冷漠。
　　o疏离型。而还有一些同样遭到父母冷落和忽视的人，则将这段经历以"愤怒"的感受记忆下来--认为是因为父母不够好，自己才遭到忽视的。并且他们还在成长过程中，彻底抑制了这种情绪的产生，凸显出自己的独立、无所谓。渐渐地，他们在意识层面彻底"封锁"了这些感受。即他们的防御机制不是在体会到感受之后才发挥作用的，而是在此之前就彻底抑制了以至于自己根本感受不到。

前言/序言

　　
　　后记：KnowYourself主创们mini访谈
　　Q:为什么会建立这个叫KnowYourself的微信公众号呢？初衷是什么？简单介绍下团队吧！
　　A:一开始没想那么多，我们几个的年龄都处在成年初显期，那段时间我们自己思考自我探索的问题就比较多，像：自己为什么会成长为今天的样子？自己到底喜欢/适合什么样的生活状态？能够看到社会上存在各种不同的价值观，那自己究竟要选择信仰哪一种？
　　当时身边做公众号的女朋友很多，大家鼓励我把自己的思考与更多人分享。我就怀着"不能等想好了再做，不如边做边想"的心情，开了一个公众号。这个公众号就像一个小信号发射器，很快和我有类似想法的人就注意到了这个公众号，找到了我。
　　我们团队的背景比较多元，有不少都有海内外名校临床心理、社工、精神卫生专业背景，也有之前就在国内大型媒体集团负责新媒体和市场方面工作的，还有曾经在公关公司、4A广告公司工作的。这种多元性给我们的公众号带来了它独特的气质。一方面我们在论述问题时，会采用专业的逻辑和角度；但另一方面也希望它们容易阅读、有趣好玩，这样才符合新媒体的传播规律；最后我们注重有品位的审美。
　　专业，有趣，还要美。公众号要这样，生活也要这样。

　　Q:你觉得目前在中国，大家对心理学的认知情况是怎么样的？大家往往对心理学抱着一个怎样的态度？大家比较普遍的心理困惑又是什么？为什么会造成这样一个现状呢？
　　A:首先第一个误区是，国内很多人混淆"心理学"和"临床/咨询心理"的概念。心理学有很多的分支，不是所有学心理学的人，都是做心理咨询师的。他们可能是研究取向的，平时主要是做实验、搞研究，研究的内容也可能是大脑神经、社会组织心理等等，而只有临床/咨询心理方向，才会学习心理咨询的技术伦理，各种精神疾病的诊断治疗等。
　　第二个误区是混淆心理学和神秘学。我在生活里听到过一些人说，认为星座也是心理学。以及把心理学和一些"修行"过于紧密地联系在一起。虽然仍然有一部分心理学理论是非实证的（例如学界一直还有精神分析是不是科学的争论），但总体来说，现代的、主流的大部分心理学都是基于实证主义存在的。神秘主义/玄学有它存在的道理，但它并不是心理学。
　　以前我以为国内大家普遍的心理困惑比较单一，和父母之间的问题、和伴侣之间的问题。比起国外还有很多成瘾物质、帮派、人种、性身份探索的问题，感觉多元化程度有差异。但随着我自己在国内咨询工作的开展，我发现其实各种各样的问题都存在，只是这个社会没有给他们空间被看见、被听见。
　　要说如何形成了现在国人心理状态的现状，就不能不说到TheDevelopmentLifeCoursePerspective（DLC）。这一理论指出，人是由他自身、环境以及过去的重要经历共同型塑的。中国人有一些共同的时代经历，例如文化大革命，也包括改革开放，这些重大的社会事件给那一个时代的人带来了很多相似的经历和感受。而其中一些创伤性的部分，又会通过代际传承下来（通过父母照养孩子的方式等）。另外，现在年轻一代人正受到各种新的文化形态和价值观的冲击，这些东西和上一代人所相信和熟悉的东西有极大的不同。代际创伤的传承，多元价值观的冲突，对这一代人有普遍的影响，也是因此，自我探索--认清自己身上哪些是不良的传承，多元价值观中又是哪种最适合自己--在这个时代被人需要的程度，又比以往要高得多。
　　但心理学在中国起步较晚，临床/咨询方向心理学的学校教育尤其不成熟。这个方面我就不多谈啦，也没有那么了解其中的历史原因。

