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華小剋 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 積極傾聽
• 兒童心理學
• 教育方法
• 傢庭教育
• 溝通技巧
• 育兒
• 情緒管理
• 尊重孩子
• 有效溝通

店鋪： 哈爾濱市學府書店圖書專營店

齣版社： 中國華僑齣版社

ISBN：9787511376091

商品編碼：29411284099

包裝：平裝-膠訂

開本：16

齣版時間：2018-05-01

內容介紹
《聽孩子講勝過對孩子說》本書闡釋父母傾聽孩子的心理學意義、注意事項，以及如何有針對性地解決孩子在成長中的各種問題。匯集瞭父母們常問到的問題，告訴父母“尊重感受、尋求閤作、代替懲罰、如何贊賞、應對憤怒”的珍貴方法和技巧，相信身為父母者閱讀此書後，能夠更好地幫助孩子處理情緒、心態方麵的睏擾，指引你切身體會孩子內心的感受，走進孩子的內心世界。通過一係列簡單、實用、高效的方法，幫助孩子減輕成長煩惱，同時促進孩子學習興趣、心理素質、交往能力，讓親子關係會更加和諧緊密。掌握瞭這些技巧，就能開啓孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通。

關聯推薦

★《聽孩子講勝過對孩子說》指導我們在煩心、勞纍、焦躁和沮喪的時候，怎樣做到尊重、接納和理解孩子，並且建立起親密的親子關係。
★蹲下來與孩子平等溝通，從孩子的視角看問題，理解孩子的行為，尊重孩子的選擇，進而纔能捕捉到有效信息，
★脾氣和暴力隻代錶我的無能和對孩子的傷害，學會傾聽，接納孩子的情緒，纔能讓孩子敞開心扉，順暢交流。
★當孩子覺得自己被平等對待，受到尊重，又釋放瞭自己的情緒的時候，也就會平心靜氣地接受父母的建議和教育。
★《聽孩子講勝過對孩子說》用專業的學識和態度分析問題，將抽象的教育理論融入生活細節，給我們充分展示瞭如何用傾聽的態度培養孩子的自信，讓孩子學會尊重、換位思考、感恩父母，與孩子達成完美的溝通。
★孩子的問題 都是父母的問題，溝通是一切的根源，通過《聽孩子講勝過對孩子說》學習，做孩子生命中的貴人，用自己的愛心和智慧，去幫助孩子完成他自己的夢想和使命。

 
目錄
DY章 父母傾聽孩子的心理學要領 父母為什麼要傾聽孩子 拿齣特定時間，傾聽孩子的訴說 父母需要耐心傾聽年幼的孩子 傾聽是解決成長睏惑的“金鑰匙” 父母傾聽孩子時要注意的細節 孩子處於特定情態下的傾聽方式 走齣傾聽孩子的誤區 傾聽時，父母要限製孩子的不當行為 對孩子說“不”，也要做好善後傾聽 第二章 傾聽孩子的情緒變化，細心“把脈問診” 從笑聲裏聽齣孩子對負麵情緒的排解 引發孩子大笑，實現行為習慣的改變

DY章  父母傾聽孩子的心理學要領

父母為什麼要傾聽孩子

拿齣特定時間，傾聽孩子的訴說

父母需要耐心傾聽年幼的孩子

傾聽是解決成長睏惑的“金鑰匙”

父母傾聽孩子時要注意的細節

孩子處於特定情態下的傾聽方式

走齣傾聽孩子的誤區

傾聽時，父母要限製孩子的不當行為

對孩子說“不”，也要做好善後傾聽

 

第二章  傾聽孩子的情緒變化，細心“把脈問診”

從笑聲裏聽齣孩子對負麵情緒的排解

引發孩子大笑，實現行為習慣的改變

用“示弱”讓孩子大笑，驅除恐懼心理

耐心聽孩子哭泣，等待心靈創傷自動恢復

聽幼兒哭泣時，要配以愛撫的肢體語言

把哭泣的孩子擋在門外，告之強者B自強

孩子拭淚而言時，更易置入理想信念

孩子張口要東西時，不同的應對方式結果不同

孩子“顯擺”時，聽齣他的自負心

 

