陪孩子一起成长 李子勋为中国父母量身打造的亲子教育读本 做孩子的好老师好朋友 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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李子勋 著

图书标签:

• 亲子教育
• 育儿
• 家庭教育
• 儿童心理
• 亲子关系
• 教育方法
• 李子勋
• 好父母
• 成长
• 沟通技巧

店铺： 新道图书专营店

出版社： 长江文艺出版社

ISBN：9787535483706

商品编码：24085255635

包装：平装

开本：16

出版时间：2015-12-01

用纸：轻型纸

页数：241

编辑推荐

　　一本书读懂孩子的心，一起体验快乐成长
　　CCTV首席心理专家为万千父母量身打造的亲子教育读本
　　朱永新周国平孙云晓李镇西卢勤联袂推荐双色印刷，完美阅读体验

内容简介

　　李子勋为中国父母量身打造的亲子教育读本。
　　本书从家庭治疗师的视角，告知读者在家庭教育过程中，家庭里发生了什么问题、哪些问题是问题、哪些不是问题、如何去解决。本书讲解了大量的个案，涉及了一些后现代的家庭育儿与社会育儿的思想，并增加了对儿童智力培养的新观点；同时设计了一些漫画，使本书通俗幽默，增强读者的记忆与阅读的快乐。
　　一本书读懂孩子的心，陪孩子一起成长。

作者简介

　　李子勋，著名心理学家。中央电视台《心理访谈》《实话实说》；北京电视台《心理时间》；中央人民广播电台特邀心理专家。《心理月刊》《父母必读》《女友》《时尚健康》等杂志专栏作家。毕业于华西医科大学，中日友好医院心理医生，首届中德高级心理治疗师培训项目学员，心理协会北京心理咨询与治疗专业委员会成员。国内较早将心理学知识向大众普及的心理学家。是国内受读者、观众关注的心理学专家。
　　著作包括：《陪孩子长大》《家庭成就孩子》《婚姻的烦恼》《心灵飞舞》《幸福从心开始》《问问李子勋》，作品累计销量超过100万册。

目录

第1章读懂孩子的内心
1 给孩子荫蔽，也要给孩子自由 / 003
2 容忍孩子输在起跑线 / 007
3 让孩子自然长大 / 012
4 过度保护让孩子陷入成长困境 / 016
5 教育之前先建立良好关系 / 020
6 有效互动比正确的教育更重要 / 025
7 给孩子犯错的机会 / 029
8 让孩子在合适的时间犯合适的错误 / 034
9 家长要学会表现无知 / 039
10 尊重儿童发展规律 / 044
11 孩子要学会感恩、敬畏、宽容…… / 051
12 给孩子三个美好的假定 / 056
第二章营造成长的环境
1 强弱
——母亲更能影响孩子的心理发展 / 063
2 倾斜
——平衡是家庭关系第1原则，倾斜也是一种平衡 / 065
3 平衡
——“母子同盟”是对家庭关系的一种补偿 / 067
4 恋母
——绕过“母子同盟”读懂家庭关系 / 069
5 分裂
——儿童神经症的诱因之一 / 071
6 获益
——情绪障碍是孩子内心对家庭对立的一种逃避 / 073
7 成长
——别让家庭的期望成为孩子的负荷 / 075
8 交流
——无效的交流满足了父母的需要，却带给孩子压抑 / 077
9 矛盾
——寻找隐藏的和谐，把教育隐藏在爱的木马中 / 079
10 束缚
——父母的失望与抱怨，弱化了孩子成长的动力 / 081
11 无奈
——在心理学无法解决矛盾时，不妨引发家庭对未来的期待 / 083
12 示弱
——重建家庭的交流模式，转移孩子的情感需要 / 085
13 竞争
——父母对孩子影响力的竞争，是两种家庭文化传承的竞争 / 087
14 第三只眼
——让父母从关心对错转向关注彼此间的共性 / 089
15 关爱
——以爱的名义压制孩子的天性 / 091
16 禁忌
——不守家庭规则的“捣蛋者” / 093
17 依赖
——孩子出现适应障碍，源于家庭功能失衡 / 095
18 中立
——每个家庭都是独一的，没模板可套 / 097
19 期待
——“望子成龙”何尝不是对父母的心理补偿 / 099
20 化蝶
——让孩子做他力所能及的事 / 101
21 学习
——学习不是判断孩子的唯1标准 / 103
22 恐惧
——忽视症状，给予孩子正面鼓励 / 105
23 过渡期
——别和青春期的孩子较劲 / 107
24 逆反
——冲突越厉害，其实对父母越依赖 / 109
25 对策
——给过渡期的孩子一些“行为紊乱”的权利 / 111
26 盲人骑瞎马
——陪孩子一起走出“过渡期” / 113
27 对抗
——自尊是孩子的灵魂之杯 / 115
28 逃学
——用肯定性的语言来激励孩子，他就会呈现出良好的心理特性 / 117
29 强大
——孩子用病症维持家庭假想的和平 / 119
30 恻隐
——以示弱获得父母之爱 / 121
31 移情
——心理医生的人格魅力胜于理论或技术 / 123
32 剥削
——警惕心理医生的移情 / 125
33 点金之语 / 127
第三章引导孩子的行为
1 “打孩子”的学问 / 131
2 方法好一切都好？ / 135
3 宽松教育是与非 / 139
4 红脸与白脸 / 143
5 一诺重于泰山 / 146
6 教育也要因势利导才能水到渠成 / 150
7 实践出真知 / 153
8 小时偷针，大时偷金 / 156
9 没有不犯错的孩子 / 161
10 有其父必有其子？ / 166
第四章读心术实战技巧
1 谁和谁坐
——通过位置判断关系格局 / 173
2 从家谱图中看问题的前因后果 / 178
3 不要重复别人的治疗 / 183
4 避免被家庭问题催眠 / 188
5 心理医生的法宝——提问技术 / 192
6 咨询中的技术——假设 / 197
7 孩子的问题可能是父母的问题的再现 / 202
8 身心症状有时只是为了安全 / 207
9 关注是一种强化 / 211
10 代币疗法 / 215
第五章经典重读
1 重返童年，认识自我
——解读《重返童年时光》 / 221
2 接纳孩子，有如接纳婚姻
——解读《不听话的女儿》 / 224
3 父母关系稳定，才有孩子成长的平稳
——解读《三角中的孩子》 / 226
4 不要戴着“眼镜”找问题
——解读《代罪羔羊》 / 228
5 每个家庭都有多种可能性
——解读《家庭的故事》 / 230
6 问题构成的系统比问题是什么更重要
——解读《不停洗手的孩子》 / 232
7 有多少问题是为了迎合父母的需要而产生
——解读《现代家庭故事》 / 234
8 夫妻间交流的方式比内容更重要
——解读《家庭谈判》 / 236
9 让孩子玩还是限制孩子玩
——解读《谈“玩”的重要性》 / 238
10 家庭是一首无言的歌
——解读《无言之歌》 / 240