　　Q:话说你们的一些文章中透出了女性主义观点，你们是怎么看待临床/咨询心理学与性别平权等问题的关系的？
　　A:一切忽视社会因素的临床工作都是耍流氓。我们每个人，都处在特权/压迫的语境中。如果我们仔细思考，我们会发现自己在一些维度中享有着更多的特权，而在一些维度中更加处于劣势：男性/女性，大城市/小县城，壮年/儿童或老年，富裕/贫穷……你在这些维度上受到的特权/压迫，很大程度上影响着你现在的处境以及心理状态。
　　另外，我自己做心理咨询第三、第四年的时候，我越来越感受到一些系统性的问题给我的临床工作带来的影响。比如一个来访，她非常需要面对面的咨询和支持，但当地（小城市）却没有几位接受过正规训练和督导的咨询师。一些受到家暴的来访，其实需要庇护所，但中国没有完善的反家暴保护。所以我认为一个好的临床工作者，同时一定也会是一个维权呼吁者。
　　我觉得平权是所有人都应该关注的问题。因为无论此刻你觉得自己离被压迫多么遥远，总有一天你会在某一个维度上成为被压迫的一方（你起码会老）。这事儿归根结底不是为了别人，只是为了自己。

　　Q:为什么想要出这本书呢？想要给读者带来什么？想和读者说什么？
　　A:因为粉丝厚爱，想要买我们的精选集，哈哈。不敢说我们能给读者带来什么，肯定是给不了什么答案，只希望能够提出"对的问题"就够了。
　　想和读者说，不要盲信任何人的观点，但是首先还是要吸收足够多的他人的观点。看见世界，然后才能看清自己。祝我们和你们都能找到能够引领我们过好这一生的价值观和信念--归根结底，幸福是精神的。
　　"你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向。你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。"

