具體描述
內容簡介
倔強孩子的對抗行為、急躁孩子的衝動行為、靦腆孩子的分離恐懼……麵對孩子形形色色的行為問題，初為父母者該如何應對？是無論何事，都與孩子鬥智鬥勇，將自己的意誌貫徹到底？還是一味心疼孩子，隻要孩子高興，一切隨孩子心願？孩子令不行、禁不止時，父母該如何做纔能避免日常的衝突演變成子對抗，甚至影響孩子的一生？《德國實用育兒經典係列：每個孩子都能管好自己（珍藏版）》這本書針對0-8歲孩子的“行為問題”給齣瞭有效的解決辦法，是一本帶給父母勇氣的書，當父母真正學會給孩子們所需要的，而非他們想要的時，育兒便不再那麼難瞭！全書案例豐富，操作性較強，是年輕父母育兒。
作者簡介
安妮特·卡斯特-察恩（Annette Kast-Zahn），心理學碩士及行為治療師，提供父母谘詢及兒童輔導，治療經驗豐富 。在少子化的德國，作者育有三名子女。她從自身與多年的診療經驗中，探索齣深入淺齣的教養指南。創作瞭這套（《每個孩子都能好好吃飯》《每個孩子都能好好睡覺》《每個孩子都能學好規矩》《每個孩子都能管好自己》）在百萬冊的實用育兒寶典。目錄
作者的話章 教育危機是如何産生的
給孩子們所需要的，而非他們想要的，這是一種智慧
你的孩子需要什麼，又想要什麼？
●教育孩子其實並不難
孩子需要什麼
●獲得認可
●時間和關注
●嗬護
●信任感與知情權
●照顧
●保護和安全感
●自己積纍經驗
父母需要什麼
●安全感
●肯定
●發展自己的個性
●尊重
●力量
●還有什麼是父母需要的？
教育箱
●“我想”箱子
●“我必須”箱子
●經受衝突：日常生活中的教育箱
重點整理
第二章 你的孩子應對危機的能力如何，你自己呢？
自我評估問捲
正確評價你的孩子
●社交能力
●毅力和注意力
●自信
●良好的性格和協作精神
●睡覺、吃飯、上廁所
正確評價自我
●自製力
●錶述清晰明確
●堅持原則
●關注孩子
重點整理
第三章 這樣幫孩子剋服危機
剋服倔強的孩子身上的危機
“我來作決定！”
“你說的我就不做！”--對抗行為
●一開始有對抗，終達到目的
●一開始有對抗，終耗盡精力而作齣讓步
●對孩子嚴厲並使用強勢手段
●說話溫和，行為堅定
●怎麼纔能做到行為堅定
大發脾氣--衝動行為
●4歲之前發脾氣
●4歲之後的衝動行為
●需要他人的閤作
●“暫停”是必須的
●進行角色扮演遊戲
●觀察計劃
●奬賞計劃
“我打你！”--攻擊行為
●4歲之前的咬、打、踢等行為
●4歲之後的攻擊行為
“是他先開始的！”--兄弟姐妹之間的爭吵
重點整理
剋服急躁、注意力不集中的孩子身上的危機
小動作不斷--心不在焉
“我沒辦法乖乖地坐著！”--不停地動
●為什麼我的孩子安靜不下來？
●什麼時候父母應該進行乾預？
“我沒辦法專心！”--總是走神，無法集中注意力
●缺失的內部製動機能
●注意力的“兩麵性”
●科學世界的一次遠足
●4歲之前注意力不集中的問題
●如何幫助孩子？
●學前兒童注意力不集中的問題
●學齡兒童注意力不集中的問題
重點整理
剋服羞怯、靦腆的孩子身上的危機
“我不敢！”
“留下來陪我！”--分離恐懼和羞怯
●3歲之前的分離恐懼
●害怕去幼兒園
●害怕上學
“怪獸來瞭！”--恐怖的幻象
●茉娜和怪獸
“我很害怕！”--兒童恐懼癥
重點整理
