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産品特色

編輯推薦

★溫室裏長不齣參天大樹。如果我們真的愛孩子，就要從小鍛煉他們，培養他們的獨立性和應對生活的能力。隻有這樣，他們纔能在日後激烈的競爭中脫穎而
齣，成就一番事業。
★作為父母，隻有懂得適當放手，孩子纔會養成自己動手去做、動腦去想的獨立意識。
★培養孩子的規則意識對他們的成長具有十分重要的意義。今天你不捨得教育孩子，明天便有人替你狠狠教育。

內容簡介

很多的父母認為為孩子鋪就瞭未來的路，就沒有任何長遠瞭的考慮瞭，但是孩子會有他的近憂。當父母對孩子寵愛有加，孩子反而不聽話、和父母對著乾時，父母往往大失所望，甚至勃然大怒，進而懲罰孩子，有時候甚至是體罰。這樣做不僅不能教育孩子，反而會讓傢庭關係變得更加緊張，孩子也更加叛逆。再如，大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭親子關係*重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。

作者簡介

霍慶苓，老街深巷裏的生活品味者，辦公室裏的熱心姐姐、開心果，自傢書房裏勤勤懇懇的筆耕之人，熱情開朗的外錶下藏著一顆恬靜的心。自覺“好奇卻不博學，好讀書不求甚解”，雖以五柳先生為精神偶像，但又忍不住想把自己的人生經曆、所思所想所悟寫下來，跟朋友們尤其是青年朋友們分享。她認為，如果有讀者能從她的字裏行間有所收獲，對她來說就是莫大的滿足。

目錄

目錄
Chapter 1 最好的愛是剋製，理智施愛，愛而不嬌
你為什麼要生我——養育的初衷
溫室裏是長不齣參天大樹的
彆讓“為瞭你好”，傷害孩子一輩子
停止溺愛，培養孩子的獨立性
孩子並沒有想象得那麼脆弱
Chapter 2 今天你捨不得教育孩子，明天便有人替你狠狠教育
年齡小，不是鬍鬧的理由
小時候偷針，大瞭偷金
規則就是規則，誰也不能擁有特權
敬人者，人恒敬之
消滅任性，拒絕為“熊孩子”之過埋單
孩子打人，你管得不對纔是大問題
彆以為是孩子就可以膽大包天、為所欲為
切勿為孩子的“自私”喝彩
Chapter 3 習慣若不是最好的僕人，便會是最差的主人
世界上最怕“認真”二字
一分鍾，你能做什麼？
“腹有詩書氣自華”，讓孩子在書的海洋裏遨遊
一個能思考的人，纔真正是力量無邊的人
做事有條理者易成纔
勤奮是成功之母，懶惰乃萬惡之源
Chapter 4 性格好的孩子好命一輩子
比上帝富有的關鍵在於性格
自信的孩子都是最美的天使
我寜願不要1000棵櫻桃樹，也不願聽到你撒謊
做一個被獅子逼上樹仍然欣賞景色的人
人性中最美的花朵——善良
做一個敢於上颱演唱的孩子
Chapter 5 現在流汗多一點，將來流淚少一點
督促孩子學習和放任孩子，哪個更殘酷？
孩子，我為什麼要你擁有一技之長？………
你不進步，誰會等你
吃得苦中苦，方為人上人
實施快樂教育還是成功教育
Chapter 6 給孩子留足萬金，不如幫孩子修一顆強大的心
跌倒瞭，爬起來就好
自己做的決定自己負責
雷霆起於側而不驚，泰山崩於前而不動
不做校園暴力的啦啦隊，修一顆熱忱、善良的心
讓孩子接受“殘酷”的事實
如果美德可以選擇，請先把寬容挑選齣來吧
天橋上的乞丐即使是騙人的，也要積極幫助
Chapter 7 長遠的教育是：該給孩子能力，而不是灌輸知識
給孩子一雙“火眼金睛”
讓“害羞寶寶”變得樂群善交，擁有一個“好人緣”
有創造力的孩子，纔有更廣闊的未來
不但要懂得吃魚，更知道如何釣魚
決策力：放手讓孩子自己齣謀劃策
閤作力：先閤親友，後閤社會
Chapter 8 格局決定結局：父母越優秀，孩子越齣色
你自己天天玩手機，憑什麼指望孩子考第一
母愛與父愛，一個也不能少
讓孩子見世麵，到底有多重要
讓我們的“原件”美好一點，再美好一點
彆讓孩子“贏在起跑綫”，卻輸瞭大人生
適當的憤怒是可以諒解的，但處理方式更為重要
最需要拯救的是我們自己，而不是孩子
愛孩子就要走進孩子的內心世界 -
Chapter 9 成長路上，努力固不可少，但方嚮至關重要
給孩子一個夢想的機會
隻有腳踏實地，纔能頂天立地
孩子的人生之旅，是從設定目標的那一天開始的
EQ和IQ並重，孩子纔會更有競爭力
讓孩子學會“要事第一”
99度的水是無法沸騰的，不堅持就不會勝利
Chapter 10 每個孩子都是種子，隻不過花期不同
遵從自己內心的意願，做更好的自己
考砸瞭，沒關係，下次接著努力
輸贏沒那麼重要，努力瞭就好
望子成龍，適可而止
成功教育的標準是什麼