精彩书摘

　　1 给孩子荫蔽，也要给孩子自由
　　家庭是孩子成长的“摇篮”，不少父母在养育和教育孩子时，容易忽视孩子心理与行为发展的循序渐进或个性需要，急切期望按照社会的模子去“克隆”一个好孩子，这种削足适履的做法会让许多孩子生出问题来。面对孩子的“行为问题”，家长很难去质疑社会的价值评价系统是否存有不足，习惯认为是自家孩子不够好。反过来，如果家长过度地随着孩子的天性，对社会评价系统不予理睬，有些孩子又会出现人际环境的适应不良。自我心理学强调生命自在的力量，“一粒橡树籽扎根在土壤里，不需要任何教化，只要时间足够，一样会长成参天的橡树。”如果希望把一棵橡树教化成为一棵苹果树，终结果是孩子失去了他天赋的特质，过着平庸的一生。
　　不过，我们也要注意自在世界与人为世界两者的区别。自在世界是按生命的自然法则来运作的，需要的只是阳光、空气、水与土壤。人类世界有些不同，除了阳光、干净的空气、水与食物之外，还需要社会这块土壤，需要学习社会秩序、规则、理性与主流价值观，需要承受很大的人际适应、环境、价值评价系统给出的压力。那么，孩子如何在自在世界与人为世界间找到自在的成长之路？如何学会平衡自我欲望与社会期待间的矛盾呢？这是父母育儿首要思考的问题。我喜欢把父母引导到一个保留未知的、复杂的、为未来教育的育儿方向，旨在补偿现存社会严重的一致性教育方式，这样的方式忽视孩子具有的本性特质，把所有孩子的心智、行为、情感高度趋同。那么育儿有没有一些基本可循的方法呢？有没有可能在孩子足够小的时候父母就给予他生命充沛的动力呢？回答是肯定的。
　　正如漫画所表达，家庭摇篮不是为了束缚孩子、获得安全，更在于如何引导孩子感受到自由的空间，呼吸到自然的气息。一个好的易于孩子发展自我的家庭，具有某些共同的特质：父母关系融洽，家庭氛围轻松活泼，家庭成员乐意保持独特性，同时也尊重共通性。家庭教育是一种关系教育，不是道德、行为、品质、知识教育，这些是标不是本。关系不良的家庭，这些教育收效甚微。好的关系并非有什么可以鉴定的标准，而是一种感受，这种感受自己在家已经不能觉察，但到邻里朋友家串门，你马上会觉得各个家庭的气氛各有不同——有的家庭让你流连忘返，有的家庭让你如坐针毡。
　　我一直强调关系的重要性，我曾在时尚采访中提到孩子成长的三大关系环境：第1是亲情关系氛围，不仅是父母，还有与父母直接连带的亲人。父母如何对待亲友与长辈对孩子是至关重要的。第二是生活社区乃至社会的人文关系环境，人们相互的友爱、关心、信赖与助人为乐是重要的。三是孩子与自然的关系，能栖身在纯粹的自然环境中对孩子的心身与智力发展有极大的益处，相反缺少自然环境的滋养，孩子可能出现许多心理问题。科学研究证明，在自然美化的环境中，人们的言行比较具有善意，在恶劣的生活环境中，人们要显得低俗与粗鲁一些。在心理学看来，人是环境的产物，也是关系的产物，人只能在关系与环境中界定并呈现自我。
　　5岁的女儿说话很极端
　　女儿五岁半了，有时候不能满足她的要求时她会说些让人恐怖的话，比如：你不答应我我就把自己杀死，或者自己打自己。孩子为什么会有这样极端的行为？该怎么处理呢？
　　回答：对女儿这样的语言好的反应就是微笑。3-5岁的孩子正是语言能力的发展高峰，对语言的理解与应用能力却相对比较低也比较慢，爱说新词新句，并不管是否贴切。人对词汇的学习犹如建筑师砌砖，需要慢慢积累，孩子的词汇量很小，如果在幼儿园听到一句雷人的话，一定会鹦鹉学舌。另一方面孩子对某个言语与父母间引发的反应很敏感，如果某句话给人的影响力很大，可以达成自己的意愿，这句话会产生一种自我强化的效力，孩子会更喜欢说。微笑并且不给这样的言语回应，可以产生一种消退行为，孩子慢慢地会放弃这样的表达方式。不要对这样的言语给予纠正或者批评，因为这样的做法实际上还是强化，适得其反。父母在平时可以增强与孩子的言语交流，让她可以更好地表达自己的想法，要及时地对贴切的言语给予肯定与支持，对不贴切的、无理取闹的言语不给予回应。
　　现在的孩子都是自恋型的、自我中心式地长大，父母不能无端地夸大或者过度表扬孩子，需要在他切实的能力方面给予认同。不然会鼓励了他的自我夸大倾向，使儿童式的自恋难以发展为成熟的自恋。孩子说一些恐怖的话，正是一种幼稚的自恋反应，不给认可、不给鼓励是比较有效的对策。当然，“把自己杀死，或者打自己”这样的话也隐含了一种儿童的攻击性，虽然是指向自己的，但也是针对父母关系的攻击。通常伤害自己是意图伤害爱自己的人，这样的情况在相爱的关系中经常发生。是不是需要检视一下父母与孩子的关系，看看在管理孩子日常起居上有没有过于严厉，孩子在与父母的关系中如果总是欲望不能达成，可能会慢慢积聚一种愤怒，这种愤怒需要被及时地化解。五岁半的孩子需要更自由的空间与更多的自我抉择，父母要学会伴随孩子长大，而不能有过多的规定。
　　5 教育之前先建立良好关系
