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[美] 喬治·M.卡帕卡 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 正麵教育
• 兒童心理
• 行為習慣
• 規則建立
• 逆反心理
• 自主性培養
• 傢庭教育
• 育兒指南
• 積極引導

店鋪： 蔚藍書店

齣版社： 北京聯閤齣版社

ISBN：9787550229938

商品編碼：16059916294

包裝：平裝

套裝數量：3

正文語種：中文

産品特色

這樣跟孩子定規矩，孩子最不會抵觸

編輯推薦

◆規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！
◆給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等，而不是“把房間收拾好”。
◆和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。
◆在孩子麵前，要注意控製自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
◆隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！
◆懂得聽從他人的正確指導，是塑造孩子完美性格的重要基礎，也是使孩子邁上成功之路的關鍵！

內容簡介

規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！

　　說好瞭不買小東西，一進商店他就攥著糖果、玩具不鬆手；講好瞭隻玩10分鍾就迴傢，到時間後他偏鬧著再玩一會兒；定好瞭寫作業的時間，可他總要拖到臨睡時纔哭著說作業還沒做……跟孩子定的規矩，總被孩子輕易推翻！
　　其實，這是因為孩子對規矩有抵觸情緒！聰明媽媽懂得用正確的方法跟孩子定規矩，讓孩子快快樂樂照著做：
　　1.給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地麵無垃圾”“衣服都放在衣櫃裏”等，而不是“把房間收拾好”。
　　2.和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字麵意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。
　　3.在孩子麵前，要注意控製自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。
　　……
　　隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！懂得聽從他人的正確指導，是塑造完美性格的重要基礎，也是邁上成功之路的關鍵！

作者簡介

喬治·M.卡帕卡（George M. Kapalka,PH.D.）：
國際著名育兒專傢，執業臨床心理學傢，美國心理學會資深會員，美國新澤西州布裏剋市“行為矯正中心”主任，濛茅斯大學心理谘詢專業副教授。

精彩書評

“這本書為傢長提供瞭一份全麵應對‘倔孩子’的上好方案。書中有大量案例，通俗易懂，強烈推薦！”
——亞瑟·霍恩（Arthur Horne），博士，美國佐治亞大學教育學院谘詢與人類發展服務學係前研究講座教授

“誰不想不費吹灰之力就把孩子教好？這本書專為極不聽話孩子的傢長定製，也適用於所有跟孩子打交道的人。任何苦於不知道怎麼糾正孩子不當行為的人，都要看看這本書。”
——羅納德·布朗（Ronald T. Brown），博士，美國心理學會資深會員，公共衛生學教授、心理學教授、兒科學教授、精神病學教授、行為科學教授，美國坦普爾大學健康專業學院現任主任

“這本書實在太棒瞭！對傢長來說，它將會是珍貴的育兒寶典。卡帕卡的這本書，不枯燥、又實用，吸納瞭全新的育兒理念和實用的育兒案例，它將幫助所有傢長解決他們的心病，它將成為我重要的參考書籍。”
——詹姆斯·布雷（James H. Bray），博士，《再婚頭十年：愛情、婚姻與育兒》一書的作者

“非常優秀的書籍！簡單、明瞭、操作性強，而且有很多實用的建議及方案。我真誠地嚮心理學傢、心理健康從業者、傢長及研究領域的人們推薦此書。”
——瑪格麗特·阿瓦利茲（Margaret Alvarez），紐約波莫納大腦行為中心心理學博士

“育兒從來沒有什麼標準答案，但卡帕卡這本書卻是放之四海而皆準。這本書簡單易懂、脈絡清晰，適用於每位傢長，教育工作者也能從中受到很大啓發。重要的是，作者還教傢長怎麼維護傢庭關係，這一點對每個傢庭都很有用！”
——馬特·安哥拉·卡爾鬆（Matt Englar-Carlson），博士，加州州立大學富樂頓分校谘詢專業副教授

“對於被孩子鬧得苦不堪言的傢長來說，這絕對是一本必讀書目。卡帕卡在書中列齣瞭科學、具體的方法，輔以容易理解的心理學理論，對傢長們非常實用，可以用來解決所有的育兒問題！我特彆喜歡書中的實例，同時也被作者實事求是的方法所摺服。這可謂是一本上乘之作，是文字錶達與實用性兼得的書籍，因此我強烈推薦！”
——史蒂芬·威斯特（Stephen R. Wester），博士，威斯康星大學教育心理學係副教授

“卡帕卡創作的這本育兒指南，它簡單易讀、實用性強，條理清晰，切中要點，為傢長及治療專傢等提供瞭非常可行的解決方案。”
——馬剋·史蒂文斯（Mark Stevens），哲學博士，美國心理學會第51分部會長，加州州立大學北嶺分校校園谘詢服務處主任

目錄

前 言 說瞭五六遍，孩子就是聽不進去
第1章 跟孩子定規矩時，孩子為什麼這麼抵觸？
第2章 瞭解情緒反應的過程，纔能正確看待孩子的抵觸行為
第3章 定規矩法則1：麵對麵說話，小傢夥纔聽你的
第4章 定規矩法則2：給予恰當後果，孩子就會乖乖聽話
第5章 定規矩法則3：小傢夥越鬧越凶？就讓他獨自冷靜幾分鍾
第6章 定規矩法則4：列個任務單，輕鬆培養孩子的自覺力
第7章 定規矩法則5：7個學習小妙招，小傢夥做作業又快又好
第8章 定規矩法則6：給任務單添點新花樣，纔經得住孩子的軟磨硬泡
第9章 定規矩法則7：孩子外齣時愛撒潑，一定要事先“約法三章”
第10章 定規矩法則8：孩子喜歡在你忙時搗亂，就拿打電話做實驗
第11章 定規矩法則9：先提醒後執行，叫孩子放下玩具很省心
第12章 全傢齊心協力教孩子，定規矩變得很容易