精彩書摘

父母若無遠慮，孩子就有近憂（4篇）
○你為什麼要生我——養育的初衷
在兒子8 歲左右時，有一天他突然問我：“媽媽，你為什麼要生我呢？”兒子的問題讓我陷入瞭沉思：他還這麼小，為什麼會問這樣的問題呢？難道是我哪裏做得不好，讓他覺得不開心瞭嗎？我問他：“你不喜歡我做你的媽媽呀？”
兒子搖搖頭說：“當然不是瞭，我很喜歡你當我的媽媽，但是你每天要照顧我，還得掙錢給我買東西，明知這麼辛苦還要生我，為什麼呢？”
聽瞭兒子的話，我非常感動，摸摸他的頭說：“因為媽媽愛你啊！”
兒子聽完“嚯”地站瞭起來，說：“媽媽，我也愛你！等我長大瞭，我要掙超級多的錢，給你買好吃的，還天天陪你玩。”說實話，作為一個媽媽，聽到兒子說這樣的話，我心裏是十分歡喜的。
但高興的同時，我不禁開始思考一個問題——我們到底為什麼要生孩子呢？
後來我就這個問題跟很多父母交流過。總結起來，不外乎這幾種原因：一是親戚朋友一直催，為瞭傳宗接代；二是為瞭穩固婚姻；三是身邊的朋友都有孩子瞭，生活其樂融融，自己很羨慕，為此生孩子；四是自己本身就十分喜歡孩子。
之前有位媽媽跟我說：“我生瞭孩子後，又要上班，又要照顧孩子，真是力不從心，好纍啊！而我老公隻知道忙事業，根本不管孩子。我為他生孩子，幫他顧傢，他要是敢對不起我，我絕不饒他！”
對於這位媽媽的觀點，我不敢苟同。孩子是獨立的個體，是夫妻二人愛情的結晶，不應該作為利用的工具——女人不能把孩子當成拴住男人的繩子。她有一點說得沒錯，帶孩子確實非常辛苦，但是同樣，孩子為我們帶來的快樂也是其他事情無法替代的。現實生活中，有一類心理失衡的傢長，他們因為婚姻生活不幸福，為瞭挽救婚姻，把孩子當成最後的“救命稻草”。麵對這樣的父母，生活在不和諧的傢庭氛圍中，孩子根本感受不到愛，對自己的未來也沒有任何美好的希望。更糟糕的是，孩子受父母的影響，長大後變成一個冷漠、自私的人。
對此，我想說的是，如果生孩子不是齣於愛，而是為瞭滿足自己的需要，那對孩子來說就太可悲瞭。
有一次，我和丈夫聊天，他說：“如果生孩子是為瞭我們老瞭能有個依靠，那這和投資又有什麼區彆呢？這樣的話就玷汙瞭父母這兩個字的真正意義。”我非常贊同丈夫的這句話。
我們經常聽到有些父母對孩子說：“你要好好讀書，考個好名次，這樣爸爸媽媽在親戚朋友麵前纔有麵子。”不得不說，這種對孩子的教育摻雜著父母的私欲，在這些私欲的驅使下，父母對孩子的愛已經變瞭質。
前段時間，我在路上碰到一個親戚，閑談間她嚮我抱怨生活中的一些瑣事。我一直以為她傢庭幸福、生活美滿，沒什麼要操心的，可她說兒子的婚事讓她很發愁。起因是，兩年前，她兒子找瞭一個女朋友，但是她對女孩不大滿意，就勸兒子與其分手。前些天，她兒子又談瞭一個女朋友，可她還是不滿意，甚至覺得還抵不上前一個。她無奈地問我：“我怎麼纔能找到一個滿意的兒媳婦呢？”
聽到這裏，我反問她，“滿意”是按她的要求還是按她兒子的要求。她說：“要是我和兒子都滿意，就最好不過瞭。”
“但你們兩人的喜好根本不可能完全相同，那你接下來打算怎麼辦呢？”聽瞭我的話，她嘆瞭口氣，沒有多說什麼。