《所以，一切都是童年的错吗？》—— 一段关于自我探寻与和解的深刻旅程 在这本书里，我们将一同踏上一段引人入胜的自我探寻之旅，深入剖析那些塑造了我们今日面貌的童年经历，并思考这些经历对我们成年后生活的影响。本书并非一本简单的回忆录，也不是一份笼统的指控，而是一场关于童年印记如何潜移默化地影响个人成长、人际关系、价值观念乃至人生选择的深度对话。我们不会轻易地将成年世界的种种不如意简单归咎于童年，而是试图去理解、去梳理、去看见那些被忽略的、被压抑的、或是被误读的童年片段，并在此基础上，寻找与过去的和解之道，以及通往更自在、更丰盛人生的可能路径。 童年，一个遥远而又触手可及的镜像 童年，似乎是一个早已封尘的旧日时光，然而，它的回响却从未停止。它就像一面棱镜，折射出我们最初的认知、情感的萌芽、以及对世界的最初印象。书中，我们将一同走进那些在记忆长河中时隐时现的场景：父母的眼神，老师的教诲，玩伴的嬉笑，甚至是第一次的伤痛和失落。这些看似微小的瞬间，却可能在不经意间，埋下了影响我们日后行为模式、思维习惯甚至情感反应的种子。 我们会探讨，在那些青涩的岁月里，我们是如何学习去爱、去害怕、去渴望、去失望的。当时的我们，对世界充满了好奇与懵懂，也容易受到外界的塑造。父母的言传身教，家庭的氛围，学校的教育，甚至是整个社会大环境，都在以各种形式，一点点地刻画着我们内在的“地图”。这种刻画，或许是积极的引导，让我们学会了正直、善良、勇敢；但也可能，在某些不经意的时刻，留下了不甚完美的痕迹，比如不安全感、过度补偿的渴望、亦或是对某些情感的压抑。 本书并非意图将所有成年后的困境都简化为“童年遗留问题”，这未免过于简单化和悲观。相反，我们更倾向于将童年看作是一个复杂而动态的塑造过程。它是一切的起点，但并非终点。我们成长的土壤，在很大程度上由童年奠定，但我们如何在这片土壤上生长出怎样的风景，则取决于我们成年后的选择与努力。 梳理记忆的藤蔓，看见真实的自己 在踏上这段旅程之前，我们或许会习惯性地回避或模糊掉那些不那么愉快的童年片段。毕竟，谁愿意反复咀嚼失败、委屈和不解呢？然而，正是这些“不那么愉快”的经历，往往蕴含着最深刻的自我认知密码。 本书将引导我们以一种更开放、更温和的态度，去重新审视那些曾经让我们受伤或困惑的时刻。这不是一种自我鞭笞，而是一种审慎的观察。我们会尝试去理解，为什么当时的自己会那样反应？是什么样的情绪和需求，驱动着那些行为？父母当时的处境又是什么样的？这种换位思考，并非为了原谅或开脱，而是为了打破认知的壁垒，看到更全面的事实。 我们可能会发现，那些曾经让我们感到自卑的特质，或许源于童年时期某种不经意的批评；那些让我们在关系中反复陷入僵局的模式，或许源于早期情感连接中的某种缺失或错位；那些让我们在职业选择上犹豫不决的担忧，或许源于对某种早期失败经历的过度恐惧。 然而，重点在于，看见这些模式，并不意味着被它们永远束缚。这就像是医生诊断疾病，明确病因是为了更好地治疗。看见童年的影响，是为了让我们有意识地去调整和改变，而不是让过去的阴影继续主宰现在。 成长的勇气：在接纳中寻求超越 那么，如果童年真的在某些方面塑造了我们，我们又能做些什么呢？本书的价值，恰恰在于它所提供的答案——那就是成长的勇气。 首先，我们需要的是接纳。接纳童年经历的复杂性，接纳父母的局限性，也接纳那个曾经脆弱、无助，但也在努力成长的自己。这种接纳，不是被动的承受，而是一种主动的理解和宽恕。当我们能够带着更成熟的心智，去理解曾经那个不完美的自己和不完美的家庭，我们就能够卸下许多不必要的负罪感和怨恨。 其次，是学习与成长。童年的经历，为我们提供了一个学习的“样本”，但成年后的我们，拥有了更多的资源和能力去学习新的模式。我们可以通过阅读、心理咨询、反思性写作，甚至是通过新的、更健康的人际关系，来学习如何建立更稳固的安全感，如何表达真实的情感，如何设定健康的界限，如何拥抱自己的价值。 再者，是重塑叙事。我们每个人都在讲述自己的故事，而童年经历是我们故事的重要组成部分。如果我们只是将童年视为一场苦难，那么我们的故事就充满了悲情。但如果我们能够看到，在那些挑战中，我们也展现出了坚韧、智慧和求生的能力，我们就能够将故事的基调从悲情转向励志，从受害者转向幸存者，甚至转向创造者。 本书将带领读者一起探索，如何成为自己故事的积极书写者。我们不是要抹去童年的痕迹，而是要学会如何将这些痕迹融入到一个更宏大、更积极的人生画卷中。它关于如何理解那些曾经让你感到不适的“脚本”，并有意识地去编写新的、更符合你内心愿望的“剧本”。 超越归咎，走向自主的人生 “一切都是童年的错吗？” 这个问题本身，就带有一种寻求简便答案的倾向。然而，生活远比这个问题复杂。本书的目的，并非提供一个简单的“是”或“否”的答案，而是鼓励读者去经历一个更深刻、更具建设性的过程。 它告诉我们，将责任完全推给童年，是一种逃避，是一种将自己的力量拱手让人。而真正拥有力量的，是那些能够审视过去，理解现在，并主动创造未来的人。 在阅读本书的过程中，你或许会： 发现自己隐藏的情感需求：原来，那些成年后常常让你感到不安的冲动，源于童年某个未被满足的渴望。 理解某些人际关系的模式：为什么你总是会选择相似类型的朋友或伴侣？童年的家庭动态或许是重要的线索。 审视那些根深蒂固的信念：你对金钱、成功、爱情的看法，有多少是真正属于你的，又有多少是被早期经历所“植入”的？ 学习如何与内心的“小孩”对话：如何温柔地安抚那个曾经受过伤的自己，并给予它此刻所需要的关爱。 重拾被遗忘的梦想：童年时那些让你心生向往的事物，是否在成长的过程中被现实所消磨？现在，你是否有勇气重新拾起？ 《所以，一切都是童年的错吗？》并非一本“毒鸡汤”，它不劝你“放下一切向前看”，也不鼓吹“只要你相信，就能成功”。它更像是一位智慧的长者，一位善解人意的朋友，陪伴你一同走进内心深处，去梳理那些盘根错节的情感纠葛，去看见那些被时间和经验所掩盖的真相。 最终，这本书的目标，是帮助读者从“受童年影响”的视角，走向“因童年而更强大”的境界。它关于如何认识到，童年的经历是塑造我们的基石，而非禁锢我们的牢笼。如何通过理解过去，获得当下更自由的呼吸，以及创造一个更具可能性的未来。它是一次关于放下简单归咎，拥抱复杂真相，并在全然接纳中，迈向真正自主与丰盛人生的邀约。