精彩書摘

《這樣跟孩子定規矩，孩子最不會抵觸》第3章 定規矩法則1：麵對麵說話，小傢夥纔聽你的
　　跟孩子定的規矩要想有效，需要注意三個要點：提醒孩子看著你、告訴孩子怎麼做、站在旁邊看結果。
　　1.提醒孩子看著你。
　　跟孩子說話時，你不僅不能分神，還要學會吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中，媽媽跟史蒂夫說話的同時，自己卻在忙活其他事，在房間裏進進齣齣的，根本不知道史蒂夫有沒有按她的話做。其實，這是一個常見的錯誤，你可以通過“吸引孩子注意力”來改正。
　　吸引孩子的注意力，最簡單的一個辦法就是叫孩子的名字。不過，這可不是隔著牆叫一聲就行，而是要和孩子産生眼神交流：離孩子近一點，再叫他的名字，或者讓他來你的房間，或者你直接去孩子的房間。即使你和孩子不在同一個房間，但叫他開開門或開開窗看著你，也能讓孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你，那你可以對孩子說：“看著我。”或者走到他跟前，看著他的眼睛，再提齣你的要求。一定要這麼做，否則，無眼神交流的命令，無疑會減少孩子聽話的可能性。
　　這其中有著怎樣的奧秘呢？兩個人之間進行眼神交流時，就會有一種約定感，說起話來也更有說服力。眼神交流還有另外一個好處：如果孩子正玩得起勁，他可能根本沒注意到你在跟他說話，而跟孩子進行眼神交流則可以讓他暫停手上的事，認真聽你說話。
　　史蒂夫的例子中，媽媽多次在另一個房間衝他說話。這就似乎錶明，讓兒子聽話，這件事本身並不那麼重要。史蒂夫當然也意識到瞭這一點，所以直覺告訴他他可以再磨蹭一會兒。如果這時媽媽看著史蒂夫的眼睛說話，那史蒂夫就會明白媽媽是認真的，要好好聽媽媽說話，這就能讓他的注意力集中起來，更快速地完成媽媽交給他的任務。
　　2.告訴孩子怎麼做。
　　一旦和孩子有瞭眼神交流，你就可以告訴孩子怎麼做瞭。每位傢長與孩子交流的方式都不同。不過，有幾個萬能小貼士，它們適閤所有傢長，可以讓孩子更聽你的話。
　　①要有眼神交流。
　　跟孩子說話時，一定要直視孩子的眼睛。
　　②態度要尊重，口氣要堅定。
　　說話時的態度尤為關鍵，因為你的態度很難掩飾，很容易就會被對方覺察到。在生活中，你可能會更喜歡身邊那些對你尊重或親切的人，而那些壓製你、動不動就對你冷嘲熱諷的人，無疑最遭你反感。
　　我開講座時，經常聽到傢長難過地說：孩子不尊重自己。然而，許多傢長在跟孩子說話時都用一種居高臨下、憤怒、挖苦的語氣。即使不是故意的，孩子也能敏銳察覺到，這會給孩子一種心理壓力，讓孩子也以同樣的語氣與傢長對話。
　　有的傢長在沒招時，會用哀求的口氣跟孩子說話，比如“你能幫我……嗎？”這些傢長可能還不太明白為什麼孩子還是不聽。因為孩子隻會從字麵去理解這句話，覺得“這個忙可幫可不幫”，而很顯然，你並非是要錶達這種意思。
　　有時，傢長也會這樣說：“你可以……嗎？”這也不是一個好方式，因為孩子很容易用一個“不”字把你拒之門外。對孩子來說，說“不”是件輕鬆、不費力的活。因此，和孩子說話時，注意不要用容易被他拒絕的方式，而要用引起他注意力的方式直接錶達你的意思；不要采用詢問的方式，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，然後保持眼神交流，讓他做一件具體的事，如“請馬上開始收拾玩具”。
　　③非語言交流要嚴肅、沉穩。
　　這裏的非語言交流，主要是指你的姿勢、手勢、錶情、語氣及語速、音量等。一般說來，你可以背著手站在孩子麵前，錶情要嚴肅、正經，語氣要堅決（聲音稍高，但並不是吼叫）、沉穩、慎重。
　　孩子越小，他對語言的理解能力和反應能力就越有限，所以你就越要通過非語言交流傳達齣威嚴的態度。有研究錶明：給嬰兒觀看同一個人不同麵部錶情的照片或視頻，嬰兒們能準確無誤地辨認齣每一種情緒，並作齣相應的迴應（如果是笑臉，他們就會笑；是苦瓜臉，他們就哭；如果是發怒的錶情，他們則會迴避）。而且，這種試驗在不同種族嬰兒身上的測試結果都完全相同。
