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霍庆苓 著

图书标签:

• 亲子关系
• 教育理念
• 家庭教育
• 育儿
• 成长
• 心理学
• 亲子沟通
• 教育方法
• 儿童教育
• 父母责任

出版社： 中国致公出版社

ISBN：9787514510577

版次：1

商品编码：12281419

包装：平装

开本：16开

出版时间：2018-02-01

用纸：轻型纸

页数：224

产品特色

编辑推荐

★温室里长不出参天大树。如果我们真的爱孩子，就要从小锻炼他们，培养他们的独立性和应对生活的能力。只有这样，他们才能在日后激烈的竞争中脱颖而
出，成就一番事业。
★作为父母，只有懂得适当放手，孩子才会养成自己动手去做、动脑去想的独立意识。
★培养孩子的规则意识对他们的成长具有十分重要的意义。今天你不舍得教育孩子，明天便有人替你狠狠教育。

内容简介

很多的父母认为为孩子铺就了未来的路，就没有任何长远了的考虑了，但是孩子会有他的近忧。当父母对孩子宠爱有加，孩子反而不听话、和父母对着干时，父母往往大失所望，甚至勃然大怒，进而惩罚孩子，有时候甚至是体罚。这样做不仅不能教育孩子，反而会让家庭关系变得更加紧张，孩子也更加叛逆。再如，大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系*重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。

作者简介

霍庆苓，老街深巷里的生活品味者，办公室里的热心姐姐、开心果，自家书房里勤勤恳恳的笔耕之人，热情开朗的外表下藏着一颗恬静的心。自觉“好奇却不博学，好读书不求甚解”，虽以五柳先生为精神偶像，但又忍不住想把自己的人生经历、所思所想所悟写下来，跟朋友们尤其是青年朋友们分享。她认为，如果有读者能从她的字里行间有所收获，对她来说就是莫大的满足。

目录

目录
Chapter 1 最好的爱是克制，理智施爱，爱而不娇
你为什么要生我——养育的初衷
温室里是长不出参天大树的
别让“为了你好”，伤害孩子一辈子
停止溺爱，培养孩子的独立性
孩子并没有想象得那么脆弱
Chapter 2 今天你舍不得教育孩子，明天便有人替你狠狠教育
年龄小，不是胡闹的理由
小时候偷针，大了偷金
规则就是规则，谁也不能拥有特权
敬人者，人恒敬之
消灭任性，拒绝为“熊孩子”之过埋单
孩子打人，你管得不对才是大问题
别以为是孩子就可以胆大包天、为所欲为
切勿为孩子的“自私”喝彩
Chapter 3 习惯若不是最好的仆人，便会是最差的主人
世界上最怕“认真”二字
一分钟，你能做什么？
“腹有诗书气自华”，让孩子在书的海洋里遨游
一个能思考的人，才真正是力量无边的人
做事有条理者易成才
勤奋是成功之母，懒惰乃万恶之源
Chapter 4 性格好的孩子好命一辈子
比上帝富有的关键在于性格
自信的孩子都是最美的天使
我宁愿不要1000棵樱桃树，也不愿听到你撒谎
做一个被狮子逼上树仍然欣赏景色的人
人性中最美的花朵——善良
做一个敢于上台演唱的孩子
Chapter 5 现在流汗多一点，将来流泪少一点
督促孩子学习和放任孩子，哪个更残酷？
孩子，我为什么要你拥有一技之长？………
你不进步，谁会等你
吃得苦中苦，方为人上人
实施快乐教育还是成功教育
Chapter 6 给孩子留足万金，不如帮孩子修一颗强大的心
跌倒了，爬起来就好
自己做的决定自己负责
雷霆起于侧而不惊，泰山崩于前而不动
不做校园暴力的啦啦队，修一颗热忱、善良的心
让孩子接受“残酷”的事实
如果美德可以选择，请先把宽容挑选出来吧
天桥上的乞丐即使是骗人的，也要积极帮助
Chapter 7 长远的教育是：该给孩子能力，而不是灌输知识
给孩子一双“火眼金睛”
让“害羞宝宝”变得乐群善交，拥有一个“好人缘”
有创造力的孩子，才有更广阔的未来
不但要懂得吃鱼，更知道如何钓鱼
决策力：放手让孩子自己出谋划策
合作力：先合亲友，后合社会
Chapter 8 格局决定结局：父母越优秀，孩子越出色
你自己天天玩手机，凭什么指望孩子考第一
母爱与父爱，一个也不能少
让孩子见世面，到底有多重要
让我们的“原件”美好一点，再美好一点
别让孩子“赢在起跑线”，却输了大人生
适当的愤怒是可以谅解的，但处理方式更为重要
最需要拯救的是我们自己，而不是孩子
爱孩子就要走进孩子的内心世界 -
Chapter 9 成长路上，努力固不可少，但方向至关重要
给孩子一个梦想的机会
只有脚踏实地，才能顶天立地
孩子的人生之旅，是从设定目标的那一天开始的
EQ和IQ并重，孩子才会更有竞争力
让孩子学会“要事第一”
99度的水是无法沸腾的，不坚持就不会胜利
Chapter 10 每个孩子都是种子，只不过花期不同
遵从自己内心的意愿，做更好的自己
考砸了，没关系，下次接着努力
输赢没那么重要，努力了就好
望子成龙，适可而止
成功教育的标准是什么