　　儿童心理发展有很多理论，在人本主义思潮进入心理学以后，心理医生开始接受儿童发展的巨大差异性，不再纠结于孩子行为的对错，更多在意孩子行为的动机以及后果给予孩子什么样的生活经验。孩子本身不存在好与不好，好与不好来源于社会的一种价值观念。父母如果只用一种价值观，对孩子的观察容易出现偏颇。多元价值观是父母需要学习的，孩子的发展速率与社会适应快慢有比较大的差异，家长要有等待孩子长大的心理能力。
　　对12岁以下的孩子来说，三个方面的尺度需要同时考虑：1 知识与学习的能力（不仅指学校学习）；2 同伴交往与建立友情的能力；3 自我管理与计划的能力。学习好不是唯1的，人际适应与自我意识也许更重要。不管社会还是学校都会有一种对孩子言行评价的通约方式，有时我们要分析这个判断工具。当今有一定价值导向的教育理念是不是真正地能够代表全体孩子的利益，或者说它是不是真正唯1的观察方式或正确的方式。这样的评价系统是出生在上世纪五六十年代的人设立的，而孩子处在21世纪，这些老年人真的理解现在的孩子吗？我们如果拿一个尺子去量一个东西，不去研究这个尺子是否合适的话，那么度量出来的东西也是不确定的。
　　父母要思考社会教育理念是一个什么样的尺子，被这样的教育培养出来的人是什么类型，今天的中国这样的人是否是精英。我在《家庭成就孩子》一书中谈到中国的学校是“吏”的教育，不是培养“官”，而吏的教育磨灭孩子的灵性、创造性与个性，这样的人能成为社会精英吗？主流文化与非主流文化有时需要齐头并进，弱势人群的孩子生活在弱势的环境里，用一种强势文化去度量它的结果会怎么样呢？孩子的很多问题是被我们观察出来的，也许并不是问题。
　　关系先于教育，关系大于教育，良好的家庭氛围才是教育能够达成的前提。如果亲子关系不好，孩子表面服从，内心却朝相反的方向使劲，再好的教育也是事倍功半。良好关系的家庭，孩子并不需要什么教育，很多能力在一种亲情的温暖中自然形成。良好的关系并没有一个尺度，是一种家的氛围、家的感觉。这里弥漫着安全、信任、亲密与依恋，独立而平等。孩子有话可以说，家庭没有什么禁忌与忌讳，什么东西都可以交流与分享。有些家庭不允许孩子干什么，或者不允许孩子说什么，孩子内心的很大部分感受无法自如地交流，孩子除了对父母说“是”，其余的就得闭嘴。关系好的家庭里人是感觉轻松的，孩子跟爸爸妈妈像朋友，孩子有自我选择与决定的自由，也会为自己的选择而担当。
　　一个10岁的孩子哈韩，父亲是经典音乐的铁杆，母亲却是一个戏剧迷。不好的家庭关系大家只能各自为政，捍卫自己的兴趣，好的家庭会彼此分享、尊重，虽也会有褒贬，却是商讨性的，不是强制性的。一个孩子交一个朋友，好的家庭会把孩子的朋友看成是家庭的朋友，给予欢迎与接纳；关系不好的家庭会给孩子讲利弊，替他选择该交什么人，或者制止他交什么人。其实孩子交了父母不喜欢的人，孩子是有感觉的。父母要顾及孩子的感受，该怎么热情好客还得怎么做，不能贬低孩子的朋友。年轻人交朋友很大程度是一种自我认同，否认他的朋友可能会让孩子认定父母看不起自己。
　　好的关系中不用教育孩子，你的审美观、价值取向会通过共情分享传达给他。比如爸爸喜欢读书，有一个很好的书房，把看书的事看得重要，孩子也会慢慢收集书，有自己的书房，喜欢跟书泡一块。让孩子在一个好的关系中潜移默化，这才是真正的教育。
　　怎样教育好继女
　　我是一个4岁女孩的继母，虽然她不是我亲生的，但是我很疼爱她，像所有父母一样望子成龙！她的父母在她一岁多的时候离婚，之后因为种种原因和她的姨妈生活了9个多月，才重新回到父亲身边。可能是在姨妈那里生活被娇惯了，姨妈不敢管也不敢多加教育，一味宠爱把她宠坏了，回来后感觉她身上的公主病比正常儿童都要严重！爸爸和爷爷因为她小时候的遭遇，怀着一种愧疚的心理去教养她，不敢重打不敢重骂，她一哭全家人就都慌了！可是我觉得就是因为她小时候的经历不同，所以不该怀着那种愧疚的心理去教育孩子，而是应该提醒自己：正因为她的经历不同，所以更应该要像正常管教儿童的方法去教育她！我和老公他们说了不能太宠孩子，他们也说让我放手去管，可是我始终觉得自己在孤军奋战，孩子被我骂之后就去找爷爷或者爸爸撒娇，我也拿她没有办法……近她一直在说死啊死的，有一次她居然说等她爸爸死了她就能想去哪里玩就去哪里玩了，在一次吃饭的时候居然说要毒死她弟弟的话！天啊！我该怎样去教育她？
　　回答：客观地说你恰好是不适合教育她的那个人，你与她之间没有血亲的关系，自己的孩子打得骂得，别人的孩子打不得骂不得。古代有本书上说（大意）在战乱逃荒的时候，看到一个妇女背着一个大的孩子，牵着一个小的孩子。有人问她为什么背着大的，小的反倒让他自己走？那妇女回答说，大的孩子是丈夫前妻的孩子，小的是自己生的，不能让孩子感觉到亲疏之别。这个故事说的是为人继母做人的德行，你也应当好好地想一想。4岁的女孩有些娇纵，如果父亲、爷爷不觉得是问题，你也不应当看成是问题，甚至说你无权把这看成是问题。如果你想在这个家里有所作为，想为丈夫担当一些，把孩子视为己出，来做这样吃力不讨好的事情，那么你要记住关系是教育的前提，你没有与孩子建立良好的依恋关系，孩子在你所谓的教育中会心理受伤。只有关系好了，教育才会有效果。读你的东西感觉你更像是在主张一种教育的理念或者展示自己的价值观，你在描述中透路出对孩子父亲、姨妈、爷爷的不认可这样的信息。就目前而言，教育孩子的责任应该由父亲去承担，你反倒要站在孩子的立场去维护她的利益。这样你才能得到孩子的喜爱。