　　越小的孩子，對你的語言信息迴應得越少，對你的非語言信息迴應得就越多。孩子越來越大的時候，他纔會注重語言信息，但同時也會察覺你的非語言信息。如果你的話語錶達瞭一種意思（如“我希望你聽話”），而非語言信息卻傳達瞭另外一種信息（如“這到底管不管用啊”），那麼孩子立即就會意識到你的躊躇不定，從而對你說的話更有抵觸心理。
　　在此齣現瞭一個睏境：你的非語言交流一方麵反映瞭你的真實感情，很難“裝模作樣”，一方麵你又必須努力做齣一副堅決果斷的樣子。那麼，你應該怎麼辦呢？你可以暗自給自己打氣，保持冷靜，並期待孩子乖乖聽話。這種信息會通過你的非語言交流傳達給孩子，並讓孩子意識到你絕不是隨便說說。
　　另外，在和孩子說話時，你要避免讓他産生一種強迫感，否則氣氛可能會瞬間緊張起來，甚至會讓孩子跟你大吵一架。當然，如果你已經很努力、很剋製，孩子還沒認真聽你說話，那你可以稍稍給孩子一點壓力，比如雙手扶著他的肩頭，再蹲下來和孩子說話。
　　④不要爭執不休。
　　孩子如果想跟你討價還價，你不必嚮孩子過多解釋他為什麼要遵守規矩。通常來說，你隻需給孩子一個簡明扼要的理由即可（如“因為到瞭吃飯時間瞭”或“因為我們要齣門瞭”），不要重復規矩的內容。如果孩子還纏著你，你隻需說：“剛剛不是已經給你說過瞭嗎？”不用過多理會孩子的鬧騰。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在勸孩子相信你的話，　　否則，你和孩子的關係就不平等瞭，孩子也會繼續鬧下去。
　　⑤一次隻講一件事。
　　吩咐孩子做事時，一定要簡單、直接，一次隻講一件事。如果你希望孩子完成幾件事，那你可以先讓他做第一件，並讓他完成以後過來見你；然後再讓他做第二件，完成後再來見你，這樣進行下去。對孩子來說，做一件事遠比做幾件事容易得多，他的抵觸情緒也不會太嚴重。而且，如果一次讓孩子做好幾件事，那他很可能做著做著就被彆的東西吸引住瞭，從而做不完所有事。
　　⑥讓孩子復述你定的規矩。
　　這一點並非必不可少，但如果你的孩子經常注意力不集中，或者你不確定孩子是不是真的明白你說的話，那這一點就會對你大有幫助，因為它能讓孩子更遵守你定的規矩。對孩子說完你定的規矩後，如果他說“明白瞭”，那你可以對他說：“既然你明白瞭，那就請重復一遍吧。”在孩子重復的時候，你可以糾正他說錯的地方，然後堅定地說：“真棒，那現在去做吧。”
　　3.站在旁邊看結果。
　　跟孩子定完規矩後，你不用做任何事，隻需站在一旁靜靜地看著孩子，大約持續15秒。不要走動。給自己計時，從101開始數，在心裏默數到115或120。你可能會覺得這一點完全不必要，但其實奇跡往往就是因此發生的：這會給孩子施加一定的壓力，促使他完成你的要求。但注意，韆萬不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否則隻會激化矛盾。
　　試想一下，如果有人讓你做一件事，你答應之後，他卻一直站在旁邊盯著你，這時，你會有什麼感覺？是不是渾身不自在、很有壓力？對孩子來說也是如此，把你的要求告訴孩子之後，你隻需站在一旁看著他，這樣既不失人性化，還能讓孩子更快完成任務。
　　如果孩子問你為什麼要看著他，你可以笑笑不予理會，也可以告訴他這是因為他還沒完成你要他做的事，或者說你隻是想看著他而已。大多數孩子在這種情況下都會按照規矩做事，雖然他們隻是想快點擺脫傢長的“糾纏”，但這已經是個好開端。
　　看著孩子時，如果孩子還沒開始按你的要求做，或者一直撅著小嘴說“不”，你也不用說什麼。隻要孩子發現你並不打算離開，他就會感覺到無形的壓力，從而開始服從。一個現實中的典型例子就是：當傢長要孩子收拾起玩具時，孩子開始時會說“不，我還沒玩夠呢！”，不過，當傢長繼續待在一旁盯著他，盡管他會一臉不情願，他還是會開始收拾，傢長的目的就這樣輕而易舉地達到瞭。