精彩书摘

父母若无远虑，孩子就有近忧（4篇）
○你为什么要生我——养育的初衷
在儿子8 岁左右时，有一天他突然问我：“妈妈，你为什么要生我呢？”儿子的问题让我陷入了沉思：他还这么小，为什么会问这样的问题呢？难道是我哪里做得不好，让他觉得不开心了吗？我问他：“你不喜欢我做你的妈妈呀？”
儿子摇摇头说：“当然不是了，我很喜欢你当我的妈妈，但是你每天要照顾我，还得挣钱给我买东西，明知这么辛苦还要生我，为什么呢？”
听了儿子的话，我非常感动，摸摸他的头说：“因为妈妈爱你啊！”
儿子听完“嚯”地站了起来，说：“妈妈，我也爱你！等我长大了，我要挣超级多的钱，给你买好吃的，还天天陪你玩。”说实话，作为一个妈妈，听到儿子说这样的话，我心里是十分欢喜的。
但高兴的同时，我不禁开始思考一个问题——我们到底为什么要生孩子呢？
后来我就这个问题跟很多父母交流过。总结起来，不外乎这几种原因：一是亲戚朋友一直催，为了传宗接代；二是为了稳固婚姻；三是身边的朋友都有孩子了，生活其乐融融，自己很羡慕，为此生孩子；四是自己本身就十分喜欢孩子。
之前有位妈妈跟我说：“我生了孩子后，又要上班，又要照顾孩子，真是力不从心，好累啊！而我老公只知道忙事业，根本不管孩子。我为他生孩子，帮他顾家，他要是敢对不起我，我绝不饶他！”
对于这位妈妈的观点，我不敢苟同。孩子是独立的个体，是夫妻二人爱情的结晶，不应该作为利用的工具——女人不能把孩子当成拴住男人的绳子。她有一点说得没错，带孩子确实非常辛苦，但是同样，孩子为我们带来的快乐也是其他事情无法替代的。现实生活中，有一类心理失衡的家长，他们因为婚姻生活不幸福，为了挽救婚姻，把孩子当成最后的“救命稻草”。面对这样的父母，生活在不和谐的家庭氛围中，孩子根本感受不到爱，对自己的未来也没有任何美好的希望。更糟糕的是，孩子受父母的影响，长大后变成一个冷漠、自私的人。
对此，我想说的是，如果生孩子不是出于爱，而是为了满足自己的需要，那对孩子来说就太可悲了。
有一次，我和丈夫聊天，他说：“如果生孩子是为了我们老了能有个依靠，那这和投资又有什么区别呢？这样的话就玷污了父母这两个字的真正意义。”我非常赞同丈夫的这句话。
我们经常听到有些父母对孩子说：“你要好好读书，考个好名次，这样爸爸妈妈在亲戚朋友面前才有面子。”不得不说，这种对孩子的教育掺杂着父母的私欲，在这些私欲的驱使下，父母对孩子的爱已经变了质。
前段时间，我在路上碰到一个亲戚，闲谈间她向我抱怨生活中的一些琐事。我一直以为她家庭幸福、生活美满，没什么要操心的，可她说儿子的婚事让她很发愁。起因是，两年前，她儿子找了一个女朋友，但是她对女孩不大满意，就劝儿子与其分手。前些天，她儿子又谈了一个女朋友，可她还是不满意，甚至觉得还抵不上前一个。她无奈地问我：“我怎么才能找到一个满意的儿媳妇呢？”
听到这里，我反问她，“满意”是按她的要求还是按她儿子的要求。她说：“要是我和儿子都满意，就最好不过了。”
“但你们两人的喜好根本不可能完全相同，那你接下来打算怎么办呢？”听了我的话，她叹了口气，没有多说什么。
这个亲戚其实也知道自己在这件事情上存在问题，只不过她还放不下自己对孩子的控制欲——这也是中国父母普遍存在的现象。父母既埋怨孩子不够独立，又害怕孩子太过独立，对自己说的话充耳不闻。这种情况主要体现在妈妈身上。妈妈一旦视孩子为情感支柱，孩子的成长就会被扭曲。
父母花费时间和精力来培养孩子并不能成为孩子必须按照父母既定的目标而成长的理由。依稀记得，我参加朋友孩子的满月宴。席间，孩子的妈妈一边逗着怀里的孩子，一边转身对丈夫说：“你看她多可爱，我不会再管你了，因为我有人陪了。”
听完孩子妈妈的话，我不禁为这个还在襁褓中的孩子的未来感到深深的担忧。孕育下一代是生物繁衍的本能，作为高级动物的人类，我们孕育下一代除去本能，还应有爱。要想成为合格的父母，我们必须站在孩子的角度，设身处地地为他们着想，在给予他们爱的同时进行正确的引导，让他们的人生更加幸福和圆满。
○温室里是长不出参天大树的
去年，我的一个朋友带着她12岁的女儿来我家做客。小姑娘一进门我吓了一跳，因为她背着一个爱马仕的包，这款包在当时至少要卖8万元人民币。
我惊讶地问朋友：“你女儿背着的是一个爱马仕的包……”没等我说完，朋友自豪地说：“嗯，这是我买给她的，怎么样？不错吧？”我严肃地说：“不好意思，我要先跟你说明，来我家做客，你有两个选择：选择一，请你带女儿跟爱马仕包回去，我不欢迎这样的孩子；选择二，请孩子把爱马仕包交给你保管。”后来小姑娘不情愿地把包交给了我的朋友。
或许大家会认为我的做法有些不近人情，这样对待上门做客的朋友有些没有礼貌。我为什么这样做呢？我之所以这么做，是因为这个朋友跟我从小一起长大，我们就像亲姐妹一样，她的孩子我也当成自己的女儿。而我这样做完全是不想让这个小姑娘年纪这么小就成了温室里的一朵花。
请大家想想，一个12岁的小姑娘背着爱马仕的包，万一在路上遇到抢包的怎么办？更重要的是，一个12岁的小姑娘什么都不用做，什么努力都没付出就可以轻而易举地得到这么昂贵的包，那她以后还会努力吗？温室中成长起来的孩子，不吃苦，不付出，长大以后就没有生存能力，这是毫无疑问的事情。
现实生活中，我总能看见一些令我痛心的现象：很多父母怕孩子受苦，自己省吃俭用，却给孩子吃最好的、穿最好的、玩最好的，尽自己所能满足孩子的各种要求。面对这样的父母，我想说的是，温室里是长不出参天大树的。
我送儿子去上学时，经常会看到儿子的一个同学。于是，我问儿子他的这位同学的情况。儿子告诉我，这位同学家庭条件不错，他的学习成绩在班里一直处于中下游。更重要的是，他完全不能独立，就连最起码的坐公交车都不会……
有一天，我从学校门口接儿子放学，刚要走，一位衣着考究的男士带着儿子的那个同学走到我们旁边，对我说：“这是我的儿子，和您的儿子在同一个班，我听他说您的儿子非常优秀，所以我想请您的儿子帮助他补习一下数学，不知道可不可以？”
我望着儿子，儿子轻轻地点了点头。见我们应允，他一把将孩子推到我们面前说：“我有事要回公司一趟，让司机留下来陪他吧。”我跟他说：“帮您的孩子补习数学，为什么要把司机留下来呢？”他说：“万一孩子饿了要吃东西怎么办啊？把司机留下方便一点儿。”