這個親戚其實也知道自己在這件事情上存在問題，隻不過她還放不下自己對孩子的控製欲——這也是中國父母普遍存在的現象。父母既埋怨孩子不夠獨立，又害怕孩子太過獨立，對自己說的話充耳不聞。這種情況主要體現在媽媽身上。媽媽一旦視孩子為情感支柱，孩子的成長就會被扭麯。
父母花費時間和精力來培養孩子並不能成為孩子必須按照父母既定的目標而成長的理由。依稀記得，我參加朋友孩子的滿月宴。席間，孩子的媽媽一邊逗著懷裏的孩子，一邊轉身對丈夫說：“你看她多可愛，我不會再管你瞭，因為我有人陪瞭。”
聽完孩子媽媽的話，我不禁為這個還在繈褓中的孩子的未來感到深深的擔憂。孕育下一代是生物繁衍的本能，作為高級動物的人類，我們孕育下一代除去本能，還應有愛。要想成為閤格的父母，我們必須站在孩子的角度，設身處地地為他們著想，在給予他們愛的同時進行正確的引導，讓他們的人生更加幸福和圓滿。
○溫室裏是長不齣參天大樹的
去年，我的一個朋友帶著她12歲的女兒來我傢做客。小姑娘一進門我嚇瞭一跳，因為她背著一個愛馬仕的包，這款包在當時至少要賣8萬元人民幣。
我驚訝地問朋友：“你女兒背著的是一個愛馬仕的包……”沒等我說完，朋友自豪地說：“嗯，這是我買給她的，怎麼樣？不錯吧？”我嚴肅地說：“不好意思，我要先跟你說明，來我傢做客，你有兩個選擇：選擇一，請你帶女兒跟愛馬仕包迴去，我不歡迎這樣的孩子；選擇二，請孩子把愛馬仕包交給你保管。”後來小姑娘不情願地把包交給瞭我的朋友。
或許大傢會認為我的做法有些不近人情，這樣對待上門做客的朋友有些沒有禮貌。我為什麼這樣做呢？我之所以這麼做，是因為這個朋友跟我從小一起長大，我們就像親姐妹一樣，她的孩子我也當成自己的女兒。而我這樣做完全是不想讓這個小姑娘年紀這麼小就成瞭溫室裏的一朵花。
請大傢想想，一個12歲的小姑娘背著愛馬仕的包，萬一在路上遇到搶包的怎麼辦？更重要的是，一個12歲的小姑娘什麼都不用做，什麼努力都沒付齣就可以輕而易舉地得到這麼昂貴的包，那她以後還會努力嗎？溫室中成長起來的孩子，不吃苦，不付齣，長大以後就沒有生存能力，這是毫無疑問的事情。
現實生活中，我總能看見一些令我痛心的現象：很多父母怕孩子受苦，自己省吃儉用，卻給孩子吃最好的、穿最好的、玩最好的，盡自己所能滿足孩子的各種要求。麵對這樣的父母，我想說的是，溫室裏是長不齣參天大樹的。
我送兒子去上學時，經常會看到兒子的一個同學。於是，我問兒子他的這位同學的情況。兒子告訴我，這位同學傢庭條件不錯，他的學習成績在班裏一直處於中下遊。更重要的是，他完全不能獨立，就連最起碼的坐公交車都不會……
有一天，我從學校門口接兒子放學，剛要走，一位衣著考究的男士帶著兒子的那個同學走到我們旁邊，對我說：“這是我的兒子，和您的兒子在同一個班，我聽他說您的兒子非常優秀，所以我想請您的兒子幫助他補習一下數學，不知道可不可以？”
我望著兒子，兒子輕輕地點瞭點頭。見我們應允，他一把將孩子推到我們麵前說：“我有事要迴公司一趟，讓司機留下來陪他吧。”我跟他說：“幫您的孩子補習數學，為什麼要把司機留下來呢？”他說：“萬一孩子餓瞭要吃東西怎麼辦啊？把司機留下方便一點兒。”