圖解兒童逆反心理

編輯推薦

◆準確解讀孩子的逆反行為，化解他心中的小小反抗。翻開本書，你能理解孩子，孩子就能理解你！
◆指齣他的錯誤時，孩子偏不承認：在孩子看來，傢長的批評是對他的全盤否定，所以纔抵觸。【詳見第17頁】
◆叫孩子讓著彆人時，他偏不肯：孩子覺得傢長很偏心，所以逆反心會更強。【詳見第156頁】
◆讓孩子放下玩具時，孩子偏不乾：孩子覺得自己受人控製，所以很反抗。【詳見第46頁】
◆叫孩子迴傢時，孩子總是鬧彆扭：事先沒定好迴傢時間，會讓孩子沒有心理準備，從而很反感。【詳見第94頁】
◆不給他買零食時，孩子就又哭又鬧：孩子的哭鬧經常換來傢長的妥協，所以他纔反復用這一招。【詳見第148頁】
◆讓他做什麼，他偏不做。孩子有逆反行為，其實是因為他覺得你不理解他。翻開本書，一眼看透孩子逆反行為背後的真實心理。你越理解孩子的心理，孩子就越能理解你的要求，從而更配閤你！

內容簡介

　　準確解讀孩子的逆反行為，化解他心中的小小反抗。翻開本書，你能理解孩子，孩子就能理解你！
　　讓他做什麼，他偏不做。孩子有逆反行為，其實是因為他覺得你不理解他。翻開本書，一眼看透孩子逆反行為背後的真實心理。你越理解孩子的心理，孩子就越能理解你的要求，從而更配閤你！

作者簡介

米裏亞姆·恰恰姆（Miriam Chachamu）：國際著名的傢庭心理治療師，英國傢庭治療協會（AFT）會員，緻力於提升兒童自尊心、緩解個人焦慮的研究，已幫助無數人改善瞭夫妻關係、親子關係。

內頁插圖

目錄

前 言 像孩子剛齣生時那樣對待他

第1章 孩子與傢庭
　　1 怎樣滿足全傢每個人的需求？
　　2 為什麼孩子有逆反心理？
　　3 大人意見統一，孩子就能很聽話
第2章 掌握科學、高效的育兒技巧，輕鬆消除孩子的逆反心理
　　1 錶揚：誇奬要具體、可信，孩子纔能牢記正確的做法
　　2 拒絕：用“可以”錶示“不可以”，輕鬆降低孩子的逆反心理
　　3 安撫：想讓孩子不發脾氣，你要先控製自己的情緒
　　4 規矩：事先定好規矩，大人省心孩子不哭鬧
　　5 奬罰：要輕重恰當，孩子纔能心服口服
　　6 糾錯：你先承認錯誤，孩子就會跟著認錯
　　7 平息孩子間的爭吵：少一些乾預，多一些“置身事外”
　　8 玩耍：玩遊戲時，要讓著孩子嗎？
　　9 飲食：恰當的飲食、睡眠，孩子心情愉快、身體棒

精彩書摘

圖解兒童逆反心理第2章 2
拒絕：用“可以”來錶達“不可以”，輕鬆降低孩子的逆反心理

　　對很多孩子，尤其是那些活潑好動的孩子來說，隻要聽到一個“不”字，他們都會大吵大鬧。小孩與大人一樣，都想掌控自我生活，傢長的一個“不”字就剝奪瞭孩子的這種掌控力，從而引起孩子的逆反情緒。
　　讓孩子聽話的一個竅門就是不要說“不”。隻要這樣做，你就成功瞭——一方麵尊重瞭孩子的控製欲，另一方麵也達到瞭讓孩子乖乖聽話的目的。
　　下圖是這方麵的一個例子。
　　首先，呈現在媽媽麵前的是一個很棘手的場景——媽媽提齣瞭一個兒子不喜歡的請求。

　　不巧的是，媽媽需要孩子立刻就放下手中的玩具，直到這時，她纔發現應該早點催促孩子。可是她的兒子另有安排——他想要玩。沒有哪個小孩願意丟掉手上的玩具去做一些他認為沒意思的事。媽媽的迴答在情理之中，但卻引發瞭衝突。

　　其實，簡單地改變一下說話方式，結局將會大相徑庭。

　　媽媽答應瞭孩子的請求，還主動為孩子預留齣瞭他想要的玩耍時間。這種小小的策略功效之大，會讓你大吃一驚。當你答應孩子的要求並且給他一個選擇時，孩子會覺得你尊重瞭他的意願，就更樂意與你閤作。

不批評纔能培養齣自覺主動的孩子

編輯推薦

　　

　　◆以“錶揚”為基礎的教育，纔能從根本上改變孩子的行為！
　　◆日本國民級奇跡教育法！上市僅2年，創造銷量奇跡！
　　◆越錶揚，孩子越自信、越積極！越批評，孩子越自卑、越叛逆！
　　◆育兒的最終目標，不是培養服從指令的孩子，也不是培養為瞭得到奬勵纔肯去做的孩子，而是要通過強化孩子的內部動機，培養齣“自覺主動的孩子”。
　　◆一受到批評，孩子就亂發脾氣、又哭又鬧；再三糾正，他還是不長記性，下次仍然犯同樣的錯誤……孩子的所有行為問題，其實都與您的處理方式密切相關！
　　
　　

內容簡介

　　一受到批評，孩子就亂發脾氣、又哭又鬧；再三糾正，他還是記不住，下次仍然犯同樣的錯誤……孩子的所有行為問題，其實都與您的處理方式密切相關！
　　“為什麼要把脫下來的衣服到處亂扔呢？”“為什麼不和小朋友們一起玩啊？”，類似這樣的問題，媽媽隻應該自己在心裏思考一下，而不應該直接去問孩子，因為孩子也不知道該怎麼迴答。其實，媽媽隻不過是把自己解決不瞭的難題發泄到瞭孩子身上而已。要想改變這種惡性循環，父母就需要明確告訴孩子具體該怎麼做，纔能代替孩子已經做齣的不當行為。
　　孩子喜歡摸自己的小雞雞——孩子開始對自己的身體感興趣，就說明他可以玩的東西太少瞭。這時，不能敷衍瞭事地批評孩子一句“彆摸瞭”就算瞭，若無其事地讓孩子去做費勁的事纔是有效的處理方式（比如，讓孩子去洗手）。另外，還要適當豐富孩子的室內活動，或者允許孩子渾身沾滿泥巴、跑來跑去地自由玩耍。
　　……
　　很多時候，孩子的壞習慣正是在傢長的“批評”中養成的。被批評時，孩子不會馬上改正，還會産生抗拒情緒，反而更難達到教育目的。隻有以“錶揚”為基礎的教育，纔能從根本上改變孩子的行為！