我坚决不同意，跟他说：“如果您真的希望我们帮孩子补习数学，就请把司机和宝马车都带走。”这位家长听从了我的建议，和司机一起开车走了。
后来，儿子和这位同学成了好朋友。他俩放学后经常一起坐公交车来我家一起做作业，“宝马孩”也渐渐适应了“平民生活”。最重要的是，在和我们相处的过程中，这个孩子开始真正体验生活并因此发生了不小的变化，不仅学习成绩有所提高，而且懂得了勤俭节约，甚至在遇到问题时养成了自己积极想办法解决的习惯。
我们评价一个孩子是否优秀，不是看他家里有没有钱，而是要看他生活上能否独立，自己的事情能不能自己做。如果我们从小就把孩子当皇帝一样宠，等这个“小皇帝”长大了，麻烦就会接踵而至。毕竟他的上级不会宠他，同事也不会宠他，社会更不会宠他。所以说，我们给孩子提供“温室”的环境，他们很难练就一身的本领，将来步入社会就会处处碰壁。
温室里长不出参天大树。如果我们真的爱孩子，就要从小锻炼他们，培养他们的独立性和应对生活的能力。只有这样，他们才能在日后激烈的竞争中脱颖而出，成就一番事业。
○别让“为了你好”，伤害孩子一辈子
在儿子9岁的时候，为了培养他的自理能力，让他更具独立意识，我和丈夫商量一番后，给他报了一个学校组织的暑假夏令营，为期一周。也就是说，他要离开我们一周的时间，和其他的小朋友一起生活。那天我和丈夫送儿子集合，看见了有趣的一幕——
一个妈妈背着孩子，脚步匆忙地往客车这边走来，一边走一边叮嘱背上的孩子：“宝贝，你在外面要乖乖听老师的话，和大家好好相处。这个星期你都不在妈妈身边，妈妈肯定连饭都吃不下，一定会特别想念你的。儿子，你会不会想妈妈呢？”孩子趴在妈妈背上，听后闷闷不乐地点点头。
过了一会儿，老师叫所有的孩子准备上车，这位妈妈才恋恋不舍地把孩子从背上放下来，一边擦着眼泪，一边拉着孩子的手继续叮嘱，那场面简直就像是电视连续剧里的生离死别。车要启动了，她才松开手让孩子上车，然后立马又跟老师说：“老师，这孩子从小就没离开过我半步，晚上睡觉都是和我睡的。这个星期，请您帮忙多照顾一下他啊！”说完，她又转身对孩子大喊：“宝贝，如果想妈妈了，就给妈妈打电话啊。”
这时，另一个妈妈牵着一个小男孩的手，愉快地朝我们走来。她微笑着对孩子说：“儿子，这次出去一定会遇到很多好玩又有趣的事，妈妈等你回来分享给我哦！去吧，别的小朋友已经上车了，你也快去吧，祝你玩得愉快！”孩子点点头，松开妈妈的手，开心地朝车门方向跑去，还不忘回头朝妈妈扮了个鬼脸。妈妈假装生气地瞪眼睛，脸上却一直挂着微笑。而之前的那位妈妈，目光一直紧随着孩子，直到客车离开。
一周的时间很快就过去了。校车返回后，我去接儿子，说来也真是巧，又遇到了那两位妈妈。那天舍不得孩子走的妈妈一看到她的儿子，一把将其拉到怀里，又是亲又是抱，还不停地摸着他的小脸蛋，心疼地说：“儿子，快让妈妈看看，有没有受伤啊？有没有人欺负你？哎呀，你终于回来了，妈妈好想你呀！”孩子一句话也没有说，任凭妈妈抱着絮叨。
那个笑着跟孩子说再见的妈妈见到孩子的第一句话就是：“怎么样，这个星期玩得开心吗？快给妈妈讲讲这几天都发生了哪些好玩的事情吧！”孩子满脸兴奋地开始讲述，比如某某同学把裤子穿反了；有的同学吃饭的时候不会用筷子，只能用勺子吃；还有一个小朋友夜里睡觉磨牙，等等。孩子一边讲一边比画，妈妈听得很认真，还逮个空隙就向他提问，两个人有说有笑的样子。
他们俩从我身边经过时，我忍不住叫住了这位妈妈，跟她说起这次夏令营。她笑着说道：“孩子想参加，我就支持他报名了，让他一个人去，我也是不放心的。可如果让孩子察觉到我的担心，那他可能会放弃，或者出去以后束手束脚。所以我就用另一种方式，让他轻松愉快地去。这样一来孩子就不用顾忌什么了，二来他对夏令营生活也更充满了好奇和期待。至于我所担忧的，我可以自己慢慢调节。”她说得很轻松，可在我心里留下了深刻的印象。
后来夏令营的老师打电话反馈孩子的情况时，我忍不住向老师问了问那两个孩子在夏令营期间的表现。老师告诉我，那个被妈妈背过去的孩子，对父母确实非常依赖，晚上睡觉的时候一直吵着要妈妈，白天也不愿意和其他小朋友一起做游戏。孩子的妈妈也每天打电话问孩子的情况，老师跟她说了好几次不用担心，可她还是不断地打来。而那个走之前跟妈妈扮鬼脸的孩子，他在夏令营期间表现得非常活跃。他还把遇到的一些有趣的事写在日记本上，说怕自己忘了，回去要念给妈妈听。所有的孩子中，他表现得最为勇敢、乐观。
看到这里，我想大家肯定都对后一位妈妈的做法非常赞赏。至于前一位妈妈，虽然她也非常爱自己的孩子，但她的关注点更多的是自己的感受。现如今，一些孩子在异地求学，每逢开学季，我们总能看到父母在火车站拉着孩子的手，妈妈抹着眼泪，爸爸在火车站反复叮嘱的场景，好像只有这样才能让孩子体会到父母的爱。其实，要我说，父母这样做，是因为他们缺乏安全感，总觉得自己对孩子的照顾不够周到。其实，孩子此时更需要的是他们的鼓励，而不是眼泪和担心。父母也应该明白，到底怎样做才是真的爱孩子。
后来有次去学校接儿子，我又遇到那位舍不得孩子走的妈妈。她似乎在跟孩子讨论上兴趣班的问题。她说：“儿子，钢琴不好玩，你看现在大多数都是女孩子去学钢琴，男孩子去学的有几个？而且弹钢琴手会很疼的哦！妈妈舍不得你受罪。你现在只要把几门主科学好了就行，这样以后的考试、升学，妈妈就不用担心了！”听得出来孩子很想学钢琴，可是被妈妈罗列出的几个理由阻止、拒绝了，所以他只能选择沉默。
这让我不禁想到了自己的童年。在我的记忆里，父母对我说得最多的一句话就是“我都是为了你好”。可我当时总是会不情愿，觉得父母的爱束缚了自己，让自己失去了自由，以至于爱得很辛苦，我过得也很不快乐。直到后来，我自己也做了妈妈，我从来没有对儿子说过这一句类似话，我不想让儿子像过去的我那样不快乐。
其实，我们这种“爱”所带来的坏处比我们直接打骂孩子产生的伤害更加恶劣。两者之间最大的不同之处在于：打骂孩子的行为已经被越来越多的人唾弃，因为他们意识到这种行为是错误的；而打着类似“为了你好”这种旗号的父母，不但不认为自己错了，甚至还会认为自己对孩子的爱很无私。