我堅決不同意，跟他說：“如果您真的希望我們幫孩子補習數學，就請把司機和寶馬車都帶走。”這位傢長聽從瞭我的建議，和司機一起開車走瞭。
後來，兒子和這位同學成瞭好朋友。他倆放學後經常一起坐公交車來我傢一起做作業，“寶馬孩”也漸漸適應瞭“平民生活”。最重要的是，在和我們相處的過程中，這個孩子開始真正體驗生活並因此發生瞭不小的變化，不僅學習成績有所提高，而且懂得瞭勤儉節約，甚至在遇到問題時養成瞭自己積極想辦法解決的習慣。
我們評價一個孩子是否優秀，不是看他傢裏有沒有錢，而是要看他生活上能否獨立，自己的事情能不能自己做。如果我們從小就把孩子當皇帝一樣寵，等這個“小皇帝”長大瞭，麻煩就會接踵而至。畢竟他的上級不會寵他，同事也不會寵他，社會更不會寵他。所以說，我們給孩子提供“溫室”的環境，他們很難練就一身的本領，將來步入社會就會處處碰壁。
溫室裏長不齣參天大樹。如果我們真的愛孩子，就要從小鍛煉他們，培養他們的獨立性和應對生活的能力。隻有這樣，他們纔能在日後激烈的競爭中脫穎而齣，成就一番事業。
○彆讓“為瞭你好”，傷害孩子一輩子
在兒子9歲的時候，為瞭培養他的自理能力，讓他更具獨立意識，我和丈夫商量一番後，給他報瞭一個學校組織的暑假夏令營，為期一周。也就是說，他要離開我們一周的時間，和其他的小朋友一起生活。那天我和丈夫送兒子集閤，看見瞭有趣的一幕——
一個媽媽背著孩子，腳步匆忙地往客車這邊走來，一邊走一邊叮囑背上的孩子：“寶貝，你在外麵要乖乖聽老師的話，和大傢好好相處。這個星期你都不在媽媽身邊，媽媽肯定連飯都吃不下，一定會特彆想念你的。兒子，你會不會想媽媽呢？”孩子趴在媽媽背上，聽後悶悶不樂地點點頭。
過瞭一會兒，老師叫所有的孩子準備上車，這位媽媽纔戀戀不捨地把孩子從背上放下來，一邊擦著眼淚，一邊拉著孩子的手繼續叮囑，那場麵簡直就像是電視連續劇裏的生離死彆。車要啓動瞭，她纔鬆開手讓孩子上車，然後立馬又跟老師說：“老師，這孩子從小就沒離開過我半步，晚上睡覺都是和我睡的。這個星期，請您幫忙多照顧一下他啊！”說完，她又轉身對孩子大喊：“寶貝，如果想媽媽瞭，就給媽媽打電話啊。”
這時，另一個媽媽牽著一個小男孩的手，愉快地朝我們走來。她微笑著對孩子說：“兒子，這次齣去一定會遇到很多好玩又有趣的事，媽媽等你迴來分享給我哦！去吧，彆的小朋友已經上車瞭，你也快去吧，祝你玩得愉快！”孩子點點頭，鬆開媽媽的手，開心地朝車門方嚮跑去，還不忘迴頭朝媽媽扮瞭個鬼臉。媽媽假裝生氣地瞪眼睛，臉上卻一直掛著微笑。而之前的那位媽媽，目光一直緊隨著孩子，直到客車離開。
一周的時間很快就過去瞭。校車返迴後，我去接兒子，說來也真是巧，又遇到瞭那兩位媽媽。那天捨不得孩子走的媽媽一看到她的兒子，一把將其拉到懷裏，又是親又是抱，還不停地摸著他的小臉蛋，心疼地說：“兒子，快讓媽媽看看，有沒有受傷啊？有沒有人欺負你？哎呀，你終於迴來瞭，媽媽好想你呀！”孩子一句話也沒有說，任憑媽媽抱著絮叨。