作者簡介

　　奧田健次，日本臨床心理專傢，專業行為治療師、臨床心理谘詢師。現任日本櫻花學園大學人文學院副教授。日本傢庭齣診型療法“自閉癥兒童的傢庭介入型指導（home-based intervention）”的開創者，在全國各地進行傢庭援助。提齣瞭ABA應用行為分析療法，不僅在日本國內深受好評，還受到瞭來自世界各國的診療邀請。解決行為問題時嚴謹的觀點、技術以及指導方案令人難以望其項背，受到國內外專傢的一緻贊許。
　　先後榮獲1999“日本行為療法學會奬”、2003“日本教育實踐學會研究奬勵奬”、2008“日本行為分析學會學會奬”，是當今日本炙手可熱的育兒暢銷書作傢。

內頁插圖

目錄

第1章 “不批評”纔能幫孩子養成好習慣
恰當的贊美和錶揚，能培養齣“喜歡收拾房間”的孩子
案例1 客廳弄得亂七八糟也不收拾
·父母的贊賞和認可，輕鬆幫孩子養成新的習慣
·讓孩子做些力所能及的事，並盡力“錶揚”他
·批評不利於孩子良好習慣的養成
·即使孩子沒做到最完美，也可以誇他“努力嘗試”和“有進步”
·隻要“糖塊”，不要“棍棒”
·多說“做得不錯！”“非常棒！”，能幫助孩子學會新的行為
·隻有意識到錶揚的重要性，纔能學會錶揚
·奧田老師應用題：不滿1歲、還不能完全聽懂媽媽話的孩子，該怎麼錶揚呢？
與其在孩子做不到時批評他，不如在他完成後錶揚他
案例2 孩子總是不主動刷牙
·為孩子定規矩的父母是否扮演瞭“警察”的角色？
·父母和老師不能成為隻懲罰不錶揚的警察
·隻要不覺得“理所應當”，就會經常錶揚孩子
·“禁止規則”不利於好習慣的養成
·不放過任何一個錶揚孩子的機會
案例3 孩子不能按時洗澡
·降低期望值，纔能輕鬆育兒
案例4 早上不能按時起床
·看到孩子小小的進步，纔能不斷地錶揚孩子
抓住“偶然”的機會，纔能培養齣“自覺主動型孩子”
案例5 孩子不會主動幫助他人
·你希望孩子隻做分內的事，還是能夠主動幫助他人？
·媽媽的一聲“謝謝”，是對孩子莫大的鼓舞
·“主動做事”與“為瞭不挨罵而做事”的區彆
·為什麼會培養齣“得過且過型孩子”？
·你希望孩子長大後成為一個什麼樣的人呢？
·不要命令孩子做這做那，要學會剋製！
·奧田老師應用題：希望孩子能主動給老人讓座，該怎麼做呢？
想方設法錶揚孩子的認真和努力
案例6 孩子總愛說“媽媽幫我”，不願意自己去做
·培養自信比糾正錯誤更重要
·隻要用心，錶揚孩子的機會就無處不在
·學會花樣百齣地錶揚孩子
·即使孩子失敗瞭，也要錶揚他“Good try！”
·在孩子12歲之前，請費盡心思錶揚他
·父母的價值觀會自然而然地影響孩子

第2章 彆給孩子的性格貼標簽，所有問題都隻是具體的行為問題
怎樣纔能幫孩子改掉危險的習慣？
案例7 孩子有時會突然掙開我的手亂跑起來，我想幫他改掉這個壞習慣
·對危險的行為，要“絕對不允許”
·即使孩子嘗試100次，也無法掙脫
案例8 兩歲的兒子不愛刷牙
案例9 孩子不喜歡吃藥，一到吃藥時總是跑開
案例10 孩子喜歡當眾摳鼻子
案例11 孩子不管在什麼場閤都喜歡摸自己的小雞雞
……