　　4岁的孩子由于经历了母亲的离去，对父亲的纠缠和依恋是自自然然的。孩子都是自我为中心的，或者说是自恋的，在她、父亲、你三人之间，你是她与父亲亲密的竞争者，无意识中担心你夺走了父亲对她的爱是孩子内心的恐惧。你越强势，在她面前批评她的父亲，她的这种恐惧就会加强。在分离的家庭里，孩子对父亲过度的依恋是孩子在补偿曾经丧失的父母之爱，这种补偿需要充分，至少在6岁以前，都要让她感觉父亲对她是百依百顺的，爱她是无条件的。所以我也不建议你的丈夫在孩子未满6岁前试图去纠正她的行为。相反，你应该努力维护她与父亲的亲密关系，给予丈夫与她更多独立的空间和时间，不要凡事都插在两人中间，要懂得回避，知道尊重。这样孩子在潜意识里才不会把你看成是威胁，才愿意与你接近，愿意和你发展亲密关系。你和这个孩子能不能发展一种安全感与亲密感是决定你们的婚姻未来是否会幸福的一个重要的因素，你不要为了所谓的教育思想把重要的事情本末倒置。要判断孩子的行为是否是教养出了问题，要客观地看她在幼儿园的表现，如果孩子在外面情绪、行为、言语发展都算正常，只是在家里有些耍小公主脾气，那么真不值得你担心什么。等她再懂事一些就一切OK！如果她在幼儿园也有类似的行为，多跟老师商量，由老师去引导她相对来说是比较安全的做法。
　　4 恋母
　　——绕过“母子同盟”读懂家庭关系
　　当丈夫还没有长大时，母子的结盟有时也是为了家庭功能的补偿。
　　根据家庭病理学说，“母子同盟”让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射“容器”，夫妻无意识地把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的“道具”。由于母亲性格、情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈地释放出来。同样，母亲的过度亲密使男孩性别认同与性意识发展延迟，不少男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄底浦斯情结”（恋母）。
　　对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理治疗师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待“母子同盟”。一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，“母子同盟”可能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭，心理医生更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。我们会狡猾地绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种变化的可能，以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现这样或那样的问题，相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知（装傻）。我们只愿意与家庭讨论这种“母子同盟”是怎样被维持下来的，如果家庭选择不改变，每个成员需要怎样做才能使“结盟”看起来并没有那么糟；如果家庭选择变化又要怎样来建立新关系和怎么样维持变化的可持续性。家庭治疗师在治疗中很愿意和家庭坐同一个板凳，如果习惯坐在家庭的对面，让家庭把麻烦恼怒一股脑儿地抛过来，那才是吃不了兜着走。
　　5 分裂
　　——儿童神经症的诱因之一
　　漫画中的情景是心理学对家庭关系的另一类描述——“婚姻分裂”，由20世纪50年代的心理学大师塞奥多尔？利兹提出。利兹研究儿童精神病（躁抑症）时认为：家庭内部没形成良好的结构和角色分化，夫妻间过分独立、缺少必要的情感交流和亲密依赖。甚至是夫妻同床异梦，彼此疏远、满怀敌意的竞争，拼命试图从孩子那儿得到忠诚与亲近，导致孩子无力适应。孩子的内心会强烈地感受到家庭内部的不稳定和团结一致的重要性，他迅速发展一种自我控制来应付或摇摆在家庭对立观念或非此即彼的关系模式中，用自我“分裂”补偿性满足父母对家庭关系的需求，以维持家庭分离中的统一、冲突中的和谐。在这样的家庭关系中，平衡是靠孩子勇于“自我牺牲”来实现的，孩子的问题实际上是家庭维持的一种要件。但补偿总会有个极限，一旦缓冲失败，孩子可能陷入大麻烦，要么过度控制自己——抑郁，要么就是发泄性失控——躁狂，并持续摇摆在这两种情绪状态中。过度控制的孩子可能会把这种家庭冲突潜抑在内心深层，成为成年神经症或身心疾病的心理根源；失控的孩子却像是一种对“家庭现实”的反叛，逼迫父母改变态度，调控家人，这种失控被医学称为儿童神经症或儿童精神病。
　　……