很多时候，我们都有这样错误的理解：如果放任孩子不管，他会觉得父母不关心他，所以爱孩子就得面面俱到地照顾他。然而我们并不知道，这种表达爱的方式才是对孩子最大的伤害，甚至对此还赋予一个冠冕堂皇的说法——这么做都是为了你好，你不可以说不！而事实上，这种做法到底对谁有益呢？比如，孩子想出去玩，不管孩子如何向父母保证自己会小心，会按时回来，可父母还是坚决不同意。理由是出去玩没有大人在身边，遇到危险怎么办？受伤怎么办？我们都是为了你好！于是，孩子就只能待在房间里透过小小的窗户看看外面的蓝天。
有的女孩子对跳舞根本不感兴趣，却硬是被父母逼着每天上舞蹈培训班。孩子每次抱怨，父母都会说：“女孩子学跳舞有利于塑形，以后会越长越漂亮。花这么多钱让你学，都是为了你好！”于是，孩子只好继续去上舞蹈培训班。
孩子喜欢听音乐，父母一旦发现就会说：“你的任务是学习，听歌对你一点好处都没有，真是浪费时间，我说的都是为了你好！”
在“为了你好”的尚方宝剑下，孩子所有的想法都不能得以实现，甚至连反抗的机会都没有。只要抗议，他们就会成为父母口中那个“不听话”“不懂事”的孩子。于是，我们理所当然地干涉着孩子的一切事情——小到穿衣吃饭，大到人生规划。其实，当我们讲出那句“我是为了你好”的时候，孩子自己的思想就已经被扼杀在摇篮里了。
扪心自问，我们所做的这些到底是为了自己还是为了孩子？不得不说，我们只是按照自己的想法在替孩子做决定，为了让自己的所作所为合理化，就说是为了孩子好。现如今，看到那么多的孩子还在吃力地承受着父母的“关爱”，我就很心疼他们。到底要等到什么时候我们才能更多地重视孩子的感受？才能真正找到正确的爱的方式？
○停止溺爱，培养孩子的独立性
在我所居住的小区里，有一个已经25岁的“大”男孩，大学毕业已经3年了，可吃穿用度还得靠父母。从与他父母的聊天中得知，这个男孩的学习成绩很优异，且毕业于一所不错的高校，但因为自小习惯了依赖父母，所以他至今仍不能独立。大学毕业后不管找工作还是找对象，都是父母帮他张罗。他除了在家等消息就是上网、吃饭、睡觉。而且他对就业、成家似乎没有丝毫压力，因为他知道父母会一一替他解决。
要知道，没有哪个用人单位愿意录用这样一个已经成年的“低能儿”，也没有哪个女孩愿意嫁给浑浑噩噩、度日如年、不思进取的妈宝男。
有一天，在小区的广场上，男孩的父母和我聊天，向我诉说了这一切。通过我这个局外人的分析，男孩的父母意识到正是自己对儿子毫无原则的“爱”才造成儿子如此严重的依赖心理。后来，我又建议他们，让理智的爱逐渐代替溺爱，让孩子慢慢变得独立起来。比如他们不再帮儿子找工作，而是试着让儿子自己去找工作。可以和儿子就找工作的时间进行协定，如果在期限内还没有找到工作，父母便不再给他钱，让他自行解决自己的衣食住行。
听完我的建议，男孩父母虽然表示认可，但还是一直不停地问我：“万一他找不到工作，我们真的不管他了吗？”“他没钱吃饭怎么办？”……
真是可怜天下父母心。
如今，虽然国家全面放开二孩政策，但目前大部分家庭还都是独生子女家庭。作为家里的“独苗”，父母尽量给孩子提供优越的生活条件，再加上父母平时对孩子事无巨细的照顾，让他们养成了衣来伸手、饭来张口的坏习惯。于是，我们经常看到这样的孩子：等父母把饭菜准备齐了再吃，把脏衣服丢给妈妈洗，要父母帮助收拾学习用品、整理房间，遇到一点难题就求助于父母……很多父母都成了孩子的“保姆”“靠山”和“保护神”。
依赖性强的孩子像是依附于父母的一根藤，离开父母他们就会变得寸步难行。而且他们往往缺乏主见，在生活上既不能完全独立，在工作中也难担大任。我相信所有父母都不希望自己的孩子如此，但遗憾的是，很多父母采取的不科学的教育方式正让自己的孩子形成依赖的心理。
很多父母在教养孩子时，认为为孩子做得越多就是越爱孩子，所以常常包办孩子的一切，衣食住行样样照顾得妥妥当当。对此，我想说，这其实是一种无知的表现，这样做并不是“爱”孩子，而是在“害”孩子。
当父母为孩子包办的事情越多，就越会让他们养成依赖心理，得不到应有的锻炼，缺乏应对困难、挫折以及解决问题的能力。长此以往，他们就会什么事情都不会做，什么事情也都做不好。我相信天底下没有哪个父母愿意自己的孩子一
无是处。既然如此，那么我们就要培养孩子的独立性。孩子的成长过程中，摔跟头是不可避免的，如果不从小历练孩子的独立性，等他长大后就会摔更大的跟头。对于依赖性强的孩子，我们更要鼓励他，让他在摸爬滚打中学会如何独立应对生活。
高一放暑假时，儿子认为自己从小物质条件比较优越，生活上很依赖我。为了在进入大学或社会之前独立起来，成长为一个真正的男子汉，他跟我提出了他想出去打工赚钱，锻炼一下自己。我和丈夫对从未出过远门，也没有任何打工经验的儿子虽然不放心，但觉得他说得在理，就同意了。我告诉儿子，赚钱不是主要的，重要的是在找工作、做工作的过程中不断总结经验和教训。儿子怀揣着我们给他的500 元钱去市里找工作。那段时间，我相信他肯定会遇到一些困难，我们又不在他身边，他必须得学着自己想办法解决。果不其然，开始的半个月时间里，他连着换了3份工作，不是环境不好就是遇到的人太苛刻。后来儿子给我打电话说他想要放弃，我和丈夫语重心长地疏导他、宽慰他。最终儿子在我们的鼓励下，选择继续坚持下去。
最后，儿子找到一份在咖啡店做服务生的兼职工作，每天从上午10点工作到晚上10点，中间虽然有时间可以休息一下，但却不能跑远，要随时准备工作。作为妈妈，起初我肯定是不放心的，偷偷去咖啡厅的窗口看过他两次，但每次看到的都是儿子虽然辛苦但依然充满笑容的脸。于是，我放心了，后来就再也没去过。
一个月后，想到马上要去上学，儿子便辞职回家了。儿子回来那天，我和丈夫问他这次外出打工有什么感悟，他自豪地说：“打工虽然很辛苦，但他凭借自己的努力克服了很多困难，增长了不少经验和见识，还赚到了人生中的第一份工资。儿子的脸上洋溢着满满的成就感。
作为父母，只有懂得适当放手，孩子才会养成自己动手去做、动脑去想的独立意识。这个过程中虽然会遇到困难和挫折，但只要我们不断鼓励和引导他们寻求克服困难、解决问题的办法，日积月累，他们终将迅速成长起来。