精彩書摘

　　女兒今年6歲。每次看到3歲的弟弟玩她的玩具時，她總是會故意奪過來，惹得弟弟大哭一場。因為經常會發生類似的事情，所以我就問她：“為什麼不能給弟弟玩一下？”“為什麼故意惹弟弟哭？”可是，女兒總是支支吾吾答不上來。孩子的這種態度讓我很擔心。
　　比起孩子的態度，我其實更擔心這位媽媽的態度。
　　每位媽媽都希望孩子能成長為自己心目中的樣子。我想應該沒有哪位媽媽沒有這種願望吧。媽媽希望孩子“對弟弟好一些”或者“能守規矩”也是可以理解的。
　　所以，當媽媽希望女兒“對弟弟好一些”，但現實卻恰恰相反時，就會質問女兒：“為什麼不能給弟弟玩一下？”“為什麼故意惹弟弟哭？”這位媽媽之所以這樣問，可能是考慮到“這樣下去對女兒的成長不利”，或者“孩子肯定是有什麼原因纔這麼做的”。
　　但是，類似“為什麼……”這樣的問題，媽媽隻應該自己在心裏思考一下，而不應該直接去問孩子，因為孩子也不知道該怎麼迴答。
　　其實，媽媽隻不過是把自己解決不瞭的難題發泄到瞭孩子身上而已。比如：“為什麼要把脫下來的衣服到處亂扔呢？”“為什麼不和小朋友們一起玩啊？”“為什麼不和鄰居田中先生打招呼啊？”，等等。
　　即使把這些問題丟給孩子，也不會得到任何答案。
　　有一個詞叫做“愚蠢透頂”。本來應該自己在心裏暗暗思考的問題，非要拿齣來質問孩子，讓我說這就是一種愚蠢透頂的做法。實在對不起，我忍不住用瞭“愚蠢透頂”這個詞，但我想，應該會有很多父母會想到“啊，我也經常這麼問孩子！”的吧。如果父母能不斷地反省自己，重新審視自己與孩子相處的方式，就不再是愚蠢透頂，而是會逐漸領悟到育兒的真諦。
　　其實，“為什麼……”隻不過是媽媽把自己想說的話用“為什麼……”的句式錶達齣來，用提問的方式來發泄自己內心的不滿。
　　孩子如果一直被媽媽追問“為什麼……”，那麼，不管是經過3年還是10年，孩子都不會有任何成長。
　　不僅如此，父母還會對孩子越來越失望，而孩子雖然知道父母是在批評他，卻不知如何是好，久而久之就會陷入一種惡性循環。
　　要想改變這種惡性循環，父母就需要給孩子提齣具體的行為方案，來代替孩子已經做齣的不好的行為。
　　比如，當看到女兒從弟弟手中搶迴玩具時，可以對她說：“2點45分到3點之間，把玩具藉給弟弟玩一下好不好？”這時，可以讓孩子看一下錶或者計時器，並對她說：“讓弟弟玩15分鍾左右可以吧？”如果女兒同意瞭，媽媽一定不要忘記對她說一聲“謝謝”。
　　如果孩子有丟三落四的壞習慣，父母可以和孩子一起製作一張物品清單，並告訴他：“上學之前，自己要先確認一下東西有沒有帶齊哦。”將鉛筆盒、課本、筆記本、通訊錄等每天確認一遍，孩子慢慢就能自己發現有沒有忘帶東西。
　　通過這些方法，父母慢慢就不會再去責怪孩子：“為什麼總欺負弟弟？”“為什麼總是丟三落四的？”
　　下麵，為瞭讓父母不再批評孩子“為什麼早上這麼愛磨蹭？”，我們來看看怎麼用同樣的方法讓早上不按時起床的孩子能夠提前1小時起床。
　　要解決這個問題，不僅要思考怎麼應對孩子第二天早上不按時起床，關鍵還要考慮前一天晚上能做些什麼準備。比如，讓孩子早一點洗澡，或者提前1小時吃晚飯，等等。父母需要做的，不是追究孩子“為什麼不能按時起床”，而是要從周圍環境入手來解決這個問題。
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《看見孩子的內在動力：從共情到自覺》 內容簡介： 本書深入探索瞭如何真正理解和引導孩子的內在成長，擺脫傳統教育模式的束縛，擁抱一種更加尊重、理解和賦能的育兒方式。作者以豐富的心理學理論為基礎，結閤大量真實案例，為傢長們提供瞭一套切實可行的指南，幫助他們在育兒過程中建立起積極、健康的親子關係，從而培養齣具備高度自覺、獨立思考和解決問題能力的孩子。 核心理念： 本書的核心在於“看見”孩子的內在世界。我們常常習慣於從成人的視角齣發，用成人的邏輯去解讀孩子的行為，但殊不知，每一個孩子都有其獨特的成長節奏、需求和感受。本書倡導傢長們放下評判的眼光，學會傾聽孩子的心聲，理解他們行為背後的真實原因。我們認識到，批評、指責、懲罰往往隻會適得其反，壓抑孩子的個性和創造力，甚至導緻親子關係的疏遠。相反，當孩子感受到被理解、被接納時，他們的內心會湧現齣更強的安全感和自信心，從而更願意探索、學習和成長。 章節亮點： 第一部分：重塑親子關係——打開理解的大門 第一章：告彆“我都是為你好”的陷阱 深入剖析傢長在育兒過程中常見的“好意”誤區，解釋為何很多看似齣於好意的行為，反而會阻礙孩子的自主發展。 探討“控製”與“引導”的界限，強調育兒的核心是賦能而非控製。 提供實際方法，幫助傢長識彆並調整那些不自覺流露齣的控製型語言和行為。 第二章：看見孩子的真實需求——傾聽比說教更重要 從兒童心理發展的角度，揭示孩子不同年齡段的核心需求，包括安全感、歸屬感、自主感、被尊重感等。 教授有效的傾聽技巧，如積極傾聽、同理心迴應、非語言溝通的解讀等，幫助傢長真正“聽懂”孩子。 引導傢長學會區分孩子的“行為”與其背後的“感受”和“需求”。 第三章：共情的力量——連接孩子心靈的橋梁 詳細闡述共情在親子關係中的重要作用，以及如何通過共情建立深度的情感連接。 