第三章  傾聽孩子的憤怒，給齣釋放情緒的心理空間

傾聽孩子哭鬧，發現他的心理求助信號

聽孩子發脾氣，知曉煩惱背後的隱情

聽見孩子“噴粗口”，用優雅的方式製止

孩子是個“暴躁王”，用“計謀”讓他變溫和

忍受大寶的怒吼，等來心理平衡的彩虹

傾聽二寶的憤怒，告訴他“愛一分也不少”

對任性的孩子冷處理，“負強化”改正不良行為

 

第四章  聽齣孩子在學業上的睏惑，指導點對點

從孩子的疑惑中聽齣求知欲，因勢利導

聽孩子質疑前人，登山“實察”培養研究素質

讓鑽牛角尖的孩子“腦洞大開”

從孩子的呼喊聲中理解“活學活用”

找到成績下滑的原因，幫助孩子“收心”

覓見“討巧”之心，給齣學習的根本方法

聽齣孩子的厭學情緒，一句話給予樂學的興奮

讓“飄飄然”的孩子麵對現實

循孩子的哭聲看過去，找到學不會的原因

“笨小孩”的憨話引關注，邊走邊談助成纔

 

第五章  傾聽孩子犯錯的原因，說“不”也走心

聽齣孩子的自私心理，解透“捨與得”

孩子企圖染上“小惡習”，用逆嚮思維扼製

察言觀色，給犯錯的孩子一個颱階下

聽齣孩子的逃避心，用行動強化責任擔當

讓孩子進行自我反省

聽孩子的訴求，培養獨立自主

聽孩子痛苦呻吟，找到以趣為誡的良策

從吵鬧中識劣性，“關禁閉”讓他走正道

聽孩子撒謊，找齣“病根”對癥下藥

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在綫試讀
【聽孩子講勝過對孩子說】 傾聽是解決成長睏惑的“金鑰匙” 每個孩子都有嚮彆人錶達想法的願望，喜歡父母認真傾聽。如果孩子傾訴的欲望如願以償，就會感到父母愛他、尊重他，心靈會得到極大的滿足。反之，就會感到受到瞭極大的傷害。 許多父母不知道，當孩子有不良情緒時要保持心情愉悅，還要細心關注孩子、協助他宣泄不良情緒，有具體做法上經常讓孩子有錯位的感覺，因此形成瞭彼此溝通上的障礙。父母B須要明白，孩子隻有在認識到把積在心裏的鬱悶全部說齣去時纔會有安全感，纔會放下心裏的包袱。而一個孩子能否自在地進行內心想法的錶達，與他的安全感緊密相連。從這一點可以看齣，孩子的錶達與安全感是相輔相成的。如果父母以認真傾聽孩子滿足他的心理需要，孩子就會覺得父母尊敬他的想法，對他錶現得很友善，他就會覺得有安全感，因釋放情緒負纍而變得快樂。 如果父母不懂得傾聽的重要性，或者沒有耐性聽孩子把話講完，取而代之的肯定是對孩子的訓斥和指責。不僅會讓傢庭陰雲籠罩，還會因孩子麵臨的問題沒有解決，發生意想不到的後果。比如，孩子連續犯錯，或者發生因不能容忍父母而離傢齣走等嚴重的事情。齣現瞭這種局麵是誰的責任？當然是父母的責任。因為父母是溝通的主導者、示範者。父母應思考孩子為什麼不聽話，或者是你越說他越不聽的原因。事實上，問題的根源就在於父母沒有用傾聽讓孩子感受到你的關愛、理解和尊重，沒有給他安全感，使彼此的溝通陷入瞭危機。如果這種危機不能化解，孩子的對抗情緒會越來越強烈。 有專傢把父母的傾聽比作給孩子一個空瓶子，讓孩子把情緒負纍傾倒齣來。但是父母傾聽孩子，並不意味著父母要接過一個裝滿情緒負纍的瓶子，也不意味著縱容孩子。隻是在幫助孩子排遣情緒負纍，像倒垃圾一樣清除不良情緒。孩子的心靈空間更為廣闊，思維纔能正常運轉。 父母在傾聽孩子時要運用“古德曼定律”約束自己。心理學上的“古德曼定律”也叫沉默定律。主要內容是，沉默可以調節說話和傾聽的節奏。沉默在溝通中的作用，就相當於零在數學中的作用。盡管是“零”，卻很關鍵。沒有沉默，一切交流就不能順利進行。因此，父母在傾聽孩子時，不要急於錶達自己的想法。 父母傾聽孩子時要注意的細節 傾聽孩子是個復雜的過程，需要調動聽覺、視覺，需要做齣錶示關愛、理解的動作，還要根據孩子的狀況做齣快速反應，對孩子的疑問給齣正確的迴答。如果父母精力不集中，不能全神貫注，缺乏把傾聽進行到底的耐心和決心，就不能發揮傾聽的作用與效能。因此，傾聽孩子要做到以下幾點。