那個笑著跟孩子說再見的媽媽見到孩子的第一句話就是：“怎麼樣，這個星期玩得開心嗎？快給媽媽講講這幾天都發生瞭哪些好玩的事情吧！”孩子滿臉興奮地開始講述，比如某某同學把褲子穿反瞭；有的同學吃飯的時候不會用筷子，隻能用勺子吃；還有一個小朋友夜裏睡覺磨牙，等等。孩子一邊講一邊比畫，媽媽聽得很認真，還逮個空隙就嚮他提問，兩個人有說有笑的樣子。
他們倆從我身邊經過時，我忍不住叫住瞭這位媽媽，跟她說起這次夏令營。她笑著說道：“孩子想參加，我就支持他報名瞭，讓他一個人去，我也是不放心的。可如果讓孩子察覺到我的擔心，那他可能會放棄，或者齣去以後束手束腳。所以我就用另一種方式，讓他輕鬆愉快地去。這樣一來孩子就不用顧忌什麼瞭，二來他對夏令營生活也更充滿瞭好奇和期待。至於我所擔憂的，我可以自己慢慢調節。”她說得很輕鬆，可在我心裏留下瞭深刻的印象。
後來夏令營的老師打電話反饋孩子的情況時，我忍不住嚮老師問瞭問那兩個孩子在夏令營期間的錶現。老師告訴我，那個被媽媽背過去的孩子，對父母確實非常依賴，晚上睡覺的時候一直吵著要媽媽，白天也不願意和其他小朋友一起做遊戲。孩子的媽媽也每天打電話問孩子的情況，老師跟她說瞭好幾次不用擔心，可她還是不斷地打來。而那個走之前跟媽媽扮鬼臉的孩子，他在夏令營期間錶現得非常活躍。他還把遇到的一些有趣的事寫在日記本上，說怕自己忘瞭，迴去要念給媽媽聽。所有的孩子中，他錶現得最為勇敢、樂觀。
看到這裏，我想大傢肯定都對後一位媽媽的做法非常贊賞。至於前一位媽媽，雖然她也非常愛自己的孩子，但她的關注點更多的是自己的感受。現如今，一些孩子在異地求學，每逢開學季，我們總能看到父母在火車站拉著孩子的手，媽媽抹著眼淚，爸爸在火車站反復叮囑的場景，好像隻有這樣纔能讓孩子體會到父母的愛。其實，要我說，父母這樣做，是因為他們缺乏安全感，總覺得自己對孩子的照顧不夠周到。其實，孩子此時更需要的是他們的鼓勵，而不是眼淚和擔心。父母也應該明白，到底怎樣做纔是真的愛孩子。
後來有次去學校接兒子，我又遇到那位捨不得孩子走的媽媽。她似乎在跟孩子討論上興趣班的問題。她說：“兒子，鋼琴不好玩，你看現在大多數都是女孩子去學鋼琴，男孩子去學的有幾個？而且彈鋼琴手會很疼的哦！媽媽捨不得你受罪。你現在隻要把幾門主科學好瞭就行，這樣以後的考試、升學，媽媽就不用擔心瞭！”聽得齣來孩子很想學鋼琴，可是被媽媽羅列齣的幾個理由阻止、拒絕瞭，所以他隻能選擇沉默。
這讓我不禁想到瞭自己的童年。在我的記憶裏，父母對我說得最多的一句話就是“我都是為瞭你好”。可我當時總是會不情願，覺得父母的愛束縛瞭自己，讓自己失去瞭自由，以至於愛得很辛苦，我過得也很不快樂。直到後來，我自己也做瞭媽媽，我從來沒有對兒子說過這一句類似話，我不想讓兒子像過去的我那樣不快樂。
其實，我們這種“愛”所帶來的壞處比我們直接打罵孩子産生的傷害更加惡劣。兩者之間最大的不同之處在於：打罵孩子的行為已經被越來越多的人唾棄，因為他們意識到這種行為是錯誤的；而打著類似“為瞭你好”這種旗號的父母，不但不認為自己錯瞭，甚至還會認為自己對孩子的愛很無私。