前言/序言

　　轻松的阅读，是后现代知识摄取的一个流行方式。我们不需要读过于深邃的文章，那是供专家们去研读和分析讨论的。对大众来说，好读易用就可以了。这本亲子关系的书有两个特点，一是比我的《陪孩子长大》更通俗、更幽默，所以设计了一些漫画，增强读者的记忆与阅读的快乐。扰动一直是我心理治疗中的核心技术，扰动意味着给你内心留下一些模糊的印象，像蝴蝶扇动着的翅膀，不干扰你，却慢慢地引发你的变化。聪明的人读书一定不是死记硬背的，而是边读边由着自己推论、遐想，天马行空。这样，知识与自己的领悟分不开，学到的东西就灵活。佛家主张顿悟与渐修相辅相成，读书是渐修，等纷繁的、模糊的、混乱的感受与印象集聚到某一刻，顿悟随之而来，而顿悟出来的东西一定是自己的，不再是作者的。小时候，父亲喜欢说我好读书不求甚解，在20世纪，这种学习方式是很糟糕的，因为那个时候世界是刻板的、非此即彼的、二分与对立的，正如美苏之间的冷战。21世纪却不同，世界的边界、文化、分类、秩序都变得交融与混搭，读书就可以知其然，不一定需要知其所以然。
　　另一方面，这本书会涉及一些后现代的家庭育儿与社会育儿的思想，这些思想无疑会引发家庭教育观念的改变，我会小心柔化这些信息，不让读者内心被改变太多，因为改变本身是一种风险。我也增加了对儿童智力培养的新观点，这些新观念不是取代过去的教育思想，而是力图补充我们培养的不足。我强调开发右脑，因为人类右脑的功能在理性主义压迫下退化得太过迅速。心智为一体，心与智慧是不可分割的。有大智慧的人，心态也比别人稳定一些，不那么容易受外界的影响。帮助父母让每个孩子都能成为一个有良好心智的人是我写书的目的。读我书的人，除了普通的家长外，还有众多喜欢或从事心理学工作的人，为了对他们有所裨益，我也会应用不少心理技术并涉及一些常用理论。原则上，我的心理学已经不是正统意义的心理学，是一个融入我个性、嗜好，对东西方哲学、思想文化的解构并重组了的心理学。所以，请手下留情，不要拿我的东西和经典理论去较量。
　　这本亲子关系的书本来应该发表在我的《陪孩子长大》《家庭成就孩子》《早教的秘密》三本书之前，由于涉及心理学的理论稍多，阴差阳错，先来后至，蒙长江文艺出版社社长青睐，今天才跟读者见面。记得1998年，当时中国唯1一本育儿杂志《父母必读》的主编杜乃芳和她的助手徐凡在北京出版社附近的烤鸭店宴请刘丹、唐登华、霍莉钦、王芳和我，要我们协助开设一个专门讨论亲子关系的栏目。我们都是中德高级心理培训班家庭治疗专业的同学，也想为大众做一些亲子教育普及的事。由于稿酬很低，刚开始大家都写，慢慢地就剩下我一个人，一直坚持到2007年。写专栏是一个既辛苦又挑战的事，每月一稿，仿佛是被人上了紧箍咒。那时的我要算是有点资历的专栏作家了，从20世纪90年代初期开始为《女友》（深圳版）写专栏近六年，然后是《时尚男士》三年，《世界都市》一年，有了这些铺垫所以才能坚持下来。现在的读者更了解我在《心理月刊》《时尚健康》上的专栏文章，这两个专栏都有我较大的读者群。在此我也要感激那些把专栏机会提供给我的主编们。
　　记得我刚开始主持《父母必读》的《亲子万花筒》栏目时，是帮助大家解读香港李维榕老师的文章。李维榕老师生在香港，学成在美国，是香港家庭治疗领域的人士之一，也是美国结构派家庭治疗大师米纽琴唯1的华人弟子。杂志社担心她的东西与中国读者之间存在意识、文化方面的差异，要求我把李维榕老师的思想通俗化。她的书名叫《家庭万花筒》，栏目依此得名。解读李维榕老师的文章给了我一个借鉴的机会，我是学系统思维的，喜欢整合治疗风格，咨询时和风细雨，顺水推舟。她是结构式思维，虽然也借用一些萨蒂亚体验派家庭治疗的技术，但略感对家庭着力太重，扮演了一个角色。我注重家庭关系平衡，她注重家庭功能完整；我喜欢互动中的有效性解释，她在意互动中的正确方式；我注重扰动的方向，把改变交还给家庭，她强调正确的策略，带引家庭跟随她去解决问题；我关心谁是容易改变的人，她关心谁是产生问题的人等等，这些学术上的差异让我忍不住会重组、改译她的文章，让读者更易于从中获益。不知道李维榕老师看了我的评论有什么感觉，猜想被人评论感觉一定不那么好。
　　读者对我的文章反应空前的好，每期一篇讨论亲子关系的文章，我都会收到大量的读者反馈。很多读者给予我很多好意见，他们不仅想知道家庭发生了什么，还想知道如何去解决。所以我开始讨论治疗师视角，作为一个家庭治疗师如何看待问题，以及哪些问题是问题，哪些问题不是问题。同时也把家庭治疗技术、一些理论介绍给读者，帮助读者提高如何观察、引导、解释家庭出现的问题的能力。我擅长运用传统中医的思想，即不注重标，去关心本，或者标本皆治。中国哲学中有无为而治，无为而无不为，保留问题并从中获益是否也是一种解决。从2005年起，应读者要求我开始解答个案，很多读者喜欢从一个具体的案例中去了解亲子关系的解决方式，我也乐于这样做，因为这种方式更具有可读性。那时我的临床咨询非常忙，写这些文章让我有时间去思考，反过来增强了我对案例的理解，也增长了我治疗的功力。
　　这里要感谢《父母必读》杂志社，让很多读者通过栏目认识和喜欢我。记得2003-2005年在北医精卫中心（北大医学院，六院）高级培训班讲课，好多学员说是看着我的专栏带孩子长大的，让我开心得很。这本书是为了养育孩子的普通家长写的，对一些还没有生育的年轻人，读这本书也许可以帮助你重温家庭的故事，重新认识、理解、处理好与双亲的关系，并建立亲情间的信赖。等到可爱的宝贝来到世上，你差不多已经是一个理论上合格的父母了。由于这本书涉及很多心理学的有效技术，对一个想从事家庭治疗的心理学人士，也是一本可以细读领会的书。
　　李子勋
　　2013年10月10日