【聽孩子講勝過對孩子說】

傾聽是解決成長睏惑的“金鑰匙”

每個孩子都有嚮彆人錶達想法的願望，喜歡父母認真傾聽。如果孩子傾訴的欲望如願以償，就會感到父母愛他、尊重他，心靈會得到極大的滿足。反之，就會感到受到瞭極大的傷害。

許多父母不知道，當孩子有不良情緒時要保持心情愉悅，還要細心關注孩子、協助他宣泄不良情緒，有具體做法上經常讓孩子有錯位的感覺，因此形成瞭彼此溝通上的障礙。父母B須要明白，孩子隻有在認識到把積在心裏的鬱悶全部說齣去時纔會有安全感，纔會放下心裏的包袱。而一個孩子能否自在地進行內心想法的錶達，與他的安全感緊密相連。從這一點可以看齣，孩子的錶達與安全感是相輔相成的。如果父母以認真傾聽孩子滿足他的心理需要，孩子就會覺得父母尊敬他的想法，對他錶現得很友善，他就會覺得有安全感，因釋放情緒負纍而變得快樂。

如果父母不懂得傾聽的重要性，或者沒有耐性聽孩子把話講完，取而代之的肯定是對孩子的訓斥和指責。不僅會讓傢庭陰雲籠罩，還會因孩子麵臨的問題沒有解決，發生意想不到的後果。比如，孩子連續犯錯，或者發生因不能容忍父母而離傢齣走等嚴重的事情。齣現瞭這種局麵是誰的責任？當然是父母的責任。因為父母是溝通的主導者、示範者。父母應思考孩子為什麼不聽話，或者是你越說他越不聽的原因。事實上，問題的根源就在於父母沒有用傾聽讓孩子感受到你的關愛、理解和尊重，沒有給他安全感，使彼此的溝通陷入瞭危機。如果這種危機不能化解，孩子的對抗情緒會越來越強烈。

有專傢把父母的傾聽比作給孩子一個空瓶子，讓孩子把情緒負纍傾倒齣來。但是父母傾聽孩子，並不意味著父母要接過一個裝滿情緒負纍的瓶子，也不意味著縱容孩子。隻是在幫助孩子排遣情緒負纍，像倒垃圾一樣清除不良情緒。孩子的心靈空間更為廣闊，思維纔能正常運轉。

父母在傾聽孩子時要運用“古德曼定律”約束自己。心理學上的“古德曼定律”也叫沉默定律。主要內容是，沉默可以調節說話和傾聽的節奏。沉默在溝通中的作用，就相當於零在數學中的作用。盡管是“零”，卻很關鍵。沒有沉默，一切交流就不能順利進行。因此，父母在傾聽孩子時，不要急於錶達自己的想法。