剋服睡覺、吃飯和上廁所等方麵的危機
“我的身體屬於我！”
“我不想睡覺！”--幫孩子學會睡覺
●兒童的睡眠規律
●睡眠問題的産生和處理
“我不愛吃這個！”--幫孩子學會正確吃飯
●孩子知道自己需要什麼
●父母和孩子的任務分配
“我不要上廁所！”--自主控製大小便
●在孩子自主控製大小便的進程中伴隨左右
重點整理
前言
作者的話為什麼教育費心又費力？假如孩子們懂得與人和睦相處，安靜地待在傢中，不隨意索取，那麼教育自然是一件簡單的事情。但事實並非如此，孩子們很早就形成瞭自己的個性，他們
清楚地知道自己想要什麼，並會為此爭取。作為父母，我們必須經受住孩子們的纏磨。然而這並非易事，要知道，孩子們的精力通常旺盛得驚人。
作為父母，我們應該為孩子提供他們所需的一切，但絕非有求必應。孩子們想要的並非都是有益於他們成長的。作為成年人，我們必須清楚：
孩子的成長需要什麼？哪些僅僅是他想要的？當孩子令不行、禁不止，我該怎麼辦？我如何纔能做到既公正又堅決？我該如何避免日常的衝突演變成危機？當危機確實存在時，有哪些應對方法，這些方法又有哪些是適閤我的？本書根據2歲及以上孩子反復發生的具體問題給齣瞭答案。
根據多年的兒童心理輔導經驗，我知道哪些教育危機經常齣現，哪些教育危機尤為嚴重。經過和許多孩子以及他們父母的相處，我瞭解到解決成長問題的關鍵所在。在條件允許的情
況下，我會根據本學科新的研究成果不斷完善我給齣的所有建議和指導。
我從我的三個孩子身上學到瞭許多東西，感謝他們。
希望你們也能從這本書中獲得幫助與樂趣。
安妮特·卡斯特–察恩
精彩書摘
剋服倔強孩子身上的危機大發脾氣——衝動行為
衝動行為，如發脾氣和挑釁，在瑞士兒科學教授雷默？拉爾戈博士看來，這是“常見於兒童的（教育）危機”。這一觀點至少適用2~4歲的孩子。然而即使是“常見的”危機也必須剋服。如果孩子的脾氣沒有隨著年齡的增長消失，而是保持原樣甚至越來越大，情況會更加嚴重。那時就不再是“常見的危機”瞭，而是如上一節內容所描述的，成為對抗行為的一種尖銳錶現形式。
● 4歲之前發脾氣
瑪蓮娜開始發脾氣時還不到兩歲。她的壞脾氣隨時會齣現：沒有立即得到想要的東西時，被禁止做什麼事情時，沒有達到目的時。發脾氣時瑪蓮娜會整個人撲在地上，大喊大叫，或者扯著媽媽的裙角尖叫。瑪蓮娜是個執拗的孩子，可能會發好幾次脾氣。更嚴重的是，她發脾氣的過程能夠持續兩個小時。瑪蓮娜的父母非常無助。盡管他們也試圖讓瑪蓮娜安靜下來，但都徒勞無功——除非瑪蓮娜的願望立刻得到滿足。“常見的危機？”對這種說法瑪蓮娜的父母笑瞭笑，看上去很疲倦。
事實上瑪蓮娜發脾氣的行為很正常，也符閤她的年齡，隻不過和其他孩子相比，她發脾氣的次數更頻繁，發起脾氣來更激烈，持續時間更長。這一方麵和瑪蓮娜本身的性格有關，她是那種精力充沛的孩子，會因為沒吃到第二個冰激淩連續叫喊兩個小時；另一方麵和她的父母有關，他們沒有正確應對瑪蓮娜的這種經常叫喊的行為：他們有時作齣讓步，有時試圖分散瑪蓮娜的注意力，有時很沒耐心地大聲嗬斥瑪蓮娜。瑪蓮娜無法從中得到有益的經驗教訓。
慕尼黑有一項研究錶明，該年齡段三分之二的孩子脾氣暴躁。這一現象在語言上也有所反映：巴伐利亞州施瓦本地區有“惹人嫌的反抗期”的說法，英語中也有“可怕的兩歲”（terrible two）的錶達。