《陪孩子一起成长：做孩子的好老师，好朋友》 给每一位中国父母的温情指南，在陪伴中发现教育的智慧与乐趣 在这个快速变化的时代，为人父母，我们常常感到既充满喜悦，又夹杂着无尽的挑战。看着孩子一天天长大，我们渴望给予他们最好的教育，成为他们心中值得信赖的引路人，更是可以无话不谈的知心朋友。然而，现实中的许多困惑与迷茫，让我们不禁停下脚步，思考：究竟什么是真正有效的亲子教育？如何才能在忙碌的生活中，与孩子建立起深刻而持久的情感连接？ 著名心理学家李子勋先生，基于对中国家庭教育现状的深刻洞察和丰富的实践经验，为我们带来了这本《陪孩子一起成长：做孩子的好老师，好朋友》。这本书并非是枯燥的理论说教，也不是冰冷的育儿手册，而是一份饱含温情与智慧的行动指南，它贴合中国父母的成长环境和文化背景，为我们在养育子女的道路上，点亮一盏盏指明方向的明灯。 理解孩子，从内心深处开始 教育，归根结底是对人的塑造，而每个孩子都是独一无二的存在。本书的首要出发点，便是引导父母学会“看见”自己的孩子。李子勋先生深入浅出地剖析了儿童心理发展的规律，从婴儿期的依恋，到幼儿期的探索，再到青少年期的独立，他为我们展现了孩子在不同年龄阶段的心理特点、行为动机以及他们可能面临的挑战。 例如，对于幼儿期孩子无休止的“为什么”，许多父母可能会感到不耐烦。但书中会告诉我们，这正是孩子认知发展的关键时期，是他们探索世界的触角，是好奇心和学习能力的体现。我们需要的不是压制，而是耐心解答，引导他们发现问题的根源，培养他们独立思考的能力。书中会分享许多具体的案例和观察方法，帮助我们更敏锐地捕捉孩子的信号，理解他们行为背后的真正需求。 同样，当孩子进入青春期，表现出叛逆、疏离，甚至与父母发生冲突时，书中会揭示这背后是孩子寻求独立、建立自我身份的必然过程。作者强调，父母的角色需要从“管理者”转向“支持者”，理解并尊重孩子的成长需求，而不是一味地用成年人的逻辑去约束。他会提供实用的沟通技巧，教会我们如何在看似对抗的时刻，保持冷静，找到与孩子平等对话的桥梁，将危机转化为增进理解的契机。 做一个“好老师”，而非“说教者” 在很多中国父母的观念里，“老师”似乎意味着知识的传授和规则的制定。然而，李子勋先生笔下的“好老师”，有着更深远的意义。他倡导的是一种“示范式”和“引导式”的教育。 书中反复强调，父母是孩子的第一任老师，也是影响最深远的一位。我们自身的行为、态度、价值观，都会潜移默化地被孩子吸收。因此，做一个“好老师”，首先意味着成为一个好的榜样。如果我们希望孩子诚实，那么我们自己就必须言行一致，信守承诺；如果我们希望孩子懂得感恩，那么我们就要在日常生活中展现出对生活的热爱和对他人的尊重。 “好老师”不仅仅是传授知识，更是点燃学习的热情。书中会提供许多在日常生活中就能进行的教育方式，例如，通过亲子阅读，不仅能增长孩子的知识，更能培养他们的语言表达能力、逻辑思维能力和想象力。通过一起动手做家务，孩子能学习到责任感和协作精神。通过一起探索自然，孩子能感受到科学的魅力和生命的奇妙。这些看似平常的活动，在书中被赋予了教育的深意，引导我们发现“玩中学，学中玩”的乐趣。 更重要的是，书中倡导的“引导式”教育，并非是替孩子铺平一切道路，而是教会孩子如何独立解决问题。当孩子遇到困难时，父母不应直接给出答案，而是提出启发性的问题，鼓励他们自己去思考、去尝试、去寻找解决方案。这种引导，不仅能锻炼孩子的独立性和解决问题的能力，更能建立他们面对挑战的自信心。 成为“好朋友”，用爱与理解搭建桥梁 “做孩子的好老师”固然重要，但“好朋友”的角色，更是维系亲子关系的基石。在快速发展的社会中，许多父母忙于工作，与孩子相处的时间变得有限，情感的疏离也悄然而至。本书深刻地指出了建立高质量亲子关系的重要性，并为我们提供了切实可行的路径。 成为孩子的好朋友，意味着要放下父母的架子，以平等的姿态去倾听。书中鼓励父母放下手机，在有限的相处时间里，全身心地陪伴孩子，认真倾听他们的烦恼、梦想和感受，即使是那些在我们看来微不足道的小事。每一次认真的倾听，都是一次情感的连接，一次信任的加固。 “好朋友”也意味着理解和接纳。孩子会有犯错的时候，会有情绪失控的时候，会有与父母意见相左的时候。