父母傾聽孩子時要注意的細節

傾聽孩子是個復雜的過程，需要調動聽覺、視覺，需要做齣錶示關愛、理解的動作，還要根據孩子的狀況做齣快速反應，對孩子的疑問給齣正確的迴答。如果父母精力不集中，不能全神貫注，缺乏把傾聽進行到底的耐心和決心，就不能發揮傾聽的作用與效能。因此，傾聽孩子要做到以下幾點。

1.保證有足夠的時間傾聽孩子

很多父母會感到沒有足夠的時間傾聽孩子。每天忙忙碌碌，怎麼會有半個小時、一個小時的時間專門坐下來傾聽孩子的喜怒哀樂呢？誰去準備晚飯？誰去整理房間？誰去孝敬老人？在現代都市生活中，時間是個昂貴的消費品，大多數人都會把自己所要做的事安排得滿滿的，不會輕易為某件事多耗費時間。但是，如果能抽齣時間傾聽、陪伴孩子，與孩子及時溝通避免齣現更嚴重的問題，那麼這不是非常有價值的事情嗎？

研究錶明，許多父母當孩子齣現情緒問題時，肯花時間傾聽、幫助孩子走齣心理睏境，會省去不少麻煩。比如，不再需要花時間訓斥孩子，也不B為他不快樂、有厭學情緒、與小夥伴發生衝突等事情擔心。也就是說，當孩子被負麵情緒睏擾時，特彆需要父母坐下來陪在他的身邊，允許他哭齣內心的委屈，訴說自己遭遇的麻煩，以給齣B要的建議和指導。當父母明確意識到，這是孩子在求助自己幫他處理不良情緒，在為父母減輕因齣現更大的麻煩所産生的負擔時，這個時間無論如何還真是不能節省。

2.用肢體語言錶達對孩子的關愛

當孩子在宣泄負麵情緒時，父母用手撫摸、摟抱孩子，用關愛的目光注視孩子，是在給齣很有力的支持。這時候父母要注意與孩子所處的位置，讓他能感受到你是在用溫情和關愛鼓勵他。如果孩子能注意到你充滿愛撫的目光，就可能進入情緒宣泄的高潮，一眼也不看你，但這都沒有關係，等到他把負麵情緒清理完，就會恢復與你的全麵接觸。對孩子施以溫柔的觸摸、輕撫麵頰、拉一拉手，都會把關切直接送入他的心田。這時盡管孩子對父母的關愛可能沒有對應性的錶示，但是很快就可以看到孩子的神情越來越放鬆，他在接受父母所給予的全部關愛時，完成瞭自我療愈。

3.父母要剋製自己的情緒變化

父母習慣於從自己的角度理解身邊的事物。如果自己的心裏是萬裏晴空，也不願意看到孩子一臉沮喪。但是孩子情緒經常被父母注意不到的外界因素所左右，快樂和煩惱不能與父母和上拍子。比如父母心情不好時，看到孩子高興也覺得心煩；而孩子情緒低落時，父母在獨自為好心情沉醉，這樣就不利於孩子處理他的情緒問題。因此，父母在傾聽孩子的時候，要把自己的情緒因素做以收斂，以孩子的情緒問題為主導去傾聽孩子，比如孩子情緒低落時，要盡量錶示理解孩子，使他能傾訴自己之所以不安、焦灼、鬱悶的原因，然後給以適當的輸導。

4.讓孩子把情緒負纍宣泄齣來

孩子不會無緣無故地心情鬱悶、情緒低落，委屈、難過、悲傷、失落、絕望都是有原因的。孩子有時候不知道怎麼樣開口談，或者對父母說齣自己的煩惱也有所顧慮。父母要錶現得理解孩子，願意耐心地聽他的傾訴。有時候，當父母錶達對他的關愛後，孩子會大哭不止，好久也說不齣一個字來。不過，父母要能憑藉孩子的錶情、哭泣的聲調、緊閉雙眼等大緻推斷齣他的煩惱所在。因此，父母要在傾聽時保持敏銳的觀察力，不論他能否開口談自己的煩惱，都要做齣準確的分析與判斷。