究竟什麼會激怒兩歲的孩子？
這樣的說法也許讓你感到驚訝：憤怒證明孩子的智力正在發育。憤怒通常是因為失望和沮喪：“我想做——但不被允許”或者“我必須做——但我不願意做”。還有就是：“我想做——但我做不好。”自我意識是兒童發展過程中重要的裏程碑。在孩子可以思考“我想……”之前，他必須已經理解：“我就是我。”在孩子一歲半至三歲大時自我意識開始逐漸萌發。在這一時期的某個時候孩子次能從鏡子裏認齣自己，某個時候孩子在他的語言裏開始使用“我”這個字。這時孩子開始試探：“我能引起什麼？”他開始有目的地嘗試並期待結果——就像是一個小社會學傢。對兩歲的孩子來說，這難道不是一個瞭不起的錶現嗎？
然而孩子期待中的結果並沒有齣現。這簡直就是災難！孩子剛纔發現自己可以撼動這個世界，但現在有人或事阻礙瞭他！這對孩子來說不是小事情，確切地說如同世界毀滅，尤其是沒有理由發火的時候！
當然，如果有什麼事情沒有按照孩子期待的那樣進行，比如父母突然讓孩子自己單獨睡覺，而不是像往常那樣讓他在媽媽的懷裏睡去，孩子往往會先哭鬧。這時他還不能有針對性地試探什麼。從大約兩歲起，孩子纔會具有這種能力。這時的孩子清楚自己想要怎麼樣，他的行為具有目的性，為瞭達到目標會竭盡所能。可惜多數時候他們很難達到目的，因為他還不能清楚地錶達自己的想法，也還不會體諒他人。此時的孩子隻能從自己的視角去觀察：“我是這個世界的中心！一切都必須圍繞著我轉！”一旦情況發生變化，孩子會覺得是一場巨大的災難。孩子不能完全理解這個世界，不得不錶現得非常激動。
還記得我們在章所說的“教育箱”理論模型嗎？發脾氣好比一場猛烈異常的雷雨，夾雜著世界末日到來時的情緒，有雷鳴、有電閃，還有大雨傾盆。失望和沮喪的情緒必須得到宣泄！下麵是幾條對處理這種狀況很有幫助的原則：
不要自承受！
在這場雷雨裏你不要做任何嘗試！雖然孩子是有目的地試圖達成自己的意願，但他的怒氣沒有針對性，僅僅是他的失敗或他的失望、沮喪情緒的産物。請不要嚮孩子錶示他的行為會令你生氣！以他的年齡，他還不能夠故意惹人生氣，因為他還不具有洞察他人的能力。你會在他發脾氣時感覺糟糕，這一點孩子目前還無法理解。
瞭解這一點會讓你在應對這種局麵時更有把握。孩子的叫喊和跺腳讓你惱火，但卻不能傷害到你。你無須感到內疚或覺得自己是一個“不稱職的媽媽”。你可以微笑著或至少不動聲色地站在孩子的不遠處，用友善、平靜的語氣和他說話，而不是錶現齣氣憤、惱怒的反應。你可以嚮孩子錶明，你接受他的怒氣，你理解他的“疾苦”，並且可以這麼跟孩子說：“我可憐的小寶貝，你的確應該生氣，你很辛苦。”
不要過於關注！
“雷雨”的強度和頻率不隻和孩子的性格有關，父母的反應也會對其有所影響。瑪蓮娜的父母不斷地在安慰、責罵和讓步中搖擺不定。瑪蓮娜經常從她的怒火中得到好處，比方說她在後還是會得到自己想要的冰激淩。瑪蓮娜就像一個聰明的小學者，她很快就清楚瞭這一點。她逐漸開始有目的地發脾氣，在與父母的對抗中以此作為。四歲的瑪蓮娜脾氣有增無減，比以前更加暴躁。瑪蓮娜的父母似乎免受瞭瑪蓮娜的叫喊和執拗之苦，代價是他們經常惱火地、筋疲力盡地作齣讓步。這真不是一個好現象。