前言/序言

序 言
几年前，我和几位妈妈带着孩子去郊游，当我们好不容易爬上山顶时，同行的一个6岁的孩子因为冷开始哭闹。而孩子的妈妈因为没有考虑到山顶会这么冷，并没有给孩子准备一件厚点的衣服。刚开始时，孩子的妈妈还试图去安慰孩子再坚持一下，但孩子还是大哭不止。终于，这位妈妈失去了耐心，开始大声指责孩子：“能有多冷？男子汉怎么这么娇气，现在没有衣服，哭有什么用？”
看到这里，我忍不住了，走过去，一边拿出给儿子多带的衣服给那个孩子穿上，一边对孩子的妈妈说道：“明明是你没有考虑天气，让孩子陷入挨冻的境地，现在却来责备孩子。”
是啊，作为父母，如果我们没有远虑，孩子就会有近忧。比如，当孩子还处于婴幼儿时，如果我们认为只要满足孩子基本的吃喝玩乐就足够了，而不去培养孩子的规则意识。其结果就会导致孩子进入幼儿园后陷入混乱的忧虑——孩子无视规则，难以融入集体生活中。
这时你有没有想过，如果当初我们早点培养孩子的作息规律，培养孩子的社交能力，那么孩子是不是就不会陷入这样的忧虑之中呢？
当孩子上小学后，如果我们不注重培养他的性格和习惯、磨炼他的内心，那么他很可能会不敢上台演唱，遇到生人时会扭扭捏捏不爱说话，更有甚者会在公共场合哭闹打滚……
遇到这种情况后你是否会后悔，如果当初多花点心思好好教育孩子，让他们拥有良好的性格和行为习惯，那么，孩子是不是会优秀一些？
……
这样的情况数不胜数。身为父母，孩子人生的很多阶段都是需要我们为他指引的，这个指引就是我们对孩子的未来做出的考虑。在我看来，世界上最复杂、最艰巨、最伟大的工作就是教养儿女了。为此，我记得高尔基曾经说过这样一句话：“如果你成功了，但没有把你的孩子培养成功，那你只成功了一半。”
我们在能指引孩子的时候做出指引，是我们做父母的义务。我们能做的，就是把孩子送到我们能力范围内最远的地方。剩下的他要选择哪条路，能走多远，那就是他自己的事情了。
在我教养儿子时，没有一本能够教会或指引我如何去为孩子的未来考虑的书。于是，我独自在教养孩子的路上探索。如今，我的儿子已经读高中了，他是一个勇敢、自信、努力、有教养的小伙子。看着他一点一点的小成绩，作为妈妈，我倍感欣慰。然而只有我自己知道，在教养孩子的这条路上，我体验过多少幸福，就经历过多少无奈和惊慌；我尝过多少快乐，就遭遇过多少辛苦和困惑。
为了让所有的父母不再像我一样辛苦地寻找“为孩子远虑”的方法，我决定撰写此书。我在撰写此书时，力求达到3个特点：一是实操性。这本书里的每一个方法都是我教养儿子时亲自验证过的，或者是我身边的亲戚、朋友、同学使用过的。所以，当大家在教养孩子遇到困难时，我相信这本书可以提供实实在在的帮助。二是借鉴性。世界上没有两片完全一样的树叶，更没有完全两个相同的孩子。虽然这些方法都是经过我一一验证的，但我不能保证对每一个孩子都能行之有效。你可以借鉴我的方法，并将它改变成适合自己孩子的教养方式。三是系统性。本书从10个方面详细阐释了我们应该为孩子“远虑”的具体事项，我相信这些简单而又实用的教养方法会使你和你的孩子从中受益。
其实，好书不用太多，一本就够了。这就好比有时候，太阳不能把你照亮，而一支蜡烛却可以点亮你的心田。希望我的这本书能带给你刚刚好的温暖、光和陪伴。