评分☆☆☆☆☆

这本书带给我的，不仅仅是文字的阅读，更是一种精神层面的涤荡。我一直认为，每个人都是独立的个体，他们的命运应该由自己掌握。然而，《所以，一切都是童年的错吗？》却以一种全新的视角，向我展示了童年时期那些看似微不足道的经历，是如何在不知不觉中，为我们的人生埋下了伏笔，甚至设定了某些不可逆转的轨道。作者在论述“早年经历对成年人格塑造”时，所引用的心理学理论，我都觉得非常新颖且有说服力。他并没有停留在简单的“受害者”叙事，而是深入探讨了个体在这种环境下的适应机制，以及这些机制在成年后如何以病态的方式表现出来。我尤其被书中关于“习得性无助”的论述所吸引。那些在童年时期，无论如何努力都无法获得父母认可和关注的孩子，是如何在内心深处种下了“我注定不如人”的种子，并将其带入成年后的生活，不断重复着自我设限的悲剧。这种深刻的洞察，让我不禁反思自己过往的一些选择和行为模式，那些曾经让我感到迷茫和挣扎的瞬间，是否都与童年时期某些未曾愈合的伤口有关？作者的文字充满了智慧和温度，他用一种非批判性的态度，引导我们去理解，去接纳，去拥抱那个曾经受过伤的自己。这本书并非是要为所有的不如意寻找借口，而是希望通过对童年的深度解读，帮助我们更好地认识自己，从而拥有改变的勇气和力量。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得，人生就像是一场漫长的旅途，而童年，无疑是我们踏出第一步的起点。然而，《所以，一切都是童年的错吗？》这本书，却用一种意想不到的视角，让我重新审视了这个起点的重要性，以及它可能带来的深远影响。作者并非简单地将成年后的不如意都归咎于童年，而是以一种极其客观且富有洞察力的方式，剖析了童年经历如何塑造了我们的人格特质、情感模式以及应对世界的方式。我尤其被书中关于“认知偏差”的探讨所吸引。那些在童年时期，我们被反复灌输的观念，形成的思维定势，以及对世界的片面认知，竟然在成年后，成为了我们做出决策、理解他人以及与世界互动的“过滤器”。这些过滤器的存在，往往是我们难以察觉的，但它们却在潜移默化中，决定了我们的人生走向。作者在分析这些现象时，并没有停留在简单的“受害者”叙事，而是深入探讨了个体在这种环境下的适应机制，以及这些机制在成年后如何以病态的方式表现出来。这种深刻的洞察，让我不禁反思自己过往的一些选择和行为模式，那些曾经让我感到迷茫和挣扎的瞬间，是否都与童年时期某些未曾愈合的伤口有关？这本书的价值，就在于它迫使我们去正视那些不愿面对的过去，去理解那个曾经脆弱的自己，并最终学会与自己和解，拥抱更完整的自我。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题，本身就带有一种戏谑和反思的意味。它像是一个抛出去的飞镖，精准地命中了许多人内心深处最隐秘的角落。当我开始阅读时，便被作者那种独特而深刻的叙述方式所吸引。他没有用华丽的辞藻，也没有大段的理论堆砌，而是用一个个鲜活的案例，一个个细微的情感捕捉，将童年时期那些看似微不足道，却足以改变一个人一生的细节，娓娓道来。我尤其被书中关于“被忽视的童年”的论述所打动。那些在成长过程中，缺乏父母足够关注和情感支持的孩子，是如何在内心深处种下了“我不够好”的种子，并将其带入成年后的生活，导致他们在人际关系中总是充满自卑和不安，在事业上总是缺乏自信和动力。作者的文字充满了智慧和温度，他用一种非批判性的态度，引导我们去理解，去接纳，去拥抱那个曾经受过伤的自己。他并没有鼓励我们将一切都推给童年，而是希望通过对童年的深度解读，帮助我们更好地认识自己，从而拥有改变的勇气和力量。这本书不仅仅是一次阅读体验，更是一次深刻的自我探索之旅。它让我意识到，童年的经历，不仅仅是过去的碎片，更是影响我们现在和未来的基石。

