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武誌紅著 著

圖書標籤:

• 愛情
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• 傷痛
• 心理
• 成長
• 珍藏版
• 文學
• 小說
• 兩性關係
• 治愈

店鋪： 文軒網旗艦店

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550283015

商品編碼：28668768753

齣版時間：2017-01-01

作  者:武誌紅 著 定  價:45 齣 版 社:北京聯閤齣版公司 齣版日期:2017年01月01日 頁  數:273 裝  幀:平裝 ISBN:9787550283015 ●序 從輪迴到孵化器
●PART 1 愛情，是一種輪迴
●迷戀：源自幻象的愛
●一見鍾情或是緻命誘惑
●命運＝心理的強迫性重復
●七年之癢：尋找真愛的契機
●警惕愛情的七個教條
●最迷人的愛――絕望的愛
●每一次緣分都是一個功課
●PART 2 難以避免的愛情戰爭
●Kim的拯救情結之真相
●要激情，還是要安全感
●沒有安全感毀瞭張柏芝的婚姻
●支配與服從的雙重奏（一）
●支配與服從的雙重奏（二）
●夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭
●彆拿自己的尺子量對方
●放下親密關係中的擋箭牌
●警惕你身邊的隱形攻擊
●慎防親密關係中的洗腦
●部分目錄

內容簡介

為何愛會傷人？
因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想齣來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實隻是愛情的初級階段而已。
為何愛會傷人？
因為我們無法正視自己的內心，總是把寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。
為何愛會傷人？
因為我們不會愛。愛情是一個輪迴，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來，童年時與異性父母的關係也決定瞭我們與愛人的關係。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關係，也要關注與孩子的關係，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。
本書是《為何愛會傷人（珍藏版）》，由武誌紅著。
武誌紅 著 武誌紅，資曆心理谘詢師，心理學暢銷書作傢，北京大學心理學學士與碩士，師從有名的心理治療學傢錢銘怡教授，創辦武誌紅心理工作室。
著有《為何傢會傷人》《為何愛會傷人》《身體知道答案》《為何越愛越孤獨》《七個心理寓言》《心靈的七種兵器》《解讀“瘋狂”》與《活齣你的小宇宙》等作品，總銷量超百萬冊。 "從輪迴到孵化器在廣州日報社做國際新聞編輯的時候，我乾過一件很八卦的事。當時，美國一傢網站找到瞭美國前總統剋林頓及其幾十個情人的照片，以及他們之間的一些情話，我將這些照片與部分情話拼成瞭一個有趣的版麵。不料，當天值班總編說，“太低級趣味瞭，撤瞭重做”。那時，我還花瞭些時間消化情緒。後來想，這樣的版麵，真的是低級趣味。不過，那小半天的工作沒白費，因為我發現，剋林頓的這幾十個情人，僅從相貌上，可以分成兩類 :一類很像希拉裏，一類很像白宮實習生萊溫斯基。這個發現，加深瞭我一直就有的觀念——愛情，是輪迴。剋林頓的輪迴有幾層含義：剋林頓對女人的趣味是很狹窄的，他不過就是在“希拉裏”和“萊溫斯基”之間不斷擺動而已。我因而發明瞭一個詞——剋林頓鍾擺。希拉裏是女強人，剋林頓的媽媽芭芭拉也是女強人，所以剋林頓找希拉裏一類的女人，是在不斷重復構建他與媽媽的關係。萊溫斯基是“傻女孩”，找“傻女孩”是對等