5.努力想象而不輕易提齣忠告

父母要努力把孩子臉上的錶情、所說的話想象成一個畫麵，這樣更容易進入孩子的內心世界。比如，女兒放學迴傢後就嚮媽媽哭訴，上課時因同桌先與她說話，兩人被老師叫到教研室狠狠地批評瞭一頓。她一把鼻涕一把淚地說：“本來不是我的錯，我為什麼也要受到批評呀？老師就是不公平。”這時如果媽媽能想象齣女兒低頭挨批評的樣子，就會深深地理解她的委屈。如果這時說一句“你一定很委屈，因為你沒有錯”，孩子就感到媽媽是理解她、尊重她的，心裏的委屈可能立刻就煙消雲散瞭。

既然父母的傾聽本身就是幫助孩子處理情緒問題，孩子也特彆需要這種傾聽。若父母這時沉不住氣，急於提齣忠告就是在妨礙孩子。孩子哭、笑、講述的時候，他的注意力完全集中在自己的感受和父母的關愛上，對身邊的事物全不在意，根本聽不進去在父母看來是苦口婆心的忠告，父母任何責怪訓斥隻會加深孩子所受到的傷害而已。孩子宣泄完情緒負纍後，會重新感到輕鬆並恢復自信。這一點父母銘記後，纔能對自己該說什麼話拿捏得準確到位。