评分☆☆☆☆☆

读完《所以，一切都是童年的错吗？》这本书，我感到一种前所未有的释然，同时也带着一丝沉甸甸的思考。作者以一种极其细腻且富有洞察力的笔触，剖析了童年经历对个体成年后人格、情感模式甚至人生选择的深远影响。他并没有将童年描绘成一片纯真美好的乐土，而是直面其中那些隐藏的复杂性、微妙的创伤以及那些看似微不足道的细节所能引发的连锁反应。我特别被书中关于“期望的落差”对儿童心理的影响所吸引。那些父母未能兑现的承诺，那些未被满足的情感需求，那些对孩子期望的扭曲，都可能在孩子幼小的心灵中留下难以磨灭的印记，并在成年后以各种意想不到的方式爆发出来。作者在分析这些现象时，并没有一味地指责，而是深入探讨了其背后的社会文化因素、家庭结构以及父母自身可能存在的心理困境。这种理解，并非是为了推卸责任，而是为了让我们更全面地认识自己的过往，并从中汲取成长的力量。书中关于“内在化”的论述，让我深有感触。那些童年时期被父母灌输的观念，被社会环境影响的行为模式，都在悄无声息地内化到我们的骨髓里，成为我们判断是非、处理问题甚至自我评价的“底层代码”。作者的文字充满了智慧，他用一种非煽情的方式，引导我们去正视那些不愿面对的过去，去理解那个曾经脆弱的自己，并最终学会与自己和解，拥抱更完整的自我。

评分☆☆☆☆☆

第一次读这本书，就被作者的叙述风格深深吸引了。他用一种非常坦诚且富有感染力的笔触，描绘了童年时期那些被我们忽略，甚至刻意遗忘的经历。这些经历，不仅仅是简单的回忆，更是构成我们当下人格和行为模式的基石。我印象最深刻的是作者对于“安全感”的探讨。那些在童年时期，长期处于焦虑、不确定甚至恐惧环境中的孩子，是如何在内心深处埋下了深深的“不安全感”的种子，并将其带入成年后的生活，导致他们在人际关系中总是充满猜疑和不安，在事业上总是缺乏自信和勇气。作者并没有简单地将一切归咎于父母，而是深入分析了父母自身的成长环境、社会压力以及他们可能存在的局限性，从而解释了为什么他们会以某种方式教育子女。这种理解，并非是为了原谅，而是为了更好地认知，认知我们所处的位置，认知我们是如何被塑造的。书中关于“童年阴影”的论述，让我觉得异常真实。那些曾经让我们感到痛苦和恐惧的经历，即使已经被时间冲淡，却依然会在潜意识中留下深刻的烙印，影响着我们的人生轨迹。作者的文字充满了智慧和力量，他用一种温和而坚定的力量，引导我们去审视自己的内心，去理解那些潜藏在行为背后的驱动力。这本书不仅仅是一次阅读体验，更是一次深刻的自我探索之旅。