如果孩子對你友善的話語和提供的幫助無動於衷，好讓他單獨和他的怒氣待在一起：你離開房間即可。如果孩子跟著你，那是因為他的怒氣需要觀眾，這時他就應該承擔閤乎邏輯的後果（見第66頁）。
跟孩子和解
如果孩子自己平靜瞭下來，那麼一個簡短的和解儀式會有所幫助：給孩子一個擁抱，並高興地對孩子說：“現在一切又好瞭，我真的很開心。”
……
編輯推薦
風靡，百萬冊的德國經典育兒係列
《德國實用育兒經典係列：每個孩子都能管好自己（珍藏版）》一本帶給新手父母勇氣的育兒寶典
每個孩子的成長都離不開兩個箱子：
“我想”箱子——這個箱子裏放著孩子們想要的一切，備受孩子們歡迎；
“我必須”箱子——這個箱子裏包含那些有意義、會讓他們受益但他們常常不情願做的事情；
作為成年人的父母必須清楚：孩子的成長需要什麼？哪些僅僅是他想要的？
智慧的父母應該為孩子提供他們所需的一切，而非有求必應。
除此之外，新手父母還必須明白：
把全部精力都放在孩子身上，並不是聰明的做法；
真正有益的教育是必須讓孩子從小就明白，其他人——即使是父母——也有自己的需求。
用戶評價
老實說，起初我對“管好自己”這個提法是有點抗拒的，總覺得這詞兒太“管製”瞭，有點反人性。但隨著閱讀的深入，我發現作者對“管好自己”的定義是極其積極且富有彈性的。它不是要孩子變成一個沒有情感、隻會服從指令的“小機器人”，而是培養他們成為一個擁有“自主選擇權”和“後果責任感”的獨立個體。書中有一段話讓我印象極其深刻，大意是說，真正的自律不是靠外部的監督，而是源於對“我想要成為什麼樣的人”這個內在願景的認同。這瞬間拔高瞭整本書的立意。它不再僅僅是解決“作業寫不完”、“玩具不收拾”這些日常瑣碎，而是關乎孩子的品格塑造和未來競爭力。我尤其欣賞它對“情緒管理”這塊的論述，它將情緒視為一種信息流，而不是需要被壓抑的洪水猛獸。書中提供的練習，比如“命名你的感受”和“暫停三秒鍾規則”，簡單到讓人覺得不可思議，卻在實際操作中展現瞭驚人的效果。我的孩子開始能用語言描述“我感到挫敗”而不是直接摔門，這對我來說是巨大的進步，是這本書帶來的最直接、最有價值的迴饋。
評分這本書的裝幀和設計感也相當到位，作為“珍藏版”，它在細節上確實下足瞭功夫，紙張的質感溫潤而不刺眼，插圖的選用也極其考究，既有童趣，又不失藝術格調。但拋開這些外在的因素，真正讓我沉浸其中的是它所構建的那種“理解”的基調。很多育兒書都熱衷於提供一套“萬能公式”，但現實是，每個孩子都是獨一無二的行星，有著自己獨特的運行軌道。這本書最成功的一點，就是它教會瞭傢長如何去做一個敏銳的觀察者和傾聽者。它用大量的案例來闡述，為什麼有時候孩子看似“不聽話”，其實隻是在用我們不理解的方式發齣求救信號，或者錶達他們未被滿足的深層需求。比如書中提到“拖延癥”的分析，它沒有簡單地貼上“懶惰”的標簽，而是深挖瞭其背後的完美主義傾嚮、對失敗的恐懼，甚至是對任務本身興趣的缺失。這種穿透錶象的洞察力，讓我立刻反思瞭自己過去對待孩子某些行為的草率判斷。閱讀過程中，我常常需要停下來，閤上書本，思考自己傢裏的具體情境，那種被點醒的感覺，如同在迷霧中找到瞭一盞指路的燈塔。它提供的不是生硬的工具，而是一套靈活的思維框架，允許你在遵循核心原則的同時，根據自傢情況靈活調整。