在这些时刻，如果父母能够用理解代替指责，用包容代替惩罚，那么孩子就更容易敞开心扉，愿意与父母分享内心的真实想法。书中会提供许多处理孩子负面情绪的有效方法，例如，如何帮助孩子认识和表达自己的情绪，如何引导孩子从错误中学习，而不是陷入自我否定。 此外，与孩子一同成长，本身就是成为“好朋友”的重要途径。随着孩子的成长，他们的兴趣、价值观也会发生变化。父母需要保持开放的心态，去了解孩子的世界，甚至尝试去参与他们的爱好，与他们一同探索新的事物。这种共同的经历，能拉近彼此的距离，让亲子关系更加融洽和持久。 化解教育中的焦虑，回归教育的本质 在现代社会，教育焦虑普遍存在。关于孩子学业的压力，关于孩子未来的规划，都让许多父母寝食难安。李子勋先生在这本书中，用平和的语言，试图化解这种普遍的教育焦虑。 他提醒我们，教育的本质是生命的成长，是人格的塑造，而不是一场无休止的竞赛。过度的功利化教育，反而会扼杀孩子的创造力和内在的学习动力。书中强调，每一个孩子都有自己的节奏和天赋，父母需要做的，是发现和支持孩子的潜能，而不是强求他们去达到某个虚幻的标准。 本书还提供了一些实用的方法，帮助父母管理自己的情绪，保持积极乐观的心态。例如，学会设定合理的期望，认识到孩子的成长需要时间，接受孩子的不完美。当父母自身的状态更稳定、更积极时，自然就能更好地引导孩子。 面向中国父母，量身打造的智慧 《陪孩子一起成长：做孩子的好老师，好朋友》最难能可贵之处在于，它深刻理解中国家庭的文化背景和现实情况。作者并非照搬西方的育儿理念，而是结合中国社会的特点，提出了许多具有本土化智慧的建议。 从对“孝道”的理解，到对“集体荣誉”的强调，再到中国式家庭的亲密关系，作者都能巧妙地将现代心理学理念与中国传统文化相结合，为中国父母提供了一套既符合国情，又具有国际视野的亲子教育方案。 结语 《陪孩子一起成长：做孩子的好老师，好朋友》是一本值得每一位中国父母细细品读的书。它没有高深的理论，没有冷冰冰的指令，只有一位经验丰富的心理学家，用最真挚的情感，与我们分享他对儿童成长和家庭教育的深刻理解。 这本书，不仅能帮助我们更好地理解和教育孩子，更能帮助我们重新审视自己作为父母的角色，在与孩子共同成长的过程中，发现教育的真正乐趣，收获为人父母的幸福与满足。它是一份温柔的邀请，邀请我们与孩子一同踏上这段充满探索与爱的旅程，在陪伴中，收获最宝贵的成长。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的最大感受是“赋权”，它没有给我一个标准答案，而是给了我一把万能的钥匙去开启我孩子心门的潜力。在很多章节中，作者反复强调“父母先成长，孩子后跟随”的理念，这对我触动非常深。过去我总把注意力放在“改造”孩子身上，希望通过我的努力让孩子变得更好，却忽略了自身的局限和情绪反射对孩子的影响。这本书像一面镜子，让我不得不审视自己的童年经历，审视我处理压力的方式，意识到只有我先稳定下来，才能给孩子提供一个稳固的港湾。它提供的工具箱里的内容，比如自我情绪调节的技巧，真的是立即可用的“急救包”。读完之后，我感觉自己肩上的担子似乎没有变轻，但我的肩膀变宽了，我的内心变得更坚韧了，这才是真正的强大。这是一本值得反复阅读，并在不同人生阶段都能提供新感悟的宝贵指南。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我一开始有点担心，市面上同类书籍汗牛充栋，很多都只是换汤不换药地重复老生常谈。但是这本书的视角非常独特，它没有陷入那种“我是权威，你必须听我的”的窠臼，而是像一个引导者，不断地激发我们去观察、去理解我们自己孩子的独特性。我记得有一段关于“尊重孩子的内在节奏”的论述，让我茅塞顿开。过去我总想把孩子塑造成“别人家的孩子”那样，总觉得孩子这方面慢了点，那方面没跟上，总是在催促。读完那部分，我才意识到，过度的外部驱动力，其实是在扼杀孩子内在的生命力和好奇心。这种认知上的转变，比学到任何具体的技巧都来得更重要、更持久。它不仅仅是教我们如何“管教”，更是引导我们如何“看见”孩子，如何放下我们成年人固有的焦虑和预设，真正成为孩子成长旅程中的一个支持者而非控制者。这对我修复和孩子的某些沟通障碍起到了立竿见影的效果，效果是润物细无声的，但力量是实实在在的。