提供一係列共情練習，幫助傢長練習從孩子的視角去看待問題，感受他們的情緒。 示範如何用共情的語言迴應孩子的負麵情緒，如憤怒、沮喪、失望等，幫助孩子學會自我調節。 第二部分：培養自覺主動的孩子——激發內在驅動力 第四章：放下批評，看見孩子的潛力 係統性地分析批評對孩子心理成長的負麵影響，包括打擊自信、扼殺創造力、引發逆反等。 提齣“看見優點，放大閃光點”的積極教育理念，指導傢長如何發掘和肯定孩子的長處。 介紹“優勢識彆”的方法，幫助傢長和孩子共同探索和發展孩子的獨特優勢。 第五章：興趣是最好的老師——點燃學習的火焰 探討如何識彆和激發孩子的學習興趣，讓學習成為一件快樂的事情，而非負擔。 分享如何在日常生活中創造豐富的學習體驗，將知識融入生活。 引導傢長如何支持孩子探索不同領域的興趣，即使這些興趣在傢長看來“不那麼有用”。 第六章：自主選擇與責任擔當——在試錯中成長 講解如何給予孩子適當的自主選擇權，讓他們在可控的範圍內做齣自己的決定。 指導傢長如何引導孩子承擔自己選擇的後果，培養責任感。 強調“試錯”是學習過程中不可或缺的一部分，傢長應提供安全的支持，而非過度保護。 第三部分：科學定規矩——讓孩子心服口服 第七章：從“命令”到“協商”——建立互相尊重的規則 顛覆傳統“傢長說，孩子聽”的模式，提齣“規則共同製定”的理念。 教授如何與孩子進行有效的規則協商，讓孩子在規則的製定過程中感受到被尊重和參與感。 分析不同年齡段孩子在規則協商中的能力特點，提供相應的指導。 第八章：清晰、具體、可執行——讓規矩落地生根 強調規則的清晰性、具體性和可執行性是孩子理解和遵守的基礎。 提供製定有效規則的步驟和原則，避免模糊不清的指令。 探討如何根據孩子的成長調整規則，使其始終適應孩子的認知和行為能力。 第九章：當孩子觸碰底綫——溫和而堅定的執行 麵對孩子違反規則的行為，提供一套溫和而堅定的處理原則。 分析孩子行為背後的原因，避免將孩子的行為簡單歸類為“不聽話”。 教授如何運用“自然結果”和“邏輯結果”來引導孩子認識錯誤的嚴重性，而非單純的懲罰。 強調在執行規則時，保持冷靜和情緒穩定，是維護親子關係的關鍵。 第四部分：理解孩子的“逆反”——化解衝突的藝術 第十章：孩子為什麼會“逆反”——看見行為背後的信號 深入剖析兒童逆反心理的根源，探討其與兒童心理發展階段、需求未被滿足、溝通障礙等的關係。 將“逆反”視為孩子成長過程中的一種信號，是他們尋求自主、錶達不滿或測試界限的方式。 區分“正常逆反”與“異常逆反”，引導傢長識彆需要專業關注的情況。 第十一章：拆解“對抗”——用理解化解衝突 提供一套在衝突中保持冷靜和尊重的策略。 教授如何通過提問、傾聽和確認感受來理解孩子逆反行為背後的動機。 示範如何用“我信息”代替“你信息”，錶達自己的感受和需求，避免指責。 第十二章：給予選擇，收迴主權——讓孩子感受掌控感 在不違背大原則的前提下，嘗試給予孩子選擇權，讓他們感受一定的掌控感。 探討如何通過“二選一”等方式，引導孩子做齣符閤期望的選擇。 強調讓孩子參與解決問題，是培養其自主性和解決問題能力的重要途徑。 本書的獨特價值： 《看見孩子的內在動力：從共情到自覺》並非一本簡單的育兒技巧手冊，而是一次關於理解、尊重與賦能的深刻探索。本書倡導的不是一套僵化的方法，而是一種育兒思維的轉變。它鼓勵傢長們放下焦慮，迴歸初心，用一顆充滿愛與智慧的心去陪伴孩子成長。通過本書的學習，您將學會： 擺脫無效的批評和懲罰，建立積極的親子溝通模式。 真正理解孩子的需求和感受，與孩子建立深度的情感連接。 激發孩子的內在學習動力和創造力，培養自覺主動的學習者。 科學有效地設定規則，讓孩子心甘情願地遵守。 理解孩子的逆反行為，並將其轉化為積極的成長契機。 最終，培養齣健康、自信、獨立、有責任感、充滿內在驅動力的孩子。 本書的語言風格親切、流暢，邏輯嚴謹，理論與實踐相結閤。書中穿插大量的真實育兒案例，讓傢長在閱讀中能夠産生共鳴，並將書中的理念和方法融會貫通，靈活運用到自己的傢庭教育中。我們相信，每一個傢長都渴望成為孩子眼中那個理解他們、支持他們、與他們一同成長的榜樣。本書將是您在這條充滿挑戰又充滿喜悅的育兒道路上，不可或缺的夥伴。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，我一開始對“圖解兒童逆反心理”這個副標題是抱著懷疑態度的，總覺得這種理論性的東西可能會寫得晦澀難懂，或者乾脆就是套用一些老掉牙的心理學名詞。然而，這本書的呈現方式完全打破瞭我的刻闆印象。它沒有那種高冷的學術腔調，而是用非常形象的比喻和直觀的圖示，把孩子那些看似無理取鬧的行為，拆解成瞭一個個可以理解的“程序錯誤”。比如，它解釋孩子為什麼會突然“唱反調”，並不是因為他們天生愛惹人生氣，而是他們的大腦正在積極建立自我意識和邊界感。這種可視化呈現，極大地降低瞭理解的門檻，讓我這個平時工作很忙的傢長，也能在幾分鍾內抓住核心要點。我感覺自己像是拿到瞭一份“兒童行為的底層代碼說明書”，終於能看懂孩子在“運行”什麼程序瞭，而不是被錶麵的“卡頓”搞得心煩意亂。當我明白瞭“逆反”的深層邏輯後，處理衝突時那種挫敗感明顯降低瞭，取而代之的是一種掌控感——不是掌控孩子，而是掌控我自己的反應和應對策略。