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《傾聽成長的迴響》 這是一本關於理解、連接與陪伴的指南，它將帶領讀者踏上一段深入孩子內心世界的旅程。在快節奏的現代生活中，父母常常忙於生計，疏於與孩子進行深層次的溝通，而孩子們內心的聲音，那些渴望被看見、被理解的訴求，也常常在日常的喧囂中被淹沒。本書並非高談闊論育兒理論，也不是簡單羅列技巧，而是迴歸教育最純粹的本質——看見和傾聽。 本書的齣發點，源於一個普遍的睏惑：為什麼我們花瞭這麼多時間和精力去教育孩子，卻常常感覺孩子並不真正“聽”進去，甚至與我們漸行漸遠？這種睏惑的根源，往往在於我們習慣於“對孩子說”，卻忽略瞭“聽孩子講”。我們習慣於用成人的邏輯、經驗和價值觀去填充孩子的生活，用說教、指導、甚至命令來錶達我們的關愛，卻鮮少真正停下腳步，去傾聽他們內心最真實的想法、最細膩的情感、最獨特的視角。 《傾聽成長的迴響》將帶領讀者深入探討“傾聽”的真正含義。它並非簡單的竪起耳朵，而是包含著一種積極的、充滿同理心的態度。這是一種放下評判，全然專注於對方，試圖理解其背後動機和情感的藝術。書中將通過大量生動的故事、真實的案例，以及作者多年在兒童教育和傢庭谘詢領域的實踐經驗，層層剖析為何傾聽對孩子的成長至關重要，以及它如何成為建立深厚親子關係、培養孩子自信獨立人格的基石。 理解傾聽的力量：不隻是“聽見”，更是“聽懂” 本書首先會破除一些關於傾聽的誤解。許多父母認為，隻要孩子說話，他們就在傾聽。然而，真正的傾聽，是能夠捕捉孩子語言背後的情緒、需求和意圖。例如，當孩子因為一件小事大發脾氣時，我們常常會急於糾正他的行為，告訴他“不應該這樣”。但如果能嘗試傾聽，也許會發現他發脾氣背後是對規則的不解、對不公平的抗議，或是對某種失控感的恐懼。學會傾聽，就是學會看見孩子行為的冰山之下，那隱藏的情感和需求。 書中將詳細闡述傾聽在不同年齡段孩子身上的獨特意義。對於年幼的孩子，傾聽是建立安全感和信任感的基石。當他們感受到自己的話語被認真對待時，他們會更願意錶達自己，更少地依賴哭鬧和行為來吸引注意。對於青少年，傾聽更是他們自我認同和獨立探索的關鍵。在這個充滿變化的時期，他們需要的是一個可以傾訴、可以被理解的港灣，而不是一個不斷被指點和說教的審判庭。 構建連接的橋梁：傾聽如何消融代溝，增進理解 本書將深入探討，為什麼我們常常感覺與孩子之間存在一道看不見的牆，這道牆的形成，很大程度上源於溝通的阻塞，而傾聽正是拆除這道牆的有力武器。當父母放下架子，以平等、尊重的姿態去傾聽孩子時，孩子會感受到被看見和被重視，從而卸下防備，更願意敞開心扉。 書中將提供一係列實用的方法，幫助父母在日常生活中實踐有效的傾聽。這些方法包括： 非語言的傾聽： 學習如何通過眼神交流、身體語言、以及適時的迴應來錶達你的關注和理解。例如，放下手中的手機，身體轉嚮孩子，認真看著他的眼睛，這些細微的舉動傳遞的信息，遠比言語更重要。 積極的反饋： 如何用“嗯，我明白你的意思”，“所以你感到……”這樣的語言來鼓勵孩子繼續錶達，並確認你理解瞭他的感受。這並非贊同，而是錶達你正在努力理解。 提問的藝術： 學習提齣開放式問題，引導孩子深入思考和錶達，而不是用封閉式問題限製他們的迴答。例如，與其問“你今天在學校好不好？”，不如問“今天學校裏發生瞭什麼有趣的事情嗎？有什麼讓你覺得特彆的事情？” 處理衝突時的傾聽： 在矛盾發生時，傾聽尤為重要。本書將指導父母如何在情緒激動時，依然能夠保持冷靜，傾聽孩子的委屈、憤怒或不滿，即使你並不認同他的觀點，也要先理解他的感受。 培養獨立的靈魂：傾聽如何賦能孩子，激發潛能 本書的重點不僅僅在於改善親子關係，更在於通過傾聽，如何真正幫助孩子成長為一個獨立、自信、有責任感的個體。《傾聽成長的迴響》認為，當孩子的聲音被聽到，他們的想法被尊重，他們就會逐漸形成自我價值感，不再過度依賴外界的評價。 書中將探討傾聽如何賦能孩子： 培養解決問題的能力： 當孩子遇到睏難時，我們常常會直接給齣解決方案。但傾聽並引導孩子自己思考，可以幫助他們發展獨立解決問題的能力。例如，當孩子因為某件事情感到沮喪時，可以問他“你覺得有什麼辦法可以解決這個問題呢？”，而不是直接告訴他“你應該這樣做”。 激發創造力和想象力： 孩子天馬行空的想象和奇思妙想，常常被成人以“不切實際”或“浪費時間”來否定。而傾聽，則是保護和培育這些寶貴特質的最好方式。當孩子講述他自己編織的故事時，認真傾聽，鼓勵他繼續，就是在滋養他的創造力。 建立健康的價值觀： 孩子在傾聽他人意見的過程中，也會逐漸學會如何錶達自己的觀點，如何在尊重他人的同時堅持自己的立場。這種互動，是他們學習社會規則、理解人際關係、構建自身價值觀的寶貴過程。 學會情緒管理： 傾聽孩子的情緒，幫助他們命名和理解自己的感受，是情緒管理的第一步。當孩子知道自己的情緒是被接納的，他們就更能學會如何平靜地處理它們，而不是被情緒淹沒。 超越“說教”，走進“共情” 本書的核心理念，是倡導一種“共情式”的親子溝通模式。共情，即設身處地地理解他人的感受，並以一種非評判的方式迴應。這要求父母放下成人的優越感，真正走進孩子的內心世界，去感受他們的喜怒哀樂。 書中會提供一些反思性的練習，幫助父母審視自己在溝通中的模式。例如，引導讀者思考，當孩子告訴你一個“好消息”時，你的第一反應是贊美還是質疑？當孩子告訴你一個“壞消息”時，你是安慰他還是指責他？這些看似微小的溝通細節，都深刻影響著親子關係的質量。 《傾聽成長的迴響》將強調，傾聽不是一項技術，而是一種生活態度，一種對生命的尊重，一種對愛的深刻理解。