评分☆☆☆☆☆

从结构上看，这本书的逻辑脉络清晰到让人赞叹。它不是零散的知识点堆砌，而是一条完整的成长线索，从基础的建立安全感，到中期的情绪管理，再到后期的独立人格培养，每一步都衔接得自然而然。我发现，很多我之前学习到的零散知识点，在这本书里得到了一个有机的整合，形成了一个完整的理论框架。比如，它对“规则建立”和“情感共鸣”的阐述，两者并非对立，而是相辅相成的，规则是容器，情感是内容。这种融会贯通的讲解，极大地提高了我的学习效率。我不再需要东翻西找去拼凑理论，这本书本身就是一个强大的知识系统，能够帮助我构建起一套稳定、自洽的育儿哲学。而且，每读完一个章节，都会有一种豁然开朗的感觉，仿佛蒙在心头的迷雾被轻轻吹散了一角，让人对下一步的实践充满期待。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计给我留下了深刻的第一印象，那种温暖、又不失力量感的色调，一下子就抓住了我的眼球。我是一个在育儿路上摸爬滚打多年的老母亲，深知“成长”二字背后藏着多少酸甜苦辣和无尽的探索。我迫不及待地翻开目录，那种清晰的结构和层层递进的章节安排，让我感觉作者真的是站在我们这些一线父母的角度来构思的。它不像有些育儿书那样，堆砌着晦涩的理论，而是仿佛有一位经验丰富、和蔼可亲的智者，在你耳边娓娓道来。我特别欣赏那种实操性很强的内容，比如如何应对孩子在特定年龄段出现的“小脾气”，或者如何巧妙地引导孩子面对挫折，这些都是我们在日常生活中最常遇到的“拦路虎”。读起来一点也不枯燥，反而像是在进行一场深入的内心对话，时常会因为某些观点与我心有戚戚焉而停下来深思，甚至会默默地在旁边空白处做下笔记。整本书的排版也很舒服，字体大小适中，留白恰到好处，让人在阅读时没有视觉上的压力，这点对于经常在疲惫中挤出时间学习的家长来说，简直是福音。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格简直是一股清流，它没有那种高高在上、俯视众生的说教腔调，读起来特别接地气，仿佛是坐在自家客厅里，和一位学识渊博的邻居朋友聊家常。作者的文字中透露着一种对“人”的深刻理解，无论是对孩子的探索，还是对父母自身成长的剖析，都拿捏得恰到好处。我尤其喜欢那些穿插其中的小故事或者案例分析，它们不是那种生硬的学术例子，而是非常贴近我们东方家庭的文化背景和现实困境。比如，关于如何处理隔代教育的冲突，处理得非常细腻和有智慧，既肯定了长辈的经验，又温和地为我们争取到了科学育儿的空间。这种平衡感，在很多育儿书中是很难找到的。它让我感到，育儿的道路上，我们不是孤军奋战，我们有智慧可以借鉴，有温柔可以遵循，这极大地缓解了我长期以来背负的“完美父母”的心理压力。