评分☆☆☆☆☆

我一直对心理学和成长类书籍抱有浓厚的兴趣，但很少有哪本书能像《所以，一切都是童年的错吗？》这样，在文字的表面之下，隐藏着如此深刻的洞察力。作者的叙述方式非常独特，他似乎有一种神奇的能力，能够将那些看似微不足道的生活细节，放大到足以揭示人性的本质。我尤其被他对于“依恋关系”的解读所打动。书中关于原生家庭对个人情感模式形成的深远影响，简直是教科书般的精准。那些在童年时期未被满足的需求，那些小心翼翼维系的亲子关系，那些无声的期待与失望，都如同种子一般，在成年后的我们身上生根发芽，开出了五味杂陈的花。作者并没有简单地将一切归咎于父母，他更侧重于分析个体在这种环境中的反应模式，以及这些模式如何演变成我们成年后在人际交往、工作选择甚至自我认知上的“惯性”。读到某些段落时，我仿佛看到了自己过去的影子，那些曾经让我感到困惑和痛苦的经历，突然有了合理的解释。这种“恍然大悟”的感觉，既是一种解脱，又带着一丝沉重的责任感。它让我们意识到，我们并非完全被动的接受者，而是在经历中不断做出选择，即使这些选择在当时是无意识的。作者的文字充满智慧，他用一种温和而坚定的力量，引导我们去审视自己的内心，去理解那些潜藏在行为背后的驱动力。这本书不仅仅是一次阅读体验，更是一次自我探索的旅程。

评分☆☆☆☆☆

我向来喜欢那些能够引发深度思考的书籍，而《所以，一切都是童年的错吗？》无疑做到了这一点。这本书给我的感觉，就像是在进行一场深刻的心理探险，作者像一位经验丰富的向导，带领我深入探索童年时期那些构成我当下人格的“土壤”。他并没有用简单的“童年是美好的”或者“童年是悲惨的”来定义，而是以一种极其 nuanced 的方式，展现了童年的复杂性和多面性。我尤其被书中关于“情感的代际传递”的论述所吸引。那些父母在童年时期所经历的创伤、未竟的遗憾，甚至是他们自身的成长模式，竟然会以一种意想不到的方式，传递给下一代，影响着我们对情感的认知、表达以及处理方式。作者在分析这些现象时，并没有停留在简单的指责，而是深入探讨了个体在这种环境下如何形成自我保护机制，以及这些机制在成年后可能带来的困境。这种深刻的洞察，让我不禁反思自己过往的一些情感模式，那些曾经让我感到困惑和挣扎的瞬间，是否都与童年时期父母的情感状态有关？这本书的价值，就在于它迫使我们去正视那些不愿面对的过去，去理解那个曾经脆弱的自己，并最终学会与自己和解，拥抱更完整的自我。它让我意识到，我们并非孤立的存在，而是与过往有着千丝万缕的联系，而理解这些联系，正是通往自我接纳和成长的必经之路。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的感觉，就像是在一个静谧的夜晚，独自一人翻看一本陈年的相册。每一张照片，都唤醒了尘封的记忆，有欢笑，有泪水，更有那些不为人知的角落。作者的笔触，正是如此细腻而富有力量，他用一种近乎“解剖”的精准，将童年时期那些塑造我们人格的“细胞”一一展现。我尤其被书中关于“母婴依恋”理论的阐述所打动。那些在生命最初阶段，与主要照顾者之间建立的连接模式，竟然对我们一生中的情感关系、信任模式乃至自我价值感产生了如此巨大的影响。作者并没有将这些关系简单地描绘成“好”或“坏”，而是深入分析了不同依恋模式（安全型、焦虑型、回避型等）是如何在童年形成，又如何在成年后悄然影响着我们的社交、恋爱乃至事业发展。读到某些段落时，我仿佛看到了自己过去的影子，那些曾经让我感到困惑和痛苦的经历，突然有了合理的解释。这种“恍然大悟”的感觉，既是一种解脱，又带着一丝沉重的责任感。它让我们意识到，我们并非完全被动的接受者，而是在经历中不断做出选择，即使这些选择在当时是无意识的。作者的文字充满了智慧，他用一种温和而坚定的力量，引导我们去审视自己的内心，去理解那些潜藏在行为背后的驱动力。这本书不仅仅是一次阅读体验，更是一次自我探索的旅程。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就足够引人遐想。那种略带复古、褪色感的插画风格，仿佛直接从泛黄的旧相册里跳出来，又带着一丝若有若无的忧伤。当我第一次看到它的时候，脑海里立刻涌现出无数关于童年时光的零碎画面：夏日午后院子里斑驳的光影，和小伙伴们无忧无虑地奔跑嬉戏，或是躲在角落里偷偷读一本不该读的书，那些细微而又深刻的感受，似乎都被这张封面精准地捕捉到了。作者在封面上所选择的字体，也有一种独特的韵味，既不张扬也不平淡，恰到好处地传达出一种怀旧而又带着审视的态度。我常常会在书架上不经意间瞥见它，每一次的目光交汇，都像是与过去的自己进行了一次无声的对话，让我开始思考，那些童年时期的经历，究竟在多大程度上塑造了现在的我，又或者，将我引向了某些不尽如人意的境地。这种对童年“原罪”的探讨，虽然带着一丝玩笑的口吻，却触及了许多人内心深处最敏感的神经。它不像那些直白的童年回忆录，充满了阳光和美好的叙述，反而以一种更为复杂、甚至有些尖锐的视角，去剖析那些曾经被我们忽略，或者刻意遗忘的成长印记。我很好奇，作者是如何将如此宏大且抽象的议题，通过一个个具体的故事和细腻的笔触，展现在读者面前的。这本书不仅仅是对过往的回溯，更像是一次自我审视的邀请，让我们不得不去面对那个曾经的自己，那个或许还未完全长大的自己，去理解他，去原谅他，或者，去挑战他。