它需要耐心，需要練習，更需要一份真誠。本書旨在成為父母在教育孩子過程中，一位溫暖的陪伴者，一位智慧的引路人，幫助父母重新連接與孩子最深處的情感，共同創造一個充滿理解、信任和愛的傢庭氛圍。 最終，本書希望傳達的是一個簡單的真理：當我們真正學會傾聽孩子時，我們不僅在聽見他們的聲音，更是在聽見他們成長的足跡，聽見他們內心深處對愛與連接的渴望。而這份傾聽，將為孩子築起最堅實的成長基石，讓他們勇敢地去探索世界，去創造屬於自己的精彩人生。這是一場關於愛的對話，一場關於成長的洗禮，一場從“說”到“聽”的深刻轉變，將為每個傢庭帶來意想不到的和諧與幸福。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構和敘事方式，有一種令人驚喜的流動性。它不像教科書那樣嚴謹刻闆，反而更像是一係列精心編排的場景片段，每一個片段都像一麵鏡子，照齣瞭我在日常生活中可能錯過的那些微妙瞬間。我尤其欣賞作者在論述理論時，總能巧妙地穿插一些看似日常、實則充滿洞見的傢庭對話記錄。這些記錄非常生活化，沒有經過美化，真實地展現瞭成人思維的預設立場是如何無意中阻礙瞭孩子聲音的錶達。例如，當孩子興高采烈地描述一個他自己構建的、邏輯上並不完全成立的故事時，我們常常會忍不住去糾正他的事實錯誤，從而扼殺瞭他的想象力和錶達的欲望。這本書則巧妙地指齣，在那個當下，孩子需要的不是事實核查，而是對他的創意和熱情的肯定。這種對“當下”的珍視，對我來說是醍醐灌頂。它讓我開始有意識地篩選自己的乾預時機和方式，學會區分哪些是需要立即引導的關鍵時刻，哪些是完全可以留給孩子自己去探索和錶達的廣闊空間。讀完後，我發現自己對孩子那些看似“無聊”的喋喋不休，忽然有瞭前所未有的耐心和興趣，因為我知道，那些“無聊”的背後，可能隱藏著他正在構建世界的全部努力。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓人眼前一亮，尤其是在當今這個信息爆炸的時代，很多育兒書籍都傾嚮於提供一套“標準流程”或者“萬能公式”，仿佛育兒就是一道可以精確計算的數學題。然而，這本書給我的感覺卻是截然不同的。它更像是一次深入心靈的對話，引導我重新審視自己與孩子之間的溝通模式。我記得書裏提到一個觀點，關於“傾聽”的深度，不僅僅是聽到孩子說瞭什麼，更要捕捉到他們未說齣口的情緒和需求。這種細微的差彆，在我日常育兒實踐中常常被我忽略。過去，我總習慣於在孩子提齣問題或者抱怨時，立刻給齣我的“解決方案”或者“過來人的經驗”，覺得這是在幫助他們。但讀完這本書後，我開始嘗試放慢節奏，僅僅是靜靜地待在那裏，用我的眼神和肢體語言告訴孩子：“我在這裏，我願意聽。”這種轉變帶來的效果是立竿見影的，孩子不再像以前那樣急於打斷我，而是更願意敞開心扉，哪怕隻是分享一個在學校裏看到的小動物，那種信任感和親密感是任何說教都無法替代的。這本書沒有給我一堆生硬的規則，反而像是一位經驗豐富的朋友，陪著我一起摸索，如何建立一種基於尊重和平等的對話基礎。它教會我，有時候，最好的“教育”恰恰是放下“教育者”的架子，成為一個真誠的傾聽者和陪伴者。這種內心的轉變，比任何外在技巧的學習都更為珍貴和持久。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我一開始是抱著一種懷疑的態度來接觸這本書的，因為市麵上太多打著“革命性育兒法”旗號的書籍，讀完後發現不過是老生常談的新包裝。但這本書的筆觸非常細膩、非常真實，它沒有迴避育兒過程中的那些尷尬、挫敗和自我懷疑。它承認瞭我們作為父母的局限性，同時也提供瞭一種非常溫和而堅定的力量，去麵對這些挑戰。我印象最深的是其中關於“迴應式養育”的探討，它強調瞭孩子行為背後的動機，而不是簡單地對行為本身進行評判或懲罰。比如，孩子因為玩具被拿走而大發脾氣，我們通常的第一反應是製止哭鬧，要求他“懂事”或“分享”。但這本書引導我去思考：他憤怒的根源是什麼？是界限感被侵犯瞭？是感到無助瞭？當我們能從這個角度去理解，我們的迴應自然就不再是簡單的“不許哭”，而是“我知道你現在很生氣，因為那個玩具對你很重要。”這種從“控製”到“連接”的思維躍遷，極大地改善瞭我與孩子之間的衝突頻率。它不是教你如何馴服一個孩子，而是教你如何理解一個正在成長中的小生命，那種方法論的深度和人文關懷，讓人感到非常受用，也讓人更願意持續地實踐下去，因為它帶來的不是暫時的服從，而是長期的情感連接。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較注重效率的人，過去看育兒書，總希望能快速找到“操作手冊”。這本書無疑挑戰瞭我的這種功利心態。它沒有提供那種一頁紙就能總結的速成秘籍，它要求的是一種持續的、有意識的自我修行。這種修行體現在對“語言”的精雕細琢上。作者花費瞭大量篇幅探討瞭哪些措辭是“關閉式”的，哪些又是“開放式”的。比如，從“你為什麼總是這麼不小心？”到“我們來看看發生瞭什麼，下次可以怎麼避免？”這看似細微的詞語替換，背後卻是截然不同的心理暗示。前一句是貼標簽和指責，後一句是閤作解決問題。更重要的是，這本書讓我意識到，我自身的語言模式，也是孩子模仿和學習的對象。如果我日常的錶達中充滿瞭指責、評判或不耐煩，那麼我要求孩子學會傾聽和尊重，就顯得蒼白無力。因此，這本書的閱讀過程，與其說是學習育兒技巧，不如說是進行瞭一次深刻的自我語言和思維模式的重塑。它讓我明白瞭，隻有先讓自己的內心平靜、語言清晰，纔能真正有效地打開孩子的心門，因為真正的交流，是從心與心的對接開始的。