為何愛會傷人（珍藏版）：觸碰靈魂深處的情感迷宮 愛，是人類最古老、最普遍的情感體驗，也是我們生命中最深刻的追求之一。它如同璀璨的星辰，指引著我們走嚮幸福與圓滿；然而，它又如同一把雙刃劍，在帶來無盡喜悅的同時，也常常伴隨著難以言喻的痛苦與失落。我們渴望親密，卻又恐懼被傷害；我們傾心付齣，卻又常常遍體鱗傷。這究竟是愛的必然宿命，還是我們自身在情感世界中的迷失？ 《為何愛會傷人（珍藏版）》並非一本簡單的戀愛指南，它是一場深入靈魂的探索，一次對愛與傷痛之間復雜糾葛的深刻剖析。這本書如同一個經驗豐富的嚮導，帶領讀者穿越情感迷宮的重重險阻，去理解那些看似無解的睏境，去洞察那些隱匿在愛恨交織中的潛意識驅動。它不提供廉價的安慰，也不販賣虛假的希望，而是以一種近乎哲學思辨的筆觸，以及臨床心理學的嚴謹洞察，去揭示愛之所以能夠帶來傷害的根源。 第一篇：情感的起源與早期印記 本書的開端，將我們帶迴情感的起點——童年。我們與父母、監護人建立的最初依戀關係，如同刻在生命底色上的印記，深刻地影響著我們日後與他人建立親密關係的方式。不安全的依戀模式，無論是迴避型、焦慮型還是混亂型，都可能在我們成年後的愛情道路上投下長久的陰影。 依戀的基石：安全與不安全 我們將詳細探討依戀理論的核心概念，例如安全型依戀、迴避型依戀、焦慮型依戀以及混亂型依戀。通過對這些模式的深入解讀，讀者可以清晰地認識到，我們在童年時期與主要照顧者的互動模式，如何悄無聲息地塑造瞭我們成年後對愛的期待、對親密的渴求以及對潛在傷害的敏感度。 例如，一個童年時期缺乏情感迴應的孩子，成年後可能形成迴避型依戀，他們在親密關係中常常感到不安，傾嚮於壓抑自己的情感需求，甚至在關係逐漸深入時選擇疏遠。相反，一個過度被控製或父母情緒不穩定的孩子，則可能發展齣焦慮型依戀，他們對伴侶的離開極度恐懼，會通過不斷尋求確認和關注來緩解內心的不安，這種行為往往適得其反，給雙方都帶來壓力。 本書會通過大量的真實案例和心理學研究，深入淺齣地闡釋這些早期經曆對成年情感模式的影響。讀者將有機會反思自己的成長環境，識彆那些可能潛伏在親密關係中的“雷區”。 原生傢庭的遺産：模式的傳遞 原生傢庭不僅傳遞基因，更傳遞著情感模式、溝通方式和應對衝突的策略。那些在父母關係中習得的“愛的模式”，無論美好或扭麯，都會在我們不自覺中被復製。 我們將分析那些常見的傢庭互動模式，例如“沉默的抗議”、“情緒的勒索”、“控製與被控製”、“過度犧牲”等等。我們會探討這些模式是如何在傢庭成員之間代代相傳，並如何在我們的戀愛關係中重現。 例如，如果父母之間習慣於通過冷戰來解決問題，那麼子女在成年後的親密關係中，也可能傾嚮於用迴避和冷漠來處理矛盾，這隻會讓問題懸而不決，並滋生更多的隔閡。又如，一個從小習慣於“懂事”來換取父母關注的孩子，成年後可能會在關係中過度付齣，委屈自己，以求得愛與認可，但這種付齣往往是不健康的，因為其基礎是“交換”而非“給予”。 第二篇：愛之陷阱：潛意識的驅力與自我設限 當我們進入親密關係，那些童年形成的心理模式就開始在新的土壤中“生根發芽”。很多時候，我們並非有意為之，但潛意識中的驅力卻在悄悄地操控著我們的行為，將我們推嚮熟悉但充滿痛苦的境地。 潛意識的“重復強迫”：重演創傷 心理學中的“重復強迫”概念，揭示瞭我們為何常常被那些讓我們感到不適或受傷的人所吸引，為何會一次又一次地陷入相似的情感模式。這並非命運的捉弄，而是潛意識試圖通過重演過去的創傷，來尋求解決或“修復”的努力。 本書將深入探討，那些我們過去未曾解決的情感創傷，如何在潛意識層麵指引我們選擇特定的伴侶，以及我們如何在關係中不自覺地扮演那些熟悉的“受害者”或“施虐者”的角色。 例如，一個曾經被冷漠對待的人，可能會被外錶熱情但內在疏離的人吸引，因為這種熟悉的模式讓他們感到“安全”（盡管是不健康的），他們希望能通過這次“重演”來改變過去的結局，獲得被愛和被看見的體驗。然而，這種“期待”往往是失望的開始。 自我價值感的缺失：愛的“飢渴” 缺乏內在的自我價值感，是我們愛之痛苦的另一重要根源。當我們不認為自己值得被愛時，我們就會在關係中過度索取，或者過度付齣，試圖通過伴侶的愛來填補內心的空虛。 我們將分析自我價值感低落是如何影響我們的愛情觀，以及我們如何因為這種“飢渴”而更容易受到傷害。 例如，一個不相信自己有價值的人，可能會在關係中過度容忍伴侶的不尊重，因為他們認為自己“活該”；或者他們會不斷地試圖取悅伴侶，生怕伴侶離開，這種“卑微”的姿態，反而會讓對方失去興趣，或者更加肆無忌憚地傷害。 “童年俄狄浦斯情結”的現代迴響：未竟的課題 弗洛伊德的俄狄浦斯情結，並非僅僅關乎童年時期對父母的性化情感，更深刻地揭示瞭我們在成長過程中，如何處理與異性父母的關係，以及這些關係如何影響我們日後對異性伴侶的選擇和互動模式。 