《远虑与近忧：家庭教育的智慧与实践》 一、 引言：时代的洪流与家长的焦虑 当下，我们正身处一个信息爆炸、瞬息万变的时代。科技飞速发展，社会结构不断重塑，教育理念日新月异。在这样的背景下，为人父母，我们既享受着前所未有的信息获取便利，也承受着前所未有的教育压力和困惑。孩子是家庭的希望，更是民族的未来，如何教育好下一代，让他们能够适应未来社会，拥有独立自主的精神，健全的人格，以及应对挑战的能力，成为每一个家庭关注的焦点。 然而，在快速变化的外部环境中，许多家长却常常感到迷茫和焦虑。一部分家长将目光聚焦于眼前的“近忧”，例如孩子当下的学习成绩、考试分数、升学压力，或者在社交媒体上看到的“别人家的孩子”的种种成就。他们投入大量精力，试图通过一时的补习、特长培训，甚至过度干预，来解决眼前的“问题”，却忽略了更深层次、更长远的教育目标。更有甚者，一些家长自己就充满了不确定性和焦虑，将这种情绪不自觉地传递给孩子，形成恶性循环。 而另一部人，或许在教育的道路上，已经开始思考“远虑”，他们希望孩子能够具备长远的眼光，拥有适应未来变化的能力，能够独立思考，解决复杂问题，并且在人生的道路上找到属于自己的方向。但这“远虑”并非空中楼阁，它需要切实可行的方法和理念来支撑。它要求家长不仅关注孩子当下，更要洞悉未来，理解教育的本质，并付诸于日常的点滴实践。 本书《远虑与近忧：家庭教育的智慧与实践》正是基于这样的时代背景和家长普遍的教育困境而创作。它并非要贩卖焦虑，也不是提供一套放之四海而皆准的“完美育儿手册”。相反，它旨在提供一种思考的框架，一套实践的指南，帮助家长在关注孩子当下成长的同时，也能放眼长远，为孩子的未来奠定坚实的基础。本书的核心在于探讨如何平衡“远虑”与“近忧”，让家长在充满挑战的育儿路上，能够更加从容、智慧地前行。 二、 为什么需要“远虑”：教育的长线投资 “远虑”在家庭教育中，并非遥不可及的理想，而是关乎孩子一生发展的战略性布局。它意味着家长需要超越眼前的小目标，去思考教育的终极意义，去培养孩子具备长久受益的能力和品质。 首先，“远虑”要求我们认识到，教育的本质是“育人”，而非“育分”。当下的考试成绩固然重要，但它只是衡量孩子学习状况的一个维度。更重要的是，孩子能否在此过程中培养起求知欲、学习能力、解决问题的能力，以及独立思考的习惯。这些能力，才是他们面对未来未知挑战的核心竞争力。如果家长一味追求分数，而忽视了这些软实力的培养，那么孩子在升学之后，甚至在步入社会后，都可能因为缺乏真正的竞争力而举步维艰。 其次，“远虑”关注的是孩子人格的塑造和品德的培养。一个拥有健全人格、良好品德的孩子，无论走到哪里，都会受到尊重，也更容易获得成功。这包括诚信、责任感、同理心、尊重他人、坚韧不拔等等。这些品质的培养，并非一日之功，需要在日常生活中点滴渗透，润物无声。家长自身的言传身教，在其中扮演着至关重要的角色。 再者，“远虑”还包括对孩子未来社会角色的预判和引导。虽然我们无法准确预测未来的职业需求，但我们可以培养孩子具备适应性和学习能力，让他们能够快速掌握新知识、新技能，并且拥有跨界整合的能力。同时，鼓励孩子发展兴趣爱好，探索内心热爱，找到能够实现自我价值的领域，这比单纯的功利性技能培训，更能让他们在长远的人生道路上保持动力和热情。 最后，“远虑”也意味着家长需要为孩子建立一个健康、积极的家庭环境。良好的家庭氛围，能够给予孩子安全感和归属感，让他们在成长过程中拥有坚实的后盾。父母之间和谐的关系，以及父母对孩子的支持和理解，都将成为孩子未来面对生活风雨时最重要的心理财富。 因此，“远虑”并非要求家长拥有未卜先知的能力，而是要求我们具备长远的教育视野，理解教育的内在规律，并为之付出持续的努力。这是一种对孩子未来负责任的态度，也是一种对家庭幸福的战略性投资。 三、 “近忧”的陷阱与应对：脚踏实地的行动 “近忧”，即孩子当前面临的实际问题和挑战，是家长无法回避的。然而，如何处理好这些“近忧”，却考验着家长的智慧。许多时候，不当的处理方式反而会加剧问题，甚至带来新的困境。 “近忧”最常见的表现形式之一就是对孩子学习成绩的过度关注。当孩子考试成绩不理想时，家长可能会采取责骂、惩罚、加倍补习等方式。这样做看似在“解决问题”，但长此以往，可能会打击孩子的学习兴趣，让他们产生畏难情绪，甚至对学习产生抵触心理。孩子可能为了应付家长而机械地刷题，却失去了对知识本身的探索热情。 另一个常见的“近忧”是孩子的人际交往问题。当孩子在学校与同学发生矛盾，或者不善于与人交流时，家长可能会直接出面干预，或者替孩子解决问题。这种做法剥夺了孩子学习处理人际关系的机会，让他们难以在未来独立应对复杂的社会交往。 此外，对孩子生活习惯的过度担忧，例如担心孩子沉迷电子产品、作息不规律等，也属于“近忧”。如果家长只是采取简单粗暴的限制，而没有引导孩子认识到问题所在，培养其自律能力，那么这种担忧也很难从根本上解决。 那么，如何才能有效地应对“近忧”，又不落入陷阱呢？ 首先，要区分“必要之忧”与“过度之忧”。孩子的学习成绩、健康习惯、人际关系，这些都是成长的必经阶段，家长适度的关注和引导是必要的。但是，如果将所有精力都耗费在与他人的攀比，或者过分放大孩子的每一个小失误，那么就属于“过度之忧”，反而会给孩子带来不必要的压力。 其次，要学会倾听和理解。当孩子遇到困难时，首先要做的不是批评或指责，而是耐心倾听他们的想法和感受。理解孩子所处的困境，站在他们的角度去思考问题，能够更好地帮助他们找到解决方案。 再次，要引导孩子独立解决问题。