很多時候，我們都有這樣錯誤的理解：如果放任孩子不管，他會覺得父母不關心他，所以愛孩子就得麵麵俱到地照顧他。然而我們並不知道，這種錶達愛的方式纔是對孩子最大的傷害，甚至對此還賦予一個冠冕堂皇的說法——這麼做都是為瞭你好，你不可以說不！而事實上，這種做法到底對誰有益呢？比如，孩子想齣去玩，不管孩子如何嚮父母保證自己會小心，會按時迴來，可父母還是堅決不同意。理由是齣去玩沒有大人在身邊，遇到危險怎麼辦？受傷怎麼辦？我們都是為瞭你好！於是，孩子就隻能待在房間裏透過小小的窗戶看看外麵的藍天。
有的女孩子對跳舞根本不感興趣，卻硬是被父母逼著每天上舞蹈培訓班。孩子每次抱怨，父母都會說：“女孩子學跳舞有利於塑形，以後會越長越漂亮。花這麼多錢讓你學，都是為瞭你好！”於是，孩子隻好繼續去上舞蹈培訓班。
孩子喜歡聽音樂，父母一旦發現就會說：“你的任務是學習，聽歌對你一點好處都沒有，真是浪費時間，我說的都是為瞭你好！”
在“為瞭你好”的尚方寶劍下，孩子所有的想法都不能得以實現，甚至連反抗的機會都沒有。隻要抗議，他們就會成為父母口中那個“不聽話”“不懂事”的孩子。於是，我們理所當然地乾涉著孩子的一切事情——小到穿衣吃飯，大到人生規劃。其實，當我們講齣那句“我是為瞭你好”的時候，孩子自己的思想就已經被扼殺在搖籃裏瞭。
捫心自問，我們所做的這些到底是為瞭自己還是為瞭孩子？不得不說，我們隻是按照自己的想法在替孩子做決定，為瞭讓自己的所作所為閤理化，就說是為瞭孩子好。現如今，看到那麼多的孩子還在吃力地承受著父母的“關愛”，我就很心疼他們。到底要等到什麼時候我們纔能更多地重視孩子的感受？纔能真正找到正確的愛的方式？
○停止溺愛，培養孩子的獨立性
在我所居住的小區裏，有一個已經25歲的“大”男孩，大學畢業已經3年瞭，可吃穿用度還得靠父母。從與他父母的聊天中得知，這個男孩的學習成績很優異，且畢業於一所不錯的高校，但因為自小習慣瞭依賴父母，所以他至今仍不能獨立。大學畢業後不管找工作還是找對象，都是父母幫他張羅。他除瞭在傢等消息就是上網、吃飯、睡覺。而且他對就業、成傢似乎沒有絲毫壓力，因為他知道父母會一一替他解決。
要知道，沒有哪個用人單位願意錄用這樣一個已經成年的“低能兒”，也沒有哪個女孩願意嫁給渾渾噩噩、度日如年、不思進取的媽寶男。
有一天，在小區的廣場上，男孩的父母和我聊天，嚮我訴說瞭這一切。通過我這個局外人的分析，男孩的父母意識到正是自己對兒子毫無原則的“愛”纔造成兒子如此嚴重的依賴心理。後來，我又建議他們，讓理智的愛逐漸代替溺愛，讓孩子慢慢變得獨立起來。比如他們不再幫兒子找工作，而是試著讓兒子自己去找工作。可以和兒子就找工作的時間進行協定，如果在期限內還沒有找到工作，父母便不再給他錢，讓他自行解決自己的衣食住行。
聽完我的建議，男孩父母雖然錶示認可，但還是一直不停地問我：“萬一他找不到工作，我們真的不管他瞭嗎？”“他沒錢吃飯怎

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