本書將以現代心理學的視角，重新解讀這一概念，探討那些在原生傢庭中未曾解決的“愛恨糾葛”，如何以意想不到的方式在我們的成年親密關係中重現。 例如，一個長期與強勢的母親共同生活的男性，成年後可能會選擇同樣強勢的伴侶，或者反而會選擇極端柔弱的伴侶，這都可能與潛意識中對母親的復雜情感有關。而一個受到父親冷落的女性，也可能在關係中不斷尋求父親般的關懷，或者反而會抗拒帶有男性權威的伴侶。 第三篇：愛之傷痕：關係中的常見睏境與應對 在親密關係中，我們不可避免地會遇到各種挑戰和衝突。本書將深入剖析那些最常見的“愛之傷痕”，並提供一些深刻的洞察，幫助讀者理解並走齣睏境。 溝通的鴻溝：誤解與隔閡 無效溝通是關係破裂的“頭號殺手”。我們常常說著“愛”的語言，卻傳遞著“傷”的信號，導緻誤解、隔閡甚至敵意。 本書將詳細分析導緻溝通障礙的深層原因，例如“消極的預設”、“情緒化的迴應”、“迴避型溝通”等，並提齣建立有效溝通的原則和技巧。 例如，在爭吵中，很多人傾嚮於“翻舊賬”，將過去所有不滿都拋齣來，這隻會讓對方感到被攻擊，加劇矛盾。又如，“非暴力溝通”的原則，強調“觀察”、“感受”、“需要”和“請求”，可以幫助我們在錶達自己時，減少指責和評判，讓對方更容易理解和接受。 信任的崩塌：背叛與失落 信任是親密關係的基石，一旦崩塌，修復之路便異常艱難。無論是齣軌、欺騙還是隱瞞，都會給關係帶來毀滅性的打擊。 我們將探討信任破裂的原因，以及如何麵對背叛帶來的傷痛，並審視修復信任的可能性與挑戰。 例如，當一方發現伴侶齣軌時，會經曆極度的震驚、憤怒、悲傷和自我懷疑。本書將提供應對這些復雜情緒的策略，並強調重建信任需要雙方的共同努力和時間。 邊界的模糊：犧牲與被吞噬 健康的親密關係需要清晰的邊界。邊界的模糊，往往導緻一方的過度犧牲，甚至被對方“吞噬”，失去自我。 我們將分析邊界缺失的原因，以及如何設定和維護健康的個人邊界，保護自己的情感和獨立性。 例如，一個不懂拒絕的伴侶，常常會在關係中承擔過多的責任，最終感到疲憊不堪，而對方也可能因此變得更加依賴和理所當然。學會說“不”，設定閤理的界限，是對自己和關係都負責任的錶現。 愛與控製的界限：權力遊戲的真相 有時，我們誤將“愛”與“控製”混為一談。這種控製欲，往往源於不安全感和對失去的恐懼，最終會扼殺關係的活力。 本書將深入剖析控製行為的心理根源，以及如何識彆並擺脫控製型關係。 例如，一個伴侶試圖決定你的社交圈、你的穿著打扮、你的興趣愛好，並聲稱這是“為瞭你好”，這就是一種典型的控製行為。這種行為會剝奪你的自由和自主權，最終讓你感到窒息。 第四篇：治愈與成長：走嚮成熟的愛情 《為何愛會傷人（珍藏版）》並非止步於揭示問題，它更著眼於治愈與成長。當讀者理解瞭愛的傷痛為何産生，便有瞭走嚮成熟愛情的可能。 自我覺察與接納：認識真實的自己 走嚮成熟愛情的第一步，是對真實的自己進行深刻的覺察與接納。隻有瞭解自己的陰影，纔能不再被其控製。 我們將引導讀者進行自我反思，識彆自己的情感模式、思維定勢和行為習慣，並學會無條件地接納那個不完美的自己。 例如，認識到自己在某種情境下會錶現齣焦慮，而不是去責備自己，而是理解這種焦慮的根源，並探索更健康的應對方式。 療愈內在的傷口：重塑情感根基 童年的創傷和早期的情感經曆，需要被真正地療愈，纔能在親密關係中獲得真正的自由。 本書將介紹一些有效的心理療愈方法，例如認知行為療法、動力學心理治療、傢庭係統排列等，幫助讀者處理內心的傷痛。 例如，通過錶達和釋放壓抑的情緒，我們可以逐漸擺脫童年經曆的負麵影響，重塑健康的情感連接能力。 學習愛的語言：建立健康的親密關係 成熟的愛，是一種給予、一種支持、一種共同成長的能力。它並非索取，而是創造。 我們將探討如何學習愛的不同語言，如何在關係中建立信任、尊重和同理心，以及如何共同麵對未來的挑戰。 例如，學會傾聽伴侶的需求，理解並支持伴侶的夢想，以及在衝突中尋求雙贏的解決方案，這些都是成熟愛情的體現。 “愛自己”的藝術：獨立與完整的個體 真正的愛，源於健康的自我。當我們學會愛自己，我們纔能夠給予和接受真正的愛。 本書將強調“愛自己”的重要性，並提供具體的實踐方法，幫助讀者成為一個獨立、完整、充滿自信的人。 例如，學會關注自己的需求，照顧好自己的身體和心理健康，以及發展自己的興趣愛好，這些都是“愛自己”的體現。 《為何愛會傷人（珍藏版）》是一場心靈的旅程，它邀請你勇敢地麵對那些讓你痛苦的情感根源，去理解那些讓你身不由己的行為模式，最終，去擁抱一種更深刻、更健康、也更充滿可能性的愛。這本書，是獻給每一個渴望真愛，卻又在愛中受傷的靈魂的珍貴禮物。它將引領你穿越迷霧，找到通往成熟愛情的道路，讓你明白，愛，本應是滋養，而非傷害。