家长可以提供建议和指导，但尽量不要直接替孩子包办。让孩子尝试自己去思考、去行动，即使过程中遇到挫折，也能从中学习和成长。例如，在处理同学间的矛盾时，可以引导孩子思考如何表达自己的感受，如何与对方沟通，而不是直接去找老师或对方家长。 最后，要关注行为背后的原因。例如，孩子学习成绩下滑，可能不是因为不够聪明，而是因为学习方法不对，或者遇到了情感问题。过度沉迷电子产品，可能是一种逃避现实的信号。找到问题的根源，才能对症下药，从根本上解决问题。 “近忧”是成长的催化剂，也是家长与孩子共同成长的机会。关键在于，我们要以一种更加平和、理性的态度去面对，将每一次“近忧”都转化为一次宝贵的教育契机，而不是无休止的焦虑和恐慌。 四、 “远虑”与“近忧”的辩证统一：教育的艺术 “远虑”与“近忧”并非对立的概念，它们是家庭教育中相互依存、辩证统一的两个方面。只有将两者巧妙地结合，才能构成一套行之有效的教育体系。 “远虑”提供了教育的方向和目标，它指引着家长要培养什么样的孩子，为孩子的未来打下怎样的基础。而“近忧”则是实现“远虑”过程中的具体实践和挑战，是教育理念转化为日常行为的落脚点。脱离了“近忧”的“远虑”，可能只是空洞的口号；而只有“近忧”而无“远虑”的教育，则容易陷入功利主义的泥潭，忽视了教育的长远价值。 以学习能力为例。“远虑”的目标是培养孩子的学习能力，让他们能够持续学习，适应社会发展。而“近忧”则体现在孩子当下的学习成绩，学习方法，以及学习过程中遇到的困难。家长需要做的，不是仅仅盯着孩子的分数（近忧），而是要通过分析孩子的学习过程（近忧），发现其学习方法上的问题，进而引导孩子改进学习策略，培养自主学习的习惯（远虑）。例如，帮助孩子学会制定学习计划，掌握信息筛选和整合的方法，鼓励他们带着问题去学习，而不是被动地接受知识。 再以品德培养为例。“远虑”的目标是培养孩子正直、善良、有责任感。而“近忧”则体现在孩子在日常生活中是否诚实守信，是否愿意帮助他人，是否勇于承担责任。家长需要在日常的点滴小事中，通过言传身教，以及适时的引导，来强化这些品德。例如，当孩子犯了错误，家长不要简单地惩罚，而是要引导孩子认识到错误的严重性，并思考如何弥补。鼓励孩子在集体中承担力所能及的责任，培养他们的团队合作精神。 “远虑”与“近忧”的平衡，是一种教育的艺术，需要家长在实践中不断摸索和调整。它要求家长具备敏锐的洞察力，能够辨别哪些是需要立即关注的“近忧”，哪些是需要长期培养的“远虑”。同时，也要求家长拥有坚定的信念，不被眼前的困难所动摇，坚持为孩子的长远发展负责。 五、 实践策略：从理论到行动 将“远虑”与“近忧”的理念融入家庭教育，需要一套切实可行的实践策略。这些策略并非一成不变，而是需要根据孩子的年龄、性格、家庭情况进行调整。 1. 建立长远教育目标，并细化为短期行动： 设定愿景： 和伴侣一起，讨论并设定你们希望孩子未来成为一个怎样的人，具备哪些核心品质和能力。 阶段性目标： 将长远愿景分解为不同年龄阶段的短期目标。例如，小学阶段培养阅读习惯和好奇心，初中阶段引导独立思考和批判性思维，高中阶段关注生涯规划和责任感。 日常实践： 思考如何将这些目标融入到日常生活中。例如，培养阅读习惯，可以每天抽出固定时间亲子共读，或者为孩子创造一个舒适的阅读环境。 2. 关注过程，而非仅仅结果： 鼓励尝试： 当孩子尝试新事物，即使结果不尽如人意，也要给予鼓励和肯定。 复盘总结： 引导孩子回顾做事的整个过程，从中学习经验教训，而不是仅仅关注最终的分数或成败。 赞美努力： 赞美孩子的努力、坚持和克服困难的精神，而不是仅仅赞美他们的天赋或结果。 3. 培养孩子的核心素养： 自主学习能力： 引导孩子学会如何查找信息、分析信息、整合信息，培养他们对知识的渴望。 解决问题的能力： 在孩子遇到困难时，引导他们自己分析问题，并提出解决方案，家长适时提供支持。 沟通与协作能力： 鼓励孩子表达自己的观点，倾听他人意见，并在集体中与他人合作。 情绪管理能力： 帮助孩子认识和理解自己的情绪，并学会用健康的方式表达和调节情绪。 批判性思维： 引导孩子不盲从，学会独立思考，对信息进行判断和分析。 4. 营造积极健康的家庭氛围： 和谐的亲子关系： 建立信任、尊重的亲子关系，让孩子感到安全和被爱。 健康的伴侣关系： 父母之间良好的互动模式，是孩子学习如何建立人际关系的重要范本。 榜样作用： 家长自身的言行举止，是对孩子最有影响力的教育。 5. 理性对待“近忧”，灵活调整策略： 保持冷静： 面对孩子的“近忧”，尽量保持冷静，避免情绪化处理。 深入沟通： 了解问题的真实原因，与孩子进行坦诚的沟通。 寻求专业帮助： 如果遇到自己无法解决的问题，不要犹豫寻求教育专家、心理咨询师的帮助。 六、 结语：智慧的育儿，长远的未来 教育孩子，是一场充满挑战，但也充满意义的旅程。在这场旅程中，“远虑”如同灯塔，指引我们前行的方向；“近忧”则是旅途中的风景与风雨，考验我们的智慧与耐心。 本书《远虑与近忧：家庭教育的智慧与实践》并非提供速成的答案，而是希望与每一位家长一起，踏上这场反思与探索的道路。它倡导一种更加理性、更有智慧的教育方式，鼓励家长将目光放长远，关注孩子的全面发展，培养他们适应未来社会的能力和健全的人格。 让我们从此刻开始，用“远虑”的眼光审视教育的全局，用“近忧”的智慧应对眼前的挑战，在实践中不断学习和成长，为孩子铺就一条通往美好未来的坚实道路。因为，父母的远虑，将是孩子抵御近忧的最强铠甲，更是他们迎接更远大未来的不竭动力。