評分☆☆☆☆☆

這本書帶給我最大的震撼在於其對“權威”的重新定義。在傳統的傢庭教育觀念中，父母的“說教”往往被視為理所當然的權力體現，是確保孩子走上“正軌”的必要手段。然而，這本書用大量的篇幅論證瞭，過度強調“說”的單嚮性，實際上是在削弱孩子自我解決問題的能力和內在驅動力。它提供瞭一種更具顛覆性的視角：真正的權威，不是來自於你說瞭多少次“應該怎樣”，而是來自於你願意在多大程度上接納和尊重孩子的獨特視角。這種接納，尤其體現在麵對孩子的不完美、錯誤和挫摺時。作者分享的許多案例都錶明，當父母放下身段，真正以一個學習者的姿態去和孩子對話時，孩子反而會錶現齣超乎預期的責任感和反思能力。這讓我開始審視自己過去處理矛盾的方式——是不是總是在試圖“贏”得爭論，而不是試圖“理解”孩子的處境？這種心態的轉變，讓傢庭氛圍變得更加鬆弛和安全。孩子不再將父母的批評視為一種攻擊，而是視為一種可以探討的觀點，這使得傢庭內部的溝通成本大大降低，也讓親子關係從傳統的“管理”模式，轉嚮瞭平等的“協作”模式。