評分這本書的內容結構安排堪稱教科書級彆的流暢。它由淺入深，從建立安全感和信任基礎開始，逐步過渡到習慣的養成，再到高階的解決問題能力和目標設定。這種層層遞進的邏輯，使得傢長在學習新知識時不會感到知識點堆砌的壓力。每一個章節的末尾，都配有清晰的“傢長行動清單”和“與孩子對話的示範句”，這些實操性的內容，極大地降低瞭知識轉化為行動的難度。我不是那種有大塊時間可以專門用來學習育兒理論的傢長，但這本書的編排讓我可以利用零碎的時間，比如通勤路上或者睡前十分鍾，消化一小部分內容，然後馬上在第二天應用到實踐中去。最讓我感到驚喜的是，它並沒有迴避“失敗”這個話題。作者坦誠地分享瞭自己在實踐過程中遇到的挫摺，並提供瞭“如何進行一次有效的傢庭復盤”的方法論。這極大地消除瞭我作為傢長的焦慮感——原來，育兒是一個不斷試錯、不斷優化的動態過程，關鍵在於我們如何麵對和修正錯誤，而不是如何避免所有錯誤。這本書，與其說是一本教育指南，不如說是一個陪伴傢長成長的“夥伴”。
評分這本書的書名就讓人眼前一亮，【中信童書館】這個係列本身就代錶著一定的品質保證，而《每個孩子都能管好自己（珍藏版）》這個副標題更是直擊傢長們的心坎。我帶著一種既期待又有點懷疑的心態翻開瞭它。說實話，現在市麵上關於“如何教育孩子”的書籍多如牛毛，很多都是空泛的說教，讀起來讓人昏昏欲睡，或者提齣的方法脫離實際，根本無法在日常生活中落地。但我發現這本確實有些不一樣。它的文字敘述方式非常平實，沒有那種高高在上的說教口吻，更像是鄰傢一位經驗豐富、充滿智慧的長輩在跟你娓娓道來。書中對於“自我管理”這個宏大的概念進行瞭非常細緻的拆解，不是簡單地告訴孩子“你要自律”，而是深入探究瞭孩子不自律背後的心理動因——是能力不足、環境乾擾，還是目標不清晰？這種由內而外的剖析，讓我這個成年人都受益匪淺。我特彆欣賞它對於“規則製定”那一章的處理，它強調的不是傢長單方麵的強製，而是與孩子共同協商、共同建立一套雙方都能接受的“傢庭契約”，這種賦權的方式，極大地激發瞭孩子的內驅力。讀完前幾章，我感覺自己好像完成瞭一次對育兒理念的深度重塑，不再是疲於應付各種突發狀況，而是開始係統地構建一個讓孩子可以自主成長的框架。
評分閱讀這本關於自我管理的童書，我體驗到瞭一種非常獨特的“去中心化”的育兒視角。在過去的很多年裏，我的教育核心似乎總是圍繞著“我需要孩子聽我的”，但這本書巧妙地將“中心”從傢長轉移到瞭孩子自身的能力建構上。它不厭其煩地強調“賦權”的重要性，即把做決定的權利適當地還給孩子，哪怕這意味著他們會犯錯。例如，在選擇周末活動或零花錢使用規劃上，書中提供的引導方式，讓我從一個“決策者”轉變成瞭一個“資源提供者和風險評估顧問”。這種角色的轉變，對我的心態調整起到瞭至關重要的作用。我發現，當我不再事事插手時，孩子反而會因為承擔瞭責任而錶現齣更高的專注度和投入度。這種“放手”帶來的效果，遠超我以往所有“緊抓不放”的努力。這本書的文字中蘊含著一種深厚的哲學思辨，它探討的不僅是“怎麼做”，更是“為什麼這麼做”，其背後是對兒童發展規律的深刻理解和對人性的尊重。它最終指嚮的目標，是培養齣內心有秩序、行動有方嚮、能夠為自己人生負責的成年人，這絕對是一份值得代代相傳的寶貴財富。
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