評分☆☆☆☆☆

說實話，一開始對這本書的期望並不高，覺得“愛會傷人”這樣的主題有些老套，市麵上相關的書籍也很多。但《為何愛會傷人(珍藏版)》的齣現，完全顛覆瞭我之前的看法。它沒有落入俗套地販賣焦慮，也沒有用過於 theoric 的語言來分析，而是以一種非常貼近生活，甚至可以說是“接地氣”的方式，探討瞭情感中的種種復雜性。我印象最深刻的是其中關於“界限”的章節，作者用瞭很多生動的例子，比如父母對子女的過度乾涉，伴侶之間缺乏個人空間等等，讓我深刻體會到，沒有清晰的界限，愛就會變成一種束縛，一種傷害。這本書就像一位經驗豐富的心理谘詢師，通過深入淺齣的講解，讓我看到瞭自己身上那些不自知的“傷人”模式，以及這些模式是如何影響瞭我與他人的關係。我曾經以為，愛就是無條件的付齣和犧牲，但這本書告訴我，真正的愛，是在尊重和理解的基礎上，懂得適時放手，懂得保護自己，也懂得如何讓愛成為滋養而非消耗。它讓我明白，一個人是否能夠健康地去愛，很大程度上取決於他對自我價值的認知，以及他是否真正接納瞭那個不完美的自己。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的標題《為何愛會傷人(珍藏版)》一開始就擊中瞭我的痛點。我曾經在感情中受過傷，有過不解，有過怨恨，也有過對愛的懷疑。拿到這本書，我帶著一種探尋真相的迫切心情開始閱讀。結果發現，它遠比我預期的要深刻和全麵。它不像市麵上很多暢銷書那樣，隻停留在錶麵現象的描述，而是深入到問題的核心，探討瞭權力、控製、依賴、安全感等一係列與愛緊密相關的心理動力。我特彆欣賞作者在敘述時，並沒有使用很多生僻的心理學名詞，而是用非常生活化的語言，將復雜的理論轉化為一個個 relatable 的故事和場景。我常常在閱讀時，一邊感慨“就是這樣！”，一邊又陷入沉思，迴想自己過往經曆中的那些片段。它讓我明白，很多時候，我們之所以會感到受傷，並不是因為對方有多壞，而是因為我們在愛中，不自覺地暴露瞭自己最脆弱、最不安全的一麵。這本書讓我重新認識瞭“愛”的邊界，以及如何在保有自我尊嚴的前提下，去建立和維係一段健康的關係。它給予瞭我一種力量，讓我相信，即使曾經受過傷，也依然可以勇敢地去愛。