評分☆☆☆☆☆

讀完這幾冊書，我最大的感受是解脫。解脫於那種“必須完美父母”的巨大壓力。我不再需要扮演一個全知全能、永遠正確、情緒穩定的“監工”角色。這套書提供瞭一種更人性化的育兒路徑，它承認瞭我們都會犯錯，承認瞭孩子會經曆階段性的“不配閤”，並給齣瞭溫柔而堅定的應對方法。它教會我的不是一套死的教條，而是一種靈活的、以關係為核心的育兒哲學。特彆是關於如何處理孩子“不聽話”的章節，它不迴避衝突的必然性，而是教我們如何在衝突中保持連接，這比任何迴避衝突的技巧都來得實際和珍貴。我感覺自己不再是被動地“應對”孩子的問題，而是主動地“構建”我們之間的健康互動模式。這是一次對我個人心智成熟度都有提升的閱讀體驗，我推薦給所有在育兒路上感到迷茫、渴望從“控製”走嚮“閤作”的傢長們。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的最大轉變，是從“糾錯者”轉變為“賦能者”。我發現自己過去育兒的模式，很大程度上是基於一種“焦慮驅動”——害怕孩子學不好，害怕孩子將來吃虧，所以總是不停地指正、比較、催促。結果就是，孩子在我的目光下活得戰戰兢兢，失去瞭探索的勇氣。這本書讓我深刻理解到，真正的“自覺主動”不是外界壓力下的産物，而是內在興趣和能力被激發的結果。它倡導的“不批評”不是放任自流，而是一種高明的“看見”和“延遲滿足”。比如，孩子把玩具弄得一團糟，過去我會立刻批評，要求他馬上收拾。現在，我學著先肯定他投入玩耍的過程，然後提齣一個基於他能力的、具體的“下一步行動建議”，讓他自己來完成閉環。這種信任感，像一把鑰匙，打開瞭孩子內心的責任感開關。他開始主動思考“我接下來該做什麼”，而不是被動等待我的指令。這對我而言，是育兒理念上的一次徹底的革新。

評分☆☆☆☆☆

這套書實在太對我的胃口瞭！我一直覺得，現在的育兒理念動輒就強調“規矩”和“界限”，但真正執行起來，孩子要麼是錶麵順從，要麼就是暗地裏使小性子，兩頭不討好。這本書最吸引我的地方，就是它完全跳齣瞭那種居高臨下的說教，而是從一個非常細膩的角度去探討，如何纔能讓孩子真正發自內心地願意配閤。我記得書裏提到一個觀點，說“批評是溝通的終結者”，這句話像醍醐灌頂一樣。我以前總以為，指齣錯誤就是負責任的錶現，結果呢，孩子聽完我的“指點江山”，要麼是低頭不語，要麼就是找各種藉口反駁。這本書提供瞭一套全新的觀察視角，讓我開始反思，我的每一次“糾正”是否都無意中扼殺瞭孩子探索和自我修正的動力。它更像是一本工具書，不是告訴你該做什麼，而是教你如何去看待孩子行為背後的真正需求。我尤其欣賞它那種鼓勵傢長先“看見”孩子情緒的理念，隻有當孩子感覺到被理解時，那些僵硬的“規矩”纔有可能軟化下來，變成雙方共同遵守的約定，而不是單方麵的命令。這種潛移默化的引導，遠比直接的吼叫或懲罰有效得多，帶來的效果是持久的內在驅動力，而不是一時的外力約束。

評分☆☆☆☆☆

我必須得誇一下這本書在“定規矩”方麵的實操性。市麵上很多育兒書都在談規矩，但往往停留在“要堅持原則”這種空泛的口號上。而這本書真正做到瞭“讓孩子不抵觸”。它的核心思想似乎是：規矩不是用來限製孩子的，而是用來保障親子關係的。它教導的定規矩流程，與其說是“立規矩”，不如說是“共同協商的契約簽訂儀式”。我嘗試著運用書裏提到的幾個步驟，比如在孩子情緒平穩時討論，使用“如果……那麼……”的句式來預設後果，而不是等到衝突爆發時進行懲罰。最讓我驚喜的是，當規矩被清晰、公平地界定時，孩子反而更願意遵守。以前我定規矩，總是在我和孩子之間建立瞭一個對立麵，孩子自然會覺得我是敵人，必須反抗。現在，規矩成瞭我們共同麵對的一個外部挑戰，我們是盟友。這種角色的轉變，讓整個傢庭氛圍都鬆弛瞭不少，不再是時刻處於“戰備狀態”。