评分☆☆☆☆☆

说实话，在翻开这本书之前，我对于“童年”这个概念，一直停留在一种模糊而浪漫的认知里。在我看来，童年就是无忧无虑的玩耍、纯真的友谊，以及父母无条件的爱。然而，《所以，一切都是童年的错吗？》彻底颠覆了我对这个概念的理解。作者以一种近乎解剖学的精准，将童年的复杂性一丝不苟地展现在读者面前。他并没有回避童年中那些令人不安的角落，那些被掩盖的伤痛，以及那些微妙却足以改变一个人一生的“创伤”。我特别欣赏作者在处理“原生家庭”话题时的客观性。他没有一味地指责父母，而是深刻地剖析了父母自身的成长环境、社会压力以及他们可能存在的局限性，从而解释了为什么他们会以某种方式教育子女。这种理解，并非是为了原谅，而是为了更好地认知，认知我们所处的位置，认知我们是如何被塑造的。书中关于“内在小孩”的概念，让我感到尤为震撼。那个被忽略、被压抑的童年自我，竟然在成年后的我们身上，依然有着如此强大的影响力，影响着我们的情绪、行为，甚至是我们对世界的看法。作者通过大量的案例和理论分析，让我们不得不承认，童年时期的一些负面经历，即使已经被时间冲淡，却依然会在潜意识中留下深刻的烙印，影响着我们的人生轨迹。这本书的价值，就在于它迫使我们去正视那些不愿面对的过去，去理解那个曾经脆弱的自己，并最终学会与自己和解。

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东西很不错，非常推荐

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好书，正版，速度也非常快，看完分享

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不错 真的超级好送货快，买的n多书感觉还不错放大发达省份的放大

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凑单

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是我喜欢的大众心理健康书。

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还行吧，印刷清晰，没什么大问题

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心理学方面，原生家庭对人生的影响。

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还没看，但是觉得应该不错，喜欢看心理学方面的书