评分☆☆☆☆☆

让我印象深刻的是，《父母若无远虑，孩子就有近忧》书中关于“选择”的讨论。作者指出，许多父母的“远虑”其实是一种“代劳”的家长式安排，剥夺了孩子自主选择的权利，也剥夺了他们为自己的选择承担后果的宝贵机会。书中有很多关于如何引导孩子做出正确选择，以及如何帮助孩子从错误中学习的案例。它不是简单地告诉父母“应该怎么做”，而是通过分析不同情况下的潜在后果，让父母自己去理解“为什么这样做”。我从中学习到，真正的“远虑”是帮助孩子建立一套自己的价值判断体系，让他们能够独立思考，做出符合自己情况的选择，并且为自己的选择负责。这种能力的培养，远比为他们铺平道路来得重要。这本书让我重新审视了“控制”与“引导”之间的界限，让我更愿意放手，去相信孩子有能力在跌跌撞撞中找到属于自己的方向。

评分☆☆☆☆☆

阅读《父母若无远虑，孩子就有近忧》的过程，与其说是在学习育儿知识，不如说是一场关于亲子关系的深度对话。我尤其欣赏书中关于“远虑”不仅仅是“望子成龙”式的规划，更是“成人之美”式引导的观点。作者没有把孩子塑造成一个需要被填鸭式教育的容器，而是强调激发孩子的内在潜能，帮助他们发现自己的兴趣和优势。那些看似“不务正业”的爱好，在书中被赋予了更深远的意义，它们可能是孩子未来创造力的源泉，也可能是他们应对生活压力的重要支撑。我记得书中举的一个例子，一个喜欢画画的孩子，父母并没有因为他“浪费”学习时间而阻止，反而鼓励他发展这项特长。多年后，这个孩子在艺术领域取得了卓越的成就，并且这种艺术思维也帮助他在其他方面取得了成功。这个故事让我醍醐灌顶，意识到我们常常用固有的思维模式去限制孩子的可能性，而真正的“远虑”或许正是要给予孩子足够的空间和支持，让他们去探索未知的世界，去成为他们自己。

评分☆☆☆☆☆

这本书带给我的冲击，是它对“近忧”的定义。我之前一直以为“近忧”就是孩子学习不好、身体不适这些显而易见的麻烦。然而，《父母若无远虑，孩子就有近忧》却把目光投向了更深层次的心理和品格层面。比如，孩子学会撒谎，不是为了欺骗父母，而是为了逃避父母过度的指责和期望；孩子变得叛逆，也不是天生如此，而是因为父母的控制欲太强，剥夺了他们的自主权。作者用一种近乎“解剖”的方式，将这些隐藏在日常琐碎背后的“近忧”一一呈现，让我不寒而栗。它促使我去思考，很多时候，我们以为是在爱孩子，却可能在不知不觉中伤害了他们。书中关于如何与孩子建立健康信任关系的论述，以及如何引导孩子建立正确的价值观和责任感，都为我提供了非常实用的方法。我开始尝试用更平和、更有同理心的方式去沟通，去理解孩子行为背后的动机，努力避免那些可能引发“近忧”的“远虑”缺失。

评分☆☆☆☆☆

《父母若无远虑，孩子就有近忧》这本书，与其说是一本教导如何教育孩子的指南，不如说是一面照进现实的镜子，映照出我们作为父母的种种局限和盲区。它让我明白，所谓的“远虑”并非是为孩子预设一条笔直的、没有坎坷的人生道路，而是为他们准备好应对人生起伏的“装备”——坚韧的意志、解决问题的能力、健康的情绪管理，以及最重要的，一颗独立自主的心。书中对“短期利益”与“长期福祉”的权衡分析，尤其发人深省。我们常常为了眼前的方便，或者为了避免暂时的麻烦，而牺牲了孩子长远的成长。比如，为了让孩子“听话”，我们就要求他们绝对服从，而忽视了培养他们的独立思考能力；为了让孩子“不吃亏”，我们就替他们处理好一切，而剥夺了他们学习社交技巧的机会。作者的文字充满智慧，字里行间透露着对生命和成长的深刻理解，让我不再仅仅关注孩子的成绩单，而是开始关注他们内在的成长轨迹。

评分☆☆☆☆☆

这本《父母若无远虑，孩子就有近忧》，光是书名就足够引人深思，仿佛一语道破了许多父母在育儿过程中可能忽略的深层问题。我翻开它，首先被吸引的是作者对“远虑”这个词的解读。它不仅仅是指父母为了孩子未来的物质生活有所打算，更是一种对孩子品格、能力、心智发展的长远规划。书中通过大量的案例和理论分析，展示了那些缺乏长远规划的父母，是如何在不经意间给孩子埋下了“近忧”的种子。例如，过度溺爱，让孩子缺乏独立解决问题的能力，一旦遇到挫折就手足无措；再比如，只关注分数，忽视孩子的情感需求和社交能力，导致孩子在人际交往中碰壁，甚至产生心理问题。作者的笔触细腻而富有洞察力，总能切中问题的要害，让我这个身为人母的人，既感到被点醒，又带着一丝自我审视的压力。它不像市面上很多育儿书籍那样空泛的理论堆砌，而是充满了现实的温度和可操作性的建议，让我在阅读的过程中，脑海中不断浮现自己与孩子的互动场景，开始反思自己的教育方式是否真的为孩子的未来打下了坚实的基础。