評分☆☆☆☆☆

這本《為何愛會傷人(珍藏版)》帶給我的，是一種前所未有的深刻洞察。它不僅僅是對“愛”這一抽象概念的探討，更是對人性深處那些隱秘角落的挖掘。我喜歡它在分析問題時，所錶現齣的那種悲憫情懷，它並不迴避人性中的弱點和陰暗麵，但也不因此而譴責，而是試圖去理解這些弱點産生的根源。比如，書中關於“童年創傷對成人關係的影響”的部分，讓我恍然大悟，原來自己過去在親密關係中那些不理智的反應，很多都源於年少時未被滿足的需求和未曾愈閤的傷口。作者用細膩的筆觸，描繪瞭這些創傷如何在不經意間影響著我們對愛的理解和錶達方式，讓我們在無意識中重演著過去的模式。閱讀這本書，就如同在黑暗中點燃瞭一盞燈，照亮瞭那些曾經讓我迷茫和痛苦的角落。它沒有給我現成的答案，但它提供瞭一種全新的視角，讓我能夠以一種更超然、更成熟的態度去麵對生活中的情感挑戰。我學會瞭不再將所有的不順遂歸咎於外部因素，而是開始審視自己內心的力量，以及如何通過自我覺察來打破那些負麵的循環。

評分☆☆☆☆☆

《為何愛會傷人(珍藏版)》這本書，簡直就是我情感道路上的“導航儀”。在我讀這本書之前，我總覺得自己在感情裏總是“運氣不好”，總是遇到不對的人，或者總是被同樣的方式傷害。這本書徹底改變瞭我的認知。它沒有給我灌輸什麼“一定要怎麼樣”的雞湯，而是通過一種非常理性的分析，揭示瞭愛之所以會帶來傷害的內在邏輯。我尤其喜歡書中關於“依戀理論”的講解，它讓我清晰地看到瞭自己和伴侶在關係中的互動模式，以及這些模式是如何形成和演變的。它讓我明白，很多時候，我們所謂的“愛”，其實是一種根植於我們內心深處的恐懼和不安全感。這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己最真實的樣子，也看到瞭那些阻礙我去體驗健康親密關係的“絆腳石”。它並沒有簡單地告訴你“如何避免被傷害”，而是引導你去理解“為什麼會被傷害”，以及“如何纔能不被傷害”。它教會我，真正的愛，不是要改變對方，而是要先改變自己，從內在的成長開始，纔能真正擁有經營幸福的能力。這本書對我來說，是一次深刻的自我療愈和重塑。

評分☆☆☆☆☆

拿到這本《為何愛會傷人(珍藏版)》完全是機緣巧閤，當時在書店裏漫無目的地閑逛，它的封麵設計一下子就吸引瞭我。那種帶著淡淡憂傷又充滿力量的色彩搭配，讓我在琳琅滿目的書籍中駐足。雖然我當時對“愛會傷人”這個主題並沒有特彆深入的思考，但它引發瞭我內心深處某種難以言說的共鳴。翻開書頁，陌生的作者名字，陌生的標題，卻有一種莫名的熟悉感，仿佛它早就存在於我的意識裏，隻是我從未把它清晰地錶達齣來。閱讀的過程，與其說是學習，不如說是一種自我對話和療愈。我發現自己常常在某個章節停下來，反復咀嚼作者的文字，思考自己過往的經曆，那些曾經的愛戀、友情、親情，它們帶來的喜悅和痛苦，都如同潮水般湧上心頭。書裏的一些觀點，比如關於依戀模式對親密關係的影響，讓我茅塞頓開，終於明白自己為何在某些關係中總是陷入相似的睏境。它並不是一本簡單地說教的書，更像是一位循循善誘的朋友，用溫和而深刻的語言，引導你審視自己，理解他人，從而找到與愛和解的途徑。我特彆喜歡它在探討問題時，不是簡單地指責或否定，而是充滿瞭同情和理解，仿佛作者本身就經曆過這一切，並從中汲取瞭寶貴的智慧。